蜉蝣童话

喜国

2011年01月18日。11点20分。大理下关城区下雪。雨夹雪。雪很小。
整个办公室的人都有点小激动。
我有点大激动。窗子边跑来跑去的看那些不是太明显的雪花。

苍山顶上铺满了白雪。好漂亮。

谶。

你在大理呢，我在昆明。

喜国

今天早上去参加朋友的婚礼。
都是好几年没见的面孔。他们基本上都能叫出我的名字。我却大部分都叫不出来名字。
我说，大家都好几年没见了啊。有个混球就说，我们到是经常都见的，就是你，玩文字的，隐居了，所以不常见了。
我一下子就郁闷了。却也无法反驳。虽然我已经很久没写字了。

我一直讨厌做客。因为总是会碰到熟人。那些叫不出名字却脸熟的人，那些叫得出名字，却感觉尴尬不愿意叫的人。
比如说以前喜欢过的姑娘。
果不其然。
海林结婚了，她的婚礼我没去。结果今天见到了。随便说了两句客套的话。
老孔我一直没理她。她也没理我。虽然是初恋，不过太过鲜血淋漓的记忆，只能把彼此当做陌生人。
对她，我还是大度不起来。呵，大概是要成为一辈子的桎梏了。

这几年，我一个人过。以往的朋友，姑娘，都没了联系。今天突然见到那么多。陌生得很。感觉身处其中，极其的不适应。
偶尔客套两句，说说工作，说说婚姻。
在什么地方工作的人都有，老师，检察院，银监局，警察，零售店老板，开火锅店的，还有无业游民。
我们统统都丧失了以前那个共同的身份，我们都不再是学生，还好，我们大多都还是同学和校友。
问问这个，问问那个，不是有了男女朋友，就是已经结婚和准备结婚。
我孤身一人。不过还好，还有亚楠陪着，她也单身。不过她也特殊，喜欢的男人，负心的男人，我们两个在说话的时候就离我们两个两米的地方站着。
不过貌似，我也是这样的。大家都离得很近，却又觉得很远。彼此沉默，互不理睬，跟别人交谈。

吃完早饭我就跑了。虽然说下午还要去新娘家接新娘的。我有点不仗义。
不过好累。待的时间越久，越感觉自己的格格不入。
恩。所以呢。我逃离了。
恩，逃离。这个词没有用错。

呵，新郎官是唯一一个我不会觉得跟他在一起的会感觉别扭的人，我朋友不多，他是其中一个。所以才来参加他的婚礼。结果他突然头脑发热还是怎么说，站窗子边，硬拉着我要让我看一个在楼下的姑娘，问我怎样，好不好，现在是不是变漂亮许多了。我有点反应不过来。那姑娘我直接就不认识。缓了会儿才明白他是有点想做媒人的心思。我就觉得好笑了，新郎官在招呼客人的同时还热心帮我找媳妇。我没那么迫切吧，看上去也不是那么需要急着结婚吧。大概他是因为自己结婚了，就想着我也赶紧结了算了。
我也就只能是笑笑，然后一边坐着晒太阳去了。

他的结婚照照得真的不好看。里面那男的，怎么看怎么不像他。

明天星期一，新的工作又要来了。
恩，我要振奋。
战斗即将打响，钞票在向我招手。
我来了。

喜国

最近很多梦。梦境千奇百怪，都不是现实生活能够遇到的，有点惊悚。
不知道是不是最近丧尸的游戏和电影接触太多的关系。但怪就怪在，梦里面我可是一只丧尸都没遇到啊。
总是不够睡。开始觉得是不是有点神经衰弱了。
公司终于发钱了。真好。不用担心回家给不出来红包了。爷爷奶奶，爸爸妈妈，还有那些也许会上门的表弟表妹。想想都有点即将大出血的惧意。
临近年关，工作没多少，闲得发慌。明明不忙，却觉得比忙的时候更累了。
各种人情世故……我发现我还是面对工作和加班的时候更有信心一点。
算了，也就只能这样了。反正快了，就没几天就放假了，通知都下来了。就是调班调得我郁闷。怎么休休上上的换着换着的来。

雪化了。气温开始回升。手上的冻疮也好了。拿了一笔小钱。春节快到了，意味着快放长假了。
生活多美好！

我真的挺喜欢回风楼的饺子的。明天如果不回家的话那就明天去吃好了。恩，就这样。

喜国

喝醉了一次。吐得昏天暗地。
十一天的假期。不过春节该去哪。
求生之路真的挺好玩的。

抽烟抽得我肺疼。天冷，须加衣。

苏小芙

   不知道你过的好不好

喜国

最近工作越来越顺利了。似乎有希望在今年内升项目经理的样子。呵呵，算是先给自己一个好的念想吧。
在等公司发的本本入手。这个有点纠结。
前两天周末，本来打算试试看能不能把《迷路森林》接着写下去。结果电脑前面坐了两天，除了屁股有点痛以外，硬是一个字也没憋出来。
是不是很久不写字的关系？
又把头发剃了。主要是讨厌每天起床都要洗杂草一样的头发。经常害我迟到。
精神的樱木头。不过是黑色的。剪断头发后，我发现自己是真的长胖了。
瞧那明显比大学时圆润的脸庞，一点削瘦的模样都见不到了。

唯一不爽的，就是那几个移动的经理。我不知道会不会有那么一天，我因为再也受不了他们那拽拽得德性而报以老拳。

我现在不失眠了。
我现在总是觉得不够睡。

恩。睡觉。

喜国

我一直觉得这很正常。但是身边所有的朋友都说我有点不正常。
我很费解。
同时我发现。以前的我，并不是那么在意别人怎么看我。无论是我一个人在教室里大声嘶吼冷血动物的歌，还是在田埂上一边流泪，一边笑着欣赏夕阳，惹得不远处偷跑出来的一小对情侣在那里对我指指点点。
那个时候可没有这么多的在乎。
自由自在的，独来独往的。
现在感觉挺操蛋的。
其实都是不怎么愿意去想的。
只是慢慢地成为当初自己所唾弃的。
鲁迅说的好，要么沉默里被自己干掉，要么沉默后自己把别人给干掉。呵，还好他死了，他应该不会来指责我连抄袭都抄得这么不专业了。
我挺想笑一个的。但实际情况是平时都忙得不去想这些东西了。结果一闲下来就不行了。
就好像那些东西并不是在工作忙碌之中被消磨了。而只是潜伏了起来。一等你脑子有空了。你就惨了。
看一部电影，听一首歌，路过某个似曾相识的地方。然后你就着相了。那些红尘往事，就用灰尘把你给埋了。
真的，这真的是挺操蛋的。

嘿。别人都年少的时候都轻狂去了。老子年少的时候怎么不轻狂一下呢。抑郁个屁啊。多春光满溢，猫儿动情的少年时光啊，就在那些看夕阳的日子里被孤独给枪毙了。
今天一同事告诉了我他的年龄。说他6月一到就19岁了，老了。不像那些念书的小屁孩一样能闹了。
我直接无语了。你19岁就老了，那我这算个什么回事啊我。我又不可能是怪蜀黍。
丫的 ，我就当他矫情地强说愁了。不理他。

其实我都不知道现在在说些什么，打的字表达的是个什么鸟意思了。
我就只知道现在感觉自己挺悲催的。那种越纯粹越不清楚越是让人难受的感觉。
好吧，好吧。老样子，沉默后，要么死，要么疯。也就只能是这样了。

苏小芙

  其实吧，越来越成熟是好事。别催悲了。

喜国

曾经，我拥有很多。现在却发现，那些曾经拥有的。大多都失去了。

童话不应该都是美好的结局。哪怕是在梦里，也不应该都是美好的。
黑色的，肮脏的。
墓碑上刻下的永远都不会是临终时真正想说的。死都快死了，搞不好刚刚说完所谓的遗言，就又突然发现其实最想说的那句话，并不是已经出口的这一句。可是你又能有什么办法呢。死都已经死了。
所以怨怼的灵魂诅咒着刻墓碑的那个人。
为什么童话的主角一定要是王子公主和畜生呢。
好吧，也许是作者对普通的人类都已经绝望了。你看，就连天使都已经堕落了。

长大真的是件痛苦的差事。知道得越多，越明白自己其实是一个被大人欺骗着成长的孩子。
他们不停地告诉我们，童话和世界是多么的美好。然后让我们愉快的灵魂被现实狠狠地割伤。
我很失望。
退而求其次，我只是想要一个安静的世界。
可到底是什么束缚着我，让我的身边一直喧闹嘈杂。

求不得。

人活着。唯一要抗争的就是自己。
世界好大。我真渺小。

一花一世界。
我希望有一天，我能比一粒尘埃更有价值。