追忆白。
标题: 【日記】维以不永伤。 [打印本页]
作者: esmeralda 时间: 2005-1-4 19:57
标题: 【日記】维以不永伤。
2004年12月26日 阴
我决定不考研究生了，直接工作。妈妈说她帮我找工作，要我不要盲目地乱投简历参加招聘会。我突然就空闲下来，无所事事地不知道应该做些什么。
读了四年法律，不知道自己的工作是不是会和专业有关。很多人的职业和他们最初的选择背道而驰，我不清楚自己是不是也是如此。
回转身的时候想起当年的憧憬，那些五光十色的美好梦想在岁月的蜿蜒中被洗涤得黯淡了。往前看，看不清前面的路，索性不看。
无论如何，饭要一口一口吃，路呢要一步一步走。
作者: esmeralda 时间: 2005-1-4 19:57
2004年12月27日 星期一 阴有雨
我以为已经没有什么爱情故事可以打动我，后来才知道那是我自以为是的漠然。
事实上，我的内心仍然容易起伏不定。所以会在读到那个故事的时候流下眼泪。
买了可可西里的盗版碟，却放着没有看。
知道自己是会喜欢的，所以有了从容的心情。
可以先放几天。等到某日渴望强盛再拿出来仔细地看。
又拨了一次那个号码，熟悉到如同吃饭睡觉一样的号码。
毫无意外地是那个女子的声音：“对不起，您拨打的电话已停机。”
从8月初到12月底，一直都是如此，并没有奇迹出现。
其实一开始就知道不会有奇迹的，他换了号码，原因不明。
离开了上海去别的城市，离开了中国到别的国度。
也可能只是想断绝与一些人的来往，简单清静地生活。
不管是哪一种，又或者哪种都不是。
我知道自己只是被忽略掉的一个，无关紧要。
这么久了，我还是念念不忘。
却不晓得在他的大脑里，是否还留存对我的记忆。
有或没有，我都不会知晓。
于是笑自己，何必这般计较？
作者: esmeralda 时间: 2005-1-4 19:58
2004年12月28日 星期二 雨夹雪
在电视里看到一个新闻节目，讲一个男子用捡破烂赚来的钱资助很多贫困孩子上学的事情。
他每天奔波于城市的各处捡垃圾，用卖来的钱先后资助了56个孩子。
如果没有他，这些孩子将会是茫茫失学儿童大军中毫不起眼的极小一部分。
自始至终也许都不会有人关注。
除了自己资助他们，他还四处呼吁社会各界一起来帮助这些穷孩子。
结果，愿意伸出援手的都是不富裕甚至同样贫穷的人们。
人性的高贵和卑劣在有些时候表现得如此矛盾，让人禁不住愕然。
我想，也许是因为同样不富裕的人们更容易体会到贫穷的艰辛吧。
那些有钱人，他们锦衣玉食，从来不用考虑生计的问题。
他们赚很多的钱，往往已经不是为了满足个人的物质需求，
而是为了面子，为了攀比，为了被同样有钱的人崇拜景仰。
太多穷人，他们在生死线上挣扎的时候，有谁过问过他们的死活？
曾经有一个暴发户男人对我说，他从来不会相信中国竟然有人穷到饿死。
我说确实有的，为什么不相信？
他不屑地笑，说你当我小孩子啊？
再没有更多的语言和解释，因我知道一切都是多余。
或许这些有钱人，他们曾经也有过艰难的过往。
但是时光飞快地往前奔跑，他们能够记得的不多。
赚钱太辛苦，一个脑子已经不够，再没有多余的空间来存放这些发霉的记忆。
作者: esmeralda 时间: 2005-1-4 19:58
2004年12月29日 星期三 多云
窝在家里一整天，前几天一直阴雨连绵，今天太阳公公总算是肯露脸了。好难得。
但是我也没什么心情出去，只想待在家里。
泡在网上一整天，看一些喜欢的叶子，回了几个帖。
有时候看一些字，心里会有一个地方被触动。
原来仍是敏感着，我还以为自己已经变得漠然。
或者漠然是一个借口，其实是怕自己太累，所以宁可选择淡漠相对。
但是这似乎是一个缓慢的过程，也许要经历漫长岁月变迁才能修成正果。
需要耐心。这是我们常常缺乏的东西，因为我们都急功近利。
安妮说：“没有人可以在生活里同时谋求自由和安全。”
又说：“若要自由，就得牺牲安全。”
困惑了很久，不断地询问自己究竟最需要的是自由还是安全。
总是贪心，放弃哪一样都不甘愿。
鱼和熊掌，却总是只能选一样，不可以奢求。
过了这么久，渐渐发现自己最想要的原来是安全。
没有自由，我觉得难过。没有安全，我无法生活。
因为我是对这个世界满怀恐惧的人。
软弱无着。终究只能在舒适的房间里远观别人的行走，美不胜收。
自己是断然没有勇气踏上那条路途的。
所需要的勇气那样大，我不具备。
可惜是可惜了，却逐渐能够甘心。
作者: esmeralda 时间: 2005-1-4 19:59
2004年12月30日 星期四 雪
外婆的忌日。五周年。
惊讶于时间竟然过得这样快。
五年之前的我读高二，迷恋电视剧，对美好的感情充满渴望。
可以为朋友两肋插刀，内心虽有迷茫但单纯。
转眼之间，我已经21岁。
五年之内经历了比之前15年更多的事情。
迅速地苍老。逐渐表现出不合群的性格。
爱上安妮的文字。
通过她的文字发掘出自己自恋的本质，且沾沾自喜。
看到外婆的遗像，这样慈祥。
心里一直对她有愧疚。
在她查出肝癌的前一天，我和妈妈一起去看望她。
那时候医生说她得的是肠胃炎。
忘记为了什么，我和妈妈在外婆面前争吵起来。
回家的时候仍然没有讲和。
回到家不久，外婆打电话来劝我和妈妈不要吵了。
我还是倔强，不肯向妈妈先低头。
听见外婆的叹息，却装作没有察觉她的失望。
那一天她对我说了很多话，要我多吃东西当心身体。
她说到自己的经历，读书的时候家里穷，中午带饭吃，菜就只有咸菜。
后来工作结婚生子，家境也并不富裕，为了孩子省吃俭用。
到年纪大了条件好了，却已经习惯了清苦的日子，不舍得为自己多花一分钱。
听得心酸，却不知道该说些什么。
我是如此不懂得表达自己的感情，对于至亲的人。
心里那样地爱，但是没有办法说。不知道说什么好。
没有说，没有表达。等到想说的时候却已经来不及。
到了市区最好的医院治疗，回来的时候已经是回天乏力。
只是在离家近的医院度过生命最后的时光。
我去医院看她，她那样瘦，我的眼泪差一点掉下来。
她伸出手要拉我，颤抖而迫切地伸出来。
妈妈很不希望我走过去，她怕万一传染。毕竟是肝癌。
还是走过去，握住她的手。我知道她爱我。
之后再没有去过医院。因妈妈不希望我如此近距离地接触她。
竟然就是生前最后一面。
后来她走了。安静的样子让我疼痛。
没有很多眼泪，觉得奇怪。因为心里那样难过。
她这样平静安详，我亦是平淡地送她。
往往是在一个转身之后，我们就错过了珍贵的东西。
我们的爱，如果不说，就会来不及说。
永生永世，再无机会。
所以一定要抓紧时间，说出爱。
作者: esmeralda 时间: 2005-1-4 20:00
2004年12月31日 星期五 晴
2004年最后一天，时光在这个年份停留的最后时刻。
回头望一望，竟然并没有什么值得留恋。
一直以来，我是一个多么容易怀念过往的人。
可是为什么此刻，内心没有丝毫不舍？
在安妮的论坛上看到有人总结一年的得失。
想了又想，却不知道自己的得失如何计量。
倒也不觉得悲哀，只是想高高兴兴地迎接新的一年。
新的一年，想去见一个爱的男人。
亲口告诉他我的爱。让他自己体会分量。
逐渐地明白，爱是需要表达的。
新的一年，要找到一份好工作，然后努力。
让爸爸妈妈开心，减轻他们的负担。
该是我懂事的时候了，应该懂得为他们分担。
新的一年，计划到一些喜欢的地方旅行。
看看沿途风景，在路途上想明白一些事情。
有时候独自出行是思考的绝好方法。
明天就是新的一年。
可以忘记一些事情，迎接一些新的开始。
作者: esmeralda 时间: 2005-1-4 20:00
2005年1月1日 星期六 晴
乖回来了。或者说，是我回到了乖的身边。
她喜欢安妮笔下那条叫乖的小狗，所以她叫乖。
曾经相濡以沫过，有天荒地老的誓言。
但是后来，我把她丢弃在时光呼啸而过的车轮后，独自前行。
有些人，在的时候并不会觉得多么好。
但是一旦失去，就发现自己的心是有了缺口。
空缺的状态竟然需要满到漫溢来填补，恐怕仍是不够。
我们总是如此，失去了之后后悔莫及，拥有却不能够珍惜。
和她交谈，淡然的，知道自己已无激情。
但是彼此能感觉到温度，足够了。
年少的时候那些凛冽风中的深情厚意早已经烟消云散。
花开时灿烂缤纷，我心知总有一日要凋谢，所以伤感。
但是伙伴们责怪我杞人忧天。
时光荏苒，再相遇的时候已经无人记得当时的细节。
各自生长成苍翠树木，不会再留恋往日娇嫩花蕾。
怪自己记性太好，脑子里放了很多往事，所以总是不快乐。
珍惜眼前所有。我对自己说。
却不知道能有怎样结果。也只能观后效。
作者: esmeralda 时间: 2005-1-4 20:01
2005年1月2日 星期日 晴
写了一篇思想汇报，觉得头很晕。不知道是怎么了。
近日来心情平静，鲜有可说之事。
沉默，一再地沉默。
朋友打电话来，说了没几句便无话可说。
她问我是怎么了。还是沉默，觉得沮丧。
挂了电话翻看最近收到的几封信。
这样信息化的时代，已经没有几个人愿意保持写信的习惯。
总是收到很多电邮，那些字如此冰冷，藏不下点滴感情。
虽然明白朋友的情意，却难免会因为摸不到信纸的质地而心生惶恐。
所以总是珍惜偶尔收到的手写的信。
有时候并不回复，只是一遍一遍地读。读到可以背出来。
仿佛一旦回信，自己就找不到重新再读的理由。
忘记是什么时候起，我做任何事情都习惯于为自己寻找一个理由。
也许潜意识里觉得不安，所以需要一个理由来压制它。
表妹过来要我帮她做power point，手脚笨拙地开工。
她要的主题是有关林俊杰的生平和音乐。与我的喜好毫无瓜葛。
但是仍是尽心地做，虽然效果并不太好。
心里思量着，如果做的是王菲或者孙燕姿，也许会好些。
自己喜欢的东西，总是能够做出令人欣喜地效果来。
我总是这样。爱与不爱，分得这样清。
作者: esmeralda 时间: 2005-1-4 20:02
2005年1月3日 星期一 多云
我总是觉得自己找不到岸。
就一直这么飘啊飘的，在望不到边际的汪洋大海里。
我总是以为你就在对岸。
所以即使看不见你，我还是固执地要涉水而过。
可是我怕，万一历经千辛万苦到了对岸却没有你，那该怎样？
我所有的希望都要灰飞烟灭。
你知道我是多么想念你，每一个地方仿佛都有你的蛛丝马迹。
可是为什么，你竟然离我这么远。
亲爱的，你怎么不在我身边？
作者: esmeralda 时间: 2005-1-5 04:34
2005年1月4日 星期二 多云
看了电影《钢琴课》，之前一直想看却一直没有看的片子。
我是不懂音乐的人，可谓音盲或者乐盲。
但是影片中的钢琴曲实在太美，让我不由得在看完一遍后还想再看，即使只是为了那些曲子。
当然，事实上值得我重新回味电影的理由绝不止于此。
我看到她沉默不语，隐忍的力量却无比强大。
默不作声冷静旁观，她微笑的时候就可以感觉到内心散发的芬芳气息。
如同一个深渊，临渊而立，因为深所以看不见底下是什么。
但是你知道定然深不可测，所以坚持小心张望。
我看到他鼻子上的纹身。诡异神秘，始终让我抱有想象和揣测。
即使到最后我仍然不能确定那暗示了什么，或者什么都不曾表达。
他说话声音清晰，有坚定的力量。我能感觉他是热爱生活并且充满原始活力的人。
对这个世界并非没有恐惧，但是有面对一败涂地白手起家的勇气。
他们相遇。她要求他带她去见她的钢琴。
他爱上她，在她弹琴的时候。沉醉于音乐中的她有无穷尽的美丽，让他神往。
所以他用自己的地换她的钢琴，并且要她教她弹琴。
她不能接受，歇斯底里。她说：“他是个粗人。”
但是为了自己心爱的钢琴，她勉为其难。
他只是听她弹琴，只是想看着她。
然后他克制不了自己的欲望，冲动地吻她。
他们达成协议。他可以在她弹琴的时候做一些事情，而她可以逐渐地拿回她的琴。
最后他把钢琴还给她，在期限未到之前。
他知道自己无法得到她的心，所以即使以钢琴的归属作为条件满足自己的一些欲望，仍是无谓。
所以他放她走，并且把她心爱的琴还给她。他成全她，因为爱她。
她得偿所愿。可是竟然不想弹琴。并且无法完整地弹奏一首曲子。
她沉默地思考，思考，思考。终于明白自己是爱他的。
所以她跑去见他，想要让他知道自己的感情。
他问她：“你爱我吗？”她没有任何表示，只是一径得沉默。
被丈夫发现，她坚持要挣脱他，终是徒劳。
被锁在家中不得自由。取下钢琴的一个键，写上自己的爱，要女儿拿给他。
幼小无知的女童把琴键给了继父。
男人拿着斧子回家疯狂地抓着她的手放到案子上问：“你爱他吗？”
她不点头也不摇头，倔强地沉默。
手起刀落，她的一个手指被剁下来。
女孩尖声哭喊，她却只是固执地想要走向爱人的住所。
最后，男人终于决定放她走。因为他知道自己始终无法得到她的爱。
她跟随他远走他乡。平静安然地生活。
很喜欢这样的结果。并非所有轰轰烈烈的爱情都不可以有完满的结局。
作者: winter 时间: 2005-1-5 04:42
又拨了一次那个号码，熟悉到如同吃饭睡觉一样的号码。
毫无意外地是那个女子的声音：“对不起，您拨打的电话已停机。”
－－有的时候这个声音成为一种催眠的力量，入睡前的慰藉．
可可西里 中那个人 被流沙吞噬的场景 已经深深刻在我脑海中，挥之不去．
还有那句话：磕长头的人 他们的脸和手都很脏，而他们的心却无比干净！
作者: esmeralda 时间: 2005-1-5 18:56
有时候我们的寂寞，很难用语言来表达。
我只是希望自己如同那些美丽的鱼，可以没有眼泪。
作者: 星dian 时间: 2005-1-5 20:45
相信自己会快乐起来的
作者: esmeralda 时间: 2005-1-7 21:10
2005年1月5 日 星期三 多云
新认识一个人，随便在Q上找的。
键入盈年查找，找出来五六个。选了两个加为好友。
已经很久没有做这样的事情。不再相信会以这样的方式遇到什么默契的人。
但是因为无聊，所以又做了这样无谓的事情。
想了想，其实太多事情都是无谓，但我们却一直在坚持地做着。
所以，多一件又何妨呢？算是为自己找了个理由。
傍晚的时候有一个将我通过验证。
和他有一嗒没一哒地胡乱说着，心不在焉。
用BT下的片子有些放出来没有声音，非常郁闷。
要寻找合适的解码器，但是我一点都不懂，只好瞎弄。
经常他说了一句什么要等半天我才回复，所以他问我在忙什么。
和他说了。马上就很热心地给我发了好用的软件程序过来。
他大三，但和我同岁，比我大两个月。学土木工程。
很随意地说话。从手机的选择到六级考试再到台湾战争爆发的可能。
发现他懂的很多。我自叹不如。
他对我说：“我觉得对你没有一点陌生感。”
这才意识到是刚刚认识的人。确实是感觉熟悉得很。
很少会把手机号主动给刚刚认识的人，但是这次例外。
这个世界很多人。随时会遇见一个，擦肩而过或者发生交谈。
只有很少的人真正可以彼此理解和懂得，且没有距离感。
认识一个人，说上几句话，亲近和疏远的感觉就已经了然于心。
总是相信一见钟情。爱情如此，其他的感情亦然。
对的错的，一开始便清楚分明。有些努力，其实是白费苦心。
经常会有人对我说：“我们可以成为朋友吗？”
总是无言。有些解释似乎是多余的。
能够懂得的人，根本不会这样来问我。
他或她会知道朋友不是找来的，而是碰巧遇上的。
这样询问的人，大多应该是善良的人。
因为这表达如此拙劣，并非工于心计。
但是由于不能相互理解，所以终究只是蜻蜓点水的交情。
孙燕姿唱：“世界有时候孤单得很需要一个同类。”
不是每个人可以在适当的时候遇见适当的同类。
但是他们始终潜伏在这个世界的某个地方，随时有相遇的可能。
这是多么令人欣喜的事情。
作者: esmeralda 时间: 2005-1-7 21:10
2005年1月6日 星期四 阴
等了他很久。知道他考试，所以不打扰他。
一直到晚上还是没有上线。觉得失落且心神不宁。
后来终于看他上来了，万分欣喜。
可是他说，每天看我的日记，觉得我们很陌生。
他说从我的字里感觉到我内心疲倦。
他说我像安妮笔下的人一样，因为疲倦而对一切漠然。
他还说，我在玩感情。
觉得很难过，真的很难过。
我承认并不完全了解自己。但是我也知道自己不喜欢玩感情。
说实话，我一直试图分析自己看清自己。
希望有一面镜子，从里面能够看到完整的自我。
但是我一再地无能为力。
疲倦，是的。我已经没有当初的激情。
伤害一直都不能避免，我并无怨言。
只是无法保持旺盛的精力，很多时候变得小心翼翼。
在学习保护自己。有些疼痛，我心有余悸。
身边出现很多人，却不能够倾心地交付。
那些伤害让我终于明白：朋友是多么奢侈，爱人亦是。
开始喜欢平淡的交往，彼此没有任何要求。
如同清水，一眼望到底。
不会有无限惊喜，也不会有突如其来无法逃避的劫难。
不敢谈爱情，不敢说爱。因我不知道自己有没有能力去爱。
不愿自己受到伤害，自然也不希望伤害到别人。己所不欲，勿施于人。
非常矛盾的性格。希望控制自己却常常无法避免地失控。
希望做内心坚定的人却往往会疑惑颇多。
我知道终究不能够看清自己。所以结果一直不能确定自己想要什么。
手中握有的东西，一直希望能够把握住不要失去。
但是很清楚，大多数的东西，最后都是不能够长久地拥有。
所以持续地恐惧，害怕自己终究一无所有。
同时也会不断地告诉自己：没有什么是可以永恒。
无数次重复这样的想法，试图让自己的心完全地接受和认同，然后甘愿。
但是只有我自己知道，这有多么难。
最初的梦想，是和一个爱的人在一起，相濡以沫，地老天荒。
曾经也满怀憧憬地等待这个人的出现。
但是一直没有等到。所有出现的人，都不是那一个。
于是我心灰意冷。沮丧地哭，我想我终究不能够幸福。
所以我要自己不再奢求。没有希望，就不会失望了。
乱，乱极了。不知道自己在说些什么。
年纪越大越不懂得表达自己。为什么呢？
作者: esmeralda 时间: 2005-1-11 19:39
2005年1月11日 星期二 阴
几天没有写日记了。因为忙，因为不知道该写些什么。
而且几天来持续地牙疼。我很恐惧的疼痛。
从大约10岁开始，我的牙齿常常袭击我，让我不得安宁。
没有蛀牙。所以我一直以为是因为自己抵抗力差的缘故。
平均每年都要发作一两次，严重的时候彻夜难眠。
记得高考前夕，我的牙齿持续地疼了8天，让我难以忍受。
高考前两天突然停止折磨我。于是我如愿以偿轻松地进了考场。
事后想起来有些后怕。但是好歹，我的牙齿还是体谅我的。
如此便觉得欣慰。之后又被它们折磨数次，也只能忍受。
一年多前的一次，我记得自己在寝室里来回地走，疼到试图大声喊叫。
终于去了医院。医生说是畸形中央尖，一种发生率为百分之二的牙科疾病。
这样的牙齿有好几个。回忆了一下，果然这些年折磨我的就是这几颗牙齿。
治疗的方法只有两个。服用消炎药和止疼药，或者把牙髓抽掉。
我实在疼得受不了。于是医生把我那颗该死的牙齿打开，把牙髓拿掉了。
我看到一小截细细软软的红色东西，有几根头发丝那么粗。
心生敬畏，虽然它们已经死亡并且脱离我的身体。
它是我的牙髓。曾经属于我身体的一个部分。体积虽小却折磨我到无法忍受。
看着它，我突然想把它带回去。虽然它使我受到煎熬。虽然它已经脱离我。
可是带回去，我该如何保存它。无法保存，它最后仍是要被丢弃。
我已经使它脱离我。丢弃过一次，如何忍心再次重复同样的过程。
所以到最后，我还是没有提出要带它走。弃它而走。
我的牙髓离开我之后，这个牙齿再没有疼痛过。
它的髓腔被药物填充，表面被颜色类似牙釉层的化学材质密封覆盖。
不再有机会使我疼痛。同时由于缺少营养，表面的颜色逐渐变暗。
那根被我丢弃的小小牙髓，是供给牙齿营养的唯一来源。
因我弃它不顾，它便弃我的牙齿不顾。且使牙齿逐渐脆弱，要我永远记得它。
那曾经属于我身体的一个部分，竟然要我如此深刻地记忆它。
旁边的一颗牙也开始疼。一年内疼了两次。
上次忍耐了4天，它停止折磨我。这一次我无法预期自己的命运。
同样，我也无法预期这颗牙齿内部的牙髓的命运。
我知道，将来有一天，我终究要将它丢弃，因它如此容易被感染。
为了自己好过一些，也为了保全牙齿，我别无他法。
只是，我希望它在我体内停留地长久一些。希望它活得长久一些。
我是这样爱着自己的身体。
很多时候并不爱惜健康，肆意挥霍。加上体质较弱，因此常常生病。
但是这并不妨碍我恋着身体的每个部分。即使一根牙髓。
我知道，这个世界的大多数东西都不是我的。
一刻拥有，也未必能够把握一生。
我的身体，它再怎么折磨我，却不会背叛我不会离弃我。
让我依恋的人，他是会离开我的。我知道。
到最后，我会伸出手努力地抓紧他不放他走。
可是，我的力气不够大。所以，他会挣脱我。
我会眼睁睁看着他走，无法挽留。
摊开自己的手心，我看到掌纹。
它们都这样淡，很多都是隐约可见，并不深刻。
我的宿命，难道真如浮萍，随处飘荡？
他要我快乐，我却长久地深陷在恐惧之中。
他也许并不能明白：这样，不是因为我不爱他，而是太爱。
而太爱的东西，注定残缺，不能够长久拥有。
如同我的牙髓。我这样爱它，可是最后我要被迫丢弃它。
作者: 危落 时间: 2005-1-12 06:46
维以不永伤
呵呵~~
让我想到了蒋峰~
作者: esmeralda 时间: 2005-1-13 00:48
2005年1月12号 星期三 多云
8：30 起床，刷牙洗脸，吃早饭
9：10 做保湿面膜
9：30 上网看帖子，和朋友聊天
12：00 吃午饭，帮妈妈整理东西
13：30 和他聊天
14：40 看《欲望都市》，吃薯片
16：30 写日记，想念他
接下来，打算继续看片子，然后吃晚饭，看电视，洗澡睡觉。
这就是我今天的生活。
虚度过的光阴，日复一日。
有时候回头，会突然惶恐。
那么多的时间都从指尖流过，未能抓住丝毫。
但我仍在挥霍时光，潜意识里也许以为自己还年轻。
然而我发现，我已经老了。
作者: esmeralda 时间: 2005-1-15 21:13
2005年1月15日 星期六 多云到晴
上海市公务员考试的成绩出来了，昨天深夜的时候。没有通过。
脑子里一下子就空白了，又好像是被什么东西填满了无法再装下任何东西。
呆呆地坐在床上，妈妈在不停地斥责。
我只能沉默相对。因一切都是我的错。
她含辛茹苦，我却如此回报于她。
我知道自己对不起她，对不起爸爸，对不起所有爱我关心我的人。
他们都会难过失望。可是最难过的是我自己。
只是，我什么都不能说。连请求给我安静的资格都没有。
我发现自己如此狼狈不堪。
我的生活，不知道是从什么时候开始变得乱糟糟。
年纪越大反而越分不清轻重看不清是非。
逐渐地把自己陷在生活的泥沼中，无法逃脱。
盲目地做很多事情，付出的代价无法清算。
却仍然不知悔改。一再把自己卷入漩涡。
觉得累，却不知道如何抽身逃离。
我又在语无伦次。我不说了。
作者: esmeralda 时间: 2005-1-17 03:09
2005年1月16日 星期日 晴到多云
和饺子在Q上聊，她说心情不好，只想和我说话。
最近的一年来，她开始重新依赖我。
当她终于明白了什么样的人才是真正的朋友，我已经对往日种种释怀。
最初的时候，彼此吸引而相互靠近。
我于她，她于我，都带了些许想象的美好色彩存在于对方的印象中。
逐渐熟悉，却逐渐发现真相。
原来谁都没有这样美好，原来我们一直都是自以为是地付出和索取。
心有不甘，激烈争执，支离破碎。
什么都摇摇欲坠。快乐的时光竟然如此短暂。
写了很多字。我们的过往，以及隔阂。
给她看一些，留给自己一些。
她无动于衷。我心如刀割。
安妮说：“我们所做的一切，都是捕捉的风。
没有什么能够因为不舍而获得怜悯。所以我们松开手。”
终于是累了。心力交瘁，我松开手。
然后，不闲不淡地相处着。
有些隔膜，明明只是薄薄的一层，却总也无法消除。
告诉自己：一切都会过去的。就真的相信了。
某一日，她突然对我说了很多话。
她说周围好热闹，但是都不是自己的。
她说很多人都说着动听的话，但是都只会锦上添花。
她说她终于明白，谁才是真正的朋友。
那一刻，我笑了。
然后我发现，那些是非，我已经不再计较丝毫。
很多事情，发生和经历的时候根本无法看得清楚。
我们需要很大的耐心来等待。
时间，它会将答案呈现在我们面前。
可是年少的时候不明白这个道理，所以碰得头破血流。
再回首，恍然如梦。再回首，我心依旧。
作者: esmeralda 时间: 2005-1-18 21:53
2005年1月18日 星期二 多云到阴
这几天突然觉得自己身上有了沉重的负担。
即将毕业，即将工作，即将面对这个社会千奇百怪的一切。
读书的时候，本能地逃避不喜欢的人和很多在我看来索然无味的事情。
工于心计勾心斗角尔虞我诈的人，一直被我清高地鄙视着。
我所喜欢和欣赏的，是能够心平气和宽容大度地生活的人。
那些你来我往的相互奉承和口是心非的所谓交情，我都只是冷眼旁观着。
我所向往和期待的，是瑟瑟寒风中温暖的双手和人潮涌动间会心的微笑。
你知道的，人与人之间的真情实意，总是被期望却也总是落空。
始终在追寻的，是遥望彼岸才可见到的眩目妖娆。
存在着，却如同从未出现。惊喜着，也等于是空欢喜。
我们都这样地贫乏。丧失了表达的能力。
语言或者眼神，以及手势。被某种无形而巨大的力量所禁忌。
每一个人，都是在盲目地生活。内心的光亮仅仅一星半点，极其微弱。
只有少数人最终能够坚定内心的信仰，皈依自己的宗教。
而为了这信仰与宗教，需要付出的代价甚为巨大。
渐渐发现自己在变得面目全非。一再的妥协使我丢弃或者隐藏了许多真性情。
终于懂得，儿时的天真和纯洁之所以不能够持久，是因为现实的力量太强大。
无力抵抗，所以逆来顺受。最终，我们都是要向现实低头。
我知道自己已经无处可逃。
深呼吸，微笑迎接，坦然面对。
作者: esmeralda 时间: 2005-1-21 01:16
2005年1月20日 星期四 多云
慧说我两天没有写日记了。我说心情不好，不知道写什么。
她发大哭的表情给我，说如果我心情不好她就哭。
心里有个地方一下子明亮起来，柔软而温暖。
是个率真的女子，认识的时候我就知道的。
她比我大几岁，但是并不觉得很有距离感。
某些类似的经历使我们有很多类似的想法。
有些事情不言自明。那些只可意会不可言传的感觉，彼此都能够懂得。
她在安妮的论坛上看我的帖子，沉默无言。
后来知道我在这里写日记，于是也常常跑来。
她说喜欢我写的字，这真是让我觉得欣喜。
有人关注的感觉总是好的。我就是这么一个虚荣的女子。
工作的事情一点眉目都没有。
我知道必须面对这个社会了，再也不能躲在象牙塔里。
我还没有准备好，现实却要我匆忙上阵。
于是我狼狈不堪不知所措。
没有人可以伸手拉我。我要自己走。
可是，我怕。
作者: 品月 时间: 2005-1-21 02:54
喜欢你的文字~~~感觉很真实~~~呵呵，上海，这个地方是会让人觉得沮丧。。。
我想，其实好多时候，简单一点又何尝不会快乐。
仍然相信有缘分和惊喜在前面，在最难的时候，可能会有一个欣赏你的人出现，爱情，工作，幸福，……一切都会好的。
作者: esmeralda 时间: 2005-1-22 22:05
2005年1月22日 星期六 雨夹雪
在瑞丽服饰折扣网上看到几件喜欢的衣服，看了半天终究是难以取舍。
每一件都有值得买下的理由，每一件也都有微小的不足之处。
没有完美，也就没有坚定的选择。
总是无法摆脱星座的束缚。
即使一再地告诫自己不可迷信星座之说。
处女座完美主义的倾向，以及过度的神经质，使我常常无法作出正确的选择。
摆在面前的选择项纷繁而杂乱，貌似惊人或平常。
但如果剖开表层直视内里，却往往是另一番景象。
这道理是我一直明白的，却因为这明白而受到困扰。
若我能够天真地重视表象，将其看作评判的标准， 会少许多困惑。
可惜有些东西，我明白得太早。
另一些事情又总是学不会。就这么频频错位。
无法解释也无法解脱。我怀疑，这是一个魔咒。
不能够预料，沉睡多少年王子才会出现，为他的公主化解巫术。
而我，也许只是没有得到水晶鞋的灰姑娘，注定空等一场。
他们说，这个世界太多诱惑。
最应该懂得的不是怎样获取，而是如何舍弃。
我一直在学习，却反复进退两难。莫非是我太贪心？
什么都想要，最后就会什么都得不到。
我知道自己并非如此的。但究竟因为什么，总是错过总是不对呢？
我站在路口，惶惑张望。怎么没有一个人来带我走？
作者: esmeralda 时间: 2005-1-22 22:07
以下是引用品月在2005-1-20 18:54:43的发言：
喜欢你的文字~~~感觉很真实~~~呵呵，上海，这个地方是会让人觉得沮丧。。。
我想，其实好多时候，简单一点又何尝不会快乐。
仍然相信有缘分和惊喜在前面，在最难的时候，可能会有一个欣赏你的人出现，爱情，工作，幸福，……一切都会好的。
艰难的时候，看到一些温暖的话语，是满满的感动。
始终相信世间真情流转。
我知道，我们都会好的。
作者: esmeralda 时间: 2005-1-25 02:13
2005年1月24日 星期一 阴有雨
终于下定决心参加9月份的国家司法考试。
据说被称为“中国第一考”，难度可想而知。
每年百分之十左右的通过率是最好的证明。
在各大司考论坛搜集了不少信息，
在网上询问了一些热心而有经验的人的意见和建议，
终于决定了第一步该做什么。
从今天晚上起开始努力。
这是一项巨大的工程，早开始多付出才有更大的收获。
考研是我一直不太想的，迟迟都没有真正进入状态。
中途放弃，虽说是逃避了最后一个月的艰难，但是终究也是可惜。
公务员考试失利是我始料未及的。
现在想起来却实在是自己的错。
自始至终藐视它的难度，以为凭自己的能力不会有问题。
结果，它给我的下马威是没有通过。
让我以后再也不敢如此轻敌。
这次失败却也是件好事。
让我冷静下来思考很多问题。
发现自己一直很松懈，这样的状态当然迟早是要失败的。
考试成绩几年来都不错，四六级通过得毫不费力。
我便得意忘形，以为读书是轻轻松送就可以应付。
然后终于摔了一跤，摔得不轻。
醒悟是好事。这样，我才能心平气和坐下来耐心攻克司考。
那张证书对于别人的意义，也许是成为律师或者法官检察官。
对于我来说更多却是为了证明刻苦的必要。
一个艰难而漫长的过程，与考研相比有过之而无不及。
我所要做的，是持续的努力和永不言弃。
我终于懂得，没有什么可以不劳而获。
作者: 原点 时间: 2005-1-25 05:30
原来我们...都属那座宫~
维以不永伤.
读的时候也在说给自己听.所有.:)
坚持,加油.我们.
作者: 我是指语 时间: 2005-1-25 06:16
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作者: 自言自语 时间: 2005-1-25 07:40
已经很久没认真写日记了.也有很久没来这个坛子了.
曾经觉得自己很幸福..却想不明白现在为什么觉得很疲倦.
作者: 原点 时间: 2005-1-25 07:45
走累了的时候让我们停歇脚步,再启程的时候会精神抖擞得多~:)
作者: esmeralda 时间: 2005-1-26 04:22
2005年1月25日 星期二 阴有小雨
今天没有睡懒觉，吃了早饭开始看书。
这几天持续地阴冷潮湿，雨断断续续下个不停。
光线很暗，开了灯，恍然间以为是高中时候的清早苦读。
第一本是《法理学》，法学的理论基础。
也是我上大学学的第一门专业课程。
那时候的种种历历在目，时间却已经拉着我往前走了很远。
经历的时候不知不觉，之后又总是慨叹。
周而复始，无穷无尽。
我已经对自己的状态感到厌倦，却不知何从改变。
整个上午很认真地看书，对自己甚为满意。
能够静下心来学习的感觉真的不错，很久没有这样充实。
可是到了下午，一些琐碎的事情使我不能安安静静。
看来需要更加沉下心来。我的耐力终究是不够。
等下要继续用功去了。我要坚持。
坚持就是胜利。
作者: esmeralda 时间: 2005-1-26 04:24
以下是引用原点在2005-1-24 21:30:58的发言：
原来我们...都属那座宫~
维以不永伤.
读的时候也在说给自己听.所有.:)
坚持,加油.我们.
要用力地坚持，永不言弃。
要遵循心中的声音。
左手握住右手，即使一个人的天荒地老。
作者: 自言自语 时间: 2005-1-26 05:58
呵呵原点很坚强..
我是无法坚持一个人的天荒地老
更愿意寂寞的沉沦.
作者: esmeralda 时间: 2005-1-26 17:56
以下是引用我是指语在2005-1-24 22:16:43的发言：
怎么日记可以拿出来给人看的吗？
大概分享的是心情，不是日记吧！
一个人写的日记，看得人多了，也就成了大家的日记！
以前的BLOG，后来都是无疾而终。
我是这么没有恒心的人。
所以就换了一种方式。
陌生人的只言片语。诉说和倾听变得简单。
作者: esmeralda 时间: 2005-1-26 18:03
以下是引用自言自语在2005-1-24 23:40:44的发言：
已经很久没认真写日记了.也有很久没来这个坛子了.
曾经觉得自己很幸福..却想不明白现在为什么觉得很疲倦.
怎么说呢？
总觉得生活应该是一段一段的。
总是幸福或者总是痛苦，都不会发生。
不管怎么样，有一点需要坚持。
就是始终要心存希望。
作者: esmeralda 时间: 2005-1-26 18:09
以下是引用自言自语在2005-1-25 21:58:26的发言：
呵呵原点很坚强..
我是无法坚持一个人的天荒地老
更愿意寂寞的沉沦.
能够甘于寂寞，那其实也很好。
然我总是矛盾着。
情缘错落，人世离散。
我都丢不掉放不开。
作者: esmeralda 时间: 2005-1-26 22:17
2005年1月26日 星期三 阴
很多年以前，有人预言过，她是深陷的奴隶。
长在井里，经年累月不得逃脱。
后来，你也不过是个奴隶。
只要你曾经爱过，即使不再浓烈。
幻觉稀薄却仍是将你困住。
纵然没有预言，亦改变不了辗转反侧愈陷愈深。
我不在乎俯下身的时候，触摸到一地冰冷的尘埃。
灰飞烟灭之前，刻骨铭心过。
我一转身，就已离你一万光年。
洪荒上古，海角天涯。
声嘶力竭肝脑涂地，遍寻人世不得你的踪迹。
一路狂奔至世界尽头，把你遗失在上一纪。
被谁看穿了企图，阻止我的脚步。
责罚我处心积虑的罪，要我永世记得。
将他放在心上如印记，带在臂上如戳记。
“求你将我放在心上如印记，带在你臂上如戳记；
因为爱情如死之坚强，嫉恨如阴间之残忍。
所发的电光，是火焰的电光，是耶和华的烈焰。
爱情，众水不能熄灭，大水也不能淹没，
若有人拿家中所有的财宝要换爱情，就全被藐视。”
——《圣经.旧约.雅歌》
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作者: 我是指语 时间: 2005-1-27 03:44
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作者: esmeralda 时间: 2005-1-27 21:02
以下是引用我是指语在2005-1-26 19:44:20的发言：
说了多少次。。要放松。。。
眼睛要向着幸福的方向~！！！！！！！
我不知道，若我拉着你的手，我们是不是都会勇敢一点。
作者: 我是指语 时间: 2005-1-27 21:08
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作者: esmeralda 时间: 2005-1-28 00:12
2005年1月27日 星期四 雨
在别人的帖子里读到关于圣诞卡片的只言片语。
2004的圣诞，没有一个人送卡片给我，我也没有送卡片给任何人。
一瞬间的愕然，片刻的伤感。
然后告诉自己，一切本该如此。
经过的时光，倏忽就过去了，连尾巴也不能碰到。
镜子里，面色苍白眼神空洞的，可是我？
对朋友说很多似是而非的话，我知道他们不懂。连自己都不懂。
突然就大声地笑起来，那笑声听起来黯然。
最近晚上很早就犯困。睡到凌晨三四点却总是要醒。
一个人的床这样空荡荡，却想不到谁在身旁会感觉温暖。
我已经规劝了自己这么久，和别人偶尔说起的时候是云淡风轻的口吻。
我以为真的可以坦然面对那些日子的点点滴滴，怎么还是要难过？
或许来自身体的温暖最为直接充分，且容易获得。
这个世界，到处是欲求不满的男人。
但我始终本能地抗拒着。
一夕之欢，抵不上他给过我温暖的万分之一。
我不知道自己什么时候才能好。
要走多久走得多远，才能够真正逃离。
消失，早已经消失。却照旧阴魂不散。
我多想他能知道，貌似无意的相遇，却困我至今。
若他是我的劫难。谁能知晓何日是尽头？
作者: 自言自语 时间: 2005-1-28 08:37
相信你喜欢王菲的歌.
有一首叫过眼云烟.
记得以前很喜欢这几句歌词
那是在想尽各种方式
明知没有办法的事
还是真的如此
我们已不用依赖曾经需要对方的日子
以前听这首歌的时候很伤感..
不过现在觉得什么真的都是过眼云烟..
恍然间一切已经改变..
作者: esmeralda 时间: 2005-1-28 21:32
以下是引用自言自语在2005-1-28 0:37:26的发言：
相信你喜欢王菲的歌.
有一首叫过眼云烟.
记得以前很喜欢这几句歌词
那是在想尽各种方式
明知没有办法的事
还是真的如此
我们已不用依赖曾经需要对方的日子
以前听这首歌的时候很伤感..
不过现在觉得什么真的都是过眼云烟..
恍然间一切已经改变..
“过眼云烟，好像每一朵云都是你的抱歉。
别说再见，已经没有权利义务再去见面。”
听起来，多么伤感，多么残酷。
最艰难的日子，都是她的歌陪伴我。
辗转疼痛，是最后唯一的纪念。
作者: 自言自语 时间: 2005-1-29 09:17
辗转疼痛，是最后唯一的纪念。
呵呵看到你这句.我就想我现在大概连疼痛的回忆都不曾剩下了.
今天有人把我加到群里.才发现是以前男朋友的兄弟..后来聊了下.
他说他找你..然后他加我..
聊了几句..我已经开始不耐烦.说有事隐身了.
到了今天终于松了口气,原来真的放下了.若是以前,即使他那样随便与我聊聊.
我的一天仿佛都是甜的.现在我居然可以做到不理不睬...
他丝毫没有愧疚他做的事情..我想..我庆幸我离开了他.
不然我也不会遇上胖子.知道世界上是有别样的人生.
想想当时..差点就为这样的一个人不吃不喝一个星期.差点自杀..
现在想来真是可笑.幸好坚强的活下来了.
呵呵不好意识.在你的日记废话了这么多..不会怪我把.
我是想说如果有希望.希望真的能实现.
作者: esmeralda 时间: 2005-1-29 21:25
真的为你感到高兴。
从一个人的阴影里走出来，多么不易且多么难得。
他再也不能够束缚你。面对他可以轻松自在。
并且你有值得珍惜的爱人。
劫后重生的幸运，大抵也不过如此了。
[此贴子已经被作者于2005-1-29 13:26:03编辑过]
作者: 我是指语 时间: 2005-1-29 22:06
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作者: esmeralda 时间: 2005-1-30 03:31
2005年1月29日 星期六 阴
下午1点左右，外面突然狂风大作，天色昏暗。
气象预报说，北方有一股较强冷空气今天下午起影响本市。
很准的预言。突然地就起风了，天气就会转冷。
不想出门，窝在家里可以假装看不到萧瑟景象。
但是为了我的司法考试，必须出门汇款订几本书。
记得以前读过一篇文章，说什么是责任呢？
就是你不想做又不得不做的事情。
嗯，我不想出门，但是却必须要出门。
大概这也可以算是一种责任了？
论坛上的公告说，1月30日之前订书可以享受6折优惠。
过期就只能打8折了。相差至少百来块钱呢。
邮局汇款大概要3天能到，银行汇款24小时之内可以到帐。
根据民法理论，如果承诺做出的时间在承诺期限内，即使到达时间超过承诺期限，也有效。
可是中国的实际情况要复杂得多，如果人家死不认账我又能怎样？
若去银行，汇款的凭证需要传真给对方，以此来确定款项由谁汇出。
我可不想在这样的天气里到处乱转。
思想斗争了很久，最后还是向决定勉为其难。
仅仅是为了确保订到那6折的书。
我一直是缺乏安全感的人。为了不让自己寝食难安，只好如此。
回家已经4点半。把自己的联系方式等发到了对方的E-Mail。
果果在线上。和她说话，内心愉悦。
说起想学网页制作的事情，她热心得让我觉得不好意思。
总是有一些人，你和她对彼此都没有任何企图。
互不设防，彼此靠近，自然亲切。
爱极了这样萍水相逢的情意。简单清澈。
这世上的人大多是戒心很强的。
我大概因为懒，遇到这样的人总是没有心思与他周旋。
往往都是保持沉默，放弃交往。所以朋友很少。
幸好会有一些人，不会来问你身家背景，也不会计较你的长相学识。
相互信任就是单纯的信任，没有任何附加条件。
多么难得。
看到nomore写的几句话。他说：
你要试着让自己发现世界之美。
如果没发现，那么去找它；
如果没找到，那么去自己创造它；
如果遇到适合的人，那么要信任他（她）爱他（她）
天气阴霾，心情懒散，这些字让我顿时提起精神。
某些希望，原来是在的。只需要一点提醒。
作者: esmeralda 时间: 2005-1-31 01:48
2005年1月30日 星期日 阴
有人在论坛上发了安妮的一篇千字短文，《生命是一场浪费》。
读了，似乎内容有些空洞。
可能是匆促写就的，苍白乏味的感觉。
一直以来很喜欢她的文字。
在我看来，她是睿智通透的女子。
小说即使人名雷同，却照旧吸引视线。
有人说她的散文不够精彩，我却读得津津有味。
被深刻触动，心底所有的防线立刻崩溃。
但我不会迷信她。
好就是好，不好的不会强说成好。
安妮是人，并非圣贤。自然有不够完美的时候。
如果看不到这点，就会沦入盲目崇拜的境地。
任何事情，一旦和盲目扯上关系，就容易走向极端。
爱情盲目，所以这么多人迷失或受伤。
十年浩劫，全中国大多数人是盲目的，疯狂可笑却不自知。
盲目的力量，如同恶魔撒旦之于耶稣。极具破坏力。
我也经常有盲目的时候，事后反省，知道自己并不正确。
所付出的精神或者物质代价并不需要计较。
值得在意的是，盲目会使人变得愚蠢。
原本看得一清二楚的东西，突然就视线模糊。
所谓当局者迷，旁观者清，大概也有这样的意思在里面。
开始要求自己学会控制。
尽量冷静客观地看待事物。
确实不容易做到。但是持续的努力总好过放任自流。
已经过了肆意妄为的年纪，没有人会容忍我无端任性。
做自持的人。保持深省。
成为我目前的目标和方向。
我知道自己会逐渐成为一个安静有克制的人。
年少时候的激烈表达，会离我远去。
作者: esmeralda 时间: 2005-1-31 18:58
2005年1月31日 星期一 多云
昨天晚上和一个人吵架。
在QQ上针锋相对，在群里互相诋毁，并且他在论坛上对我含沙射影。
曾经他对我说过“我爱你”，曾经我对他说过“我要和你在一起”。
后来，都结束了。
是我发现其实不爱他。于是不想勉强自己。
并不觉得愧疚，我已经逐渐学会残酷地对待自己以及他人。
本来大家都是自私的人，没有谁辜负谁。
只是在向他摊牌之前忐忑不安。
我不知道他会说什么。指责？谩骂？侮辱？
最后都不是的。出乎意料。
结果他说他已经瞒着我和另一个女子在一起，并且做爱。
结果他还说，和我在Q上聊的是一个人，给我打电话的是另一个。
多么荒唐的真相。
我以为我亏欠他，其实是他欺骗我。
于是连忐忑不安都荡然无存。
顿时觉得无事一身轻。真是没心没肺。
不喜欢拖泥带水，当断则断。
安妮的论坛是我和他都十分喜欢的地方。
知道他不会离开，所以我考虑自己是不是该离开。
但是终究是舍不得。
留下了，小心翼翼从不和他牵扯上任何任何的关系。
可是他的朋友在我难过的时候谩骂我。
他在自己的群里写公告寻找认识我的人。
我不明白他为什么要阴魂不散。
整个晚上心情沮丧。
我只是不想和过去无谓的挣扎再有任何瓜葛，只是想简单清静地生活。
怎么这么难呢？
他说他怨恨我。因为我离开他。
他说他企图用一些方式激怒我以平定自己的恨。
我知道他没有释怀，而我心无挂恋。
他要与我对峙，我却不想逗留。
也许他只是暂时地盲与失聪。
我希望他好，更希望他不要来打扰我。
作者: 品月 时间: 2005-1-31 21:09
我想我们都是太过敏感和容易极端的人
所以，另一半一定要是个单纯如水的简单快乐的男子
真的，即使从表面看他不懂得什么刻骨铭心，不懂得点燃漫天的花火来唤醒爱的狂喜
但是，他可以长长久久地用温暖的陪伴平息我们内心的始终涌动的暗潮。。。
你也需要这样一个人。
作者: 品月 时间: 2005-1-31 21:12
就像伊能静和庾澄庆，
去看看她的《生死遗言》，就知道她是怎样融化在他简单温暖的怀抱里
作者: esmeralda 时间: 2005-2-1 00:47
我突然觉得很沮丧。
这个世界，还有多少人相信美好的东西？
这个世界，还剩多少美好留存下来？
我对一个卖司法考试资料给我的人说：
“为什么你不把资料上传到网上？这样大家都可以共享。”
他说：“我现在复制了很多卖，就是共享了啊。”
我说不对，这是要花钱的。有些人就没有能力买。
但是如果是免费的，大家都会十分喜欢。
他说：“你知道我为了上辅导班花了多少钱吗？总共8000块啊。
你知道那些辅导班有多么昂贵？你知道他们赚了多少钱？”
我只能沉默。不在沉默中爆发，就在沉默中消亡。
我无法爆发。因为我无权指责。
但我也不想消亡。我觉得自己没有错。
为了司法考试以及种种莫名其妙的考试，很多人花费的银子惊天动地。
想要得到的，也许是名利，也许只是为了简单的生存。
大多数的人，都是为了生活而奔波。
极速旋转的陀螺，疲惫不堪也不得停下。
有人成功有人失败，这个世界的逻辑向来是弱肉强食。
所花费的金钱和精力不计其数，所得到的回报却是因人而异。
有人苦苦挣扎不能获得成功，有人费尽心机总算得偿所愿。
人生的际遇，因此有很多不同。
我的极其单纯的想法是。
幸运的成功的人应该为不幸的尚未成功的同胞做一点力所能及的事情。
我看到很多非常好的人。
有人把自己花钱买来的资料给大家用。
有人花费几个月时间把200万字的教材扫描并整理制作成软件。
全部都是无偿的。不需要任何报酬。
我一直是容易感动的人。
但我想，这样的举动是大多数得到方便的人都会感激的吧？
如果有人无动于衷，我实在难以理解。
但是也有很多人在卖盗版资料。
他们的理由并不是没有道理。
他们只是想以这样的方式达到双赢的目的。
应试者得到价格低廉的资料，自己得到数目可观的收入。
这是个商业社会。一切无可厚非。
我在努力说服自己接受。
刚才还是十分沮丧的，写到这里已经可以渐渐平静下来。
我知道，我会平静接受的。可以的，真的可以。
但是，我会做前一种人。
我喜欢这样的人。希望自己成为这样的人。
作者: 危落 时间: 2005-2-1 00:57
生活总是让人一点办法都没有
物质也好功利也罢这是每个人生活的一部分
都要学着接受的吧!
作者: esmeralda 时间: 2005-2-1 01:04
以下是引用品月在2005-1-31 13:12:27的发言：
就像伊能静和庾澄庆，
去看看她的《生死遗言》，就知道她是怎样融化在他简单温暖的怀抱里
其实我知道的，这样的简单幸福是真的幸福。
海誓山盟只是好听而已，却并不真实。
实实在在的幸福，是平淡的。
作者: esmeralda 时间: 2005-2-1 01:07
以下是引用危落在2005-1-31 16:57:34的发言：
生活总是让人一点办法都没有
物质也好功利也罢这是每个人生活的一部分
都要学着接受的吧!
我大概还是比较幼稚单纯，所以会觉得沮丧。
但是，现在也接受了。
我知道自己总要接受的。
这个世界，向来如此。
何况，善良美好的人们总是在的。
稀少所以珍贵。
作者: esmeralda 时间: 2005-2-2 19:40
2005年2月2日 星期三 多云
妈妈打了我。
因为我摔碎一个杯子，玻璃的。
忘记从小到大摔碎过几个杯子或者碗。
只记得每次都逃不过挨打。
我的朋友听说我这么大了还经常被责骂甚至受到肢体上的侵犯，
每个人都觉得不可思议。
有时候我也觉得不可思议。
为什么她这样容易发火这样脾气暴躁？
她会对我说十分恶毒的话。
她让我去死，将很多不堪入耳的形容词强加于我。
我总是不声不响。
小的时候会哭泣，因为害怕也因为委屈。
长大了之后只是一径地沉默。
没有泪水。即使委屈也不再流泪。
我一直矛盾着。
我知道她爱我，甚至超出一般母亲的爱。
她视我为生命，或者比生命更为珍贵。
她悉心照料我的一切，怕我哪里没有被照顾妥贴。
她害怕我被拐骗，所以不允许我独自出门。
她担心我学坏，所以不允许我和陌生人说话。
她要我努力读书，那是为了我的将来。
她要我万事做到完美，那是因为她希望我出色。
可是她的爱，她的表达，我常常难以接受。
我爱她，也怨恨她。
我告诉自己要坚持爱她不要恨她，却免不了憎恨。
我对自己无能为力。思想并不受控制。
我想要远离她。越远越好，越久越好。
这样我对她便会只剩下爱，牵挂，不舍。
而她对我亦只有心疼以及惦念。
很多家庭因为合家团聚而美满幸福。
我和她却只能遥望着惦记着。如此相爱。
我不知道这是否悲哀。
有些事情，终其一生都无法逃脱。
不能逃脱的，唯有逆来顺受。
只是，隔岸相望之后，彼岸飞花无从采摘。
作者: 危落 时间: 2005-2-2 20:18
有和你一样的感觉
很 矛盾
不知道你的母亲是如何
我妈妈正是更年期
歇斯底里的....
常常吵架,
一个更年期一个青春期
这挺不幸的,对吗?
作者: esmeralda 时间: 2005-2-2 23:10
以下是引用危落在2005-2-2 12:18:42的发言：
有和你一样的感觉
很 矛盾
不知道你的母亲是如何
我妈妈正是更年期
歇斯底里的....
常常吵架,
一个更年期一个青春期
这挺不幸的,对吗?
从小到大，她一直是如此。
我只能不说话，什么都不说。
我的难过，不只是因为她的责备。
我想我们是彼此相爱的，但是为什么却要不断上演一场又一场战争？
作者: 危落 时间: 2005-2-2 23:43
我想等许多事情事过境迁了
回头再来看
那么互相的理解就更多了
忍受与等待吧!
没有选择的事情.
作者: esmeralda 时间: 2005-2-3 17:03
我也只能忍耐和等待。
我知道，我们的承担始终大过我们的接受。
呵呵今天阳光明媚，我决定要快乐。
作者: esmeralda 时间: 2005-2-6 05:31
2005年2月5日 星期六 阴
几天来一直觉得自己的内心是苍白的，无话可说的感觉。
在司法考试的群里和一些相互并不认识的人耍嘴皮子。
颠三倒四妙语连珠。
大家都觉得很有意思，我也是兴趣盎然。
然后突然就安静了。嘎然而止。
发现自己的心里还是空着一大块，就那么缺着。
遇到一些人，发现每一个都是孤独地活着。
光鲜亮丽或者颓废失意，事实上都是殊途同归。
我们所能够看到的，往往都是表象。
很多人把自己隐藏得很深，不希望被任何人看到伤口。
也许并非羞于启齿，只是害怕被他人同情或疑惑的眼神刺痛。
深埋的，也许不单单是往事，还有伤口下的糜烂。
遮掩着不让别人看到，也不希望自己想起。
自欺欺人地隐瞒了很久，到最后真的以为什么都未曾发生过。
有人胡乱地在网上寻找情人。
一向为我嗤之以鼻的做法。
然后他对我说了一些话，让我知道每个人都有属于自己的无奈。
我把个人说明改了，决定修炼一阵子。
呵呵我希望自己百毒不侵。
居然马上就遇到了一个疯狂攻击安妮的男人。
我保持沉默，微笑不语。
最后他终于说得累了。
他说你还是比较谦虚的，不至于无药可救。
事后想起这件事情，发现一切不过如此。
[rm=500,50]http://mp3.baidu.com/u?u=http://jhp.2288.org/mp3/Yn2MgDU$.mp3[/rm]
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作者: 幽蓝 时间: 2005-2-6 07:59
日记？
厉害！
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作者: esmeralda 时间: 2005-2-6 19:21
以下是引用幽蓝在2005-2-5 23:59:52的发言：
日记？
厉害！
[此贴子已经被作者于2005-2-6 0:00:43编辑过]
呵呵我也是刚刚开始了不久。
作者: esmeralda 时间: 2005-2-6 22:04
曾经说着永远的人最后都散落天涯。
开始的时候觉得感伤到后来知道是正常。
在一些人的思绪里停留数个昼夜，被一些人占据整个记忆数年。
都是海市蜃楼。
美丽繁华过，空留一地寂寞，荒废整个青春。
此去经年，应是良辰好景虚设。
望到尽头，空落落都已经消散。
我想念谁，我祭奠谁？
作者: kiss 时间: 2005-2-6 22:20
支持！~~~~~~~~`
顶
作者: 品月 时间: 2005-2-7 02:21
以下是引用esmeralda在2005-2-6 14:04:33的发言：
曾经说着永远的人最后都散落天涯。
开始的时候觉得感伤到后来知道是正常。
在一些人的思绪里停留数个昼夜，被一些人占据整个记忆数年。
都是海市蜃楼。
美丽繁华过，空留一地寂寞，荒废整个青春。
此去经年，应是良辰好景虚设。
望到尽头，空落落都已经消散。
我想念谁，我祭奠谁？
还在念念不忘的也许是早就应该忘却的，能够想着你一辈子的人才是真正值得珍惜的。。。家人 朋友 爱人 皆如此吧
作者: esmeralda 时间: 2005-2-8 04:53
2005年2月7日 星期一 雨
“简单是快乐，放弃是拥有，而平淡才是幸福。”
这是安妮说的。也是我在内心一直遵循的准则。
简单的定义应该是什么呢？
在我看来，内心洁净信念强大便是真正的简单。
这样的人，必然较少地为世俗的物质所束缚。
只是，想要如此生活实非易事。
我们的欲望总是过于强大，大多数人为之左右难以摆脱。
我告诫自己，要时刻保持深刻的内省。
要坚持自己的信念永不言弃。
古人说，大隐隐于市。
在周遭喧嚣中自创一片天地，清静生活。
在内心开出一朵美丽纯净的洁白莲花。
申请了一个留言簿，简洁的版式和素雅的色彩。
我喜欢清淡的东西，那些肆意激情已经不属于我。
我知道自己在日渐淡然，一切都是十分重要又无关紧要的。
不是不在乎。很多东西，在乎了仍是无法把握。
如同手中的一捧砂。如果你捧着，它们依稀从指尖流下。
若紧紧握住，则大量猛烈地流失，只剩下变形了的一部分。
不管怎样，最终都是要失去。
何不温柔地对待它？也是温柔地对待此刻所拥有的一切感情。
要过年了。很多人兴高采烈，也有一些人突然地感伤。
时光荏苒，我依旧在这里。
所以，我足够满足。庆幸。
作者: esmeralda 时间: 2005-2-10 01:14
2005年2月9日 星期三 雨
今天是大年初一，我窝在家里上网看电视。
大过年的，就想看些没有营养让人捧腹的节目。
外面下雨，阴冷潮湿。不想自己的心也这样。
十多天来饺子一直没有上网，手机也不开。
找了她很久，以为她出了什么事情。比如怀孕。
昨天她总算肯开机回我短信。
我悬着的心总算是放下了。
晚上接到弟弟的电话。十分意外。
我原本以为我们之间不会再有联系。
那一次争吵后，3年多的姐弟情意似乎被生生斩断。
七月他生日，我还是发了短信祝他生日快乐。
没想到他的回复是：请问是哪位？
我对着手机发呆很久很久，眼泪猛烈地涌出眼眶。
天气炎热，夹杂着汗水一起流淌下来。
原来情分皆是虚空。
这么深这么长的感情结果轻易就被抹得一干二净。
从此之后，我就再也没有和他有过任何联系。
我疼了。但是我告诉自己，我会忘记的。
我说你不是把我的手机号都删了吗？
怎么还想到打电话来？
他说不是的，他的SIM卡坏掉了换了一张，原来的号码全都丢失了。
所以他不知道祝他生日快乐的是谁。
误会一场，或者是谎言一堆。
不管怎样，我宁可当他所言句句属实。
我知道，对于感情我始终都是珍惜的。
一路走下去，也仍然如此。
作者: 沉溺 时间: 2005-2-10 02:23
“内心洁净信念强大便是真正的简单。”
是。是。
其实当我们回头望去，一切皆是虚空，皆是捕风。
作者: esmeralda 时间: 2005-2-11 18:28
以下是引用沉溺在2005-2-9 18:23:09的发言：
“内心洁净信念强大便是真正的简单。”
是。是。
其实当我们回头望去，一切皆是虚空，皆是捕风。
很多人就是不懂最后所有人殊途同归。
于是我们和他们，差之毫厘，失之千里。
作者: esmeralda 时间: 2005-2-12 05:12
2005年2月11日 星期五 晴
几天来我几乎忘记自己还有一件重要的事情要做。
是的，找工作。如果找不到工作，我就要失业。
我没有去找。他们说有人帮我找的。
但我还是不得不着急。因为心里没有一点底。
韩琰进了边检。吴春霞去了工行。
耿斌签了工行结果又违约，大概是有了更好的去处。
沈怡雯早就有好几家公司要她，也许仍在挑选之中。
还有很多高中同学纷纷签了外企，大家皆大欢喜。
只有我还茫然地环顾四周，不得要领。
我看书准备司法考试。我写乱七八糟的字。
我一口气看了6集仙剑奇侠传。我不停地吃零食。
看起来我一直很忙碌很充实的样子。
只有自己心里清楚，我只是不想空下来。
空下来了就会烦恼。我会想工作的事情，不由自主。
我想自己大概真的很没用。
所以会因为生存的问题如此烦恼。
温室里的花朵，就是用来形容和讽刺我这样的人的吧？
我不是不想坚强。我已经很努力地勇敢。
结果还是软弱。我一无是处。
我没有哭，我已经不相信泪水。
它所能给予的安慰，只是一点虚幻的温暖。
最后，仍是空洞的。
烟花灿烂。最后归于黯然。
如同爱情美好，最后烟消云散。
每个人的最后，都是殊途同归。
可是很多人以为自己可以掌控命运。
一个男人对我说，他想结婚。
钱再多一个人花着终究是乏味。
还有一个男人对我说，他想离婚。
两个人没有共同语言，平淡的生活味同嚼蜡。
围城啊围城。我只是笑。
所有人，也许都不能够满足。我亦然。
作者: 自言自语 时间: 2005-2-12 06:08
我也快毕业了..
过年的时候
他们聊起我毕业了
要找什么什么工作..如何的安排
我就心理发慌...
至于感情..
有时候觉得每天网络的相见
至少可以了解彼此
有时候又觉得
每天相见
却又无话可说
人生真是矛盾.这样不好,那样也不好~
作者: esmeralda 时间: 2005-2-12 19:16
以下是引用自言自语在2005-2-11 22:08:23的发言：
我也快毕业了..
过年的时候
他们聊起我毕业了
要找什么什么工作..如何的安排
我就心理发慌...
至于感情..
有时候觉得每天网络的相见
至少可以了解彼此
有时候又觉得
每天相见
却又无话可说
人生真是矛盾.这样不好,那样也不好~
要快快乐乐地过，不管怎样都要爱自己。
我们都要善待自己。呵呵我很自恋的呢。
作者: 天之痕 时间: 2005-2-13 00:31
这就是人生挖~
作者: 自言自语 时间: 2005-2-14 04:36
呵呵 有的时候不是不想善待自己 只是情绪突然来了..
,明天是情人节了
祝快乐`
作者: esmeralda 时间: 2005-2-16 02:51
以下是引用自言自语在2005-2-13 20:36:30的发言：
呵呵 有的时候不是不想善待自己 只是情绪突然来了..
,明天是情人节了
祝快乐`
情人节很平淡地过了，没有什么活动。
我觉得自己最近非常安静，越来越安静。
作者: esmeralda 时间: 2005-2-16 02:52
2月15日 星期二 雨
几天没有写日记，有些忙碌的缘故。
2月13日，被一个刚刚创建两个月的司法考试论坛拉去做版主。
诚惶诚恐地接下这个担子，四处搜集有用的资料发到论坛。
其实认识老大没几天，他说他第一次和我说话就觉得我会做他的版主。
我不知道是不是他要谁做版主的时候都这么说。
之所以答应他做事，只是因为他做那个论坛的初衷。
这是一个专门为参加司法考试的考生提供各种免费资料的论坛。
与我希望为大家提供方便的想法不谋而合。
尽管只是刚刚开始了解司考，但在从各大论坛和很多朋友处得到不少信息后，
我希望能够把我了解到的消息提供给更多的人，为和我当初面对司考一无所知的朋友行个方便。
2月14日，情人节，没有活动。
我开始被一些问题困惑。
比如，接受一个人容易还是拒绝一个人容易。
我开始轻易地接受别人，虽然知道自己不爱。
然后轻易地拒绝另一些人，因为连喜欢都谈不上。
我逐渐发现自己并不是专一的人，我开始滥情。
需索爱胜于相信爱。这就是我目前的状态。
我知道自己需要爱，需要温暖的感觉。
只是，我无法深信它，无法对它怀有完全的信仰和热爱。
也许矛盾，但我就是这么一个漏洞百出的人。
2月15日，外面下大雨。
内心落寞，尽管有人说爱我。
我越来越孤独，并不是因为缺少爱。
想起自己曾经深爱过的那个男人，不知道他现在好不好。
他是我的彼岸烟花，而我又是谁的此生年华？
生命里进进出出的男人即使并非不计其数，至少也不算少。
我却逐渐地习惯失望。
到来的时候也有欣喜的感觉，但是时间稍长很快觉得厌倦。
终于明白，如果不是非常爱一个男人，便会很容易发现他的缺点。
没有人是完美的。爱情使我们盲目。
而适当的盲目，竟然是幸福的根源。
我有点怕，怕自己渐渐远离了幸福。
作者: 自言自语 时间: 2005-2-17 01:01
我的情人节算不错把 虽然不能在现实里见面
至少通过网络 在游戏里见面了
他也或多或少尽力讨我喜欢
只是 无法对他盲目
也许已经盲目过一次 觉得无法在承受一次
在观望 等待时间看这个人会不会改变
作者: esmeralda 时间: 2005-2-17 22:02
以下是引用自言自语在2005-2-16 17:01:07的发言：
我的情人节算不错把 虽然不能在现实里见面
至少通过网络 在游戏里见面了
他也或多或少尽力讨我喜欢
只是 无法对他盲目
也许已经盲目过一次 觉得无法在承受一次
在观望 等待时间看这个人会不会改变
这样也是好的。不容易受到伤害。
我发现如果一个人的心里曾经被一个人占据得太彻底，
即使逐渐释怀，却仍然会无法回复最初的光洁亮丽。
作者: esmeralda 时间: 2005-2-17 22:50
2005年2月17日 星期四 雨
又开始下雨。
雨水连绵不绝，又有什么可以真的决绝。
错误的决定。在发现它的不对之后抽身逃离。
却在偶然的时刻因为某些偶然的原因偶然地忆起曾经偶然的发生。
错误的相遇。在明白它的不该之后辗转难眠。
却始终深刻地记忆许多琐碎凌乱的片断，即使逐渐模糊了声音和气息。
错误的期待。在理解它的无望之后黯然失落。
却依旧固执地无数次回眸遥望，心存侥幸以为会有奇迹发生。
一些话对自己反复地说了很多遍。仍不能甘愿。
自我催眠。睡着了，然后还是惊醒。
放弃与继续之间，无法鉴别无从选择。
试图努力地把一些事情做好，结果搞得一团糟。
我哭，软弱无助地流很多眼泪。
陶宏打电话来安慰我，顺便谈论坛的规划。
终于破涕为笑。我一直是这样情绪化的人。
我说我会继续和他一起努力。他很高兴。
我心说那并不是为了你而是因为自己喜欢。
作者: 自言自语 时间: 2005-2-19 05:12
最近开始觉得疲倦
将要相信一个人的时候
突然让我开始了怀疑
如果得到确定 会离开
但是又无法完全确定
这样反复等待中 觉得累了
朋友的事也是乱乱的 不知道给她什么意见
她与她的BF 隔的很远
本来是每天一个电话
结果他几天没给她打
她打过去 她BF说病了 准备等病好了给她打
她说最近他态度冷淡
作者: esmeralda 时间: 2005-2-19 06:37
2005年2月18日 星期五 阴有雨夹雪
昨天到今天，和醉汉谈了很多。
从批判他的桀骜不驯目空一切到发现他的真诚正直。
从法律、文学到社会、情感。
从苏力、卢梭到世俗人世，以及彼此深爱过的人。
后来，说到了各自喜欢的文字。
他说自己很少有喜欢的作家，但会关注安妮。
我终于不得不正视一件事情了。
我所能够与之深入交谈的人，竟然都或多或少认同喜爱着安妮的文字。
原来在人群中，人们像鱼一样盲目穿越孤独的时候。
同类会自然而然地相互接近，不需要任何人作出指引。
也许内心强大的信念，已经是最确定无疑的指向。
我们就这样汇聚到一起，灵魂和灵魂碰撞发出的声音直达心底。
沉默相对，亦可以等同于千言万语。
那个叫郑宏伟的男人说爱我，半夜总是发短信给我。
他的表达过于激烈，我会觉得害怕。
但是我贪恋他给的温暖，喜欢被他宠爱的感觉。
有时候我会怀疑网络的虚幻，但是更多时候我宁可相信他是真的爱我。
他说等我开学来看我。
他在武汉大学读研二，答应帮我写毕业论文。
他说他想念我，心都痛了。
我不置可否。心里是喜欢他的，但不能算爱。
有内涵的男人，都可以欣赏。
如果交往密切一些，甚至都可以喜欢。
但是爱，那是只能对一个人产生的感情。
根深蒂固，深入骨髓。
我想，如果能够爱上他，那该多好啊。
可是我能吗？谁告诉我，能不能？
作者: esmeralda 时间: 2005-2-19 06:39
以下是引用自言自语在2005-2-18 21:12:25的发言：
最近开始觉得疲倦
将要相信一个人的时候
突然让我开始了怀疑
如果得到确定 会离开
但是又无法完全确定
这样反复等待中 觉得累了
朋友的事也是乱乱的 不知道给她什么意见
她与她的BF 隔的很远
本来是每天一个电话
结果他几天没给她打
她打过去 她BF说病了 准备等病好了给她打
她说最近他态度冷淡
那种厌倦，我似乎已经经历了几次。
如同现在，也是在挣扎中。
对于感情，我真的是需索胜于相信了。
当恋爱的一方开始感觉另一方冷淡，这感觉很可能是真的。
你该劝你朋友做好失去的准备。
生命中进进出出的人这么多，我们要坚强。
作者: 囡囡。 时间: 2005-2-19 19:22
有点自己的主见好伐..?
安妮给狗取了个名字叫乖,你就喜欢.那要是别人呢,你敢肯定你也喜欢伐`?
曾经我是多么迷恋她吖哇卡卡卡...可是现在,我忽然觉得她也许会在某一个角落里带着最灿烂的笑容笑话我们.
她就这样,在几年的时间里,影响了我们一大群孩子,我现在觉得我比起去爸妈他们的成来来说,畸形多了.真正孤独的人从来没有机会说自己孤独.反则也之.知了伐```?
哎～纠结吖～～
作者: 自言自语 时间: 2005-2-19 23:36
以下是引用囡囡。在2005-2-19 11:22:39的发言：
有点自己的主见好伐..?
安妮给狗取了个名字叫乖,你就喜欢.那要是别人呢,你敢肯定你也喜欢伐`?
曾经我是多么迷恋她吖哇卡卡卡...可是现在,我忽然觉得她也许会在某一个角落里带着最灿烂的笑容笑话我们.
她就这样,在几年的时间里,影响了我们一大群孩子,我现在觉得我比起去爸妈他们的成来来说,畸形多了.真正孤独的人从来没有机会说自己孤独.反则也之.知了伐```?
哎～纠结吖～～
.......我想说 我喜欢安妮 是因为她在某些方面表达了沉默的大多数相同的心声
现在我依然喜欢她 买着她的书 看着她的改变
至于她写小乖的那篇 我想她想写的那种感情 你没法理解
其他的不多说了 理解的人不需要解释
作者: 自言自语 时间: 2005-2-19 23:49
我的朋友说 她有心理准备 但是她还是舍不得
谢谢你的鼓励
至于我.
也许他对我还是在用心
但是 有的时候有些误会
这些误会是在等待时产生的
毕竟我们在网络的两边
本来我在等待 相信他 现在发现已经不太可能
去相信一个人 因他而幸福
他的热情也总是会冷却下来
我只有把自己过好 把幸福当做锦上添花
这样失去也不会太难过
只当作看了一场绚烂的烟花
作者: 浅眠 时间: 2005-2-20 03:01
我逐渐发现自己并不是专一的人，我开始滥情。
需索爱胜于相信爱。这就是我目前的状态。
我知道自己需要爱，需要温暖的感觉。
只是，我无法深信它，无法对它怀有完全的信仰和热爱。
也许矛盾，但我就是这么一个漏洞百出的人。
和你的状态是一样的。感觉自己是盲目的。是深刻的需要一些爱。
不管是来自别人的，还是，以前的男朋友的。
我不知道自己是不是在爱。
我只是需要爱。没有期许的去希望得到温暖。
一个人很好。可以去哪里就去哪里。
要有很多的朋友。简简单单的。没有利用。
要努力去做自己应该做的事情。爱自己应该爱的人。
我不知道这样，会不会就是幸福的全部意义。
作者: esmeralda 时间: 2005-2-20 03:38
以下是引用囡囡。在2005-2-19 11:22:39的发言：
有点自己的主见好伐..?
安妮给狗取了个名字叫乖,你就喜欢.那要是别人呢,你敢肯定你也喜欢伐`?
曾经我是多么迷恋她吖哇卡卡卡...可是现在,我忽然觉得她也许会在某一个角落里带着最灿烂的笑容笑话我们.
她就这样,在几年的时间里,影响了我们一大群孩子,我现在觉得我比起去爸妈他们的成来来说,畸形多了.真正孤独的人从来没有机会说自己孤独.反则也之.知了伐```?
哎～纠结吖～～
有人喜欢，必然有人不喜欢。这是最正常的。
如果一样东西人人都爱，那么它也许会衍生很多多余的东西。
比如钱。当世人都爱它，多少人为之失去了很多很多。
如果孤独不应该表达，那么我们当更加长久地沉默。
只是，可以释放的空间里，为何如此自我压抑？
另：纠结最近是一个十分流行的词语哦。
作者: esmeralda 时间: 2005-2-20 03:42
以下是引用自言自语在2005-2-19 15:49:33的发言：
我的朋友说 她有心理准备 但是她还是舍不得
谢谢你的鼓励
至于我.
也许他对我还是在用心
但是 有的时候有些误会
这些误会是在等待时产生的
毕竟我们在网络的两边
本来我在等待 相信他 现在发现已经不太可能
去相信一个人 因他而幸福
他的热情也总是会冷却下来
我只有把自己过好 把幸福当做锦上添花
这样失去也不会太难过
只当作看了一场绚烂的烟花
网络两边的爱情，怎么说呢？
我大概是因为年纪逐渐大了的缘故，对这样的感情怀疑甚多。
说爱我的男人，也是如此
隔着很远的距离，彼此的默契难道不是一场幻觉？
但如果你能够确定自己的感情，还是勇敢一点。
真正深刻的感情。得之我幸，不得我命。就是这样。
作者: esmeralda 时间: 2005-2-20 03:44
以下是引用浅眠在2005-2-19 19:01:54的发言：
我逐渐发现自己并不是专一的人，我开始滥情。
需索爱胜于相信爱。这就是我目前的状态。
我知道自己需要爱，需要温暖的感觉。
只是，我无法深信它，无法对它怀有完全的信仰和热爱。
也许矛盾，但我就是这么一个漏洞百出的人。
和你的状态是一样的。感觉自己是盲目的。是深刻的需要一些爱。
不管是来自别人的，还是，以前的男朋友的。
我不知道自己是不是在爱。
我只是需要爱。没有期许的去希望得到温暖。
一个人很好。可以去哪里就去哪里。
要有很多的朋友。简简单单的。没有利用。
要努力去做自己应该做的事情。爱自己应该爱的人。
我不知道这样，会不会就是幸福的全部意义。
只要能够平静下来，甘愿过一种生活。
就是很幸福很幸福的事情。相信我。
作者: esmeralda 时间: 2005-2-20 03:44
2005年2月19日 星期六 多云
相约和醉汉聊一整天的，结果周末书店很忙。
他时不时地走开，说上三两句就中断。
然后他的朋友为了省律师费向他咨询案件并要他写诉状。
想起昨日的默契。
原来美好的东西往往产生于不经意之间。
我和他，有谁曾料想昨天会谈得那样投缘？
都是因为没有预兆，发生之后的回味才显得珍贵。
有了期待之后，反而索然无味。
我听寒武纪的时候，发了歌词给他。
结果他说自己前女友最喜欢的是faye 。
我说我亦然。他沉默很久。
问之，回答是在发呆。大概在想昔日爱人。
有些人多聪明，终究逃不过一个情字。
昨晚睡得很不踏实。醒来好几次。
就算是睡，也是半寐半醒的状态。
想到哥哥，也想到郑宏伟。
思绪变得十分混乱，我无法区分自己到底在想谁。
记得自己曾经为了谁辗转难眠，在深夜里泪流满面。
最后，时间真的还是将深刻的感情冲淡了。
而现实的伸手可及的温暖，要还是不要？
突然不想要结婚。
很难找到一个能够让我不容易厌倦的男人。
温暖的怀抱当然很好。
但是如果这温暖有朝一日成为负担，要是不要？
一直觉得婚姻是很神圣的关系。
如果嫁了，那便是一生一世的事情。
只是我找不到想嫁的人。
明天去学校了。会有一些日子不写日记。
很多琐碎的点点滴滴，因此不能够记录。
是遗憾，非遗憾？谁说得清？
作者: 自言自语 时间: 2005-2-26 05:05
很久没看到你日记了 每次来我都会来看的。。
今天觉得好经典
在和男朋友在街上走的时候。。前面迎面走过一个女的
然后我看到我男朋友脸瞬间红了
他就说是我以前的女朋友
我就开始哈哈大笑
结果走另一条路的时候 居然碰到我以前的男朋友
然后我也脸红了 他开始笑了
如果都在一个学校就不说了
我们在别的城市 一个别的学校。。。。
不过看到以前男朋友的时候 觉得很伤感 沧海桑田
作者: esmeralda 时间: 2005-2-26 19:59
2005年2月26日 星期六 晴
这一个星期的生活需要交代一下。
上周日回学校注册，顺便住几天看有没有什么事情。
寝室里陆续来了两个人，不过后来都跑去男朋友家了。
晚上就只有我一个人，有点孤苦伶仃的感觉。
和郑宏飞打电话到深夜，也就是想找个人来陪。
他原先的睿智突然荡然无存了，变成面对爱情迷茫慌张的小男生。
我心里隐约失望。暗自叹息。
不明白为什么每个曾经看来聪明而有涵养的男子在爱上我之后都变得如此庸常。
和邹力告别了。虽然并不是没有一点情意。
我无法把心分得太散，我的司法考试，那是很重要的。
一个郑宏飞就够我应付的了。哪里能管得了这么多？
他非常难过，我知道他是真的很爱我。
只是我不爱他。也许将来某天我会后悔错过他，但是此刻离开他义无反顾。
我们总是无法珍惜。原因复杂，难以解释。
我们爱的人总是走得迅急。这本是无可奈何的事情。
应该学会接受和不爱的人在一起，甘愿彼此珍惜。
只是，我还没有学会。我不知道自己还要走多久走多远才可以真正甘愿。
和醉汉聊得很好，几乎什么都可以说。
他能够理解我的一些也许在常人看来不能接受的想法和做法。
但是我不会爱上他，他同样不会爱上我。
当然这样反而安全没有顾虑。我们可以做亲近的朋友。
我们对彼此心存好奇，但是都懂得尊重对方。
这使我们的交谈始终饶有趣味。势均力敌。
我安于这样有着安全距离的交往。
没有伤害，只有彼此欣赏和珍惜。
在论坛很认真地做版主。但在群里，逐渐厌倦了说话。
我可以沉默地做很多事情，却不想聒噪地说太多没有营养的话。
呵呵我总是这样容易厌弃一成不变的东西。
我要安静的。我会一直安静下去。
作者: esmeralda 时间: 2005-2-26 20:10
以下是引用自言自语在2005-2-25 21:05:39的发言：
很久没看到你日记了 每次来我都会来看的。。
今天觉得好经典
在和男朋友在街上走的时候。。前面迎面走过一个女的
然后我看到我男朋友脸瞬间红了
他就说是我以前的女朋友
我就开始哈哈大笑
结果走另一条路的时候 居然碰到我以前的男朋友
然后我也脸红了 他开始笑了
如果都在一个学校就不说了
我们在别的城市 一个别的学校。。。。
不过看到以前男朋友的时候 觉得很伤感 沧海桑田
是好巧啊。其实也没什么的吧。过去了，就烟消云散了。
呵我现在变得比较残忍了。感情的事虽然仍然会触动我，但却坚定地相信什么都会过去。
沧海桑田，也不过是一句美丽伤感的话而已。
一个星期都在学校里，所以没写日记。上网不方便啊。
现在回来了。谢谢你惦记我。希望你安好。
作者: 自言自语 时间: 2005-2-27 03:11
呵呵 你的电脑不会跟我一样 放在家里把
我现在想东西也开始很现实了
对于不可能产生结果的爱情
没有耐心在投入持续下去
而且觉得感情投资这个东西 太不稳定
宁愿去投入一些稳定的
作者: 米躲 时间: 2005-2-27 05:12
没有从头到尾的看这些文字
就象你说的
“知道自己是会喜欢的，所以有了从容的心情”
那天凌晨看了一部片子 《红字》
也许你也会喜欢
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作者: esmeralda 时间: 2005-2-27 22:27
以下是引用米躲在2005-2-26 21:12:49的发言：
没有从头到尾的看这些文字
就象你说的
“知道自己是会喜欢的，所以有了从容的心情”
那天凌晨看了一部片子 《红字》
也许你也会喜欢
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谢谢，谢谢来读我凌乱的字。有时候自己都不知所云。
看过《红字》，确实喜欢。
心情暗沉，我做错了事情。
作者: esmeralda 时间: 2005-2-27 22:29
以下是引用自言自语在2005-2-26 19:11:17的发言：
呵呵 你的电脑不会跟我一样 放在家里把
我现在想东西也开始很现实了
对于不可能产生结果的爱情
没有耐心在投入持续下去
而且觉得感情投资这个东西 太不稳定
宁愿去投入一些稳定的
电脑确实在家里，在学校里几乎从不上网。
懒得很，对网络没有过分依赖。尽管在家总是泡在网上。
我伤害了善良而深爱我的男人。我很卑鄙。
作者: esmeralda 时间: 2005-2-27 22:29
2005年2月27日 星期日 阴
我不知道怎么形容自己的心情。
昨天上午还以为已经平静地告别了他。
可是当他对我说话，我终于发现自己难以割舍。
他给我看他的日记，写我的。
读着那些字，我的眼泪就那样掉下来，一颗一颗无处遁逃。
他应该比我更痛的，我能感觉到。
可是他装作平静地面对我。自始自终都是这样沉默内敛的男子。
我想起有人对我说过的一些话。
他说，有些人看起来沉默甚至冷漠，但是内心起伏。
他们的疼痛和翻涌，只有自己清楚。从不示人。
如同一个暗色的容器，从外面看断然看不出其中种种。
波涛汹涌，都只发生在一个人的世界里。
他和我说永别。我的心仿佛缺掉一大块，血流不止。
不知道该说什么。他爱我亦恨我。是我亏欠他太多。
我后悔自己当初贪图温暖，到头来伤他如此。
刚才去了留言簿看，发现他2月20日的时候留言给我。
他说：愿你快乐，宝贝。我愿用一生的时光，来带给你温暖。
我又流泪。我的眼泪止不住往下掉。
我知道自己错得太多太多。可是，我已经没有办法弥补。
他说要去一个不能上网也没有手机信号的地方。
他说要自我磨炼与放逐，要体验自己想体验的生活。
他说以后我们就再也没有联系了。
他也说恨我，说我欺骗他。
我无言以对。都是我的错。
他要我把他送的圣经烧了，我不答应。
那是唯一的纪念。尽管安妮说，遗忘就是给彼此最好的纪念。
我仍然执念于这唯一的物化的保留。
我知道自己错了。我以后不会这样伤害别人。
他们爱我，我就拒绝。他们坚持，我就离开。
我不能再那样伤害别人，不能。
他会好起来吗？我祈祷上天让他快点好起来，好起来。
有生之年，狭路相逢，终不能幸免。
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[此贴子已经被作者于2005-2-27 15:15:56编辑过]
作者: 自言自语 时间: 2005-2-28 01:14
愿你快乐，宝贝。我愿用一生的时光，来带给你温暖。
这句话听起来真是温暖。
今天看书上说 如果一定要找。男人找个自己爱的人。至于女人，还是找个爱自己的男人。
以前也是这么相信的。不过现在觉得爱自己的男人，他的耐心和热情总有一天也是要用完的。
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