說再見

殇﹎ぷ甜的

我想我终于明白
我还是不懂爱自己
如果我懂
就不会在爱情里受伤害
自己的心自己疼
原来我也会痛
一次
已经痛不欲生
再来一次我要怎样接受
我想我该离开了
面对现在的一切我更加的不知所措
我想我该忘记了
记得这一切我始终不能快乐
我想我该学会坚持了
脆弱始终只能让我更加的受伤

殇﹎ぷ甜的

我想放弃了

是因为我想寻找另一种开始

开始另一种生活

我从未如此坚决的想改变自己过

但这一次

我想我真的要开始和原来一样有不同与原来的生活

是的

我身上背负了我自己立下的誓言

所以我必须实现

我知道这个誓言实现的那一刻将意味着什么

我也知道那有多么残酷

那么的残忍

连我自己都不想面对

但是我必须为自己说过的话负责

我要对自己的伤痕负责

心很冷

真的不想结束

也不想开始

因为这种结束，和这样的开始并并不是我想要的结果

但我却无力选择

只能面对

今后的路无论什么样

都注定我不能后悔

因为我的字典里从来就不存在后悔两个字

我不知道自己到底是可悲的还是幸运的

我希望这一切可以随着我的离开而消散

殇﹎ぷ甜的

我想知道
心里最重要的一部分被挖空了
要怎么补得上？

殇﹎ぷ甜的

在这场爱情的游戏中，我输了。连尊严都输了。我以为只要我想，我就可以做到。却没想过，我也要为这场结束的爱情做出怎样的赔偿。是啊，我为什么要赔偿？我又要拿什么赔偿？我想为爱停留，却不知道真爱我的人什么时候才会出现。我比任何人都怕他的到来，因为我怕他到来的时候，我还忘不掉我最爱的他的存在。他把我的心都占满了，我要怎样容得下别人？我很想学会忘记，却发现，越想忘记的东西，越是在记忆里清晰！我始终在逃避，却到现在才知道我逃避的人始终只有一个，就是我自己！我始终不能面对的人也只有我自己！我放弃了报复，因为我还爱着，我不做不到报复，连想一下心都痛。如果恨有的时候会让你更容易记住一个人，那我不想恨，因为我知道爱会让我更加的记得你的好。我不聪明，却只想为你停留，等你回来。我始终是个小丑，不被人注意的小丑，始终爱你的小丑，小丑也会哭，小丑也懂得爱一个人很痛。我不可怜，却很可悲。因为我爱你爱的超越了一切，我愿为我的承诺做出赔偿，在原地等你回来，当我发现你不会回来的时候，我会离开！

[ 本帖最后由 殇﹎ぷ甜的 于 2008-6-6 22:11 编辑 ]

殇﹎ぷ甜的

没有原因的郁闷，昏昏沉沉的睡了两天。按计划今天我应该到北京了。可现在我还在这里。我错过了太多的东西！可不可以让我安静的歇歇？可不可以就这样一睡不起？忧伤我与生俱来的东西，忧伤的文字。让我发泄过后为什么我的心还是那么难受？

[ 本帖最后由 殇﹎ぷ甜的 于 2008-6-6 22:03 编辑 ]

殇﹎ぷ甜的

心疼得很，因为听说他要结婚了！我最爱的男人要结婚了，新娘却不是我！我突然发觉自己很残忍，因为我要笑着祝福他们！我不敢想像他穿上结婚礼服，牵着别的女人的手走进结婚礼堂的样子！他的样子应该很幸福，他的笑容应该很灿烂，却全都不是为我！我好傻，傻到被人捅了一刀，还要冲着捅我的人微笑，还要告诉他，我不疼，真的不疼！我想哭，我特别想哭。 其实这一天我想到过，却没想到会这么快就到来！突然脑子一片空白，什么都想不起来。我告诉身边的每一个人，他要结婚了。每一个人都劝我，算了，结就结吧，别想了！我也不想想，可我怎么能不想？和他结婚，是我做得最美的一个梦，却碎得那么得彻底，那么的干脆！我抱着自己听见心在流泪。一滴一滴掉在地上摔得粉碎。我很清楚的知道我在折磨我自己，因为我想让自己可以暂时忘却疼痛！忽然发现这几天特别的想他，这几天心口老是隐隐作痛，一直不知道为什么，还以为自己病了。原来是他要结婚了，心不自觉的就疼了！当我听到他要结婚了的消息的时候，心口的疼突然消失了，是巨大的疼痛贯穿了我整个身体，淹没了心口的疼痛！你在我心上，我的心痛了，原来是你结婚的消息扯痛了我的心！原来心有灵犀是真的，只不过是因为我把心落在了你身上！祝你快乐，结婚快乐，祝你幸福，带着我的疼痛幸福。你感觉不到我的痛，因为你走之前没有忘记带走你的心！

柒。

人最大的苦惱時很難忘記
適當的時候假裝失憶
嗯嗯嗯
我很傻
不過很好用

殇﹎ぷ甜的

静静的，
我看着一切发生，
又看着一切结束。
这一切似乎都与我有关，
但貌似又都与我无关。
心被挖空的那一块，
始终还空着，
填不上。
我终于还是承认了，
我放不下。
我最后还是相信了，
我们是一个圆。
只不过现在我们之间的距离是最远的。
等待，
我曾经等过，
所以我厌倦了等待的滋味。
面对离开，
我没有给任何人机会回来，
但我却坚信着，
他一定会回来。
因为我坚信着真爱，
我坚信着他就是我的真爱！
或许，
在某年某月的某一天
他会回来，
那时我会迎接他的回来，
不计较他的背叛。
可我却接受不了他曾给过我的伤害。
选择推开的人应该更难过吧！
伤已经太深，
太痛了。
所以他回来的时候也是我彻底离开的时候。
因为真爱，
所以等待。
我现在唯一希望的就是，
他可以明白我没有变，
永远都不会变！
而我们却都要为了自己的错误负责。
不论因为什么，
背叛就是背叛。
我始终无法接受！
原谅，
我做得到，
却无法接受抵触我原则的行为。
亲爱的，
我始终相信有一天你会回来，
我会等你，
等到你回来，
我再离开。
请记住，
这不是报复，
而是真爱！

殇﹎ぷ甜的

我回家了
坐了近30个小时的火车
刚一下车
凌晨4点多
找了个地方睡觉
9点多
几年没见过的朋友来找我
之后我竟然和他上床了
呵呵
没什么
因为最爱的人已不在我身边
那身边的人是谁都已经无所谓了
在火车上我感到前所未有的孤独和难过
我写下没有发出的信息：
我很爱你，周围全是陌生人的时候，我更加的想你！不再是你身边的女人，千里迢迢回到你在的地方，却还是想见你一面，这是不是就是所谓的爱？千百种理由，只是想能和你再在一起，即使悲剧可能再次上演，我也想再试一次！因为爱，无所畏惧！我是个傻丫头，被你一次次狠狠的伤害，却忘不掉你曾给我的幸福！真爱意味着真的爱了就会受伤害！我爱得那么执着，爱得心都碎了也不想回头！忘记比铭记更难！刻骨铭心我再也不会滥用，因为刻骨铭心好痛！你是一把利刃，插在我的心头，我忍住所有的疼痛继续爱你 ，直到最后一滴血流尽！爱让我明白什么叫做一切！其实你就是我的一切！
这是我永远都不会发出的短信
因为已经没有了任何的意义
我无奈
但是我不会屈服
心痛不如就让它碎掉
因为碎了就不会痛了
我的生活因为你的出现变了
同样因为你的离开变了
却永远都回不到从前了
因为我的心不再平静
永远都不会平静了

[ 本帖最后由 殇﹎ぷ甜的 于 2008-6-14 17:10 编辑 ]

殇﹎ぷ甜的

我不知道自己是出于复仇还是为什么
竟然和自己最爱的人的兄弟上了床
我真的想自己是为了报复
但是我却不自觉的想他
我的爱不廉价
我的身体也不被我在乎
因为我的第一次给了我最爱的人
也许我会为了达到自己目的
把身体作为一种工具
但是我有我的原则
我不会为了自己的身体而委屈自己的心
我想我是疯了
真的疯了
被爱弄疯了
我是不是该好好想一想
到底是不是爱上了他
如果我真的爱上了他
那将意味着
对我最爱的人最残忍的报复
我们将付出难以估量的代价
我的头好痛
真的好痛
我什么都不想去想了
好累
我只想睡