我很疼。而你却笑着。

呢喃丶

善待跟疼惜自己。

小秒针。

如家人所愿。但并不是和陌生人结婚。
婚姻幸福并不是要勉强一个你爱但不爱你的人。
两个人组成家庭是为了成为亲人。
真的可以听从家人。然后和一个好脾气的男子开始慢慢熟识。
婚姻真的只要一个脾气后些。会负责的男人就好了。
伤害和被伤害了那么多次。这就是我的结论了。

夏珩。

          心凉的感觉。   
           也许你只是、遇到了错的人。
                    不值得。

Nix。

调整了几日。心逐渐平静了下来。删除不必要的东西。停掉不该有的怨恨。

我想，我不会再哭泣。那会苍老我明亮的眼情。

我想，我不会再怨恨，那会丑陋我仍青春的脸庞。

我想，我不会再想念，那浪费了我追寻幸福的时间。

我想，我真的感激时间的永不停止。它告诉我，伤痛都已经成为过去。

我是怎样突然安静了下来呢？我想是与歇斯底里有关的。恨和委屈和不安交织。明明灭灭的丑陋欲望。觉得无法再走出，抬头皆是暗无天日。可是，我突然想到曾经听过的故事。想到历史上一个个的悲剧女人。有人比我更幸福。但也有更多的人比我更不幸。

打开空间，我看到别人转载的婚姻故事。那个女人说：一个女人的幸福，只与自己有关。强大自己。才会与悲剧无关。

于是，我开始反省。关于他的错，我能挑出了一百条。可是，我的呢？可怜之人，必有可恨之处。我可怜吗？我也可恨。

我识人不清，我依赖于他，我自降身价，自弱品质。我把希望全部寄托在他人身上，我并无缺陷，亦无断手断脚。我需求的东西，其实我可以做得更好。

我开始微笑。回想这一路经历。我感激老天，没有逼我入绝路。我和他没有结婚，没有生子。这时分离。多么的值得我庆幸不已。这般掉价的男人，不是我的了。真好，不用被人耻笑。

我细算，与他一起。我放弃了太多，浪费了太多的时间。最后的最后一脸的阴郁和苍白。看看镜子中的自己，无特色，无性格。天！这不是我熟悉的自己。

上天赋于女人的天生优势是妖娆的身段，光滑的皮肤。但是也给它们存在的条件，需要保养，需要笑容。而男人爱情的给予，只是这其中的一道程序，灌溉。只有自己把握，辛勤保持。才不会失去，才会日日觉得美好与强大。

幸福原来是这样的得到。自己给予。永世不息。他人给予。无法永恒。不想遭遇抛弃与背叛，那是天真的幻想。这世上，没有任何人有责任必须只守得我们一个人。只爱我们一人，只给我们所有的东西。除却我们的父母。

我还有健康的身体，漫长的岁月。我还有许多的兴趣，还有求知欲。现今这个信息发达的社会，学习如此容易。网络上，学化妆技巧，学DIY面膜，学织毛衣，学做菜。学英语，考更高的学历。我强大自己的方面如此之多。

我不强大，如何要求别人平等对待自己？我不强大，有何资格要求别人不离不弃？

留下这段文字。做为新生的序幕。更希望，有天，会有同样的女子。看到，看开。不是所有花朵只有一季的绽放。女人花，用对方法，其实可以花开不败。莫要被怨恨和悲剧感，自我催眠了一生。真的变得一无所有……

深锦。

总是觉得还是强大到保护自己是好的。

最初

我怎么感觉在看故事……

Nix。

此时心里是悔恨和愤怒交加。更严格来说，是感觉丢人和不可思议。那个男人竟可做到如此地步。

我处理感情的方式，一向是即使再无可能，仍要留有可美好回忆的余味。我同他说，我不会要。也不会让他赔偿任何。只要他心中记得曾经如何欠过一个女人就好。于是，他在语音里哭。求我不要删除电话和好友。他说会担心我的情况。

可，接着，他便消失二日。回来后，根本不闻不问。我很清楚了。删除好友。做不到的他说得太多。宠了他一年零七个月了。也不差这最后一回。让他自由吧。再隔日，他已经有了满嘴叫着老婆的女人。

他当我是不知的吧。在此之前，死不承认。在此之后，满心想我彻底消失。却不愿背负太难听的名声。好吧。我自己来成全他。事实上，现在回想起那时的心态和认为。觉得傻到可以后面再加一个字母。B。

昨日。一个朋友过来询问我和他一起玩的游戏账号是否卖出。我当时肯定的说，不卖。犹记得他说分手时声音里仍有愧疚说要送我之类。我很明白的跟他说。不会要。号留在这里。现实里他已经不属于我了。这个号留在这里，起码永远不会再变。这是我们之间唯一不变的。而且，分手了，我不会再要他任何东西。他同意。

朋友接着发过来信息说，她已经问过他本人。他说要卖号。我要她给我号码，我来问是如何情况。那瞬间，我觉得很是不可思议。朋友隔了三分钟，发信息来说。她正在和他打电话，跟他说我要号码，他说：她要号码是绝不能给的。

即使现在用力回想，也无法说清当时脑子里浮现的都是什么。轰的一下，全炸了般。好理直气壮，好有底气，好恶心。要有怎么样的品质，才可出这般的极品男人。慢慢来静下来后，觉得万分的丢人，竟然曾经为了这样的男人一句话耗了一年多的青春。家里安排的工作相亲全部推掉。千里迢迢奔赴他处。守着一间小宿舍，以为能过一生。无论他为我花五十还是五千，都觉得是天大巨额。要用一生来还他宠爱。而最后，不过是他变心后欲快速清理掉的杂物，哪怕良心舍弃，也得把这杂物赶紧处理再不眼见。

我想不明白，也无法理解。正常人能做得到这地步？现在的老公很是担心，一下午电话短信。他知我所有事，比我大五岁。我愤怒语无伦次同他讲述。他听罢对我说：你现在的生活是新鞋。而那人是狗屎。你曾经踩了一脚狗屎。现在，你换上新鞋要继续前进。狗屎却又让你生气了，你要穿着新鞋去踩狗屎吗？

我平静。这是一个新的教训。把人性想得太美好。处理事情不够干净利索。他伤你让你流泪，必是不再把曾经你对他的好记在心里。以往种种于他来说，是过眼云烟，是硌脚石子。女人别太傻，心心念旧情，对着伤害自己的男人祝福，独疗伤口离开是伟大的行为。但是对着已无人性良知的男人说祝福，转身离开是傻 B的行为。此类人，会做的是得寸进尺。编排你的种种来铺垫他人生的五光十色。