【日記】维以不永伤。

琉璃失色

   他没钱。我决定做他的媳妇。
   有时想到未来。也很头疼。但还是决定嫁给他。
   可能。两年以后就变了。但我不希望变。

   军队。很多很多我们不能了解的事情。没办法。
   改不了。

esmeralda

以下是引用琉璃失色在2005-11-2 20:39:58的发言：
    他没钱。我决定做他的媳妇。
    有时想到未来。也很头疼。但还是决定嫁给他。
    可能。两年以后就变了。但我不希望变。

    军队。很多很多我们不能了解的事情。没办法。
    改不了。

亲爱的，你知道吗？
我终于发现，其实我们所追逐的所谓爱情是很虚幻的东西。
而只有实实在在的关心和温暖，才是触手可及的幸福。

琉璃失色

     有时我觉得也是挖。可是我的他不在我身边，没有实在的幸福。555~~
                       女人也会需要温暖的吧。你说，我改怎么办呢。

esmeralda

2005年11月22日  星期二  多云

楼上在装修，持续了大概有一个月。
周末的时候非常吵，锯子或者电钻的声音使人神经质。
安静的时候，仍无时无刻不在恐惧无法预期何时将要开始的刺耳噪音。

天蒙蒙亮的时候总是会醒来，本能地把身子蜷缩起来。
脑海中时常飞快地翻涌过一些片断。
大学里一大群女生购物回来，试穿别人买的衣服。
熄灯以后讨论某些看似深奥实际虚无的问题，然后叹息。
和最要好的朋友躺在寝室窄窄的小床上，互相取暖。
考试之前偷偷点蜡烛或者用应急灯临时抱佛脚。

是一些细微的片断，记录成长。
离开之后，终于开始回忆。并且无声感伤。
我想每个人都会有一些发不出声音的疼痛。
那些难以启齿的感情，不是因为见不得光，而是无能为力。
沉默的时候，总是蕴藏着更为深沉和汹涌的情绪。

很多东西无法表达，于是也就无须表达。
解释是一件多么令人疲倦的事情，而沟通，往往只是徒劳。
每个人都活得并不轻松，又何必强迫别人接受你的理论？
大概我们都是孤独活着的动物。一样可怜。
那么就，同病相怜。

天气逐渐冷下来。突然渴望冬天，渴望下雪。
可以穿很多很多衣服，把自己包裹得严严实实。
密不透风地藏下所有秘密，以及隐秘的情绪。

esmeralda

以下是引用琉璃失色在2005-11-13 18:20:14的发言：

      有时我觉得也是挖。可是我的他不在我身边，没有实在的幸福。555~~
                        女人也会需要温暖的吧。你说，我改怎么办呢。

有的时候在想，大概只是因为寂寞，所以需要有一个人陪。
把寂寞转嫁给对方，就可以抵抗寒冷。
可是他的寂寞呢？是不是也转嫁给我？让我更加寂寞？
而温暖，是可以长久的东西吗？

琉璃失色

  我们会不会在同一楼上呢。呵呵~  我家是楼下的装修。哇啦哇啦的。平时上班走的早听不见，周末倒是听的清清楚楚了。 可怜的孩子啊。


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    我的寂寞，让别人来分担。
    虽然，我可以聊以慰藉了。但是亲爱的， 那是堕落和负罪呀。
    而那些温暖，终究因为自己觉得欺骗别人而变成虚无了。
  .............  没有什么是长久的。

esmeralda

2005年11月30日  星期三  多云

转眼11月也要过去了。冬天真的到来。
最近又做了一连串的事情。
应付无锡公安局经侦大队来调查的人。
写了工作小结、两份报告。
做年终报道的资料搜集准备工作。
以及，每天灌稿数十上百篇。

在这个地方待的时间不算久，算上实习也就是7个多月。
说真的对它有诸多不满。
比如福利不够好钱不够多，领导像老师，空调太热。
诸如此类，数不胜数。
可是居然开始在听到别人评论东方网不好的时候有维护它的冲动。
好几次，都是貌似真诚地和对方探讨，其实恨不得大骂。
类似于狭隘的爱国主义。用拒绝一切日本的东西来爱国。
开始挑剔各大商业网站的布局、风格。像个小人。

昨晚上海影城有《如果·爱》的首映。
拿到前排的票子，和男朋友一起去看。
金成武、张学友、周迅和导演参加了见面会。
听到旁边很多女孩子尖叫，彷徨得很。
除了一些画面感很强的片断，我不觉得影片有出彩的地方。
也许因为我笨，总觉得不知所云一头雾水。
似乎要交待的没有交待清楚，留下给观众回味的也不够浓。

回到家躺下没一会儿胃里开始翻搅，然后肚子疼。
一阵上吐下泻，累到虚脱，杯子都拿不稳，手一个劲地抖。
忙到半夜12点多，总算是睡了。
早上起来已经相安无事。怀疑食物中毒。
男朋友打电话来，也是同样的症状。
果然食物中毒无疑。却不知道罪魁祸首是谁。

总是突然地出点儿状况，犯点小错误。
生活习惯在你不经意的时候给你意外的“惊”或“喜”。
人生百味，也不过如此了。

esmeralda

2005年12月15日  星期四  多云

开始在心里装下很多事情。
悲欢离合，俨然觅得泰然自若的姿态。
周转于得失之间，逐渐远离了清涩的学生时代。
慢慢松开手，放下更多更凛冽的往日激情。
不是没有一点不舍，然而终趋甘愿。

大概是因为工作的缘故，对物质凸现出敏感的神经。
对精致生活的期待向往，终于使我承认自己的俗气。
不知不觉间形成许多思维定势，变得不再玲珑剔透。
面对别人的时候穿了铠甲戴了面罩，仍感觉不安全。
面对亲人，又发现不自由。

总是百转千折地矛盾。周而复始地不满。神经质。

芒

　　　　　　今年上海的冬天看不见雪花飘落的痕迹了吧

芒

　　　　　　今年上海的冬天看不见雪花飘落的痕迹了吧