蜉蝣童话

闻一

这次更新的间隔这么短。不容易啊。

喜国

昨天晚上一个人在住处就着榨菜吃泡面。
很是奇怪昨晚那些人工降雨似的炮声。结果刚刚得知，原来昨天是元宵节。
所以一下就想到了，昨天应该是奥利匹克中心那里放礼花吧。
遗憾，错过了。

应该很漂亮的吧。毕竟是政府出钱，还放了那么久……

喜国

昨晚我很希望躺在我床上的能是个漂亮的姑娘。
然后呢，我的希望破灭了。我的床上躺了个汉子。
说实话，我是挺抗拒情人节的晚上跟大老爷们一起过的。
感觉比独自一人还要更让人伤情。
尽管这二十多年来，一到情人节或是七夕，我就注定不会有女朋友这一点很是让人纠结和好笑。
可是时也命也。我也无法。
不过今年似乎有了不同，也许是经历的多了吧，都对情人节那热烈的气氛或多或少的产生了抗体。
虽然心里面仍然对街上那些牵手的情侣们不可抑制的产生“让那些傻逼们都去吃屎”的怨念和嫉妒。
但好歹也不像前几年那样撕心裂肺了。
比如说汉子死活要拉我去喝酒，我抵死不从。就是我理智战胜了感性的实际表现。
我清楚的明白今晚这个日子要是去喝酒的话会有怎样的下场，一如前几年那样……

我硬拉着汉子在空气污浊的网吧里待了一晚上。
多无聊俩大老爷们。他带碗饵丝回去吃，我在旁边拿着盒什锦果肉果冻吃得比他还满足的样子。
他说他得赶紧睡，免得被我打呼给弄得睡不着，无奈我只能亮着手机等着他睡。
结果反而是我被他打呼的声音给弄得睡不着了……

丫早上走的时候好像顺了我半包烟。下次见面我得补回来。

多大个情人节啊……

不过如果明年这时候能有个姑娘的话……似乎……也挺好……呵呵……

喜国

于静谧脑海深处咆哮出一个全新的自我
那灵魂懂得呐喊
一如落木萧索须承受血肉飞溅一般地痛苦寂寥
忍受着，不知所措
沉浸在镜中所泛起地涟漪
曾执着于似是来自远方的那一丝轻响
都湮灭了


我不是太明白为什么现在会突然地又一次明确地发现了自己心中涌动着的绝望的情绪。
我所经历的各种欢喜，似乎都变成了过往那赤裸而情绪的嘲笑。
虽然现在已经习惯了理性思考问题，却也是无法避免这似乎是铭刻灵魂深处的悲观。
似乎时间越来越快。上班下班，日升日落，鲜有额外事情发生。
在灯红酒绿的街上行走，脑中一直充满各种找不到逻辑连接的声音画面。
茫茫然在各种陌生的面孔中穿行而过。
穿越这个城市的对角线，走到脚痛，快走到家时才似乎是魂兮归来似的发现原来已经要到家了。
走在路上，我会在嘴里轻声哼唱。能感觉到过往行人莫名眼神。
恩，让那些傻逼们都去吃屎。
过马路，还是能看清楚人行横道和红绿灯的。
车流似是不会断的。人们似是不会停的。
夜了，你们都在忙什么呢。
也是像我一样的绝望吗，在这个抬起头也看不到星星的城市里。
所以你们才低着头，沉默而装作忙碌地看着和你们的面孔一样麻木的水泥地面行走。
饿着的时候换了个角度来看也还是好的，除了饥渴地想着烤熟了的牛肉和大白米饭以外，你压根就不会想到生命的意义这样的哲学问题跟你有个屁的关系。
……
好吧，我们来微笑吧。每天全世界那么多的凶杀案没一件跟你有关系，这是多令人开心的一件事啊。
可是，为什么心里总是蠢蠢欲动，似乎很像是想要扯上点关系的样子呢。
上帝救不了我，我不喜欢他，他要是真存在，也不可能喜欢我。他跟我没关系。
这个宇宙这么大，我要是能元神出窍的话，多好。去黑洞里旅游应该是很好玩的。
为什么人体这么精致的构造，最初却只是一个卵子和一个精子那样的大小就能变成的呢。还跟那么丑的大猩猩扯上了关系。
为什么潜意识里还是以十几岁的年纪在看待自己呢。
那些看到的，听到的，总是那么多的无能为力，羞恼，无奈，竭力控制的打砸抢烧的怨念。
我不是暴徒啊。哪怕是世界末日了，我作为幸存者也应该不会成为暴徒啊。我会打丧尸，救助小朋友的。恩，是这样的。
好人卡收到了那么多，我应该就算是一个好人了吧。
那么多人说明天更美好，怎么那么像是农民工被拖欠的工资呢。先是被欺骗，然后等你自以为是的时间到了的时候，才发现一切都还遥遥无期……
好吧，我清楚的明白现在是怎样的危险的状态。
所以我还是会睡去。早上还是会早早起床，把自己洗刷干净，穿上不会让自己挨冻的衣服，出门上班。
放心，我不会带上菜刀出门的。
然后上班下班，吃午饭和晚饭。
回家。

遮住整个厨房窗户和防盗栏以阻止别人和我互相窥视的竹子们，依然还是会嫩绿茂盛的。
他们都不会开花，他们都不会死去。
真好。

你真的觉得我欺骗了你么？

喜国

昨日在家拍的竹子。手机像素很是不给力的样子。拍完之后觉得似乎一切的想象被具象化了之后都是有一种梦想破灭般的颓废的快感。
一种难以说明的滋味。
然后发现了一些过往拍下的东西。
有前年生日一个人在电脑前度过的黑白，有曝光过度的自拍，也有小镇阴沉的天。我承认我喜欢用手机的黑白模式照出这样简单的照片来。
有去年坐感通索道去苍山顶上工作时留下的雪地里的手印和那一条长长的落满了雪的栈道。不知道下一次去会是什么时候……

喜国

这段时间发生太多的事情，内心憋闷。
下意识拿起电话想打给她，看到排在首位的名字才反应过来，这个号码好像很早以前就打不通了吧。
不知道为什么都过来这几年了，还是没有删掉。
QQ里你不在我的好友里，也不在我的陌生人里，你始终在最近联系人的最后一位。呵呵，这QQ挺奇怪的呵。
我倒现在都还在想，如果那个时候你没有打电话过来说对不起，那么我应该不会这么煎熬吧。

算了，就这样了吧。

何必在意゜_ヽ

坚持着写一些记忆是很好的。我总是没那种耐心坚持下来。...

喜国

我突然想起《北京乐与路》里平路沉默着流泪时的模样。
当时觉得感同身受的疼，现在只希望那只是眼睛被烟熏到而已。
很多有梦想的人，最后都被梦想给玩了。
那么多励志的故事和电影小说，现实里见到的几乎没有。
多少绚烂的青春，都在迷惘和现实中安安静静地腐烂而亡。
曾经也是没日没夜带着耳机听摇滚的少年，现在有多久没有再带上音量过大的耳机沉默着看夕阳了。
那个在教室里对着窗外唱《埋藏着宝藏的地方》的那个少年，现在看来，好陌生。

二十五岁，血就这么冷了。

喜国

脑子突然抽风，然后我把我高中时候被盗的QQ给找回来了。那个十年前我申请的第一个QQ。
拿回来之后心情激动，持续抽风。
只是激动过后，看着被清空的好友，还有这六七年之间的空白。失落感，有点浓。

喜国

刚刚看了《建筑学概论》。又勾起太多的往事。

……突然不知该说些什么

算了，抽支烟。不想了。