蜉蝣童话

喜国

刚刚写了很多。或许也不算多。几百字。然后网页突然显示刚刚出现问题，现在已经修复。
打的字都没了。

呵呵。算了。写的都是不开心的东西。本来就只是想要发泄。没了也好。

呵，定然。

“今晚最后一夜，明天回下关，后天开始上班。”刚才的第一句，现在放最后好了。呵。

喜国

我从未真正体验过浓烈而极端的情感。
那种不以生死来诠释就不显得真实的情感。

或许曾经拥有过疯狂而充满了黑色喜剧味道的青春。
花朵盛开过。落叶凋零。时光如流水漫过。
都是能够刺痛的。或许也曾刻骨铭心一般。却总是觉得不够。
似乎如果你还在呼吸，你便一定是在隐晦地寻找着什么。
每个人都明白生命的终点都是死亡。却都用尽方式，给予那所有的不完整一个能够让自己满意的答案。
我们忙碌着。用各种理由或是借口。

淤泥水潭中那条苟且的鱼。

阳光不如黑夜刺眼。那些金黄色的线条进入不了你的身体。你完全融入在暗沉的房间中，无分彼此。
轻快地旋转身体。越是静谧，歌声便越是刺入心底。
累了，便是睡去。谁知道醒来时，是在人间，或是天堂地狱。

不知道死去之后会不会又贪念着活。僵尸不会对你言语。除此之外，没有谁能够复活。
那好吧，让我的肉体得以腐烂，灵魂得以永生。

这个世界平淡如一池粪水。这个世界需要一场战争。

喜国

也许你已经结婚了。

生日快乐。虽然我并不快乐。

喜国

这段时间似乎在抗拒着什么。不是太想写字玩。

似乎真的开始打字的话，就会有太多字眼表露出寂寞和孤独。一如那些矫情的少年时光。
有装逼的嫌疑。
看来还是会比较在意别人的眼光的。会有顾虑。这样似乎也挺好。
只是在想清楚这一点的时候不会再发现自己的麻木或是恐惧。

恩，应该是恐惧。我不擅长与别人建立频繁而热络的联系。对此有一种别人所不能理解的恐惧。
似乎才刚一开始就会有一种担心最后注定要失去的这种不应该出现的，很难被理解的不必要的想法。
以至于现在身边没有什么经常来往的朋友。

大多都是几个月甚至几年都不见一面的人。虽然无论多久都不会忘记对方。
可大部分时间，他们都是陪在别人的身旁。
我无法要求他们，我也无法勉强自己。
孤单一人，也只能活该自己如此。
电影、书籍、音乐、动漫、游戏。
宅男就是这么诞生的。

似乎从小就不是一个热情的小伙。
虽然说是双重性格。在别人看来是如此，自欺欺人上看来也是如此。
但如果真的对谁保持了长久的热情了。那只能说我是在敷衍你。或者，我爱上了你。

也许不该谈爱的。我的爱总是有浓烈的味道，和脆弱的本质。香甜却易碎。
那些姑娘，现在都应该嫁人了吧。

似乎每一个被身体里各种激素刺激得受不了的人，无一例外的都会想跟爱情扯上点关系。
好像我也不例外。
但事实是单身这么久，我都快忘了跟女孩接吻时的感觉是什么样的了。
一直在努力控制自己，不给自己调戏勾引别的姑娘的机会。同样也拒绝一切姑娘们能够对自己产生好感的机会。
努力工作，好让自己下班后除了回家好好睡上一觉以外，不会再有太多的时间和精力产生多余的想法。
着手谋杀自己的爱情。等一切就绪了，或许就找个乡下的姑娘，躲进婚姻的坟墓里去。
也或许就这么一直单着，单到死去。

我也不再觉得谁能拯救自己了。曾经有过，然后现实一如既往的残忍。
动漫里的人物是不存在的。那是二次元的世界。
我们这个世界是不可能用播放暂停来控制的。
对此，有时候会觉得沮丧。或是绝望？

最近看了几部电影。很不错。
我已习惯了这种生活。虽然不舒服，甚至是痛苦。
但不管怎么说，也习惯了。
那么便也就没什么了。2012都快到了，那有那么多好在意的了。

我一直在审视自己。但似乎这种自省的方式并不能带来什么好的结果。
那么，也只能无所谓了。

喜国

挺奇怪的。每次心里有了要不要跳槽的念头之后，就会得到老大要给我加工资的消息。
这次也是，正考虑着要不要跳槽去移动，然后就得知老大从泰国回来后就给我加薪水福利的消息。
说起移动，曾经的羡慕嫉妒恨。诅咒了多少他们的项目经理。结果这一年来基本上都一个星期五天工作，至少三天在那边，混熟了的人比自己公司的都还多。要不是每个月还知道去哪家公司拿钱的话，这归属感就要彻底混乱了。
不知道这次又要涨多少，算上这次，一年内涨了三次了，应该算不错了吧。。。。
给我来个双倍吧。。。哈。

曾经的女友。突然得知了我的电话号码。怎么问都不说是怎么知道我电话号码的。
有点心跳。不过很快就理智下来。
陪聊天，陪短信，陪语音。陪了一个星期，自然而然便又没了联系。。
呵，说是春节回家一起玩。到时候，又有谁知道会如何。

还是不停地抽烟。因为工作需要，身上都放两包烟。十五块的红塔山150，是自己和身边同事朋友们抽的。
一包21块的软珍或是一包40块的和谐，是要看出发前要见的人是什么身份来决定的。
60的印象和70的大成，就不是自己有资格见到的了。那是领导层的事情。跟我无关。
每次周末回家，老爸看见我电脑前面丢的几包开封过的软珍跟和谐，总是隐晦的摇摇头。
他以为这是我自己为自己准备的。
虽然说这的确是为自己的周末准备的。只不过，这都是是剩下的了。

应该是真的要搬家了。再不搬的话，也许我就要开始拿刀砍人了。
再怎么有忍耐力，也还是会爆发小宇宙的。

希望今年过年家里的小屁孩们少来几个吧。
小时候对红包是很有幸福感的。现在对于红包的压力却变得好重。
过年恐惧症的阴影……

小耳朵。

  每一天睁开眼
我们都是蜉蝣

平平凡凡生活
轰轰烈烈追逐

  晚安

吧唧

这不还早着么，怎么大家都念着过年了呢……

喜国

芋头打了个电话传呼过来。
打了回去。他说因为我的名字被他记在手机里的第一个，所以总是容易打错。
我笑。分不清楚是不是借口了。
然后跟着便说起上个月憨斌生日的事情。
说老憨斌在Q上跟他一直扯到凌晨一点。只是因为那天我请他吃了一顿饭，送给他一包软珍而已。
似乎那一小包软珍，成了他那天唯一的生日礼物了。
芋头说他们两个回忆了一晚上的往事。从小到大的，兄弟感情。很是唏嘘。

过生日的时候送一包烟，都成了几兄弟间的惯例了。
学生时代，一个比一个穷。贵的送不起，便宜的……也送不起。好像是马杰开的头吧，一包白美登。
高中时候的一包5块钱的白美登，呵。
但似乎到了现在好像只是还有我记得这个惯例了。
只是因为我记得高一那年的生日，你们集合起来骗我翘晚自习出去网吧玩，却是拼了钱帮我过生日的事情。
没有蛋糕，没有蜡烛。几个大伙子，穷得都只是合伙买得起一个砂锅菜，连烤的都点不起。因为还要省着钱买酒。
记得那一次，是差点哭了的。
呵。

似乎这两年都没怎么像样的过过生日了。大家都是一样。
我似乎还好一点，每年生日，爸妈还是会如往年那样给我一百块钱。今年也是一样。
还是两百？我有点记不清楚了。

我没想到憨斌的反应那么大。但现在想想，也许他也如当初的我吧。
这样的话，挺好。

芋头刚当上经理。他说想辞职回大理来。我表示不信，认为他不可能舍得那份月工资近万的房地产工作，还有他在昆明刚买的房子。他说真的，只要能在大理找到一份2000块工资的工作，他就立马辞了职回来。
呵。不知道他是真的假的了。

如果真的回来就好了。那么四个人就可以经常在一起了。呵呵。

苏良生

   想起当当哥给我寄的喜贵  还有明信片

                         收到的时候  就觉得 嗯 我好幸福  然后一切就又是好的

喜国

五年了。
你依然十九岁，我却已经二十四岁，并且很快就二十五了。

我很想念你。