【闻一。】 祥和。since 2006

原点

我多想过一段这样的时光.

宵衣

我也考的不怎么样，一本悬着。不管了知足吧。
大家陆续都回来了。

洛洺洺

高考离我好远了 高考的孩子 会好的

闻一

6月10日。
我们分手了。

闻一

要我怎么办呢。
吃不下饭睡不着觉甚至滴水不沾。
只靠葡萄来维持营养。

我真的很累。

闻一

                      {  出走。}

>>>  One。
不要追问我的生活。我无力解释什么。
该做的努力已经做了。该负责的结果也未曾打算逃避。
就连到“失去了还要遭受惩罚”这样的痛苦也承受了。
不需要谁的怜悯，不需要谁的同情。

>>>  Two。
究竟是为什么沦落到这样的局面。
究竟是为什么让自己陷入进退维谷的境地。
我一直在想着所有的过去。我和你的，你和她的。
大抵可以简单一句“彼此之间不适合所以就分开了”作为依据。
可是这样的依据却不能让我轻易忘记你。

如果所有的难过和悲伤可以因此化作马路上滚滚的烟尘不再出现。
如果所有的回忆和梦境可以因此化作墙壁上静止的照片不再纠缠。

所有的记得，或许很快就会忘了。
所有的喜欢，或许很快就会成为厌烦。
如果没有忘记，如果没有厌烦。
那是因为保持着恰到好处的距离。
可是面对我如此喜欢着的你，深深喜欢着的你。
要我怎么能够站在或近或远的距离去观望呢。

所以。
当我疑惑你是否开始讨厌我的时候。
当我被你说成挖掘自己的痛楚展示给别人看的时候。
当我又开始写这些或许让你觉得矫情的话语的时候。
我已经彻彻底底对这个局面感到力不从心。

因为。
当你喜欢我的时候，我所做的一切都是足够让你觉得痴狂的事。
当你不喜欢我的时候，我所做的一切都无一例外地成为了让你苦不堪言的骚扰。

>>>  Three。
我并非故意折磨自己的身体。
每天喝少量的汤来维持营养。
睡眠很少。意识清醒得很。看很多很多的书用以消磨时间。

六月十日。
在我被召集回学校开会前。我们就这样分开了。
电话中我歇斯底里地叫喊又如何。
因为悲伤和愤怒拍桌而起又如何。
因为用尽力气而将手掌弄得四处淤血又如何。
因为哭泣双眼通红地去参加会议与众多老师同学面对面又如何。

这些，都是与我自己有关的事情，想必你是不屑知道的。
或许在你，甚至更多的人看来，我不过又在挖掘伤口。
但事实是，我只是因为太烦闷所以把心中所想书写出来，借此理清我的思绪。

Z。我又这样称呼你。
我走到任何地方都看得见你的影子。
我只好戴着茶色的墨镜来遮掩我那因流泪而困乏的双眼，因缺失睡眠而发黑的眼圈。
我有时候在冷静地分析我能和你的兄弟保持亲密关系的可能性。却一直觉得那样的自己平静得可怕。我甚至会考虑从前为你留下的烟疤和手背上的刀疤在我以后的人生里会给我带来怎样的眼光和猜测。
但不可置否，这是我对你的喜欢的回报，也是我能够保留的喜欢你的证明。
尽管很偏激。我知道。

Z。我很累了。却无法停止想起你。
我不能沉堕，但我却不具备向上的张力。
在这个夜晚，在2009年6月14日这个刚下过大雨的夜晚，在凌晨4点我却仍旧无法入睡的夜晚，我写下这篇日记。无论你是否会看到，无论你是否会因为这些话语更加对我厌恶，我都接受了，也决定了。
决定忘记那个与你相识相恋后开心得放肆大笑的自己。
让在你看来或许有些自以为是的自己，去承担从前任性做出决定后带来的悲哀残酷的后果。
就当作是过去的快乐现在要付出巨大代价。

我想你同样记得，4月20日我们短暂分手后双双逃课的那天。
你知道我手臂内侧新添的烟头烫伤，说要出来给我上药。
我说我怕见了面我忍不住会求你。你说只要我开心怎么样都可以啊。
谈了很久，辗转了多次。
终于，你让我忘记你说的“我对你只有对妹妹的感情”。
而我说要努力让你喜欢上我。
所以，那天之后我们又重新在一起了。
因此，我现今要为这件事情，为这个我们的这个决定而承担责任。

Z。还是谢谢你。
给了两个月的疼爱。即使我难过得内心起了巨大皱褶，却会笑着祝福。
笑着埋藏这一场我曾经想要贯通一生的爱恋。

>>>  Four。
我收拾了行李。
离家几日。
我只是想散散心。

朵它°

爱自己要胜于他人。

纯绿。

总是这样为爱赴汤蹈火.一遍一遍.

小闻.知道你不好.但是要爱自己.
这句话反复说给你听.

闻一

突然决定。放弃全部。

闻一

今天去疯狂购物。给自己购置了衣服裤子。
在左耳上又增添了第八个耳洞。
位置在耳朵顶部。垂直穿过耳骨。