追忆白。

标题: 【日記】玩劣者当自毙 — 木木。 [打印本页]

作者: 木木。 时间: 2005-6-19 05:48
标题: 【日記】玩劣者当自毙 — 木木。
[B]姓李。叫木木。姓随祖母。名随了父。

生日的总和是37。出生的时间是8：20。
我妈说。你出生的时候。有异常浓密的雾。出生前她曾遇见蛇。
蛇是惰性动物。喃喃地不爱思考的样子。于是。我天性就是一个懒人。

洗脸可能只洗了左边。所以左右常常黑白颠覆。
刷牙可能只刷了上边。所以上下常常黄白颠覆。
梳头可能只梳理下面。所以常常有鸟扎营头顶。

于是。邋遢。随性。爱发脾气。不爱劳动。
妈常说。你男人必须会家务。不然就得受你气。接着要跟你离。
我常说。我男人肯定是保姆。不然就一定没嫁出去。接着跟您一辈子。

好些年前的今天。我给一个陌生的初识的男人写过一封信。
在信里。我说。我很想你。你来看我么。会不会拍我的头。牵我的手。
在后来。时光荏苒。我发现。其实任何一个普通关系的男人。
他们。都会。牵你的手过马路。拍你的头给你糖。没有什么了了。

我回家后跟我妈说。原来男人只是定义不同。做的事情都一样。
我妈拍我的头。说我是个傻姑娘。

我就是一个傻姑娘。我叫木木。是因为父亲姓林。所以名木木。
我随祖母姓。颠。都是一些什么跟什么。

我只是想说。以前我也去过一些地方。认识了好些人。
我们。常常会。在深夜里爬起来。敲打键盘互相倾诉。
后来。不见得不见。再见的又见。

很多轮回和变迁。我也如潮流一般。迁徙于此。

最后。木木很懒。但我说玩劣者当自毙。来警戒自己。

05.06.18 阴。[/B]

作者: 木木。 时间: 2005-6-19 08:18
[B]该死的邮件。写了无数次也发不出去。不知道问题在哪里。
只能作罢。就此作罢。

晚上赶着把自考需要报考的专业寻找出来。
一列专本工36门。这是专业类的。还有计算机。
本打算多读几个专业。现在看来还是老实点攻下汉语言就不错。

如下就是需要考试的专业：

一。  专科需要过。
1 　马克思主义哲学原理
2  　邓小平理论概论
3    法律基础与思想道德修养
4  　中国古代文学作品选（一）
5 　中国古代文学作品选（二）
6 　中国现代文学作品选
7 　中国当代文学作品选
8  　外国文学作品选
9　  文学概论（一）
10 现代汉语
11 写作（一）
12 古代汉语
以下任选一门。（我特定选心理学。）
13　普通逻辑、
14 心理学
15 教育学（一）
16 计算机应用基础
　    计算机应用基础（实践）
17 　英语(一)

二。本科需要过：

1 　毛泽东思想概论
2 　马克思主义政治经济学原理
3 英语（二）
4 　中国现代文学史
5 　中国古代文学史（一）
6 中国古代文学史（二）
7  　外国文学史
8  　语言学概论
9 　美学
10 　中国现当代作家作品专题研究  考生任选二门，
      免试英语（二）者另选三门
11 　训诂学
12 　中国文化概论
13    中国古代作家作品专题研究
14  　中国古代文论选读
15  　社会科学基础
16 　自然科学基础(二)
17  　现代汉语语法研究
18  　西方文论选读
19 　文艺心理学
20 　文献学
21 　汉字学概论
22 　中国语言学专书研究
23 　外国作家作品专题研究

PS：毕业论文，语言课或文学课综合作业三选一（不计入总分。昏）

一共是36门。有点眼晕。不过不管怎么说。
这是自己选择的路。再苦再累都得把它给过了。其次。
是担心。四六级考试不再对外校学生开放。自考属于社会性质。
那我不成校外人士还考什么英语四六级啊。

05.06.19 暗夜中。[/B]

[此贴子已经被作者于2005-6-19 1:20:35编辑过]

作者: 木木。 时间: 2005-6-19 20:12
[B]早上8点。我便醒了。睁着眼睛不愿起来。
妈在外面叫了一遍又一遍。我把被子蒙着头。假装啥都没听见。

不过些时。我又睡着。再度醒来。父亲的声音就熟悉地在客厅里。
今天。原本打算去姥姥家。昨天夜里查资料查得太晚一时没有早起。
再醒来已经中午。妈说不要去姥姥家。我说。为什么。
舅舅和舅妈昨天夜里打了架。姥姥让别叫我去。

我很气愤。真的气愤。
一个30岁的女人。折磨了一个家庭。一个39岁的男人毁了一个家庭。
妈说他们打架。我脑子里全乱了套。不是在猜想那些有血有嘶叫的镜头。
而是小时候父母的那些痛苦的场面又出现在脑袋里。我开始不知道。
我是再躺下。还是就这样邋遢地起来站到父亲面前恭维的一声：爸！

后来我还是躺下了。我害怕我看见他的眼睛。这只能让我不停地想起。
想起小时侯。他和她的打斗。他和她的嘶叫。她和她的哭泣。她和她的生活。
我更不敢闭上眼睛。在一片漆黑里这些旧电影会逐渐清晰。越清晰越容易痛。
我不想跟他吵。但妈说他很生气。说他来了这么久。我这个做女儿的连招呼都不打。

我就是这样厌恶我的爹。我的爸。我妈曾经的男人。
我知道事过境迁许多年。
我知道我已经长大成人。
我知道我妈孤单寂寞很多年。
但我不能让自己再一次生活在这样的一个男人身边。
我情愿一次又一次地躲开。不去看他的眼睛。不要看他的眼睛。

该死的。现在他走掉了。我起身去客厅。。觉得妈也不会理我。
她果然不理我。我给姨打电话。没有人。
我不敢给姥姥打。如果是舅舅接的电话我怎么说。
舅。你好点了么。今天去打点滴么。
如果是姥姥接的电话我怎么说。
姥姥。你饭做好了么。要实在太累我就过去帮你。
如果是弟弟接的电话我怎么说。
弟弟。别再调皮捣蛋了。帮奶奶做点事好么。你已经7岁了。

可是。我连拨那个号码的力气都没有。
我也许永远无法去关心夫妻打架的事。因为我实在是自私。
我不想自己又如看电影一般。重视小时候的痛苦。

不想。不要。不可以。不。不。不。

05.06.19 阴。[/B]

作者: 木木。 时间: 2005-6-20 08:14
[B]手机在凌晨准时关掉。那瓶茉莉花茶还被搁置着没有喝完。

白天跟朋友吵架。我想我是无心的。但他并不知道我当时真的无法告诉他。
我很难受。多难受。太难受。而他只是一个劲地叫热啊。热啊。
为什么要这样。我从来不是什么坚强女生。我只是喜欢自己骗自己。
让自己乖乖地生活。学习。做事。可是这些希望这些奢望。往往都是多余的。
只因为我。从来不是乖巧的女生。

下午妈出门的时候把我骂了。我是很委屈的。因为她不知道我一上午在房间里。
不愿意出门。不是因为我不愿意。不敢对父亲说一声节日快乐！而是我不想。
不想面对那张脸。不想他让我想起过去。那些我抱着洋娃娃哭泣的时光。

让那些卑微的感情扼杀在童年。久远地不得靠近。这便是我想。是我所为。
我想。我的行为。我的抗拒。我的逃逸。永远在大人眼里都是。错。错。错。
谁都是错。谁都没有对过。他们不明白。我有思想。我渴望你们来听来明白。
很多年挣扎下来。我始终显得毫不气力。而他们永远都在扬扬得意。昏。

下午的时光是不知道如何度过的。我一会看电视。一会上来看她来没有。
后来才知道她接了一个电话用掉了三个小时。昏。银子啊。我疼爱的银子。

做晚饭的时候打开冰箱居然没有了食物。跌受跌脚地跑下楼。
买了。黄瓜。茄子。空心菜。土豆。还有苦瓜（我从不吃这玩意。我妈吃。）
做了三个菜。肚子饿得叫。妈不接电话。我只能等。
10点。她才回家。我已经先吃过。她看了后笑了跟我说话了。
等她开始吃。我跑到阳台上。对着夜里的冰凉空气偷偷地哭起来。
我厌烦这个家庭。别的孩子每天拿着棒棒糖。每天有CD听。影碟看。到处玩。不怕没钱花
而我却象个小冤妇一般。为没斤菜的公平与否斤斤计较。我真怕哪天我变成。
裹脚妇女那样的小巷之人。一辈子为了锅碗瓢盆幸福着。那种幸福。有人说。是低贱。

怕了！拿出唐诗来读。看见李白在说。
花间一壶酒。独酌无相亲。
举杯邀明月。对影成三人。

我恐怕。不会有这样的豪迈。：（

05.06.20 00：14[/B]

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