追忆白。

标题: dd's十三街° [打印本页]

作者: 王小D。 时间: 2008-4-22 16:34
标题: dd's十三街°

说在前面：

已经不记得认识追忆有多久的时光了，只是一直潜水，看着别人的年华老去。
似曾相识的感觉，让人温暖。

…

一如既往，早晨打开追忆的时候发现错误。所幸，玄又给了我们这一片天地。
如昨的安静单纯，熟悉的感觉涌上心头。

在这个城市生活太久，放眼之处。尽是熟悉的面孔。悲哀的发现，即使那么多熟悉的人在身边，仍然寂寞。
仍然有话却无处可说，生活让人失去了信任与倾诉的欲望。
更加清楚的意识到，谁也帮不了你。唯有自己解决一切即将到来的问题。

我便来到这里，自说自话。
没有华丽的词藻，只有真实，真实的生活。

…

作者: 王小D。 时间: 2008-4-22 16:48
[ 我叫DD ]，生活在安徽合肥。为什么叫DD。
因为我的大名叫王单单，从王小单，王小D，小D，一直演变着。

就像身边有不同的人，我的称呼就变的不同。
我已经习惯，或许哪天你在合肥的某个街上喊上一声DD。我便会回头。

我今年二十二，我的生日是二月二十二日。
所以这一年显的很特殊。北方人说谁傻就说，这人忒二儿了。
我觉得这用来形容我也是相当合适的。
我找不到具体一些词来形容我自己，因为我也搞不清我是怎样一个人。

有时候，很偏执。我认为这是坏习惯。
有时候，很善良。但善良的时候也未必有好结果。

所以我很矛盾，不知道该用怎样的心态去面对这个社会。
有时候我会很冷静的把自己审视一番。
但得到的答案往往令人失望。

所以，很多时候，我就很无厘头的出现在人群中或者朋友圈里。
我认为那样既不伤害自己，也不会让人觉得厌烦。
很多负面情绪，自己咀嚼，自己消化。

我是双鱼座女子。性格中很大部分是贴近双鱼特性的。但B型血又注定我是矛盾又坚硬的。
大多时，我像乌龟一样躲在自己构造的安全地带。
以为这样便不会受伤害，却错过了许多美好。

我抽中南海和红双喜。
十七岁学会抽烟。
经历了许多次转变，从红梅到ESSE，又到红双喜，到现在的中南海。
半年或一年一个过渡。
前天晚上从上海回来，爸爸给我买了一条红双喜特纯。

爸爸真的像个爸爸，其实他只比我大四岁。
但他总认为自己可以独挡一面的撑下所有，所以，我理所当然的成了女儿。

关于爸爸，以后再说。

关于我，朋友的评价繁乱不一。
最经典的是：我觉得王小D挺好的，如果再挺一点会更好。

当然，在我有心情扯淡的时候，说这话我会相当愉快的。
但当遇到大部分时间我心情古怪的时候。
我通常是采取不予理睬的态度。

我谈过两场没有结果的恋爱后，就再也不相信这世上有天长地久。
男人和女人，恋爱。
无非是说话，解闷，睡觉，彼此承担些到达不了内心的东西。
如此而已。
虽然我很消极，但我仍然期待爱情。这便是双鱼最致命的缺点，离不开爱情。

发现今天自己话特别多，至此吧，快傍晚了天空才出了些太阳。
给人希望和遐想。

[ 本帖最后由微凉° 于 2008-4-22 17:19 编辑 ]

作者: 原点 时间: 2008-4-22 17:57
写吧，能写的时候尽情的写．我会追下去的．
现在，我写不出来了．我甚至尝试用英文写，写了一半还是写不下去了．
那就算了吧．看你们写，对我，也是种安慰．

作者: 媛子 时间: 2008-4-23 01:28
好清新的文字
就像你的名字一样微凉

原点和你一样
不知道从什么时候开始
心中有很多想法但是总是写不出来了。

作者: 苏小芙 时间: 2008-4-23 08:17
嘿嘿~~　早晨阳光明媚。　我们开会……:lol

作者: 王小D。 时间: 2008-4-23 13:24

凌晨被阵阵巨响吵醒，分辨清楚原来是对面有人在敲门。
这已经不是第一次了，不知道为什么那些人都在半夜三更才回来并且那么没有公德心的使劲敲门。
醒来后，怎么也睡不着。
手机里有一条未读短信，是夏南发过来的。在这之前我们已经在短信里吵了很久。
很累，或许他是一个好男人。但于敏感的我来说，是折磨。

早晨洗漱完毕，对着镜子开始自拍。发现早晨温暖的灯光下效果很好，暖暖的。
朋友说，整体色调是暖暖的，但你的表情却是冷冷的。

今天同事LEE调休了，一个人很无聊的捱过去整个上午。
夏南发短信问我病好了没有，我没回。
我不想再多言语一句。
后来他又打来电话，说要中午过来看我，我拒绝了，他又说晚上去找我，和我好好聊聊。
心如死灰，我什么也不愿意说。

论坛是一个小社会，整理QQ发现。好友里竟然大多是在合论认识的朋友。
多么无趣，于是一个个拉黑。
生活就在这样拉黑的快感中度日如年。

每日，总有一个时刻。绝望的感觉如期而至，无能为力的看着自己越来越消沉。
没有人给我提醒，没有人给我意见。而我全凭感觉行事。
这种感觉真不好，暂且称之为无助吧。我时常感到无助，却是在人潮汹涌的时刻。

小姐姐给我发来短信，2005年冬天我们认识，至今。
很多时候我们没有联系。她之前在常州，后考到武汉上大学。
但我们却能读懂彼此，如果非要安个什么理由。极大可能是因为我们都是双鱼座。
但我觉得，有时候她比我更能折磨自己，比如爱一个男人。爱到惧怕。

中午没有吃饭，已经习惯。咳嗽声让我害怕孤单，却没有停止抽烟。
有些人，只会在即将失去你的时候才懂得珍惜。
只是，为时已晚。

作者: 原点 时间: 2008-4-23 13:48
照片拍得很漂亮.让人想要给你披一条毯.

作者: 微小寂 时间: 2008-4-23 13:55
恩。
要勇敢些，再勇敢些。
我们什么也不惧怕。
合肥，一个最好的朋友身在此地，希望他一切安好。
一月的时候开始抽中南海，六块五的很不错。之前一直习惯红双喜特纯。
还是少抽点为好~~~:)

作者: 恕白。 时间: 2008-4-23 17:20
渐渐忘了文字的温度。

作者: 麥小左 时间: 2008-4-23 17:55
:$ 忘記溫度。忘記自己。

作者: 慕湮。 时间: 2008-4-23 19:15
忘了什么都可不能忘记了文字吖...

作者: 王小D。 时间: 2008-4-25 13:35

Apr-25-2008°

时间不经意的在头顶盘璇而去，用文字记录下的日子愈发的不真实。
那就说点实在的，真实的，起码以后读来不会茫然的文字。

从上海回来后，身体就一直不舒服。
总算在昨天得到定论，我成功的感冒了。
感冒不是什么大病，但却暧昧极了。这时候的小脆弱必然需要另一个人来抚慰。
然而夏南先生的工作性质注定在我生病的时候不能陪伴在我左右。
我不怨怪，只是有点小小的委屈与心酸。

昨晚傻G在十点钟左右打电话喊我出去喝酒。
傻G是在合论认识的一个老男人。
三十多岁，风流倜傥。
有美丽的妻子可爱的儿子，却钟意在网上猎艳。美丽或者有才情的女子。
大概是两年前便在灌水区与之认识，无深交。
他最大的爱好就是在论坛里与钟意的女子结婚，并无其它。
但我反感极了。
事业有成的男子是不会整日流留于网上论坛和一群80后的孩子吹牛调侃。
昨晚邀酒，我以感冒不舒服为由拒绝了他。
不想再与论坛任何一个人有纠缠，那是一个复杂的圈子。

不舒服的时候脾气似乎也很臭。
上午GG与我说话，
说五一放假回合肥看我顺便办点事。
被我没好气的抽了一顿，估计他也郁闷。
又说逗我玩的，还说，你忘了嘛，小时候我也是这样逗你的。
突然心酸，对着屏幕不知所措。
小时候我们那样单纯幼稚，为小小的事情而感到幸福。
GG一直是我小时候的保护神。
从什么时候开始，我们长大，不再能一起打闹调皮。
现在GG也快有自己的宝宝了，我竟然要当姑姑了。
不得不感慨时间的魔力，就这样各奔东西。

有时候会莫名想念一些很久没有联系的人。
关于那些人，总有一些值得念想的回忆。
此去经年，那些岁月的痕迹依然那么清晰，不曾被抹去，不舍被抹去。

作者: 王小D。 时间: 2008-4-25 14:09

我想用我仅存的有限的回忆去想念一些人，仅仅算是不小的放纵，我只有这些时间。

[ 龙爷 ]°

如果当初我不试探的问若我离开，你会不会挽留。我想我们现在定是另外一番模样。
与君初相识。应是2005年年底。
我与杰刚分手，与你相识纯属偶然。
深夜的QQ上只有你陪我说话，现在已经记不清到底说了些什么。
但一定是愉快的，你那么容易让人愉快。
第一次见面，我紧张的将自己打扮的很是成熟，甚至穿了小高跟皮鞋。
因为我想你定是喜欢成熟的女性。
然而我错了，你只喜欢真实的我，没有任何装饰的我。

深交后，我被你的成熟所吸引，我只知道你把我当小妹妹的。
我记得你常说的一句话是：谁欺负我家小懒？爷过去打他!
那段时间我工作极不顺。

后来的后来，事情的变化完全是被我自己搞砸了。
我无法再抑制自己的满心疑问。
当我说：我想离开HF。
而我只说了一句：HF不是很好嘛，为什么要离开。
其实，我只想得到你一句，不要离开。
但那时太傻，不明白，什么也不明白。
只是负气的说肯定要离开。
你说你会送我。

临走那日，你在外地出差。
而我在拥挤的火车上泪流满面，再见，竟是永远不见。

真的永远不见了，两年后，我又回到了HF。
我却遍寻不到你的踪迹。
手机打不通，QQ似乎已经不是你的。才发现，我离你真的越来越远了。
我以为我会再次离开，在寻找不到你一丝踪迹的绝望中。
然而，不知是怎样的心情竟然留了下来。
我想，这城市再小，我丢失了你。
这城市很大，我也可能在某个街头再遇见你。
也不是没有可能。
就算没有遇见，能在同一个城市，呼吸同一种空气。
也就足够了。

[ 小姐姐 ]°

与小姐姐相识那年，亦是与龙爷相识的时间差不多。
记得第一次见面，小姐姐送了我一大包的阿尔卑斯香蕉味棒棒糖。
里面竟然还有一只火机，心想，小姐姐真是用心良苦。还知道我抽烟送我打火机。
后来的某次聊天才明白，原来火机是她自己用的。
放在袋子里忘了拿出来，哈，她就是这样，生活中和我一样迷糊。

后来后来，我们不经常在一块儿扯淡了。
我换了号，烟花。
后来后来，她误以为那是一个新人的号。
整日整日的在灌水区与我煽情。
我知道她喜欢土匪。
那的确是一个有魅力的男人，而双鱼爱上天蝎，注定是要受伤害的。

那时候，我是易逝的烟花，她是角落的青苔。
同样的卑微让我们走到了一起。
我佩服她爱的执着艰辛，06年夏天她只身从常州回到HF，只为见土匪一面。
然而土匪却不愿意见她，这是她在回到常州后告诉我的。
那一夜，她一个人从百水坝到市府广场。在外面过了一夜。
听她说起，满是心疼。

现在她在武汉某大学上大三。
其实她很早就中专毕业，工作N年后，自考上大学。
这一点也让我十分佩服。

时间与空间的转变，我们也鲜少联系了。
但常在某个时间收到她的短信。
她说，有时候深夜很想发短信和我聊天。但又怕我不耐烦回复。
其实，很多时候，我的话不多。
但绝对不会不耐烦的。
所以，欢迎短信骚扰啦。我不介意。

作者: 原点 时间: 2008-4-25 14:54
今天早上还在与人说我有多久没沉溺于回忆中了．．．

作者: 王小D。 时间: 2008-4-26 09:26

把回忆的长箭瞄准某一颗温暖而软弱的心。
然后松开用力的手指。

时间不紧不慢的从指间溜走，所谓的改变或者诺言早已经没有人追究。
我亦懒得去争执些没有结果的事情。

昨晚开会至七点，傻G电话来了说一起吃饭。
虽然感冒难受，但为了不至于让他失望，我便答应了。
玫宝，我，傻G。阿胖龙虾。一箱啤酒。
和老男人的话题永远是不合拍的，倒是玫小宝吃的挺开心。谁叫她喜欢龙虾呢。
到底喝了多少啤酒，我也记不清了。
只知道傻G送我们回家的。
在芜湖路药房买了感冒药和治咳嗽的药。
我想，没有人爱我关心我，我就得爱自己关心自己。
顺便称了下体重，简直是惨不忍睹的数字。
下决心，再也不乱吃东西了。
龙虾要少吃，啤酒要少喝，夏天的烧烤也要严禁杜绝。

夏南在我下班时给我打电话，说晚上给我送药。
我拒绝了，说晚上有人请叫饭。
他问男的女的，我说男的。
一直到我睡觉，他也没再来过短信或者电话。
我看了一会儿书，趁着药劲睡着了。
早晨五点醒来，看看手机，没有短信没有电话，时间还早。再睡一会儿。

最近阳光灿烂的有点让人心生厌倦。
早晨的公车是拥挤的。
异味很重，我很坚难的保护着自己。却还是被撞的东倒西歪。
一路上脸色凝重，戴着大太阳镜，塞着耳机。
我想我给人的感觉就是冷。

小姐姐把他们美丽的校园拍给我看，心生向往。那样的环境。
她说，在所有人事已非的景色里我最喜欢你。
人事已非，多么残忍的词语。

早晨夏南给我打电话，喊我花花，我差点没恶心吐出来。
他说论坛人都这么喊你。
我无语了。

买了本书，最小说。
起初就被封面吸引，回来后看居然是郭敬明主编。
我问玫小宝，我这把年纪了还看郭敬明会不会被人BS。
玫小宝，我已经开始BS你了。对了，看完借我看一下。
汗。

作者: 王小D。 时间: 2008-4-26 12:30

他们说，这是个不宜怀旧的年代。

可是发现最近身边人大多有怀旧的倾向，把过去的沉芝麻烂谷子细细数来。
我亦不例外。
不同的是我用不多的时候用力的去想念一个人。
然后在想念无以承继的时候放弃。
如此反复。
快要被折磨成神经病了，只是又十分清醒。

这两天在听王菲翻唱邓丽君的老歌"南海姑娘"。
王菲的声音真的是谁也模仿不来的。把这首有点民谣的歌曲唱的好听极了。

想要刻意去记住一些细节，到头来，还是被我忘的差不多了。
我真的得了健忘症了，对于很多过去念念不忘的人或事物逐渐淡忘。
只有很费力的在脑中搜寻才能有所踪迹。
时间真的很神奇，让我在回忆的过程中再次鲜血重现。
一切好似重新开始，却又像部老电影，故事情节烂熟于心。画面却更能牵动人心。

身体不舒服，烟抽的便少了。抽过一口，进入肺里时开始巨烈的咳。
三天一包烟还没有抽完，脸色差极了。
会员区邀请我晚上参加他们的聚会，我谁也不想见。
自然拒绝了。

想到前天下午，一个人徒步从元一走到宿州路。
很少享有这样的独处时光。
路程于平时的我来讲，算很远的。
要那天却固执的想走一走，于是在傍晚的微风下一个人一直走。
穿过护城河桥，穿过新亚正在修的道路，穿过人来人往的步行街。
我一个人，谁也不认识。

行走是一件很有趣的事情，尤其是独自一个人行走。
在路上的感觉，陌生且刺激。
有许多未知，有许多惊喜。也有许多感慨。
倘若在陌生的城市，这样的行走方式会更让人觉得心旷神怡。

周六的OFFICE，三两个同事。都闲散的在自己的格子间里上网听音乐或者看电影。
我喜欢周六上班，安静的办公室，有自由的时间。

想找人说说话，可是QQ群闪来闪去。却始终不知道说些什么。
于是就发表情，把QQ里所有的表情都发了一遍。
罢了，我不该如此。

作者: 王小D。 时间: 2008-4-26 17:35

给RR的一封信。

RR：

这个QQ邮箱我还是第一次使用，真是一点也不顺手。就像交个新男朋友，怎么着都得磨合一段时间才能达到人神一体。可那时候，产生更多的化学物质叫恶倦。

我想每个人都是如此吧。

这个周六的下午我无聊的快自杀了，我听音乐听的快吐，我看电影又慢的要死，论坛那玩意根本没有一点可玩之处，连个说话的人儿都没有了。生活的确没有一丝希望，若有一丝失望恐怕也不至于迷茫这个样子。

是的，我们得赚钱呀，男人女人父母亲戚都靠不住。只有钱才最能让人觉得温暖，之前那些不为五斗米折腰的小愤青想法早被时间消磨殆尽。所以，我们得强大起来，在还没死之前。就得让自己过好一些。尽可能的过好一些。

我开始接私活做，今天为个小破封面和对方吵了半天。那人一点欣赏水平也没有，还叫我改来改去的。我怎么这么不淡定呢？还这么易怒。按说我年纪也不小了呀，总得成熟一点。

LL的情况也不明朗呀，她父母一心想让她留在家里。父母的想法固然是好的，但他们的方式是不对的，他们只站在自己的角度替别人着想。LL说准备来合肥罗文他们公司面试，也不知道她父母让不让她来。可能也怕她一来合肥就不回去了吧。唉。

我说，前男友就是前男友。犯不着为他折磨自己难受，爱说什么说什么。与你无关了，男人是什么。一部分是狗，一部分是爱炫耀的狗。总之都是狗，还有什么不好理解的呢。只要不是咬人的狗就没有必要去理会。

话说，你一个人在浙江天天晚上害不害怕？还一个人住吗？我挺享受一个人独处的时光，但时间久了会很压抑，似乎有很多话想要喷薄欲出。又找不到出口。

TMD，刚我们经理叫我打出库单，我很忧愁，我一做设计的，在这公司成了文员了。我一心想跳槽，可现在工作那么难找，没找到下家我可不敢轻易就辞职了。真让人郁闷。

得工作了，就这么说。
DD。2008.4.26.

作者: 原点 时间: 2008-4-28 14:11
现在目前比较能在一个人的生活中安逸下来了．

作者: 王小D。 时间: 2008-4-28 16:09

我们终其一生寻找的，不过是一双合脚的鞋子走不正确的路，矛盾与信仰并存。

周末。晴空万里，阳光温暖。赖在温软的床上不想动。
玫小宝要去喝同学的喜酒。
因为没有男朋友可以带，所以她决定带上我这个宅女出去见识一下。
但奈何我实在太懒，不愿意一大早起床梳洗打扮要累一天的去见证别人的幸福。
我想我会抓狂的。
果不其然，玫小宝晚上到家后情绪就极不对劲。我害怕的大气不敢出一个，生的被抽。

话说，周末我一觉睡到中午。然后起床拖地，晒被子，洗碗，洗澡。
把房间收拾的干干净净。继续赖在床上看书看电视看天花板。
LL小姐下午的火车到合肥，我顺便问了句要不要接，她自然说好。抽自己ing。
看着书电视天花板，迷迷糊糊中又倒在床上睡着了。
四点钟醒来，清醒一下就出门到火车站。
风真大，把我的短发吹的很乱，见到LL的时候她一脸不高兴。因为她的香水瓶被她摔了。

一路上，聊着几日不见的新鲜奇闻。
女生，就是这么八卦。

单身男女的好处是有大把的私人时间可以打发。
单身男女的坏处是有大把的私人时间无处打发。

晚上的时光在两个人越来越少的话题中变的冗长。
最后决定整装出门到步行街散步。
说是散步，实际上是看着能否买到些便宜的小东西来满足一下生活中的小乏味。

……

未结束。

作者: 七年 时间: 2008-4-28 18:01
一直简单的写着
我也能享受看着的快乐呵呵

作者: 纯绿。 时间: 2008-4-29 12:42
以前我也用微凉这个名字在别的论坛出现过。
还有好多名字。走到不同处就换个一个。

好羡慕你还能那么大篇大篇的写着。微微凉的气息。
我很努力去写些什么。不过。似乎像挤牙膏似的。

双鱼座的人们总是有些怪异的可爱偏执。
AB血型的我和B血型的你会差异很多吗。

[ 本帖最后由純緑。于 2008-4-29 12:43 编辑 ]

作者: 王小D。 时间: 2008-4-29 13:17
应该不大，呵呵。
只有在这里，我才可以畅所欲言。
很多时候，生活中隐忍的太过强烈，以至于失语。

作者: 原点 时间: 2008-4-29 14:51
你应该是五笔输入法.

作者: 王小D。 时间: 2008-4-29 15:04
标题: 回复 23# 的帖子
:'( 发现错别字了吗？

作者: 王小D。 时间: 2008-4-29 15:25

四月末，温厚阳光掩饰所有不堪与无奈。

鸭子来HF，与蜜丫在步行街等了我一天。
下班后匆忙赶忙，姐妹之间。熟悉了二十几年，即使许久不见，也无陌生。
一路闲逛，街上匆忙的人群做背景。
我们各怀心事的不发一言。

晚上去唱K，喊了M宝和LL。大声嘶吼着熟悉的歌曲，尽情的快乐。
我想这样的日子以后不会很多，突然想念涂小二。
姑娘不知道在苏州是否一切顺利。
一意孤行的要一个人走，要一个人出去忍受刚毕业所要面临的未知与恐惧。
因为经历过，所以知道其中辛苦。

我想我们都是不安于现状的人，却又缺乏走出自我的勇气。
与夏南的相处似乎越来越陌生，越来越不知道在面对彼此时还能做些什么才是对的。

LXW的签名：不夸大伤悲，不伪装幸福。
我不知道现在的自己的幸福的还是伤悲的，或许只是从伤悲到幸福的一个过渡。
因为不够明确到底结果如何，所以也胆怯的不敢行动了。

记忆中的一些人，越走越远。
C是我中学至今的朋友，中学毕业后各分东西。
之前几年，联系频繁。一个魔羯座姑娘，如今想来，自私的可怕。
昨天听蜜丫说，C把她涮了一次又一次。虽然都是小事，却能看出一个人的人品。
C一直怨怪于我，说我们被时间分的太远。
中学时信誓旦旦的说过无论以后在哪，都不要忘了彼此。
然而，不得不承认时间的残忍。
但回头想想，倘若能一直是好朋友，一直在身边。
就没有反目的时候吗？
我不知道。

F在我帖子里留言：祝美丽善良的女孩一生幸福。
无语。
去SH的时候，他有说一起吃个饭。
拒绝了。他已经有女朋友，不想打扰他现在的生活。
而且，见面也是尴尬，我想。

下午的时光漫长又无趣，大把的时间被浪费掉。
QQ、MSN一片沉寂。
不是没有人在线，而是没有可以说话的人。

作者: 原点 时间: 2008-4-29 15:56
猜的.对吧?:):loveliness:

作者: 原点 时间: 2008-4-29 15:56
我看得很仔细.

作者: 王小D。 时间: 2008-4-29 16:10
:handshake 恩呐，极品五笔，呵呵。

作者: 原点 时间: 2008-4-29 16:14
哈哈,我们一样.所以,我如此熟稔于心.

作者: 江小楼 时间: 2008-4-30 19:23
你看，我也是用五笔的，她就没看出来，或者说她熟视无睹。

哼哼，我以后不跟你玩了

你们都不看我打五笔。

作者: 徒然曜日 时间: 2008-5-1 13:56
平静的生活呀!!
设计?
嘿嘿.我也学了设计.

作者: 王小D。 时间: 2008-5-3 10:23

我想停下流浪的脚步，从此，跟你行后半生的路。

当隔着玻璃门看到医生在用药水给你洗着伤口，血顺着你的脖子、脸颊缓缓的流了下来。
我的心不是没有纠结与痛楚的。
你感觉到我来了吧，所以你喊了一声：DD。
我赶紧回应，你又问：没告诉我妈我在医院里吧？我说没有。你放心了。
你一直说家庭的冷漠也让你不懂得如何去关心别人。
其实你只是不善于关心，而不是真正是一个冷漠的人，因为你在担心你的母亲。

你的头上套着一个网状的帽子来固定伤口上的棉布，
看上去很丑。
我说这帽子真像水果摊上柚子的包装袋，你生气的来拍我的头。

包扎完毕，吊水的时候你又恢复了以往的你。
让我有点分辨不清到底哪一个才是真实的你。
我喜欢儒雅有风度不粗暴的男子，偏偏你是如此不羁，对什么事都不以为然的态度。
脾气粗暴，动不动就和人打架，弄的头破血流进医院。
虽然我什么也没说，也没表现出有多担心你的样子，我想我当时可能被吓到了吧。
回到家后想想真让人后悔，你已经不是十七岁年少轻狂，你都二十七岁了。
还为了兄弟义气去逞一时之强，虽然你向我道歉说对不起让我担心了。
可是事情发生了，万一别人手再狠一点，我怕我永远都见不到你了。

我想你也不是没有担心的，所以你一直在安慰我，说没事没事。
我又看到了另外一个你。

阳光刺目。从医院出来，居然恍若隔世。
你看，我们活的鲜好。在阳光下，手牵手，应该还能走很久。

看到一本书，里面有些很极端的话语，说朋友是身边最危险的对象。
虽然不能说完全赞成。
但的确如此，最熟悉的人才是最可怕的。
如此想来，又突然有种厌世的感觉。觉得没有任何事情是完美的。
甚至活着就是为了折腾。
然而结果都是一样。

昨天下午躺在家里装尸。M宝说，夏南受伤了，你是不是得弄点东西给他补补？
我愣了半会儿，想想，那么好吧。
这回也该轮到我关心关心你了。下午去给你买了件T和一个棒球帽。
送去的时候你很开心，晚上发短信又表达了一下开心的心情。
真像个孩子。
记得，刚认识你的时候就说我像个孩子，我还死不承认。
今晚准备让你来家里吃饭，至于谁做菜，就要看我表现啦。
其实，你做菜一直很好吃。
你说过，你以后绝对不会让你的老婆到厨房。
说女孩身上有油烟味很难闻。

关于一些细节的描述，我总是有点语无伦次。
昨晚小姐姐短信问，是喜欢现在的生活还是怀念过去比较多。
其实，关于过去的时光。已经在我闲暇的时候缅怀过一千遍一万遍。
有时候坐车经过某个地方也会被某条街的一个门店勾起回忆。
回忆总是在心底越扎越深，今天的所有都会成为回忆与过去，活在当下，留个美好的回忆吧。

周六吗？应该是。
我在上班，整个大办公室就我一个人和敲击键盘的声音。
有风，山雨欲来风满楼的样子。
等待一场大雨，冲洗这个城市多日来暴晒累积的伤痕。

作者: 江小楼 时间: 2008-5-3 19:06
我是不是话有点多？
我是不是语无伦次？
我是不是很罗嗦？
我有没有叫你觉得厌恶？

作者: 原点 时间: 2008-5-6 14:13
都挺好的.

作者: 王小D。 时间: 2008-5-6 16:33

如果时间可以将一切事物洗涤的更为淡定，
为什么我已经二十几岁了仍然对未知充满好奇对肮脏感到愤慨。

1.
生活一成不变，变化的是天气，心境。纵然给我最为安全的承诺，也无法消释心中的阴霾。
想到日后会这样经历无数个年月，心中的恐惧越积越多。
无法淡定的去面对过去的无所谓有或没有的多或少的让人左右矛盾的问题。
问题，总会因为没有一个结果而变的纠结不已。
结果，结果是什么？不能令人满意的答案仍然是没有结果。

2.
我们都长大了吧。
再也不能自称自己是一个懵懂无知的孩子，对待一些事情再也不能睁大双眼以好奇的表情面对了。
总要自己面对，总要在跌伤后自己站起来告诉自己不过如此。
可是，可是。
我仍然不能面对除了自己以外的任何不堪。
我真自私。

3.
我就这样浑浑噩噩的继续下去吗？

4.
最近母性大发。看到可爱的孩子，幸福的家庭会格外向往。
想安定，想使出浑身解数对一个人好，想整天腻歪的不像话，想做个不够完美的小女人。
只是想的太多，三分钟热情。
我是明知我永远都做不到那样的，因为不是按常理出牌的人。

5.
麦田地，向阳花，棉裙子。
哦，
我在做着梦。

6.
小可爱。

…

作者: 江小楼 时间: 2008-5-6 18:38
您是在称呼我么？我来确认下。

作者: 王小D。 时间: 2008-5-8 17:35

旧时光，一去不复返。

总会在不经意间想起某些人，有些许细密的疼痛。却亦温情。
姑且称照片中的人为一吧。
因为在我的手机里一直存着的号码叫一。
一，这个称呼一直在我手机的最前面，但却鲜少联系。

这是个温情的男人，说着一口亳州音的普通话，却格外好听。
这是个高大的男人，一直奔波在路上，为了妻子儿子，为了家庭。

零柒年夏天，与君初相识。
那是一个兵荒马乱的夏天。
一脸晦涩的从SH回到HF。
漫不经心的眼神好似对什么都无所谓，的确，那时候没有什么是所谓的。

得知他有妻儿，便刻意与之保持距离。
但他却视我为知己。
短信中的文字可见诚恳与疲惫。
但我知道，我必须与她保持距离，知己，也可以是柏拉图式的。
于是，短信和少有的QQ聊天成为我们唯一的联系方式。
他会隔两三月来一次合肥出差，总会把我当孩子般宠溺。
第一次带了三包特醇红双喜。
第二次带了一大盒德芙巧克力。
第三次他要我陪他去给儿子买衣服。
…
这一个温情的人男人，总会在陪我吃完饭后礼貌的送我回家。

我一直记得，认识他的第二天是他的生日。
七月十四日。
巨蟹座男子。
我骗了他，我说七月十五日是我生日。
他竟然相信，晚上我正与朋友吃饭喝酒，他的电话来了。
说要给我过生日。
他对合肥的路不熟悉，在我的乱七八糟指点下，我们开着车绕着HF大大小小的街道慢行。
谁也没有说话，车里的音乐我并不是很喜欢。
但在看到曾经与另一个人行走过的熟悉的地方时还是情难自抑的流下眼泪。
他试图腾开一支手来牵我，我礼貌的将手藏起。

之后的岁月，他的生活似乎比我更为混乱。
做生意总要与社会上形形色色的人打交道，但巨蟹座的他显然疲于应付却又不得不去做。
很多时候，他会发短信寥寥几句说着自己为了家庭奔波的辛苦。

他说，他喜欢听我说话。

其实更多时候，是我在向他抱怨着。
与朋友不和生气的时候，我在电话里冲他大声发着牢骚。
搬家遇到困难时，在给他的短信中泣不成声。
我不知道为什么我需要依靠一个不在身边甚至不算特别熟悉的人。
只要他的只言片语我都会觉得温暖。
或许，人总是如此。
不看眼前的繁华似锦，却奢望远处的星星之火。

最后一次见面，已经是零柒年快入冬了。
他依然高大，在酒店陪客人吃饭。
叫我进去等。
我知道这时候我该怎样做，我没有进去，一直在他的房间看电视打发时间。
他回来的时候我已经睡着，陪我吃了饭，没有聊几句我就走了。
再之后，就没有见面。

有次在QQ上他和我说话，说现在很糟糕。
生意很不景气，他想另寻出路。
我知道我帮不上他任何忙，只是安静的听着他说。

似乎过去了很久很久，便再也没有联系。
我知道他过的肯定不好。
但我从来都不会主动联系他的，我不想因为误会影响他的家庭。
他想说话的时候，一定会找我。

就是这样一个人。
高高的个子，黝黑的皮肤，温情的声音。一个好爸爸，一个好丈夫。
爱好钓鱼，疲于应酬，喜欢安静的行走。

总是开了头就说一堆，却不知道如何结尾。
我只是有点想他。
很不好意思，想他的时候也总是在自己面对混乱与纠结的时候。
想他温情的听我说话，想他看我被鸭脖子辣的吐舌头时的可笑表情。
只是，他永远是他。
我们的距离永远横亘着一条巨大的河流。

望他安好。

作者: 原点 时间: 2008-5-8 17:48
这样的人的确只适合远观．

作者: 王小D。 时间: 2008-5-9 15:21

石康那個雙魚座小老頭兒說：
"最接近真戀愛的愛情，是沒有疼痛的那壹種。"
但是，愛情中怎會沒有痛苦呢？
即便有，也非常之短暫。
結局都是壹樣的。
看妳如何享受那個過程與産物。
基本上，常人愛情的産物無外乎兩種：
1.升華成親情，這是非常奇怪的化學反應。至少我這麽認爲，並非是壹個很好的結果，卻是不出乎意料的。
2.兩敗俱傷。然後各自爲安，再養精蓄銳，假以時日，接受新壹輪挑戰。

有時。
我也曾經看到無數次自己的背影。
迷茫的不知所措。
在陌生的人群中唯壹的好處是妳的不著邊際沒人會在意。
當然妳也不會感到羞恥。
恐懼是唯壹寫在臉上卻又不可告人的痛苦。
命運總在妳無聊至極或者亢奮至極時給妳壹個意外。
而人生，也總在這些壹個又壹個的意外中左右搖擺。
假設，沒有這些意外發生。
妳的人生，又有何意義？
恐怕唯有在壽終正寢的時候方可理解。
若還不能理解，那您這輩子算是白活了。

我說。
關于理解與被理解已經被無數個無聊的人搬出來說了又說。
有人說，王小D其實就是個長不大的孩子，並且拒絕長大。
自我認爲，這算是客氣的說法了。
事實是這樣的，並非我拒絕長大，而是我更願沈溺于自我的世界，不願自拔。
別以爲自我的世界就是晦澀、陰暗、極端的。
實際上自我的世界也是別有洞天的。
最重要的是思想的自由散漫，正所謂天馬行空，愛怎麽想就怎麽做。
壹個人在路上，風景獨享。
別再說我拒絕長大，我會敏感的。

順便說。
宗教是人類無聊思維的産物。包羅萬象。
裏面有壹些原始的觀念。
甚至是神話和八卦。
但實際上有趣的是宗教的副産品。
如觀念啦，藝術啦，修行辦法啦。很有趣。

我很無聊。

作者: 原点 时间: 2008-5-9 15:36
爱情和亲情其实是两种绝然不同的感情却也不可绝然的分割的...

作者: 王小D。 时间: 2008-5-14 10:02

SH到HF的火车，九点十分准时进站。我知道，夏南在站外的麦氏等我。
有人在某个地方等你。
总会有异样的温暖，好过一个人孤单回家。

在回HF的路上听M宝说四川发生地震，连带合肥也震了一下。
当时以为就是一小地震，没想到第二天铺天盖地的新闻就覆盖过来，
一切都让人感觉那么的不真实。
12012人数之多的死亡。
生命就那样烟消云散，令人扼腕。
不知是被灾难的发生震惊到还是其它原因。
直到昨晚才想起来身在成都的小F。
虽然说成都受影响不大，但毕竟在四川，听说成都也有伤亡。
心里隐隐有着担心，打他电话，网络忙。
M宝说可能是因为地震线缆都被损坏了，所以没有信号。
昨晚一直如此，到现在仍然是打不通的状态。
担心，但愿他没事。

夏南换了工作，工资是之前的两倍，他很有一番大展拳脚的准备。
但我却发现自己却离他越来越远了。
发现自己像奋斗里的夏琳，在男人成功的时候想到了退缩。
的确，他几乎在一起的时候都在很亢奋的说着他的新工作如何，他要怎样学习等。
我替他高兴，但也不免替自己担心。
只能告诉自己不要多想，一切，顺其自然。
罗小文问我，是不是真的准备好和夏南在一起了。
我答，恋爱谈久了总会疲倦。
现在的不了解好过太了解。
我是太敏感的人，我必须改变自己的这个坏毛病。
罗小文又十分矫情的说，我就是不放心把你交给他。
我总是受不了这种看似温情又矫情的一塌的语气。

在我神经质的折磨夏南的时候他曾经说过一句话：
你这样下去就永远享受不到恋爱的乐趣。
当时并未在意，现在想想，的确如此。我放不过的是自己，不是别人。
我的自私与占有欲强烈到放不过任何蛛丝马迹。
我想，他比我累。

夏南也曾经说过：你看，我们不吵架的时候还是很完美的一对呢。
除了冷战，我们之间在一起的确有很多开心。
甚至是别人没有办法领会的那种开心。
在一起不容易，真的不容易。
昨晚他骑着小摩托车载着我在环城路上疾驰，突然回过头来问我：感觉幸福吗？
呵，这男人有时候矫情起来真让人受不了。
我将下巴抵在他的背上使劲的点点头。
…

大家都在群里七嘴八舌的讨论着地震的事情，最简单最直接的办法就是发短信捐钱。
所以大家都在不停的发短信。
我也在发。希望能尽到一点微薄的力量帮助灾民共渡难关。

作者: 王小D。 时间: 2008-5-15 15:39

请赐死者以安息，请赐生者以力量。天佑中华!

这几天，铺天盖地的新闻，话题全部都是关于四川地震的消息。
昨天担心的一位成都朋友今天终于在QQ上和我说话了。
当看到他的头像在摇动，心中似乎积蓄了许多许多的悲伤，眼泪瞬间决堤。
只想看着他还鲜活着就万分激动，再多的话语也说不出口。
他说成都情况还好，他家基本没事。
但是手机丢了，所以没有接到我的电话和短信。

清 10:05:50
我知道，我知道。很多地方已经变成了人间炼狱。
清 10:06:24
我们都是好孩子，我们都会平安无事的!

我知道，大家都在各大版块为四川灾民祈福。
天佑中华，爱满人间。
相信中华人民一定可以挺过去，一定可以战胜自然灾难。
也只有在这个时候才能体现中互帮互助的优良美德。

最近心情沉重，所以和夏南在一起也没有很高昂的情绪。
两个人看着电视里的灾情报道都没有说话。
晚上又骑着小摩托车载着我经过那条环城路。又在同一个地方，他又问我：开心吗？
不知为什么，突然想到了CJ。眼前尽是那时的年轻时光。
那时的确年轻，感情挥霍的也快。
同样是五月，CJ用他的爱车载着我奔驰在六安那条不知名的公路上。
两个人大声的唱着勇气。
在一起，的确需要勇气。但我们都败给了时间，败给了自私的本性。

和夏南在一起，也有着同样的轻松。
却是与当时截然相反的心境。

昨天中午一在Q上与我说话。
视频。
他还是那样，温暖。
看到他，唯一能想到的词儿就是温暖。
虽然四季不停更迭，他却未变本质。
小聊了几句。
他又要去忙了，匆匆道别。

作者: 原点 时间: 2008-5-16 09:49
拥着这幸福与温柔,祝你幸福.

作者: 王小D。 时间: 2008-5-17 15:17
标题: 回复 43# 的帖子
谢谢原点，你也一样会幸福．

作者: 王小D。 时间: 2008-5-17 16:45
学会认真学会忠诚，适者才能生存．让我们进化成更好的人．

天气越发炎热，在格子间里闷的透不过气．
夏南给我买了一小盆名曰吉祥草的植物，说放在电脑旁可以减少辐射．
心里是感动的，但嘴上却死不愿意去表达一下自己的快乐心情．
所以他总会在我倔强的时候说我不解风情．

最近心情大条，没有想很多事情．
关于爱情关于友情关于生活的种种似乎都被这日渐毒辣的阳光给蒸发了．

晚上和玫宝同学去ＢＢ看ＬＬ．
这事儿我们已经计划了两个星期之久了．这个星期终于可以完成了．
水相星座的人儿都很念旧，并且固执的只对愿意好的人好．
有时候小自私．

昨晚夏南同学又骑着他的小摩托来接我,然后一起去了他家后面的生态公园玩．
晚上九点，空气清凉．这好像是第四次和他一起来这个公园．
第一次，十二月初，一个阳光晴好的下午．拍了许多照片，嗯．
第二次，第一场大雪纷飞的午后，ＬＬ，我，三个人一起玩的很开心，也很冷．
第三次，小雪．那次记忆比较浅．
坐在草坪上抽烟听音乐，夏南又ＴＭ矫情的问：开心吗？
我没睬他，他便又悠悠的说：不解风情!
时间就是这样被浪费掉了还美其名曰为浪漫．

有点不闷热小烦躁．

作者: 江小楼 时间: 2008-5-18 21:13
这样看着，真的觉得狠好。
我又衷心又矫情的告诉你：你（L L RR）的每一点小小的幸福都叫我打心底感到高兴。

作者: ______柠檬tea。 时间: 2008-5-19 00:49
喜欢看你流水帐一样的心情。我也是双鱼座，也喜欢抽烟喝酒。不过我抽白沙。抽了5年。一喝酒就不知所云。（我喜欢你的文字，不知道为什么，觉得很亲切。）

作者: 王小D。 时间: 2008-5-19 15:09

在过去的几分钟内，全世界安静。身边的所有人都在默默哀悼，哀悼四川地震中逝去的我们的亲人。
公司在二楼，可以清楚的看到前面马路上所有的车子行人自行车都停了下来鸣笛。
几位脆弱的姑娘都落下了眼泪，这不是形式，真的是一种发自内心的对逝者的缅怀。

地震无情夺去了我们亲人的生命，摧毁了辛苦建造的家园。
但地震无情人有情，这一次的灾难让我们中国人更为团结友爱，众志成城。

灾民们经历着的悲伤是我们平安无事的人没有办法体会的。
我们除了伸出援助之手，更应该尊重死者，希望他们在天上灵魂得已安息。

请赐生者以力量吧，人定胜天。

——————————————————————————————————

周日有个短途旅程。
周六下午和玫小宝一起乘上开往蚌埠的列车。
小JJ的短信提醒了我，这已经是这个月我第三次在火车上了。
不知道为什么，有点迷恋在路上的感觉。
LL同学回到蚌埠的生活显然没有在HF与我们在一起来的精彩，整个人都憔悴了。
三个人还是如以前一样默契。
周日下午两点二十的火车，又一路颠簸回到HF。
火车进站，熟悉的感觉又回到身边。

回到家，打扫卫生。我似乎许久没在那温暖的小床上睡觉了。
换床单，换被罩，换枕罩。
我的青春也在越用越旧的家纺用品上越磨越薄。

心情压抑。
给清发短信说刚才几分钟的哀悼。
清说他也很难受。
让我不要难过，好好活着就是对往生者最大的安慰。

沉重。

作者: 王小D。 时间: 2008-5-19 15:10
标题: 回复 46# 的帖子
亲爱的，你也要幸福，开心，乐观。活着就好。

作者: 王小D。 时间: 2008-5-19 15:19
标题: 回复 47# 的帖子
我想戒烟很久了，却一直没有成功。

作者: 江小楼 时间: 2008-5-19 18:48
我已经戒烟很久了
昨天考完试，同学给我一根烟
回宿舍抽了一半我很不争气的头晕的半死
在床上躺着半小时才回过神
戒烟
也没有那么难

作者: 王小D。 时间: 2008-5-20 12:06
标题: 回复 51# 的帖子
我现在抽的也少了，会经常忘记。
或许是因为身边少了可以一同抽烟的人，
也或许是因为身边多了不允许抽烟的人。
总之，一种遗憾，一种收获。

作者: 王小D。 时间: 2008-5-20 13:29
所有的BBS，BLOG，空间全是黑灰色。
全都在为汶川人民深深的哀悼。
看新闻中昨天下午十四点二十八分的默哀，惊心动魄的长久的鸣笛声催人泪下。
那一刻，全世界安静。为亲人们送行。
愿逝去的亲人一路走好，愿在天灵魂安息，不会遭遇困苦折磨，天堂里没有地震没有黑暗。

越来越能体会生命的脆弱与短暂。还有猝不及防的突发事件。

凌晨清发来短信说：又有余震，人都要整疯了。
不知道如何安慰，身处平安的我们无法体会他们的艰难。
安慰的语言根本起不到任何作用，
只能祈祷这场灾难早点过去，不要再让亲人们受苦。

原以为生活可以这样一直平淡的走下去，但无法预料的突发事件总是把生活搅的一团糟。
我有些厌倦的小情结绪不想与任何人说。
也不可能和夏南说，亲密无间的两个人也不可能彼此承担对方的所有。
爱情那么简单，又那么无绪。

我似乎也越来越嗜睡，每天差不多一挨到枕头就先晕晕的然后就沉沉的睡了．
偶尔会有梦魇，但不会惊醒。
也许是较之前的不安与恐慌现在要平静的多。
我想感谢夏南，他给我的快乐不仅仅是填充了我生活或者感情的空缺。
更能够在90%的时间内和我相处默契。
于千万中遇见，应当感激吧。

昨晚开会至九点，夏南一直在公司外面等我到九点。
下楼看到他在小摩托上的身影，那么厚重。那么温暖。
心里是感动的，嘴上却嚷嚷着饿了要吃东西。
我总是在他面前一副没心没肺的样子，他说他喜欢我不和他吵架的时候。

在Q-ZONE建了一个相册——生活影像记录。
记录生活中的点滴，我喜欢那种不经意的生活的痕迹。
一只笔，一盆草，一双颜色好看的拖鞋。
或者一只意义不同的杯子。
都值得记录与怀念。
时光点滴，坚持记录下去。

作者: 王小D。 时间: 2008-5-21 14:25

一转眼，三年过去了。我的青春也在兜兜转转的流浪中消逝殆尽。
零五年，毅然决然的回到这座还算陌生的城市。那时候的冲动与固执是现在看不到的。
那时候的勇气与胆量也是现在所缺乏的。
昨晚与夏南走在生态公园，他说，我看你还是有点小愤青。
我笑，我的内心无法平复的原因可能是因为身边人对我的宽容与爱护。
每个与我深交到一定程度的人朋友都会感慨：认识你之前和认识你之后差别太大了。
是的，些许陌生都会让我拒人千里之外。
然而对待身边的一些人，我可以无厘头到极致。

夏南总爱摸着我的头说，我居然找了个比我小这么多的女友。
我总是反驳，我哪有比你小很多。
不过我们的相处方式却真的不像有年龄悬殊的两个人。
不知道是我太成熟还是他不够成熟。
最近爱喊他刘总。
因为他变的好懒，把信用卡给我，衣服要我给他买，鞋子要我给他买。
玫小BAO说我变成了小秘书。刘总的贴身小秘书。

虽然刘总很懒，但有时还是很细心浪漫的。
这是他自己评价的。
那盆廉价的小草就是他买的，说放在电脑旁可以防辐射。
于是可怜的小DD就用公司的烟灰缸做成了底下接水的。
居然也可以。
真是太聪明了，会过日子。

昨晚在生态公园看到有人把白蜡烛放在水里为四川地震中的往生者祈福哀悼。
大为感触，双手合十，在心中为逝者祈祷，愿灵魂在天堂得以安息。

作者: 苏小芙 时间: 2008-5-22 08:17
俺还不会吸烟。

作者: 王小D。 时间: 2008-5-22 17:16

旅途静寂，感谢你一路陪伴。

原谅我小小的矫情无理多疑猜忌，连我自己都觉得疲惫。
于是我什么也不说的时候只是在想，我该以怎样的方式离开。
我一直以为自己与别的人不同。
实际上，我不如别人。
你喜欢的，我做不到。而我只是在一味的要求着你为我改变。
对不起。
然而，当我意识到自己的不对时。
你已经离我很远。

清的情绪似乎稳定了不少，会在聊天的时候说些轻松话题了。
我想，劫后余生的最重要的是情绪上的安抚。
看新闻上说许多灾区的孩子得了抑郁症，不愿意说话不愿意和别人交流。
看着心痛，灾难来的那么突然。
再淡然的心境也是无法接受的。

夏南最近表现不错，准时下班。小摩托车接送我到想到的地方。
昨晚下班早，夏南先生说做饭给我们吃。
于是下班后俩人直奔菜市场，买鱼，青椒，豆腐，鸭肠子。
正在减肥中的玫小宝也没有抑制住流下口水了。

昨天下午玫小宝给我做了个测试，
测试答案：
感性人。表达能力丰富?想像空间大,因此常胡思乱想而变的多愁善感,
容易沉醉在罗曼蒂克与甜言蜜语渔？,对爱情总是既期待又怕受伤,常无厘头又莫明的对号入坐。
个性属於优柔寡断型,通不顾现实只跟著感觉走,让人猜不著他的想法与思考逻辑。
太精准了。
尤其是对于爱情，既期待又害怕受伤。而且极度自卑。
自卑是相当严重的一个错觉，其实我没有那么差劲。
但在爱情面前却始终抬不起头，或者不要，或者抱着万劫不复的悲壮态度。

OK。
我无数次告戒自己，不要去怀疑不要去自卑不要去猜忌。
却每每暴躁不安，我需要一颗宽容的心对我。
如此，夏南先生还不够宽容，只是一味的放任着我却会迟早疲惫。
嗯，容我长大，容我淡然一点。
容我能够像成熟的人一般对待你。
我们的路还很长。

作者: 王小D。 时间: 2008-5-22 17:16
标题: 回复 55# 的帖子
不良嗜好不能学习哦。

作者: 王小D。 时间: 2008-5-22 17:33

夏南同学最让人满意的一点就是做菜很好吃，并且很专业。
原因之一就是他曾经在黄山某学校学习过烹饪，这真是太神奇了太让人诧异了。
并且，更让我偷笑的就是。他从不让我烧菜做饭。
他说，他不喜欢女生头发上有油烟的味道。
虽然偶尔我想露下厨艺让他惊讶一下，但总是被他批评。

虽然我总是不承认夏南同学让我满意和惊喜。
但真的很想在这里悄悄的说，死胖子，你还真不错呢。

作者: 王小D。 时间: 2008-5-23 11:53

我说，我有点累，有点疲惫，有点不知所措，有点小小小小茫然。

时间一寸一寸划过肌肤，留下印记证明我已经老去。
拼命想证明自己还很年轻，却发现，力不从心。

我的直觉总是一半一半的让我捉磨不定，期待事实真相如直觉般准确。
又害怕面对真相，真相也是一半一半的令人不安。

是乏味的生活连带着我也乏味着过，还是乏味的我将生活也过的乏味。
我不知道。
我们都尽力想在对方心目中留下美好的印象，却丢失了真实的自己。

生死两重天，有多少人可以看穿看透淡然。
简说：生与死都不算什么，看你以怎样的姿态去面对。
生不定就是喜悦，她满含着眼泪而来。死并非意味着痛苦，她面带着微笑而去。

我没有提及她的病情，肺结核如果大的足以致命。
我想坚强如她，应该可以挺过这个难关。
我们都在鼓励彼此，好好活着。

在黑暗中，即使我灿若明花。
你也看不到。

作者: 云小暖 时间: 2008-5-24 22:01
在想写字的时候多记录自己的心情，
很多时候它可以带来温暖，

而很多时候并不处在一个想写字的状态下。

作者: 原点 时间: 2008-5-24 23:44
今天又去淮海路吃火锅了.好象我们最喜欢吃的还是火锅,比起上海菜,港式菜都要喜爱得多.晚上起风了.

回来看你.

作者: 王小D。 时间: 2008-5-26 13:30

罗大佑很土么？

1.
在某群里说了句：我这两天在反反复复听罗大佑。
然后跳出一不知名的姑娘反讥道“真土”。
我很无语。
罗大佑很土吗？
我特想问问。
一个满嘴是“偶，JAY，稀饭滴……”的孩子。
她说罗大佑很土，不与其计较。
但我还要说一声：罗大佑比周杰伦潮多了，周杰伦才土呢。

2.
经历一些生死离别，心境更为淡定。
时光荏苒，听罗大佑，后来听许巍，朴树，到现在的李志。
那些声音，不同的人不同的旋律，竟有些许相同之处。
是谁谁谁在风华正茂的时候披着满身阳光行走在放学的路上等待着心仪的姑娘小伙害羞的低下眉睫。
谁也不能阻止这季节变换，谁也不能阻止我故作姿态的怀旧。

3.
吖小姐是个神奇的孩子，她在QQ上和我发了个要死不活的表情后就不见踪影了。

4.
现实生活的意义。
就是，吃饭睡觉减肥努力睁开双眼上班挣扎。
隔壁装修吵的脑子疼，我大吼一声。办公室里依然嘈杂。
我越来越健忘。
我在心里想下一步我走左边，结果我迈开双脚走的却是右边。
我压根忘了我自己上一秒想的是什么。
现实生活的意义。
就是，在哪里跌倒在哪里爬起。顺便再往下一个坑里跳。

现实，没有意义。

5.
我总觉得我有件什么事儿忘了做。
从昨天晚上到现在。
我一直时不时的去想我忘了什么。
刚刚，就在刚才。
我才恍然大悟。
我从昨晚到现在都没有抽烟。
我包里没有烟，没有打火机，没有任何可以解决烟瘾的东西。
这，算戒烟吗？

6.
爸爸说：what is love? love's a bitch 。
我笑抽了半天。
LOVE LOVE LOVE。
我觉得，LOVE的简写是LV。
明白了吧？

7.
一入夏，我便浑浑噩噩。
直到夏天的烈日完全沉入海底，我便复活。

作者: 王小D。 时间: 2008-5-27 19:28

落大雨。
合肥下了一场大雨，他们说这场雨憋了很久。
然后这场雨一直从中午断断续续的持续到现在，玻璃窗上透明水滴外的世界似乎干净了不少。
然后我就一脸愁苦地靠在洗手间墙壁上抽一支味道不佳的普皖顺便想想小心事小惆怅小感悟。
以前，一直以为忘记是一件苦大仇深的事情。一辈子的事业。
直到我抽完最后一口烟发现雨变小了才发现，记住远比忘记要难的多。
是我的记性不好，还是不愿意记住，这都无从追究。
反正我是忘记了许多旧事儿旧人旧时光。

人群。
很多时候，我讨厌嘈杂的人群。
比如说我们公司的大办公室，那么多人，多少张嘴。
尤其是女人，说起话来，唾沫横飞。
很多时候，我觉得我特别坚强，因为我身边有许多人。
他们给予我的不仅仅是精神上的支持，更是不孤单的灵魂支柱。
很多时候，我又觉得我特别无助，纵然身边有许多人。
他们能够给予我的仅仅是支持与关怀，路，要怎么走。
我必须自己迈开脚步。
纵然你爱我。
我仍要孓然一人走过漫长人生路。

植物。
在办公桌上放了一小球仙人球和一盆吉祥草。
对这两株绿色的植物越来越钟意。
以前从来没想过养花养草的，现在却十分喜爱这种自然的东西。
早晨给他们浇水松土，我发现我淡定的像个老太太。
只是眼神不够浑浊。
呵呵…

幸福。
我什么也不懂，所以我什么也不说。
一路走，一路摸索。
这一路，披荆斩棘。
没有人教我该怎么做，于是跌倒了我自己爬起来。
我想只要我不服输就一定能走到彩虹下面，仰望幸福。

作者: 王小D。 时间: 2008-5-27 20:02
此刻，我坐在这里。等你带我回家。

回家的公车上，听到和LL一起听过的歌曲，突然特别想念她。
发短信：吖小璐，我好想你。
手机一直安静着，没有回复。
到家QQ上线，她在那边发消息：哦宝宝，你想我了么？
是的。
在一起的旧时光，总是不够回味。
这么多朋友，这么多路过生命的人，总有人让我念念不忘。
怀念与LL在一起的简单时光。
那么透彻。
没有猜忌没有怀疑，我们是最默契的朋友。

与夏南的感情日益坚固。
生活中也越来越像一对熟悉彼此的恋人。
我们时常讨论的一个问题就是生活如此，我们能坚持多久。
毕竟会越来越平淡，会否依然会依赖彼此。
我们都说不准。
感情这回事儿谁也说不准，你以为你已经登峰造极。
谁知道下一个意外在什么地方等着你。
但我们能做的就是不想那些问题，我们携着对方就这样走下去。

夏南的新房钥匙七月份便可以拿到，
关于装修我们的观点是一致的，不找装修公司设计蓝图。
自己动手，大整修可以找他朋友。
家具，摆设，装饰，我们完全可以搞定。
装饰画交给夏南去画就可以了，我相信他的。

哥哥和嫂子回来了又走了。
嫂子已经怀孕三个月了。
回来办一些生小孩必须要办理的手续。
有点感慨，我们竟然就这样长大了。
多少年前，哥哥带着我一起闯祸一起挨妈妈揍。
上次回上海，妈妈很高兴。
一家人团聚，是多少年都没有过的。
并且家中又要添一个小生命，真的让人兴奋。
妈妈要当奶奶了，才发现妈妈真的老了。
皱纹，黑头发中掺杂的白头发。
看着都让人心疼。

一段生活的结束，一段生活的开始。
我不知道自己能坚持多久。
我时常问自己这个问题，然后就忽略了时间过的那么快。
我已经从SH回HF快一年了。
玫小宝说6月22日那天要再去川西人家庆祝一下。
可是，可是。我真的不想去。
有些回忆并不是很愉快。
我想过滤掉那些日子那些不快乐。
现在的我，很好。

作者: _M O O N._ 时间: 2008-5-27 23:04
致命的真实

生活让人如此疲惫不堪

可是，只有自己才能帮自己
多想找到一个能帮我承担内心DX的人

作者: 小朱啊 时间: 2008-5-28 09:22
罗大佑精典着呢，怎么会土呢。

作者: 王小D。 时间: 2008-5-29 10:59
多云，19-27度。北风3-4级。

久日无欢，昨天参加公司聚餐。
实际上，非常讨厌这种场合，推杯换盏间满脸堆笑。
Lanlan把她的未婚夫也带了来，不符合年纪般的幼稚。
把无知当个性，整场都拉长着脸。
和lanlan的左右逢源形成鲜明对比，不过转念一想，所谓的设计是不是都得摆谱？
酒过三巡，领导职员打成一片，但仍要保持清醒，话不可多说。

出了酒店，看到夏南在中绿广场路口等我。
持久不变的姿态，斜倚在车上。
同事过去和他打招呼，他很给面子的回应。
坐在车后，幸福的觉得，夏南真的不算差了，起码为人处事都很得当。

夏南的工作出了点问题，这让他非常苦恼。但他绝不把苦恼表现成气馁，而是表现成了气愤。
这让我很不快乐。我讨厌他的那一面，没有温情，好似没有人性。
有些地方，真的很让人讨厌。讨厌。

昨晚手机没电关机，早晨开机后看到MJ同学发来的短信，问在哪。
我知道他昨晚来HF了，说晚上找我喝酒的。
我竟然把这事儿给忘了，呃。估计下次见面又是一阵狂风暴雨。

大雨过后，阳光愈加强烈。
同玫小宝呆在空调房间里面感慨，这夏天要多久才能结束？

早晨夏南骑车送我上班，生活越来越简单平淡。

作者: 原点 时间: 2008-5-29 16:10
多好啊,有个人这样相伴相随...

作者: 王小D。 时间: 2008-5-30 16:47
这一路，充满坎坷，我们一起走过的六个月。

5月29日。
纪念日总是很微妙，前一个月前一个星期前一天还曾记起。
但真正到来，我们竟然都忘了。
甚至还彼此误会吵了一小架。
我想，如果不是因为在乎，我们谁也不会争执不休的。
这个纪念日，刻骨铭心。

180天。
我们一起行走这么一段时间。
却各怀心事。
直到现在，我心里的你不了解我，你心里的我也不完全了解你。
我不悲哀。
有时候了解一个人，需要一辈子的时间。
直到最后，才发现。有些事情并没有那么重要。
爱情最重要的三个字不是我爱你，而是一起走。

儿童节将至。
我拐弯摸角的跟夏南说，那天是周末。
夏南问，那你想怎么过呢？
看，他总是这样。把别人的小心事赤裸裸的丢在台面上。
我说，我想看猴子。
他说那好呀，我带你去动物园吧。
嗯。
我想，别再指望他能有其它惊喜了。
就这样吧。

早晨手机上显示有未接电话一个。是WY。
不记得有多久没有联系的人一个人。
回短信问何事。
答喝醉了。
又说，时间过的真快，你回来也近一年时间了。
是的，才回来那段时间。他对我的照顾我不会忘记。
曾经一段时间，我把它误认为是爱情。
那时候我多傻。
直到听三儿说，他和三说，没有工作的他不能给我生活上的依靠，不能和我在一起。
没有什么惆怅。
有时候感激并不代表感情。
他说，本以为你会恨我。
我笑，怎么可能。
我想要的，你不能给。实际上，我忘了告诉他，我想要的，并不多。
一年时间，我早已经忘记一个曾经让我误会的人。
再次交集，更多是曾经给予我温暖的感激。
就像那句歌词：人和人能相遇不容易，做不成你的情人，我仍感激。
至此，我们各自有各自的生活。
去年夏天的宿醉，已经像青春一样离我们远去。
那是些斑驳的画面，沉旧的令人着迷。
有一些片断，难以忘记。
他陪我行走在34度的太阳下去面试。
他喝醉了和我说毫无意义的三个字。
他流着泪说对不起，不能爱你。
呵呵，都是过去。

作者: 原点 时间: 2008-5-30 17:12
都过去了就好．六个月，加油．走过六年．：）

作者: 小朱啊 时间: 2008-5-30 18:47
"我想要的，你不能给。实际上，我忘了告诉他，我想要的，并不多。"
微凉可以很幸福呢

作者: 王小D。 时间: 2008-5-31 10:46
标题: 回?71# 的帖子
谢谢原，生活渐渐进入正轨。我们都在努力。

作者: 王小D。 时间: 2008-5-31 10:47
标题: 回复 72# 的帖子
小懒，曾经有个人从冬天到春天一直唤我小懒。

作者: 王小D。 时间: 2008-5-31 11:18
有时爱情徒有虚名。

看了一本不知名的恐怖小说，后悔莫及。
那是在从上海回合肥的火车站买的，当时卖书的信誓旦旦的说正版书，一毛钱折也不打。
看在厚度的份上，狠心买下。
在硬座火车上百无聊赖的翻阅着，没有引人入胜的开始。
我便期望继续下去的情节，结果内容相当无厘头。
无厘头到罢了，我就当喜剧看吧。
偏偏无厘头到莫名奇妙就消失一个人，也不交待怎么死的。
这是不是就是恐怖小说的常见桥段，让看客自己去想吧。
从回来已经大半个月了，昨天才看完此书。
而今天想说的只是里面的一句话比较让人赞同。
说人类所谓的爱情是一道科学难题。
没有谁能解的出来是怎样一种生理反应。
唯一相似的是人类的爱情就如动物的发情般，可能比动物的发情来的更猛烈。
顺便说句，这本书的名字叫：恐惧。

昨晚下班与刘总逛了生态公园逛了新海公园，时间还早。
我们竟然就无的事事起来。
于是索性来到他家楼下的小街上买炸鸡腿吃，可恶的是，这次又没有了。
于是一人一个香蕉边走边吃着往回走。
看到路边摊有人在卖盗版书，细看一下，竟然包罗万象。
于是我们本着节约的精神蹲下来细细搜索。
左右转了近一个小时，总算一人淘了一本不算满意的书。
我手里的是不知名网络人士写的：有时爱情徒有虚名。
我只是喜欢这名字，因为我喜欢王菲的这首歌。
至于名字如何，大概翻阅了一下，和网络上那些无病呻吟并无两样。
最后让我决定买下来的原因是真的超级便宜，印刷还算精美，只需要七块钱。
都不需要侃价的。
刘总买了一本国外讲一些幽灵宗教之类的奇怪书。
回去后刘总后悔不迭，里面一开始便说了，世界各地的宗教信仰幽灵事件大致相同。
汗，以为会研究出什么呢。

周六，办公室舒适的温度令人昏昏欲睡。
恍惚中，我看到了昨晚的鸭爪子，鸡脆骨，还有……还有什么。
大办公室只有三四个人，售后两姑娘在高声喧哗讨论星座属相。
真的不想听，塞上耳机。
音乐，音乐，音乐。是个好东西。

作者: 小朱啊 时间: 2008-5-31 16:11
上班恍惚看到了鸭爪子，鸡脆骨？？

作者: 原点 时间: 2008-6-2 13:20
周末好象特别漫长,这两天圣火都在湖北,有一天还是在武汉.看得我激动得,就在我家门口.

我也买了好多书,慢慢看.

作者: 王小D。 时间: 2008-6-2 14:09
标题: 回复 76# 的帖子
因为困了..因为...做梦了.饿./

作者: 王小D。 时间: 2008-6-2 14:10
标题: 回复 77# 的帖子
一定好多人在看圣火吧?江小楼没敢去,怕被人踩了...

作者: 王小D。 时间: 2008-6-2 16:26
倘若哪天我们不能相守，这些便是我们相爱过的全部痕迹。

儿童节，夏南在我的逼迫下热情的带着我去往野生动物园。
下午的阳光不算毒辣，出发。

动物园并没有想象的那么热闹，为数不多的动物失去了原始的本性。
各自在自己的领地慵懒的躲着阳光休息。
好些动物身上不同程度的有伤痕，看的出来那些困兽是多么渴望自由。
但人们除了用束缚保护他们也别无他法。

其实，去动物园最主要的原因是看猴子。
夏南总说我是笨猴子。
我始终不明白，既然是猴子，也不会特别笨吧。
看了几个品种的猴子，最可爱的应该是日本猴，比较干净可爱，也很懒的样子。

一路逛下来，虽然看到的动物不多，动物园却是大大的。
走的好累，太阳西斜的时候出了动物园大门。

在车上的时候，夏南回头问：今天开心吗？
使劲的点点头。
我真的很累，不想再说话。
夏南又说，既然这么开心，再带你到一个地方。
两个人又不顾疲惫奔向了HF最西边的董铺水库。
身后是喧闹的城市，我们越走越远。
有点私奔的感觉。
夕阳挂在天边，站在董铺水库的大堤上，眼前的美景令人陶醉。

我形容这是无与伦比的美丽。恐怕也只有与相爱的人在一起才能看到的美景。
好些话，我记住了。
你说，等我们有了足够的经济能力，就去太平湖边盖一座大房子。
要有观景阳光，我们一人一把躺椅，可以在阳台上钓鱼。
你鲜少许诺，但我相信你展望的未来中有我。

夕阳彻底消失在地平钱，我们回家。

作者: 江小楼 时间: 2008-6-2 16:29
:kiss: 幸亏没去，她们去了中南路那边的都没看上，不过在大东门那块看上了，哇，太吓人了，全是人头，站牌，电话亭，树上全部都是人啦，啧啧，还有人搬梯子在那里看的，女生有坐在男朋友肩膀上看的，绿化带上的草呀花呀什么的踩光，栏杆挤坏。中午去食堂的路上碰到一个回来的同学，整个全蔫。
路上全是人，只能一步一步的挪动，后来交通管制一解除，人跟车又夹在一起
。。。。。。。。。。。。。。。

作者: 王小D。 时间: 2008-6-2 16:30
:o 太夸张了吧？看来武汉的武警GG没有HF的强悍。合肥都老远就拦起来，人排队站的。

作者: 江小楼 时间: 2008-6-2 16:38
武汉人太多了，特别是武昌这边，学校都在这里呀
还有警官学校搞了好些个学生仔来值班啦:lol

作者: 王小D。 时间: 2008-6-2 16:46
:kiss: 我们这都是企业里的员工去维护的，汗。

作者: 原点 时间: 2008-6-3 18:25
是啊．圣火的起点武昌是高校云集的地方，学生热情得整宿都在那儿等着呀．．．我同学从武昌赶到汉口，都只见到坐在车里的圣火．．．－　－还不如我在电视上看得．．．

照片真的美死了．

作者: 王小D。 时间: 2008-6-7 10:09

想说一些关于温暖的话语，却难以启齿。终究沉默。
沉默是可怕的，而我只想得到结果。
我忘了沉默便是最好的结果，最后的结果。

沉默吧。
总有暴发的时候。

作者: 江小楼 时间: 2008-6-9 12:41
Are you ok?:time:

作者: 王小D。 时间: 2008-6-12 11:12
端午假期，和夏南去了表姐家。表姐在厨房里审问我关于夏南的种种。
我不知道从何说起，恰好夏南进来，于是话题结束。

许是年轻气盛，总会因为一些互不相让的事情闹的脸红脖子粗。
但彼此心底都十分明了，路还是要走。无论长短。

夏南开始每晚在生态公园跑步。
我坐在车旁看小说，然后等他气喘嘘嘘的回到我身边，递给他一瓶水。
夏南的好兄弟说，一定是你说他太胖了，他才有毅力去跑步。
我说没有，我只是喊他死胖子。
他又说，夏南也只会为心爱的女人做不愿意做的事情。不管真假，我相信了。

晚上得去林小璇家一趟，拿上周订购的防晒喷雾。
林璇说我最近老是晕乎乎的，像在做梦一样。
可能是天气的原因吧，满世界都是灰色的，连植物也是灰色的。
这种气候要持续多久，我也不知道。总之很不舒服。

女畜生群又开始嚣闹起来。
从减肥药讨论到买房，从房贷讨论到谈恋爱，从恋爱讨论到星座。
包罗万象。
女生，总是有说不完的话题。

我讨厌这样的天气，阴郁。

作者: 苏小芙 时间: 2008-6-12 11:22
生活总是突然就走了样。

作者: 原点 时间: 2008-6-12 12:48
有毅力去做一件事总是让人心身感动的事.

作者: 王小D。 时间: 2008-6-12 15:04

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12-June-2008

如果没有翻瑞瑞的旧帖子，如果没有恰好看到他的ID，如果不是好奇去搜索。
我想我们这辈子都永远不会再有交集。

看到那一串陌生的号码，我知道他已不知在什么时候换了新的号码。
心情难以平复，难过的情绪紧紧的堵在胸口。
还是不确定。颤抖着播下那些号码，听筒里传来：XX电器欢迎你……
多么熟悉呀，06年年底，这个声音伴我度过寒冬。
不敢再听下去，快速挂了手机。

其实，找到一个号码，无疑是给我一个新的希望。
然而，想到夏南。又一阵温暖。
我想他身边应该也已经有了新的面孔陪伴。
或许已经结婚，那个年纪，应该拥有一个家庭了。
一定如他想象的一样幸福。

发了一条短信出去后就后悔了。
我这是怎么了。
痛苦。

作者: 王小D。 时间: 2008-6-13 15:42

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13-June-2008

持续一周的阴霾，还在继续着。
我快要抓狂，皮肤因为湿度与体温的不和谐开始过敏。
夏南牵着我进了诊所，医生也爱莫能助。
说最近天气原因，很多人过敏，好像叫梅雨病吧。
听起来挺可怕的，实际上的确挺可怕。
看书的时候挠个不停，夏南偏过头取笑我说“我居然找了个猴子当老婆……”
怒不可遏。

昨天激动不已的心已经渐渐平复。
发了短信。
礼貌的回复。
他已经结婚。
两年了，没有谁辜负了谁。如今我也有了男朋友。
曾经分离的时候，彼此都痛过一阵。
那是最初伤口新鲜的痛。
在时光的治疗下，没有不能愈合的伤。
而今，各有所属。就是最好的结果。
有时候，猜测的结果并不如预言般的神奇。

两年后的再次联系，我只和玫宝说了。
玫宝以为我还未死心，把我批评打击了一番。
我痴痴傻笑，我好着呢。
如果是去年这个时候，我估计已经颓废死了。
现在，我只想祝福他。
一切都好，幸福安康。
昨天他给我的最后一条短信是：好好工作。努力生活。
多熟悉的话语呀，却多了些生疏。少了些温暖。

使劲平复后的内心是对以后生活的无限勇气。
那个一度给过我力量的男人如今撑起一个家庭，再给另一个人无限生的勇气。
都要好好的，我用心祈祷。
An。

作者: 原点 时间: 2008-6-13 17:11
都要好好的．

作者: 王小D。 时间: 2008-6-14 13:16

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14-June-2008

1.
很久没有将自己喝醉了，应该是和夏南在一起之后吧。
每次喝酒都会有节制的不让自己喝多。
这样的后果是酒量越来越差，喝一点就头晕呕吐的感觉在胃里翻涌着。
昨晚在网上看到赵总，于是随口问要不要出来喝两杯。
他答应的爽快。半小时后出现在芜湖路的碧特博格门口。
玫小宝属于既不能喝又没甚酒品的姑娘。
于是一米黑啤（六大杯）我喝了两杯，赵总喝了三杯，玫小宝一杯还剩了一些。
碧特博格的环境一般，且里面挂了好几个电视。
平时生意不是很好，许是这两天欧洲杯的缘故，很多人在里面吵吵嚷嚷的。
不过碧特博格的啤酒到是没的说的，以前娟子姐也喊过我陪她去那里喝酒，但一直没去。
的确不让人失望，只是装修风格差强人意。

2.
从啤酒屋出来，迎面扑来的夜风吹透了几分清醒。
赵总打车回去了，我和玫小宝慢慢的往家里踱。
路上夏南打电话说在楼下等我。
玫小宝感慨道：你家夏南真好。你这么晚回来他还愿意等你。
又说到她以前的男朋友如何的粗心如何的暴躁。
实际上，遇对了那个人。就是幸福。
不满足的人往往是感觉不对遇到了错误的人。

3.
又是周六，办公室里又是寂静一片。敲字声是这背景的伴奏。
上午总算下了一些雨，虽然不大。
但空气清新多了，持续多天的低气压也散开了。天空清澈了许多。
天气凉爽，皮肤也不会过敏了。
只是，短裤T恤，在办公室里有点冷。

4.
我想吃彩虹糖了。

作者: 猜小猜。 时间: 2008-6-14 14:19
看微凉你写的东西。

我总能看到些自己。呵呵。

作者: 江小楼 时间: 2008-6-14 15:30
哦，昨天晚上去看音乐学院的毕业晚会

好多美女呀好多美女

还有个弹钢琴的漂亮MM叫做王猜猜

真有趣呀真有趣。:L

作者: 江小楼 时间: 2008-6-14 15:30
快要放假了

希望赶紧的放假，回家避暑

顺便喂猪:kiss:

作者: 江小楼 时间: 2008-6-14 15:32
我在网上卖掉了一本书，到现在持续的兴奋中。你说怎么办呢？？

作者: 王小D。 时间: 2008-6-15 23:39
标题: 回复 98# 的帖子
:@ 你……怎么还跟小孩子一样。

作者: 王小D。 时间: 2008-6-15 23:39

原帖由 绿川夏 于 2008-6-14 20:10 发表
彩虹糖
没听那首歌时就没想吃吧...

没。我是吃完我的彩虹糖第二天听到那歌的，便爱了。

作者: 王小D。 时间: 2008-6-15 23:40
标题: 一段话。
多勒а猫 23:19:50
你怎样。

三。 23:20:15
就那样北

多勒а猫 23:20:34
哪样北

三。 23:22:13
流浪。晃

多勒а猫 23:22:27
好好生活，对自己好。

多勒а猫 23:22:37
没有别的要说的，我知道你能做的，但你不。

三。 23:22:52
我跟你说
三。 23:22:57
我没有爱了。

多勒а猫 23:23:25
爱是给对的人。不是你说没有就没有的，
多勒а猫 23:23:37
是暂时没有让你产生荷尔蒙的人

三。 23:24:16
我提前用完了。
说实话。我以前从没对爱失望过
我相信爱。
可我现在没办法爱了

多勒а猫 23:24:44
别不相信自己。我也曾一度怀疑自己没有爱的能力。
多勒а猫 23:25:11
但遇到那个人便知，爱并不是一个人的事。

三。 23:25:18
我第一次遇到这样的情况
以前你知道。我身边总会有个男人。
可我现在已经很久没和男人联系。

多勒а猫 23:26:01
与其将时间浪费在那些泛泛之交上，不如认真对一个人好，

三。 23:26:19
这是实话。

多勒а猫 23:26:32
是。那个人也许是自己，所以，你要对自己好，。
多勒а猫 23:26:44
你太容易感动，反而不了解爱的真相

三。 23:27:13
那我该如何。

多勒а猫 23:27:53
让自己健康，对自己好。淡定的等待，那个人其实就在风尘仆仆的路上向你走来，

三。 23:28:30
我害怕。
三。 23:28:50
我害怕没爱。害怕等待。害怕寂寞

多勒а猫 23:29:49
之所以寂寞是因为内心不够丰盛，或者只是进入一个死角，还不懂转弯。
多勒а猫 23:30:15
绕过去，走回来，全凭你自己。

三。 23:30:26
我肯定是我内心不够丰盛

多勒а猫 23:30:53
有时候你内心丰盛过了头。于是开始茫然不知所措。那不怪你，只是生活，让你不得安宁。

三。 23:31:18
其实
我真的只是想结婚。有个孩子。
三儿。 23:31:41
不用思考太多。没有欺骗

多勒а猫 23:32:19
那是结果，你想到的是结果，过程太过曲折，你没想过，不愿意接受。

…

欢迎光临追忆白。 (http://ourwhite.net/bbs/)