追忆白。
标题: 盲道。 [打印本页]
作者: 沉溺 时间: 2005-1-30 21:36
标题: 盲道。
[B]从超市出来已经很晚了。买了泡面和奶茶。我的奶茶喝完了。
从超市到我家要过一个十字路口，拐进一个胡同，再穿过一条冗长的街，多么疲惫的路途。路边有很多孩子在放烟火，甚是热闹。那些烟火像异样的彩绘弥漫在天空，残缺不全的色块，还记得那首歌里的么。“天空血红色，星星灰银色。你的爱人呢。”王菲在唱歌。
佳说过吃泡面的人是没人照顾的。佳说我们一起吃泡面。
佳始终是个让人心疼的女子，她让我想起Tori Amos那张《心灵旅程》的封面，桀骜地屹立在大地上的女子，表情毅然决然，眼神充满荒凉。有的时候她会走过来抱抱我。拥抱着实是一种温暖的姿势。
我们都是不满足的人啊。我抱着佳的时候，手指深切地感受到她的骨架脆弱不堪一击。年少的锋芒毕露划伤了多少人，数不清。
佳说孤独。渔说孤独是种自嘲的行为。看电影，吃泡面，睡觉，日复一日。这算是孤独么。梦里的繁芜让人伤神啊。放假后我开始大量的做梦，反复地头疼，安眠药，昏昏欲睡。表情暧昧。
这也许是最颓废的日子了，我安慰自己，过去就好了。我不会再吃泡面，佳不会再等待她的爱人，一切就像一个圆满的弧，没有缺口。
yes I'm going home
I must hurry home
Where your life goes on。
[/B]
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作者: 墨桅 时间: 2005-1-30 22:23
标题: 1月30日
[B]寒风把我关回了屋子。这个屋子让我觉得匆忙和安逸。
我的命啊，在这里繁忙的度过。11—2月。你的生日到我的生日。从圣诞节、新年到过年。本是像蜜糖一样的幸福。最近我长时间的与他打电话，手机焐的温热。他的呼吸隔着遥远的空气灌进我的脖子，我便以为生命终结在这里。
他问，你在做什么？
我答，我在呼吸。
其实我不过是在听关于孤独的其他。有了他，或者还是不能说有了他，我依旧孤独。我的孤独们冰冷如刺，在我的指甲里钻来钻去。撕心裂肺的疼。
他说，毕天格我总是想知道你在想什么，为什么他们说你不喜欢表达。
我不能告诉他啊。如果说我把快乐反锁在心里是自私，那么剩下的，是我大片大片的疼，剥落的痂。他维护着伤我的人。我本是怨恨的抬头望，却不经意的听见上帝说，算了，算了。对啊，算了，一切都算了。我会找到适合的地方，舔伤口，爱他。
他是我眼里挺拔的男人。不说话的时候是安静的魂灵。他牵着我的手在很长的路上走，风灌进我的胃里，但我想那一刻我是无比的自豪与幸福，在他的笑里把自己化为简单的安魂曲。
一曲完毕，烟消云散。
他说爱薇儿漂亮。我说她只涂黑色的眼影和指甲。
他说好，好看。
宝贝我溺死了。死的不留一点痕迹。他的皮肤细弱。我把身子躲进厚厚的外衣，露出眼睛看他。
从此我便不怕我的孤独。我们的孤独与生俱来，别人抢不去，学不走。我们要细心维护我们的孤独，不许别人伤害。这是我们的保护。
如果我爱他爱的够，那么有一天，我会告诉他一切，关于我的伤，我的孤独。
下午。
我看到《一光年的距离有多远》的结局，已晃如隔世。我以为结局是那个女孩子的恨意，但出乎意料的是那个结局是男孩子的悔。我记起韩是那样专著的看这本书。他却已成为了我呼吸里的尘埃。瞬间落寞，沉淀。我爱他爱的不够。亲爱的对于爱人，我们没有嫉妒没有仇恨没有冷漠，走多远还是一样的遗憾。
是的，孤独是自嘲的行为，遗憾是孤独的附属品。他们是我们的恐惧、心疼。
渔说：鸵鸟沙漠漂亮么？[/B]
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作者: 伊人安安 时间: 2005-1-30 22:38
维说，你热闹点好不好。总是安静得让我心疼。
我微笑的看看他。不知道要怎么回答。
那是很久以前了。。。
这个冬季。我和维吵架，和希吵架……和很多人很多人吵了架。。。
生日的时候没有蜡烛。那天下雪了。
我是那个不会转身的人，只会固执的离开。
所以我们没了未来。。没了。。。
我说，毕业后，我就断掉所有的联系方式。。从此以后开始真正的各奔东西。
我厌倦了，厌倦了很多。我看着他们在那里开心的笑，我会难受。我总是需要不断的对自己说，好了，一年了，只有一年了而已，什么都会过去的。。。
其实我一点也看不清我的方向。。盲目。。。盲目。。。
继续盲目。。。
各走各的路。。。不要怀念我。。。
作者: 沉溺 时间: 2005-2-1 00:11
标题: 一月三十一日。
[B]我在进行一场暗无天日地自虐，每天以泡面为生。或者，没有泡面。
我不是坚毅的，渔，记得我们疯狂的节食，苹果，牛奶。我想那个时候的义无反顾或许很荒唐，因为我们都没能坚持下去。什么都还没发生就猝死在半路上。要知道，无论苹果抑或牛奶都无法满足我那虚荣的胃啊，你说你从此只对色泽鲜艳的苹果忠心不二，可是我做不到啊。
我在努力让自己瘦一些，再瘦一些，尽管我自己都觉得这是那么的不可思议。
想到了金。二年级的时候，活动课，金裙摆下纤细的腿。我坐在金的腿上，金坐在你的腿上，我们听金读报纸。阳光缠绵地温存在我们裸露的肌肤上，我回头看金的脸，白皙，没有血色，茶色的雀斑。金那个时候没有抱怨过我太重，压迫她的大腿。坐在她腿上的时候我想金永远是隐忍的，包括后来她转学，亦是厌倦了争吵，辩解。
英语考试我和烁在一个考场，可是我们都考砸了。她走下来的时候表情疲惫，嘟囔着怎么会这么紧张。烁紧张的表情煞是可爱，她把一个句子重复了四遍，到后来声音变得很轻，像是落入阳光中的尘埃。长相甜美似林嘉欣的女子，头发略微泛红。她坐在我的后面发短信，手机频繁地振动。但自始至终，我还是没能和她说一句话。
“这是怪癖。”我垂下头眼睛瞟到后方的烁漂亮的眼睑，及睫毛。
我着迷于一些人。异性，或同性。甚至在她们面前我都会手足无措。就像烁，还有杨，尽管彼此认识，可却不说话，不微笑。于是一切都成了虚无。
今天上午我蜷缩在沙发里做了一个梦。支离破碎的。我梦到了小学同学，一个很像杨的女子，还有他，细节记不清了。我想起佳对我说的梦的过多是因着对现实的不满。我想她是对的。
我的黑色毛衣泛着腐烂的味道，可我舍不得脱下啊。渔，我开始想念他的黑色毛衣了。[/B]
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作者: 蔚蓝海 时间: 2005-2-1 02:43
大段大段的文字
艳艳的红
刺眼
你们在做什么
我们又在做什么
是谁在感伤?
又是谁在伤感?
不懂了
我们给自己阴天和雨天
然后渴望晴天~~
作者: 沉溺 时间: 2005-2-3 05:14
标题: 二月二日。
[B]我有太多的话要说。
我最最亲爱的妹妹渔没了初吻。当我听到这些的时候惊慌失措。渔略带哭腔地问我怎么办，是啊怎么办怎么办，我淡定地说别把它看得那么重扣了电话。
后来我发短信告诉她什么都没有变，生活有条不紊。只要你幸福就好。
然后她回言，我爱你。
这三个字里有多少情愫啊。我以为对我爱你我早已变得麻木不仁，可终归在看到渔对我说“我爱你，我会为了你不变”时心里不可名状地疼，惊天动地。
我只是不明白，为什么是那样的人夺走了你的吻。宝贝，舌与舌温和地接触缠绕很舒服吗。我想我总算知道了为什么总有人说电影院是个暧昧无比的地方，也许对那样庸俗的人来说，是的。
那样一个摄人心魂的吻，注入你的命，也同样注入我的命。不同的是，在我眼里它卑鄙无耻，一文不值。
烁说过，那个SB。我和烁一样鄙视你爱着他的样子。如果我是你，我不会因为看到他笔挺的衣服和泛滥的笑容而折服。
是的，宝贝，你太容易折服。我想起了我们拿手机做过的那个测试，上世你是卖歌女，而我是纤夫。
可是我还是迫切的想走过去抱抱你，轻抚你的头，然后一起睡去。一早起来，亲吻你的睫毛，和你一起吃早餐，过一段缓和的日子。
我多想搬去和你一起住啊，你会感知我心底强大的欲望吗。我想帮你驱逐那个缠身的魔，那个你脱不了身却又如此依赖的魔，我可以身披甲胄，化作最勇猛的战士，像我们心目中的阿咔琉斯和赫克托尔那样，那会是充满血腥的杀戮。
这浓厚的夜啊多么令人伤春悲秋。过往的一切在我们的掌心里纠缠错乱，其实不过是上帝开的玩笑罢了。而我们，又在等待谁的救赎。
未知。[/B]
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作者: 墨桅 时间: 2005-2-3 06:04
标题: 2月1日
宝贝。这一切之于我，都不重要。
其实他的风衣，笑，都不重要。我只是想到那个温暖的广告。周渝民恬静的说：“雪太大，航班取消了。”百事可乐。新年。百事，可乐。
鸟儿，我想要个家，太想了。我不想再一个人走下去，我已学会承受孤独，学会依赖孤独。但是我不想就此沉沦于孤独，不想。所以我买了素描纸，重新练习画画，我后悔过去没有珍惜那些素描课。我想念瞿的手，细弱苍白，举止文雅。宝贝我家的窗子已经被我看穿。我不敢再看。
宝贝，我和你的爱，是独一无二的，是别人学不来的。这是我唯一骄傲过的东西。
他，是我的毁灭。一场不可遏止的，惊天动地的毁灭。对于他，我用向上的目光看，然后躲在自己身体里疼痛，欢笑。我爱他。我说服自己，爱他不存在该不该，我只是在自己最最脆弱的时候遇到了他。我记得云南盛产的冬虫夏草。风把草籽带到幼虫的体内，它便从此生根，随着虫的长大而生长，直到把虫吸干。宝贝你知道么，这种过程是很难形成的，机遇是那么那么的小。我想我是那样的一只虫子，在风里遇到他，从此把生命都给他。我不在乎是不是受伤，不在乎是不是真心，不在乎难不难过，只在乎，我是爱他的。
姐姐。我不是海盗。只是我总是看到，一个细弱的男孩手指抓着地面，被火烧着，他抬眼看着我，不说一句话。他一定是个巫师，我想。
这个眼神追逐我很久，无泪的，干涸的。他有一双大的病态的眼睛，不眨一下。
他也许是那个眼神的主人。我欠他他很多。很多很多。
我总是在这么想，他和韩，我都欠好多好多。无法弥补，我只能拼尽全力。
如果我能像爱你一样爱爱人，那那一天我会自由，会像鹰一样飞悬在英格兰无尽的草海。我还开始热爱荷兰、丹麦。童话一样的国家。自由是我们爱的终点。那一天我们都会幸福、解脱。它在一个阳光好的早晨等我们。
我问朱，哥，你是明宇么？是那个像风一样的男子么？如果你死了，会像风一样残存在爱人的生命里么？会么？还是你仅仅是我的喜欢笑笑起来带酒窝的哥哥？
海鸥喜欢逆风起飞。我便死在了风里。
渔问：“鸵鸟，沙漠离我远么？我们什么时候可以相守？”
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作者: 蔚蓝海 时间: 2005-2-3 07:28
原来是彼此安慰
呵呵
真好
作者: 沉溺 时间: 2005-2-4 04:56
标题: 二月三日。
[B]前几天从书店里买了张悦然的《水仙已乘鲤鱼去》。
进度很慢。今天读到优弥坐了监狱，留给璟那样一封信。就读不下去了。
流了很多泪。正午炽莽的阳光狠狠的刺进眼睛里，微微的酸疼，纸张被水浸过后呈现出一种凹凸不平姿态——我亦分不清这是否只是我的臆想。那两个独特的女子，璟，优弥，还有她们伟大不死的友情和爱，我忽然间感到呼吸急促，是心在抽搐啊。我浅薄的命，在午后的阳台，夹在了那本书里。然后，任凭血液在体内翻滚，我慌张仓促地睡去。
璟为了她的陆叔叔变得好起来，可最后仍是徒劳。
我在梦里梦到了他。宝贝，我也在努力为他变得好起来啊。可是为什么现在我感到一切都是苍白无力的了呢。璟说自己是个傻孩子，她以为全世界都是静止的，只有她在变得好起来。这仿佛是致命的一击，我猝不可防。突然就又觉得四肢被禁锢上了枷锁，囚禁在最晦涩的牢房，看潮湿的苔藓匍匐。
无期徒刑。
昨天回了趟学校，只是想回去拿我的学生手册，可所有的门都被锁住了，且打着明黄色的封条，决绝。碰到了我们年轻的主任，骑着单车对我打招呼。我亦看到了他鞋里的红色袜子，浅笑。
可是本来想去他们班看看的，泡汤了。
呵呵，没关系。没关系。本来就没有抱太大的冀望的，不是吗。
同样走进了男生宿舍，找到了他的寝室，锁着。褐红色的门，斑驳不平。我从窗户往里看，竟是那么紧张。是的，我看到了他的床，所有的被褥叠得整齐完好。亲爱的渔，他的床啊。爱人的气息啊。我想我是欣喜且羞赧的，可是却怎么也走不出那个窗前，那片雾霭般氤氲着的气息。这幽深的大楼，因着这气息，充满了诱惑。
我是一刻也不想离开的。真的。[/B]
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作者: 沉溺 时间: 2005-2-6 03:15
标题: 二月五日。
[B]醒来的时候，天亦是黑着的。
六点。
我的妈妈叫醒了我，因着今天有我的英语考试，她似乎比我还要紧张，愁容。她把所有的灯打开，“啪”的一声，登时我似乎听到了轻微的叹息，不可捕捉。可是我还是那么困，我的眉头紧蹙，想起了学校那个声质粗糙且絮絮不止的宿管，总是在很早的时候打开寝室的灯，掀我们的被子。那个时候我亦是绝望的，倦怠了新一天的开始，每天行色匆匆，知道么，我体内的齿轮在嗖嗖的转啊，无法停歇，亦不懂得什么叫做停歇。
终于放假了。可我却无法再熟睡，我的妈妈在叫我，她说去吃饭吧，吃完饭就要上路了。
我随她下楼，吃饭。她煲了很温和的粥，粘稠，馥郁的气息，还有圆润的荷包蛋。
啧，崭新的一天。
我大口吞咽着粥，龌龊狼狈。妈妈坐在对面，只是看着我，让我很不自在。对不起，我负担不起你爱怜的眼光盈溢着甜腻，那样让我总是自卑于自己还是不够好，体内的齿轮亦会拼命地旋转，疯了般。
对不起，我想休息。
我记起那天我对她的顶嘴。我顽强地盯着这个女人，丝毫不知退让，暴躁的争吵。后来她渐渐平静下来，可还是看到她额头上青筋突出，脸色微红，疲惫地说，你与我争吵感到很快乐么。她掀起身上那件黯蓝的毛衣，像是掀起拖沓的帘幕，然后我看到了无法想象的情景。
乳房下面本应该是平滑嫩白的皮肤却结了一块突兀的痂，红色，斑驳的黑色。像是一只丑陋的虫子令人沮丧地匍匐在那里，又顷刻间让我想起那瑰丽的琥珀。
最近总是疼，身体像是在腐烂长出一个又一个这样的泡。她澹定地说。
为什么不去医院？
不想去，害怕。
我走上前去抱住她。我的妈妈，她亦是个不可一世的孩子。令人疼惜。我理应变得更加完好，强大，好好地照顾她不是么。
呵，我的妈妈。[/B]
作者: 沉溺 时间: 2005-2-6 23:48
标题: 二月六日。
[B]二月六日。
终于到了这一天，这哀弥的一天，步履蹒跚，可还是来了。十一点多些醒来，却很清醒，似是一睁开眼就摸到了一切事物清晰的脉络，盘跟错乱，在我手中刻下了深楚的痛。
对不起，我闭上眼睛。生日快乐。
韩的生日，我曾经的爱人。曾经我以为，会陪我细水长流的人。可是原谅我，我先悖逆了他。
我看得到你的恻然，我看得到你的伤。那是我留给你的。之前我还留给过你什么呢，除了一条围巾，这伤大抵是最痛楚的了吧。
“H。就像一截断在了中间的梯子，没有进路，亦没有退路。”
我站在这截梯子上，独自一人伤春悲秋。我始终没有勇气在这架梯子上滞留过久，只是微不足道的过客啊。我自知我的命不会束缚在这架梯子上，因着我过多的不满足和莫名的恐慌，抑或是我从来只是贪恋着自己心中的臆想。
我亦记得第一次见到他，细长的眼睛，下巴上凹下的小沟壑，一切都是那么迷人。没有多说几句话即感觉到了依稀的温脉。
直到今天我亦无法感知那算不算一份爱，对于我是不是过于奢侈华丽。我只是想找个人依偎在一起，过一份缓和的生活。可终归我还是错了。我及时地退出了这场让我筋疲力尽的爱，或许只是他的爱。
我们坐在跷跷板的两端各自张望对方，你的爱沉甸甸地把我压起，使我高耸入云，可是我不是天使，亦无法飞起来。那样高啊，我很怕。知道么。
所以我拟定了我的逃亡。我开始躲避你的眼神，不理不睬。你是聪明的，亦顷刻明白了我的想法。于是不再说话，很好。
我们说多了话，终于有一天失去了声音。
让我再对你说一句生日快乐吧，我不确定是否还有留恋，只是知道，现在的我，知足。心里住进了一个如绅士般的男孩儿，那是我现在的爱人。
嘘，我没资格做你的爱人。[/B]
[此贴子已经被作者于2005-2-6 15:52:13编辑过]
作者: 沉溺 时间: 2005-2-7 06:58
标题: 二月六日晚。
[B]晚上上了QQ，看到了佳的留言。
我：佳。:)
最近很累。不知道你怎么样。
MD？
有些迷茫了。怎么会是MD。所以很想跟你说说话，或者不说话，只是走上前抱抱你。
只是想问问近来可好，仅此而已。
买了一件黑色毛衣，总是穿着不肯脱，嘻嘻。渔说那是爱人的气息。
你呢，还是一样么。
你穿着黑色毛衣的时候让我想到了脆弱。黑色是一种保护色。我宁愿看到你穿着那件红色的毛衣，很温暖，而且，快过年了，亦很喜庆。
不管发生些什么，请记得爱你的人给你的温暖。
最近看到一句话，时间刷的一下过去，一切又都是平的、滑的了。
祝：安好。
佳：:) 把最美的笑容给你。
我想在海边种百合，等它们能散发清香，我会带着它们去那个英格兰的牧场看你们，看你们幸福的微笑，看你们有了自己的家。不知那时我和我的爱人能否加入你们？我们可以互相取暖。
我一直坚信我们都能找到属于自己的那份温暖，你的黑色毛衣，晗的那对翅膀，蕾的小贝，渔英格兰的家，和我的百合。
不管发生些什么，请记得，爱你的人会祈祷你快乐。
当我捧着百合去看你们，希望你能给我一个温暖的拥抱，告诉我，你们已找到幸福。我就会很满足。
时间可以冲淡一切，但不包括我们心中的温度。
祝你快乐，我的宝贝。
这是我和佳的对话。我爱她。
外面开始下雪了，这初春的季节开始干燥寒冷。可是我是多么欣喜看到这场雪，我的妈妈一直在唠叨瑞雪兆丰年。是的，新的一年。会好的。幸福安康美满。我亦是如此期待。
可是，我还什么都没准备好呢。只不过是等待罢了。
遽然，听到了主的叹息。
唉。[/B]
[此贴子已经被作者于2005-2-6 22:59:06编辑过]
作者: 沉溺 时间: 2005-2-8 05:17
标题: 二月七日。
[B]知道么。明天除夕。
今天和爸爸出去买衣服，可是一件像样的都没有。不过有谁除夕前一天去买衣服呢。爸爸说我神经病，我想是吧。不过这可真令人沮丧。没有新衣服的年，是令人失落的。
后来我的爸爸开车带我回家，霓虹灯闪烁的耀眼，我微微地闭上眼睛。竟就这么睡了过去。
一个十字路口。红灯。等待的时间总是那么冗长无谓，爸爸轻轻攥住了我的手，然后用他那硕大的手掌有力地握着我的手。我睁开眼，看到他手上曲折缠绕的纹路，和他脸上盈溢着的满足的笑。心里好快乐。
路边泛滥着烟花。很漂亮，厚重的烟雾把天空捂的那般严实，可是那弥漫开来的花火是那么绚烂啊，让人着了迷。
终于看完了《水仙已乘鲤鱼去》。“水仙欲上鲤鱼去，一夜芙蓉红泪多。”一个欲哭无泪的结局。
呵呵。朱在给我狂发元斌的照片。他说这是精神动力智力支持。我的QQ在叫。接踵而来的是眼花缭乱的照片。
其实你不知道我只是很喜欢元斌的笑罢了。小孩子般，不知所措的眼神。
明天除夕了，你我都要快乐。
谨祝：幸福安康。[/B]
作者: 沉溺 时间: 2005-2-8 05:19
标题: 二月七日。
[B]知道么。明天除夕。
今天和爸爸出去买衣服，可是一件像样的都没有。不过有谁除夕前一天去买衣服呢。爸爸说我神经病，我想是吧。这可真令人沮丧。没有新衣服的年，是令人失落的。
后来我的爸爸开车带我回家，霓虹灯闪烁的耀眼，我微微地闭上眼睛。竟就这么睡了过去。
一个十字路口。红灯。等待的时间总是那么冗长无谓，爸爸轻轻攥住了我的手，然后用他那硕大的手掌有力地握着我的手。我睁开眼，看到他手上曲折缠绕的纹路，和他脸上盈溢着的满足的笑。心里好快乐。
路边泛滥着烟花。很漂亮，厚重的烟雾把天空捂的那般严实，可是那弥漫开来的花火是那么绚烂啊，让人着了迷。
终于看完了《水仙已乘鲤鱼去》。“水仙欲上鲤鱼去，一夜芙蓉红泪多。”一个欲哭无泪的结局。
呵呵。朱在给我狂发元斌的照片。他说这是精神动力智力支持。我的QQ在叫。接踵而来的是眼花缭乱的照片。
其实你不知道我只是很喜欢元斌的笑罢了。小孩子般，不知所措的眼神。
明天除夕了，你我都要快乐。
谨祝：幸福安康。[/B]
作者: 沉溺 时间: 2005-2-10 02:16
标题: 二月九日。
[B]过年好。呵。
这是我见到每一个人就会说的话，然后笑。一切都是那么有条不紊。
昨天在奶奶家过的年。奶奶准备了很多饭菜，她刚出院，前几天还在医院里躺着，手上插着很多针管，病殃殃。我去给她送饭，她即笑得很开心，握着我的手絮絮叨叨了很久，脸上很多细碎的纹路像散开的涟漪般，让我想到了“人淡如菊”。我问她过年以前身体会好么，她说会的会的，除夕一起吃年夜饭。呵呵，奶奶的表情很郑重，像是在向我承诺什么，我也应允了她一起吃年夜饭。
奶奶很健康的样子。一起吃饭的时候没有人喝酒，只是不停的吃菜。我说我想喝酒了。谁知我的奶奶却说喝酒不好不要喝酒，喝多了伤胃。她现在亦是很重视生命的宝贵吧。我笑着对她说不喝酒怎么敬酒，怎么祝你福如东海寿比南山。奶奶笑了，说心诚则灵。心诚则灵。
下雪了。外面很多人在放烟火。震耳欲聋，吡哩啪啦，此起彼伏，甚是热闹。我们亦是买了很多烟火来放，火树银花，很喜庆。解禁的第一年，每户人家都在户外，我听到了小孩子的喧嚣声，肆无忌惮。
后来坐在电视前很认真的看完了春晚。嗑瓜子，剥猕猴桃，喝茶。平淡。祥和。奶奶家新买的水仙，开花了，香气扑鼻。奶奶说她刚出院时买了两颗水仙头，每天裁剪浇水没想到这么快就开花了。生命力旺盛啊。
是。新年。所有的人茂密的生长。欣欣向荣。[/B]
作者: 沉溺 时间: 2005-2-11 02:25
标题: 二月十日。
[B]快开学吧。我想屿了。我想渔了。我想吉了。
渔这妮子每天只会发短信。我的手指快要枯萎了，只剩下拇指不知是死是活地按着按键。这样的过活着实是无聊的。可又能怎样呢。
今天是初二。和姥姥他们聚在了一起。喝了很多红酒，并且发短信告诉渔我在喝酒，美滋滋的。菜不是很好吃，爸爸说我的嘴唇太干涩了要多喝水，他还问我那只曼秀雷敦的唇膏还在不在。呵呵，爸爸，我早已习惯了这样的嘴唇呵。附带品而已。但还是跑到盥洗室，趴在镜子前盯着自己的嘴唇看。很多细碎的纹路裂开了口子，一道一道的。我用手轻触那两瓣唇，冰凉崎岖。
好看。我对自己轻轻唤道。这不正是我歇斯底里般的自虐么。
回到饭桌前，继续喝我的酒。我的小妹妹在缠着我陪她跳房子，我把她拨开了。
够狠心的。我想我的妹妹一定诧异她的姐姐怎么变了这么多。
其实她浑然不知，我的神经牵扯着所有的痛楚，可我的神经，系在屿身上。
我跟她说她也不会懂的。看到她那天真无邪的样子心里就抓狂。
不过都无关紧要了。
好吧。好吧。我承认，我是真的想屿了。那微耸的双肩，上扬的头颅，一切的一切。可是我见不到他，我亦无法和他联系。没有任何联系。我心里那座空城就要坍塌了。小妹妹的笑是如此奢靡，像烟花炸开来，因着心中的满足。可我是多么的不满足呵。我缩在肮脏的角落里，一个人喝酒。舔拭伤口。想起了陈小春的《算你狠》—“一杯二锅头，呛得眼泪流
。”也因而体会到了这番苦涩。
要赶快好起来，别那么龌龊。这是我对渔说的，亦是对我自己。[/B]
作者: 墨桅 时间: 2005-2-27 05:41
鸟儿。
换季记得喝中药。
每一分钟都让自己快乐起来。我们的生命不是用来被别人消耗的。我不要再做那只潜伏在记忆力的虫子，靠吸食逐渐腐烂的记忆过活。我也不许你再继续这样的生活。乱世佳人说，十七岁开始苍老。你会记得的。你的渔，你的我。你是我最坚强的姐姐。
姥姥说，喝中药要不怕苦，但实际上，中药是诱人的，弥漫的蒸汽，让人忘记皮肤上痂一样的忧伤。从此后，你不再有，我也不再有。
（下星期继续。睡觉去。呵呵。）
作者: 最好的幸福 时间: 2005-2-27 05:58
我的名字里也有个佳
呵呵
如果已经失去的就失去吧。。把握好需要珍惜的
作者: esmeralda 时间: 2005-2-28 01:05
我们都是单行道上的跳蚤，我们要皈依自己的宗教。该来则来无处可逃。
我流了很多眼泪，然后我对别人平静地说了很多话。
我在一个司法考试的论坛上尽责地做版主，我不厌其烦地教很多人用类似BT之类的软件。
其实我是最容易厌倦的。可是我想，如果我很耐心很耐心，也许奇迹会出现。我们又能在一起。
多可笑。是我要离开他的。然后我却流着泪期待奇迹出现。
我痛恨我自己。恨！！！
作者: 张宝贝 时间: 2005-2-28 09:46
红色给人一种感觉，是刺眼的疼，像及了心痛。。。
作者: 沉溺 时间: 2005-3-5 05:50
标题: 三月四日。
[B]我终于认识了锦。那个令人着迷的女子。
是的。就像我说过的那样，她是那么娇小且神情坚毅。童话般的长相，纯粹，眼里溺满了安详和水一般的死寂。她在冬天默默行走在操场上，眼球是分明的黑白清晰。锦让我想到了某种夹酒心的巧克力，醉人的脸庞，我迷恋于此，流连忘返。
她坐在我的旁边。安静，抑或是和晶说话。我对她微笑，她亦是如此。锦看了我的日记。第一页。用稚嫩的口气讲述着我是如此爱她。她笑了，笑靥如花，很轻。睫毛轻微颤动。
我对锦说，我们要惺惺相惜。
这是关于我们的故事。只有我和锦。这爱是多么的弥足珍贵。
锦，我今天和我的爸爸吵了一架。他说话的声音很大，像是某种被激怒的野兽，头上青筋暴动，历历可数。这场战争亦是把我弄的疲惫不堪，异常狼狈。我们刹时都忘了宽恕与忍让，只是在享受争吵时的快感。锦，我的爸爸是那么不可一世，他倔强，不安，易冲动，猛烈地抽烟。我甚至忘记了他宁静时的样子。亲，此时此刻，我是多么想念你，想念你的笑。
不离不弃。
吻。
[/B]
[此贴子已经被作者于2005-3-5 16:31:41编辑过]
作者: 墨桅 时间: 2005-3-5 06:43
[face=隶书]我想我会重新活过来。
鸟儿，我开开心心的复活了。对不起，在我死去的日子里，我看到你的泪，看到烁的泪。烁说，毕天格，你是那么那么的不知足啊。我无语。我默念着，姐姐我快好了，我必须把自己从痂里逼出来，必须褪下一层记忆。我会好起来，会成为让你们骄傲的孩子。
我爱你所以为你不变。我的爱是不会变更的。会像上海的发展速度一样与日俱增。
我是有那么多的无奈和彷徨。我在慢慢长大，有些重大的事要做，所以要你们伤心了。渔儿在这里道歉。渔儿见不得你们的眼泪。你们是渔儿的责任，是渔儿的珍惜，是渔儿的心疼，渔儿心疼那些浑圆的泪滴，是浪费在渔儿身上的。
亲爱的鸟儿啊。锦说我们要好好珍惜，我们要好好互相保护。你已经去睡了吧，你的睡眠让人心疼，你睡的那样香甜，我相信你已经很累很累了，我想去亲吻你的额头，但是我要告诉自己，忍忍吧，我要给你们一个足够美好的家。那一天，我要你们好好无梦的睡，我要一一吻你们，把泪流进你们的嘴唇。
你们。鸟儿，烁，金，锦，进。
等你们老去，记得忽然抚摩一下记忆里潜伏的我，摸一下锁骨，轻微的疼痛，那便是我的祝福了。
晚了，要睡了。锦也睡了。
愿我们一起平安的长大。
愿一切安好。[/face]
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作者: 沉溺 时间: 2005-3-21 00:57
标题: 三月二十日。
[B]知道吗宝贝儿。Tori过的日子有多困苦。我可以分辨的出来。
今天早上吃的长棍面包，花生酱。家里的面包都吃光了，只剩几片火腿挂在冰箱里。鲜红。可是我是不能吃太多的肉的啊。我已经太胖了。让我想想自己是多久没有穿紧腿的仔裤了？多久没有吃薯片了？呵。我贪恋于食物于我的满足充盈，贪恋于每一丝悸人的味蕾。身体上突显的骨亦被肥肉捂得无比厚实。我用手捏紧我的大腿，再狠狠地掐进去，彼时得到了一种前所未有的快意。我想我一定是昏了头，竟不得知这些肉已经是实实在在地箍在了我的骨上，成为了永缀。
昨天微机考试。天气不好。阴霾。厚重的云层铺天盖地地弥漫，张扬。见到了锦。她依是如此瘦弱单薄。她穿着仔裤，我穿着校服，看到她纤细的腿。再低头看我的。幸好有肥硕的校服遮掩。
匆忙地打了招呼，继续低头翻看考试资料。风很大，头发被吹得凌乱仓皇。抬眼看到月跑过来，欣然地大叫我没穿内衣牛B吧。和她打骂了一会儿。
微机考试没有那么难。那个机房没有供应暖气，于是提早交卷，走了出去。
去电影院看得《一个陌生女人的来信》。好生欢喜。硕大的电影厅里只有我一个人。茕茕。登时想起时间太早。
这部小说早先看过，茨威格的小说我一向偏爱。像是有一种莫名的情愫。电影背景选在了北京，那个刚硬迷人的城市。二十世纪三四十年代。开场即是敲盖信戳的声音。那一沓沓的信。
一律改成了那个年代的风格。四合院，旗袍，黄包车，京片子。画面很暗，暗淡无光。是一开始就注入了一股哀弥的婉怨。看片子的时候我流了很多泪，心里那座遗忘的城也开始坍塌。轰然倒地。
这是个怎样欲说还休的故事啊。似是回到了梦魇中般。只见男人。女人。信。
呵。爱情。[/B]
作者: 我是指语 时间: 2005-3-24 18:13
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作者: 沉溺 时间: 2005-3-26 21:41
标题: 三月二十六日。
[B]天气急骤转暖。不可预知。让我措手不及。
这样晴好的天气我是着实生厌的。阳光显然过于充足，斑驳地印衬在每个人的身上。是一周。匆忙。有了妈妈和女儿，我的妈妈和女儿是好朋友。
女儿喜欢唱《童话》，吮着牛奶哼哼唧唧。
你要相信，相信我们会像童话故事里。
幸福和快乐是结局。
于是我便也相信这结局会无比安好。尘埃在光线中轻薄翻滚，光怪陆离。窗外迎春花开得意兴阑珊，我的女儿开始唱《晴天》。
故事的小黄花。从出生那天就飘着。
春暖花开。想起了海子的一首诗。关于小屋。大海。及春暖花开。
在这个春暖花开的日子里，一切都告终了。我始终是那么糟糕，一事无成。开始想念远。他的笑。他的声音。他的额。他颈骨发迹线处不可告知的小尖儿。也许只有现在，我才能恬不知耻地想着他。这硕大的秘密啊。连我的女儿都不知呢。
锦说，隔了一面墙。可这面墙带给我的痛楚何其深啊。它亘古地屹立在那里，百年孤寂。我的妈妈告诉我没有什么不可以，她会在经过远的时候吹口哨。可是这些动作总是显得那么孱弱细微，于是我即沉湎于海枯石烂的臆想里碌碌无为。我想妈妈的动作只将是一种笑柄，在他看来会是多么的轻浮。
如果我说我爱你，你会谅解我的耻么。[/B]
[此贴子已经被作者于2005-3-26 13:50:33编辑过]
作者: 莞尔惜昔 时间: 2005-3-29 23:21
锦和沉溺。看到你们的字，暖心的很。
和喜欢的人儿一起在这里呢喃写字，真好，真好：）
作者: 墨桅 时间: 2005-6-24 17:12
离开网络有那么久，这个熟悉的网站也换了域名。离开那么那么久，好多话想说也忘记了。再没有人们的娇纵，也没有人们的欺骗。很难说我遇到了些什么。或者我什么也没有遇到，只是遇到了夏天。
我害怕夏天，很怕很怕。我珍爱的阳光，被如此的挥霍着，我的一切就像要蒸发掉。可是那有什么办法呢？我害怕的很多事情早就发生了。哗的一声过去，我都还没有看清楚。
对了，姐姐你被骗了。你曾经深爱过的一个女孩，她也像我一样做过背叛的事，只是她掩饰的很好。我也曾经很爱她，上课看见她很想笑出声来，但是当我知道了那么多的真相，我该相信谁呢？我只是觉得自己好笑。我为之奋斗不倦的感情，也不过如此而已。一个谎言，一个假象，居然可以毁了一片土壤。
姐姐，我还是一如既往的爱你。那天在KTV，我看到一身红裙子的毕，居然也是那么的难过。毕是个很好很好的人，像你一样好。看着她扁着嘴巴笑，我有一种世界永远和平的幸福感觉。所以我想哭，想见你。可是那都是不可能的。
毕说，鸟儿去北京了，不然她也会来。
很多人在唱歌，我怎么敢破坏这样的气氛。我的爱人倒在沙发上睡着，我却只能不断想象，和你重逢的日子。我躲在楼梯上哭，店员问我需要什么帮助。
我到底在做什么啊，我究竟丢了些什么啊。
无可奈何。[/B]
作者: 霓裳战栗 时间: 2005-7-7 08:33
恩,我是个来晚的人,看了很多你们关于爱,关于活着,还有FEELING的文字,在午夜零点过5分的时刻,看到你们令我沉寂的文字,我的记忆深陷,却又猛然如卸闸的洪水一样毅然决然将我覆盖,所有的前尘往事,所有的悲欢离合,所有的你你我我,都无比清晰的横亘在我眼前,又突然间恍如隔世,变得模糊.唉,不想说什么,也不知改说什么.
很多个月以前,恩,那还是冬天的时候,格突然跟我提起他们班有个女生很喜欢我,我很惊讶,接着是诧异,居然还是个对我来说很陌生却在学校常被别人聊起的女生,青,我的脑中隐约有了影子.后来的后来,断断续续在格子的口中,我们在记忆中相识了,直到后来的一次,你很是反常的跑到我的班里找我.又一次的惊异,伴有些许的尴尬,要知道,我们曾经是多么的羞怯于大大方方的打招呼或微笑啊.可是,那天傍晚你的眼神,全然不顾这些杂乱小事,而是急躁,怨怒,完全不是平日里我曾私下观察过的那个连微笑都是轻溺的女子.其实我早该猜到了,是为了格子,你平静得诉说着格子的颓废和龌龊,说你已经跟她变的陌生,从心底生起的悲凉,你说你已经没有拯救她的能力,于是来找我.你的声音平稳有力,可,我仍旧从你深白的眼白中读出了颤动,你的心疼,不安,和无助.从那时起,我想我就认识了你,多么平静,却又深邃.神奇的女子啊.
小青,请允许我这样唤你,我想跟你作朋友.
作者: 沉溺 时间: 2005-7-8 05:23
烁。
没想到你来。
安心。
一直想说的是。
你和我小学一个很好的女友一天生的。
所以我很牵挂你。
后来。见识了你这个温暖的女子。
我想我真是幸运。
你和渔那么好。
我们自始至终没有说多少话。
不过我并不遗憾。
一点也不。
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