【日記】请允许我。再一次流浪。

琉璃失色

[B]
   情绪:4厘米            状态:2.341公里
                ----------2005年-----------

  我不想和他生气的。一直都不想。
  
  可我现在控制不住自己的情绪了。那天发信息对遥远说，亲爱的，你怎么变得挑剔了。我叫他亲爱的。昨天我的头一直沉沉的，可寝室的孩子却哇啦哇啦的对抗，打嘴仗。我是真的呆不下去才出去的。其实，我是不想再上网的。可是，我想不到更好的去处。

  他打来电话，说怎么又单独行动了。我不喜欢他这样的语气，像是盘问。我说，我在贴日记。就回去了。似乎我这样的安抚才能让他放掉警惕了。似乎那样我才能有自由的上网时间的。我觉得有点痛苦。直到学校的机房关掉了，我才回去。

  刚进寝室，桃子就说有电话了。是某人。就是那个曾经喜欢我的男子。他又打来电话。也许，他已经回到他生活四年的城市了吧，也许他想见我吧。他只打听到我寝室的电话。手机他不知道，桃子也很机灵的没有告诉他。他又打来电话，不知道有什么事情。岱问他我是否知道他，他说也许不知道吧。某人是这样沮丧的说着吧。他是个有身世背景的人。

  我和遥远生气了。我说我已经不是小孩子，我出去不需要时刻找人陪伴的。他说他听这话觉得很不舒服，他说是为我好。我们发了好几条信息。我知道，他是会打来电话的。每次我们有争执的时候，他都会打来电话。然后我笑着说敷衍，说我没事没生气。就这样好。

  我在心里想，是否要把某人打电话找我的事情告诉遥远。我还是决定不隐瞒。可他还是追问了。他还是不会不计前贤的。所以。遥远变了。没有以前那么有耐性了。

  妈妈说她的手机坏了。想让我去街里给她买个。所以我今天早晨没吃饭就去手机市场了。我选定的手机是已经下了线了的。然后我征求遥远的意见。可刚才，他说让我找桃子去。他是摆明了不信任我的。他不相信我的办事能力了。我开始讨厌遥远。我很生气。

  他真的变了。或许是从这次他回来开始的吧。他开始觉得我无能吗。我不知道。只是，我觉得他变了。我是个在变化面前容易变质的孩子。我要自己安全。我安全的方式就是逃避。或者放弃。可是。这些，遥远你知道吗。我还想问你，我们会一直走下去吗。

  爸爸说，镜子姐姐的工作又调换了。很好的。可能爸爸也去那个城市买个房子。可是，我的将来在哪里呢。我的工作在哪里呢。我会和某人走么。遥远，你还是别冷淡我吧。不然，我会跑掉的。

  。。。。。。

  要在家休息两天。考试泡汤了。我要死了。[/B]

[此贴子已经被作者于2005-3-24 13:58:06编辑过]

琉璃失色

[B]   情绪:7厘米            状态:4.934公里
                ----------2005年-----------


  我在Q上遇见我初中的政治老师。他告诉我说，上次我在超市遇见的那个老师现在是进修学院的校长。他说，可以通过他去碰碰运气。他只是建议。还是多说话对自己有意义的吧。毕竟，这是个机会。希望自己可以把握。我是这样规划的。我有点紧张。

  昨天晚上。我和遥远通电话。我们说了那么多。我一直在哭。我说，自从找工作失败了你就开始变了。变得絮叨了。 我说我不喜欢听那些话。甚至讨厌听。其实我们彼此的亲戚对我们的将来都是有着担忧的吧。都是不那么赞成的吧。我说，如果你将来后悔了我怎么办。我还不如趁现在离开。我说了那么多那么多的想法。他说他很伤心的，听到这些话。他说，我们没有万一，一定会在一起的。

  我们说了一个多小时。还是像从前这样的谈话一样。最后都是互相说服，然后彼此安慰。然后发信息。说暧昧的话。我不知道我们怎么了。我只是觉得现实越来越残酷了。

  我来看我的日志。可是它在维修。我告诉遥远来视频，因为我换了新样子。他是个不会上网的孩子。我在镜头里看到他的嘴角附近那白色的胶布。我看到他黝黑焦黄的脸色。我还看到他一直表情严肃的脸。和我，一点也不一样。

  政治老师偷偷告诉了我那个老师的电话。我想，我应该努力一下。我告诉遥远，可是不想说太多，我觉得至少我该有点把握的时候再说。这样，我才可以独立思考，才会沉静。

  遥远刚才说，他在看电影。他还没有回信息。我一会就要回去了。我的那些书本， 我的那些废弃的时光，都已经破败了。我的亲爱的，我多想坐上火车去看看你。我的亲爱的，可是你那的环境不允许。我的亲爱的。

  就这样离去了吗。最近一直觉得寒冷。冷的手脚冰凉。
  我的亲爱的。让我们彼此温暖吧。[/B]

[此贴子已经被作者于2005-3-25 10:46:44编辑过]

琉璃失色

[B]我的肩膀又开始疼痛。可能是我在网络里逗留太久。

  妈妈的电话打来。是叫我回家吃饭了。我觉得自己是个特没有抱负的孩子。我还是不知道看书。除了睡觉，就是来这里。

  遥远打来电话说上午他也刚要给我发短信说来上网的。我的信息就过来了。我们是这么心有灵犀的恋人。这里老板的孩子的恋人是和遥远一个城市的。我看他们。就想遥远。

  想我们在一起的甜蜜的时光。我的亲爱的。你要知道。我多么盼望，和你在一起。

  。。。。。。妈妈等我该着急了。先回去。[/B]

[此贴子已经被作者于2005-3-25 18:05:20编辑过]

腐烂地香味

我时常在想.
流浪...到底是一种什么样的状态`
我们都叫自己孩子`
令人心疼的孩子！

亲爱的孩子`我们该彼此温暖了！[em06]

烟起

流浪差不多就是一种随遇而安
但其实哪都停不下来
没有目的地行走
不给自己一个确切的归期

是我喜欢的一种状态

嘻嘻

[此贴子已经被作者于2005-3-26 4:08:30编辑过]

火起

我不喜欢流浪，我喜欢旅游~~特别是和自己心爱的女人一起

琉璃失色

[B]   情绪:5厘米            状态:7.934公里
      ----------2005年-----------


  我问。我的亲爱的，我是怎么了，怎么如此的想见到你。
  而这种恋人之间如此简单的沟通，居然就实现不了。我的亲爱的。
  
  早晨。吃那些艰涩难咽的食物。那是爸爸精心为我做的。可我真的吃不下了。一整个晚上，我都在想，我在考完试以后要去哪里流浪，而哪里能够暂时的收留我。我不知道。我拼了命的想，把所有可能与我流浪有瓜葛的人物都想了个遍。有的可以，有的不能。但最终，没有一个是能真正靠得住的。

  我的眼角可能因为前天哭泣的缘故，而裂了。咸涩的眼泪滑过的时候，那里很难受。躺在床上，反复的想一些事情。开始觉得，如果继续下去，会得抑郁症的。我怕。

  往寝室打电话，小墨说要教一寸照片，还有身份证普通话证的复印件，还有证书。都是为了毕业的事情。这么麻烦的事情，真让人头痛欲裂的。我真的怕，那些善意的掩饰有暴露的一天。

  我的这些麻烦，我都不能告诉遥远。他已经太累了。遥远早晨打来电话，匆匆的。我说我一会就回学校了。还记得，他在我身边的那刻，他在我的箱子里看到那么多那么多的电话卡。他说看着心疼。我们每天通电话，知道彼此的行踪和心情的起伏。我们互相了解吧。

  刚才。看《幸运52》，看那些情侣嘉宾。让人羡慕的。我常常想，我和他的将来能不能一贫如洗。我最近时常想一些很现实的问题。而这种问题是很让人揪心的。也许是我变了。也许，是我变得无奈了。

  我的亲爱的。你看，外边蓝蓝的天空。门外，是个孩子在踢毽子，一个黑色的小狗则眼神利落的跟随毽子的飞舞而迅速的跑来跑去。那么幸福。他们有属于自己的快乐。而我。我开始被现实所累了。这也许是成长的烦恼吧。

  。。。。。。。[/B]

[此贴子已经被作者于2005-3-26 8:45:14编辑过]

琉璃失色

[B]       心情:-1厘米             状态:3.742公里

  麦子说，取准考证的人会很多。我说她懒惰。在寝室里呆久一点就觉得闷热,于是坐车去取.那里有鲜少的几个人.我是走着回去的。天空很蓝,很适合静静的走着。我已经，很久没有步行.

  路上多是匆匆的行人.偶尔也有和我一样，低着头走路,心事重重的孩子。走到桥的路口的时候，我想如果从院墙跳过去似乎可以早点到达校园,可是，后院的布局换了。我又走了一段冤枉路，只好折回去。

  微又打来电话，说去买电池.我买了个扎头的东西，买了个贴手机上的小粘贴,还有搜刮了兜里所有的钱才买下来的护肤品。还好还有点钱坐车回来。

  寝室里的孩子，都去上网了。我花了两个多小时把新建的日志整理完.眼睛花了，肩膀痛了。遥远打来电话的时候,我说等我一分钟就好。然后匆匆的下机.可是，他那的门已经被护士锁上了。他不能出来给我打电话了。真是懊丧的事情。

  也许。他是充满激情的孩子吧.他发那么多缠绵的短信,他说想我了。如此激烈。如果高亢。我,也想他了。我的亲爱的。你不知道，我多想你。多想啊。

  早晨,听一个同学说梳子签完工作了。桃子的心里一定不是很舒服吧.也许我也是。雯也会是吧.看到她一直在那神情涣散的坐着，不知道想些什么。忧心忡忡.我觉得,自己该出去走走了。找个离遥远近的地方.至少可以在那里度过一年的时光。

  我这么温暾的讲述，是为了避免让自己陷入慌乱吧.每天晚上，我都对自己说，明天该好好学习了。结果第二天照常肆意挥霍时光。我是这么不懂事.

  已经很久没坐在进门的左侧.这里的风,太淘气.它不让人温暖。刚才收到一咔叽短信,应该是垃圾吧.有些时候，我不知道猜疑是好是坏。有些时候，我不知道,更不想知道。

  太阳开始斜射进来，新闻说，早晨四五点钟的时候，有处女座流星雨的。我忘了看，也就没许愿.我.我的愿望。谁能帮我实现呢。

  也许，只有自己吧......[/B]

[此贴子已经被作者于2005-3-27 9:10:50编辑过]

琉璃失色

[B]  北方的天空是会让人猝不及防的.开始飘大片大片的雪花.像棉絮一样的。

  小墨说，这样是最让人伤感的.她说你写个2005年的第一场雪吧.我只是笑笑.然后对着窗外发呆.我开始对未来渺茫的前途忧虑了。我想我该怎么办.哪里能够收留我。我不知道。

  他是不赞成我去太远的地方的。他是怕我一去不复返吧.然后我们在电话里争执.他最近总是喜欢问，你明白我说什么吧.也许这是他最近的口头禅.要么是对我理解能力的不信任.我开始不懂了。

  这里依旧有很多人等待。
  
  我其实并没有什么特别的事情想做。或者要说的。我只是来消磨时光。我只是不想去思考那些烂事情。我想问他,如果,如果我利用他情敌的感情而达成自己的目的,他会不会愿意.我终究没有问出口，因为我也不知道，我能不能做出这样的选择。毕竟，是有代价的。

  你看。我是多么卑鄙的女人。

  春天。我感觉不到春机盎然.寝室的暖气不那么热了。屋子不那么有人气了。生活，开始反复的循环低沉的音调了。我的亲爱的。你说我该怎么办.我也想有个依靠的地方，就那么一辈子.可是，现实这么残酷，念了四年的书，找个工作还成了问题。真是伤脑筋。

  所以。我可能在四月去流浪了。
  亲爱的。这样，违背你的意愿了吧.可我,能怎么办呢。......[/B]

[此贴子已经被作者于2005-3-27 18:01:01编辑过]

琉璃失色

[B]
           心情:3厘米             状态:2.319公里

  她们一直灌输给我这样的思想，说妯娌之间是极其不好相处的。
  而我，我总觉得这种关系是靠两个人维系的。有什么难的。我很奇怪。
  可是现在，我开始相信她们的话了。那个叫爽的孩子，她是我的弟妹,虽然她早于我进了门。
  昨天遥远告诉我说，说爽在背后说我坏话.那句话是他的弟弟突然说出来的。

  听遥远说出口的时候，我是异常的惊讶，也异常的不能接受。
  我对他弟弟的好，是从心里冒出来的，那么亲切.而现在，他和他的媳妇是同一战线的。
  我一直觉得和媳妇一条战线是自然的，没有什么值得被人鄙夷的。
  可。可他不该放弃一些本质的原则去屈服他的媳妇.这样的男人，是会让我鄙视的。

  我对遥远说，我很小心眼的。从此，我有十分好，我给他们两分都是多的。
  我就是这么决绝的告诉遥远的。因为我真的很气愤.
  我是决不能容忍我对一个人的好，而被那个人藐视的.我讨厌这样的忽视。
  所以。所以啊。我决定以后少和他们相处了。

  桃子说，你不该把所有的话都跟遥远说的。要有所保留。她说，就算是夫妻还藏着心眼呢。
  真的如此残酷吗。我讨厌勾心斗角.为什么两个人的生活还要防备家人的恶语.
  其实，让我生气的，还不止那一句污蔑我的话。
  而是爽的父母说的话。遥远想给他的弟弟投资,做点生意，先铺路.
  本来这只是兄弟之间的事情。本来也没什么。
  可是，爽的妈妈说，你干吧.反正陪了你哥哥也不能要你的钱,赚了就咱们的。
  这么自私的一句话。听着这么刺耳.我是无论如何也不能接受的。

  我当时就想给遥远的弟弟打电话，想问他现在怎么变成这个德行了。
  怎么连哥哥也开始欺骗了。他以前是那么好的孩子。
  可是。桃子她们说，以后你要表面对着他们好，然后心里把握好分寸。
  我想我还是做不到吧.我怎么能够厌恶一个人还对着他微笑呢。我做不到的。

  听完遥远的电话。我的那些激情，那些微笑就变成无限的愁绪了。
  她们说这才开始呢。以后的麻烦还在后头呢。我开始讨厌这样的生活了。
  我生活的可以不富裕,但绝对是不能没有温暖的。
  遥远。是那么爱家的孩子。我忽然想到那个相声,如果妻子和妈同时掉到水里你救谁.
  我是知道他的答案的。我以后，要小心翼翼的说话了。

  还没过门的孩子。
  我最近开始执拗,并且钻牛角尖.我还开始设计战局.
  我的忧心忡忡,我的破败。

  昨夜,应该是飘了一夜的雪花.早晨，地面全都覆盖着白白的一片。现在，太阳出来，都化成水，走起路来，得非常小心的。我在这里发泄.现在抖得差不多了。

  .......[/B]

[此贴子已经被作者于2005-3-28 10:35:34编辑过]