追忆白。
标题: 【日記】请允许我。再一次流浪。 [打印本页]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-3-10 19:57
标题: 【日記】请允许我。再一次流浪。
05年 3月10日 心情：五度二
这应该算是我在这里留下的第一段文字。郑重其事的。
我在其他的论坛里写我的心情。已经一年多。
那么多关于我生活的文字。没有纠葛。只有等待。
那么多的。关于爱的。
现在。我抑制不住敲击键盘的冲动。另僻奚境。
我喜欢发帖子的这个背景。我说过，有淡然的感觉。
让人安静下来。仿佛有天生让人入境的力量。
开始。说一些生活。
我。读大四。前途渺茫。
有时觉得该开罪，有时又觉得是自己无能。
人就是这么奇怪的吧。
桃子说，某个人给我打电话，说要来这个城市。
已经不能让我产生一点点感觉，哪怕是恐惧。
那个人。已经不存在了。
。。。。。。。
有时觉得语言是很卑微的东西。
它也可以被曲解，被延伸成另一种含义。
所以。我们纵情的说自己想说的话。
任别人去想象吧。
作者: 莞尔惜昔 时间: 2005-3-11 01:32
仿佛有天生让人入境的力量。
写字的时候，就是这样。
苟同。
作者: 琉璃失色 时间: 2005-3-11 02:06
忘了告诉你。
[B]我叫自己倪桑[/B].我还是个孩子。不懂事的孩子。可我已经开始衰老。
我的日记中，也许会出现很多名字。
但频率最高的，应该是叫遥远的孩子,他是我的恋人。
遥远。白羊座.
是我的未来。我的眼睛。
如果。
如果将来我们在一起。
多好。多好啊。
[此贴子已经被作者于2005-3-21 16:09:17编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-3-11 02:25
情绪:7.1厘米 状态:6.215公里
---------------2005---------------
遥远真的累了。
平时吃很少的饭,然后要酒喝.刚才，他只顾着吃。吃了一大堆蝉蛹.蝉蛹是我畏惧的食物.然后吃了三个卷饼,喝了半碗汤.他是真的饿了。
倪桑和遥远是从学校走到火车站的。
一路上，走走停停,然后去手机市场逛.那里有一大群一大群的人。从那里经过,会有很多妇女跟上你，然后唠叨一大堆推销的话。让人生厌.她们是完全钻到钱眼的人。倪桑厌恶这样的人。
本来还想看看有没有特别的号码，再换个卡。可是没发现。
在商场外面，又看到那些兜售东西的人。打着某个名义。其实，那些家伙是骗钱的。倪桑从前上过当的。所以。倪桑拉着遥远走。不站在那观望。
他买了12日的火车票。下午六点。倪桑很想挽留,说些可怜的话。可是没有。
遥远是该回去了。这是遥远呆在倪桑身边最长的一次。
遥远现在在隔壁玩大型游戏。倪桑一会去找他。天真的长了，望一下窗外，还是很朦胧的亮色.听这里的老板在唠闲嗑.腰一直被椅子搁着。有点不舒服。
是该告诉遥远。回家了。
或者。伸个懒腰.再来写。
作者: 琉璃失色 时间: 2005-3-12 03:29
情绪:3.2厘米 状态:9.1568公里
---------2005年------------
遥远去洗澡了。我坐在这里等他。他说需要一个小时。
上次去的那个地方他不喜欢。太冷。
他在出来的时候喝了一瓶啤酒。美其名曰是暖身子.其实是馋嘴了.
早晨，桃子打来电话。她的声音很朦胧，似乎还没有睁开眼睛说话。
她告诉倪桑说，老师今天查课,严查.
于是，倪桑极其不情愿的从被窝里爬起来。极其不想离开那温暖的怀抱。
遥远说，他想多躺一会。因为过了明天他就要开始有作息的生活了。
倪桑也只能无奈的不情不愿的自己一个人上路.
出门。风那么大.倪桑发信息告诉遥远，太冷了，在家等着吧.
教室里,有极少的几个人。老师也很意外今天怎么多了几个生疏的面孔。
老师说，还真有点不习惯呢。
可是，一节课过去了。第二节也过去一半了，老师也没来。
倪桑就见机行事的从后门溜出来。和遥远汇合.
中午。去吃平时爱吃的鱼锅.遥远要一瓶啤酒。他活的真潇洒.
桃子没回信息.微已经让同学买回了盒饭。
就只有遥远倪桑吃了。
吃完。带着一堆硬币去街里对照是否有升值的硬币。
结果回来对照之后发现那一堆里没有一个是升值空间很大的。
倪桑在遥远挑拣那些硬币的时候睡过去了。
醒来之后，还是很朦胧。遥远这次很主动的温暖倪桑。
因为。他就要走了。
此时。倪桑一个人。在这里写字。
而遥远。一会会来这里的吧.
又是一天。一年的四分之一似乎也这样过去了。
真是......
作者: 琉璃失色 时间: 2005-3-12 04:53
情绪:-2.14厘米 状态:5.2658公里
----------2005年-----------
倪桑觉得自己是个坏孩子。
她在训导遥远上网的时候很无耻的加了一个女子聊天.
她叫暖暖。安妮笔下的孩子。
当然。她一定错误的认为倪桑是男的.
倪桑很迅速也装作无辜的和她交谈。
她一定以为倪桑是个知己吧.
此时。遥远打开QQ.在和她聊天。
她是一个长相不错的女子。倪桑竟然吃醋.
遥远不会聊天。他只知道问对方叫什么，住哪里之类的。
倪桑告诉过遥远，如果自己遇到这样的人，必定删除。
现在。倪桑关了遥远的Q.不再看他们说什么。
觉得多余。遥远走了的时候必然删除。
只是。开始觉得自己卑鄙。
如果有个人这样对自己，自己一定诅咒她的。
这个时候。突然觉得不知道说什么才好。
甚至。连打字都觉得是可耻的。
那个女子。今天画很好看的眼影.
她对着镜头妩媚的笑.
倪桑昨天问遥远，如果她喜欢上自己怎么办.
现在，倪桑怕遥远觉得新鲜而告诉她真实信息了。
倪桑啊倪桑。
你是在作孽么。是骗子么。是大坏蛋吧.
.......
还有半个小时。就要回家。
明天的这个时候，已经是自己一个人躺在床上，想念遥远。
亲爱的。如果我现在偷偷的把她删掉，你一定觉得我小心眼吧.
.......
作者: 琉璃失色 时间: 2005-3-19 03:46
终于。终于又可以在这里畅所欲言。真好。
情绪:-7.124厘米 状态:1.635公里
----------2005年-----------
倪桑往家里挂电话的时候，爸爸说，我想你了。
因为这么简单的一句话，倪桑先前预计半个月后回家的打算就搁浅了。
白天，并没有看太多的书。或许这个时候已经没有心思看下去了吧。下午妈妈回来的时候，倪桑说想吃烤肉了。爸爸晚上回来的很晚。没说太多的话。
后来。爸爸问，你打算以后怎么办。
又开始进行思想教育及一大堆的批判。这是倪桑最不喜欢，甚至深恶痛绝的话题。
爸爸说，你就死守着北方吧。为什么不去南方呢。你就这样了吧，没什么出息了。
倪桑知道，自己上大学爸爸费了不少心思，也老了很多。是自己亏欠父母的。可是，他总是这样的唠叨会让倪桑反感，会让倪桑觉得他总在用话语提醒着倪桑该进步了。这种提醒在某种成分上，给了倪桑无限大的压力。甚至绝望，这种绝望是对爸爸偏激的思维而言的。
于是。倪桑开始和他顶嘴。说一些不入耳的话。倪桑不想这样，可他总是说，每次回家，都说及其现实的问题，而且特消极。他一直是个好爸爸，那么深爱着他的女儿。可是，他又是个过于心细的男人。他对现实的不满足以及把自己的意志强加给倪桑都是让人很难接受的。
倪桑哭了。爸爸当然也很生气。也许他还觉得女儿白养了。他必定伤了心的。
倪桑发信息告诉遥远，先不打电话了。爸爸要是看倪桑打电话一定又说不学习了。
可。爸爸看到倪桑按手机的时候还是说了。那么唠叨。让倪桑那么受不了的。
就连看电视他也唠叨个不停。间接着说，考公务员也是没什么将来的。
就是这么一个父亲。他爱他的孩子，甚至溺爱。可是，又有点霸道。
倪桑躲在被窝里流眼泪。鼻子开始不通气。发信息给遥远说自己心情不好，明天再说。遥远惦记的发来信息。互相发了好几条。爸爸是对倪桑选择遥远也不满意的。人到了一定年龄都那么现实吗。倪桑想要的只是一种平淡的生活。不要什么大富大贵。倪桑要是把这个想法告诉爸爸，他一定说倪桑胸无大志的。一定说大学白念了的。
那个晚上。倪桑做了梦。倪桑这些天一直做梦。刚才吃饭的时候，桃子说倪桑的皮肤黑了。可能是休息不好的缘故吧。早晨，妈妈说，外边风大，还是别回学校了。可倪桑，不想呆了。不想面对了。
去把头发拉直。逛街买了新衣服。然后回学校。寝室里已经没有几个人。打了一会扑克。也没有什么特别兴奋的。本来说，一周只来两次的。还没告诉遥远。遥远往寝室打电话了。
所以。要走了。
作者: 琉璃失色 时间: 2005-3-20 16:53
[B] 情绪-4厘米 状态:2.895公里
----------2005年-----------[/B]
倪桑最近一直郁郁寡欢。她想预演一场逃亡。
她是真的累了。心里的话是没处诉说的。不能和父母，不能和他。
不是因为有了新欢。只是，倪桑突然的想到如果自己没有找到工作，如果不能成为遥远未来的坚强后盾，那是不是自己最终会成为他的拖累，是不是。
甚至。倪桑想找个老男人。嫁掉。这种想法虽然荒谬，但却可以成全。成全，是卑微的吧。
暂时留在寝室的霜子和她男朋友吵架了。她是另一个城市的学生。她的男朋友是倪桑的同学。她在坐公交车的时候失去重心，然后以绝美的姿势摔在车上。很多人偷笑。她觉得耻辱。还有一点原因，她新买的手机摔坏了。而她的男朋友，却好象很麻木的样子。她很愤然。
其实很多过程还是要怪那个男生的。霜和倪桑她们的接触并不多。可昨天，她说，她和他是高三才开始的。现在没什么爱情了，只有亲情。她说，其实他们性格不合的。他总是要求苛刻，大男子主义。可是，毕竟那么多年，不忍心放弃。也不能放弃。
倪桑听她和桃子说这些的时候，就想起自己和遥远。
遥远还是会在晚上九点打来电话。只是现在，倪桑是有些不想和他说话的。怕他问，书看得怎么样了。这个话题，太敏感了。这个话题，是会让倪桑瞬间的轻松化为乌有的。也许是倪桑逃避吧。她不想谈工作，不想谈未来。只是在混日子。
倪桑对遥远说，自己最近总是胡思乱想的。遥远问你是怕我离开么。倪桑没有正面回答。她只是感觉到疲惫。那种疲惫和爱情无关。只是，自己从前可以把不开心的告诉他。而现在，倪桑是无法说出口了。遥远会觉得倪桑胸无大志的。
其实，倪桑想要的不过是平淡的生活罢了。这有什么错。
《女友》上说，四月份的倪桑命运可能会好些。倪桑对这些寄予了厚望。
桃子的妈妈给桃子求了一个福，说她这次考试是可以通过的。
小墨要回来了。她已经在家乡找到工作。桃子去车站接她了。倪桑还没有吃饭。小墨说她会带好吃的。可是，她们说你还是先吃点吧。可是不饿。确实也不想吃。
倪桑把手机调成了静音。所以遥远发来信息的时候倪桑没有看到。过了一会，倪桑回复。他说，给他打电话。可是倪桑才上网一分钟。如何离开。只好换个时间。遥远是闻到了味道。是知道倪桑又心情不好。
最近一直疲惫。疲惫的走着。
镜子和那个女生开始鬼混。有很多人说她是同性恋的。也许是吧。她这四年里，换了好几个女生。
昨天给她打电话，让她把麻将带过来。可是她和那个女生在一起。不能来。
有些事情是没有道理可言的。谁以怎样的方式幸福，谁也不能干涉。
很想回家。但不想和爸爸打照面。日子。前所未有的孤独。
天开始变得晴朗。婴儿蓝的天空。没有云朵。
亲爱的，我们会在一起吗。
。。。。。。。
[此贴子已经被作者于2005-3-20 8:59:08编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-3-22 00:29
[B] 情绪:6厘米 状态:9.861公里
----------2005年-----------
遥远去了医院.去割他嘴罢侧面的一个肿瘤.他是害怕死亡的孩子。他一直担心会疼。倪桑在电话里听他说那些的时候感觉他的声音一直在抖.他真是个胆小的孩子。他还害怕老鼠.
其实那只是个小包.没有多大障碍的。他说也许要留疤的。他还说，也许他要换个地方了。只是还没确定。他已经不想留在现在的地方。工作压力太大。还有,和他比较好的那个男生已经患病.也许周遭的人每天看那个男生发病都会心情不好的吧.
寝室里的大部分孩子都回来了。只是工作，还没有谈成。
昨天围在桌子四周打扑克。很过瘾.只是有两个人玩的晕头转向的.玩到熄灯.我们都说，明天开始正常的生活了。开始打着"好好学习天天向上"的牌子了。
那个晚上睡的很沉.然后起很早去上课。老师说就不点名了。写篇论文吧.然后陆续来了很多人。老师又说都大四了，有必要为了点名怕成这样吗。我们点名只是走个形式的.你们可以不来。下半节课很多人走了。老师却开始点名了。因为人少，她还大发雷霆了。没想到，这么年轻的老师就到更年期了。不让来的是她,让来的也是她.简直莫名其妙的。
听说。有个三十多岁的男老师自杀了。他从教学楼的最顶层跳下。当时还是早晨。有些在教室里上课的孩子还看到了有个影子从窗子闪过。现在的人，都如此脆弱吗。去年的这个时候，有两个学生自杀,就在倪桑她们周围。还是认识的。本来以为，今年没什么灾难。可。那个男人，他真厉害。
学校里打饭卡了。这对于我们这些孩子来说，是格外高兴的。
总是想回家吃鱼炖粉条.可是，又不想见到爸爸了。觉得尴尬.本来是不该这样的.遥远都说，你受了十多年的教育，怎么还这样。他不知道，不知道爸爸妈妈总是争吵，还要离婚。他不知道，倪桑每次都小心翼翼的听他们说话。他不知道，倪桑在家有点压抑。这些，电话里倪桑告诉他的时候，哭了。
不知道。遥远现在在做些什么。
他一个人,是会无聊的。他说站在窗子向外望,是会让人觉得孤单的。倪桑说，去护理他.可是。不行.他的工作决定了不能去看他。只好，只好想念。
可是,亲爱的,你知道吗。
多想在这个时候陪在你的身边。多想呀。
毕业了。我们结婚吧.[/B]
[此贴子已经被作者于2005-3-21 16:32:17编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-3-22 17:40
[B] 情绪:5厘米 状态:4.327公里
----------2005年-----------
是确乎下过雪的。只不过就那么浅淡的一层.
倪桑昨天打扑克的时候一直到最后也没打的尽兴.因为麦子的玩牌水平太次了。倪桑总是不想和她一伙的。所以在最后雯说她打牌太烂的时候自己也加油填醋了两句。结果麦子说以后再也不玩了。
麦子因为考研失利的缘故一直不正常，每天不停的说话。絮絮叨叨.她今天早晨说，她要变正常了。终于可以回到安静的状态了。也许。
去上课，结果同学去了不六分之一。可怜的数字。都说老师是美女，倪桑戴着眼镜看，除了身材外，还不算漂亮。她讲神话.讲寿星,讲财神,还讲王母娘娘和蟠桃.上到一半，倪桑出来，不想在那闲耗.
来图书馆的时候,楼下在授书.倪桑看到了安妮的合集,准备一会去买。只是合集中的几个故事,倪桑已经读过了。所以有挣扎。但还是决定买下，因为那个<清醒纪>,倪桑还没看到。
坐在靠窗的位子,这里的风飕飕的。倪桑大概是感冒了。感觉自己的声音变了。Q上没有什么人。似乎很久没有找到对手的感觉。很是沉寂.
遥远今天要去看病了。但愿有个好结果。
亲爱的。和你说早安.[/B]
[此贴子已经被作者于2005-3-22 9:43:57编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-3-23 02:14
[B] 情绪:2厘米 状态:0.968公里
----------2005年-----------
这里的空气不新鲜。
这里人群,时而发出唏嘘的声音，时而高亢。还有，坐在我身边的那个孩子，她似乎是个出来乍到的。不停的看她张望,还有那打字极不熟练的手。
我觉得自己的脾气开始糟糕。对那些不疾不徐的孩子总是没有太多的耐性。我想，我可能离死不远了。听说，要死的人总是特别挑剔.
桃子泡了四天的裤子终于不用再泡了。因为。裤子已经被洗衣粉弄的掉了颜色，深深浅浅的.还有难闻的味道。桃子把这些事情告诉她的姑姑.提及她考公务员的事情。似乎家长总是对她抱着特别大的希望的。
可是，只有我们自己知道，我们是没有出路的孩子。我们是不可能通过的。就连雯也学不进去了。岱要出去找工作了。后天的车。不知道是否有结果。我们开始慌张，开始为将来头疼起来。
给遥远发信息,问他自己是否可以去看他。依旧是从前的答案.不方便的。知道。知道还是不能离开。他是想让自己好好看书。他是这样想的。他不知道我是看不进去的.他不知道。
已经手术的缸子告诉他手术很疼。他就真的害怕起来.枪子也去那个医院了。很想念枪子.希望他可以马上好起来。希望,下次见到他的时候,他可以和从前一样。可是。他会好吗。
下午是要回家的。可听说导员要点名。还有发钱.就义无返顾的留了下来。不知道家里好不好。妈妈也一直没有打电话。他们怎么了。
这两天又开始降温.天一直阴沉着脸.雨雪要下不下的样子。慢吞吞的.我很想遥远。是真的很想。可是,我的那么话都不能和他说，我的那些紊乱的心绪也不能和他说。我只有自己了。只有。
寝室里的人说好了。谁找到工作是要请客的。希望大家都能请对方。这样就都有好结果了。瞧,我们这样的学生多无奈，念了四年，还要为找工作发愁.本来心里还是平衡的。可刚才,听小墨说班级很不起眼的人都找到工作了。就开始担心。
人总是没有压力就不能前进吗。
天黑了。我该回去了。我想念我的床了。我想念。想念年少无知的日子了...
[/B]
[此贴子已经被作者于2005-3-22 18:16:38编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-3-23 16:38
[B] 情绪:2厘米 状态:0.968公里
----------2005年-----------
已经很久没见到眉子.那种棋逢对手的感觉也已不在。很怀念那些时光，是真的。
每天早晨照常起来吃饭，然后去教室.坐在教室的椅子上就开始后悔，就不想安静的坐在那里。于是，就逃出来，趁还没打铃的时候。
遥远这几天的状态还好。所以倪桑的心情也跟着豁然开朗起来。我是不适合被人给压力的。昨天给妈妈打电话了，她问自己什么时候回来。我说，周四。
很多事情告一段落了。也有些事情，不可能明目张胆的来往了。
红色的夹子在桌子上招摇.那是弟妹赠我的。弟妹,其实是我不喜欢的一个女生。她在所有的事情都存在自己不吃亏的侥幸,她把遥远的弟弟弄的服服帖帖.似乎,我再也找不到当初对他弟弟亲切的感觉。开始有私心.开始不那么热心的对他弟弟。觉得，他不像个真正的男人。结了婚,就走了样。
那个女生。我是对她没什么好感的。可是没有办法。都说妯娌难以相处.那就试着善待吧.可是。很多时候觉得她太像个孩子，不懂事的孩子。所以,就那么不紧不慢的相处吧.
遥远的妈妈是对自己很好的。从前。可是，有时我也会觉得她似乎不像从前那个样子了。毕竟。毕竟我还是没有过门的吧.他的妈妈是懂得为人处事的道理的。所以深得人心.我是个很自私的孩子，如果对我好，就要好到底,就要比对别人好。我是这么自私的。
遥远说，枪子的叔叔只说过枪子两次，第一次是因为枪子和上级闹僵了，是因为我.遥远说他很过意不去的。枪子是个好人。枪子的病就要好起来了。盼望。
我经过楼下的时候又看到售书的。可是没有我需要的了。我是打算一会就回寝室的。寝室要检查卫生。我们把很多被子都卷起来，就说去找工作了。我们其实很无聊。
听说，当你把所有的情绪都变成文字的时候，就算是分析了。这种梳理的过程，其实只是为了释放心情吧.刚才在教室里听她们谈论去年自杀的那个女生。说她那么漂亮，学习那么好，可。可她为了一个男生就自杀了。死的那么决绝.她是凌晨正点离开的。听说，这样的人是冤死的.可惜。
我已经觉得路漫漫了。可,我丝毫不想"上下而求索".我是这么寂寞的孩子。那么极端,刚才别人这样说我的。我是极端的孩子。我有时不快乐。
开始关注时事.因为考试可能涉及.于是桃子在寝室里叽啦哇啦的说着,什么台湾了，什么美国了，什么矿难了，什么什么了。听着都头疼了。哎.总有一天，我们会被威逼死的.
如果死了，还是殉情比较浪漫吧.如果死了。
可是，我还想好好的活着。我还想和他一起慢慢变老的。
每天说上九遍,爱你。想念。是不是就有长久的爱情了。我的亲爱的。是吧.[/B]
[此贴子已经被作者于2005-3-23 8:42:03编辑过]
作者: 我是指语 时间: 2005-3-24 17:58
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
作者: 琉璃失色 时间: 2005-3-24 21:40
因为开始发现自己已经衰老。似乎叫自己孩子的时候，就可以获得安慰。觉得自己还可以像孩子一样的幻想，幻想有泥房子，有木偶，拥有所有自己爱的饰物或者人。可是。可是我们终究是逃脱不掉那些闭塞的心灵空间的。 这样活着很累。是真的累。我所想，可以活的没有束缚。。。
作者: 琉璃失色 时间: 2005-3-24 21:56
[B]
情绪:4厘米 状态:2.341公里
----------2005年-----------
我不想和他生气的。一直都不想。
可我现在控制不住自己的情绪了。那天发信息对遥远说，亲爱的，你怎么变得挑剔了。我叫他亲爱的。昨天我的头一直沉沉的，可寝室的孩子却哇啦哇啦的对抗，打嘴仗。我是真的呆不下去才出去的。其实，我是不想再上网的。可是，我想不到更好的去处。
他打来电话，说怎么又单独行动了。我不喜欢他这样的语气，像是盘问。我说，我在贴日记。就回去了。似乎我这样的安抚才能让他放掉警惕了。似乎那样我才能有自由的上网时间的。我觉得有点痛苦。直到学校的机房关掉了，我才回去。
刚进寝室，桃子就说有电话了。是某人。就是那个曾经喜欢我的男子。他又打来电话。也许，他已经回到他生活四年的城市了吧，也许他想见我吧。他只打听到我寝室的电话。手机他不知道，桃子也很机灵的没有告诉他。他又打来电话，不知道有什么事情。岱问他我是否知道他，他说也许不知道吧。某人是这样沮丧的说着吧。他是个有身世背景的人。
我和遥远生气了。我说我已经不是小孩子，我出去不需要时刻找人陪伴的。他说他听这话觉得很不舒服，他说是为我好。我们发了好几条信息。我知道，他是会打来电话的。每次我们有争执的时候，他都会打来电话。然后我笑着说敷衍，说我没事没生气。就这样好。
我在心里想，是否要把某人打电话找我的事情告诉遥远。我还是决定不隐瞒。可他还是追问了。他还是不会不计前贤的。所以。遥远变了。没有以前那么有耐性了。
妈妈说她的手机坏了。想让我去街里给她买个。所以我今天早晨没吃饭就去手机市场了。我选定的手机是已经下了线了的。然后我征求遥远的意见。可刚才，他说让我找桃子去。他是摆明了不信任我的。他不相信我的办事能力了。我开始讨厌遥远。我很生气。
他真的变了。或许是从这次他回来开始的吧。他开始觉得我无能吗。我不知道。只是，我觉得他变了。我是个在变化面前容易变质的孩子。我要自己安全。我安全的方式就是逃避。或者放弃。可是。这些，遥远你知道吗。我还想问你，我们会一直走下去吗。
爸爸说，镜子姐姐的工作又调换了。很好的。可能爸爸也去那个城市买个房子。可是，我的将来在哪里呢。我的工作在哪里呢。我会和某人走么。遥远，你还是别冷淡我吧。不然，我会跑掉的。
。。。。。。
要在家休息两天。考试泡汤了。我要死了。[/B]
[此贴子已经被作者于2005-3-24 13:58:06编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-3-25 18:45
[B] 情绪:7厘米 状态:4.934公里
----------2005年-----------
我在Q上遇见我初中的政治老师。他告诉我说，上次我在超市遇见的那个老师现在是进修学院的校长。他说，可以通过他去碰碰运气。他只是建议。还是多说话对自己有意义的吧。毕竟，这是个机会。希望自己可以把握。我是这样规划的。我有点紧张。
昨天晚上。我和遥远通电话。我们说了那么多。我一直在哭。我说，自从找工作失败了你就开始变了。变得絮叨了。 我说我不喜欢听那些话。甚至讨厌听。其实我们彼此的亲戚对我们的将来都是有着担忧的吧。都是不那么赞成的吧。我说，如果你将来后悔了我怎么办。我还不如趁现在离开。我说了那么多那么多的想法。他说他很伤心的，听到这些话。他说，我们没有万一，一定会在一起的。
我们说了一个多小时。还是像从前这样的谈话一样。最后都是互相说服，然后彼此安慰。然后发信息。说暧昧的话。我不知道我们怎么了。我只是觉得现实越来越残酷了。
我来看我的日志。可是它在维修。我告诉遥远来视频，因为我换了新样子。他是个不会上网的孩子。我在镜头里看到他的嘴角附近那白色的胶布。我看到他黝黑焦黄的脸色。我还看到他一直表情严肃的脸。和我，一点也不一样。
政治老师偷偷告诉了我那个老师的电话。我想，我应该努力一下。我告诉遥远，可是不想说太多，我觉得至少我该有点把握的时候再说。这样，我才可以独立思考，才会沉静。
遥远刚才说，他在看电影。他还没有回信息。我一会就要回去了。我的那些书本， 我的那些废弃的时光，都已经破败了。我的亲爱的，我多想坐上火车去看看你。我的亲爱的，可是你那的环境不允许。我的亲爱的。
就这样离去了吗。最近一直觉得寒冷。冷的手脚冰凉。
我的亲爱的。让我们彼此温暖吧。[/B]
[此贴子已经被作者于2005-3-25 10:46:44编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-3-26 02:03
[B]我的肩膀又开始疼痛。可能是我在网络里逗留太久。
妈妈的电话打来。是叫我回家吃饭了。我觉得自己是个特没有抱负的孩子。我还是不知道看书。除了睡觉，就是来这里。
遥远打来电话说上午他也刚要给我发短信说来上网的。我的信息就过来了。我们是这么心有灵犀的恋人。这里老板的孩子的恋人是和遥远一个城市的。我看他们。就想遥远。
想我们在一起的甜蜜的时光。我的亲爱的。你要知道。我多么盼望，和你在一起。
。。。。。。妈妈等我该着急了。先回去。[/B]
[此贴子已经被作者于2005-3-25 18:05:20编辑过]
作者: 腐烂地香味 时间: 2005-3-26 11:53
我时常在想.
流浪...到底是一种什么样的状态`
我们都叫自己孩子`
令人心疼的孩子！
亲爱的孩子`我们该彼此温暖了！[em06]
作者: 烟起 时间: 2005-3-26 12:07
流浪差不多就是一种随遇而安
但其实哪都停不下来
没有目的地行走
不给自己一个确切的归期
是我喜欢的一种状态
嘻嘻
[此贴子已经被作者于2005-3-26 4:08:30编辑过]
作者: 火起 时间: 2005-3-26 12:25
我不喜欢流浪，我喜欢旅游~~特别是和自己心爱的女人一起
作者: 琉璃失色 时间: 2005-3-26 16:44
[B] 情绪:5厘米 状态:7.934公里
----------2005年-----------
我问。我的亲爱的，我是怎么了，怎么如此的想见到你。
而这种恋人之间如此简单的沟通，居然就实现不了。我的亲爱的。
早晨。吃那些艰涩难咽的食物。那是爸爸精心为我做的。可我真的吃不下了。一整个晚上，我都在想，我在考完试以后要去哪里流浪，而哪里能够暂时的收留我。我不知道。我拼了命的想，把所有可能与我流浪有瓜葛的人物都想了个遍。有的可以，有的不能。但最终，没有一个是能真正靠得住的。
我的眼角可能因为前天哭泣的缘故，而裂了。咸涩的眼泪滑过的时候，那里很难受。躺在床上，反复的想一些事情。开始觉得，如果继续下去，会得抑郁症的。我怕。
往寝室打电话，小墨说要教一寸照片，还有身份证普通话证的复印件，还有证书。都是为了毕业的事情。这么麻烦的事情，真让人头痛欲裂的。我真的怕，那些善意的掩饰有暴露的一天。
我的这些麻烦，我都不能告诉遥远。他已经太累了。遥远早晨打来电话，匆匆的。我说我一会就回学校了。还记得，他在我身边的那刻，他在我的箱子里看到那么多那么多的电话卡。他说看着心疼。我们每天通电话，知道彼此的行踪和心情的起伏。我们互相了解吧。
刚才。看《幸运52》，看那些情侣嘉宾。让人羡慕的。我常常想，我和他的将来能不能一贫如洗。我最近时常想一些很现实的问题。而这种问题是很让人揪心的。也许是我变了。也许，是我变得无奈了。
我的亲爱的。你看，外边蓝蓝的天空。门外，是个孩子在踢毽子，一个黑色的小狗则眼神利落的跟随毽子的飞舞而迅速的跑来跑去。那么幸福。他们有属于自己的快乐。而我。我开始被现实所累了。这也许是成长的烦恼吧。
。。。。。。。[/B]
[此贴子已经被作者于2005-3-26 8:45:14编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-3-27 17:09
[B] 心情:-1厘米 状态:3.742公里
麦子说，取准考证的人会很多。我说她懒惰。在寝室里呆久一点就觉得闷热,于是坐车去取.那里有鲜少的几个人.我是走着回去的。天空很蓝,很适合静静的走着。我已经，很久没有步行.
路上多是匆匆的行人.偶尔也有和我一样，低着头走路,心事重重的孩子。走到桥的路口的时候，我想如果从院墙跳过去似乎可以早点到达校园,可是，后院的布局换了。我又走了一段冤枉路，只好折回去。
微又打来电话，说去买电池.我买了个扎头的东西，买了个贴手机上的小粘贴,还有搜刮了兜里所有的钱才买下来的护肤品。还好还有点钱坐车回来。
寝室里的孩子，都去上网了。我花了两个多小时把新建的日志整理完.眼睛花了，肩膀痛了。遥远打来电话的时候,我说等我一分钟就好。然后匆匆的下机.可是，他那的门已经被护士锁上了。他不能出来给我打电话了。真是懊丧的事情。
也许。他是充满激情的孩子吧.他发那么多缠绵的短信,他说想我了。如此激烈。如果高亢。我,也想他了。我的亲爱的。你不知道，我多想你。多想啊。
早晨,听一个同学说梳子签完工作了。桃子的心里一定不是很舒服吧.也许我也是。雯也会是吧.看到她一直在那神情涣散的坐着，不知道想些什么。忧心忡忡.我觉得,自己该出去走走了。找个离遥远近的地方.至少可以在那里度过一年的时光。
我这么温暾的讲述，是为了避免让自己陷入慌乱吧.每天晚上，我都对自己说，明天该好好学习了。结果第二天照常肆意挥霍时光。我是这么不懂事.
已经很久没坐在进门的左侧.这里的风,太淘气.它不让人温暖。刚才收到一咔叽短信,应该是垃圾吧.有些时候，我不知道猜疑是好是坏。有些时候，我不知道,更不想知道。
太阳开始斜射进来，新闻说，早晨四五点钟的时候，有处女座流星雨的。我忘了看，也就没许愿.我.我的愿望。谁能帮我实现呢。
也许，只有自己吧......[/B]
[此贴子已经被作者于2005-3-27 9:10:50编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-3-28 01:56
[B] 北方的天空是会让人猝不及防的.开始飘大片大片的雪花.像棉絮一样的。
小墨说，这样是最让人伤感的.她说你写个2005年的第一场雪吧.我只是笑笑.然后对着窗外发呆.我开始对未来渺茫的前途忧虑了。我想我该怎么办.哪里能够收留我。我不知道。
他是不赞成我去太远的地方的。他是怕我一去不复返吧.然后我们在电话里争执.他最近总是喜欢问，你明白我说什么吧.也许这是他最近的口头禅.要么是对我理解能力的不信任.我开始不懂了。
这里依旧有很多人等待。
我其实并没有什么特别的事情想做。或者要说的。我只是来消磨时光。我只是不想去思考那些烂事情。我想问他,如果,如果我利用他情敌的感情而达成自己的目的,他会不会愿意.我终究没有问出口，因为我也不知道，我能不能做出这样的选择。毕竟，是有代价的。
你看。我是多么卑鄙的女人。
春天。我感觉不到春机盎然.寝室的暖气不那么热了。屋子不那么有人气了。生活，开始反复的循环低沉的音调了。我的亲爱的。你说我该怎么办.我也想有个依靠的地方，就那么一辈子.可是，现实这么残酷，念了四年的书，找个工作还成了问题。真是伤脑筋。
所以。我可能在四月去流浪了。
亲爱的。这样，违背你的意愿了吧.可我,能怎么办呢。......[/B]
[此贴子已经被作者于2005-3-27 18:01:01编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-3-28 18:34
[B]
心情:3厘米 状态:2.319公里
她们一直灌输给我这样的思想，说妯娌之间是极其不好相处的。
而我，我总觉得这种关系是靠两个人维系的。有什么难的。我很奇怪。
可是现在，我开始相信她们的话了。那个叫爽的孩子，她是我的弟妹,虽然她早于我进了门。
昨天遥远告诉我说，说爽在背后说我坏话.那句话是他的弟弟突然说出来的。
听遥远说出口的时候，我是异常的惊讶，也异常的不能接受。
我对他弟弟的好，是从心里冒出来的，那么亲切.而现在，他和他的媳妇是同一战线的。
我一直觉得和媳妇一条战线是自然的，没有什么值得被人鄙夷的。
可。可他不该放弃一些本质的原则去屈服他的媳妇.这样的男人，是会让我鄙视的。
我对遥远说，我很小心眼的。从此，我有十分好，我给他们两分都是多的。
我就是这么决绝的告诉遥远的。因为我真的很气愤.
我是决不能容忍我对一个人的好，而被那个人藐视的.我讨厌这样的忽视。
所以。所以啊。我决定以后少和他们相处了。
桃子说，你不该把所有的话都跟遥远说的。要有所保留。她说，就算是夫妻还藏着心眼呢。
真的如此残酷吗。我讨厌勾心斗角.为什么两个人的生活还要防备家人的恶语.
其实，让我生气的，还不止那一句污蔑我的话。
而是爽的父母说的话。遥远想给他的弟弟投资,做点生意，先铺路.
本来这只是兄弟之间的事情。本来也没什么。
可是，爽的妈妈说，你干吧.反正陪了你哥哥也不能要你的钱,赚了就咱们的。
这么自私的一句话。听着这么刺耳.我是无论如何也不能接受的。
我当时就想给遥远的弟弟打电话，想问他现在怎么变成这个德行了。
怎么连哥哥也开始欺骗了。他以前是那么好的孩子。
可是。桃子她们说，以后你要表面对着他们好，然后心里把握好分寸。
我想我还是做不到吧.我怎么能够厌恶一个人还对着他微笑呢。我做不到的。
听完遥远的电话。我的那些激情，那些微笑就变成无限的愁绪了。
她们说这才开始呢。以后的麻烦还在后头呢。我开始讨厌这样的生活了。
我生活的可以不富裕,但绝对是不能没有温暖的。
遥远。是那么爱家的孩子。我忽然想到那个相声,如果妻子和妈同时掉到水里你救谁.
我是知道他的答案的。我以后，要小心翼翼的说话了。
还没过门的孩子。
我最近开始执拗,并且钻牛角尖.我还开始设计战局.
我的忧心忡忡,我的破败。
昨夜,应该是飘了一夜的雪花.早晨，地面全都覆盖着白白的一片。现在，太阳出来，都化成水，走起路来，得非常小心的。我在这里发泄.现在抖得差不多了。
.......[/B]
[此贴子已经被作者于2005-3-28 10:35:34编辑过]
作者: 浅眠 时间: 2005-3-28 20:05
喜欢你的图片.还有文字
犹如在看一本杂志.
翻到那里都是赏心悦目
作者: esmeralda 时间: 2005-3-28 23:40
很漂亮的图，很特别的感觉。
一些自以为是的纪念，是的。仅此而已。
我们都在这个地方自言自语自说自话。
[此贴子已经被作者于2005-3-28 15:40:52编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-3-29 01:28
呵呵~~ 被人欣赏的感觉真好。呵呵~~~
作者: 琉璃失色 时间: 2005-3-29 01:45
[B] 我在等待一个可以带我离开的人。这不是我说的。我不想说。
我是真的有点累了。从前我要是白天睡觉总是一个小时就醒的。可今天睡了三个小时。我是真的累了的。你要知道。他是和心有灵犀的吗。我刚醒来，还在犹豫是不是要发去短信给他，他就问我在哪里,他想给我打电话。
我说她们在睡觉，晚点再说吧.等到快吃饭的时候,他打来电话。他说，他刚才在给井打电话。询问些事情。他那边一直很嘈杂。我刚提到他和他弟弟的事情，他说那边太乱了，一会再说。我敏感的猜测,他是不想继续那个话题了。
我不知道。不知道自己是不是在桃子的提示下，开始有些微的计划了。计划虽然不是处心积虑,但可能稍微自私一点吧.我还觉得自己有时和他较劲,不想听他电话了。
我的三月,其实三月不是我的。它那么残酷的剥夺了我有可能得到的工作。三月的我一点也不顺利。所以我很盼望四月的到来。我希望，它能给我带来一些新气象.我真的好希望，能有所改变的。
外边的地面，有薄薄的一层冰,走路要特别的小心仔细.不想在寝室呆着，不想窝在那看天由白变黑的景象.我需要逃避.也许吧.
我是怎么了。究竟怎么了。
该死的老师又要查课了。还有不到一个月就结束课程了。就开始写论文了。然后我的大学生活就该落幕了。现在，还不是怆然的时候。以后的那些告别，那些酒醉,都是刻骨的。
我的姐妹。我的爱情。我的我的,永远都是我的。[/B]
[此贴子已经被作者于2005-3-28 17:46:43编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-3-29 18:19
[B]
心情：4厘米 状态：1.498公里
我不想颠倒的看世界。我也不该是盲从的。
晚上，一直觉得浑身痒得难耐，然后一直睡不着。我想，可能我对什么过敏吧。早晨，接到他的电话。他说昨天他去喝酒了。说昨天电话里似乎和我争吵了。我说没有没有。我们很好。我说她们还在睡觉，晚点再说吧。
我是语气冷淡吗。我不想。我不想说话。我只想安静的呆着。我也不想思考。我想回家。然后我就到家了。爸爸妈妈晚上才会回来呢。我还没有吃早饭。我饿了。
你看。我多么罗嗦。我一直说我自己，不管不顾。
遥远在点滴，明天，他就回到工作岗位了。我说我要去S市。他说别来了。他不方便。我说我去和你有什么关系。我是为了找工作。我不知道他为什么不想让我去。他那么固执。
我是有些恼火的。我的同学发短信说S市有招聘会，让我过去。我还没想好是否去。我想去看遥远，可他不让，他不方便。我在回来的路上，一直接到他的短信，他说一会来上网，他想和我说话。
信息里，他说，感觉我们有什么事情要发生。他的预感吗。是我对他的态度不像以前那么温柔吗。我哪有什么心情温柔善待。我的恐慌，我的觉醒。我的。我的那些坏情绪，都侵袭着我。我也没有办法啊。我的亲爱的。我也阻止不了它们来糟蹋我啊。
我的肚子又开始疼痛。我在这坐不了多久了。最近的睡眠一直不好。早晨麦子问我怎么了。我说我困。不想起来。我的手指冰凉，现在。
我可能。可能真的需要休息了。让我呼吸点新鲜的空气吧，好吗。。。[/B]
[此贴子已经被作者于2005-3-29 10:22:01编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-3-30 02:56
[B]
我已经准备下机的时候，他上线了。
他是个打字超级慢的孩子。然后我们语音交谈。他似乎比上次看上去健康多了。有笑容。皮肤不再那么黝黑.明天他就出院了。
我告诉他，不要瞎想了。我又告诉他很多事情，关于苇子的秘密。还说了很多。我坐在那里，身体很不舒服。下机的时候，我们都很快乐。这样就好了。
下午看电视。睡觉。妈妈没有给我送饭过来。晚上的时候妈妈打电话给我，可能要我去吃饭吧.没有什么饿的感觉。妈妈以为我为考试的事情着急上火了。还安慰着我。
我是什么孩子。
我的亲爱的。你应该听<勇气>.歌词那么好。我的亲爱的。
我们一定要勇敢的在一起呀。[/B]
[此贴子已经被作者于2005-3-29 18:57:29编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-3-31 01:52
[B] 心情:8厘米 状态:7.2公里
老师又虚晃一招,没有来查课.我们就在教室里耗到最后。真是气刹了很多人.
又是一天。我极其不情愿过这样的日子。似乎记得吃饭和睡过觉之外，就什么也想不起来了。婷婷从家里拿来很多糖,几乎被我吃光。因为她们不愿意吃酥糖.现在，我感觉我的牙也有点疼了。
其实本来这一天心情还算平稳的。可刚才去食堂打饭的时候，碰见个"疯子"。和她拌了几句嘴之后就没心情了。哎.
遥远这个没心没肺的家伙不知道跑哪野去了。也没个动静.昨天晚上给他打电话，他也没回。后来才知道他去陪枪子了。他怕枪子因为心情不好再犯病.我说，我以为你去嫖娼了。嘿嘿。
他是那么好的孩子。要是以后，他真有这么一天，绝对不会放过他的。
不罗嗦这些了。
猴子把遥远送我的mp3借去了。电池没电了,他就给扔了。他不知道那是充电电池呀。哎.班级里的很多人都不在了.我也觉得实在太无聊了。镜子还是和那个女生在一起。好象我今天第一次看见她对那个女生的拥抱.有些暧昧。
习以为常。告诉她走的时候别忘了把麻将拿过来。她是害怕被抓住的,所以一直没拿吧.你看，我现在说话都这么没有营养了。我不想说了。我得出去看看。一会再回来唠叨。
我都老太婆了。哎.[/B]
[此贴子已经被作者于2005-3-30 17:53:53编辑过]
作者: 莞尔惜昔 时间: 2005-3-31 05:31
能在这里看你写的日记了。真好：）好多字。
作者: 烟起 时间: 2005-3-31 11:45
[rm=500,100]http://music.nowok.com:83/aacad/female/z/wenxuan/200107/14.rm[/rm]
在深夜的时候一个人看字听歌
享受午夜的清醒
想要尖叫的快乐
作者: 琉璃失色 时间: 2005-3-31 18:45
[B] 心情：７厘米 状态：８.９６７公里
倪桑说，她确实是没有做错什么的。
昨天一直和寝室的孩子们打扑克，打到熄灯。倪桑一直坐在自己的床上，屋里太温暖。热得要不停的变换姿势。倪桑自从发现了坐在左边的牌点一直不错后，就每次都坐在那里。抓牌抓的手都酸了。
桃子的玩牌技术越来越变换莫测了。弄得倪桑她们都不知道她是不是自己的同党。所以她的下场很惨，总是被人砸。桃子早晨和倪桑说，麦子和她生气了。可能是因为昨天她们洗头用盆的缘故吧。麦子有时是爱生气的。桃子说，等她自己好吧。她不主动说话了。
女生的日子就是有点琐碎和复杂的。
遥远在倪桑打牌的时候打来电话。倪桑没有和他说几句话。倪桑是故意的。因为下午给他发信息也没回。打他手机响了一次后就关机了。虽然后来被证实是他的手机没电了。倪桑心里还是有点不舒服的。遥远后来发信息说想倪桑了。倪桑让他先睡了。然后又开始和她们玩。
早晨，遥远打来电话质问倪桑昨天晚上怎么没给他打电话，他说他一直等到很晚的。没说上几句话他就挂了。他是生气了。不管他。
上课。老师说学校检查系里的论文。所以她没有时间讲课，就放《红楼梦》。演的是林黛玉死了，贾府衰落的那集。看到最后，导员也没来点名。好多同学都说她真不是人。没有人情味。天天拉着脸，好象别人欠她的。真是莫名其妙。
一会要去买饭了。一天就又这么混过去了。四月要来了，星座上说，处女座的四月，努力多少就会收获多少，所以，我要努力学习了。我是迷信的孩子吧。就算给自己一个安慰吧。
美丽的四月。美丽的春天。也给我点新意吧。好吧。
[/B]
[此贴子已经被作者于2005-3-31 10:46:05编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-4-1 01:07
[B] 复印完卷子。抄完答案。我的健康向上的生活就要开始了。
四月。我在手机上说，草长莺飞.
桃子因为心情不好去逛街了。我想这个时候她已经在寝室里吃饭。
亭亭被卷入别人的爱情里面。她接到那个男生GF的电话。面不改色.
她说的那些话，是会让听了的人觉得自己才是闯入别人爱情的人的。
她也说。她没有料想到这样的结果。都已经是快毕业的人了。
她问我们她该怎么办.其实她知道怎么做的。
听完她和那个女生的电话，像受了一次教育。
就想给遥远打电话.告诉他我多惦记他，多想念他。
他的朋友说他幸福。我听到他们在那边喊。
我们说了那么多。我想念我的小泥巴了。
有点饿了。我要回去吃饭了。
我的亲爱的。呵呵~~ 吻一下吧.悄悄的。呵呵~~[/B]
[此贴子已经被作者于2005-3-31 17:08:17编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-4-1 23:30
[B] 心情：3度 状态：4.561公里
今天是愚人节。
半夜接到他的信息。那个时候，我才从梦里醒来，想着要不要上卫生间。
他马上收到我的信息一定很惊讶。然后他打来电话。 凌晨三点。
临时在我们寝室住宿的那个女生越来越让我不能忍受。
她大声说话。洗脸的时候大口喷水。在上铺不停的晃床，吱呀作响。
更反感的，她是个大嘴巴。到处传话。
我很讨厌这样的人。现在寝室里的孩子都想知道，她什么时候能离开。
我想离开这个城市了。
下周。我要有个小阴谋。是善意的。我还没想好步骤。如何处理。
是让人头疼的。我有点害怕。我怕被揭穿。
我的亲爱的。你知道。知道这些让我为难的事情吗。
早晨给苇子发信息的时候又发到遥远那去了。我真是疯了。
我想去看看他。很想他了。想念那些温暖的怀抱了。
昨天，那个暂住的女生很羡慕的说，说我和遥远的关系好。
我和遥远在电话里打情骂俏。我想我的遥远了。
外边阴天了。我期待的四月来了。
我的亲爱的。你保佑我周一所有的事情都顺利吧。
我的亲爱的。抱抱。
[/B]
[此贴子已经被作者于2005-4-1 15:36:06编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-4-2 03:57
[B]
天空是灰色的。街灯是暗黄色的。雨滴柔和下落。寂寥的街道。我的奔跑。
下午回家的时候有些郁闷。最近总是遇到疯子一样的女人。没有素质。有时觉得自己不该为那些疯子生气。有时又觉得她们实在让人看着生厌.
看了一套题.觉得还可以。发信息给遥远。我不知道我是怎么了。那么的想去看遥远。好象生死别离一样的疼痛。那种相思我说不明白。只是现在，我的眼睛又开始不听使唤.我是怎么了。
我说遥远。我出去上网了。他嘱咐我过路小心。他说给我放假了。我很辛苦很辛苦的告诉自己站着的时候不哭，众目睽睽,我不要别人看见我的哀伤，即便是陌生人。
这里的爷爷很好。给我找个合适的位子.对面没有人,旁边也没有人。我对视频照相。然后照旧存到信箱里。那里有我一年的变化。都是为他的改变。
他要只是个普通人就好了。就可以随时的陪在我身边。即便我们分布在两个城市，也可以随时就坐火车去看对方。可是。即便我们都想着对方也不能允许见面。哎.好痛苦。
班级里一个和我很好的男生回来了。我们交谈。他还是那么木讷的一个男生。
三个月以后。我们将要各奔东西。各自寂寞。
今天。不要再说。[/B]
[此贴子已经被作者于2005-4-1 19:59:18编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-4-2 17:33
[B]
心情:5厘米 状态:5.418公里
街道一路走。阳光一直照在左脸上。很温暖。
店面外有很多人坐在椅子上晒太阳。这样的清晨，他们也觉得该是真正的春天了。
有点无所事事。是我无端的放弃了一些责任，来这里消遣。
然后加一些陌生人。和他们闲侃.
很晚才睡.我突然觉得我的家,不能让我幸福。
他们只是一味的蹉跎,没有想法给我。我是孤单的骆驼。
我不知道我储存的能量还可以支撑我走多久.我不知道。
我依旧坐在昨天坐的位子上。以后我将是这里的常客.
遥远问我今天做什么。我说在家或者上网.
我是没有什么去处的。刚才他打来电话。
我觉得自己好委屈.我真的想去看他了。我要哭了。我是怎么了。
我是懦弱的孩子。我是卑微的孩子。我多想回到童年啊。
和很多人擦肩.我想找回一些人。可知道，终究不能是从前。
我的遥远。我多么需要你给予我一点温暖。
不是语言。是身边的温暖。我的亲爱的。你知道吗。
.....[/B]
[此贴子已经被作者于2005-4-2 9:33:54编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-4-3 18:05
[B]
心情：3度 状态：1.752公里
其实是可以哑口无言的。其实。是该休息的。
倪桑说。她有一点无奈。这种无奈使她有一种破罐子破摔的冲动。倪桑很想去F市流浪。去看看遥远。这种惦念就和电视里演的临受死刑前的犯人心理是一样的吧。最割舍不下的，也就是那么一份凝重的感情吧。
出来交话费。很交了很久以后还可以使用。那个被倪桑拨了N次的号码终于通了，然后听到有人喊遥远的名字，叫他上来。他那不很方便吧。他说一会打过来。
有时想，这份感情会不会在自己走上社会的时候就走到尽头了。所以现在。才像要自己的命一样。
倪桑在公众场合里，是压低了声音，才不会让自己在那个时候掉下眼泪的。遥远说，他要给他弟弟汇钱了。一起做生意。倪桑不知道说什么好。还是选择沉默吧。他们的合作，是赚是赔，自己都是不能给予任何评价的。
遥远问，你究竟怎么了。
倪桑说，没怎么。就是想去看你了。
。。。。。
忽然觉得天空变成灰色了。突然觉得很多感情不能自控了。都是突然觉得。觉得茫然了。。。[/B]
[此贴子已经被作者于2005-4-3 10:06:11编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-4-3 18:29
我的可爱的桃子，她打来电话了。我忽然松了一口气。
她知道，知道我是有难言之隐的吧。是有苦衷的吧。
所以。她才提醒我找个人来替的吧。
她是如何知道的呢。还是早知道，而没有说出口呢。
我的亲爱的桃子。我是多么爱你啊。
好象松了很大的一口气。好象一下子什么都解决了。
我要回学校了。
我要好好的。好好的开始新的一天了。
我的亲爱的朋友。一会见。
作者: 琉璃失色 时间: 2005-4-4 21:35
心情:9厘米 状态:10.976公里
真的是船到桥头自然直吗。所有的担心都化为乌有.
倪桑昨天回学校的时候,雯拿过来一封信.倪桑已经不记得什么时候投的稿.那是请柬.倪桑衡量了再三也没想好是否去。因为没有经验，因为怕受骗.所以，想找个明白人问问。
一大早起来。去做毕业前最不情愿的一件事情。索性，没有什么波折,但愿事后也没有。一切都顺利的好起来。
遥远一直在忙。他说，等到他那边检查结束了就可以回来了。希望是吧.
没有什么新鲜的事情发生。就那么平静.北方的天气越来越温暖了。
可以保佑我的世界,也一起温暖吗。
[此贴子已经被作者于2005-4-4 13:38:00编辑过]
作者: 葵花与1890 时间: 2005-4-4 23:58
向左向右。最终离开。
选择文字的安抚。为灵魂开脱。
风吹不走的哀伤，遗落在年华里。
喜欢在生命里，欢笑，等待。
一些人来了又走，宿命的轮回。
倪桑，你的手心里面有花开的色彩。
我没有裁夺你话里的意思。只是单纯的为你的文字喝彩。
偶尔，我会沉寂在你无声而苍凉的意象里，找不到表达的言辞。手足无措。
你不必惊慌的，生命不过有了一个有惊无险的开场白而已。
四维说，我们开始怀念的时候，我们已经老了。
有时候我们把自己当成了对手。蒙蔽了自己。
我至今找不到一个签名，我无法描绘自己。
或许，你不能和爱的人在一起。
只是生命只能这样了。就是这样了。
作者: 琉璃失色 时间: 2005-4-5 18:32
以下是引用葵花与1890在2005-4-4 15:58:34的发言：
向左向右。最终离开。
选择文字的安抚。为灵魂开脱。
风吹不走的哀伤，遗落在年华里。
喜欢在生命里，欢笑，等待。
一些人来了又走，宿命的轮回。
倪桑，你的手心里面有花开的色彩。
我没有裁夺你话里的意思。只是单纯的为你的文字喝彩。
偶尔，我会沉寂在你无声而苍凉的意象里，找不到表达的言辞。手足无措。
你不必惊慌的，生命不过有了一个有惊无险的开场白而已。
四维说，我们开始怀念的时候，我们已经老了。
有时候我们把自己当成了对手。蒙蔽了自己。
我至今找不到一个签名，我无法描绘自己。
或许，你不能和爱的人在一起。
只是生命只能这样了。就是这样了。
你相信，相信有某种心灵印合的传说吗。
你叫葵花1890。 刚刚，十几分钟以前，我坐在教室里想一个故事。
我想，那个男生应该叫花葵。
我说。我叫葵。没有爸爸。
妈妈说，我出生在大把的太阳花丛中。妈妈叫我葵。
妈妈说，我的皱巴巴的脸在望向太阳花的时候，温暖如花。
妈妈说。我粉都都的脸像极了小姑娘。可我是个男孩子。
妈妈后来没有告诉我，她是想在死亡的时候生下了我。
妈妈没有告诉我，她躺在太阳花丛中忽然就觉得生活可以有希望。
妈妈也没有告诉，她叫我葵，是为了纪念，还是什么。
。。。。。。。
故事。就是故事了。等有空的时候再接着写吧。
作者: 琉璃失色 时间: 2005-4-5 18:45
[B] 心情：6厘米 状态：3.561公里
倪桑还一直怀疑昨天自己说过的话，还有表达的意思。她觉得自己可能要陷入一场浩劫了。至于是和遥远的战争，还是和自己。她也不知道。她是觉得，有些劫难，也许不可避免了。
桃子昨天听完遥远和倪桑的电话后，问倪桑，你觉得恋爱和结婚是一回事吗。倪桑也不知道了。或许，很多时候不是同一层次的吧。讨论结婚的问题，似乎是很现实的。现实到可以让人剥去一层皮。倪桑总是想，如果两个人因为物质的原因没能在一起会不会太可悲。
可悲的。其实很多的。只是不想表达罢了。
倪桑想着那些问题，就开始流眼泪。她也无法抉择。不能抉择。给遥远发信息，他没有回，也许已经睡了。本来倪桑是想讨论那些问题的。但忽然想到第二天是遥远的生日，就搁浅了那些想法。给他留言，说生日快乐，爱你。
那个时候，也许想传达的，只是一种安慰。
早晨。没有像如常一样起太早。没有吃饭。有同学说导员是要来点名的。结果又没来。可恶的死女人。微的饭卡丢了。一会还要替她去挂失。
倪桑早晨起来的时候是有些失望的。因为遥远没有回信息。倪桑对他说，自己只是安静的过日子。不想与别人攀比，也不想争强好胜。遥远问，你不想当女强人吗。怎么可能有这种想法呢。倪桑一直是那么安静的孩子。
有时想，是不是太多朦胧的设想，让彼此的爱情临空了。可是遥远，多么希望这条路可以一直走下去。可是。可是啊。越到最后，越临近生命的另一个层次，就越头疼。也许，是该修缮了吧。
天气预报说。最高气温有20度了。多么温暖。还有十天就考试了。考完之后，将会是个什么样的未来呢。。。。。。
谁也不知道。[/B]
[此贴子已经被作者于2005-4-5 10:53:08编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-4-6 16:29
[B] 心情：8厘米 状态：6.925公里
风很使劲的刮，刮的天空都变成灰鸽子的颜色了。刮的，倪桑都不想走路了。
上铺的那个姐妹还不走，真是越来越对她反感了。昨天，她很笨拙的把寝室的灯管挑掉了。然后晚上倪桑她们正打扑克打的尽兴的时候，有人敲门，她就开了。结果把纪律检查的人放进来了。还好这次是警告。不然是要扣学问证的。那个女生很讨厌。讨厌。
她就要回自己的学校了。倪桑她们是多么盼望着这一天呢。寝室里的另外两个人也要在这两天回来了。挺好的。本来，刚才想去导员那请假几天的。可经过仔细琢磨之后又决定不请了，想等考完以后再说吧。
镜子昨天也来寝室打扑克了。但后来不得不走。因为一个女生。后来给遥远打电话。没有什么特别的倾诉。也没有什么必须说的。忽然觉得什么都变的没有味道了。倪桑想，如果激情被耗尽了怎么办。有时觉得他开始要求，又开始挑剔。所以，倪桑有时很不开心。
不开心，是真的。是真的不开心。
对遥远发来的信息也一直没有温情的回溃。早晨他担忧的打来电话，倪桑说没什么，真的没什么。其实，倪桑也不知道会不会真的有了点杂念，会不会。日子也许过得平淡，没有波澜，人就很没劲头一样。也许吧。可是，为什么要这样呢。
越来越不想提及遥远的弟弟和弟媳。越来越反感了。倪桑不知道，他们将来会不会对遥远有所帮助，只是遥远太耿直，谁都相信。恐怕是要有损失的吧。但不希望真被自己说中。希望，他们也是真诚的孩子。不要辜负遥远吧。
。。。。。
早晨。没有吃饭。等待中午吧。或者该告诉麦子，可以不用带饭了，自己去买。有点饿了。。。[/B]
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作者: 我是指语 时间: 2005-4-6 16:55
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作者: 琉璃失色 时间: 2005-4-7 02:49
[B] 似乎。那些散落的情绪被倪桑重新整理之后，安分了许多。不再那么盲目了。
每天都想吃什么，是有点头疼。给微发短信，叫她一起吃饭。那么大的鱼锅，塞满肚子，也是很痛苦的事情。肚皮，好象要胀了一样。微说，为了不浪费，吃吧。
坐在门边，有点哆嗦。窗外，已经是昏暗的天空了，树枝也在微微的摇晃。天气预报说，是要下雨的。还有狂风，已经过了安全指数的。真是说变就变呢。
遥远很乖的没有打来电话。这种感觉很好，好象可以让彼此多点惦念。
学生在Q里和倪桑说话，和自己相仿的年纪，是实习的时候带班的孩子。也许，这几个孩子是倪桑生命里唯一的学生吧。他们常说“老师”。老师，不枉自己读过师范吧。难过。
明天。另两个人也回了。会带点特产吧。希望一切都好好的。
想念我的遥远了。遥远。[/B]
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作者: 琉璃失色 时间: 2005-4-7 17:48
[B] 心情：8厘米 状态：8.325公里
刚才的那些字，在我还没写完的时候不小心碰了“SLEEP”键，然后就什么都没了。重复的过程总觉得有些生硬的。
我说倪桑。
倪桑是为了查论文题目才来这里的。以前也没考虑，就照老师给的题目写的。结果发现，那个题目包含的面可能太大了。所以来这里搜罗。哎。
梳子回来了。还带回了她有了男朋友的消息。是她妈妈同学家的孩子，和她签在一所学校。倪桑很兴奋的问她，那个男生什么样子，什么性格。让梳子一定把他领来看看，还嘱咐梳子，告诉那个男生来的时候多带点钱，请吃饭。呵呵~~
岱也回来了。她也应该不错吧。至少等待的结果可能是个好消息。那个住在倪桑寝室的女生走了。今天早晨走的。终于不用在她之前起来了。虽然梳子也是晃悠床，但可以毫无顾及的对她说轻点。而对那个女生不能。终究，还算个客人。
外边下雪了。很小。但仍觉得有些寒冷的。早晨依旧没有吃饭。总是在饥饿中敲字，然后暂时忘记温饱。早晨正梦着遥远的时候，他打来了电话。说昨天等着等着就睡着了。
似乎。有些温情不见了。似乎。深呼吸吧。去找论文了。要毕业了。真没劲。[/B]
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作者: 琉璃失色 时间: 2005-4-8 17:35
心情：3厘米 状态：3.492公里
[B]
和老师请了假，虽然没有什么事情，只是不想为了点名硬着头皮去上课。
倪桑昨天划饭卡的时候上遇见高高大大的男生。然后就开始憧憬和这样男生走在一起的感觉。从前总是觉得那样的男生很有压力，现在总想尝试一下。倪桑变坏了。
桃子收到了别人送她的手链，一个喜欢她的男生送的。桃子说这样不好，请他吃顿饭吧。算是回敬。有些人，总是把握不好火候就开始追求别人，是不明智的。
和遥远通话。可能是日子过于平淡，开始不知道说什么好。确实是没有什么说的，天天除了吃饭睡觉上网打扑克这些之外，似乎都是零碎的时间。那些惦念，也被这些无休止的平淡生活取代了。
所以。遥远有些波动了。他可能觉得倪桑不珍视这段感情了。甚至他以为倪桑另结新欢的。电话里，遥远说他以前的同学给他打电话了。一个女生。他只是想刺激倪桑，倪桑知道的。说了什么，什么也没说。倪桑不想像从前那样天天通电话了。
写完作业给遥远发信息，那个时候已经快11点了。他已经睡了吧。或许，今天他会等待倪桑主动吧。又是周末了。下午有个招聘记者的活动，麦子要去，让倪桑陪着。索性试试。
日子就是这么无趣的。多想骂人啊。可是没人。哎。
叹气。似乎成了每天的必须活动。无聊。无聊。真无聊。
[/B]
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作者: 兜兜 时间: 2005-4-8 20:58
只要给我一双手……
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作者: 葵花与1890 时间: 2005-4-9 05:46
心灵的东西总是空灵的。向着遥远的虚无靠拢。
我在最近几天找到了个方式把自己寄了出去。邮票贴反了。
我习惯了这样的方式。向朋友诉说心事。
是的，只是心事。没有多余的言辞。只有杂乱的字迹。
你的故事还在延续。花香在百年蔓延。
不过，几天的时间。不过，没有见面。
那些歪歪斜斜的文字，那些透着斑驳光影的图片。
昭示着忧郁。解答故事另一种真实性。
我没能再读郭敬明，安妮也是偶而想起来。她的生死的过往来生，她的旅行，用文字排开的盛大的祭奠。
我有时候也不能细读你的故事。是否就如那幻梦般的心灵感应。
我应该在敲击键盘的时候伤感起来。音乐像鲜花盛开。
我应该在关闭电脑的时候。留给你们一个微笑。也是对自己的酬劳。
作者: 琉璃失色 时间: 2005-4-10 00:55
看到你的文字。就像那把金灿灿的太阳花.
好让人温暖的。
作者: 琉璃失色 时间: 2005-4-10 01:11
心情:6厘米 状态:7.954公里
[B]
外边下着雨,还夹杂着小小的雪花.很冷。走起路来，有些哆嗦。
倪桑昨天和遥远在电话里说了一个多小时。语气一点也不平和。倪桑坐在那间屋子里，因为人多，很多时候听不清遥远的话。然后倪桑就一直说，说现在的感情，还有未来的。
因为听不进遥远说的话。很伤心。一直哭泣。也许未来真的需要规划吧.很多事情并没有想象的那么乐观。是不是人大了就多了很多需要思考的问题。就开始老了。
挂了电话。不想让寝室的人看到自己的红眼圈。然后在外边呆了一会。她们在寝室里呆着，等着打扑克。从八点一直到熄灯.其实是很没意思的事,但只是消磨时间罢了。
早晨，被遥远的电话打扰了梦,就说什么也想不起来梦什么了。回家。微又打开电话，说想去街里看看给锅子买个鞋.天一直阴着，逛的倪桑直发困.
想遥远了。说不清楚又因为什么。总是很想飞到他身边。可能需要温暖了。
亲爱的,你知道吗。倪桑需要你了。很需要。
亲爱的.让我们见面吧.[/B]
[此贴子已经被作者于2005-4-9 17:13:10编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-4-10 23:36
[B]
心情：2厘米 状态：5.785公里
突然，又羡慕起那些有血有肉的激情来。是有些茫然的。
周末的两天好象一眨眼的功夫就过去了的。倪桑的计划还没来得及实施就搁浅了。在电话里，和遥远说温暖的话。是需要这些语言，这些感性的词语来让彼此重新找到感觉的。
需要。好象是有刻意的成分。其实不是的。只是又开始向往那种可以彼此依靠彼此温暖的感觉。哪怕只是语言上的。
下了一夜的雨。走在马路上，没有太多的行人。觉得很孤单。想和他说话。
日子可能过于直白了。开始害怕这周过去以后的日子怎么办。该去哪里谋生。开始成为一种困饶。而向谁求助呢。不知道。
哎。。。[/B]
[此贴子已经被作者于2005-4-10 15:38:32编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-4-11 20:22
今天的我。不说话。
只来走走。
脖子生疼。一直遥望.望的。有点辛苦。
作者: 琉璃失色 时间: 2005-4-12 02:11
[B]
心情:4厘米 状态:4.583公里
我是说。本来。本来可以轻装上阵的。
周一。过去。倪桑又是糊涂的混了一天。什么收获也没有。
倪桑很害怕傍晚，怕爸爸的询问。或者,他提有关工作的任何字眼。
活的很辛苦。
已经夜幕降临.没有和寝室的朋友们联系。想要隔离。
就要四月末.就要五.一。五一以后，她们想去旅游。
倪桑不知道自己去不去。可能是不去吧.
如果遥远那个时候有空，想去看看他。
大了。就开始拼命的为以后设计。很辛苦。
很疲惫。有时想要是有机器猫就好了，可以坐上时空飞船.
飞到一年以后。那个时候，自己会是什么样子的。
哎.成长的烦恼。遥远一直在发信息。
多想有他陪。多想告诉他一些消息。可是没有。
告诉他，替我祈祷吧.他说他一直在祈祷。
亲爱的。亲爱的。
我们要好好的。好不好。[/B]
[此贴子已经被作者于2005-4-11 18:12:53编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-4-12 16:57
[B]
心情：3厘米 状态：5。953公里
手机停了。是早已料到的。都怪遥远不该一条一条的短信过来。已经很晚，爸爸妈妈在看电视，中央一的《圣水湖畔》。听着听着。倪桑就睡过去了。那个时候八点多，想遥远可能在开会吧。就没半睁着眼睛等他的电话。
大约十点多的时候，醒来。然后看到两个未接电话和五个短信。是遥远的。他以为倪桑生气了，才不接他的电话也不回信息。倪桑说太累了。睡了。他好象还不相信的样子。就一直发。他说他闹心。想说话。
早晨，倪桑出来交费。然后给遥远打电话。他在忙。他说，不想早结婚了。不知道他又受了谁的刺激。他会比以前老吗。心态老了吧。
桃子没来电话。也不晓得她们在忙些什么。大概周五回去吧。看看她们，她们好象也要出门了。过了这周，就真的是漫长的岁月了。该去哪里呢。
没告诉遥远。想等有进展的时候再说。哎。（又是叹气）[/B]
[此贴子已经被作者于2005-4-12 8:58:27编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-4-13 23:32
[B]
心情:3厘米 状态:0.562公里
我想。如果我死在房子里，也是没人知道的。
从昨天晚上到现在，我的浑身瘫软，我的脑仁迸裂.
一直躺在床上,觉得热，又觉得寒冷。
看电视。然后看对面窗户一直站着一个人。是男是女也看不清.
外边的天很阴.我给桃子打电话。告诉她我回学校的时候给她买票.
雯已经走了。不知道她是不是又在考前有很大的压力。
风也很大。我很后悔穿这么单薄的衣服出来。
我也后悔我多带两个橘子出来好了。我想吃冰冰的东西。
我也想念我的遥远了。是不是脆弱的时候就格外想。
他出门了。好象现在还在途中。
我已经好些日子没有给他的妈妈打电话.
我怕她问我考试准备的怎么样了。我怕她问我关于工作的事情。
我邮出去的信因为地址的问题返回来了。让我有点不可思议.
真是造化弄人.我的亲爱的。我的头，真的很疼。
我想可能真的衰老了。才如此的疲惫。
那种痛似乎没有痛过的人就不知道一样。
刚才躺在床上。我的手，都没有力气。
妈妈中途回来。她不知道我身体不舒服。我也草草的说难受。
父母也很累.可我不喜欢听爸爸唉声叹气.
明天就回学校了。我的床上一定堆了很多杂物吧.
.......[/B]
[此贴子已经被作者于2005-4-13 15:33:52编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-4-15 18:28
[B] 心情:-6厘米 状态:1.002公里
倪桑病怏怏的躺在寝室的床上，总是感觉到浑身发烫.手也是，但脚冰凉。拿体温计一测,38.6度.她们说，算是高烧了。该去打针.倪桑从没有为感冒打过针.更很少吃要。可是这次，真的很不舒服。怕烧出什么病来。
给微打电话,说去她那打针.有点疼。记忆里是上小学的时候才打过的。从那再也没打过。医生嘱咐多喝水。.于是倪桑带着病身子去楼下打水.一个晚上，喝了好几杯子,还是觉得渴.浑身冒汗,半夜又被冻醒.然后去倒热水。喝完感觉好多了。
没怎么睡觉。有个很奇怪的想法.想拿着雯的剪子去剪小墨的头发。很恐怖的。还有鲜血。想，可能是感冒烧糊涂了。确实很可怕的.是有点生桃子的气的。然后没有平和的脸色.
该死的SB老师非得点名。不然扣学分。又带着疲惫的身子在教室里看外国电影<茶花女>.也没什么激情。没怎么看。一直在桌子上趴着。
遥远今天可能很忙。手机关机了。听说雯也感冒了。大概她也上火吧.每眨一次眼睛，眼睛就跟灼烧过一样。特别的疼。腰也疼。不知道几天能好呢。早晨也没吃饭。都是那老师害的。
倪桑要死了。这该死的感冒赶紧走吧.~~~~~~~~[/B]
[此贴子已经被作者于2005-4-15 10:31:17编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-4-17 20:30
[B] 心情：-6厘米 状态：-9公里
从未有过的痛苦。是真的。
倪桑拖着病弱的身子出来透气。脸红的很不正常，没有苹果的红润。嘴唇干涩而发白。手背上有被针扎过的痕迹。这就是倪桑现在的部分状态。
连续发烧五天了。但是前天才当回事。才去打肌肉针。可是第二天体温几乎没有下降。倪桑从前感冒是连药也是不吃的。除非在妈妈的劝说下。可这次，寝室里的她们把这说的很严重。38.5度了。她们说，是高烧了。劝倪桑点滴。倪桑也有点害怕了。害怕她们口中说的肺炎。
于是和她们去医院。很仓促。倪桑也没经历过这阵势，只好给出去洗澡的岱和麦子打电话。幸好她们刚洗完出来。等她们来了，选了药，就开始点。刚点一会，就感觉到饿了。点完了。觉得嘴不干了。确实见效了。
第二天。要去一个不知道的学校参加考试。人很多。但学校很破。教室很阴冷。倪桑坐在那个教室里要把衣服的领子竖起来。要把袖子拉长，但还是手脚冰凉。不单是自己。别人也觉得冷。
最要命的。是答完卷子不让交。倪桑只能坐在拔凉的凳子上，等待铃响，忍受煎熬。第一门和第三门都提前半个小时就结束了。草草收场，但不知道是否有效率。第二门是最熬人的。题量那个大啊。连喝水的时间都没有呢。脖子始终一个姿势，最后只要稍微往左侧一歪就疼的要命。哎。回去和寝室的人说，简直比八年抗战还八年抗战啊。
中午找吃饭的地方就走了很远。结果吃的飞快。回到考场只能站在外边晒太阳，结果楼旁的风还很大。简直是冷的想去死呢。终于结束了。就想赶紧回去钻进被窝。
到寝室。爬五楼。上气不接下气。吃完放便面。躺上床。量一下体温。没把倪桑吓死。39度了。她们一听，说的更吓人了。别是其他的什么病。倪桑就害怕了。给妈妈打电话，说一会回家。然后就哭起来。很的很害怕。
她们劝着。然后倪桑开始觉得浑身发烫。烫的不得了。坐在车上，感觉后背灼灼的发烫。更害怕了。不停的和司机师傅说话。转移注意力。也从他那里得到一点自己现在不会有什么事的安慰。
总算到家。点滴。晚上睡觉盖好被子。不停的出汗。不停的擦。眼皮越来越沉重。直到平躺着出汗才缓慢些。要知道，平时自己平躺的姿势是说什么也入睡不了的。开始喝水。不象起初那样一口气喝完。因为医生说喝水多了也会中毒的。会出人命的。哎。什么事到医生眼里都是要值得注意的。
下周有很多作业要写。都是论文。还几万字。真是难以忍受啊。就是希望病能赶快好起来。刚才在家里看电视。随意乱拨。看《面对面》。忽然有个念头想给他写信。说说自己的看法。
还不知道未来会怎样。桃子该回来了吧。雯也该回来了吧。倪桑明天回去。不知道说什么好。不想说什么。
爱我的人，保佑我吧。[/B]
[此贴子已经被作者于2005-4-17 12:48:30编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-4-18 20:24
[B]
心情：5厘米 状态：5.006公里
倪桑的高烧虽然退了。但身体还是酸疼。还是要在睡觉的时候盖着被子，不得动弹。还是大把大把的出汗。还是走路不能像从前那么快。只是，不需要点滴了。
早晨。看完韩国片《乞丐王子》，去吃饭，然后回学校。看到小墨，刚从教室里出来。有些急切。她问倪桑桃子说中午带饭没。倪桑怎么知道。小墨这样习惯的口吻，只是想让倪桑去问吧。她总是这么含蓄的表达，像个小孩子一样的。就像，她想吃什么就问别人那个好吃吗。是一样的。
老师讲有关毕业论文的问题。是个慈祥的老太。不过别人说她很较真的。没有讲太久的时间。和倪桑一组的多半是四班专升本的同学。不熟悉。坐在倪桑旁边的女生不停的照镜子，不停的张望，像个村姑，讨厌死她了。
遥远说。他可能在五一回来。挺好。最近倪桑经常没有话题和遥远谈。总是在电话里草草的结束。可能是压力太大吧。遥远说要带倪桑出去玩。去旅行，放松心情。可倪桑不想浪费。就在家里好了。多温暖。考试结束了。未来，就该规划了。
想起来。工作的事情就头疼。就不想说话。还是乖乖的去把这周要交的论文查完吧。[/B]
[此贴子已经被作者于2005-4-18 12:27:40编辑过]
作者: 葵花与1890 时间: 2005-4-19 02:51
桑。我已经有些日子没来这里了。
我在写。用不知疲倦的笔。
那些零碎的风干了的文字，会让你看到的。
我看见你在你的豪华的梦境里越走越远。
你会回来的。我想。
我们如此清醒。能够控制自己。
作者: 琉璃失色 时间: 2005-4-19 16:56
以下是引用葵花与1890在2005-4-18 18:51:10的发言：
桑。我已经有些日子没来这里了。
我在写。用不知疲倦的笔。
那些零碎的风干了的文字，会让你看到的。
我看见你在你的豪华的梦境里越走越远。
你会回来的。我想。
我们如此清醒。能够控制自己。
[B] 已经不怎么用笔写那些零碎的心情。
已经困顿了那么久的。
我想。我能够好起来。
是的。一定能的。[/B]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-4-19 17:06
[B] 心情：6厘米 状态：7.968公里
出门的时候。地面潮湿。但没有风，一点也没有。听到喜鹊的叫声，然后看着它飞走。
倪桑昨天写完了三个论文，是抄完的。还有一个，剩下的，就是最后的毕业论文了。猴子晚上打来电话，说在家里无法回来。倪桑知道他的言外之意，无非是让自己帮他把作业写完。不好推辞。平时一直不错。就答应了。
他开始叫寝室的第二个孩子。小墨。小墨没有答应他。然后猴子又叫麦子，抵不过他的墨迹，也只好答应。他说回来请吃饭。
早晨把放了好几天的面包吃了。终于决定吃了。因为先前岱在新闻里听到那个种类的面包质量有问题，可那个面包那天倪桑才准备放在肚子里的。今天实在不想在看着面包在书架上放着了。就给吃了。喝了很多水。没有忘记吃药。现在，倪桑知道病的痛苦了。所以。不会忘记。
麦子去面试了。希望有个好结果。雯下午也该从家里回来了。寝室里的人该聚全了。倪桑昨天给高打电话。她说了很多。说要实际。社会其实没有你们想的那么简单的。还是先温饱再考虑自己的喜好吧。她说的很实际。倪桑忽然觉得，自己该做点什么了。可又没有太理智的头绪。
昨天晚上。接遥远电话。说了快半个小时。这次，聊的很放松。是好长个日子都没有感觉到的了。也许是考试结束的缘故吧。前途未卜吧。也许。该讨个什么职业呢。还是自立门户，做个商人。自己也许不是那块料吧。
真快。快五月了。日子。可怜的日子。。。[/B]
[此贴子已经被作者于2005-4-19 9:06:46编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-4-20 16:52
[B] 心情:8厘米 状态:9.756公里
对于倪桑她们这些学生来说，打饭卡是很让人兴奋的事情。不在乎钱的多少。只是省了很多步骤。可以很方便的上网打论文了。所以听了这个消息，就匆匆的从寝室出来。结果没查论文。倒是逛了好几个网站.
昨天小墨请吃饭。各个都吃的肚子胀胀的。桃子还在麦子的强逼利诱下喝了酒.虽然也就半杯啤酒。但也破了例.也不知道桃子怎么就那么滴酒不粘的。
回到寝室,玩了两个小时扑克。那个扑克的利用率太高了，所以惨不忍睹了.小墨说等把那些塑料瓶卖了就买几副新的。小墨是个称职的寝室生活部长。很心细的。也许是南方女生的缘故吧.
十点还有一门考试呢。开卷.就是一顿抄.真没劲.天又阴了。风也很大。忘记带伞了。惨了。
......
[/B]
[此贴子已经被作者于2005-4-20 8:53:49编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-4-21 03:49
[B]脖子以最好的姿势向窗外伸展。看到霓虹,迷离的窗花.
外边飘着雨.还有互相追逐的风。人要很努力的迈步.
桌子上放了本子油笔手机.还有衣服。
本来。本来是查论文的。可终究抵不过网络的诱惑。
对那些查啊查的论文有些疲倦。然后打开数十个网页,死了数十次。
遥远发来信息.问我在干什么。手机要没电了。所以没回。
快到晚上八点了。是每天灰姑娘变成公主的时间。
我在用力的呼吸。用力的打字。
寝室里很冷。躲在被窝里也觉得有飕飕的小凉风.
今天晚上吃了好多好多。看来，体重是越来越飙升了。
很庆幸的是。在网上可以查到那么多和毕业论文有关的内容。
可惜不会下载.雯说一会过来教我。我真是个笨孩子。
不唠叨了。口渴了。[/B]
[此贴子已经被作者于2005-4-20 19:55:28编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-4-21 17:41
[B] 漫天撒网.不见来时路。
心情:5厘米 状态:5.064公里
终于找到论文的材料。可以安然。
遥远发信息说，说他关机了。倪桑在这边忙得不亦乐乎.倪桑想，一会回家。回家看电视去。这两天情绪稳定。没有什么压抑的事情。但有时候,仍然不想听电话。
可能是没有所谓的激情了吧.
地面还满是积水.还是那么的冷飕飕。导员要来查寝室,真是莫名其妙的。一天天，很无聊的混着。说不定哪天人都变成痴呆了呢。
......
去编故事去。[/B]
[此贴子已经被作者于2005-4-21 9:43:06编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-4-22 00:55
[B]一群唧唧喳喳的孩子。让我前所未有的厌恶。
想不出来。实在是想不出来那些游戏的乐趣。
还有自己不玩,而看着别人打的乐趣。
从学校回家。阴沉的天。人的心情也有些阴霾的。
妈妈半路回来。然后又去了姥姥家。
遥远发来信息,说他实在忍不住了。
忍无可忍,无须再忍的。
看那些论文的材料。有些论调和自己所想的有些偏离。
还没想好思路。或者该起文了。早写早利索。
那些孩子终究离我稍微有了点距离。
我也可以稍微的放松一下神经做想做的事情了。
.... 现在的男孩子真是婆婆妈妈的。
哎~~ 社会颠倒了么。
有些时候不知道如何是好。有些时候是想暂时告别。
外边一直吵闹。我一直,一直想找到出口。然后释然。
可是。竟然觉得如此艰难。好象阻塞,困顿。然后逃不了。
想找个棉花塞住耳朵。什么也不想听。
可是。那些夹杂着混沌状态的靡靡之音像个魔鬼的的附体.
我只能仓皇的寻找,寻找能让我安静下来的方法。
可是。我是这么笨搭搭的孩子。我找不到。
我只能摇头,叹气。折磨自己。你看。我多自残.
要是外边是太阳照着就好了。
要是我能过自己想要的生活就好了。
要是。要是。
可。还是那么卑微的苟活着。
没有办法呀。我真的。真的没有办法。
.......
求全责备.忽然想到这个词语。
不知道妈妈回来了没有。是否在等我回去吃饭。
我在这里设计我的小屋子.左试右试.
我希望它漂亮别致。虽然没有太多进去欣赏的人。
但我乐死不疲.好象是为了监守自己的信仰一样。
我想遥远此时一定很生气。或者很愤懑。
他也该吃饭了吧.又是一周。又是以无聊收场.
有时，我眼巴巴的望着。希望有什么奇迹降临到我身上。
可是,什么也没有。真的什么也没有。
会看相的同学说，我寿命线很长的.
看来。我不会抑郁而死的。
...
[/B]
[此贴子已经被作者于2005-4-21 17:42:18编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-4-22 19:56
[B]如果。如果我是死在你的臂弯里。一定有其乐融融的场面。
如果。如果我们将来没能在一起。
请记得。记得[B]比我幸福[/B]。[/B]
[此贴子已经被作者于2005-4-22 11:57:32编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-4-22 19:58
[B]止爱之殇。 [/B]
[B] 我不是个懂得计划的孩子。所以，在别人建设性的步骤里，我只是木偶。没什么思想。有的，只是混沌的状态。还有无休止的猜测。我想，我可能是错的。辜负了那么多人的期望，换来自己小小的幸福。我的幸福，是建立在很多人对自己的溺爱和没有办法之上的。我不知道，不知道将来自己会不会为现在的选择付出代价。我确实无法预料的。
有时。有时是不能选择的。我不知道我撇弃幸福的翅膀一个人翱翔的感觉是什么。我不知道我如果换个角色换个场景能不能适应。能不能活着。我不知道。
写大篇幅的论文。把查阅的资料重新整理，变成自己的。老姑说很累吧。她帮我捶背。老姑对我是有知遇之恩的。而我。我不知道自己能不能接受她的提议。毕竟，那样做，会要做出很多决定。而决定，将是疼痛的。
我不喜欢爸爸的旁敲侧击。我确实是不喜欢的。可是。我现在也没办法改变。我的未来一片茫然。我在走路的时候想，怎么偌大的一个城市就不能有我的栖身之所。怎么可能。可是。可是。迈出决定性的一步就那么难。
我的疲惫。我的心。它的平衡在哪里呢。我不知道。
我的亲爱的。你也不知道。我的挣扎。我的劳顿。
[/B]....
[此贴子已经被作者于2005-4-22 11:59:52编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-4-22 20:37
[B]
他问她，你还可以爱多久。她说不知道。
她一直在他给的爱里不停的奔跑。跑的大汗淋漓。
她把爱情视为责任。日出而做，日落而息。
有一天。她说。亲爱的，我累了。
然后转身离去。
[/B]
[B]
我想。我不该说那些自以为是的话。
屏幕跳跃的让人烦躁。我在这里，看着字缓慢的出现。
然后我按回车的时候它却迅速的往后倒。然后字就都没了。
我不止一次的说过，我不喜欢重复刚刚消失的情绪。
所以。刚才的那些不健康的，不积极向上的糟烂心情快见鬼去吧。
遥远昨天郑重其事的说，我考虑一件事情很久了，你要做好准备，然后听我说。
这样的开场白我以前说过。是分离的前奏。我想遥远是决不会那么说的。
他打来电话。然后忸怩的不说。说不好意思说。然后他发信息告诉我。
几个字“嫁给我好吗”。我忽然觉得什么都没有了。不能思考了。
只是笑。问他又受什么刺激了。他说一说正经的你就这么说。
我真的。真的没想到他会发来那么一个问句。
我想，他充其量只是搞个恶作剧逗我开心。我没想到他这么问。
日复一日。没有前途。我不想谈婚姻。也不想说爱情。
这些个日子。我是老了，没什么激情了。
我很疲惫很疲惫。我连和他说话谈天的力气也没有。
我只想一个人活在自己封闭的空间里。自说自话。
我只想找个谁也不认识的城市开始所谓的新生活。
我只是设想啊。想象啊。其实都是幻想啊。
可是可是啊。我的遥远啊。你知道吗。我有多难啊。
我需要多少勇气去面对那些压力啊。
我的遥远啊。如果我有一天放弃了。你会对我失望的吧。
我的遥远啊。我的亲爱的啊。
赶紧骑着大马来接我吧。好吗。[/B]
[此贴子已经被作者于2005-4-22 12:40:04编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-4-23 04:22
安静。不应该是纸醉金迷的状态。
不应该是一种对幸福的叨扰。
而是平和。是心灵深处满溢的感动。
[B] 心情：2厘米 状态：1.458公里
我一直。一直想选择一种平静的语气来说故事。
也一直想不搀杂假想成分或者忽略掉某些细节。
可我做不到。我无法把那些最真实的想法彻底的说出来。
我怕这种近距离的剖析会让自己失望。
很荒诞的事情，是一个女生问我喜欢什么样的男生。她帮我介绍。
介绍的对象是和遥远一个职业的。那个女生问我好不好。
我当时想笑。但更想哭。
遥远一直关机，可能是生了我的气。因为我没接他的电话。
那时因为不方便。他关机是像孩子一样执气。还有前些天话的印证。
我也有点不满。我想他是不该关机的。他不该这么像个孩子般。
我想。如果这个时候我被别人拐跑了他会不会后悔。
我还是给他打了电话。他在摆弄手机下载的铃声和彩铃。
我和他说了几句。我不想在爸爸面前和遥远说的太暧昧。
Q里的人说，要我知道感情是很现实的。
要我找个将来自己可以心甘情愿的为他洗袜子的。
我糊涂了。我茫然了。
我不知道我的被长辈认为早该放弃的感情是不是值得自己争取。
我不知道了。我需要遥远给我勇气，让我坚定。
可是。最近他总是不能让我满意，我也进入不了状态。
我害怕了。。。。[/B]
[此贴子已经被作者于2005-4-22 20:25:02编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-4-23 17:48
心情:7厘米 状态:9.867公里
[B]
遥远问，是不是发生了什么事.他总是有特别的感应能力。
倪桑说什么也没有。然后笑.笑的连自己都觉得很傻.
今天的天气特别的好。艳阳高照的。
妈妈出门的时候把窗子打开了。有清爽的风，倪桑开始晒被子。
给微打电话。去她家。可她又回学校了。
在这里呆一会。就回去。没有什么特别的事情做。
想把论文编完。利索了，省心.
有些事情觉得空洞，有时觉得自己卑鄙。
还有些事情是自己力不从心的。
过了五一。过了六月。就是分别的日子了。
那些个四年。同窗.友情,亲情,还有爱情。
....忽然感伤。忽然怀念。[/B]
[此贴子已经被作者于2005-4-23 9:49:39编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-4-24 02:22
[B]
安妮说，在你该哭泣的时候没有眼泪，你有残疾的嫌疑。
安妮说过的很多话。我都记得。并且在哀伤的时候更加深刻。
我想。如果我是个没有烦恼的孩子多好。
人真奇怪。寂寞会难受，孤单会不自在，有了爱情也会烦恼。
人真奇怪。总是不容易知足。总是容易动摇。
人真奇怪。真是奇怪的臭动物。
我更卑鄙无耻没有同情心。我是不可救药了。
我还惺惺作态的。我真不是个好孩子。
我吃了碗馄沌，没有吃光。我一点也不饿。我无所事事。
我接那个女生的电话。我很烦恼。我想我该拒接。
我没有理由让自己在这个时候难堪。在这个时候挑剔和选择。
我不该让自己陷入这样的境地的。我不该。
遥远在这个时候不停的发来信息。他想和我说话。
让他等一会。我一会就回去。
我想和他说话的时候他不方便，他想和我说的时候我又想沉默。
我下午的时候告诉他，我不能无限的容忍弟媳的蛮横和娇纵。
我说我不能总是让着她，她总想着自己不吃亏。我讨厌她这样的人。
我最讨厌自私自利的人了。最讨厌只顾自己的人了。
连带着我也开始讨厌他的弟弟。我不想和他们共事了。
我把这些不满向遥远发泄了。
我说我不看你们相处的过程了，我看年底的结果。
如果结果不能让我觉得舒服。如果你不能让我幸福。
如果。。。。
我又开始胡思乱想了。我又开始蠢蠢欲动了。
我的耳朵因为今天试戴耳丁又开始痒痒的了。
我的嗓子因为缺水也痒痒的了。
遥远说。他五一可能回不来了。
我的盼望。又落空了。
不回来就不回来吧。我可能去流浪了。
日子真渺茫。生活真无聊。
。。。。[/B]
[此贴子已经被作者于2005-4-23 18:27:23编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-4-25 01:29
[B]
心情:1厘米 状态:4.259公里
我的手指有些冻僵.所以一直敲错字。
我和遥远在街道边的电话亭说了好久好久。
那里。是背阴的地方。总是过车。很吵很冷。
早晨遥远和我决裂。我不知道怎么就到那一步了。
我们一遍遍的通话又挂掉。再通话.一直流泪.
我每天六点打开电视，看韩国片<乞丐王子> .很搞笑,很煽情.
我还在笑的时候他来了电话。说昨天晚上没有说完的话。
他还问，你觉得我们在一起有压力吗。他问了很多遍.
我不知道，不知道我是不是真的对他说的决绝的话感到无措.
我在那个时候也不知道自己想要怎样的结果。
我也不知道如果我没能找到工作，我和他将来能不能把日子过好。
我什么也不知道.我说把权利给他了。让他决定去留.
我们说了那么多那么多。他说希望我幸福。他说希望我能找到更好的。
他发的那些信息,他后来让我删掉。我说那是罪证,不删.
其实我知道。都是我的错。是我逼迫他说那些决绝的话的。
他这个笨蛋。他把错都揽在了身上。
他的妈妈给我打电话，问我们究竟怎么了。他的妈妈训斥了他。
他的妈妈后来哭了。他的爸爸也教训了他。
他是不能放弃这段感情的.我知道。
他的手出血了。因为他用自己的拳头撞墙了。
他这么傻的孩子。有时他又很聪明。
他今天告诉我说,他把从前的我的电话单都扔了。他从没说过这些。
有时我们这样的反复。到最后都要以互相安慰告终.
期间是浪费了时间，浪费了金钱,也耗费了感情。
后来我们就和好了。等于是说了一上午的废话.很疲惫。
我的身体。又开始不舒服了。我的眼睛也有点疼。
我其实很想说很多别的话。
可是因为现在这样的情形,我又不知道该如何表达了。
遥远其实是个敏感的孩子，有时有我不喜欢的劣根性.
他说，其实我们的志向是不一样的.
可是。我们的感情又是很多东西都不能替代的。
我也不知道。不知道什么是最重要的.
可能因为要毕业了。所以要想很多现实存在的问题。
而这些问题,是我和遥远感情的拌脚石.
我们未来需要替别人考虑周旋的太多太多了。
我不知道我将来会不会难做。会不会痛苦。
我想。还是顺其自然吧.
他是真心爱我的。就够了。
而生活。只要想好，就能好的吧.
.....
[/B]
[此贴子已经被作者于2005-4-24 17:37:39编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-4-25 02:34
[B]
妈妈打来电话。说等我吃饭。我不想去。
我的嗓子好象发严了。有些微的疼痛。
我是真的。有些不能释然了。
不想回家。不想回学校。没有可以让我放松的地方。
我只想在角落里，想念我的爱情。
遥远时不时的发来信息关心我的状况。
我想吃冰激凌,我想喝大杯大杯的水。
我想呼吸新鲜的空气。我想去看海.
有时很固执。有时很偏激。有时又有些呆板.
很辛苦很辛苦的伪装自己。很辛苦的。
我也不知道自己想说什么。我没大脑.
我想要开开心心的过生活。
我想要HAPPY.我想要的可多了。
我的亲爱的.我又什么都不想要。
...万岁.阿门。[/B]
[此贴子已经被作者于2005-4-24 18:35:19编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-4-25 17:29
[B]
心情：7厘米 状态：4.856公里
桃子发来信息说，成绩出来了。网络一直忙。查不出来。
今天有些事情要做，写论文和洗衣服。
早晨才收到遥远昨天晚上发的N条短信。
他说PZ讲自己的恋爱故事了。很感人。
PZ原来的女朋友人很漂亮，只是因为客观的原因分了手。
PZ很后悔的。现在的女朋友没有原来的好。
遥远听了那些很不是滋味。他说他昨天疯了才说那些话。
天气很好。有暖暖的阳光。还没有吃饭。
早晨肚子就有些瘪了的。只吃了点包米花。
去饭店。妈妈不在。有个顾客很挑剔的发现了根头发。
又不能死的。真是大GS。那个挑剔的女人今天会倒霉的。
我极其讨厌那些人对妈妈的呼喝。看到就想咒骂他们。
我是不适合做那些伺候人的事情的。一点也不想。
收拾下心情吧。开始崭新的日子。
周三回学校吧。在家也就看电视是个寄托。
准备在周三写完论文。然后交给老师。
这次计划一定要实现呀。过些日子就要去流浪了。
我的亲爱的。保佑我吧。[/B]
[此贴子已经被作者于2005-4-25 9:31:25编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-4-25 17:55
[B]
有时候的有些人。是不需要表达也能知道对方的心思的。
倪桑说，蹩脚生涩的感情是会让人懈怠的。
倪桑说，可爱善良的孩子是会被上帝保佑的。
遥远发来信息，说他们要写3千字的论文。真是奇怪。
倪桑查了一遍又一遍，总是说系统繁忙。真是的。
想去旅游。想去看看那些名山大川的。
想和遥远在一起。想他能回来和自己团聚。
会在某个时刻幻想一些事情，让自己快慰。
那么明亮的太阳，斜射过来。那么温暖的。
会是个好日子吧。我的亲爱的。
想吻你。
[/B]
[此贴子已经被作者于2005-4-25 10:01:08编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-4-26 19:30
心情:9厘米 状态:9.978公里
来这里兜转很久.才静下心来写一些文字。
坐在门口，有车经过的哐哐声，有阳光洒到脚下的场景.
还有大把大把的金黄色。这样的时间，应该出去走走。
我很欣喜看到那么多漂亮的页面。
我很喜欢这么阳光灿烂的日子。
遥远总是发温暖的信息给我，一口一个媳妇.
有时，我会害怕听到手机的声音。所以调成无声。
遥远在外边忙。我很想念他。是那种深入骨髓的想念。
晚上。睡不着.开始怀念那些有他在身边的日子。
拥抱。安慰。可以挽着他在街边闲逛.
那样的日子很惬意.很甜蜜。
我还是去看了自己的成绩。虽然桃子昨晚打电话告诉了我。
桃子的语气是预料之中的失败。她的笑,很不入耳.
好象不过是理所当然的事情。要是过了才是有鬼.
我想明天回寝室.虽然依旧是无所事事。
好象对她们没有太多的依恋了。转而开始想念雯.我们的老大。
脖子有些酸了。调整一下再过来。
......
作者: 琉璃失色 时间: 2005-4-27 18:06
[B]手指在舞蹈。心,也跟着飞翔。
我不知道。不知道天气的作用有多大，我只是想微笑了。
忘记告诉你。亲爱的，我还没吃早饭呢。
出来的时候，吃了一个香蕉.我没设想,在这里逗留太久.
笔下的论文，还有几页就完成了。不是自己的思想。
只是把那些属于别人的文字摘抄过来，然后当成自己的.
那是关于陈染的女性文学的私人化写作.观点和我的不一样。
为了简单，为了省心.我还是照着她的观点写下来。
遥远昨天睡觉前发了很多甜蜜的话给我。
我躲在被窝里看了一遍又一遍,然后偷偷的笑.
很晚才睡,醒的很早。依旧看<乞丐王子>,这集很伤感。
蔷美因为父母和世俗的眼光不能和时光在一起。
她很难受。而时光为了她也在逃避。
感情总是这样的吧,不能随心所欲.
我的亲爱的。
我们要好好的呀。好好的在一起。[/B]
[此贴子已经被作者于2005-4-27 10:06:42编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-4-27 18:15
[B]
心情：6厘米 状态：7.774公里
遥远的手机被上级收走了。那个GS连长还是他的老乡呢。
一直对那个连长耿耿于怀。我去的时候他没照顾还拆台，这个该死的东西。
为此。枪子还和他因为我的事情吵了起来。
枪子是个好同志。一直喜欢和他侃大山，说笑话。
可那个GS在吃饭的时候瞅着就厌恶，真想用酒把他灌死算了。
怎么说。他也知道我和遥远是经常通电话的。他知道电话的重要。
但他还是把遥远的电话收走了。真想抱负他一下。
我这样。算是小市民思想吧。还是坏女人。
可是。那个GS家伙实在是太不给面子了。
遥远也很生气。遥远一直觉得GS没帮他，还总算计他们。
可是。出于上下级的关系又不能搞的太僵。真是可恶。
————————————————
换个心情说话。
遥远是不喜欢我穿牛仔裤的。所以，昨天买了个别的料子的裤子。
希望遥远回来的时候会喜欢吧。女人都这样吧。女为悦己者容嘛。
一直挑选遥远喜欢的样式，把自己打扮成小女人的样子。
本来。是想下午回学校的。可早晨看电视的时候觉得下集一定很精彩。
为了不错过剧情，还是决定明天回去。
给桃子发信息问她一个号码的确切地方。她也没回信息。
不知道是不是睡死了过去。电话也不接。真是莫名其妙的。
难道又是在躲避某个人的电话吗。
有个精神病给遥远发信息说，祝他“生气快乐”。
也不知道遥远得罪了谁。我想，可能是遥远平时事事俱到的缘故吧。
遥远也一定很生气的。不知道是哪个精神病突然中了邪。
我很想安慰遥远。很想陪在他身边。
早晨把前些天遥远给我发的那些晦气信息都删了。
希望。真的能回复到甜蜜的状态。
真的能最终有个好结果。
......
[/B]
[此贴子已经被作者于2005-4-27 10:22:47编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-4-27 19:44
[B]
有时。扫兴的事情是会让人一天倒霉的。
开始意兴阑珊。开始没有刚才讲故事的兴趣。
我不喜欢那些满街乞讨的孩子。觉得他们可以有更好的方式去生存。
我不喜欢疯言疯语的孩子。就像，我不喜欢我自己。是一样的。
生活。始终持续一个状态很长很长时间。
我想打破它。我想找一点可以让自己的心起起伏伏的事情来做。
或者心潮澎湃的会更好。或者低糜沮丧的也罢。
好让这种单调的生活早点过去。我实在无聊。
可是。终究是什么也没有的。因为我要保持现在的状态，不跨雷池。
因为。我始终是属于一个人的。我只能呆在原地。
我很自私的吧。为了让自己得到点生活的乐趣。就这么偏颇的思想。
我没那么顽固。所以我也只是现在没事瞎想一下。
外边的大喇叭宣传着老鼠药蟑螂药什么什么药。
果真有那么好的效果吗。我也不知道。
我想念我的遥远了。可是他又没手机可以发短信了。哎。
妈妈买了一盆小花。我要把它带回家。一会去姥姥那。
日子真有够无聊的。除了看电视，除了上网。
我就没什么可以寄托的了。
......[/B]
[此贴子已经被作者于2005-4-27 11:54:31编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-4-29 02:20
[B]
心情:8厘米 状态:8.916公里
吃的饱饱的。然后来这里说话。
寝室里的人都聚齐了。玩了一天的扑克。下午麦子考完试就回家了。
桃子说她要去S市了。可能在那里工作。
如果她去那里,麦子也就顺理成章的去S市开始她考研的生涯了。
我说我也去。去那里凑热闹.做个自由职业者吧.
只是想象。我还不知道,不知道该停留在哪里.
镜子也从外地回来了。没有收获。我们都是没有归宿的孩子。
想起这些事情来，就觉得头疼。就开始郁闷。
遥远今天一直忙。没有空给我打电话。
我中午拨电话过去的时候，是个陌生人接的.他的话不中听。
我们在打扑克的时候遥远打来了电话。说了几句。因为我们在忙着玩.
亭子她们也来了。打的很热闹。很开心。
明天以后的十天。就放假了。各回各家。
今天我说，不到两个月咱们就分开了。桃子说，所以最近别回家了。
有点伤感。越来越留恋了吧.四年真快。
......有无尽的感慨。
却想先找个别的地方转下再倾诉了。[/B]
[此贴子已经被作者于2005-4-28 18:21:03编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-4-29 03:26
[B]谁在夸父追日[/B]
[B] 有些许的迷茫。
雯对我说，有个陌生人打来电话，询问我的生活.他知道我搬了家，知道我原来的手机号,知道遥远。他知道的很多。可是，那个姓我不认识。可能是渔翁吧.我只能想到他。那个现在身价百万,有自己事业的人。曾经那么热烈的追逐我.
有些人。是相见恨晚.可他，并不是我欣赏的类型。我所欣赏的人，他的外表可以不光鲜,但一定要看着舒服。也许我真是以貌取人吧.和他老死不相往来还有一个重要的原因，觉得他太狡猾。狡猾有时会让人觉得虚伪。
人很极端的。有时也想算了吧,忍了吧.可，还是过不了自己的关。
寝室里，每个人都开始有自己的生活。遥远的妈妈早晨六点打来电话。我没有接。在一个小时后给她打回去。她已经没在家。不知道有什么事情。可能是惦记我和遥远吧.
很多琐碎的事情。很多不为人知的想象。我都不知道，什么是对，什么又是错。昨天把珍藏的很多信纸和小卡片都撕的粉碎，然后扔了。想销毁所有的记忆。那些灰暗的，隐忍的，和肮脏的东西都丢掉。我在公交车上想起很多事情，曾经，克制了很久,眼泪才没掉下来。
是该抛却了。这么好的天气，不该说这么多没有营养的话。我已经穿很单薄的衣服出入.在班里看到木头,和他说话。然后听池子不痛不痒的说句想你。都是这么开玩笑的。
五一。都回家了。我一会也要回去了。
亲爱的。想你。[/B]
[此贴子已经被作者于2005-4-29 9:26:37编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-4-30 01:03
[B]
天。又莫名的暗下来。因为穿的少，所以感觉寒冷。
这里没有太多人。这里很冷清。
和陌生人说话。没有激情。或者,是因为没有可说的.
有点饿了。想去饭店吃饭.有不想走太远。
我想遥远可能还在忙。又不知道他这次是否能回来。
桃子已经在车上了吧.应该快到家了。
我很无聊。无聊是真的。真的无聊。
没有想说的话。却想敲字.
你一定觉得我很白痴吧.一定是的。
有时。我会觉得需要刺激。需要温暖。需要怀抱。
有时,我又觉得这些无关紧要.但是少数。
我很想念我的遥远了。我希望他早点回来。
他说，这次回来给我惊喜,不准备告诉我他什么时候回来。
还是有准备好些吧.
中午桃子非得让我夹眼睫毛,感觉怪怪的,总怕碰到眼睛。
渴望我的遥远回来了。是非常渴望的。可能中邪了。
恩。要去吃饭了。中午就没吃。
饿死就不好了。
.....[/B]
[此贴子已经被作者于2005-4-30 10:11:58编辑过]
作者: 葵花与1890 时间: 2005-4-30 19:02
桑。我已经很久都没看你的文字了。
有时候我是个容易感动的人。怕沉溺在故事当中走不出来。
可是，我们是需要清醒的。如我们的年纪。
当有人能够源源不断地把心情演绎成七色的光彩。我总是很伤心。
我看到自己的枯萎。可是我也多么欣喜，如花的少年是如此绚烂。
作者: 琉璃失色 时间: 2005-5-1 01:25
谁是谁的出路
[B] 有些人终于走掉。
出门的时候。望天，一半是灰暗的沉寂，一半是蔚蓝的纯粹。然后在这里呆不到一刻钟的功夫，就听到轰轰的雷声。开始下雨。桑有些不知道如何是好。怕回去的时候，被雨淋湿。怕像前些日子一样，发烧感冒。
遥远打来电话，说假未必请得下来。又说可能他在准备，可能后天回来。也不知道，最终他是否能回来。下午，把所有的衣物整理完。期待他回来。期待很久。
看完韩国剧，应该是个完美的结局。只是没有完全划上休止符。然后找来安妮和合集，读一段文字，读到盈年。桑还说不清楚他是怎样的一个人。等读完了。再来描述。
太困。刚要睡去，遥远就打来电话。也没说些什么具体的事情。后来挂掉。他让桑准备。准备回来的一些事宜。桑想等确定他回来的时候再把自己好好整理一番。
洗的衣服不会被雨淋湿吧。这里的老板娘把窗子打开。感觉寒冷。可又不方便多说什么。于是忍受。总怕身体敌不住。总怕出现前些天的状况。[/B]
希望遥远能回来。希望。期待。
.....
[此贴子已经被作者于2005-4-30 17:32:33编辑过]
作者: 我是指语 时间: 2005-5-1 02:08
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
作者: 葵花与1890 时间: 2005-5-1 02:10
桑。刚刚看到你的帖子。我一天的在。
封闭了自己。没有言辞。
希望你记得四月四日这天。我遇见你。
也要记得快乐。记得你的遥远。
作者: 琉璃失色 时间: 2005-5-1 02:18
记得很多东西。还要克制很多东西。
人有时很疲惫的。
作者: 琉璃失色 时间: 2005-5-1 19:07
[B]爸爸昨天给爷爷奶奶弄坟地的事情。和老姑他们。由于太着急，爸爸搬的板子掉下来，砸到爸爸的手上。出了很多很多的血。但爸爸没有及时的去医院，而是把事情都料理完才去的。很不可思议爸爸为什么不马上去。爸爸说，因为他是儿子，应该拿着骨灰盒的。
爸爸回到家。桑才知道这些事。看爸爸的手肿起来很高。手掌上都是没有擦的血。爸爸说还好手指能动，没伤了骨头。爸爸躺下的时候很费劲。因为找不到最舒服的姿势放下胳膊。很难受的。爸爸和妈妈又开始争吵。永无休止。
很厌倦他们这样的感情。想为什么他们当初不离婚呢。都是为了桑才不离的。可他们不知道，他们整天这样叽叽歪歪的更影响桑的心情。桑都要崩溃。还要忍受。桑总是不吭声。他们并不是因为什么原则性的问题。就是性格和思想不合拍。
现在饭店就只能妈妈和那个阿姨开着了。桑中午要去那里打下手。遥远现在在火车上。没有直接到桑这个城市的火车票了。遥远只能就近。然后转站。
桑对遥远说，让他先回家。等过些日子爸爸身体好了，再团聚。桑对这个突发事件显得有些无奈。本来可以天天和遥远腻在一起的。现在只能闷闷的呆着。爸爸喜欢看的电视就是体育。那些电视剧呀，桑都看不到了。爸爸在家，桑也不好和遥远亲近。
所以遥远还是先回家吧。过些日子再去找他。不晓得他妈妈看桑没去会不会以为他们之间破裂了。哎。很想在第一时间看到遥远的。很想拥抱的。很想安慰的。
阳光很浓烈。风也很热烈。所以还是有些冷飕飕的。这个城市没有什么风景可言。
早晨起很早。五点多去洗澡。可是没开门。就拐到发廊，把门敲醒。
七点多回家。然后去饭店给爸爸拿饭。现在在这里敲字。
不晓得遥远会不会来这呢。桑也不知道是该让他先回家还是直接到这里。突然忘了，爸爸的鞋子忘拿出来了。中午回去再说吧。亲爱的。等你回来。[/B]
[此贴子已经被作者于2005-5-1 11:08:57编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-5-2 03:25
[B] 桑从家里出来。才坐下，就有人打来电话。
遥远从远方回来了。但是他先回家。本来这是桑要求的。但现在心里不舒服。
现在遥远应该在路上。开车。颠簸。寒冷。饥饿。
桑上午洗衣。下午在屋子里看电视。爸爸一直在家。
爸爸的手肿还没有消。爸爸说，早出晚归，依然无法让生活变得殷实。
桑说，因为，在你左思右想的时候很多机会已经溜走。
桑说，你什么时候看我在家里笑过。然后什么也没说。继续洗衣服。
爸爸身体疼痛。心里更累，更苦。
也许这一辈子，桑都不能让他们过富裕的日子。因为桑无欲无求。
桑是个自私的孩子。只想自己。其实爸妈为自己付出太多。
Y是陌生人。别人介绍的朋友。说。桑的声音柔软。
桑说，自己是坏人中的好人，是台湾间谍，是悲观主义者。
桑诋毁自己。一直在用笑声掩盖自己的内向。
桑和他说很多话。一直想终止，一直不知道该如何开口。
最后还是说了。桑是坏孩子吧。
遥远一直没有消息。给他打电话。他还在路上。自己开车。
他说。要过几天过来，或者让桑过去。
桑不再问。看他如何处理。看他什么时候过来。
虽然桑和遥远一样，在父母面前会觉得两个人在一起不自在。
但。还是想他过来。而我说推辞，说去他家。
女人有时很矛盾，明明对方做了自己要做的事，但却希望是自己说出口。
而不是对方。
明天周一。遥远说周二或者周三过来。
日子过得满快。电视没有好节目。渴望遥远归来。
一直期待。甚至做了准备。可是扫兴。
所以。所以。
就只想等待。等待他说怎么做。
不想不称心。不想没有安慰。不想没有拥抱。
.....[/B]
[此贴子已经被作者于2005-5-1 19:46:52编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-5-2 16:57
貌合神离。不如不要。
[B]
这两天一直寝食难安。桑不知道自己在思考什么。
遥远晚上十点多到家。然后和他的朋友出去吃饭。大概又喝酒。
桑想起这些，就有些不耐烦。总觉得那是恶习。
遥远早晨打来电话。他已经早早的起来。出去耕作。
桑也是。要去饭店帮忙。还好。不是太累。爸爸今天心态还好。
整个晚上。几乎在分析那个陌生人。想他的名字真怪。
该叫他大树才对。或者大叔。闲来无事。胡思乱想而已。
遥远十点多发来信息。说让桑第二天过去。桑告诉他分不开身。
有些微的无聊和恐慌。还有一半的期许。
出门。看到很多婚车。也有丧车。太阳浓烈。
手很冰凉。也许还是因为风大的关系。还有一点，桑寂寞。
桑在这里敲无关痛痒的字。桑在这里，和自己说话。
很想给曾经的认识的人写信。一人一封。
告诉他们自己的悲喜。或者告诉他们自己没有忘记。
应该这样的吧。应该给自己一条退路的吧。
.......[/B]
[此贴子已经被作者于2005-5-2 8:58:44编辑过]
作者: 山野小菜 时间: 2005-5-3 05:37
笨蛋！！ 这个社会已经不相信倾诉了
作者: 琉璃失色 时间: 2005-5-4 02:24
以下是引用山野小菜在2005-5-2 21:37:08的发言：
笨蛋！！ 这个社会已经不相信倾诉了
[B]
社会不相信又有什么关系。
我是活在自己的思维里的孩子。[/B]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-5-4 02:43
[B] 一直试图让自己平静。
遥远早晨说了让桑很生气的话。桑又对他失望。
然后不想和他多说什么。甚至不期待他明天的到来。
遥远每次这个时候都说甜蜜的话。桑挂了电话。
遥远妈妈买了些本地鸡蛋.说是有营养,给爸爸吃。
老姑今天来了。说,爸爸说遥远没有眼力见.
苦恼。桑要做很多努力才会让他们对遥远有信心的。
而遥远。早晨还说那么没有没涵养的话。
桑想。虽然亲戚不是特别接受，但只要遥远让自己觉得舒服就一直走下去。
可遥远。他有些让桑失望了。这种失望甚至让桑失去了信心。
连带的。又想到遥远那些许的劣根性.就开始苦恼。疲惫。
微和他的男朋友来饭店看桑了。
桑昨天在Q里和微说很多私密的话。男人和女人。
微的男朋友是个很有个性的人。在外人是不吃亏的。
嘴上功夫了得.聪明透顶.但不喜欢他的胡子和油腻的头发。
微的妈妈今天第一次看到那个男生。耗子.
微问她的妈妈怎么样。她的妈妈说一般。
微和耗子也有很多阻力的。耗子的父母不是很同意的。
耗子和微下午去上街.耗子给微买了价格不菲的.
遥远明天来。桑真的不那么期待了。
整天要去饭店忙活.不可能有大把的时间和遥远在一起。
和爸妈说。他们又不像从前那么热乎了。
所以。桑也有压力的。还有工作的事情。
想起来。胸口就很闷.
爸爸病的这些天,桑晚上都睡不好。早晨四点多就醒.然后躺一会去饭店。
给桃子打电话。她的工作还没有下落。雯对自己剪的头发有些失望。
......
停止。现在。[/B]
[此贴子已经被作者于2005-5-3 18:59:34编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-5-4 15:49
是有所企图的吧。桑这样想。
依旧很早起床，然后去饭店帮忙。似乎对所有的流程已经习惯。并且有点觉得理所当然。早晨，爸爸要坐公交车去早市买些东西。他下楼很早。然后等在站点那。
桑从家里出来。远远的看到爸爸。觉得他那么小那么小的。有些老了。可能是桑一直没有让爸爸省心吧。让他失望。爸爸喜欢看体育节目。看到激动处会很大声的笑。那个时候，桑才觉得爸爸是没有负担的。有愧疚。欠他们太多。
作者: 琉璃失色 时间: 2005-5-4 15:52
是有所企图的吧。桑这样想。
依旧很早起床，然后去饭店帮忙。似乎对所有的流程已经习惯。并且有点觉得理所当然。早晨，爸爸要坐公交车去早市买些东西。他下楼很早。然后等在站点那。
桑从家里出来。远远的看到爸爸。觉得他那么小那么小的。有些老了。可能是桑一直没有让爸爸省心吧。让他失望。爸爸喜欢看体育节目。看到激动处会很大声的笑。那个时候，桑才觉得爸爸是没有负担的。有愧疚。欠他们太多。
遥远刚才发来信息。说已经到达D市。等他弟弟过来说些事情。桑昨天晚上和遥远发了好多条信息。说了很多自己的不满。那么凝重的。说。有些烦躁。并且开始不大期待这种团聚。
作者: 琉璃失色 时间: 2005-5-4 15:57
[B]
是有所企图的吧。桑这样想。
依旧很早起床，然后去饭店帮忙。似乎对所有的流程已经习惯。并且有点觉得理所当然。早晨，爸爸要坐公交车去早市买些东西。他下楼很早。然后等在站点那。
桑从家里出来。远远的看到爸爸。觉得他那么小那么小的。有些老了。可能是桑一直没有让爸爸省心吧。让他失望。爸爸喜欢看体育节目。看到激动处会很大声的笑。那个时候，桑才觉得爸爸是没有负担的。有愧疚。欠他们太多。
遥远刚才发来信息。说已经到达D市。等他弟弟过来说些事情。桑昨天晚上和遥远发了好多条信息。说了很多自己的不满。那么凝重的。说。有些烦躁。并且开始不大期待这种团聚。
早晨五点多的时候，屋子里已经铺满阳光。没有风。很温暖。只穿单薄的衣服。
因为对遥远提出要求。所以他这次肯定会有所改变的吧。只是，桑并不真的想他突然的，为了迎合自己的心愿而改变什么。会觉得突兀和不自在的。遥远说下午到。下午。桑已经忙完。但并没有特别的去处。周末是母亲节。应该给妈妈买些礼物。妈妈最近很辛苦。
不参加劳动是不知道的。体会爸妈的疲累。几天前手指被划破。然后还要一直在水里侵泡。可以想象爸妈平时有多么不容易。爸爸的手上胳膊上都是疤。爸爸的手肿已经消了很多。
.....
没有想念。没有味道。没有惊喜。没有准备。这是一次没有惊心动魄的表演。
[/B]
[此贴子已经被作者于2005-5-4 8:00:26编辑过]
作者: 琉璃失色 时间: 2005-5-5 22:56
沉迷于此,一醉方休.
[B]
嘴唇裂开。皮肤干燥。眼神荒芜。
桑一直试图让自己振作起精神。不懈怠亦不彷徨。中午很忙。遥远是在昨天下午三点多到的。醉醺醺的.他说，和他弟弟的朋友喝酒。眼睛通红,直勾勾的。他抱了一箱子鸡蛋过来。走道晃晃悠悠.桑给他叫了辆车。让他先回去。
爸爸没在家。去点滴了。遥远可能是听进去了自己对他的训诫.显得格外的卖力.激情像洪水一样泛滥。几乎要了桑的命.桑和遥远生气。然后遥远下楼。走掉。桑在阳台上看遥远在下面徘徊。然后把他叫回来。这样反复生气好几次。
遥远问你不想我么。遥远问，你不想吗。桑不喜欢在喝酒状态下的遥远。总觉得他的举动是酒后的状态。很讨厌的。桑说给遥远妈妈打电话。让她看看到底是谁的错。到这来,结果喝的醉醺醺,不是让桑的父母看着不好吗。不是会得负分吗。
在家里逗留争执好长一阵子.桑还掉了眼泪.因为疼痛。因为忍受。去完饭店见过爸妈然后和遥远从街的这头走到那头。走到天黑。走到都几乎迷了路。问过好几个路人，才找到回家的路。桑是路痴.
整个晚上。一直不清醒.感觉一直是醒着的状态。遥远很乖.遥远很可爱。遥远。他给了桑无比的幸福。那个时候，遥远是为了桑活着的。那个时候，遥远和桑是彼此的信仰.
早晨五点起床.然后和遥远去饭店帮忙。过了饭时,然后回家。爸爸走后只剩下两个人。激情的吻.沉迷.媚惑.因为好几天都只睡四五个小时。然后睡过去。是真的累.就像现在。桑不得不在这里应战.因为消耗时间。
遥远坐在离桑不远的位子上。看不清他在做什么。还有几天就开学了。桃子也该回来了。不知道她怎么样了。希望一切都好。
也希望。一直都幸福。[/B]
[此贴子已经被作者于2005-5-5 15:04:03编辑过]
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