追忆白。
标题: 【日記】看得到的幸福。 [打印本页]
作者: 浅眠 时间: 2005-2-8 07:32
标题: 【日記】看得到的幸福。
2月6日 写在新年之前
开始用红色164，绿色115，蓝色143三种颜色混合在一起的字体写字。灰蒙蒙的。有暧昧的感觉。如同这几天，一直停止过的天气潮湿一样。太阳终于是出来了。应该是有好的开始的，可是为什么天空还是像刚刚哭过的样子。用手一接，就是大滴大滴的眼泪。
电脑开始变得不听话。键盘被我撒了咖啡上去，可能是坏了。我迷恋上了玩赛车。歇斯底里的要得到第一个冲过终点的车。那种疾速的感觉是刺激的，像是一下子就到底的，想要挽回便已无能为力。
已经很少，会认认真真的想好好的谈一场恋爱。和谁谁谁，都是一样的。迫切的让自己开心的同时也希望对方能快乐，就好象一些人在说着我和以前男朋友的是非的时候。笑得是格外的肆意。因为我知道她们也很开心看到我这样，嘴巴在她们身上，语言是唯一尽兴的意义。如果，说了会开心。那么请说。我不难过。真的不难过。
在看曾志伟综艺节目《继续无敌掌门人》，笑得从桌子上掉下来。还有年底的各大颁奖。喜欢古巨基的《爱与诚》。是林夕做的词。别再做情人，做只猫做只狗，不做情人，做只宠物至少可爱迷人，和你不瞅不睬最终只会成为敌人，沦为旧朋友是否又称心，没有心，只像闲人，若有空，难道有空可接吻，注定似过路人陌生，你怎么手震。这预告发自虔诚内心。
是的，做只猫做只狗，也不做情人。也不必不瞅不睬，气味依然缠绕于房间的每一个角落，你在说话，我在倾听。你说你的，我听我的。全部与你我无关。我们没有期许，只有结局。我们可以各取所需，然后离开。你获取了快乐，我也得到了温暖。我们还能缠绕很多公里。
快过年了。。。有点惆怅。一年就这样过去了，不想许愿。唯一的希望是时间不要过得如此的快，让我有时间停下来，保存心中仅存的幻想，听听自己的心底里的声音。什么是想要的。什么是应该要的。而什么又是自己选择的。
新年快乐。要开开心心的让自己看起来。要轻挑得飞起来的幸福。一点点的。接近，又远离。最后还能停留在我的双眼。蒙住的，张看眼睛就看到的。一定要看到。
作者: 一只折翼鸟 时间: 2005-2-8 07:43
这个年，我们都会好好的过，对不对？
浅眠，在这里呆了这么久，可是有些东西还是没变，不是吗？
新的一年，一切都好。
作者: 浅眠 时间: 2005-2-8 18:23
恩。恩。一切都会溺过时间而重生。
会过去的。
作者: 浅眠 时间: 2005-2-10 09:32
2月9日 初一 喝醉的时候说的话
多天以来积赘的潮湿已经开始弥散。醒来的时候迷迷糊糊的。昨晚，是除夕。吃完团圆饭之后，就出去了。在肯德基等锌。突然想到了很多。一闪而过的爱情。想起两年前，偷偷的跑出来和他一起度过新年，是的，依然记得，你们是那晚KFC的最后一个顾客，那晚之后，你们的城市就起风了。那晚的烟花特别耀眼动人。。。。。。可惜，到最后。过了不会再回来的你们的爱。还是走散了。
KTV是刚刚新装修的。老板是桃的朋友，所以留了一个一号房给你们。六个陌生人。想想自己也真够勇的。但是，总觉得认识多一点朋友是不坏的，至少能从交流中获取很多信息，无论是来自她们真实内心的，还是从他们身上反射到自己的。
用很难听的声音唱了一首歌。你的声线很虚的，一到高处便已折断，如同自己一样。是不够厚实笃定的人。容易受人唆摆。不懂猜度人心，自以为是。是如此清晰的看到自己的缺陷。却无法努力靠近到完善。喝了很多酒。因为和劲玩甩蛊的时候，一直都输。喜欢劲这样爽快的人。在南京学日语。在人群中总是能成为焦点。想必，也能在社会中左右逢源。你问他，你为什么总能赢我。他说，因为你的眼神出卖了你自己。从一开始你进来的时候，就发觉你是那种拘谨的人。小心翼翼。不容易放开自己。他的很透彻的直觉。而你又是一个如此喜怒形于色的人。眼角眉梢，就能出卖自己的内心。对于自己。从不掩饰。你就这样的微小。天真而愚蠢。
而事实上，处人处世，有很多东西，需要用更大更坚韧的力量去抗衡。不要万事都胸有成竹。以为自己是无望不摧的头等兵士。你会知道，原来有时候，一切预感也会有错失，一切可能也不过是场暗涌。
请一定要在抵达另一个路口的时候。穿过那自己一直保护的灵魂表面，清醒的自省。你的时间，已经不多。不会再有那么多的美景良辰，让你荒芜。
回家的时候。收了很多人的短信。心里是温暖了一阵又一阵。至少，还有朋友。所以幸福，也不会无声无息的消失无影踪。还有还有，一点点的，没有从指尖溜走。新年快乐。在路上和他打电话。他在放烟花。你叫他不要动，站着不许动。还说要马上来找他。你不知道自己念念不忘的是他，还是甜美的往事。你一点不知道。可在大路上却说了很多话。好象是看见了很多烟花。也许不过只是新年前仅剩的最后一点幻觉。
他说。你告诉我你的位置。我带你回家。你不要乱走。我会担心你。
你说。没关系。其实我是个好乖的小朋友。
然后。手机最后的钱用尽了。嘟嘟嘟。
你所拨打的用户，因为欠费而暂停使用。
回家。锌送你回家。街道很静。好象是天亮了。安。
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作者: 穷 时间: 2005-2-10 09:36
[B]对.一切都会变得好.[/B]
作者: 浅眠 时间: 2005-2-12 18:20
2月11号
詹打电话过来。我不知道他有什么事情。打了一次又一次。没有接。因为知道自己不会再去接这样的一个电话。时间又过了半年。一直从桂林到衡山，然后是广州，地点一路转换，又剩下我一个。十月的时候认识程的。他是个不错的男人。记得在山顶看日出的时候他低头下去抽了一支烟，这样的漫不经心的姿势，让我一直记着，像是隔着一块玻璃的距离，一瞬间，又清晰起来。
又看了一次太阳。不过是日落。在沙发睡醒的时候，被子就这样的垂了下来。看到窗外的斜阳。他发短信问我为什么又再沉默不语，希望得到一个理由。我说没有理由。即使下一秒。我还会遇到他，依然还是不能和他谈论有关我感兴趣的事情。关于电影，摇滚。。。他甚至连我染头发也感冒。所以，选择沉默。也好得过谎话。
有些人，是永远不会有相交的一点的。有些人，是第一眼就能深爱的。
而詹是只能做朋友的。我的心脏里再也容不下爱情。做个伙伴不错。被他憎恨也好。就是不要爱。我知道。要付出。会伤害。不管是来自哪一方。不是因为害怕了。只是，我在选择自己最自由最安详的方式来生活。安全感，是自己给予自己，别人无法满足到的。温暖，是可以轻易得到的，左手握住右手就够了。寂寞，还有很多的朋友，至少还能陪我走很多公里，没有的话，就努力工作。能忙着忙那，不至于显得太过孤单或者无望。
有更重要的事情。等着我去做。我是个有很多很多欲望的人。我要赚好多的钱来满足我的物质需要。我不能看见我喜欢的东西无能为力。我不想花男人的钱。得到一个男人。那不是女人最大的成功。想真正能让别人信服你，必须要让自己独立并强大起来。幸福，总是要靠自己的双手去创造的。没有人，也没有承诺，可以安安静静的依赖直到永远。
一样的。会无疾而终。时间的事情。谁也不能肯肯定定了无怀疑。
至少，现在的很多很多的努力。至少，不要总在做自己后悔的事情。至少，还有明天。
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作者: 米的盐分 时间: 2005-2-13 23:36
幸福
触手可及
作者: 自言自语 时间: 2005-2-17 01:07
没什么要求的时候
似乎更接近幸福一些
作者: 浅眠 时间: 2005-2-20 03:29
2月14号
是情人节。说好了要送给小白一条绿幽灵水晶。然后就拉了锌去买。喜欢的那一条是标价600块的。的确很漂亮很大颗。会给小白带来很多很多的桃花运。很少会这样的破费，为一个男人。只是小白是例外。他总能在深夜的时候给我回应。那是我最脆弱的时候。只有他在。
我想我是喜欢他的。但是那种喜欢，是没有期许的喜欢。不想要结局的，当然也就不会有绝望。
以前的男朋友打电话过来，问我要不要去做头发。他的车就在附近。我说好的。
我在发廊里等了很久。人太多，根本没有人来帮我洗头，然后我就出来了。发现他的车就这样一直停在发廊的外面。我不知道他在车里面干什么。我把手指贴在玻璃上。就像在告别。
我们就这样隔着一层玻璃。不说话。我们都没有想说的话。
我们，若无其事的。不说爱。
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作者: 浅眠 时间: 2005-2-20 03:44
2月15号
回学校。没有一点的恋家。
发现宿舍里面没有电。于是我决定去旅游。最近的城市。买了47块的车票。我喜欢车辆在高速公路行走。疾速的。可以一直到底的。不怕。逃亡的感觉很美。虽然风景都是一样的陌生。
喜欢听那个城市的男人说的话。很豪爽的，从不拖泥带水。
至于。城市本身，没有多大的意义。来，也是因为要去的。要的，只是它的过程。
在旅馆醒来的时候，外面下雨了。我想我应该回去了。
2小时之后。
回到学校。发现丢掉了钱包。在公车上被别人偷的。身份证，图书证，就诊卡，全丢了。
心情坏透。
收拾东西。睡觉。
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作者: 冷月星痕 时间: 2005-2-20 06:03
以下是引用浅眠在2005-2-7 23:32:28的发言：
已经很少，会认认真真的想好好的谈一场恋爱。和谁谁谁，都是一样的。迫切的让自己开心的同时也希望对方能快乐，就好象一些人在说着我和以前男朋友的是非的时候。笑得是格外的肆意。因为我知道她们也很开心看到我这样，嘴巴在她们身上，语言是唯一尽兴的意义。如果，说了会开心。那么请说。我不难过。真的不难过。
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作者: violin 时间: 2005-2-21 05:22
如果幸福还是值得珍惜的
作者: 浅眠 时间: 2005-2-23 04:20
2月22日
听一张旧CD。朋友说。只是想给这张CD找个主人。它已经搁置了将近两年了。终于是有去处了。封面很漂亮。名字叫做，穿越星空与你相遇。是朋友在去香港的时候身上只剩下100块，在一家小小的音像店买下来的。
一首一首的听完它。有点想抽烟。可是没有。戒掉了的纠缠在指尖的温度。只有绿箭的口香糖。第六首。一个女子突兀的用轻轻的声音吟唱。CHILDHOOD LONGING。纯真年代。一片又一片的吃掉糖。为了压制内心的汹涌。那一些丢掉的记忆，属于过去的线索。他们不能跟着你走。即使害怕了也要勇敢的往前走，义无反顾的。不许回去，亦无须念念不忘。
跟朋友说谢谢。没有什么回送。然后把自己唯一买过的漫画书送出去了。是一个小小的女孩画的水彩绘本，里面写了很多忧伤而快乐的童话。MY WAY。喜欢封面。是一个男子在路上，行走 ，满目风景，或者满目疮痍。有暧昧的紫色。曾经迫在眉睫喜欢的东西。最后也终于要属于别人。转让，颠簸，辗转。只有自己，还留在原地。
一个人。却必须要勇敢而无憾的继续着。和小孩子一样的。
冬天的时候，却剧烈的想念夏天的温度。我的微笑，和太阳一样的有灿烂的味道。
抬起头，天就要亮起来的样子。
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作者: violin 时间: 2005-2-23 04:52
你还是那么可爱
作者: 莞尔惜昔 时间: 2005-2-24 02:56
浅眠，一直觉得你是极其自省的女孩子。
作者: esmeralda 时间: 2005-2-28 01:10
眠，我厌恶我自己。怎么办？
作者: 浅眠 时间: 2005-2-28 06:27
2月27日
我觉得自己倒霉极了。
银行卡被吞。身份证被偷。MP3升级之后就坏了。还有病。
前几天玩大富翁的时候，我的股票就一直在下跌，还被人陷害进警察局。我是本月的悲情人物。形容得很贴切。
穿上拖鞋，把衣服都洗掉。长廊里有斑驳的影子，天空没有太阳。算着日子，下星期就要去医院。有一连串的工作要做。生命短暂而时间漫长。而我现在，停留在一无所知的状态。等待。静默。什么都不能做。
还是得勇敢而邋遢的继续。
每每想到可能拥有的时间有限时，就莫名开始怜惜，生是恐惧的，但是面对的美好却不忍离去。要心存感激并且珍重。
把每一分每一秒都填满。下一站。又会遇到怎么样的人，遭遇怎么样的事情，心里的坚持，和铁轨上的路线一样，清晰得看得见脉络。
只是想继续。行走，继续，通往春暖花开。
会好的。会好的。
玄说：我在这里，一切如故。
不说无能为力。那些不好的。那些犯贱的，都会走掉。不留下。一点残渣的。我要裹着那些眼泪和厄运在这个城市里逃之夭夭，2月过后，戒掉男人和爱情。好好感受伤花怒放的气候。张开手指就能听到撩动花瓣的声响。
拼命拼命的，微笑带过。
加油！！！！
[em01]
[此贴子已经被作者于2005-3-28 11:54:19编辑过]
作者: 浅眠 时间: 2005-2-28 06:37
以下是引用esmeralda在2005-2-27 17:10:18的发言：
眠，我厌恶我自己。怎么办？
给自己一点时间。
不要过多的责怪自己了。会好的。
抱抱。
作者: 浅眠 时间: 2005-2-28 06:40
以下是引用莞尔惜昔在2005-2-23 18:56:40的发言：
浅眠，一直觉得你是极其自省的女孩子。
我只觉得自己是极其坚强的孩子。要勇敢的，不害怕的面对困难。
希望有一天。也如你这般，周身幸福
作者: 一生之水 时间: 2005-3-4 08:31
幸福可以自己品位
或许别人看似痛苦,自己也觉幸福
作者: 浅眠 时间: 2005-3-7 09:10
3月7号
MP3里一直重复听着陈绮贞的《旅行的意义》。在公车上，阳光就这样照射在脸上，好温暖，知道远方有个人，会爱上。带着他的歌在身边。幸福就是这样的随手可得 。
我要开心起来的。春天来了，花都开好了，还等什么呢？
开始喝大大杯的蜜糖水。甜甜的。小白已经回学校，深夜听到他很好听的声音，快乐。说不出喜欢他哪一点。只是心里藏着一个小BABY。他很乖，有时也很顽皮。会宠着他，仿佛是信仰，不需要任何回应的。很私人的感情。
他，也许从来未爱你。
而你，只忠于自己的感觉。
我们不在一起。就是全部的意义。
[此贴子已经被作者于2005-3-28 20:08:25编辑过]
作者: 浅眠 时间: 2005-3-8 23:14
3月8日
很久以前写的片段：
吸了一支烟。在阳台。我的姿势不大好看。因为你。你说你会带我去北京看病。你说我们都会好好的一直生活下去还要生像我一样乖乖的小孩。
你说的。
你从来不承诺，那些如烟花一样空的东西，可是你说了。我应该简简单单安安静静的信以为真，还是应该尖锐的揭穿你的谎言。
我只能给自己微笑。只能是这样。
在黑暗中流泪。没有声音的。满房子都是烟草的味道。我们曾经坐在马路上一起抽烟后的味道。过了期的味道。要不起，也回不来。
如果你说回来。如果你只是假的。重复的，无休止的
你的贪心。
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作者: 琉璃失色 时间: 2005-3-12 04:30
今天。我坐在教室最后的位子上。摆弄同学的手机.
她是女生。然后我看到她吸烟的姿势。很酷.迷离.
这算是现在女子 的一种时尚吧.
可是我说。他的诺言。信以为真有时不辛苦。
揭穿才痛苦。就让自己欣慰吧.
作者: violin 时间: 2005-3-19 17:36
最近都在准备给自己录歌
可能不太有把握
今天随着心情
把小抽屉里的戒指拿了出来
那是一个仍旧银白的戒指
把它带上
但是只是限于今天而已
其实说不上是什么感觉
朋友都所
我也就是这么一个感性的女孩了
很容易被伤害
可是又很容易忘记 忘情
短暂的依赖是那么温暖
当你轻抚着我的脸
你说喜欢我钻进你的软软的衣服里
你笑 还有我的开心
听到你说
就是想这样好好抱住我
不再放开
作者: 浅眠 时间: 2005-3-21 07:56
３月１４日 Auf wiedersehan
我不知道自己在做些什么事情。看DVD，不断的看。《剪刀手爱德华》，《断头士》，《绝代妖姬》。开始迷恋意大利的歌剧。像丝一样要断了的声音，在很安静的夜晚，带着淡淡的忧伤从内心深处慢慢延伸了开来.
昨晚想了很多事情。突然就繁衍出很多很多的杂乱无章的虚言。我发现自己不懂做人，我总是在很迷茫的时候就会想起小白。他会给我很多意见，让我心无旁笃的坚定。就是这样一个不能缺少的朋友。在心中一直保留着很完美的形状，不去触碰它，他是镜子，能够反射出光亮，带领我找到那扇窗。抬起头天就要亮的窗口。
还有林．我还是会想起她。是许如云的《我依然爱你》。因为那些日子。是蜒绵不绝的晴天。我们像孩子一样互相交换彼此的信仰，然后又互相伤害，微弱而顽强的顶撞。还是会想起她。在离开很远很远以后，远得已经看不见她的脸，才剧烈的想念。想说抱歉，想跟她说，可不可以，不后会无期。
我们都遗失的怜悯，怎样才可以要回来。
开始准备六月的公务员考试。联系了很多人，我总是很突然的做出一些奇怪的决定。如果真的可以安定下来。过着懒洋洋的生活。要停下来了。我累了。
春天来了。请你一定要幸福。
Auf wiedersehan ，如果可以说再见。
[此贴子已经被作者于2005-3-28 20:10:02编辑过]
作者: violin 时间: 2005-3-24 03:45
mp里重复着那首
分手快乐
我无法帮你预言
委曲求全有没有用
喜欢春天
是因为天气变暖了
可以好好整理自己的心情
一切都显得那么美好
有唯一的翠绿色
这个季节能透出的惊喜
细致地一步步翻找记忆的叶子
你依旧爱着寻找着
占有着
对么
不去悲伤了
更快乐得像小时侯
拿起放下一件陌生的东西
会觉得很轻松
很单纯地给自己喜欢的人微笑
没有半点做作
很舒服
告诉我
你仍旧幸福
也只有欣慰而已
作者: 浅眠 时间: 2005-3-28 03:28
3月27日 雨
在这里写字。只是因为寂寞。有一段时间，我陷于空白当中。每天就是这样子的睡觉。喝大量的水。上课。和小白说话。没有任何意义的生活。唯一陪伴的是梦。一段一段的梦。缠绵于每一个下雨的夜晚。我想我几乎要放弃很多东西了。包括我的双学位。六级。以及公务员考试。
在追忆白写着一些文字。因为喜欢那里温暖的界面。一些干净的音乐。还有一些爱着的人。
好恨自己是5月出生的孩子。有着象牛一样的倔强脾气。那些坚持到底的桎枯。始终无法坚决的断了。一直在怀念。从不停息。和小白一样。他的心里有着他的回忆。那一个走到那里都念念不忘的人。我们各自在缅怀。一些无能为力的。始终在倔强的想要占有。企图得到想要的答案。然后才肯罢休。
像孩子一样的坚持着自己的纯洁的信仰。我们心里有着一个不可能再爱上的人。他们在心脏里面浸染，很安全，只要一直一直的，不要被揭穿。然后我们又互相安慰。给他最宽容的空间。不去过问他的过往又或者是现在。势均力敌的对话。保持着淡薄的温情。即使是崩溃的时候，也绝对不会再哭于他面前。独自抹去眼角的泪水。就是这样的关系。彼此进入内心。看得清楚却从不抱怨。
晚上有一个会。会上看了一本西方法律的书。很枯燥。但是依然觉得有趣味。知识是很重要的。现在看来。我觉得自己一无是处并且胆小。我是可以回家的。今天我突然想起了家。我是可以回家里的公司工作的。可是我觉得那是出卖了自己一直坚持着的理想的残缺。家里是家里的。而我是我的。两者不应该是依赖并存的。幸福永远是要靠自己去争取的。想得到的。要追寻的。仍然只有自己陪伴。
开完会后，和朋友去吃了红薯汤。大大的一碗。看完金像奖。他就要睡觉了。
恩。答应你的。即使有多么的困难，也要咬紧牙关走下去。
Thanks giving. whatever you go.
[此贴子已经被作者于2005-3-28 20:11:22编辑过]
作者: 浅眠 时间: 2005-3-29 04:36
3月28日 短暂晴
在淘宝网买了一本书.关于司法考试的.买主是刚刚过了律考,和他在QQ上聊了一会.没有认真的想过,如果我把钱打过去之后他不把书寄过来怎么办.只是凭直觉的去相信一个陌生人.如同赌注.输了算是倒霉.如此而已.
卉总是说我是很冲动的人.容易相信别人.从来不小心谨慎,不怀疑一切.忠诚于自己的直觉.我就是这样随性的人.喜欢的,就要去追寻.不管有多么困难.这样的禀性让我碰了很多的钉子.最后什么也没找到,汗流浃背,还自我陶醉.
看得见的愚蠢.如夏日里灼热的阳光，无处躲藏.却依然要坚持如初.
天气有点热了.我把爸爸的大大的V领的毛衣拿了出来.穿上有点脏的匡威布鞋,随时随地就象要逃跑的样子.我还是要像小孩子一样的,有着肆意而无邪的笑容.不说寂寞.
每天一颗维生素.因为我想拥有健康，我想拥有自己的生命，对自己负责。我要和其他人一样的美好.
拼命的努力.和元元,唐一起.我们是互相支持的.虽然我们总是容易一不小心就沉浸在自己的小情绪中,无法自拔.阳光很好.我在心底微笑.我把一些保留的东西遗弃在另一个地方.我想他会有他自己的归宿.每一样东西都有灵魂，在我们看不见的时候，释放出来.寻找新的归宿，然后成长.
给自己买了一棵仙人掌.就当是奖励自己.叫它做傻B.
和自己一样.蠢蠢的.傻傻的,却在努力的呼吸.
[此贴子已经被作者于2005-3-28 20:58:19编辑过]
作者: 浅眠 时间: 2005-4-1 06:03
用笔在白纸上写字。很零散的文字。像是黑暗中偶尔投影过来的光线。稀稀疏疏的，有太多的灰尘在里面浮游。看不清。但能感觉里的凝重。
天气不好。无疾而终的春天。而夏天，却依然是遥遥无期。
想远走高飞。跟骚骚说。上课的时候一边听着歌一边跟他说。关于以前旅途上遇到的很多事情。那些田野，火车上碰到的陌生人。。。。终于知道自己是那么的缺乏安全感，我需要一些让我感觉温暖可靠的安慰，可是太多的，虚虚的，绵绵的，我抓不到。我不断的跑，然后，那些东西，却已经离开。
骚骚说，他会很快有女朋友。
我说。恩恩。好的。你会幸福的。
两个人的。烟火。只有我们才看得到的绚烂。我也想要。只是这样的美丽，要经历怎样的艰苦，经过多长的时间，才能得到的。不偏不倚，放在手心里，刚刚合适的温度。
无论如何。还是要一个人的，去寻找幸福。在哪里，都一样的殊途同归。
一个人的幸福。就在街道的转角。一个拐弯。就看见。
[此贴子已经被作者于2005-3-31 22:05:33编辑过]
作者: esmeralda 时间: 2005-4-11 04:30
眠，你知道不知道我也很喜欢你的字？
只是一直没有说，一直不知道要不要说出来。
有些人可以写华丽深邃的文字，但是读起来有疏离感。
你是香甜温婉的女子，写清澈真挚的字。
所有真性情的人都无一例外地深深吸引我，比如你。
我要我们一路陪伴一路温暖。
作者: 浅眠 时间: 2005-4-12 08:55
4月10日 阴.冷
出现了短暂的几天晴朗.有着夏天一样的味道.曝晒的阳光在身上游移,一寸寸的,感觉到灼烧的炎热.风中有浓烈的青草香味.偶尔大风出过.一切是那么的不可思议.如同幻觉.
在矛盾中度过了一个星期.一直在反复问自己到底要不要继续双学位.或者考研.我想我就是这样的一个无法笃定的人.可以选择的道路其实有很多,只是追寻的过程漫长而艰苦,还会有预期的结局麽?还要继续的勇敢麽?
这样的迷失.让我觉得自己遥远而抽象.生活在接近.而我完全不自知.
再三思虑.还是觉得先把双学位读好,然后再去想司法考试的事情.至于考研,也许就这样搁置下来吧,有些东西,永远都不能太过贪婪,不要到最后的空无一物.至少.能握在手心的,就要努力的握紧,不轻易就说放弃.
快要夏天了.我觉得开心起来.凌晨关闭电脑.喝了一杯牛奶蜜糖.手机有小白的电话.他总是在深夜的时候给我一场倾诉.是的,快要看见他了.一切都会很好.一些感情，见微知著.即若如此.仿如信仰,属于自己的唯一回忆的单证.等待兑现的那一天.
如果,可以长久并微笑的待在一个人身边,平淡,简单,十指相扣.便已足够.
[此贴子已经被作者于2005-4-12 0:56:47编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-4-12 16:31
能够清醒的把握未来的一切，其实很不容易的。
能够让自己将来不后悔现在的选择，其实跟不容易的。
作者: 浅眠 时间: 2005-4-13 23:40
安静
----我知道我只能陪你走这一段路 再见之后 各自 安静生活数年
4月12日 星期三 太阳撒满房间的一天
一个人,独自在房间流了很多的泪.很久没有过这样的感觉.
他已经发誓永远都不要再见你.
如果我离开.有很多东西,就会一直的留在我们的控制范围内.很完美.没有变化.
我爱的只是沉溺在爱一个人的感觉.别无其他
你要相信.你看见的,最终不过是一场绚烂而短暂的烟花.
决定出去走一走.这是预期的结局.离开.已经习惯了.所以也便愿意去习惯这样循环不变的动作.
一动不动在原地.安静的看你离去.你的眼角眉梢,就这样一瞬间的,消失在风中.
然后,我们各自的,回家.
买了一合蛋挞.在公车上大口大口的吃着.
也并无不开心.说过要吃到第一百只蛋挞的时候就要忘记他.
想想这样,有点破费.于是决定在完这合蛋挞的时候,就提前忘记.
回宿舍的时候.爸爸打电话过来.他说途经香港买了一个索尼的数码相机给我.
开心.我要拍一些喜欢的照片.在眼睛快要老去的时候.和时间交换信物,过往,和每一个明天.
如果可以.就这样的满足,而微笑.
太阳,都出来了.
还在躲什么呢?
不再搜索快乐了.满眼都是.抬起头就能看到.
作者: 浅眠 时间: 2005-4-16 21:54
4月16日 大雨
一个人跑去图书馆自习.天上有一点雨丝.试着用自己的左手第四个无名指牵着自己右手的尾指,就这样纠缠着.不放开,来自心脏的微小温度.
老潘的签证没有下来.郁闷得很.于是就叫了球球和韵韵一起出来喝酒.
很久都没有喝过酒了.所以有点不胜酒力,只是觉得这样晕晕的感觉很好,可以放肆的去释放自己的感情,毫无保留的.
睡在床上.很模糊的感觉自己在转动.世界是完美的.完美得值得我们用一切去坚持明天的微笑.
发短信跟他说.如果觉得是自己值得去做的事情就去做.你和她一直都很好.只要你幸福,花光所有力气也愿意去成全.我,自己.其实一点也不介意.不要紧.
是再也都不介意,那些生命里的人,进进出出,总会有时.没关系,都只是路过而已.
成年之后.始终觉得做人要善良.不要恶意的去对待别人.原谅对方也是脆弱的有缺失的人,不要向别人奢求太多明天.只要一直陪伴.一直陪伴.
还能相视微笑.那样的幸福,该有多好.
作者: 莞尔惜昔 时间: 2005-4-26 00:29
还在平静叙述，就是小小的幸福。
作者: 浅眠 时间: 2005-4-28 07:22
4月27日
很忙很忙。天空有时阴暗有时晴朗。这是一个人的生活。吃饭，自习，睡觉。
下了许志安的歌，放在耳边，唱啊唱啊。这一秒，你好不好。
想你风就停了
刚好不迟不早
想你会在做什么呢
会不会也孤单呢
这一秒你好不好
希望你会微笑
有你我觉得我重要
我会努力成为你的骄傲
如果这一秒钟你想起我的笑容
那是同一秒钟你浮现我脑海中
如果当寂寞穿透思念是一种痛
亲爱的没有人比我懂
世界这一秒钟多少爱都已落空
庆幸这一秒钟我们仍心意互通
言语虽无法形容却真实的可以触碰
我的世界只为你转动
有时候会想起他，然后他又会刚刚好就想到我。就会很开心的傻笑。有时候也会独自在教室流泪。想起有个人和我说过的，当你有多快乐的现在，就会有多痛苦的将来。是的。什么时候都会有个期限。会有耗尽的时候。下落不明，而又不甘心的，我的未来。就这样，走着走着，就会丧失勇气。
这一秒，你好不好。就是现在的，全部的，想要知道的。
一直在分心。看书的时候。
干脆跑去体育馆看了一场足球比赛。途中，给爸爸打了个电话。他在那边竟然问我是谁。问他很多关于贸易方面的问题。他竟然出奇的很热心的不耐烦的和我解答了一遍又一遍。
微微的笑了。这样的亲人，在身边，就是温暖。
晚上的状态特别好。一口气。整理了很多条线索。大鱼说的，抱着考90分的心态去考它，就一定会如愿的。
这是喜欢的课程。虽然难，也会努力的学好。
A ZA A ZA ，fighting.
作者: 浅眠 时间: 2005-5-1 05:19
4月30日 晴
夏天.炎热.蹲在洗手间里一遍又一遍的洗澡.想起小白说.他有个习惯.每次离开一个女人的时候,就会洗很久的澡.希望把她们留在他身上的气味走掉.洗澡.简单的重复着一个动作.洗掉一些味道,残留在身体的记忆.如果,可以过去的,就让它们流走.一切都会很自然的.没有了.
像个颓废的人.不出去.太阳是这样的刺眼.直接抵达肌肤的绵热.也不进吃.有时候就躺进沙发上和朋友打着电话.有时候穿着黑色的高跟鞋在地板上走来走去,那些响声,如同自己一样的寂寞.
咚咚回来了.然后又睡着了.我知道他是累了.是这样乖的一个人.五一的时候带着父母去旅游.我也想回家了.可是还有可恶的国经考试.
傍晚的时候,以前的男朋友打了电话过来,说了大概十分钟的话,然后他说对不起,以后你都不要理我了,出了国之后我会消失的,忘记应该记得的你.我说好啊好啊,忘记就忘记了吧.没关系,这与我无关.
好象就这样就忘记了.心里不再有任何感觉.你看,就是这么的容易就离开得了的.一转眼就不见了.我们过去的痛苦.勇气还在身边.很好.幸福还能看到,很好.过去了就好.
你以后都不会再遇到像我那样出色的男子了.
一个背着那么多故事的人,是不会快乐的.你不会快乐的.
你要知道.你以后会后悔的.你和他.最终还是会厌倦的.
他说的一切一切的语言.听起来.多么的可笑.
如果真正爱一个人的.是不是,要祝福她,以后会幸福的.
即便如此.
也不想说任何说话.
也许祝福都不必了.忘记也罢.没有了又如何.
思忆都只不过是徒然.
在外面回家的时候.又偶遇了一场烟花.站在路边看了很久.
我们的爱情大抵也是这样的吧.
绚烂会有时,消散也会有时.
看过了,就各自回家.
谁也带不走谁的世界.你不能带走我的.我也不能带走你的.
烟花也不能.
[此贴子已经被作者于2005-4-30 21:37:39编辑过]
作者: esmeralda 时间: 2005-5-6 22:01
我们疼痛，并且幸福。
它们是双生子两生花。
作者: 浅眠 时间: 2005-5-8 23:09
５月８日 阴
２１岁的生日．
不知道该说什么，因为考试，累得我已经不成人样了．
记录一些祝福．只能如此．
２３：３３
我想第一个和你说生日快乐，我怕以后你不给机会我说了．生日快乐哦．真的，真的，真的要快快乐乐喔，闭上眼睛许个愿望，你会微笑的．虽然我没有大礼物，也不可能像他那样给你惊喜，但是我是真心祝福你的幸福的，嘿嘿．来，开心的笑笑．恬．谢谢你．虽然我们曾经如此凛冽的伤害过彼此．可现在，我只想祝福，在我离开这里之前，你一定要幸福．
００：０３
好好过
００：４６
好期待你快点来到我的身边，让我们可以黑夜白天相互依恋直到永远，我会爱上你脸上增生的皱纹，还会笑着吻你没有牙的牙床，我会陪伴你到最后，给你最终的深情．
０７：４５
生日快乐，因为掉了钱包，所以只能给你买小的礼物了．晚上叫我老公拿给你．
０８：５０
你好似讲今日系你生日．祝你生日快乐啊．
１４：２９
今天要好好玩一天．我会给你准备礼物的．
１４：３５
今年一定要吃蛋糕啊．我上次都没吃，长这么大了第一年不吃蛋糕．所以你今年一定一定要吃啊．
谢谢．那些在我生命中进进出出的人．谢谢记得．谢谢你们风雨不退让的陪伴．
还有妈妈爸爸．我一定会努力的让你们过上幸福的生活，无论如何都要陪在你们身边，直到永远．
还有肥鸭．我总是做错事情，又总是让你担心．我总是病得一塌糊涂，又无理取闹．亲爱的，快来到你的身边了．可是我还是缺乏安全感，没有勇气走下去．日子过得很快，可未来的路还很长，该怎么呢．我不知道了．只希望你幸福．是现在唯一的愿望．
最后还有一个人．是疼痛而难受的人．对不起．我以前的伤害．请你原谅．我们之间．记得美好的过程，就够了．其他的，都会随着时间的流逝而忘记．我们的一生就是这样的了．从陌生到熟悉又从熟悉退回到陌生．一些结局．都不在掌握之中．不来看你了．也许连最后一面都见不上了．无论到哪里，无论在谁的身边．都要记得开心．
[此贴子已经被作者于2005-5-8 15:11:56编辑过]
作者: esmeralda 时间: 2005-5-9 00:24
宝贝，生日快乐。
心里记得快乐，以及温暖。
作者: 浅眠 时间: 2005-6-6 08:47
星期五 6月3日
夏天。阳光过后的一场雨，很透薄的感觉。清新而明亮的天空。迅速的用数码相机把它拍了下来。不知道从什么时候开始，喜欢上拍照。下班路上的云朵，雨过后凋零的花朵，玻璃窗上的雨滴。。。。。。就是这样的贪恋一些物，一些事，在寂寞的时候的样子，和自己一样的，没有声音的存在着，淡然而静默。
在办公室呆着，经常没有事做就是一天。其他人也是闲着没事做。玩游戏的，看报纸的，和女朋友聊天的也有。有时候外面的天下起大雨了，有时候太阳灼热的晒着，也与他们无关。很少的尔虞我诈，因为这里能够做领导的都是够年龄的，不用担心温饱问题，每个月都有两三千块钱进帐。还有单位分到的房子。福利，劳保，医疗甚为完善。
长期的呆在这样的一个环境下，是会让人感觉庸懒的。能够平稳的落地的路程，从一开始就已经知道了结果。一切都很安全。继续着，就是稳妥。
一直在反复问自己，是否，以后就是需要这样的生活。爸爸说，女孩子这样到终老就是最完美的方式。鸭鸭也说，这样的工作很稳定，至少不会让你挨饿。到最后，连我自己也开始觉得这样，也许真的就是我的归途，做一份稳定的公务员工作，然后再和一个爱自己的老公结婚，生子，不要到处漂泊，不要任性，就是一生。
曾经趾高气昂的理想，就是这样的，深埋于现实的尘土中，最后慢慢消失不见的。我的理想。
迷茫。左走，还是右走。无法有人指引给你，一条道路。无悔而笃定。
星期日
6月5号
一直在下雨。肚子痛。于是爬起来看着天花板说不出话来。
杨说你打个电话来。我在学校洗衣服。宿舍没有人。觉得自己好寂寞。没有亲人，没有朋友，也没有爱人。
打了过去。我说你快点去北京吧。那里比较适合你。八月等你回来的时候，我也是要走了。过完这个夏天。然后又好象是这样兀自的结束了一种生活。
想念鸭鸭。
那时侯拉着他的手走在太阳晒得白花花的路上。他的眼睛始终不敢正视我。似乎在里面发掘不到爱的意义。我们之间的距离。就好象隔一场大雨。大到我看他不见。绵绵的长久的无法排遣的忧伤。
流离。颠沛。是他。也是自己。
在寂寞里面。我们互相打扰。
短暂的交会。温柔的怀念。
夏天来了，他来了。
是场大雨也好。
来了就好。
作者: 樱乃 时间: 2005-6-7 06:59
我把你喜欢的鞋子留给你。我们可以一起走。
任何人都会幸福。幸福不一定要揭穿，也不一定需要全世界来赞盛，我们相信就可以。
给自己一点时间。难受的时候，就哭泣。
快乐的时候，须尽兴。
我在这里等你。等着一切变好。
象你所说的一样,等着一切变好
作者: 瓶子 时间: 2005-6-8 08:37
这样的字，不需要回复的
但是还是想进来说。
看这些字，就觉得象签名档里的墨痕。
那么自然。
作者: 浅眠 时间: 2005-6-11 10:21
6月11日 阴晴未定
凌晨1:11分,你说.亲爱的.我觉得很辛苦.我们不常见面.
在黑暗中沉默了很久.只回了三个字.安,乖,吻.
胃里的白酒还在翻滚.这两天和领导去出差,喝了很多酒.都是白酒.不醉.只是难受.洗澡的时候把热水开了好大声,轻轻的呕吐.在镜子里面的,自己苍白的脸.
突然好想拥抱你.并不是因为寂寞.
在阳台抽了一支烟.是偷来的烟,爸爸的云烟.太过浓烈.呛得我咳嗽.眼睛迅速的渗出一些液体,温暖而干晦.
发呆,喝白开水,听着外面的雨声.
把烟头弹向夜空中.
一场烟花,仅仅用来怀念你.深切而灼热的,也许一切也不过是过于短暂,易于湮灭.
明亮的眼睛.厚实的肩膀.会笑的指纹.
关于2005年夏的一场影画戏.
小白=鸭鸭=肥鸭=老公=你.
鸡鸡=傻婆=方猪=老婆=我.
这一次不说落幕.
只是,换了一种姿势,来爱你.
不忘记,也不抱歉.
天黑了.我至少想念过你.
作者: 浅眠 时间: 2005-6-20 00:27
只想一直的走一直的离开.
六点.车站的时钟上面显示.在混杂的人群中,背着大大的书包,还有车票.
某个星期四.9个小时的车.一些清晨.陌生人.危险.沉默.一个人独自在座位上喝水,发呆,观望着窗外无边无尽的黑暗.心里是平静的.
坐在旁边的,是一个从山东来的人.跟我说起,他的生活.说他的妻子.他都有着健康而黝黑的皮肤,能够平淡相处.对话.温情,就如空气一样的唾手可得.
拿出安的小说出来.是清醒纪.喜欢封面上白色的花朵.那么的洁白,脆弱.犹如安的文字,能够穿越灵魂的表面抵达内心的念念碎.泪一样的迫在眉睫.
不撑伞.让雨水直接而放肆的淋了下来.让一切完蛋.
是考四六级的日子.很多人.拿着耳机,在路上,紧张的样子.
没考好.六级.是从来没有在乎过的考试.不喜欢这样为了考试而考试的准备.不是心甘情愿的.
洗了很多很多的衣服.和朋友去吃了饭.
空气有清新的味道.
刚好那时候人们走得很庸懒.
夏天很长.记忆很短.
擦身而过的,都沉淀成了微小的幸福.
作者: 浅眠 时间: 2005-7-2 22:33
标题: 失忆盛夏
一日
最近习惯了午夜才入睡.
深夜的暴雨,在这个城市的上空,在我的心里,滴答滴答.
下午醒来已经是两点.
他发了条短信.内容是这样的:猪,怎么了.
惊却不讶.
三月出生的男子,大抵也是如此的暧昧.
沉默应对.
我知道,自己的心里已经没有再有语言去面对这一个人.
这一场回忆.2002年夏.那时侯的纯真.
已消失不见.全世界都不见.
一个人.吃饭,睡觉,洗澡.
决定不知所措的过完在学校剩下的四天,然后回家.
很晚的时候,师兄说要过来这里还我的民法书.
于是穿了拖鞋就出去了.
在生活小品那里点了杯芒果布丁.聊了一下子.
关于考研和司法考试.
关于将来.
我毫无头绪.
又下雨.在宿舍的镜子里看到自己的懒洋洋的样子.
看了<美妙人生>.事先就知道是庸俗的爱情片.
但是最后还是为片中的小女孩而流泪.
在她知道自己的病之后.她问她爸爸妈妈,我要死了么?不断的问.直至眼泪大滴大滴的流下.
昏迷的时候,她跟上帝说:上帝,我总是不乖,打针的时候不乖,呕吐的时候不乖,我让爸爸妈妈都伤心死了.你要带我走了么?
气球从她手中飞走,那一刹那,自己的泪水终于忍不住要掉下来.
生命是多么的脆弱.需要我们用多么大的勇气去坚持.
我们何其幸运.在这个诺大的世界里.
六月的尾巴.
我站在高高的阳台上仰望我的幸福.
愿主时时保佑我爱的人安.
安.安静的安
安.平安的安
安.安然的安
又一日。
天空刚刚清洗过的绿.
一个人跑到银行去取钱.途中遭遇了一场大雨.
蹲在党委办公室门口.看着天空支离破碎的树.蔓延着的,忧郁的蓝.
当一个人在看天空的时候.她的心是寂寞的.
我也不例外.
明天是妈妈生日.在这里先祝她生日快乐.
换了好多种颜色的衣服.水红,嫩绿,浅蓝......
去图书馆自习.
朋友有时候打电话过来叫我去吃东西.
在大排档里,一两支啤酒,一碟烧烤.星光点点的夜晚.
很少的钱.在PUMA的包包里,所剩无几.
一些硬币,在里面发出响声.
我是该回去了.
很想.那个被水淹的可怜死的家.
那天看着图片.大水从防洪堤上倾泻而下.
犹如一场劫难.
那年的夏天.我和他.曾经走过的地方.
那些时光.
终究,是一场会淹没的幻觉.
留下的.只有平静.
没有印记的.
你看.亲爱的.
我已经不痛了.
想抽烟.于是把很久以前买的烟拿出来
发现已经发霉.
觉得很可笑.
什么都会有过期的时候.
等待是华丽的忧伤。
即使盛装待发,也是如此.
盛夏.
蔓延.
是谁忘记了谁.
又是谁丢弃了谁.
我不知道.
爱你是场灾难.
我淡定的等待结束.
[此贴子已经被作者于2005-7-2 15:09:09编辑过]
作者: 浅眠 时间: 2005-7-2 23:03
天气晴朗的一天。
在此之前。
我有时候用一场雨的时间来发呆。
有时候，
我想你。
放假了。又回到检察院实习。
开始正式的办案。一天就坐在电脑前看证据，然后归纳整理。
直到眼睛干涩。
无法告诉自己，这到底会不会就是平稳的皈依。
已经习惯了到下午5点钟的时候就肚子饿。
手指在键盘继续。
连续几天，下班的时候就下起了暴雨。
单位的同事，小段。会搭他的摩托车回家。
淋雨。然后在街边的小吃店吃烧烤。
很少的说话。
只是不想说。也不知道可以说什么。
C说。最近有人送了一份IPOD给他。
我笑说，那个人很爱你，你得承认。
H说。准备去北京。买了一对蝴蝶耳钉给我。
我说，你快点回来。我不想你离我太远。
一些人，还是在的。
一直在的。
有时候我很想你。
眼角眉梢，不止是一场游戏。
[此贴子已经被作者于2005-7-2 15:04:33编辑过]
作者: 浅眠 时间: 2005-9-20 09:55
我又没有很想你
(1)
昨天遇到他.是在一个朋友的朋友的QQ空间上面.喜欢他的简洁的文字.图片是一张星系的照片.有很多很多小小的星星,在上面闪啊闪啊的,可是只能互相对峙,无法说话.于是我说.那是一个寂寞的星球.
很特别的感觉.
他也是一样.
说了很久的话.
胃痛得厉害.于是起身喝了整整的一瓶水.起身的时候被一条电线绊倒.有点微微发痛的膝盖.
还有手机一直在震动.有很多祝福的短信.那是凌晨一点的时候.
一个在远方的男人.
一个冰冷的ID.
一段深夜的暗涌.
身心愉悦的.
那是很久没有了的事.
(2)
突然很想做一些事情.比如是在深夜的路灯下亲吻.又比如是宿醉街头,到最后一碗热汤的关怀,亦会心满意足.
以前,还会有他,三更半夜,即使是睡觉了再起床,也愿意陪着我去.
那时候的他,还不是我的.
现在的他,也不是我的.
我们始终是朋友.他安静的纵容我的任性.不说话.待我如小女孩一样的.
把所有的爱情都过滤掉，沉淀下来的就是最能长久的.
终于知道,我们不能相爱.否则致死.
看着他和她.现在能拥有的甜蜜.
会心微笑.并无心酸或者疼痛.
原来观望也是一种幸福.
一切很好.除了他不能分享.
(3)
很久无法写字.因为情感的贫乏.
很久没有购物欲望.只穿一个叫FISHBONE牌子的短裤,棉布的T恤,匡威的白布鞋,还有一个透明蓝的PUMA包包.
一瓶木糖醇的口香糖.一只MP3.一支能写12种颜色的笔.一张信用卡.如此而已.
不阅读.不看别人的眼睛.
遇到有陌生的男子.依然会淡定的留下手机号码.
你有多危险.我从未惧怕.
如果愿意.那就请跟我来.
一,二,三,四,五,六,七,闭上眼睛,暧昧的兜圈.
我们不说幸福.停止疼痛.
(4)
最近有点暴躁.看不下书.
我只是寂寞.
于是.叫你出来陪我打了一场球,意图发泄.
于是.你便说好的.
十分钟之后.我便厌倦了.
于是,我说我想去吃冰淇淋.
于是,你又说好的.
走到半路.我说我要回宿舍.
你还是不厌其烦的说好的.
我看不见你的纵容中有虚假的成分.
我说什么你都说好的.
可我要什么,我自己都不知道.
(5)
他不经常来找我.除了他觉得需要的时候.会打一段长长的话给我.
那个身上有婴儿味道的男人.大大棉棉的手掌.
他是我儿时的记忆.
一起玩耍.一起种树.一起去幼儿园拉屎拉尿的哭得稀里哇拉.
到后来,他的耳朵打上了耳洞.染了头发.又做了一家公司的行政主管.
我们们已经不再有见面的机会.
只是在爸爸的口中,知道他的一切.
寂寞的时候.就会想到他.
如同拥抱自己童年时的回忆.
无知.却清澈.
最先消失的是容貌.
最后都不能消失的,是温度.
PS:
我又没有很想你.
只是寂寞作的祟.
05年9月末.
想起来的暧昧.
好象都是多余的奢侈.
作者: 浅眠 时间: 2005-9-20 09:56
2005-9-19
．．．．杂七杂八．．．．
今天无题．
最近神经错乱歇斯底里．请谅．
（宝贝，我们不说寂寞）
在ＫＦＣ吃了一合蛋挞．和她，他，她．还有自己．
都是喝得差不多的醉．
我看见她微微发红的脸．她说．我很寂寞．让我依靠你．披散的头发就这样的落在我的肩膀上．
微凉的皮肤．血管突突的在跳动．
我看见周围，有很多眼睛，在看着狼狈的我们．趴在桌子上耍赖的她们．
她还在我肩膀上撒野．
给我看她短短的手指，她说，看．那是熊掌．
一个晚上，她说得最多的就是这句话．
抚摩她的头发．
不断的抚摩．
如同对待一个婴儿一样的．
最后抵达平和．
亲爱的．
不怕．我们要一直的陪伴．
我们不说寂寞．
（提拉米苏骗人）
把手贴在玻璃橱窗上．
提拉米苏蛋糕．
上面撒上一层浓浓的慕斯．
以前你说过．提拉米苏的寓意是：永恒的爱．
你和我．
阳光明晃晃的照进眼里．
眼睛里写着的爱。纯白的没有半点阴影．
多年以后．
我们的爱．已经消失不见．
永恒．
原来都是不永恒的．
（过后便无期）
肌肉和关节在疼痛．
也许是很久没有运动的缘故．
在图书馆里．你打了一次又一次的电话．说寂寞．
厌烦．敷衍．
靠在落地玻璃窗．一场大雨刚好如期而至．
疾速的水珠．好象眼泪．
耳朵充斥着港台地区的流行音乐．
去年的你还在这里．
可是今年的你．
却已经过期．
如果１７岁的时候．
我们就开始怜惜身边的每一分每一秒．
我们该如何的好．
如何的微笑，拥抱，再说离开．
谁又能告诉我．
２００１年５月１日．是你．
２００５年９月１９日．是茱莉查理还是坂本龙一．
我还爱你．又如何．
（胃痛．请你让我喜欢）
喝醉．说喜欢他．
一个只认识了不够２４小时的男人．
在网络上．
他能写很简洁的文字．他的网站上面有寂寞星球的照片．他也喜欢＜他她＞．
这样的喜欢．和中国字面上的喜欢，所表达的意思是不一样的．
没有占有的成分．
只是干净的喜欢一样东西．
而我，只忠实于自己的感觉．
胃又再一次的疼痛．
我只是想让自己高兴一点．
也许喜欢一个人．
就能高兴．
所以，为了让我高兴．
请你让我喜欢．
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