喧嚣里恰巧走过,隐匿寂寞.

原点

    现在是2005年9月10日,又要庆生了,开始倒计时.昨晚下午的时候,燃情好了,于是我就回去了.

    时隔不久,那里已经布满灰尘.爬进小窝十分艰难.不久,小皮也上线了,米也上线了,大家都争先恐后地回来了.本来,是一直很期待的,也想要做些改变.可是,折腾了一会儿,还是放弃了.仍然保持原状.从五月,已经四个多月了,从前大约我也不曾料想我会如此干净地离开.什么都远比我们想象里要轻而易举得多.八月的时候,米回来了,她牵牵我的小手,我就不迭地要跟着屁颠颠地跑回家去.可以,燃情又转服务器,所以关闭了.我们一直流离失所.米在别处安了小家,我也是.小皮也是.望着这条路,才发现,我已经回不去了,也不愿再回去了.没有原因,没有借口,连情绪也没有.只是不要了.这才有些明白小皮当初的感觉.我总是这样慢许多步地赶上他,体会很久很久以前的他,来不及歇一口气,举首他又已经走了很远.他说,宝贝,抱抱.我说,抱,啵.JJ说,豪猪么么荷兰猪."么么",是亲亲的意思.

    2005年的夏天,我第一次穿小吊带在街上晃.觉得自己浑身都白晃晃的一片.其实,证明长大也是一件极容易而幼稚的事情.

    过两天回学校就要考试,心理学.上半年考这门的时候也是这样感冒,熬夜衰得像得了痨病.那时候,h还会偶尔和青凡发发短信,只是现在,号码停在手机里,是遥远的角落.XX说,她在回避那两个人,至少避免伤害.一年前,似乎都还不是这样的.小莫和青凡送了我一套睡衣,特别暖和.XX说,至少她能肯定毕业后一定不会再和这两个人联系.我不了解这又是何必.XX总是形式大于内容的家伙.我对她的成全,h说是一种高高在上的姿态.其实,如果有一个人愿意无限成全,我已经愿意点头承认无尚的幸福了.心甘情愿是一种情意.割除了这个,并没有最起码的乐趣了.

    昨晚和DD聊天,视频,他说,我想你了,我想家了,我想回来.我跟他说了许多许多,然后在心里流泪了.可是,我还是在笑,因为要让他看到.他叫我姐,他说我瘦了,还说我这一什么女的.他说他很苦,不知道从前的路选错没有,不知道未来又会如何.我想起小皮,突然不知道该说什么.哈欠连天,他在值夜班,和另外三个男孩子一起.晚上的时候,他说明天早上他还要上班,他说他已经跟MS说了我电脑不灵,要他帮我整整.我跟XX说,我心里很不舒服,XX说她明白.其实她不明白,因为她不是我.就像我跟DD说,我了解,其实我不了解,因为我不是他.

    在中南路,我看着远处很高的经视大楼和楚天花园,在心里感叹这条路真宽.旁边是高考时体检指定点七医院,我想起高中班上那群咬牙切齿的女孩子们.经过外文书店,爸爸指给我看,问我记不记得.我怎会忘记自己曾经那么丑陋地站在大街上哭泣,跺足扪胸诅天咒地,漫无边际地在徘徊在长江边直到傍晚,爸妈吓得跟什么似的拿着照片满街找我.逛了一个很大的文具用品商店,上面说武汉人的文具用品商店,我不明白武汉人适合怎样的,便走进去看看.那真是一个文具用品大超市,我喜欢这个地方,琳琅满目.转悠了很久才出来.爸爸一会儿说搭八路电车去火车站再转小巴去江夏,一会儿又说搭四路电车回家,我在车站圈着他的脖子发着懒撒着娇,周围好多人在打量我们.靠着爸爸的肩膀一路睡到黄鹤楼,在地下通道的出口看到一个乞丐,面前有一脸盆那么多烟屁股头,他一个个地往嘴里送,再吐出来.爸爸说,他真丰富.有几个年轻人撇下近在咫尺的地下通道和斑马线横穿马路,我随口说,读书读到屁眼里去了,有路不走!爸爸看看我.我不喜欢随地乱扔垃圾,不喜欢随地吐痰,不喜欢乱穿马路,不是我风格高尚素质优良,也不是我读书就读到什么比屁眼更好的地方去了,只是不喜欢.尤其不喜欢另一些人拿这些东西说事儿,诸如武汉人如何如何武汉市如何如何之类.腻味.

    回来碰到绯,她非逼着我祝她教师节快乐,不过她倒似乎真的挺快乐.她说她喜欢那里安宁简单的生活,虽然带14个班累得要死.我现在也只是一个小小的实习语文老师,已经能够领略许多老师的乐趣了.绯和我说秋天,说穷最近似乎有什么决定.我说,我的手机里没钱了,连发短信都难了,所以,开玩笑说穷不会是决定不修电脑了吧.

    我听学友的雪狼湖演唱会,和范晓萱的学有别的办法吗.手边是XX的阿雅的壁花小姐,梁静茹的我喜欢和她的身份证.这是昨晚出门一个多小时在她家翻到的.什么都不想说了,也说不出来了.

    你祝我生日快乐吧,我会一不小心就真的快乐起来的.

绯寒樱

亲爱的原.今天是你的生日么?
一直都以为是15号呢.

原啊,生日快乐啊.
还记得去年原过生日的情景么.
好多好多的人给原送祝福.
也记得原笑的灿烂如花的样子.
那么温暖人心.

PS:
   明天是秋天的生日呢.希望在福州的秋天一切都好.

[此贴子已经被作者于2005-9-10 16:45:22编辑过]

原点

本来就是15号哇~傻傻的绯~:)谢谢你还记得呢.
不然,原怎么会不逼着绯说生日快乐呢~
一年一年,怎么那么快啊~

原点

早就想来说点什么.只是这次回来后,说话已经很少了.去一些叶子,也只是看看,然后安静地离开.蓝蓝这里,来过无数次了,也离开无数次了.只是什么也没留下.

那天在寝室里和XX讲了许多关于蓝蓝的东东,她一直在笑.我很高兴可以这样和别人一起分享快乐的事情.

只是,不知从什么时候我就已经隐隐觉察出一些不快乐.起初只是担忧,然后就一路狂泄下去.无可救药.

在学校的时候,XX租了庄羽的圈里圈外,顺便我也看了.一直都有些鄙视那个女人,觉得她利用小四上位,恶心得厉害.虽然有一些些好奇是否真的有多么相似,但也还是排斥着不去看.XX租来的时候只觉得它有名,却不记得它为什么有名,我一语道出.你知道梦的风格,当时XX在看苏德的钢轨上的爱情,我看圈,于是我们一个笑得东倒西歪,另一个则紧锁眉头,当然后者是XX.我不得不说,不是相似,根本就是抄袭.至于谁抄谁,那是他们之间的事情,我无心过问.只是我觉得很难过.后来我特别看最后一页,梦是2003年成稿,而圈则是2002年.

蓝蓝,我知道你喜欢小四,我根本不打算跟你讲这些的.只是不知为什么,还是想要对你讲.其它更多的话我就噎在心里了.没意思透了.

后来,我还是拿起小四的《1995-2005夏至末至》,看了一些.我看了他在落落的年华是无效信里的序,也看了落落在他的书里写的序.我没有偏见,只是想叫一切干净.或许连我的举止都是无效的吧.

蓝蓝,昨天我回母校了,是以实习老师的身分,进到一个高二的教室里,看那些年轻的孩子.我想我还是不会去试讲了,我很怕我爱上这个职业以后又无法进入其中.要知道,现在在武汉市想要做一名高中或者大学老师有多难.其实,现在干嘛不难呢.原原对半年或者一年以后的生活很茫然.那么快了~

蓝蓝,我不快乐了.突然就不快乐了.不为什么.可是,我要过生日了.我应该开开心心的.所有人都叫我开开心心的.也许只是间歇性的吧.或许明天,就会好起来了.

好蓝蓝,我知道你很努力.你一定要好好把握这一年.我要你成功.答应你自己.乖~

原点

    戒指取下来,中间就是一个洞.我们把手指伸进去,以为幸福就不会被架空.

    忙乎了一晚上,结果什么都为零.只因为不小心做了抽丝的效果.其实早就知道,或者早就遭遇过,可还是重蹈覆辙.我就是这么天真可爱.于是不甘心地切了两张图片,作为片段,记录曾经存在过.其实,它很美.

    洗完澡热得不得了,报纸上说明天仍是晴天.这回我信.扭开电扇,还没三秒钟又关掉了.实在是怕,感冒还没好.

    临走的时候,亲了爸爸一下.因为他接到电话要去主任家打牌,大进大出,我叫他抱着必胜的决心去赢得多多的.所以,现在家里只有我一个人,妈妈出去跳舞去了.

    这个礼拜回来的时候,妈妈就跟我说,她把针停了,药也停了,什么都停了.我问她不要紧吗?她是要紧又怎么样呢.针和药都多贵哇.我说,进医院更贵,自己看着办吧,不要得不偿失.这两天妈妈拉着妈妈用仪器查血,妈妈果然有些偏高.

    昨晚从XX家回来的时候,顺道特地弯了一脚去看妈妈跳舞.每次都是这样,我不声不响地绕到她身旁,等她转个身突然看到我吓一跳,然后绽开特别灿烂特别天真的笑容.我很满足,因为她高兴.静静看她跳了一会儿舞,便骑车回家了.她一回到家里,果然就围着我问,妈妈跳得好不好看啊.好看好看.

    突然记起上个礼拜在学校和XX看了许多书,苏德<钢轨上的爱情>,周嘉宁<夏天在倒塌>,庄羽<圈里圈外>,落落<年华是无效信>,还有<地狱十九层>.才几天功夫,看了这许多.有时候,真觉得这样的生活太奢侈.一边吃零食一边看小说,还要一边听音乐.我们把四张凳子摆到一起,并排坐着,从早到晚.我还要抽出时间看专业书,抄党章.这样的生活很糜烂,一些伪装的快乐在里面.就像从前玩游戏,只是沉迷其中,难不难受都是事后的事情.心一点点空出来,我们就会知道,我们做错了.她开始痛改前非,我则躲在家里休养.可是,我怎样都觉得不快乐,怎样都觉得疲乏.我不知道如何对她交代,又如何对自己交代.猫猫很像她,她把它送给了我,生日礼物,十块钱.她买了一对,我们一人一只.

    AK给我发短信了,他说他军训完了,正在举行开学典礼.他真是年轻的孩子,显得我总是老气横秋的样子.他才刚刚开启,我的已经即将结束.说明,我们之间没有这块交集.曾经安静地说过许多话,曾经消失过很久,然后是现在.

    舌底长了一个小小的疖,碰碰就疼.前阵子天天跟XX熬夜,成天头晕目眩的,连说话都不敢大声,胸口隐隐地疼.我还记得我刚去那天,h给她发短信说不要缠我到很晚,我太累了.她一脸纳闷地问我,你很累吗?我摇摇头,还好.如果我在十五岁以前认识她,她一定能帮我打发许许多多无聊的时光.我们在一起,可以轻易跃过时间的跨度,谁也不会察觉.所以,我们只是用了三年的时间来证明一些错误,却还是要坚强地纠缠在一起.

    某一天,小白打电话来,我真的当作什么也没发生一样和他聊天.他和我说新工作,他一个人站在空旷的工地上迎着很大的风嚷嚷着和我说话.我习惯了平淡,习惯了威胁,习惯了装作什么都不在乎.我知道那天他会很快乐,因为他终于打通我的电话,我没有掐断它.或许所有的一切都这样进行下去也是可以的.反正谁也不会再傻得旧事重提.

    有些东西,我一直以为自己已经忘了.或者感觉上已经麻木,死掉.其实,只是自己躲了起来.只要天上亮起第一颗星,便会记起同样的某一天晚上发生的所有事情.我知道XX还是偏爱小皮的,无论我如何保持缄默.其实有时候我们都会图谋不轨,暗怀鬼胎,窃喜着惹事生非.我只是故意去上当,故意去受骗,故意装作什么也不知道.岂料真成了个傻瓜.

    我无法正视他的眼睛,就像他无法正视我的.他还是在呵呵地笑,虽然他分明已不再那么年轻.我不清楚他是不是还会记得当年的恩怨,或者我的眼神.一年前他还会问我,是不是还在生气,一年后,我们谁都不再重提.我想要对着他笑得特别美丽,可是就像烂泥糊不上墙,只有无能为力.任兰芝是那蒲苇,任只能死后才与那仲卿合葬.遗憾才是美.恨一个人是解脱,不恨才是救赎.

    她说,等是没有用的,只会让对方以为她还有许多时间.你也觉得我还有许多时间吗?是你错了,还是我错了.

许愿池里希望

原 , 好久没来看你.你还好吗?许愿真的还好,不是伪装也没有欺骗,在这个阳光肆虐的九月,在我马上就要踏进我人生第22个年头的初秋时节,我有那么多想念,却又那么平静.
是有什么在胸腔里渐渐消失了吧,我知道,那些属于我的东西已经永远被刻在了我生命过去.
那天读<看电影>看到里边一句话:为什么要把友谊与爱情界定成为耸人听闻的终身制.
如果没有前方,我们是不是就不需要前行了.

原点

    我已经答应自己了,每天写一点点.哪怕就像今天吃了热干面,今天太阳特别毒之类也是没有问题的.已经把要求放到最低,因为想要有一些自以为是的纪念.留作日后是温暖的喟叹.

    本来昨天下午就准备回学校了,可是,琳突然打电话说要来.我晓得,因为15号临近了.而且,我早几日也是想要找她玩的.她的变化可真多,上了牙套,得一年半以后才能取下,使这个美女十分郁闷.和斌谈起了恋爱,像个幸福的小女子,然后斌去成都工作.或许恋爱中的女子的心中总是只有一轮太阳,于是所有话题有意无意全会引到男友身上.想要将自己的幸福召告天下,或者心中溢满太多甜蜜而要往外漫,又或者只是诚实将心中所有想法统统倒出.就像芊说轩,波谈F,小莫谈飞,XX聊小赖,又如现在琳说起斌.昨晚洗人的时候突然醒悟,高中时四个女子中的三个全都一下子"嫁"出去一般.也难怪她们总是满怀期待地想要看看原的男友会是如何.从很久以前,琳就无法怅然地说十分期待我的男友.这句话却叫我十分受惊.昨天我开玩笑地跟琳说,XX已经说了,不对我的男友的长相抱希望,我这种人对男生外貌实在没要求.不过也仍然很期待,希望男友对我宠溺.呵.

    斌的外形家世基本统统符合琳的要求,琳甚至对斌有些一见钟情的味道,然后终于修成正果.斌甚至还是华工的学子,今年刚毕业,计算机.虽然家世颇殷但从小父母就培养其独立能力,所以是个成熟而自理性极强的人.虽然琳对这样远距离的恋爱十分没把握,毕竟刚确立关系就不在一起了,许多东西还来不及培养就分开了,于是许多都缺乏基础.只是琳了解自己单纯而直接的感情,我也说先试试吧,能走多远便是多远.只是,看她这样幸福,真的很开心.

    恋爱那天,有多远~:)

    琳送了我一对猪猪的耳环,她希望我去打耳油,戴上给她看,有多漂亮.有点信心不足,这样在身体上穿两个洞洞.不过,十月份以后再说吧.

    晚上我们一起到江边吹江风.这里,在九月份之前,她常和斌一起来这里散步,约会.我说,你应该告诉他,你所在的地方全是记忆,你一个人在这里面独自面对物尤人不在的景色黯然伤感,而他去到的是一个没有记忆填充的地方,所以,他要比你轻松得多潇洒得多,你应该找他"赔偿".琳娇媚地笑了,真经典,可惜他一定又听不明白了.呵.

    我们花了两个多小时照片,虽然是晚上,但数码相机的效果还是不错.琳身材很好,怎样照都很漂亮.我懊恼地发现,在家养了四天果然效果不一般.>  <还好今天就走了.

    分别时,我们两依依惜别,站在车站手牵手都不肯先走.我故作轻松,走吧走吧,又不是没机会再见,我又不是斌去到一个遥远的地方,以后再找你玩!推她上车后,看小巴缓缓前行.她从窗户里探出脑袋,叫我回家给她短信,我大喊,没钱了!我们俩就都大笑起来,那就算了.慢慢走回去,夜晚的风都凉快.

    中间,XX打来第三道电话我才接到,她劈头盖脸只问我在哪儿,今天来不来学校.当我说在家,不去的时候,她立马就说,那就这样啦,拜.我愕然地站在那里,不晓得她想如何.我喂了两声,她又说她饿了,要出去买东西.我哦了一声,什么也没再多说,便挂了.脑子里始终无法摆脱曾经的一些场景,桔红小台灯下的颤栗,黑暗中电话里的泣哭,公汽上不间断的短信,餐桌前的两相对峙.我晓得她都记得.现在回想起来,或许是我太不勇敢,太脆弱.那晚小皮叫丫头乖乖去睡觉,然后我就抹干眼泪爬上小床.天亮后是晴是阴,我也都不记得.

    昨天和前天晚上我又发病了.深更半夜和艳阳高照的时候自己一个人在家听着音乐唱了两个小时,全是很老的歌儿.唱得不停喝水,唱得摇头晃脑,唱得笑逐颜开.

    9.12.碧说还有三天.好孩子,amor走了.回学校,做个好学生.^^

原点

[B]亲爱的,听你和绯都说你们现在过得有多么平静多么快乐多么美好,是件多么值得高兴的事情.在这个阳光肆虐的九月,原只是不小心走过一点点低潮,其实原只是个P大点儿的孩子,所以哄哄就容易快乐起来.
许愿,这么一句话,突然就掐住了我.是不是,自己太没有勇气,还是自己根本不懂爱.[/B]

琉璃失色

   九月。我也要对自己说，生日快乐。在九。一八。    中秋那天。

奈何

多么希望自己可以有一个可以一天天写下自己心情的女孩子相伴阿
多么希望自己可以看到自己想看的东西，写下自己想说的话阿
多么希望自己可以回到从前，哪怕再一次的伤心哭泣后悔
多么希望自己可以不受约束的自由飞翔，不怕风雨阿
多么希望自己可以戒掉自己所嗜爱所珍惜的一切
多么希望自己可以不在意此次的无理取闹阿
多么希望自己可以在阳光下快乐的生活
多么希望自己可以有一些珍爱的人
多么希望自己可以随遇而安阿
多么希望自己可以做个梦
多么希望自己可以笑

多么希望自己可以……