追忆白。
标题: 睁着眼睛梦游 [打印本页]
作者: 透明的蓝 时间: 2004-12-30 22:46
标题: 睁着眼睛梦游
[fly]
聊天，是甜蜜的习惯，
把心情都交换，一天才算完。
简单，是我要的浪漫，
你语气有心疼，我就更勇敢。
我今天，明天....最想环游的世界，
就是你,最内心的世界。
我后天，大后天....永不疲倦想念的，
会是你看着我，微笑的脸。
----序[/fly]
2004年11月28号
想想不得已提前结束的旅游行程，就觉得心中一阵郁闷。在自己的朋友那里丢了钱，谁不郁闷阿。
天阴暗暗的，愈发的让我感觉压抑，整个人也变的懒懒散散的，似乎慵懒的连郁闷都无从发泄。
晚上的时候，照例上网，遇到缘。视频，看她恬静的容颜笑的灿烂。她就是这样。脸上永远都是甜甜的笑容，似乎看到她的人都变的快乐了一些。
聊到一半，她说，给你介绍个人，我的好朋友，以前的同学，是个人很好的男生。
发过来一张他的照片后，缘说，我去打游戏了，你们聊聊吧。
就这样，他走进我的世界。
你好，他说。
好，我说。
同时发了一样的笑脸，又一同笑了起来。
而后，看到他的样子，微微凌乱的头发，温和的眼睛，洁白的牙齿，卡其色的休闲外套。看到他的字，很清楚的感觉到他的那份柔情。世界上真的有这样温文尔雅的男生。
我不太擅长聊天，以前的我，没有朋友和我说话的时候，我就一个人静静的发呆。可是他却让我又一种想倾诉的冲动。时间没有痕迹的滑过，下网的时候，已是深夜。
钻到冰冷的被窝里，闭上眼睛安静的想他，他干净的脸上，没有忧伤。
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作者: 透明的蓝 时间: 2004-12-30 22:47
2004年12月3号
打开电脑，那个熟悉的头像竟然是灰色的。今天他没有来。
早已忘了从什么时候开始喜欢上网，每天晚上都要上一会，才能睡的安心。最近每次上网都能看到他，每次看到他都会不由自主的笑。似乎和他之间有说不完的话，彼此的交谈，那样的不设防。将近一周，日日如此。
从来没有想过自己会对一个刚认识几天的人如此牵挂。还记得曾经问他的网名“往返”是什么意思，他说，因为他的生活是每天在学校和宿舍之间来回奔波，所以取了这个名字。只是，只是，现在才恍惚知道，他已在不知不觉之中已经走入了我的生命。
原来，在每天晚上的陪伴中，我已经习惯了他的存在。
打开以前的聊天纪录，找到每天他上网的时间，今天，已经过了1个小时，他依旧没有来。
时间一分一秒的过去，我的心情也越来越糟糕，索性离开电脑前面，安静的靠在床头听歌。
......
“唄。。。。”熟悉的声音传来，有人和我说话了，可是我却懒的动。
......
声音一下一下的传过来，无奈，看了看电脑，却忍不住开心起来，是他来了。
今天知道了他的姓名，李磊。
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作者: 透明的蓝 时间: 2004-12-30 22:56
2005年12月5号
天气越来越冷了，穿梭在这个我生活了8年的城市，仍然没有归属感，每天从家到单位，再从单位回家，看着这个城市我熟悉的街道，依旧感觉陌生，觉得自己，连过客都不是，因为，常常迷失的找不到自己。
我缺乏安全感，从小就是。可惜上天给了我一个比正常女孩子都要高大的身躯，我也只有，用坚强来伪装自己脆弱的灵魂。
又想起磊，我知道想起他的时候，我是喜悦的，只是我不知道，在他的生命里，我是不是连过客都不是。可是我想，我总要给自己希望。至少，给自己一点勇气。
[此贴子已经被作者于2005-1-2 14:01:42编辑过]
作者: 透明的蓝 时间: 2004-12-31 00:12
2004年12月6号
我一向讨厌晴天，相对来说，我比较喜欢阴天，没有阳光，整个天空象要压倒头顶一样，这才是我的生活，到处充斥着烦乱和不安。
看到大街上车来车往的时候，我常常很想把自己的脚放在汽车轱辘下面看看是什么感觉。朋友说，会流血，会痛。可是，我只是想知道汽车轱辘碾过自己的脚面那会是一种什么样的感觉。
还很希望下雨或者下雪，痛痛快快的下一场，最好雨雪有砖头那么大才好，打到身上，彻骨的凉，彻骨的痛，这样才能让人清醒。
昨天妈妈从外地回来了，回来以后脾气变的越发的暴躁，整整2天了，除了睡觉的时候安静了一会，其他时间一直在我身边制造噪音，把我和爸爸都搞的疲惫不堪，是那种心理上的疲乏，可是我却没有办法逃离，因为这是我的妈妈。曾经选择离开这个世界，想逃避这个我没有办法选择的家庭，可是，我被救回来了，当我看到爸爸那双充满不舍、后悔、惊讶、震惊.....那么多那么多复杂的感情的时候，我知道，我不能逃开了，我还有爸爸。但是，但是，一直以来，我总是想逃离。
今天好烦，我想强压自己的情绪，可是，不知道是空气里的哪一种成分压抑着我的情绪，我一直在哭。
晚上，磊来了。
我想今天的我看起来一定和以前不一样了，强装出来的欢笑，只能支撑短暂的时间，和他有一搭没一搭的聊着，刻意的讲笑话，都瞒不过他的眼睛，那是写满了刻意的笑和明显不过的言不由衷。
“我先把视频关了好么，我现在真的很难受。”
“不要，让我看到你好么。我很担心你。”
不知道为什么，知道他在担心我，就再也抑制不住我的泪水。
“别哭好么，到底出什么事了。告诉我。”
没有办法拒绝他，便把自己的事一点一点的告诉他，告诉他我的生活，告诉他我曾经叛离这个世界，当我给他看我手腕上留下的疤痕时，我明显看到他倒吸了一口冷气的样子，心里一震，他在心疼我么？
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作者: 透明的蓝 时间: 2004-12-31 00:32
2004年12月7号
一夜不能成眠。
今天妈妈又闹了，我已经疲乏至极。
“磊，我去找你好么，我快承受不了了。”
“好，你来我这里开开心心的过几天吧，把那些不开心的事全部都忘掉。”
......
...
“磊，我发现我喜欢上你了。”
...
“润润，别想那么多了好么？好好睡一觉。”
“磊，你知道我想听的不是这个。告诉我你怎么想的，好么？”
“润润，有些话，我想等你来了再告诉你。相信我，你会幸福的。”
.....
“磊，我怕我没有勇气去找你了，我心里好乱。我一直都觉得我是个不会拥有幸福的人。”
“别这样好么？其实，我也喜欢你啊。别胡思乱想了好么，我会努力让你幸福的。现在乖乖的去睡觉。”
“嗯！”
睁着眼睛，看着周围黑色的空气，我睡不着。
脑子里开始无数次幻想见面的情景，我想这寒气很重的冬天，他会带着满脸灿烂的笑容，一步一步的走到我面前，拿过我的行李，然后给我一个棒棒糖，赫赫，因为我和他说过，我最喜欢吃的就是帮帮糖，饮料只喝百事可乐，矿泉水只喝乐百事。他一定会记得的。
今夜，笑着入睡。
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作者: 透明的蓝 时间: 2004-12-31 00:41
2004年12月8号
站在车站拥挤的人群里，旁边满是形色匆匆的行人，想到马上就可以见到的磊，我自顾自的微笑。
出了车站，我看到他。虽然只在视频上见到他，可是我还是一眼就认了出来，亮晶晶的眼睛，唇边是安静的微笑，我雀跃的迎上前去。
他和我想的一样，为我提了行李，又在上衣的兜兜里拿了棒棒糖给我。呼呼~~
我握住他的手，他的手很暖，温润了我一向冰凉的手。
我看着他微笑，看到他的眼睛，全是温暖。
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作者: 透明的蓝 时间: 2004-12-31 00:58
2004年12月16号
我从来没有象现在一样快乐。
从来没有想到会这样，幸福来的时候，快到你根本看不到他的步伐，就在一个月以前我还是常常一个人躲在角落里叹息，流泪，谁能想到，今天就这样真真切切的拥有了一切我想拥有的爱情。
看着那张熟悉的脸，有一些孩子气，有一些成熟，会对着我很温柔的笑；会把我溺爱的搂在怀里；会在我顽皮的时候，点我的鼻子；会抓住我冰凉的手放在温热的脸上暖；会在逛街的时候随时留意，让我走在里面；会在下课的时候，绕路去给我买糖葫芦；会在我做饭的时候跟在我屁股后面不停的偷吃；吃完饭以后会主动的去刷碗，因为怕凉水冰到我的手；会在早上的时候，轻轻的起来，烧好热水再叫我起床洗脸刷牙；会在晚上的时候，打开电热毯，放好被子，洗完脸之后和我挤在一个盆里洗脚；会.....让我幸福。这样的他，激发了我最原始的感情，让我想很温柔很温柔的爱他，照顾他，给他最好的。
原来爱情有时候就是一瞬间的事。
我终于，等来了我的幸福。
[此贴子已经被作者于2005-1-2 14:05:29编辑过]
作者: 裂 时间: 2004-12-31 15:21
我发现一件事情!!这是在我进入这个BBS后第4天发现的一个事情~! 我发现我们这个BBS里都是一些有心理缺陷的人!当然,我不是笑你们,因为,我也是和大家一样..... 大家都生活在一个极其灰暗的环境中,你,我,他,都一样.....其实我很高兴能够来到这个论坛,因为我遇到了很多和我一样的朋友们.....
透明的蓝,到目前为止,我只知道你是一个女人,对于你的了解就这么多.10分钟前我对你的印象并不是太好,原因是你在回复我的那篇"随笔"时,似乎不是很友善...但是在看了你的这几篇日记后,我对你可以说是有了一那么的好感,这些好感来自于同情,原因是我发现我们都是同一种人,生活在同一种环境里,遭受着同一种心理上的折磨.....每当感觉自己忍受不住的时候,总是想发泄一下,可是却又找不到发泄的对象,因为给我不爽的人正是我最亲的人...
好了,不多说了.我想,所有看了你这几篇日记的人都会理解你的感受,都会为你而高兴.因为大家都一样,都需要一个真正爱自己的人....
最后,祝你和你的那个他,永远幸福...
作者: 透明的蓝 时间: 2004-12-31 21:26
嘿嘿．．
裂，我承认我回你那个帖子的时候，是不怎么友善．
至于原因嘛，还是你发的那个帖子咯．
在我心里雪雪是一个很好的女孩子，他说的那些话是没有恶意的．只是和你开玩笑罢了．可是你是男孩子．所以你回贴的＂反幽默＂引起了我一点的反感．是很正常的．希望不要介意才好啊．忽忽～
抛开这些不说．我会对你来到追忆，白还是感到非常的开心的．因为碎是我妹妹．等你多看一些帖子．多了解一些碎．你就知道．碎和我是何种意义的姐妹了．
希望在追忆能找到你所要的．
ＰＳ：谢谢你的祝福．呵呵．我和磊一定会幸福的！
作者: 透明的蓝 时间: 2005-1-1 04:54
2004年12月18号
车站。
“乖，你在这等我一下。我去买张站台票。”
“不要！”我匆忙拉住磊的手“我不想让你送我上车，我不想哭。”
“可是你自己上车我怎么放心呢？”
“磊，我可以的。放心，好么？我真的不想哭着走，不想我走了以后还让你担心。好么？”
......
“那好吧！你上车的时候一定要小心一点，贵重的东西都放好，到家以后就赶紧和我联系，别让我担心，知道么？”
“恩。”
......
本来昨天就是要走的，可是早上起来的时候，扭头看到磊孩子一样的睡容，忍不住就在磊的怀中啜泣起来，那是怎样的一种不舍。被我哭醒的磊看到我脸上的泪痕，慌乱的把我紧紧抱在怀里，用温热的唇吻去我脸上的泪水，然后在耳边轻声问我怎么了。可是看到这个样子的磊，我却哭的更凶“磊，明天再走，好么？我真的不想离开你，哪怕多留一天也好啊，好么？”我下意识搂紧了磊的腰，哭着问磊。
磊一边慌乱的吻着我眼角不断涌出的泪水一边哄我“好。咱今天不走了，你别哭了好么？哭的我心都痛了。” 在磊的眼睛里我清楚的看到一种很心疼很心疼的爱，于是，在磊的怀里，我慢慢安静。
......可是，可是，今天必须要走了。
12点48分，要进站了。我拎起行李，检票，进站。
回头看磊，独自站在那里，落寞的身影，扯痛我的心。
磊，要走了，我们不在彼此的身边，都要为了对方好好的照顾自己，都要为将来而努力的去生活，我们，一定要幸福。
我想，也许，在我的生命里总是有许多的切口，而磊，就是我爱情的切口。当我直面这切口的时候，我觉得身体里的某一处好象被抽空，那样的痛，那样的痛。疼痛中我忘记了自己说过不哭，不哭，因为泪水早已模糊了我的眼睛。
我知道，紧跟着，就是梦转千回的思念。
[此贴子已经被作者于2005-1-2 14:06:41编辑过]
作者: 透明的蓝 时间: 2005-1-1 05:10
2004年2月19号
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人死了会变成什么？
人死了就变成云了。
那你死了也就变成一朵云了？
是的，我就变成离你最近的那一朵了。
那我死了也就变成云了。
不许胡说。
等我死了我就到天上去找你。
那么多的云你怎么知道哪一朵是我呢？
你不是说你就是离我最近的那一朵么？如果你不听话飞远了，我就一朵云一朵云敲开问：喂，你是我的爱人么？
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磊，你是百年之后我还要一朵云一朵云敲开去找的那一个人，那么有生的日子我怎么还能离开你呢？
[此贴子已经被作者于2005-1-2 14:07:41编辑过]
作者: 透明的蓝 时间: 2005-1-1 05:20
2004年12月21号
回来已经3天了。
我们每天都会在网上见面，他说老婆，我说老公，一点也不会觉得肉麻。依旧每天聊到深夜，互相说：亲爱的，晚安！当时间把最初的一点点陌生褪掉，一切都好象是习惯已久的，我们象2个大孩子一样，把积蓄的热情淋漓尽致的宣泄，日子里所有的色彩都变的和他有关。
我开始常常在午夜醒来，抱膝靠坐在床上，闭上眼睛回味那些美好的回忆。生活里我对一切都看的很淡，就是说从来没有什么能特别引起我兴趣的东西，但是在爱情里，贪心是我致命的弱点，因为我要的，必定是真心的付出，全部的爱。
现在的我，只想单纯的守望我们的爱情。
今天妈妈病重住院，明天开始我就要去医院守夜了。
遗憾的是今天磊的电脑不能上网了。
唯有思念。
[此贴子已经被作者于2005-1-2 14:08:22编辑过]
作者: 透明的蓝 时间: 2005-1-1 05:35
2004年12月24号
周五，妈 妈 的病情还算稳定，医生说可以回家输液，于是提前出院。
昨天下午的时候磊来郑州了，忽忽~~因为今天就是圣诞节了嘛，顺便领他回家见我的父母。本来还在发愁昨天晚上怎样安排磊的住宿，结果磊提出和我一起在医院守夜，一整晚，紧紧的拉着磊的手，靠在他的肩膀浅睡，同时向妈妈宣示着我的情感。早上趁磊去洗脸的时候妈妈说：看的出来，他会对你好的。呵呵。
是的，磊会让我幸福的。
[此贴子已经被作者于2005-1-2 14:09:15编辑过]
作者: 透明的蓝 时间: 2005-1-1 06:23
2004年12月26号
磊回学校了。
妈妈说，他还没有你大，现在还不能完全独立，怎样去照顾你，等他有了事业的时候，你已经多大了，你今年都24了，不小了，怎么考虑问题还象个孩子一样呢。他现在一点基础也没有，你们将来结婚的时候，怎么买房子？而且他现在还小，还不定性，他知道生活和理想是完全两回事吗？当你们躺在床上开始想着明天要交的水电费，想着换季的时候需要买的衣服，需要拆洗的被子，想着柴米油盐酱醋茶的时候，爱情就完全变味了。那个时候，你们还能象现在这样吗？
听到这些，我真的觉得难过，的确，妈妈说的每一句话都是很现实的。这实在是一个烂的不能再烂的话题了。
我记得高中的时候开始痴迷上爱情小说。小说里的爱情总是很唯美。意思是说：如果相爱，身无分文我也嫁，如果不爱，家产万贯也不嫁。可能我很傻，我就是这样的人。因为这个世界上没有饿死的人，所以我相信，只要有爱，就有信心，就有动力，也就有了一切。
妈妈还说，如果你们真的想在一起，就要考虑好，实际生活中的爱情，都是在一开始为爱人赴汤蹈火，可是当日子越来越平淡之后，是不是还能在平淡中坚持这份感情？可是，生活本来就是很平淡的啊，不管我和谁在一起，这都是必然的啊，我想一直坚持，坚持在这个现实的社会里还能做真实的自己，平淡的自己。
我想，只要用心，每天都会是丰富。只要用心，一定会幸福。
妈妈，我想和你说，女儿长大了，知道自己想要的是什么。请你为我放心，好么？我承认，磊现在还没有自己的事业，可是我知道他这么爱我，怎么舍得我吃苦？我可以不羡慕别人体面的衣服和高档的化妆品，可以过简单而平凡的生活，因为我知道在这个世界上还有很多我想要却又得不到的东西，我只是想，能开心的活着，不会苛求。
生活中有很多东西，真实，温暖，关怀，爱，这些，都是金钱买不到的。是，现在我们一无所有，可是相爱是可遇不可求的，拥有了一个人的真心，就应该珍惜。幸福，如果从指缝中溜走，就再也抓不回来了。
妈妈，给我祝福，好么？
[此贴子已经被作者于2005-1-2 14:10:09编辑过]
作者: 透明的蓝 时间: 2005-1-1 07:21
[B]附一
曾几何时
所有的日子都是同一个日子 枯燥的日子
所有的夜晚都是同一个夜晚 漫长的夜晚
每天只听到一种声音 内心的孤寂
超过蝉鸣的声音
我静静地行走 奔跑 劳作
为生活 为爱情 为名利
只感觉活的越来越累
我静静地躺着 身上爬满了青苔
终于有一天
与你邂逅
你说你曾是女娲娘娘手中的一颗渤海石
在炼石补天的火焰中
遗落在人间
你说你闻到了芬芳弥漫的花香
清晰地看见了碧蓝、纯净、纤尘不染的天空
真实地感受到自己胸中悸动的心音
你轻柔的笑声 打破了我的沉寂
你的温柔抚摸 让我陶醉在爱河里
我伸展四肢 贪婪地吸吮着天地间的精气
泪水和着鲜血，和着花汁草汁
我又回到了生命的初始
泪水冲洗过的天宇 湛蓝清澈
我们静静地躲在上面[/B]
[此贴子已经被作者于2005-1-2 19:56:11编辑过]
作者: 透明的蓝 时间: 2005-1-1 07:21
[I]附二
睡在兰色里
梦的触角慢慢生长
绕过忧郁触摸蓝色的本质
醒来时我点燃一支烟
仰望夜空，寻找梦的翅膀
我用水晶尘封蓝色的忧郁，让它看起来很美
月儿打烊了
我回到了梦开始的地方
那里有我蓝色的新房
蓝色能抹除黑夜的寂寞
我沐浴在蓝色的光芒里
听星星述说蓝色的狂想
我喜欢明净的蓝如水般清澈
我能在倒影中挖掘
蓝色独有的宁静
因为忧郁如挥之不去的阴云
不管你怎么挣扎
都难以抵御深蓝的重压
触角长成一棵棵树
我觉得我能撑起这一片天空
我喜欢蓝色，可我不喜欢忧郁
触角长成一棵树
云烟在脚下流淌
我迷失在蓝色的虚空
月儿升起时
我安详的躺在船里
任梦的触角继续生长[/I]
[此贴子已经被作者于2005-1-2 15:21:50编辑过]
作者: 一切随风 时间: 2005-1-1 07:55
姐~~~偶来了哦
作者: 裂 时间: 2005-1-1 08:23
今天我又~~发现一件事情...那就是,你(透明的蓝)的兄弟姐妹可真~~多........不要误解了我的意思,我是说,如果可以得话,是不是也可以考虑一下能不能让我也加入.....由于本人是独生子,所以一直没有什么哥哥弟弟姐姐妹妹叽~~叽歪歪这个那个的.所以,如果我也能成为大姐帐下的一个小弟的话,我相信我会感到很温暖.....
呵呵,本文纯属搞笑...不要当真阿,我只是想欢迎一下我们的新朋友"一切随风"...由于本人来到本区后的第一印象不是太好,所以只是想给我们这位新朋友创造一点快乐的气象...请大家不要建议...
作者: 透明的蓝 时间: 2005-1-1 18:11
忽忽．．那个．．裂啊．主要是偶年龄比较大了哈．其实偶也想做小的．还可以有人疼有人宠．可是．俺从娘胎里出来的忒早了．５５５５我也没办法啊．
哭一下！
作者: 一切随风 时间: 2005-1-1 18:21
表哭撒~有弟弟疼你啊!!!!
不过你要买糖给偶吃的哦~
作者: 透明的蓝 时间: 2005-1-1 18:36
2004年12月31号
明天是元旦，提前下班，可是即使是这样，工交车照样是拥挤的不行，因为学生都放假了，可以提前回家的都赶着提前回家过节了，呵呵，是啊，不可否认现在生活条件都好了，人们都在找着理由去享受生活，元旦，又怎能放过呢。
街上的行人象是无数的平行线，没有交集的在你身边匆匆闪过。一路过来，到处都在堵车，车内很多人的脸上都露出了不耐烦的神色，我习惯性的看向车外，各种各样的行人，都在寂寞的行走。
到家了，老习惯第一件事就是打开电脑，已经6点了，磊快来了吧。呵呵，今天磊给我打了3个电话都没有听到，实在是把我郁闷坏了。一会一定要缠着他，让他哄我，要不然啊，我会郁闷坏的。
7点20，磊打了电话来，说是学校在开晚会，同学都在闹着玩呢，说他等一下才能回宿舍陪我，我说，那你玩完了，早点回来，我等你。磊说8、9点的时候就会回来了。呵呵。
8点...
8点半...
9点10分....
9点50...
10点....
现在才发现等待真的是一件很磨人的事，我开始觉得时间每过一秒，我都会有一种衰老的焦躁感，沮丧且深深的厌倦着，我一直和自己说，不要等了，该做什么就做什么去吧。可是我发现，我走不了，我的眼睛一次一次的看向屋子里的表。原来等待也会在这么短的时间内成了一种习惯。
10点20，磊回来了。我的心情不自禁的雀跃起来，我还以为这个晚上，我要自己度过呢。
10点40，磊说要和朋友出去喝酒，我知道，这样的朋友聚会，不去不好，于是我说，那你去吧，少喝点。可是我怎么才能让他知道，现在的我多么不想让他走，多想和他说会话，多想，04年的最后一刻，他能陪着我。
无奈，关上电脑，睡觉去。
[此贴子已经被作者于2005-1-2 14:16:35编辑过]
作者: 透明的蓝 时间: 2005-1-1 18:39
２００５年１月１号
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★ 新 ★ ★ 年 ★ ★ 快 ★ ★ 樂 ★
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祝自己快乐！
[此贴子已经被作者于2005-1-2 14:17:14编辑过]
作者: 透明的蓝 时间: 2005-1-1 18:40
弟弟，偶还欠你个棉花糖呢，姐姐一直都记着呢．忽忽～～～
作者: 一切随风 时间: 2005-1-1 19:04
先放在你那,别吃了哦~我会来拿滴
作者: 透明的蓝 时间: 2005-1-2 06:32
2005年1月1号
磊。
喜欢你。
喜欢每天早上起来的时候。扭头就能看到你。
喜欢帮你洗头发，顺手把泡沫摸在你的眼睛上。
喜欢和你手拉着手走在空气清新的街道上。
喜欢在中午的时候接到你想念我的电话。
喜欢我作饭的时候你跟在我后面象孩子一样的偷吃。
喜欢和你嬉闹着整理小小的房间。
喜欢挤在一个盆里洗脚。
喜欢每天晚上能在你怀里，听着你的声音睡着。
喜欢被噩梦惊醒的时候。你会搂着我。告诉我“没事的，我在呢！” 。
最喜欢你把我搂在怀里，吻我的额头，我们的距离那么近，近到能听到你的心跳...清楚的感觉到你的疼爱，忽忽。
磊。
我想永远都能看到你满足的笑容。
[此贴子已经被作者于2005-1-2 14:18:15编辑过]
作者: 碎 时间: 2005-1-2 06:33
姐 我来了 呵呵 好久没来
第一件事就是先顶你帖子~
写得不错哦
呵呵
祝姐姐姐夫一切安好
碎在西安会努力起来的。
加油哦
作者: 透明的蓝 时间: 2005-1-2 06:52
妹妹.你这个让人担心的小家伙.
快点成熟起来.不要再让人担心了
我现在的工作已经稳定下来了.环境比我以前的还好
以后我们都会幸福!
作者: 夜行者 时间: 2005-1-2 07:17
呵呵～～
有这样的姐姐真好，
真羡慕。
作者: 一切随风 时间: 2005-1-2 07:31
是啊~二姐快点成熟起来吧~~不要让姐担心哦~~等我让你们担心就好了
作者: 碎 时间: 2005-1-2 15:09
。。。。。你怎么老灌水啊 弟弟
作者: 一切随风 时间: 2005-1-2 17:57
弟弟笨啊,不会写东西,所以变水贴了
不过我会努力学的
作者: 透明的蓝 时间: 2005-1-3 03:01
2005年1月2号
中午磊打了电话来，说晚上要熬通宵画图，不上网了。于是裹上大衣，想出去走走。
风,很大,我一直在想,它是否要吹散些什么？天已经很渐黑了,街道逐渐的冷清,我只是这么走着,走着,不知道要走到何时......
忽然很怀念两年前的那些日子,那个时候我的好朋友都还在我身边,他们关心我,不希望看到我难过,于是我好开心的和她们在一块,那些日子里也有忧伤,却是充满温馨和希望的.只是现在她们都不在我身边了,而结识的新朋友再不会像她们那样关心我了,于是总是有怅然的情绪.我感觉不到温暖,我的心冰冷,于是我让躯体陪同我的心一起冰冷。
早就觉得自己老了,苍老的如同阿婆脸上的皱纹.站在时间的轨迹里,我想对时间说,请不要忘了给我皱纹和白发.我告诉我的朋友,我说我老了,他们总是说,你神经啊,我笑着不说话，可是我很平静。
总是喜欢慢悠悠的走路,也时常因为听到一支歌而站在路边,一边听歌,一边看繁忙的车辆。也曾因为心口揪着痛而突然蹲在路边,觉得自己像个小丑。
很喜欢淋雨,我是可以在雨中一站就几个小时的。看着身边匆忙的行人,会突然觉得孤单,然后忍不住压抑的哭泣,只是没有人看到我的眼泪,我的泪水都融在雨水中。
常常会莫名其妙的发呆,我会想天空为什么是蓝色的,也许是因为我内心的孤独吧。
拿出一支烟，看着火焰将它点燃，深深的吸了一口，烟进入口腔后顺着气管滑落，慢慢将它吐出，烟雾随着风飘散，仿佛悲伤的回忆也慢慢远去，我不太喜欢这种味道，但我却不得不去一次又一次的靠近它，因为只有尼古丁才会使我的思维安顿下来，大脑会停止工作，渐渐的遗忘了某些东西
......
跺跺脚，把冰凉的手放在嘴边呵了呵气，却想起你每次都是抓起我的手，放在你温热的脸上取暖。
忽然又想起你熟睡的样子天真的象个孩子，看着你静静得躺在我身边，感觉很幸福，让我忘记怎么去哭泣。
想你的温柔缱绻的令人迷醉的吻，还有你身上的味道。
不禁绽了一抹微笑在唇边，我知道有你在我身边真的很幸福，我们很快乐，不是么？
幸福的真正含义是你让我体会的。
......
现在的我已经没有什么灵感再继续写下去了。
其实我不知道我想写什么,或者想叙述些什么事情,只是写,一味的写,我想我的文字一定也跟着我变的凌乱起来了吧!
[此贴子已经被作者于2005-1-3 11:47:42编辑过]
作者: 别野 时间: 2005-1-3 21:53
２００５年１月３号
祈祷着我们的那一天早些来到
好把你紧紧的拥入怀里
再也不放手
我要一生陪你看天上的星星 听大海的声音
让你在我的怀抱里永远没有眼泪 没有忧伤
[此贴子已经被作者于2005-1-3 14:00:34编辑过]
作者: 别野 时间: 2005-1-3 21:56
采摘来999朵玟瑰
我让这红的花辫
铺满你的花竹席梦思床上
然后坐在床沿想你
床上的玫瑰弥漫着醉人的芬芳
我坐在床沿感受你无言的温柔
粉红的花蕊恰似你的温柔
你玫瑰叶子一样的绿萝裙
让我看到 春暖花开
面朝大海
我要把我幸福的感受
告诉每一个我认识的人
杨柳春风
我是这世界上最幸福的男人
我把你放在玫瑰床
如花的女人的身体
突然幻化为
一枝美艳红玫瑰
爱情就仅在咫尺
你穿一袭玫瑰裙躺在我的身边
让我将999朵玫瑰花瓣把你掩埋
亲爱的爱
我早已为你种下999丛玫瑰
月下花前 我愿做一只多情蝴蝶
守护你 守护我生命里的红颜
我快乐飞翔 永不疲倦
[此贴子已经被作者于2005-1-3 13:58:14编辑过]
作者: 透明的蓝 时间: 2005-1-4 19:02
附三
蝴蝶飞不过沧海........
飞过海的蝴蝶，总是要折断了翅膀。
蝴蝶注定飞不过沧海，它太柔弱。
如果一生有一次机会，
只有一次机会。
那么不飞会寂寞而死，飞了会折断双翅而死。愿是一只蝴蝶去飞越沧海，
我愿是一只蝴蝶去飞越沧海，
沉沦中带着灿烂，双眸中散着光彩。
但这生注定悲哀，
醒来时发现原来不是蝴蝶,永远也飞不过沧海。
这一生的爱情注定与很多事情无关。
无关钱财，无关家庭，无关长相……
一辈子和一个小时，并没有区别。
爱情在我心里太完美，也许因为完美所以无望.
很多人都用蝴蝶来形容一些绝美的东西，
可是蝴蝶梦为庄周，蝴蝶之不幸也。
流着暗红的血，淌着低婉的怨，蝴蝶坠落。
盼着悲伤的旋，望着痴迷的月，蝴蝶沉沦。
用一生换得一次，用生命换的灿烂。堕落的心甘，沉沦的情愿。
很想用一生去换一次，
哪怕是一晚，也足够，
但是没有值得这样的人。
不相信爱情的人，只是因为曾经沧海的心情
天是灰色的，我是黑色的，
梦是残缺的，生活是现实的，
爱情是荒唐的，网络是虚拟的。
原来，真的没有什么东西，
完美得值得我们用生命来坚持。
恨不得你是一只蝴蝶，来得快也去得快。
因为如果停留太久，
对你我来说，其实都已经是一种消耗。
我们可以各自去更远的地方，看看陌生的风景。
因为已经有过一刹那，感受到的深情和宠爱，就可以用一辈子的时间，送你离开。
我现在仍能清楚地在心底看到
多年前的那只琥珀蝴蝶的钥匙扣，尽管最终它摔成了两半，被扔进了垃圾箱。
包容在琥珀中的蝴蝶，
我们可以清晰的看到它的绒毛它的触角。
琥珀中的蝴蝶没有生命，但是永恒。蝴蝶的美是黑色的美是死亡的美。
[此贴子已经被作者于2005-1-10 12:36:25编辑过]
作者: 透明的蓝 时间: 2005-1-10 04:25
2005年1月6号
触摸空气，空气中弥漫的，是淡淡的快乐。或许，这是一种心情吧？
躺在柔柔的月光之中，静静的想。
想一种狂风骸浪的经历，一种风轻云淡的生活，想自己，生活在这个世上的是是非非，以及，一种温馨的暖意。`
开始喜欢平静，写一些安静的文字，我希望它们是一条安详的河流，我可以从中细听时光的涛声。
这些文字被寄存在电脑中,日记中，没有记载下来的文字尚在思绪中飘来飘去，等着降落，等一段空白的时间，一种安静的心态，等一双从容的手，在键盘上敲打出整齐的文字．．．．
而那些飘忽的思绪，也许有些根本就无从记载，就那么在记忆的深处，扎根，那些是只属于流星或季风的美丽，如一处山水风景，随着四季变换着色彩，文字和水彩都无法准确描绘，也许只有记忆才是永恒。
[此贴子已经被作者于2005-1-9 21:06:50编辑过]
作者: 透明的蓝 时间: 2005-1-10 04:41
我的眼泪，可曾流到你的手心？
我的眼泪，可曾流到你的手心？
我的眼泪，可曾流到你的手心？
2005年1月9号
离开的时候，我没有回头。虽然我知道，如果我回头，你一定会在。
上车，拿出手机，毅然的关机，拒绝听到你的声音。虽然我知道你一定在为我担心。
一颗眼泪，无声无息，就这样悄悄滑落，落在我自己的手掌心里。
我怔怔地看着掌心里的泪，然后用手摸摸脸上残留的泪痕。
我居然哭了？ 是的，我在哭。
为什么会哭？我没有受到伤害，我也没有感觉病痛，我的心里也不难过，我也不想哭，可是，我怎么流泪了呢？
控制不住的泪不断地涌出，肆意流淌。
看着你的照片，我用手轻轻地触摸你，心里有种酸涩的感觉。
伸开手掌，再接一滴眼泪在掌心，看着泪珠在掌心里流动。
你曾经说，你不愿再看见我流泪伤心。
你曾经要我答应从此不再流泪，因为此刻的我是幸福的。
那么多美丽那么多永恒的回忆，无论如何，我的确不该再流泪。
走的时候，其实我好想回头，真的，好想，好想回头看看你。
可是你知道我费了多大的劲才让自己没有回头看你么？
走到站台的尽头，我知道我回头也看不到你的时候，泪就下来了。。
我是在和谁赌气？和你？还是和自己？
我真的很不知道为什么，不知道自己为什么那么倔强的告诉自己不可以回头。
．．．．．．
擦干眼泪，只想对你说，对不起，老公。
以后我不要那么傻了。我想我该做好我自己该做的。尽自己最大的努力去争取我们的幸福。这就够了。
就象他们说的：爱为的是相聚，为的是不再分离。
我再也不要让我们的爱，那么累。
但愿，曾经流过的饱含我所有情感的最复杂的泪水，让我最心力憔悴的泪水，今生不会再有。
[此贴子已经被作者于2005-1-9 21:01:10编辑过]
作者: 透明的蓝 时间: 2005-1-10 05:09
附四
我爱的人，下辈子，你要这样！！！！！！！
在我还没落地的前两年，你要提前从你***肚子里跑出来，提前学习掌
握这个社会所有的技巧，你要来保护我。
在我两岁的时候，你要把你所有好吃的零食和心爱的玩具都给我。你要学
习如何让着我。
在我四岁的时候，你要带着我到处的疯玩，跑到山顶上给我唱歌，在草地
里用一根狗尾巴草做成戒指送给我，并在我额头上深吻一下，告诉我说，长大
后，我就是你的新娘。
在我七岁上学的第一天，你要牵着我的小手走在宽敞的马路上。替我背那
沉重的书包，替我完成我不喜欢做的作业，每天早晨和晚上把我准时送回家。记
住，这是你的任务。
在我十三岁的时候，你要强硬的在我的志愿表上填上你所在的学校。并很
有理由的告诉我说，这只是因为你不放心我，你要保护我。
在我十六岁的时候，你要严肃的警告我身边的苍蝇，我是你的，永远都
是。随后在我每个生日的时候打扮成好笑的所谓绅士，拿一捧红玫瑰，站在学校
的门口等我。还要在每个有流星雨的时候陪我站一个晚上，任我最后沉沉在你怀
里睡去，你也不能动一下。还要在我生日的时候送我一只心爱已久的小狗。
在我十八岁的时候，你要每天送我一盒我喜欢吃的巧克力，你要提醒我不
许早恋。你要在我来例假的时候帮我买回枣和红糖，帮我熬成甜甜的汤命令我服
下。你要替我赶走每天缠我的男生，把我揽在你的怀里，抱上你的自行车，不顾
后面的喧哗。。。
在我二十岁的时候，你要告诉我，闭上眼睛，这个社会太复杂，你要帮我
挡住所有的罪恶和丑陋的东西，你要在我哭的时候帮我擦眼泪。你要保护我，让
我的心永远单纯。
在我二十三岁的时候，你要慢慢的告诉我，如何把自己的感情深藏。要懂
得不让任何人看出自己的想法，这才是生存的定律。
在我二十五岁的时候，你要在我们用餐的时候突然向我求婚。你要站直了
身子，带着自豪的微笑，对着餐厅所有的人说，这就是我的新娘。。。
秋...
在我二十八岁的时候，你要告诉我，生死永远都是我们无法承受的感情。
帮我埋葬我们心爱的小狗，并一起住院它在另一个世界过的幸福。下辈子，还是
我们的小狗狗。
在我三十岁的时候，我们有了结晶。在我被推进产房的时候，你要时刻陪
着我，不能离开。你要紧握住我的手，小声的在我耳边告诉我，亲爱的，加油。
在我三十五岁的时候，你要帮我照顾我们的孩子，帮他系鞋带，帮他做好
自己应该做的一切。并告诉他，爸爸妈妈非常的爱他。
在我四十五岁的时候，你要抱住正在厨房里忙的一团乱的我，亲吻我的脖
颈，拿出十二朵玫瑰，轻轻的告诉我，亲爱的，我们二十周年快乐！还有，你要
经的住我随后的唠叨，唠叨那玫瑰花花了我们N分之几的工资。。。
在我五十五岁的时候，你要学会沉默，因为我已经到了更年期。你还要劝
解我，给我讲许多的道理，同意女儿的婚事，让女儿随着那个会拉小提琴的男人
飘到别的国家。
在我七十岁的时候，你要在每天傍晚的时候拉着我的手去街心公园散步。
你要督促我锻炼身体，我们要一起活到九十岁。看着不断落下的白鸽，你要用你
那不断颤抖的双手紧紧的抱住我，告诉我，亲爱的，这辈子，你嫁对人了。
在我八十岁的时候，你这个混蛋，不负责任的混蛋，你没有遵守你的诺
言，你只在病床上握住我的手，努力的半睁着眼睛，说了一句----亲爱的，下辈
子，我们还做夫妻。
在我八十五岁的时候，看窗外的阳光一直照着我的身体，然后，我就在阳
光的微笑里看到了你。老头子，你还在等我吗？我，来了。。。
如果真有个这样的人，陪着你一直慢慢到老，这种幸福恐怕无可取代了吧！
[此贴子已经被作者于2005-1-10 12:37:17编辑过]
作者: 过缘 时间: 2005-1-10 05:11
就像源源所希望的那样,你和石头要安安的走下去,
不要那么多的难过和挫折,
相信相信,
说好了我做伴娘的哦^_^
乖!
还有,老公,你的上面的帖子看的我掉眼泪了.
真好不是么?:)
[此贴子已经被作者于2005-1-9 21:20:15编辑过]
作者: 透明的蓝 时间: 2005-1-10 05:24
源源，５５５５５５５５
最近我好象变的很脆弱，特别的爱哭（其实以前就比较爱哭，现在更夸张）
看到你的字，眼泪就下来了
知道么，你的祝福对我而言，有多重要
因为你那么了解我，那么关心我，担心我
我会和石头安安的走下去的，
我会努力去幸福．
你也要一样．要幸福
因为我想看到你结婚的时候，最美的笑容．
ＰＳ：这个伴娘你做定了．嘿嘿．
作者: 绯寒樱 时间: 2005-1-10 05:29
额。。。我也要！！
13，我也要做伴娘拉！
作者: 绯寒樱 时间: 2005-1-10 05:33
13。相信自己。最重要的是这点。
PS：到时候一定去郑州参加13的婚礼哈！
作者: 透明的蓝 时间: 2005-1-10 05:55
嘿嘿．好啊好啊．雪雪你可一定要来啊．不许赖皮啊．到时候我和石头在郑州等你们过来．
记得让桃子带个大一点的红包过来哈．不要忘了
ＰＳ：伴娘可以有几个啊？？谁能告诉我？？？
作者: 过缘 时间: 2005-1-10 19:24
只可以有我一个啊
不管不管了拉……
作者: 透明的蓝 时间: 2005-1-10 19:38
2005年1月10号
凌晨4点的时候．那个神经质的姐夫又打电话骚扰我的家人了。
又睡不着了，好象自己每天每天总是睁着眼睛不想睡去，回忆着磊的每一个笑容、每一个眼神，仿佛就在我的身边，低声的说着、笑着。
被窝里好冰，好冰，一晚上都没有暖热，开始怀念磊身上熟悉的温度。
天快亮了，又要开始新的一天了。打开电脑，就这么屈腿弓背，一直一直，呆呆的望着显示器，没有言语，敲不出文字。
不知道为什么会莫名的落泪。也许是思想太活跃，容易回忆的太多。也许，是音乐太孤单了。也许，也许是这些冲突着的、复杂的情绪。我无法让自己平静。
经常在睡梦中突然惊醒，感觉到心在被紧紧的攥着，头脑里只有你，是你在想我吗？
我不在的时候，你能否感觉的到我思念的心，在夜里孤单的跳着。
没有你陪伴在身边的日子，很辛苦，很寂寞。我不敢看镜子里的自己。那不是我，她泪流满面。
是不是每个人都会在最脆弱的时候哭泣？是不是一个人就可以大胆的哭出声音．．．．
我到底怎么了？又或者，爱因思念？所以才泪如雨下吗？
可是，可是那些逃不出幸福的记忆，却又让我可以流着眼泪，都感觉自己幸福无比。
总有你的一句句紧张的牵挂，我知道你那么爱我，只是我忍不住泪，忍不住想念。
只能告诉自己，我没有孤单，也不怕寂寞，因为我们一直都在彼此的心里。
磊，你能感知那份言语无法表达的情感吗？
此刻，非常非常非常的想你。
[此贴子已经被作者于2005-1-10 11:39:55编辑过]
作者: 透明的蓝 时间: 2005-1-10 19:56
额。。好嘛好嘛。我答应你了。嘿嘿。。。
1个伴娘。。那我多找几个伴郎好不好啊。忽忽~
作者: 透明的蓝 时间: 2005-1-10 20:43
感觉到伤痛。
痛苦与快乐一样，是个人的感觉。与感情一样，与他人无关。
很多时候，会想要找寻那种感觉颓废但充满了色彩的生活。
在回忆与现实之间游弋的时候，生命中曾经出现过经历过的一些伤痛会是一把刀割开整个身体。
有人说，人生是精彩的。那过去的就已经过去根本不值得去记忆。
然，如果人生的开始到现在只是一片空白的话。会恐惧，像是陷入一片深海，无法呼吸的窒息。
很多年以前相信爱情，相信爱情是因为心灵在某个时候的共通而产生的磁场。某个时候的吸引。
很多年以后相信爱情，相信爱情是因为脆弱的心在某个时候需要安慰。就像寂寞依然可以共通但有时候会是弥补。
不承认自己坚强的人，往往是最懂的保护自己的人。
而只有那些真正受过伤的人才会想着要保护自己，哪怕是种幻觉。
这个世界上没有一个人是不曾经历过伤痛的。生理上的，心理上的。
因为人生下来的那一刻就已经注定了他所必须担负的责任。而在想要负责的那一时起，伤痛就已经在所难免的存在。无法避免。
我们曾经深爱过一个人，而在离别的那一刻起，伤痛就像一棵种子已经在心里深深的埋了下去。
坚强点的可以遗忘等待下一次的爱情，脆弱点的就让它生根发芽直到腐烂。
懂的看到自己伤痛的人是勇敢的。
[此贴子已经被作者于2005-1-10 13:02:02编辑过]
作者: 别野 时间: 2005-1-10 22:24
你问我，幸福的声音在哪里？
亲爱的，你听我说：
幸福的声音，是雨水坠落的声音，轻轻脆脆，在你我的脚边碎落绽开，我会用手拂去你脸上的雨滴，用我的大衣服把你裹住，不让你淋湿一点，哪怕自己却已经变成了一只水鸭子！
幸福的声音，是公交车发动的声音，我会紧紧的楼住你，不让你被任何人挤到，我想做你的保护墙，在你的身边有我，你什么都不用怕！
幸福的声音，是我困倦时的哈欠声，我疲倦的把头靠在你的肩膀上渐渐睡去，你的肩膀，虽然不够厚实，但我确定，那就是我停靠的港湾！
幸福的声音，是豆油在锅里劈啪做响，你扎着围裙在厨房里面为我做晚饭，我在旁边帮你拿作料，给你递碗盘，还大声的笑你是个家庭煮妇，其实心里比蜜都甜！
幸福的声音，是洗衣机在轰隆轰隆的转动，你说水太凉，不让我碰，自己却在那洗个没完，我们两个堆了好几天的衣服，你一次都洗完，我帮你把他们凉起来，你洗的衣服，特别干净，还有淡淡的香气！
幸福的声音，是你熟睡时均匀的呼吸声，在我的耳边，柔柔的，在我睡不着的时候，默数你的呼吸，便能睡去，你温柔的双臂环绕着我，好象怕我偷跑掉，傻瓜，我已经把你紧紧的抱在怀里，怎么会跑呢？
幸福的声音，是你电话里焦虑的声音，叮嘱我你不在我身边，我一定要照顾好自己，千万不要不吃饭，晚上要早点睡觉，生病了一定要吃药，不准乱跑，我笑你的时候，你叹气着说：“谁叫我找了个不知道照顾自己的老公！”我微笑，无语！
其实，最最幸福的声音，是我们都已年老，还手牵着手在海边散步，听着海浪拍打岸边的声音。我会让你靠在我的肩膀问你：“亲爱的，我听见幸福的声音了吗？”你笑着说：“听见了，听见了！”
[此贴子已经被作者于2005-1-10 14:44:47编辑过]
作者: 别野 时间: 2005-1-10 22:33
[此贴子已经被作者于2005-1-10 14:41:57编辑过]
作者: 透明的蓝 时间: 2005-1-11 22:03
2005年1月11号
有风缓缓吹过，吹乱了我的头发。象你温柔的手，穿过。
磊，你知道么？从我走近你的那天起，就知道今生再也无法摆脱。其实我根本也不愿意摆脱。爱上你，我宁愿象扑火的飞蛾，义无反顾。
都说爱情是自私的，我相信，因为我也会自私，自私的想拥有你的全部，你的笑，你的悲，你的心，你的情，我想要它们通通都属于我。每当我因为这些不确定而哭的时候，心的痛楚告诉我，我爱你，我的心里，脑子里，骨髓里全部都是你。
磊，知道么？每当我看不到你，或者刚刚离开你的时候，我的眼睛里就没有了黑夜与白天，思念，不停地折磨着我。即使是在最深沉的梦里，你仍是我唯一的港湾。
想你的时候，很想唱一首歌给你听，可是你听不到，于是，泪水便不自觉地滑出，一滴一滴滴落在我的手心。于是，我只有不停的纠缠在文字与梦想之间。
或许，你正是我在黑暗里走向阳光的路标。只有在你温暖而宽容的注视之下，我才能舒展开久久沉郁的眉头。有你的日子，似乎天空都开始变得蔚蓝，蓝色的天空里，有白色的云彩，一朵一朵，象我们的梦想，触手可及。
曾经有人告诉我，每个人都是一颗星星，会有很多其他的星星靠近你，然后又离开你。最后总会有一颗留在你身边。我不知道我是不是你最后的一颗星星，但是我知道如果我们彼此错过，一旦错过，就不会再有。
磊，知道么？我只想用我的所有，去爱你。
我只想守着你，就这么守着你。
永远，永远，不分离。
[move]如何阻挡那渗入骨髓的铭心刻骨般的爱恋，如何让季节的悸动定格曾经美丽的风景，你翻阅我的心灵，读懂我的眼泪，于是我们，相视而笑，即使争论，即使吵闹，但是再不寂寞，再不烦恼。[/move]
[此贴子已经被作者于2005-1-11 14:41:32编辑过]
作者: 透明的蓝 时间: 2005-1-11 22:21
总是这样淡而浅地想你，想那一缕穿越我寂寞心墙的风。
其实我一直是沉睡的，从不曾醒转。任铺天盖地的时光不经意在身边溜走。可是没有什么可以长久沉默，于是当你轻灵的步履闪烁着掠过。在时光深处，就有了我的身影妩媚成蝶。
一直想象自己是片片花瓣，等待你微颤手指的抚摸。盈手可握的馨香弥漫铺展，在你的怀抱里，不露声色的我，轻绽芳华。
沉浸于你的气息，像天空一样柔和的蓝。我把自己放逐，和你一起飞翔。身影折成帆的样子，眼神灿烂无比。
所有的季节都是春天。拥有花朵般姿态的我越来越生动。当我的掌心握住你流动的身影，有梦满钵。无法触摸的一切在心底起伏。
或者做一棵树，在夕阳下的海边伫立。即使黑夜将近，也站成一种执着。因为，有你的目光拥抱，始终如一。笑语嫣然的我，借助你的呼吸，吟咏。字字珠玑，在你轻浅的溪流中沉浸。
想你，那缕清清淡淡的风。想你一直在我苍白的文字里穿梭。当温暖在指间萦绕，柔软成五瓣的丁香，把漂泊的泪收集，在你的凝视中融化。还要想象一场雪，让那些冰冷在洁白的世界失声。
等待这场相遇，我积攒足够久的词汇。等待你出现，为你写满余生。微蓝的温度，你给我的所有感觉。
爱上了你，这样专注而陶醉。
流连，在你唇角的海，沉醉不醒。
[此贴子已经被作者于2005-1-11 14:28:21编辑过]
作者: 莞尔惜昔 时间: 2005-1-11 22:54
爱的热烈。
幸福的孩子们，要一直珍惜彼此。
愿长长久久。
13姐姐，我想看着你幸福。
我想看见你穿上婚纱的样子。
：）
作者: 透明的蓝 时间: 2005-1-12 02:11
忽忽．．．
会的，一定会的，惜昔．
我坚信那一天一定会来的．
到时候你和七月一起来参加我的婚礼啊．
我也很想很想看到你幸福的样子．呵呵．
作者: 莞尔惜昔 时间: 2005-1-12 20:23
呵呵。笑。
倘若真的会有那一天我会乐晕过去的。
作者: 透明的蓝 时间: 2005-1-15 23:11
额...乐晕了.!!!????
惜昔.这个还是不要了吧.要不我们会不知道该心疼.还是该笑了.嘿嘿..
你只要好好去幸福.就好.
作者: 透明的蓝 时间: 2005-1-17 09:07
2005年1月17号
我想我是忧伤的。
我的忧伤在太阳底下，深深被藏在心里，慢慢的，渗透心，入肺，化成水印。
我常常一个人毫无目的游离在纷乱嘈杂的街头，想念，静如死水。
我常常一个人看天空的蔚蓝，很寂寞的伤感。
我常常想你，很纯很纯地疼。那些思愁化成一潭清澈的水，积在心里，像雕塑一般平静。听说，这种感觉叫惆怅。
我常常一个人在家，听雨水打在屋瓦上滴滴答答的声音。音乐充斥着房间，老去的台灯有着淡黃的光彩。像种情绪不断蔓延到心底深处。轻抚着大大的枕头，那温度依然低于 37℃。我一直是个失温的人。
我想你的时候，就看你的照片，你的样子在我心里脑里扩大，逐渐散成圈圈涟漪。
记忆里的你，总是微笑着守侯，轻轻地对我伸出你的手挡去所有的风寒，所有的苦难。
闭上眼睛，全部都是你，却还期望睁开眼睛看到的，也全部都是你。
常常觉得厚重的忧伤是我成长的旋律，在每一个想念的日子里。每走前一步，心里都想倒退一步，去到有你的记忆。
常常看着你，看着看着就掉下眼泪，因为不知道这张容颜可以看多久，毕竟谁也不能保证永久。
听着耳边你轻轻的鼾声，迷醉的闭上眼睛，好想时间就这样停留，让我享有这心痛的宁静。
就这样忧伤地想念。
眼泪，不想防备地落下来，湿了衣襟，化开来，模糊成淡色的蝴蝶。
我一个人坐在角落的黑暗里，像一尊无声的雕像，一再想念你的影象。
“执子之手，与子携老”是写在诗经上最古老最浪漫的句子。如果，如果有一天能够真的牵你的手，那么我愿意把全部的眷恋都放到手心里，让你细细地触摸，慢慢地读。
因为，在你对我伸出手的那一瞬我就拥有了世界上所有的关怀与热忱。
用力拥握着双臂，搂进怀里的只是肆意狂妄的空虚。
点上一支烟，夹着它的姿势很寂寞。周围全是我吐出的烟圈，包围着我。没有表情。木然。
磊，让我安心地牵着你的手不去想该不该回头。
[此贴子已经被作者于2005-1-17 1:09:10编辑过]
作者: 透明的蓝 时间: 2005-1-22 01:59
2005年1月20号
突然感觉自己很疲倦,甚至呼吸也会没有办法负荷.
自认为不会再为谁所束缚，所以总是尽情的笑，尽情的闹，只是忘了，这种灯火散尽的感觉，无端的多了一种苍凉，而体会过温暖的人，更是懂得食髓知味．
总以为自己是个懂爱的人，可是当我以为自己把握了一份爱情的时候，我又慌忙的问自己：爱到底是怎么一回事？是因为对方不在的时候会想念吗？是因为对方在的时候会兴奋吗？是因为对方笑的时候会感动吗？还是因为对方难过的时候会失落？
最近这段时期里，似乎突然变得怪异，突然变的感性不己，就好像昨天，因为听一首歌，而不有自主的流下泪来.不能控制的冲住眼眶.
越来越不了解自己,情绪越来乱，心里有越来越多的不确定．不确定磊会不会一直爱我，不确定我们是不是真的会结婚，不确定十年之后是不是我们还能牵手走在街头，不确定老了以后磊是不是还会陪在我身边．这所有的不确定都是因为磊，我知道自己越在乎就越害怕．于是常常在想着，看着，牵挂着，思念着，注视着的时候落下泪来．
常常会如此的想，越想越是心慌，所以总是忙碌的记着自己的心情跳跃．
一直都知道自己不是个可以驾驭情感的人，总是因为太在乎，所以特别害怕会失去，当心底的情绪无法表达时，就会沮丧的发现，自己只不过是一个平凡到没有办法再平凡的人．
最近总是想躲在一个角落，去体味着一路走来的风景，有多少感动，有多少心痛．我不敢想象以后你不在爱我的时候，我会是怎样的心碎，怎样的绝望．！？我又想，我这样想，可能是错了．我怎么能对我们的未来那么悲观呢？所以，这些的这些，我都会因为爱你，压在心底，我只要爱你，爱你，爱你．哪怕，到最后真的没有结果，可是，多留一天，多一天的回忆，也好啊．
磊，那天和你说起这些，你说：我这么爱你，这么在乎你，我又没有做错事，你怎么舍得离开我独自躲起来？是啊，我又怎么舍得，怎么舍得啊．我一样这么爱你，这么在乎你．
你说，如果我躲起来，一定会找我，直到找到我为止．我又怎么舍得让你那么辛苦的找寻，我只想守着你，就这样守着你．
你还说，让我不管发生什么事，都不许自己躲起来，你会一直陪着我．
老公，谢谢你，这么爱我，让我相信这一辈子的选择没有错。不管我怎样彷徨，我知道你会陪着我，会一直爱我的，是么？我会告诉自己，不许瞎想，不许逃跑，不许躲起来．我只要，好好的爱你．
我想我会幸福，会有爱我的丈夫和我们们全心期待的可爱的孩子．是的，我会永远幸福的．
[此贴子已经被作者于2005-1-21 18:00:40编辑过]
作者: 透明的蓝 时间: 2005-1-22 10:04
2005年1月22号
老公，2天没有见到你了,以前见不到你的时候,我们还可以在网上视频,可是现在,连这样也不可以了.
老公，我想你，好想，好想，好想．
没事的时候就呆呆的坐在那里,望着窗外的天,想你离我这么近,这么近,可是又那么远,那么远.近的是我们现在的距离只有3站公交车的路途,远的是,距离这么短,我却看不到你,听不到你,触不到你.
你说，会打电话给我，整整２天，我一直把手机拿在手里，吃饭的时候就放在餐桌上，睡觉的时候，就放在枕头边上，每天都要充电，即使我知道电量不会消耗的这么快．即使，我知道你每天也只是在下午５点的时候会给我打电话，可是在我心里却有着小小的期盼，期盼能意外的接到你的电话，如果这样，我就可以马上听到你的声音，不会听不到手机响，不会晚了那么几秒才听到你的声音．我是不是很傻？
我看着空,闭上眼睛,我用力的呼吸,似乎这样,就能感觉你的存在．忽然想起钱包里有你的照片,顾不上穿鞋,光着脚就跑到自己的屋子里翻出钱包，当指尖触到照片上你的脸，回忆你在我面前笑的每一个瞬间，便有一种心悸在心里蔓延，酸酸的，涩涩的，泪，就这样滴落下来．
今天接到你电话的时候,你说爸爸妈妈后天早上离开郑州,你说明天下午就可以来找我.我说那你明天多陪陪他们,晚一点来我这里,天知道,我有多想你,我恨不得当时就能见到你,可是,不可以.你应该多陪陪他们的.可是,老公，我真的好想好想你你，想念你的怀抱．老公，我好想念你的声音，你的关怀，你叫我宝贝时我心头的颤动。我想抱着你，枕着你的肩膀，轻轻的抚摩着你，轻轻的闭上眼睛感觉你．感受着你用手搂着我时候，那暖暖的爱意，感受着我们之间爱情的温度，听着你的心跳的声音，同时也听着自己心跳的声音。
慢慢的回忆，我们之间一切的一切。就感觉，自己这么，这么的爱你，想你一分，就爱你多一分，就感觉自己越来越离不开你。
老公，你知道，我爱你的，真的好爱你．
而此刻，我是多么多么的想你，想的，快要窒息．
老公，你感觉到你了么？
想你，爱你． ． ．．．．．．．．．
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作者: 燃 时间: 2005-1-26 03:22
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作者: 燃 时间: 2005-1-26 03:27
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作者: 幽蓝 时间: 2005-1-26 04:56
恋爱中的女人是幸福的，
恋爱中的女人是盲目的。
作者: kiss 时间: 2005-1-29 20:53
郁闷！
作者: 透明的蓝 时间: 2005-1-29 21:49
2005年1月27号
磊来我家已经好几天了，可是不知道怎么了，老是觉得哪里不对劲，一切都怪怪的。那些莫名的却又赤裸裸的忧伤，一点一点的膨胀，无声无息的弥散，腐蚀我整个身体。每天我都要告诉自己，你很好，你很快乐，你不难过不悲伤。可我还老是是不小心地碰到那条伤口。痛，好痛。
今天晚上坐车的时候忽然想起过缘说过的一句话，你们的爱太盲目了。真的是这样的么？我问他了解我么。他说不，至少不十分的了解。是的，其实我也不是十分的了解他啊。当爱情的激情退去，当我们彼此越来越了解，他还会爱我么？那个时候，他还能包容完整的我么？爱，到底是什么样子的呢？为了他，我不顾一切的和家里人决裂。我爱他，是的，我爱他。这爱，是盲目的么？我不知道。我只知道现在的我已经没有退路了，我自己走到一条无法回头的路上了。
从来都不知道自己在感情上是如此的不擅于表达。我努力的张大嘴，却什么声音都发不出来。我该怎么让他知道，此刻的我已经快窒息了，我说不出来，只能这样看着他，任泪水在心底恣意的流淌。我好怕，好怕他有一天会不爱我了，我该怎么让他知道，我这么爱他。爱到因为他不经意的一句话就会难过好久，泪水也会怎么忍都忍不住的蓄满眼眶。
每天看着他，我都问自己，他真的会和我结婚么？我们真的会有未来么？这张脸，我真的能一辈子都面对么？每次坐在他旁边，听着他许诺着以后的事情，我的心里却在悄悄的泛酸，那些美好的未来，真的会来么？会么？我不知道。我只有每天用力呼吸用力生活用力工作用力笑用力哭用力用力的。我行走吃饭看书做梦听歌上网发呆。我的天空怎么一直阴着。
我讨厌这样的自己。
爸爸妈妈出去散步了。整个房间忽然地就空了。喘着气，瞪大眼睛看着那白得恐怖的墙壁，忽然地就流下眼泪来。我几时以为我都没眼泪了。孤单的日子飘来又飘走，怎么我还是那个想哭就哭，想笑就笑的孩子。
今天晚上本来想和他好好谈谈。下班的时候我就和他提起，他说要睡觉。刚才，我想和他说话，可是他眼睛只盯着屏幕。我想，也许他根本不想和我说话吧。我需要静一静。我只有用文字来发泄心里的不安。我一直问自己，让他到家里来，究竟是对还是不对。我这样的家庭，说没有压力，不感觉压抑是不可能的。而且他来了，我却不能好好的照顾他。我怎么舍得他在这里受一点点委屈。怎么舍得他的生活里有一点点的不开心。我恨不得把所有的不好，都由我来承受。可是。我却做不到。
我不知道，为什么生活在我的面前是如此的混乱。我找不到一个可以自由呼吸的空间。只有越来越郁闷。我总是用悲观的态度去看世界。我常常想，是不是我消失。一切就会变的好好的。是不是，所有的烦恼就都没有了。真的很想把自己藏起来，去到一个没有人能找到我的地方。或许，我可以生一个我们的孩子。我可以带着这个孩子，离开。我想，至少，在我离开的时候，那所有的记忆都是快乐的，还有那些他许诺给我的，一个一个美丽的梦。我想，其实，有时候独来独往没什么不好吧。至少我可以戴上面具和其他世界的人微笑打闹。至少再也不会为了他而刺伤眼睛流下透明的血液。至少，我这个寂寞的小孩，可以越过双手的障碍，给自己拥抱，给自己安慰。
可是，我挪不动我的双脚。我走不动。怎么会这样。怎么会这样。
好烦。好乱。我不知道该怎样去解决这个问题。我的心。好痛。
闭上眼睛，蹦紧每个神经，可是我怎么也寻找不到自己，连影子都无法透视，像那面墙一样。空白。
[此贴子已经被作者于2005-1-29 13:50:51编辑过]
作者: 夜色安然 时间: 2005-1-31 05:15
有时候都不知道该怎么和别人一起分享我的日子……
作者: 离 时间: 2005-2-2 00:20
曾经和你一样为了爱情义无返顾
当激情褪去后一切开始显现出来
生活上的一片空洞
爱情可以不分时间的爱上
可是了解需要时间
这段时间里
考验的就是你们的爱情
要是真的爱了
就别放手
茫茫人海中去那找第二个磊呢?
相爱的人
总是说下辈子我们还要撕守在一起
可是谁能知道下辈子的事情
说不定你不是你我不是我
只要有生之年
相守相依
那以足够
对不对
你已经很好了
至少爱情是两个人的
三个人的爱情
哎.......
曾经和你一样邂逅.相见.送别.
可是我输了
最后
你还没有啊
爱情可以在自己的掌心里看到的
祝:磊，你们要沿着这条路走．．．．走到最后
_____离
作者: cikejing 时间: 2005-2-3 02:00
真的是很神奇。
茫茫人海中可以与你们相遇，知道你们的故事。
千言万语汇成一句话：希望你们幸福！
作者: 拖神 时间: 2005-2-3 23:45
蓝姐姐好幸福哦。
作者: 透明的蓝 时间: 2005-2-14 05:16
2005年2月13号
很久没有静下来写一点东西了。脑子里乱乱的。好象自己一直都是乱乱的。找不到自己。找不到方向。郁闷。又一次让郁闷进入了自己的身体。我和自己说。我不要哭。然后把泪水流在心里。呵呵。好象用来形容自己的词语只有悲伤一类的。就连找图片的时候好象也是比较喜欢那种血腥和孤独的。我本来就是个孤独的孩子。连我的心都是悲伤的。这样的我。怎么能一直快乐呢。那，不是我的生活。吃饭的时候外面下雪了。明天。白色又会覆盖这个城市吧。
想写点什么。怎么又觉得脑子里好空呢。没有灵感。没有感觉。身体也是空洞洞的。我的记忆呢。都跑到哪去了。我努力的想。努力的想。可是怎么都是空白呢。我不知道如何去表达最近一段时间的思想。最近的生活是慌乱的。一样接一样的事情不停的洗礼着我。我又感觉到恐惧了。我常常感觉到恐惧。是的。是这样的。恐惧。
我从来都不能够冷静的去处理一件事情。很糟糕。对吧。我就是个这样感情用事的孩子。永远长不大。永远不懂事。其实我很想一直都是个孩子。要不。就做个傻子。呆子。现在的我。好累哦。我觉得我这样性格的人就不适合生活在这个世界上。真的。我是一个极端矛盾的个体。知道么。这样极端的思维。早晚会害死我的。呵呵。我想。我的生活。需要还原吧。
说说磊吧。不知道怎么了。我觉得他肯定是我的客星吧。我怎么就是拿他一点办法也没有呢。而且说实话。在他面前我好象越来越自卑了。呵呵。因为他总是在挑我的毛病。虽然他说的都没错。从他来我家以后。和他深谈了好几次。不知道怎么了。每次谈之前。我都觉得很委屈。可是谈过以后好象我都在心疼他。我觉得我要是把自己的委屈说了就对不起他似的。想不明白怎么会这样。呵呵。我看我是栽进去了吧。其实他也有很多的小毛病。我不知道有的时候我有没有和他提过。但是我感觉大部分的时候我都不会去说。我觉得我爱他。那么这些就没什么不能包容的吧。可是他怎么老是能挑出我的毛病呢。不知道他怎么想的。他一直和我说。他一向都是把人和事分开的。我不能理解。因为我不知道人和事怎么能分的那么清楚呢。可能这就是人和人的差别吧。
我觉得我是个很想让人陪着。让人哄着的孩子。是的。我喜欢在我爱的人面前能象孩子一样。我也想把他当孩子一样的疼着。爱着。以前我觉得在磊面前我就是个孩子。看着他嘴角上扬的弧度。我觉得在他的世界里我可以肆无忌惮地咧开嘴在阳光下笑。我觉得我可以在一瞬间拥有整个世界。拥有幸福。可是现在。怎么就不是了呢。我一身的毛病。我很努力的想去改。我用心的想为了他改变我的生活。我想我改掉这些毛病以后我就还可以象孩子一样面对他。可是。我怎么这么多毛病。改也改不完。
我还很讨厌我的眼泪。我怎么这么脆弱。遇到什么事都哭。一边哭一边给自己找个人人都要理解我的理由。哭完了以后就在心里瞧不起自己。我就这么样的。流着泪。闹着。折腾着。然后平静下来。我在心里问自己。这样。是不是很傻。
我觉得好累。爸爸妈妈明里暗里给我的压力。磊也一直在要求我改变。我爱的。我在乎的。怎么这些人都说我毛病多多呢。我也从来没有象现在这样。觉得自己这么没用过。
和磊沟通过。我想让他明白我。可是。问题不断的出来。根源在哪里呢。其实问题好象都是我惹出来的。可是为什么我老是觉得很委屈呢。每天都是我缠着磊和我亲热。缠着他哄我。其实这样我很累。真的很累。我会为了磊表现出来的一点疼爱而雀跃不已。因为他的一点腻宠而夸张的开心。可是我觉得我好傻哦。呵呵。其实我就是个挺傻的人。到现在为止还是总在觉得受了委屈以后去做一些傻傻的事情。
这样说。怎么我又觉得不对劲了。好象是磊不对一样。其实不是的。磊对我很好。为我受了很多委屈。我觉得我就是个很笨很傻的女人。永远看不懂别人的心。永远不能真正的去了解一个人。我觉得我一点也不了解他。没有办法沟通。我觉得不管怎么说都不能让他知道我到底怎么了。我只是觉得茫然。觉得无助。觉得不知道该把自己放哪了。
我这样。算不算把自己丢了。？
[此贴子已经被作者于2005-2-13 21:17:03编辑过]
作者: 过缘 时间: 2005-2-14 06:51
这些天，一直坐在这里，哪里也不想去。
看着qq上磊的头像，偶尔淡淡的几句话，
知道你们都好，我亦安心。
也和疯子说起这些事情，
不知道我这样的做法是对是错，
是给你和磊带来了崭新的幸福还是刻骨的劫难。
我只想让你和磊好好的，谁都不要受伤。
你们两个，任何一个的难过都会让我不知道如何是好。
我常想起以前磊的明朗，他和永俟倚在我们班门口，
我在座位上从窗户探出头去和他们玩，
有阳光撒在我们身上呢，那么好！
那时我跟磊说过，或许把润润带到你身边，
是给了你幸福，也或许是悲哀。
因为彼此不是同一种人，我怕那些莫名的忧伤会影响到他，
怕他从此会不快乐。
可一切都开始后，说什么都没用了。
我想说的是，简单一些生活，给他简单的空间简单的爱，
不要给他压力不要给他难过，
让他轻松生活如从前，而你，我亲爱的老公，
请你坚强起来，相信相爱，相信磊的执著，
不要因为忧伤而伤害彼此，更不要因为什么厌倦，
我们都没有太多的时间，能爱的时候就给他最好最快乐的自己，
让留在他回忆里的是微笑的自己，好么？
我希望你们快乐！
[此贴子已经被作者于2005-2-19 19:18:13编辑过]
作者: 透明的蓝 时间: 2005-2-14 08:14
源源．很感激你和我说这么多．
刚才我和磊也谈了许久．我想从这一刻开始．所有的问题都烟消云散了．真的．
之前一切的一切．我想我没有办法让你明白．因为不仅仅是我和磊的问题．其实大部分因素是来自我的家庭．家里很多我们无法改变的事情使我很不开心．连带的也给了磊一些压力．所以我很郁闷．所以在磊批评我做错事的时候我觉得有点难接受．当然．这和我们的爱情无关．不过．所有的问题总归都能解决．因为我和磊这么相爱．怎么忍心让彼此难过呢．不管有什么问题．我们都会一起努力去解决的．
何况．看了你说＂能爱的时候就给他最好最快乐的自己＂．我还有什么理由继续忧伤呢．
还有磊．他那么紧张我．让我知道．如果我不好．他会更不好．
既然命运让我们相爱．我和磊就一定会好好的走下去的．
从这一刻开始．只有幸福、快乐．
相信我．相信磊．
作者: 冷月星痕 时间: 2005-2-19 06:29
不要想太多
好好享受现在的幸福吧..........
[em04]
作者: 透明的蓝 时间: 2005-2-20 03:05
好不容易能安静下来好好的整理一下自己的思绪．真好．
坐在这里安静的看到这么多朋友给我留下的文字．心里就有了一种感动．真的谢谢这一路上有你们陪伴着我．谢谢你们这样关爱着我．安慰着我．我会一直一直记得在我悲伤的时候你们的文字曾给予我安慰．
１３会好好的珍惜这份感情．会好好的和我的爱人走下去．
希望所有人的幸福都得以终结．
作者: 透明的蓝 时间: 2005-2-20 06:38
２００５年２月１９号
终于自由了．可以和磊一起离开家．过我们喜欢的生活．真好．
初九的时候就和磊离开了家．因为磊要开学了．只是到今天才有时间来写点东西．
没有了家庭环境的压抑，我和磊都自在了许多。我们牵着手在街头瞎逛，我这样紧紧的拉着他的手，感受着他的温度，一切都显的那么真实，那么快乐。我什么都不想去想，只想就这么依偎着他，再不要分开，再也没有悲伤。我要这个城市的每一个角落都见证着我们这份的恋情。我的心被一种幸福麻醉着，不愿放过一分一秒在一起的时光。晚上的时候，我们整晚的拥抱在一起，在他坚实的臂膀里，我贪婪地呼吸着他的气息，他温暖的怀抱一直都是我最迷恋的地方。看着磊熟睡的模样和微笑上仰的唇角，心底便溢了满满的幸福。。
是的，幸福！
前一段时间的问题。在磊的努力下都已经满满的化解了。一切不愉快的都过去了。而在这些日子里也慢慢的一点一点了解了磊，也放任自己的心随之沉沦的更深。这一生，我都不要放手。
爱情到底是什么？也许我到现在还是没有弄明白。可是我知道。我爱磊。我不能没有他。我只是知道。如果生命里没有了磊。我一定会死掉。一定会的。
不知道还要写些什么了。只是觉得很幸福。脑子里似乎都被这种幸福的感觉塞的满满的了。此刻也只是想记录下这种幸福。这样，就好。
[此贴子已经被作者于2005-2-19 22:40:57编辑过]
作者: 绯寒樱 时间: 2005-2-20 19:23
紧紧攥住手中的幸福。
作者: 透明的蓝 时间: 2005-2-20 19:47
２００５年２月２０号
右手食指又开始一跳一跳的了．今年不知道怎么搞的．竟然把手给冻了．右手的食指肿的象萝卜一样难看．而且稍微热一点就痒的难受．还一跳一跳的．
刚才接到磊的电话．他已经在回洛阳的车上了．５５５５好想和他一起回去．可是明天还要签合同．无奈之余只能让磊自己回去了．
算一算从昨天和磊分开到现在已经有２０个小时了．就这２０个小时．我竟然把左腿扭伤．右腿被热水袋烫了２个水泡．还把右手的手腕给划伤了一个口子．虽然都是小伤．可是我难过的想哭．因为没有人在我耳边告诉我：不痛，乖，不痛．也没有人用手轻柔的抚摩我的这些可怜的小伤疤了．再一次深深的感觉到没有磊在身边的时间竟然是如此的难过．不过一个月而已．就已经习惯了２个人朝夕相对的时光．即使有些小争吵．也是幸福的．可是现在．只有思念．思念象浪一样向我扑过来．我觉得窒息．我想亲吻磊柔软的嘴唇．想在磊的怀里安静的睡着．昨天晚上一夜都没睡好．用了４个小时都没能把被窝暖热．要知道我可是抱着水袋还裹着２个鸭绒被的．被窝里冰凉冰凉的．冷的我蜷缩着自己的身体却还是觉得冷．冷的全身都想抽筋．无奈凌晨４点爬起来换了水袋里已经冷掉的水．抱着热热的水袋终于睡去．可是不到一个小时却在噩梦中醒来．离开磊１３个小时．就做了噩梦．梦里的磊竟然自己回西安去了．把我丢在郑州．哼哼．气死我了．醒来的时候发现满脸的泪痕．不知道什么时候竟然哭了．还有就是腿上的水泡．好痛．
磊．还不到２４个小时．就如此想你．
呼～～～我想我快死掉了．．
要是我死掉了．明天大河报上头条一定是：郑州一女子因相思成病．病死的．５５５５
臭石头．臭老公．我好想你．５５５５
[此贴子已经被作者于2005-2-20 11:48:50编辑过]
作者: 透明的蓝 时间: 2005-2-21 16:33
２００５年２月２１号
早上睁开眼睛，看不到熟悉的你。
洗脸刷牙的时候，洗手间里也没有了倒好的热水、挤好牙膏的牙刷。
化妆的时候，视线里也没有了你温柔注视的目光。
我竟然如此不习惯一个人的生活。
不习惯一个人吃饭、一个人睡觉、一个人逛街、甚至一个人刷牙。
洗脸的时候，用你的牙刷刷牙。
这是你用过的，带着我熟悉的你的味道，似乎，这样，你就还在我身边。
看着镜子里一嘴牙膏的自己，眼睛就这样忍不住的掉落下来。
原来哭泣就这么简单。
可是，我想我还是幸福的。
这些小的悲伤，都是你在的时候，太溺宠我的结果。
而我，只是不能习惯，这些你不在身边的日子。
在我的心里，一直都有想要的幸福。
一个家，一个老公，每天下班一起做饭，吃完饭一起手拉手散步。
闲暇的时候会一起窝在舒适的沙发里看租来的碟片。
我知道，我想要的一切，在不久的将来，一定会实现。
那个时候的我们，会一起幸福的。
因为我们相爱。而，相爱，就是幸福。对不对。磊？
磊。真的好想你。
[此贴子已经被作者于2005-2-21 8:35:52编辑过]
作者: 过缘 时间: 2005-2-23 16:55
呵呵，不知道说什么了，惯性的失语。
幸福就好，幸福就好。
你看我们都是被上帝宠爱的孩子，
幸福终会到来。
努力。
作者: 透明的蓝 时间: 2005-3-9 06:45
2005年3月2号
很久没有来写一点东西呢。
感觉好象忙忙碌碌的，可是却不知道在忙些什么。
今天碎说要来通宵，没有办法只好和她一起来，可是现在好难受。头痛的厉害，呼吸也不顺畅，胃里也一阵一阵的难受，想吐。
不过最近心情还是很好的。现在已经把药全接过来了，不管怎么说，也算是有了一点点自己的小事业。不过这只是个开始，我一定要努力多学些东西。能多挣些钱最好。
现在才觉得自己真的不再是个小孩子。家庭的压力，爱情的压力，工作的压力，一切的一切，都让我无可逃避，我只能面对。不过幸好，我还有磊。每当很累的时候，闭上眼睛似乎就能看到磊的笑容。呵呵，这样的感觉真的蛮好的，有一个人让我可以这样牵挂着。
还记得以前看过一部电视剧，谁演的都已经记不清了，只记得男主角这样来形容两个相爱的人：爱着你也被你爱着，拥有你也被你拥有着，关心你也被你关心着。我想，我和磊的爱情，就是这样的吧。拥有你也被你拥有着！好美。呵呵。
太久没有夜市了。头有点痛痛了呢。不写了。休息一下。
[此贴子已经被作者于2005-3-8 22:45:56编辑过]
作者: 透明的蓝 时间: 2005-3-9 06:47
2005年3月6号
磊，好怀念从前的那个你。
脸上永远有着灿烂笑容的你。
从今天开始，我们不谈将来，不说永远。
我们只是相爱。什么都不想。
我们就这样相爱。
[此贴子已经被作者于2005-3-8 22:47:34编辑过]
作者: 透明的蓝 时间: 2005-3-9 06:48
2005年3月7号
2005年。新生。疑惑。哭泣。自问。
这是一个冗长沉闷的冬季。于我而言。 天气已经渐渐转暖。可是我的世界依然没有春暖花开。
身体很不舒服。 一种无助惶恐的情绪在不断蔓延。 前几天在洛阳，新的手机用了不到4天就掉到厕所里，和大便私奔了。离开洛阳的时候，觉得磊不爱我了。回来去剪头发，结果被剪的人不象人鬼不象鬼的，恨的我都想去剃个秃子。到家了，却又被妈妈从头到脚的挑剔着毛病。一切的一切，压抑着我，泪水在眼眶里打圈圈。其实知道，自己一直都是个需要疼爱的小孩。最终还是忍住了眼泪，告诉自己，一个人，要学会坚强。眼泪，我会自己拭去。
有时候真的觉得成长是一件奢侈的事。 也许，付出的注定是那么多。
昨天晚上在网上见到张风，同样郁闷的我们聊到深夜4点，一直到疲倦至极才睡去。早晨醒来已经10点多了。
拉开窗帘。看到的是窗外云淡风轻，天是绝美的蓝。似乎还看的到阳光的温度。可是这些都无法带给我一些好心情。心底依然有些烦乱，不知道该如何表达。
点了根烟，直直地盯着电视荧光屏。我试图让自己变得安静。
想起磊。其实他是一个温和的男孩，会在每天睡前适时地和我说晚安，倾听我所有孩子气的言语，陪我在失眠的夜。会用一些温暖的词汇温暖我。我知道他是爱我的。只是。他真的需要一些时间。我想。如他所说。我们会好好的。
阳光从百叶窗的缝中挣扎着挤进来，温柔地抚慰我的左脸，快要冰冷的身体渐渐回暖，从左脸开始，静静蔓延。
[此贴子已经被作者于2005-3-8 22:49:11编辑过]
作者: 透明的蓝 时间: 2005-3-9 06:51
2005年3月8号
心里还是觉得很压抑。想不明白究竟是什么原因。
这几天的事情太多了。头晕晕的。昨天晚上去通宵，把自己搞的很累，以为这样可以安慰的睡一觉。结果还是无眠。至于为何这样，我也说不清楚，好像是很多的事情堆积在一起而造成的局面。我老是觉得自己掉进一个深渊里，越陷越深。于是明白，人生最糟糕的境遇不是贫困，不是厄运，而是精神和心境都处于一种极度的疲惫状态。
一直都觉得自己是个孩子。也希望自己能象孩子一样的生活。最好一直一直都不好长大。可是，这个想法现在看来真的是很不现实的。生活的各种切面那么直接了当的出现在我面前。让我不能不去正视它。让我不能不去思考。或许我真的不够聪明吧。这样的我，心里总是有那么多那么多的忧伤。
最近常常想年我的父母。虽然我每天都能够看到他们。可是还是很想念。以前对他们总是诸多的抱怨。可是现在却深深的感受到他们的爱。可能是看透了太多人情冷暖吧。这个世界上，除了自己的父母。我不知道还有谁可以相信。只有父母的爱，才是真正无怨无悔的爱。现在我也才深深的觉得，我一直在父母的羽翼下，没有离开。他们用自己的一生在尽力的想创造一个很舒适的环境来给我生活。对我真的是十分的溺爱。我不知道这是我的幸，还是不幸。现在父母已经渐渐衰老。逐渐的无法再保护我。给我一个庇荫的天地了。所以我必须学着长大了。我不能再象个孩子那样活着了。可是我很怕。就象一株攀延的菟丝花，现在要离开一直依附的大树。我真的不知道我能不能很坚强的走下去。我很怕我挑不起生活的担子，怕不能让我周围的人幸福。没有人能够真正的了解外表坚强的我的内心是怎样的一种脆弱。有时候很急切的想抓住一些什么，可是却没有力气。于是又自己放弃。我就是这样一个矛盾的个体吧。我觉得这个世界上没有人能真正的了解我。包括我自己。也可能，我才是最不了解我自己的人吧。
[此贴子已经被作者于2005-3-8 22:51:53编辑过]
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