小熊橡皮糖

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看似简单的要求，很多人却怎么都做不到。
让我再赌一次吧，
这一次，赌注是：幸福
希望他，
说到做到~~~
y

Vienna。

                                    你会不会想过，有一天突然惊醒，发现自己在高一的课堂上睡着了。
                                    
                                    现在经历的所有其实只是一场梦。

                                    阳光照的你的脸皱成一团。

                                    你告诉同桌，说做了好长的梦。同桌骂你白痴，让你好好听课。

                                    你发现现实真好，岁月安稳。





                 2010年12月15日。苏州下了今年冬天的第一场雪。虽然并不大。

                 最近可以很安逸得提起你的名字。突然觉得我们只适合陌生人的关系。也许以后可能会是朋友。普通朋友。

                 比如看见了不会打招呼。比如开始对最近来访上你的名字无所谓。比如能和我们共同的朋友一起谈论你的新女友。

                 中午聊天时突然不小心说出了你的名字。很讶异。不过。这种感觉。这种距离。恰恰好。


                 恩。怎么说呢。现在身边有一个人。他没有你那么高也没有你那么帅。可是会给我很心安的感觉。

                 他会叫我猪头骂我白痴。会和我讲很多为人处世的道理。会打电话告诉我下雪了。会对我说每天都要开心。

                 我觉得这样就足够了。希望能谈一次理性点的恋爱。不会有太多的无理取闹。能够彼此互相信任互相放心。

                 有事情我可以和他商量听他的意见。会想要对他好一点再好一点。偶尔开开无伤大雅的玩笑。

                 对于彼此的过去都能宽容大度地去包容。低调地在一起。默默关心着对方。努力地去拥有以后。

                 这样子的幸福应该会持续的久一点吧。就算分开了也不会后悔。


                 不知道怎么样才算是对一个人好。我给出的定义是在很久很久以后想起来仍能很感动的小事情。

                 以前。你的生日。我找同学找老师给你写了365句生日快乐。希望你能被感动。

                 现在。你生病了。我给你削了苹果和梨。泡了感冒药。希望你能被感动。

                 将来。希望自己仍能拥有那种想要给一个人小感动的想法。希望在你会记得那件让你感动过的小事。

                  
                 一眨眼。2010年就快过去了。街上也开始有圣诞的气氛了。想想去年今日。很多事情没有必要再提。都过去了。

                 在新的一年里。希望自己希望白白里的每个人都能够开心快乐。希望自己能好好的考试学习和生活。

                 希望我们。都能幸福。



                                                                        Makes  a  difference  in  you  life。

Vienna。

                                                  花有重开日，人无再少年。




                       前天是冬至。苏州人很看重的一个节气。俗话说的。冬至大如年。会喝冬酿酒吃羊羔肉。

                       明天是圣诞夜。今天学校有游园的惯例。处处张灯结彩的。很有过节的气氛。

                       到了大学。会觉得时间过得特别特别快。花有重开日。人无再少年。

                       常常会给自己订这个那个的计划。却往往计划赶不上变化。或者给自己找各种借口。

                       算了下时间。觉得有时候不得不逼一下自己了。一月十五就寒假了。没多少日子可以虚度。

                       高数。制图。让我各种头疼和不淡定。很多东西都不会。学分也是最多的两门。

                       英语四六级。计算机一级。还有自己打算考的预结算。都需要抽时间去看书。

                       那些部门组织并不是那么的重要了。能力有很多种。也有很多锻炼的途径。还是应该好好看看书。

                       更何况挂科就意味着重修。重修又与金钱挂钩。嘿。何必浪费钱呢。

                       恩。其实事情是很多的。需要努力的地方是很多的。给自己提个醒。

Vienna。

                                           2011年。我要变得强大起来。保护那些我在乎的和在乎我的人。




                  2011了。生活依旧混沌。看不清方向。不知道目标。很可怕的感觉。

                  准备考试。只是拼了命地看书背书。没有重点。不停地告诉自己。多看看总是好的。

                  很多事情自己做起来总是困难重重。没有练习卷。没有模拟题。无处着手。

                  其实生活的敌人是自己。


                  2011了。据说今年的冬天会是历年来最冷的。冬天还没过完。就有了结论。很神奇。

                  妈妈说。我们没有办法改变这个社会这个时代。就要努力去适应它。

                  看了网上流传的2010的总结。是生活愚弄了我们。还是我们愚弄了生活。

                  是不是需要更加小心翼翼地生活。


                  2011了。终于加入奔三的行列。应该为自己的选择为自己的决定负责。没有后路可走。

                  很多事情父母都帮不了。要靠自己。家会是最后的依靠与支持。

                  想要多学点东西。去练爵士。把遗弃了很久的钢琴捡回来。给自己一个月的时间。

                  需要让自己的内心充实起来。


                  2011了。不知道会不会看到2013年的日出。却始终相信一切都会向着美好的方向去发展。

                  时间总是不停往前走。无论末日是否会来临。仍旧应该努力地过完每一天。

                  亲爱的。我不怕那些已知的未知的苦难艰辛。我不怕世界轰然坍塌。我不怕。

                  因为知道。你会在。会一直都在。我们会一起面对。



                                                
                                                                   I love you not for who you are, but for who I am with you.

闻一

被你的名字吸引进来。因为和我的很相似。
看见你现在还在看安妮的字。而我将她的书放置在书柜中不再触碰。
每天都看亦舒的书入眠，满脑子都是现实现实现实的时候，就知道苍白的青春也是好的，无力也是美的。

文不对题，请原谅我的失语症。
我是闻一。

Vienna。

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恩呐。 其实也很久没碰安妮的字了。  只是欢喜她给我创造的那种梦想。那种生活方式。   
会努力潜意识地抗拒长大。 抗拒自己不得不面对现实的时候。 。。   以后很多很多事情都会不得不的吧。

闻一

Vienna。 发表于 2011-1-9 20:20
回复 闻一 的帖子

恩呐。 其实也很久没碰安妮的字了。  只是欢喜她给我创造的那种梦想。那种生活方式。    ...

或许说我是异类。我从不抗拒长大。
并且知道由此要付出的代价。

安妮的梦想，毕竟是梦想。一个人要取得真正自由，物质少不掉。
那样叛逆而不容于世间的活法，如此之难。我想起薇薇安。
能在农场里看日落，能在海边看日出，能在咖啡厅里悠闲自在喝着咖啡看着书的，钱包一定不会空。

Vienna。

                                      并不是非你不可。只是如果身边需要一个人。那么你也可以。





                              那些会的不会的科目考完了。回家了。假期也就开始了。

                              不知道这一个月意味着什么。不知道这一个月到底应该做些什么。

                              想想做个兼职也挺好。每天都有事情做。不至于虚度光阴。

                              
                              时隔一年。又去山塘街。走了以前不曾走到的地方。

                              很多店铺都换了又换。今天阴天。人不多。做海棠糕的也已早早收摊。

                              很多原本以为会做的事情。还是没有做。

                              
                              看人会有第一感觉。就会顺其自然地不喜欢某些人。

                              你可以说是嫉妒他们的才能和机遇。你可以说是因为没有深交不知道他们的真实为人。

                              哪怕他们与人无害。我还是不喜欢。

                              
                              觉得自己越来越虚伪。戴着面具生活。很辛苦。

                              难得什么都不想得发着呆会很轻松。会开始假装不知道一些事情。

                              对人对己都好。无所谓管那么多。


                              突然就对在一起产生了懈怠。一个人可以不用顾忌那么多。

                              它对我来说变得只是一种责任。需要应该对你好。

                              以为找到了未来的路。却又迷了路。我害怕。

                              
                              明天去附近看看兼职。去报名学爵士。不希望自己往牛角里面钻。

                              寒假把电脑弄清楚。下学期考计算机一级。有时间背个单词。

                              想买只LOMO。换只手机。如果可以。去近点的地方走走。让日子充实起来。

Vienna。

                                                      我在想念和寻找一些人。
                  
                                                      当我看着他们真诚的眼。

                                                      瞳孔里倒映出的是我最希望自己变成的模样。



                                         
                              那个满心欢喜想要回去的地方。变得面目全非。陌生的感觉久久不散。

                              母校的红色房子还是离开时的模样。那条走了三年的路依旧安静地在那儿。怎么。突然就不认识了。

                              07年。第一次踏进这里。赞叹英伦范的校园。有欣喜浮上我的脸。彼时是有着远大的志向和抱负。

                              08年。遇见了你认识了你。在教学楼里偷偷摸摸得牵手。晚上在操场上看星星说一辈子不分开。

                              09年。瞒着家长独自坐上动车去昆山给闺蜜过生日。却因为误了回苏州的火车而被发现被责骂。

                              10年。高考了。毕业了。离开了。各奔东西了。

                              11年1月17日。回到那个生活三年的地方。想到的只是那些我们曾经共同度过的日子。

                              走过那挂满海报的长廊。想知道是不是还会有小朋友第一次出完海报。互相拉着手怀着忐忑的心来看。

                              走过那扶手的螺旋楼梯。想知道是不是还会有高三的学生因为中午走得慢而被吴主任说要抓紧时间了啊。

                              走过那冬天夏天都会开着中空浪费电的走廊。想知道是不是还会有两个小姑娘一次又一次往图书馆查看包裹。

                              走过那挂了三年的德威画的圣诞快乐的教学楼。想知道是不是还会有班级为了有新意在这里合照。

                              走过那三岔路口。想知道是不是还会有情侣在下雪的时候停在灯下说我们就这样一直走到白头。

                              我们在这里呆了这么久留下了这么多的回忆。怎么说没就没了。

                              中午吃了食堂的饭。城堡餐厅开始有家的味道了。可是可是。周围怎么都是些陌生的脸孔了。

                              以前的班级被改成了办公室。铺了厚厚的地毯。开了暖暖的空调。一群人围着班主任聊天。我怎么就突然想哭了。

                              其实时间也没有过很久。不是么。也才7个月。而已啊。怎么大家的话题就都不同了呢。

                              来来去去三年很快。学生一届又一届。老师一批又一批。也只有我们自己。才会记得那些个无法忘记的曾经吧。

                              红色房子依然在那里。看着我们来来去去。慢慢变老。慢慢遗忘。



                              闺蜜寄来了德国科隆大教堂的明信片。很壮观的建筑。很熟悉的字。

                              去猫的天空之城买了明信片。打算回寄给她。一个人的生活不容易。

                              平江路上人很多。没有过多停留的欲望。喜欢的那种可以走走停停的地方仿佛越来越少。

                              越来越多的人来到经过改造的老街。一致的粉墙黛瓦。一致的个性小铺。然后不停按快门。

                              这不是我所期待的生活。所期待的放松。这个城市慢慢被商业所污染。乃至这个国家。

                              曾经安静的小城小镇都会被挖掘出旅游景点然后被开发被商业化。沦为小资小情调们的炫耀品。

                              习惯了在包里揣着相机。却很少拍片。有种感觉有些氛围已经不知道改怎么把它保留下来。

                              我希望自己能做一个梦。梦里有颤颤巍巍老宅。梦里有在河边洗菜的妇人。梦里有儿时对苏州的记忆。



                              

Vienna。

                                                     2011年1月18日。周杰伦32岁生日。

                                                     那个辉煌了十年的人。奔四了呢。
      
                                                     90后里也开始出现奔三族了呐。。

                                                     只有柯南还依旧是小学一年级的样子。

                                                          大家都变了。