追忆白。

标题: 幻觉破灭＜原创＞ [打印本页]

作者: 告别小sin 时间: 2004-10-2 05:27
标题: 幻觉破灭＜原创＞
<1>
我叫放晴。曾经有巫师为我看过掌。他说我的手掌没有多余分叉的纹路，注定要承受一些离别和意外，而且天性不安定，能接受自己随时离开的结局。我看着他的眼睛，突然间有种恐惧．恐惧这个陌生人给我带来过多关于我未来的恶意猜测，恐惧那些猜测在日后都会变成现实，身边的人的面容渐渐地黯淡下去，而我却带着永远消失的可能。

小时候我是个乖巧沉默的孩子，一个沉默不语的孩子会带来恐惧。如果她在该笑的时候没有快乐，该哭泣的时候没有眼泪.

我是个没有完整童年的孩子。妈妈在我出生之后就离开了我。有时候我在思考着我到底是怎么来的，究竟我是否真的存在于这个世界？又或者生存本身对我而言只不过是一场幻觉。没有缘由的来，也没有缘由的继续。妈妈对于我来说究竟是怎么一个概念。他们都说孩子是妈妈十月怀胎生下来的结晶，而我居然从没有看见过自己的妈妈，她从不拥抱亲吻我．她对我来说是一个谜。迷惑了我很久。她给了我无法遗忘的记忆。当我渴望接近她的时候，她会以一种残酷的近乎摧残的方式进入我的心，也许她本身不知道，也许她本身就是这样的残忍。

爸爸非常瘦削。和其他发福的中年男人不同。他给我取了“晴”这个名字。他说我的眼白是淡蓝的，在那里可以看到阳光。爸爸是妈妈不要的回忆，而我则是爸爸生命里仅存的希望。

爸爸是爱我的。他从来不打我。我不知道究竟是我惹不起他生气还是他下不了手。和他吵架的时候，我常常会想永不原谅他了。我一个人走得远远的。我要去找我妈妈。
当我光着脚踏在地板上来回客厅的时候，我看见了爸爸坐在沙发上拼命抽烟的倦容。我的眼泪又开始大滴大滴地流淌。妈妈离开我的时候。一定没有想到过爸爸今天会变成这个样子，她除了给爸爸一个在劫难逃的负担和无法遗忘的记忆以外。剩下的就只有爸爸的操心与苍老了。我跪在地上叫爸爸原谅我。我说我会懂事的。爸爸抱着我，他的气息和拥抱覆盖了我。那一刻，我多么希望上天能让我迅速的长大，这样爸爸就不用为我生气了，而我也不用再成为他的负担了。

我从来没有在爸爸面前问过妈妈的往事。爸爸也没有告诉过我。我不想再去追究那些前尘往事。因为从我开始有意识的时候我就相信每一个人的生活规则从一开始就已经安排好的了。就好象我被注定不曾拥有完整的童年。

什么东西都是在劫难逃的。我们无法选择可以或者不可以。无论在什么时候，什么地方，什么人。

＜２＞
在这个世界上除了我爸爸和天天之外，再没有任何人会喜欢我的了。天天是我的邻居。他的爸爸高大英俊，他的妈妈美丽温柔。

我常常在想，爸爸妈妈年轻的时候会不会也像他们那样陪衬，那么幸福。我常常对天天说，我羡慕他。而这时候天天总会用力吸吸拖得老长的鼻涕，然后不在乎地说，你懂个啥呀，我狠死他们了，每天就管着我，要命。

天天不会知道，我是个没有妈妈的孩子。有人管的日子，其实是一种幸福。他有时候会问我的妈妈上哪里了。我常常欺骗他说我妈妈到了一个很远的地方工作。说谎之后的我常常会反问我自己，这么多年了，我到底在乎的是什么？如果没有妈妈，这是一个事实，那又为何要负疚去欺骗自己呢？

后来我才知道，我是个害怕伤害的人，也同时也害怕被伤害。有时候回家没有钥匙，我就回蜷缩在墙脚的那边，偷偷地流泪。眼泪如同是一种食物，在我最饥饿的时候，我会习惯性地吞噬它。楼道里常常是黑暗一片，我看见自己的回忆在其中上映，不着边际的，过去的都已经支离破碎，未来的，我又怎能奢求它们可以重新完整？

在天天的眼中，我就是这么一个极端情绪化的姐姐。他常常会说很多很多幽默的话来使停止流泪。也许在这个世界上，真的没有什么秘密能够逃得过孩子的眼睛。我的心事，在他的眼睛里会变得透明起来。

有次生日，他给我送来了两条金鱼．晴晴，你不要再偷偷地哭了。好孩子是不哭的，哭了眼睛就红红的，不好看了。你看那些鱼儿，它们游得多快乐。你要给它们讲很多很多的故事，唱很多很多的歌，还有你要常常对他们微笑，这样它们才不会孤单。 -晴晴，你不要这样嘛，夜里我会化作很多小精灵来保护你，那么你就不会再害怕了。

天天是个好孩子。有时我真的想抢他来当我的弟弟，不让任何人再把他从我的身边带走。我要他的歌声，我要他的孩子气，我要他的理解来淹没我童年所有不堪的往事，然后让我的笑容和快乐在那里生长，开花……

＜３＞
背贴着门，我无力地瘫坐在上。心是空白的。我知道，在我考完试的那一瞬间，我已经放弃了与别人抗争的力气。

你丢不丢脸，考成这样子。你叫我的脸往那里搁？那女人歇斯底里地大叫。我辛辛苦苦养大你到底为了什么。

女人恼羞成怒。黑夜里，我把自己蜷缩在角落里，饭厅的那一边，女人的尖叫声如风一样在空荡荡的房间里穿行。我的目光始终在别处。冷漠的坚持。

女人突然失去控制，冲到我的面前，狠狠地抽了我一耳光。那个耳光是如此的用力，以至我的耳膜似乎在灼热中爆裂。女人的脸满是泪水。她的身体在颤抖。我没有说话，我看着那个女人。我不怕她。

女人是我的后母。我们看上去是疏离而陌生的。她始终想把我变成一颗棋子。一切都在
她的掌握之中。然而我明白寒冷或者自由的意义。于是我憎恨她。我不流泪。甚至在我爸爸死的那一刻。我记得爸爸放开我的手的那瞬间，我发现自己的手心一片冰凉，和女人的泪水一样，没有温度。女人常常发疯似地愤怒。她说我是她的克星。

爸爸死的那年开始，我每天都在祈祷上天能让我迅速长大，这样我就可以离开那个想要控制我的女人。然而高考的失手，我知道我已经没有力气再去和她抗争些什么。为了离开她，我必须去工作。我无法再作其他别的选择，就象一个面临悬崖绝壁的人，唯一的出路就是闭着眼睛跳下去。在决定要跳的时候，一切都已经丧失了结局，没有任何退路的。

＜４＞
离开那个城市的时候，天天来送我。我没有任何的恐惧或者害怕。本来我就是双手空空的
人，随时都能没有牵挂地放弃一切。

天天还是那么的孩子气。他说，晴晴不要怕，天天会一直在你的身边陪伴你的。还记得那首个吗？如果你是小王子流浪和经历是你必须的道理/我会象狐狸一样的哭/也会望着满天的星星对你祝福．

天天还送了我一个装了两条鱼的玻璃瓶。他说有它们的陪伴，我不会寂寞。我不明白天天为何总要送我金鱼，是因为我只喜欢金鱼还是我本身就是一条鱼。灵魂寄居在肉体，依然是寂寞的；看得见幻觉的破灭，却没有办法阻止破灭。

车站里都是陌生的脸。我在人群中不经意之间看见了那个脸色苍白，头发零乱的女
人。她已经平息下来了，看过去要苍老好几十岁。我的心里有逆来顺受的柔驯。我突然很想去拥抱一下那个女人，但多年的冷漠阻止了我。我走了，就不会再回来。这城市是可怕的，它给了我许多破灭和残酷，而我又是如此不堪地依附了它如此久的时间。

笨蛋是坐在我旁边的一个英俊男人。他第一句话就对我说，你看今天的天空多么阴暗，世界好象带着永远消失的可能。我转过头看着他，你也是看着幻觉破灭的人吗？我问他。他看着我，他不明白我的意思。他说，你脸上有灾难性的气息，也许你应该有更充沛的阳光。所以我要离开。我说。

下车的时候，那些外地来的民工把天天送给我的玻璃瓶给碰翻了。玻璃瓶和我的大声尖叫以及我的微弱的希望一起碎裂在地上。缺了水的鱼在地上乱跳，挣扎着要摆脱窒息性的
死亡。笨蛋抱着我，他说没事的。那一刻，我多么希望刚才的破碎是我的幻觉。然而我的眼泪淹没了我的幻觉。真实在碎片中阴险地笑着，而我的眼睛却开始轻易地相信爱。

＜５＞
我知道我与笨蛋之间发生的并不是爱情，究竟是什么也不知道。反正就这么在一起了。我想我和他都是需要很多爱的人，如果没有，就会一直期待在空白的地方。我有时不愿意相信笨蛋的话。

我只相信天天的。我每天会写信给天天，告诉他我的生活然而天天是不可能收到的。

天天你好吗？我已经找到我的幸福了。我希望笨蛋是爱我的，虽然我们是因为贫穷和寒冷而互相选择的。他和我一样，是没有退路的……

天天，有时侯我不想回家。没有家的人可以当任何一个地方当作自己的家。我是知道的，我同样也是无能为力的。生活在这个物质横流的都市丛林里，可能看到晴天，但不可能永远灿烂；可能夏天，不可能永远温暖；可能寂寞，但不可能永远快乐……

天天，生活有时像海洋，而我只是一尾一无所有的鱼儿，为了一个又一个的美丽瞬间而生存。街上的人行色匆匆，走过的，路过的，也许都有可能是可以带来温暖和理解的人，但我们却彼此不认识。人与人之间的关系是那么的容易结束，瞬间的情缘始终无法给我的内心带来持久的温暖……

天天，这个城市是我的伤口，记忆和疼痛都蛰伏在看似平复的宁静中，该去的人走了，带走的是自由的躯体，带不走的仍然不安定地起伏在我们的感情线上……

天天，我越来越贫穷了。我开始没日没夜地想念我的父母，他们好象是离我越来陌生的人。我爱他们，但是现在我连付出爱的机会也没有了。我有时候觉得自己是个罪孽深重的人，世界上再没有人会爱我了……

天天，笨蛋对我不好。他常常喝酒，打我。我的身体已经容不下收藏来自别人发泄的疤痕了。我害怕那种隐藏在疤痕里的忍耐不停地累积，不停地凝固，然后我只会看见自己的腐烂……

天天，其实我是非常喜欢你的，甚至我又过把你抢过来留在我身边的欲望。我知道在这个世界上能理解我的也只有你了，有时候我会很绝望，而在我陷入几乎窒息的绝望的时候，我同时看见了你，因为有你在背后的隐隐的期待和祝福，我会感觉自己就有了希望，即使那坚持爬起来的希望是微乎其微的……

＜６＞
今天的天空非常的明亮，蓝的像蓝丝绒，如果不用手去碰撞，就不会感受到里面已经腐烂的伤口。笨蛋说要带我去一个地方，一个我的受伤的灵魂可以栖息的地方。习惯了他的虚伪语言掩盖下的粗暴行为的我并没有由此而感到出奇不意或者难以置信的神情。

我知道，任何人和事都会有它疲倦的时候，累了之后，便会寻找安静的地方休息。我们一直都是城市边缘的过客，太过的喧嚣和太多的物质沸腾都不适合我们，也许平淡才是我们的情感最终要依归的方向，即使没有钱。

那是个破旧的房子。空荡荡的。我看着笨蛋，我盯着他看。他把我的手绑了起来。我恐惧得努力从嘴角挤出一丝的微笑。笨蛋，你不是要和我捉迷藏吧？笨蛋的脸上没有表情。他说他要把我卖了。

笨蛋，你怎么可以……我几乎发疯地踢他的脚。他给了我一个耳光，象一年前女人给我的那个一样。贫穷是一种可耻。我应该有很多的钱。如果没有爱，有钱就可以了。他说。

我的手里还残留有血迹，或深或浅地在我的手掌的感情线上浮现。我想起了在我小时候巫师说过的话，他说我随时带着永远消失的可能。我的在劫难逃的命运已经分明地写在我大手心里。岁月的流逝，生活的流离失所，注定的破灭始终不曾改变过，残酷和无情并不是我当初坚持的不言后悔所可以敷衍的。我什么也没有，包括爱情。曾经我是以为有了自由，是什么都可以有的，包括我想要的幸福。可是眼前的这个凶猛的男人却改变了一切。出卖了一切。而我又却是如此不堪地依附着他，甚至牺牲自己来满足他的欲望。

那一夜，我一刻没有闭上眼睛。树叶飘荡的影子不断在我的身上晃动。我很艰难地维持着自己的昏眩感觉中的恐惧。我用手拥抱着自己，曾经我是那么的患上皮肤饥渴。我渴望拥抱，我渴望触摸，我渴望温暖。而现在，能给我带来安慰的，也只有我自己了。

这个世界是空的。我的眼泪滴落在其中，不会发出任何声音。

第二天，他们把我卖了。笨蛋抽着烟一言不发。这个男人突然变得陌生。

路途中，我用尽全身的力气冲出了路边，我跑过了风的街道和人群，我看见了大海。也许我本来就是一条鱼，无法搁浅在奢靡的都市里，并且带着永远消失的可能。

在下坠前的一刻，我看见了笨蛋，天天，爸爸，妈妈，他们的容颜象电影的片段，在阳光的强烈照射下渐渐变得暗淡……

原来这一切真的曾经有过。原来这一切真的只是幻觉。我多么想伸手留住他们，然而在一瞬间，我终于接受了手里的空虚。[em08]

[此贴子已经被作者于2004-10-1 21:35:12编辑过]

作者: 拔草非非 时间: 2004-10-2 17:27
我们不要轻易地放弃也不要轻易地对一个人深深依赖
学会心疼自己
和保护自己

很有安妮宝贝的味道无奈辛酸随风而逝

作者: 莞尔惜昔 时间: 2004-10-5 17:54
浅眠,告别小sin 吧.也告别那些不能搁浅的爱吧
如果你执意要等待下去,就等吧
我们都和你一起等待一切好起来
等待他反悔了带你一起离开

作者: 浅眠 时间: 2004-10-5 20:30
不等他反悔
在这场游戏里面，只有自己是决意要坚持到最后的玩家
不怕，不怕
一个人，冷暖自知
无论什么时候，遇见什么人
都要心存感激，即使没有结果

作者: 山野小菜 时间: 2004-10-6 21:40
我只看了一半没有再看下去

你把自己的伤口挖开来展示给人看

痛吗？

作者: 山野小菜 时间: 2004-10-6 21:46
巫师说的对

这里本来就不是你该生存的世界

作者: 吾帝三生 时间: 2004-10-9 00:41
过于痛的人生，就变成别人眼中的一幕戏
我们冷暖自知

作者: 过缘 时间: 2004-10-11 22:17
这个世界不适合我们但还是要坚持幸福就在不远处

作者: 忧雨落无声 时间: 2004-10-17 05:10

以下是引用吾帝三生在2004-10-8 16:41:38的发言：
过于痛的人生，就变成别人眼中的一幕戏
我们冷暖自知

心里有更"痛的人生" 看戏的人没勇气去解剖自己的痛
所以羡慕佩服你

作者: 比目鱼 时间: 2004-10-17 21:03
伤口不是用来揭的＾

作者: 独自醒来 时间: 2004-11-4 00:15
我双手都是断掌
我相信宿命
可我一直在努力
命运是一回事
生活是另一回事
当我握紧拳头
一切就都在我手中了

作者: 自言自语 时间: 2004-11-6 07:18
看得见幻觉的破灭，却没有办法阻止破灭。

。。。。喜欢这句。

作者: 猫猫li 时间: 2004-11-7 17:36
爱情
已经很长时间没有去提起的字眼了
朋友说
我是个性冷淡
甚至
一个女朋友希望把我的初吻强行。。
因为她希望以这样的方式
告诉我
这样的缠绕会让人感觉到要被保护，渴望爱
我却很难面对可能的分离和伤害
在自我保护的世界里
我至少还能开心地笑
纯洁着

作者: 比目鱼 时间: 2004-11-7 21:14
不要乞求任何人的怜悯
包括
亲人
爱人
朋友

作者: 海底 时间: 2004-11-9 04:21
说得很好.
论坛里就应该多一些这样明朗的气息.
生活其实很美好.
只是你坚持要走阴暗的一条路.

作者: 过缘 时间: 2004-11-20 16:48
这句话
生活其实很美好
只是你坚持要走一条阴暗的路
震撼

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