追忆白。
标题: >>>看不過這場抵死纏綿。 [打印本页]
作者: 叶末流光 时间: 2005-10-4 23:23
标题: >>>看不過這場抵死纏綿。
寂寞了。自由了。
寂寞又來了。
我習慣抱膝坐在椅上。放著淡傷的歌。
如果一個人的心已墜入可怕的死寂。那不如讓沉靜的音樂把自己偽裝得更平靜一些。
總是把自己弄傷。
不知什麼時候。開始喜歡慘淡的白色加上簡明的黑色線條。
鮮明和低調調搅。絕不像牛奶和咖啡調立成中和的色調。
用微啞的聲音說著話。我喜歡的音樂。不經意中就有淡淡的傷感。
傷感的時候。就想著有一張網把自己挽住。不要永無止限地下墜。
下墜……
很想用各種聲調。哀怨的。平緩的。狂亂的。
說出。喊出：
請你馴养我吧。
很想有人緊緊把我拥著。不要松開。
直到我們的雙臂都因血液無法循环而麻木。
很想有人在電話那頭對我說：
傻孩子。
很想讓枯竭的淚泉重新咕咕地冒出水來。
很想有一個空間。把所有的狂想都放在那裏。
把QQ卸了。那個總是帶給我傷害的軟體。
對QQ說：
看著吧。誰比得過誰。
是真的寂寞了。
卻沒有人理了。
若真寂寞了。
就真自由了。
安靜地睡在太陽灑得快要溢出房間的地板上。
咬著手指想著這一時這一世下一秒下個轉角。
我驚奇地發現有些聲音有些颜色有些畫面能夠讓我們有些透彻地看到下一回。
歌曲裏反反複複地唱著同樣一種情緒同樣一種憂鬱。
我真的很想大聲地向樓下庸庸碌碌的人們大聲喊叫。
我們張開雙臂就能擁抱一切。
我們需要的只是一瞬間。
我們看見的只有一點點。
面向世界和海洋。
不要用說的。
已經有多少分被麻木。
寂寞又來了。
我習慣抱膝坐在椅上。放著淡傷的歌。
如果一個人的心已墜入可怕的死寂。那不如讓沉靜的音樂把自己偽裝得更平靜一些。
總是把自己弄傷。
不知什麼時候。開始喜歡慘淡的白色加上簡明的黑色線條。
鮮明和低調調搅。絕不像牛奶和咖啡調立成中和的色調。
用微啞的聲音說著話。我喜歡的音樂。不經意中就有淡淡的傷感。
傷感的時候。就想著有一張網把自己挽住。不要永無止限地下墜。
下墜……
很想用各種聲調。哀怨的。平緩的。狂亂的。
說出。喊出：
請你馴养我吧。
很想有人緊緊把我拥著。不要松開。
直到我們的雙臂都因血液無法循环而麻木。
很想有人在電話那頭對我說：
傻孩子。
很想讓枯竭的淚泉重新咕咕地冒出水來。
很想有一個空間。把所有的狂想都放在那裏。
把QQ卸了。那個總是帶給我傷害的軟體。
對QQ說：
看著吧。誰比得過誰。
是真的寂寞了。
卻沒有人理了。
若真寂寞了。
就真自由了。
安靜地睡在太陽灑得快要溢出房間的地板上。
咬著手指想著這一時這一世下一秒下個轉角。
我驚奇地發現有些聲音有些颜色有些畫面能夠讓我們有些透彻地看到下一回。
歌曲裏反反複複地唱著同樣一種情緒同樣一種憂鬱。
我真的很想大聲地向樓下庸庸碌碌的人們大聲喊叫。
我們張開雙臂就能擁抱一切。
我們需要的只是一瞬間。
我們看見的只有一點點。
面向世界和海洋。
不要用說的。
已經有多少分被麻木。
告訴你我真的需要安靜。
僅僅這一秒種。
看著天空。
無盡隱患。
無盡思索。
僅僅在一秒種。
思念被摻入適合的溫度。
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[ 本帖最后由 叶末流光 于 2007-10-21 13:45 编辑 ]
作者: 叶末流光 时间: 2005-10-4 23:24
寂寞横生
在这个季节里，我们寂寞横生。
时间与人。孤独与爱。
隐秘与盛大。喧嚣与寂寞。
記得那时的你说过。
要和我一起走过 。荒芜的岁月 。
你说，我们要彼此记得。
永远的。
你知道我喜欢丰盛而浓烈的活。
即使是幻觉。
可幻觉太静，亦没有温度。
像烟花过后的灰烬。
繁花过后，比烟花更寂寞。
那么。为什么我会因为你而更加寂寞。
请你告诉我。怎样救赎心情。
我不知道自己是否因为寂寞而美丽。
可是却因为寂寞。
而更加珍惜眼前的一切。
所以。请允许我尘埃落地。
用沉默埋葬过去。
作者: 叶末流光 时间: 2005-10-6 02:11
細節
“你为什么要喝酒？”
“为了忘却。”
“忘却什么？”
“忘却耻辱。”
“什么耻辱呢？”
“喝酒的耻辱。”
“人都在哪里呢？”
“在沙漠上,有些孤独…”
“在有人的地方,也一样孤独。”
“只有心灵能洞察一切，本质的东西是肉眼看不到的。”
“你明白，路很远。我不能带着这副身躯走。它太重了。”
“请你…驯养我吧! ”
想起曾经同桌过的她说。我要驯养，驯养一颗变态的心…
為什麼要這樣。
因為最最真實。
另一個她卻說。我TMD以後也要學會虚伪。
可以對着不喜歡的人微笑，也許這就是虚偽。
為什麼要這樣。
每個人都這樣的不是嗎。我只是誠實些說我很虛偽罷了。
呵呵。是吧。是這樣了吧。每個人都很虛伪。
在力所能及的範圍內，慷慨地虛偽著。
這就是人性了罷。
而那些不斷在腐朽邊缘上踽踽行進的人。只有不斷受傷。不斷偽裝。
這個世界。究竟赋予了我們這群孩子怎樣的思想。與認知。
想保有童真。最後卻絕決地奔向成長。
清醒。亦不失殘酷。
作者: 叶末流光 时间: 2005-10-6 17:41
自嘲
天氣轉冷。依舊固執地穿著夏日裏的衣服。感受著微涼的清風。
對於同學們的議論一笑置之。
我只是想記得自己已隱藏好的無望。
告訴自己。你還有三年不到的奮鬥時間了。
很累。像是一場獨舞。奢侈而明亮。
每天一大清早就看見自己的影子穿東帶西。然後奪門而出。
為的只是保住年級前三名的位置。
倘若心中溫暖冷卻。早已不分今朝是冬日還是秋光。
会不自觉的抱紧自己。只是想从这样的姿势中找到温暖。
收起翅膀。
染上血。就再也飞不到天堂。
如同這個紛繁雜亂的世界。
我們。僅存。呼吸。
遊戲裏自由玩轉著自己的宿命。
不失為一種自嘲。
亦或是。提醒自己。
我只不過是一個人而已。
那麼。我要溫暖做什麼。
我要快樂做什麼。
這樣的想法。是不是很不可原諒。
作者: 离境。 时间: 2005-10-6 23:54
停机N多天了.
呵呵,
没有和任何人联络,
其实寂寞也很美呀,
喜欢寂寞的时候,
看书,听音乐,
却不敢听中文的歌曲,
试试摇滚,
跟他一起叫喊,一起跳,
然后一切的寂寞都不在了.
不要一味的想自己寂寞,
这样,
谁都帮不了你,
更加寂寞.
作者: 朵朵0827 时间: 2005-10-7 05:49
看着吧
谁比的过谁
耐的住寂寞的孩子
作者: 叶末流光 时间: 2005-10-7 20:34
盲。只為再見。
殆倦。空靈的微風輕拂。與內心的潮濕形成鮮明的反差。
迷茫。無所不在。陽光燦爛得我睜不開眼。
親愛。我只不過是愛。而你不過是很愛罷了。
為何會心力交瘁。
深囚在學習的牢籠裏。是我自願的。真的。
所以也只是活該。
我很好。以後也會一直很好很好。
你要放心了。未來正對著我微笑。
請不要說我會哭泣好嗎。
即便是這樣。請不要讓我聽到內心真實的聲音。
就讓我盲。
盲了雙眼。盲了心靈。
然後義無返顧地走進盲區。
絕決地對你微笑。向你說再見。
這樣。就聽不見你心碎一地的聲音了。
也感受不到自己的自私了。是不是。
選擇了離開。不是因為欲望。
也並非因為誘惑。
僅僅是因為她肩上背負的期待與希翼。
已讓她無力再去負荷一個少年華麗的余生。
所以。我也只能對你不起。
親愛。別給我背影。
我只是在練習跟你說再見。
作者: 叶末流光 时间: 2005-10-10 20:56
给予幸福
想到一句话：
我要一直一直地微笑。直到终年。
这样你就看不见我不可触及的脆弱。
等。这个让人无力的字眼。甚至能耗尽一个女子的青春。
我在等一种残忍或是一种幸福的开始。没有人能说得清楚。
我对E的感情终于快要不记得了。他对于我好似一个久未联络的朋友。
时常想起，似乎想起那些不复的日子。
他让我明白了很多。即使只是我说的痴狂。
也许也是因为这样，所以我此后的感情都会被掩饰成淡薄的样子。
什么时候都是装作不在乎的。他是在我生命中留下伤痕的人。
为了学习，我必须得放弃他。但对他终有愧疚。
我为了自己的未来就这么绝决地……
我的梦想是残忍的、清醒的。我不配拥有梦想。
结局有的是千万种，却一种都不会说。
有的只是一个照面。
他爱我爱得很深。可我的最近的刻意疏远已经残忍的伤害了他。
所以，我不是一个善良的女子。
我想我是自私的。
我不想再让他为了一个苍白的诺言再等下去。
所以我强逼着自己无所谓。
一切淡了淡了。像是再也没有办法触碰那些痴狂。
有时会用抄下大段的文字来平静心情。没有其他的了。亦不要去追问。
我们为谁而写，注定要为谁而终。这才公平。
我们常常感到自己难过，怨世。
因为自己总是不快乐，不幸福。
张晓风说：
我们这样平庸，我总觉得幸福应该给予比我们更好的人。
是这样而已。
作者: 叶末流光 时间: 2005-10-11 21:50
我们回家吧。
文学社面试。紧张。
临时组织语言。告诉自己。要勇敢。
看吧。阳做到了呢。在新生二百多人中脱颖而出。
阳不输给任何人。
就是要这个样子。好强。自信。
这样的状态很好很好。
面对着光荣榜上自己的名字。
没有任何的兴奋或者欣慰。
发现已经学会平静。
带上一抹微笑。
我抬起头仰望天空。
发现那些云变的模糊不清了。
一触碰就会破碎的那种。
想到从前那个纯真的不懂世事的自己。
一阵叹息。
一个声音告诉自己。不现实一点会死。
单纯不存在于世事混乱里。
在自己的世界里自由玩转着生命这个体系。
嘴角挂上一抹冷笑。
真是讽刺。
开始选择性地听些明媚的曲子。
我只想看到你们如朝阳般灿烂笑容。
告诉不在身边的你们我现在过得很好。
因为你们不在了。阳必须要学会坚强了。
想到四维的字：
我明白，我就像传说中的那只最悲哀的鸟。
没有脚的鸟，一直飞到死，一直不停息。
而我也是的。为了将来。自私的将来。
我们都是寂寞的孩子。
跟以前一样，我们没有家。
我想回家了……
天很蓝。家在哪儿……
亲爱。可你却说。我们一起回家吧。
我们。一起。回家。
安。
作者: 品月 时间: 2005-10-12 00:11
好喜欢你的名字，叶末流光。温暖的名字。
让人一下想起秋天，梧桐树梢影影绰绰的阳光，和那些逝去的人和事。
亲爱的，寂寞的时光，少年时总也挥不去的惆怅，铭记永远。
记录然后长大吧。
作者: 浅浅83827 时间: 2005-10-12 07:01
如影随形的.是寂寞...
爱过后,是刻骨铭心的痛..
作者: 叶末流光 时间: 2005-10-12 21:01
与爱情无关
是什么让你淡淡地微笑。甘愿在我身后成为倒影的黑白。
初时的日光从东照到西。它的温柔的手抚平风起云涌过后的魂魄。
我早已没有记忆。
寻找你。那真的是时光回转之前离散之后的陌生约定。
你未明白我。未明白那是场怎样的错过。
时间成就许多事。毁灭许多事。
有时物是人非。
只是仍会有人用那双寂寞的眼睛一直看着这个世界。
潮和汐吹荡起伏化成你说过的语言。
陷在沙地里变成回不去的烙痕。
心里打了一个结。留下难以磨灭的光辉。
走出寒潮汹涌的梦境。才想起要你牵着我的手。
阳光开始最好收拾起昨日的痛。
候鸟出现就该远走高飞。
或许多年后我们再次相遇。我会微笑地说着似曾相识。
而那时。若我爱你。与你无关。
我说我爱你。与爱情无关。
作者: 药瘾难戒 时间: 2005-10-14 03:47
人,是种寂寞的生物
所以渴望情爱,所以渴望名望,所以希望被包围,
到最终人还是寂寞的生物
作者: 冷雪儿 时间: 2005-10-14 17:35
看你们这样说着
越来越觉得自己的坚强没什么意义了
作者: 叶末流光 时间: 2005-10-15 04:28
一定要幸福。
星光灭绝的晚上。
一朵孤寂而凌乱的花。晾在一季的空旷里。
八点钟睡下。只因7点时与父母的吵架。
他们说。你总是让父母失望。你还有什么借口。
心。沉了下去。
我的努力在他们眼中不过是白纸一张。
国庆发烧三天无人问津。
到了第四天才发觉于是责怪我长大了还不会照顾自己。
是。我是没有照顾好自己。是故意没有照顾好自己。
足够了。内心的颤栗与寒冷刚好和39°C的高烧扯平。
人总是要长大的。剩下的人将是孤独的。
心。死在了这个凉风瑟瑟的秋天。
那些遥遥远远的归属。
什么生老病死。完全没有逻辑。没有顺序。
思绪刹时被拉得很细很长。细着微微的情绪。
大片大片的空白斑驳在心底。
肆无忌惮地蔓延。
始终与家人保持着一段距离。一个高度。
不知不觉中已过了几年。
很多失望已经记不清。
因为找到了更多的理由原谅。
原谅自己。
这是多么不可名状的夜晚。她愣愣地想。
就在自己睡着的时候。从无到有。
小心拾缀自己未来的繁华盛世愈加盘踞了大半个世纪的寥落。
这一切的小心翼翼。她看见她的心不堪一击。
到头来它为之奋斗的不过是透明的泪水而已。
“如果可以让你忘掉一切。你是否愿意。”
“不愿意。”
“为什么。”
“我所要的。不是过去。”
如此这般。
别担心。一切会好起来的。
明天的太阳是新的。
那么。闭上双眼祈祷吧。
神祈……
一定要幸福。
安。
作者: 叶末流光 时间: 2005-10-15 04:28
時間易破碎。空間難倒回。
今天嫣嫣說我無論是在演講抑或是平時說話都給人很文靜的感覺。
心中所受到的震撼被我輕輕一笑掩飾過去。
知道自己變了。只是沒料到自己會變得如此決絕而不自知。
最後卻還能去淡風輕地偽裝借以蒙蔽心靈。
不管他的。或她的。
Silent All These Years。
似乎更容易看到時間。窥看自己的心魂。
好想放下一切。不顧後果。放聲高歌。
把天地都叫喊得蒼涼。
可是。這樣放縱之後。我是不是會哭泣到撕聲裂肺。
紛紜的往事在眼前幻現得清晰。
每一個細節似乎都毫發畢現。
曾經自己是怎樣一個純真開朗到……
讓人嫉妒的女孩形象在我盡忠滲透得深彻。
時間易破碎。空間難倒回。
時間易破碎。空間難倒回……
事實起初得不容拒絕。
那我還在逃什麼。
美麗的歲月。早已在記憶中模糊了最初的模樣。
為什麼你們都笑得無風無浪。
好像全世界的幸福都跟著顯影現形。
我是不是也該明媚起來。
我似乎讓人擔心得太久了。
那麼。讓我學會……做一個影子吧。
所有的光鮮都會圍繞在自己的身旁。
影子。影子。影子。誰會在乎影子呢。
不張揚。不另類。遵循著生存法則靜靜地活。
循著亙古不變的路途。就讓我這麼一直好好過。
陽光出來了。看吧。金晃晃的空氣中不是斜切下一溜陰涼麼。
豔麗的光輝平铺的一刻。地上的每一個坎坷都被映得燦爛。
這樣。是不是我就可以得到救贖與自由。放聲高歌。
轉身。單純的笑容出現。
豔陽高照。笑到整個世界都黯淡。
一切不複明晰。
安。
[ 本帖最后由 叶末流光 于 2007-10-21 13:55 编辑 ]
作者: 叶末流光 时间: 2005-10-15 19:05
追求
老班發下了200塊錢的資料書。
一本豎著的教科書才堪堪可比其資料之厚度。
我幾乎忘了自己才高一。我以為我高三了。
望著這些所謂的資料書我真的以為我高三了。
輕笑出聲。對於自己這樣的想法我只能無奈的搖搖頭。
對於自己所謂的追求我感到無比的迷惘。
平凡的生活是我想要的。但卻不是我追求的。
原來我所追求的生活是如此的空洞。
是不是能夠簡簡單單地生活。且擁有不含一絲雜質的幸福就是完滿。
你明明知道不可能會有完滿的為什麼還會有奢望。
不是完全的放鬆就是徹底的緊繃。
這樣的生活哪一種能稱之為充實。
或許都不是。但我只能有這兩種選擇。
要麼放棄。否則只能繼續前行。
所以註定我與簡單的事物都是遙遙無期麼。
親愛。即便你們知道答案。也請不要告訴我。
我知道自己固執。
我只知道自己目前最切實的追求只為某種榮譽。某或是某張證書。
咖啡的苦澀無法證明什麼。
我不需要曇花一現的美麗。
生活於現在的無能為力。要改變。必須。
所以。現在的一切也都值得。
親愛。跳支舞吧。別再問我。你不累麼。
我會抵制不住你那詢問但卻肯定的眼神。
我不希望自己好不容易築起的心牆在你們的溫柔中地崩瓦解。
放心。我想我依然很好。
你們抬頭看看那湛藍的天空吧。
幹淨得讓人絕望。是不是。
你們看見了什麼呢。
我告訴你們。在那明媚日光照耀下的天幕中。
我看見了漫天繁星。
安。
作者: 六月 时间: 2005-10-24 04:07
想要一个拥抱吗。
作者: 叶末流光 时间: 2005-10-27 22:02
Auf widsihen
收到你的信雖是意料之外但已無太多想法。
你說在經過這個燥熱而漫長的夏天後你很想我。
你說你需要我。
可你忘了。在那麼久後。我們早已互不相識。
就讓我們就這般彼此疏離。比親密時更甚。
難道面對你嬌好的容颜我還必須佯裝親熱心裏冷漠。
是誰說過。圓圈也並非盡善盡美的。
雖沒有破綻。卻終有殘缺。
我們始終逃不過歲月悄無聲息的痕跡。
那些駐足在心中屬於你我的回憶如今卻顯得如此蒼白無力。
曾經的自己。現在的自己。也許真的面目全非了。
我心中明了。你又何必有那麼多的如何如何做。
你畢竟不是我心中的知己。
我理解你所不能理解的。
因為。你從來不曾試著走進過我。
我早已失去了訴說的激動。
我是不是有權保持沉默。我只要我自己明白。
你從來不懂。
其實你早該留我一個人安安靜靜地在角落。自生自滅。
當我提示自己不用給你任何關懷了。
你在你的阿亮姐姐那裏笑得亂墜如花。
當我無奈卻在身旁的人得到寬慰時。
是在你身邊從未有過的體會。
當我明了我真正在乎我的朋友從來就未曾離開過我時。
我真實的感受到我需要的。僅是細水長流的友情。
你說你想我還有何意義。
你說即便我們仍在一起還有何意義。
你說這能改變什麼其實什麼都不能改變的不是嗎。
我不會是從前的我。
現在。我只不過是不想向你妥協那回不去的從前。
親愛。我現在很好。所有的光鮮我都不缺。
我很幸福。所以不幸福也只是活該。
這次只不過是我丟掉一個尋找你的線索而已。
我本來就是隱忍矜持的女子。無欲無求。
何必要有如此多的糾葛與牽絆。
要知道。你不是我。我亦不是你。
一切都已經變卦。奈何。奈何。奈何。
還有你。你又何必為了探知我的想法而特意打電話過來呢。
你會看信是我意料之外。讓你看見另一個我著實讓電話這頭的我無措。
我亦只能以聲音撕啞為由來掩飾自己的長久無言。
你說我的思想已遠超我的年齡。
呵。那又如何呢。又不是第一次聽到這句話。
習慣到麻木不仁就好。
恩。對不起對不起。請記住你不再是個單純的孩子了。
你要微笑著投入畢生熱情去面對生活。
Smile。Smile。Keep smile。
聽說。只有孤獨的孩子。才會對生活百分之百的投入。
也只有孤獨的孩子。才能把畢生的熱情凝聚起來。
我是真的不相信。
我最鄙視的兩個字：妥協。
嘴角勉強撐起了笑/也要讓你看到最後一絲的 驕傲
“我會和她和好的。”
“好像答得有點勉強呢……”
可這……不正是大多數人希望看到的結局不是嗎。
我只是不想去戳穿。
我只是不想你們有人為難。
我只是不希望看到你們看到她又喝酒而眼神黯然的樣子。
我只是不想再看到人有難過。
我只是不想再對不起任何的人……
對不起對不起我又想哭了。
對不起對不起請容我一個人再靜一靜。
我不想讓親愛的朋友們又看到我哭鼻子。
對不起我還是想說我會和你和好的真的。
你們又何必在乎原因呢。
我要的。不是過去。
真的。不是過去。
你可知道心中的牆塌了是因為它的內部早已風化。
何以在給了我如此多自由後再告訴我你想回到從前。
如果我對你說不是不是你們都會認為我就是錯的。
對不起。Silent all these months。是我貪圖寧靜了。
恩。不過我說什麼都不能被你們理解的。
對不起對不起我忘了自己是個瘋子。
那麼。陽陽……扭頭看看吧。
暗夜花開。野菊綻放。
什麼使你的內心排山倒海。
Auf widsihen…
Auf widsihen。
如果幸福遙不可及。
就讓自己欲無止盡。
Aufwidsihen。
不過的確發生了。
作者: 叶末流光 时间: 2005-11-6 17:00
无所适从。
当她说她是躲在WC给我打的电话我哭笑不得。
她说她看吧。我对你多好。午休时间还惦念着你。
我把11号的事情向她诉说后她说你即使不喜欢我也对我很感兴趣。
听到这话我打了个寒颤。已经不止一个人对我这么说了。
我不是傻瓜。亦有感觉到。只是不想点破。
你该知道你是谁。你是T的现任男友。也是E的好友。
而我是T憎恨的抢走她最爱的E的前任女友。
你该知道我不久前提出和E分手只是出于无奈而已。
你该知道若T知道了会如何对我由憎恨转为更深层次的恨之入骨。
我是注定不能爱人的。
什么天长地久。不过烟花绽放的一瞬而已。
你何以要把事情弄得愈加絮乱。
你何以要让我们之间变得暧昧。
你何以要让我们之间有了故事。
即使。现在的你有多么的优秀。
也许。我至始至终都还爱着E。
更可能。我从未爱过别人。只是爱上了爱情里自己的样子。
爱看到对方眼瞳里折射出自己的多么闪耀璀璨的身影。
只是想知道自己也有人在守护着你而已。
所以。也许我被会被他人说成是狐狸精是不错的。
因为我本就是自私的。因为寂寞而爱。却因爱而更寂寞。
也许。我亦有错的。
错在没有在意当初T整天在你面前提起我。
错在那次我们有过一面之谈。
错在每次接了你的电话而不及时挂掉。
错在10号那封写给T的信被你看到而让你见到另一个与现实生活中截然不同的我。无比真实的。
T不知道你打过几次电话给我。
T不知道我曾和她在同一天（10号）写过信给她。
T不知道本来11号在我收到她信的同时她也该收到我的信。
T不知道身为她BF的你手里竟然会有一封本该属于她的信。
……
混乱。牵扯不清。演变出怎样的走向。
我听见自己微乎可闻的叹息。奈何奈何。
纠葛着的情爱。又怎能一笑泯恩仇。
作者: 叶末流光 时间: 2005-11-12 20:49
A ZA A ZA FLIGHTING！
县运会。人山人海。眼神游离。
流动的人群。我找寻不到你的影子。
望眼欲穿。在那么多学校中你们安然地在对面坐着。
我与你们只隔了一个跑道。
“在那么多人中。你一定要找到我。记得。”
“你们穿得一模一样。有点困难……”
“我想让你在所有认识的人中。我是出现在你眼眸里的第一个。”
时间流逝。嘈杂的人群。人影舞动。五颜六色。彩旗飞扬。
我仍未搜索到你的身影。
我站在高处。期望能被你发现。
可我还是低下了头。一鼓难言的心绪涌上心头。
桂花的浓郁香气吹散在空气里。
一瞬间我恍若失明。内心倒海翻江卷巨浪。
为什么我们仿若咫尺。我却感觉隔了一世纪之远。
那个总与我隔着的梦。你要我以何种姿态出现在你面前。
我第一眼看到的人终不是你。
我终究还是难过地哭了。不是为你。只是因为你们的。校服。
我亲爱的你们都在一起了。那里面惟独没有我。
我告诉自己说。我不难过。我没资格。
这样的悲哀。
阿姐。我们嘘寒问暖。拥抱过后便是无言。
见到你我很高兴。是真的高兴。高兴到在你们转身的刹那眼泪涌出来。
不骗你。我是高兴着的。
……我好像变得爱说谎了……
对不起对不起。请不要就这样看我掩面哭泣。
我何德何能能够拥有你们这么些优秀的人儿呢。
原谅我当初的任性。才使得现在的我们分离。
你们还在前方等我的对么。
“你都如何回忆我/带着笑或是很沉默。”
经过如是波折。我已懂得珍惜。倾尽全力。
所以。请不要走得太远。
让我在茫茫人海中。找得到你们。
A ZA A ZA FLIGHTING!
记得。我们一定要。
莫失莫忘。不离不弃。
安。
我爱你们。
一直。不改变。
作者: 双飞蝴蝶 时间: 2005-11-13 07:17
淡淡的文字
淡淡的忧伤
愿你幸福～～
作者: CindyJolene 时间: 2005-11-14 04:00
老是不知道为什么自己会感到孤单...
明明身边就有人关心你..
可还是会抗拒..
喜欢做的事情就是上网...
听着BoA和笔笔的歌..
试着心情好一点...
作者: 叶末流光 时间: 2005-11-19 01:47
标题: {假裝曖昧。}
這是一個旅途。
一個叫做命運的旅途。
我們偶然相遇。
然後悄無聲息地離去。
靈魂交錯於一瞬的碰撞而後幻滅。
沒有永遠。永遠誰都不能告訴誰它到底有多遠。
是不是永無止境的追尋到老。
是不是無法改變的悲傷彷徨。
是不是流淚傷心的猝然心碎。
請問。這樣的結局你是否有怨言。
你知道你無法把我帶走。
你知道我們是不自由的。
那麼。花花世界裏。
我們。
假裝。
曖昧。
[ 本帖最后由 叶末流光 于 2007-10-21 14:03 编辑 ]
作者: 叶末流光 时间: 2005-11-19 01:49
标题: 爱错。过后再没有。
>>>>爱错。过后再没有。
>>>我早该忘记你。而只要记住。曾经自己曾那样快乐过。
>>>亲爱的。我答应你。不再和你说再见。
除非我们真的永不再见。否则。永不永不说再见。
因了谁的关系才知道。说再见多么伤。
一。
Amber。今天见到你我很高兴。是真的高兴。谢谢你想见我。我很欣慰。是真的。
二。
浅一。今天是我错了。错在刚好在自己难过之时于你开了句玩笑话。于是在你用两本厚重的书砸到我脑袋之时所有的忧伤全不可抑制的涌出来。
真的是我错了。我有和你说过么。从一开始我就错了。错得离谱。错到彻底。错在我不该把你当成那个人。一个在我心里视若生命的朋友。
这是我一直在犯的错误。
你说我是个疯子。你又何知。每每看到你。记在心里的事情总会被提起来。疼痛而滥情。
我记得。九号那天你又给我和同桌带早餐了。我因此难过了很久呢。还偷偷掉了一两滴眼泪。
浅一。知道么。我明明有两个饭盒却从不带给你。我明知这样你跟本无法打饭给我但内心却仍希望有一天你会突然给我带早餐。
我也知道我不是你的谁。我没资格。你也没必要。就正如我说过恨她叫她永远不要来见我却仍希望有天我会收到她的信是一样的。
我一直在等。漂亮的坚持着。固执而无谓。
浅一。我不说难过。你就当我是不在乎的么。是否我太傻B太倔强因此才不讨人喜欢呢。
你亦犯了一个致命的错误。六号当日你早该回绝我让我死心的。何以你要说——“我选择与你同桌！”
你可知道这句话会触动起多少我竭力忘怀的事呵。
三。
旦。笑。今天……我哭鼻子哭了很多次呢。还头一糟在上课时段冲到WC里去。然后躲在WC里一个人偷偷的哭。却愈来愈难过。
一个相似的场景。只是这次不同了呢。上次你难过之时拥抱了我。那么这次。我可以怀抱谁呢。
你知道么。现在。我是如此的堕落。我不想承认现在的自己孤独到了可耻的地步。
这样的悲哀。为什么现在我的身边就再没有别人了呢。
我的手。如此的空空落落。
四。
聂瓷。对不起让你担心了。于我躲着哭泣时让你撞见。
我感到很抱歉。不是我不肯告诉你原因。只是。关于她的事叫我怎般启齿啊。
何况。我早已泣不成声。
叶末。你怎么连话都说不清楚。
聂瓷。当初是我的任性。所以我对旦莫的二度绝交后再来找我始终无法释怀。因为我始终无法原谅自己二度与我心中的她说了再见。
你可知当你说她给你来信时我是如何痛心。
我等了那么漫长的时间。
说再见的人是我啊。我心里的苦。叫我向何人诉说呢。又有谁可以明白。不是说我是个疯子么。
五。
Yee。许久未见。记得我说过的话么。以后不许说再见。要说北北。
呵。没想到我们真的再见了。
对不起。你的信被我搁置在桌子内。不敢碰触。试着缓和心情。却是写了又撕。
自己当初坐指浮生一梦中的清高，如今是没了。
我成了一恶俗的小人。
六。
洛河。如果可以。我多么不想碰触到这个字眼。
你是我心里不可提及的伤。
我把浅一当成你了。和她在一起我似乎找到了从前和你的影子。
我以为我已忘了你。
如果我说讨厌你你信不？
呵。我讨厌你。却又是如此的……喜欢你……
所以当浅一用那两本书砸我时我才会如此难过以至于泣不成声。
“你伤害了我/还一笑而过。”
六号那日老师换座位了。我死活巴着老师说要和浅一同桌。甚至不惜和老师杠上。很不可理喻吧。
我只是想到。你从未做过我的同桌而已。很可笑很荒谬是不……
我想是的。我是真的很想与你同桌一次。只一次。也好。
我不想再回到从前。即使自私到伤害了所有的人……
你看。我逃了那么远了……
还记得我说吗？
——请带我逃吧！
现在。始终只是我一个人……
一个人了。当我告诫自己我是一个人了。那我还固执些什么呢。
若果从前的我们会料到今日这般结局。是否你还会继续笑容温和坚定如昔地说出那我一辈子也无法忘怀的话吗。
犹记当初。一个声音在我耳边轻轻诉说：
阳。我选择与你做一生的知己！是真的哦！
[此贴子已经被作者于2005-11-18 17:52:15编辑过]
[ 本帖最后由 叶末流光 于 2007-10-21 14:05 编辑 ]
作者: 叶末流光 时间: 2005-11-30 21:25
标题: 期待。
这些天因为忙月考的关系一直很少上网。
笑。希望自己的强项不要考砸的才好。
为了。为了谁。
发现对于自己的目标与理想一片模糊。
所有未知。全凭臆想。
圣诞。圣诞快要到了。
路上很多朋友喊着对我说：我要礼物。不要忘了哦。
看来自己的朋友着实也挺多的。我问自己为何感觉不到丝毫的温暖。
那些陪我一同在某个冬日漫步。一切尽在不言中的知已。何以不在的我的身边。
有种莫名的失落。我想我还是幸运的。起码我还有感知悲哀的能力。
我怕哪天我连悲伤的手语都无法比划。那才是最最可悲的。
想来圣诞于我来说的意义。没有任何。
看着身边一个个欢欣笑语的朋友。奇怪自己为何没有所谓的兴奋与期待。
这个圣诞。该不该报些什么期待呢。又该对谁许以期待。
那些一起骄傲的拥抱过的人们。我铁马冰河梦里都想见的人们。让我见到就会热泪盈盈的人们。
他们是否也会像我现在这般深切的怀念。我想知道。
收到了鸿与斯斯的信。满心欢喜。
信满满十多页。满溢关切。喜欢这种微小无名的感动。
圣诞你们会来看我么。亲爱的。我想念你们。
在许多个无风的暗夜。好想好想。
你们可知道。面对周身陌生的人流。
我满心的渴望说不出来。同谁与共。
好吧。我想说这个圣诞我还是满怀希望的。
只是没了期待罢了。
祝安康。
[此贴子已经被作者于2005-11-30 13:26:35编辑过]
作者: 叶末流光 时间: 2005-12-10 05:01
轨迹。
在Q上和着曾经的他说着不紧不慢轻快的语调。
心中淡淡的心绪被自己轻轻掩盖掉。
两个月了。阔别两月后第一次正常的谈话。
心中既是欣喜又有说不清道不明的难过。
更多的。除了愧疚。还是愧疚。
那些被雷打过的花儿怎么就飞不过血色的苍穹。
在业绩面前。什么都是苍白。什么都是虚空。
现在一切又都回到原点。你说我是不是该哭泣呢。
欢喜的。悲哀的。更或者。是无声的。
没关系的。我可以释然的。
一切已经过去了。而且感觉是那么久远了。
我想以后我们会过着同样的生活。
只不过在不同的世界里。
我不哭。生活在别处。
生命本就是一场独舞。
只不过回归最初。轨迹在交错之后又分离罢了。
永久的分离。
安。
作者: dbdmbl 时间: 2005-12-10 06:41
寂寞。。。觉得是个很奢侈的词。。
就这2个字
都透着一股子苍凉。。
作者: 茉璃绛 时间: 2005-12-11 06:24
寂寞不好!我觉得害怕!
作者: 叶末流光 时间: 2005-12-15 21:50
标题: >>>疑是故人来。
{洛河。}
我原谅你。真的。所以。我等你回来。等你很久很久以后回来。那时。我一定会对你绽放最初的笑颜。
因为我说了我讨厌你。却忘了告诉你我喜欢你。在很久很久以前。
{YEE。}
有些事越说越错。越说越显得自己欲盖弥彰。所以沉默是金。
“我想让你做我的天下无双。真的，很想。”
我给不起你要的爱。故事的结局。我们都不说。
{芜疏。}
我知道你对我是真的。如今我已释然。
对于从前我对你的冷淡与刻意忽视我感到抱歉。
我亏欠了你。谢谢你选择了我。谢谢你说在所有朋友中我是你最在乎的一个。
{纯色。}
我永远铭记。我人生当中的第一个真正意义上的知己。
在我极端乖戾的时候。你永远是那千年不变的温和笑容。
总是对这样心理残缺的我抱以理解。让我第一次了解到什么叫友爱。让我学会平和。
沉默隐忍。笑容示人。谢谢你。
{聂瓷。}
也许如那个女子所说。对人。终究是会慢慢淡下去的。
时光见证着。它让我看到了绝对的残忍。所以我相信了。
笑。人真是善变的生物。
{旦莫。}
现在。我只会对我不喜欢的人微笑。对我喜欢的人生气。
激起我感情上波动的人。你已没了资格。懂么。
我不残忍。因为关于背叛。关于爱恨。关于别离。
在我15岁生日那晚。是你放弃了我。
[ 本帖最后由 叶末流光 于 2007-10-21 14:07 编辑 ]
作者: 叶末流光 时间: 2006-1-1 05:00
{暗伤。}
>>>她说。即使自己极度绝望。也请要记得隐藏好自己的无望的好。
又是一年岁末。你期待着什么。又得到了什么。循环往复。
你说你的愿望不多。却是千难万难。朋友很多。知心却少。
你不断的诉说。对着空荡荡的房间里上下沉浮的尘埃诉说。最后长久的沉寂。
你说你累了。身心俱疲。你感到很孤独。却总难以名状。
你说你是一个极端乖戾。满腹怨念的女子。情绪反复无常。让人难以捉摸。
你说世上除了那已逝的人默契再不与其他人有。
你说你是一个时常绝望的人。谁人说你很冷漠。只对物有细微的情感。
于是你拈花微笑着说因为物的平和淡然。
它没有人类的欲望。不自私。不善变。
更不会。在你对它有感情在你完全信任它时遭到遗弃与背叛。
>>>她说。每个人都很虚伪。在无可触及的范围内。慷慨地虚伪着。
你说你身上长满刺。尖锐。会刺痛别人。
你说你很痛苦。却无可奈何。这种无力感难以名状。
你说当一些冠冕堂皇的理由没有了，你就需要有人为你牺牲。
你说你想找一个没有任何人的地方。在周身的沉闷孤寂中把自己毁掉。但你不能。因为有牵绊。
你说你很压抑。你深深惧怕它会在某个夜黑风高不为人知的暗夜爆发到不可收拾。
你怕看到满地的狼籍与可耻的孤独。
你不断的说着你要做一个明媚的女子。要灿烂微笑到整个世界都黯淡不得光鲜。
只是曾几何时。你听说你的微笑。并不能带给朋友任何快乐。
他们她们都说你的微笑看了让人难过到想哭。
内心某处断裂。思绪轰然倒塌。
你说你可以记住忧伤的回忆。一边极尽奢靡的生活。寂寞佘花。虚伪的欢笑。
你说你洗不掉自己肮脏的灵魂。因为你有罪。
神祈/双手合十/以父之名祷告/我们一边流泪一边虔诚的忏悔。
那么我们就能得到救赎了么。
[ 本帖最后由 叶末流光 于 2007-10-21 14:09 编辑 ]
作者: 叶末流光 时间: 2006-1-3 21:41
{碎碎念。}
2006。1。1。
重新去拉直了头发。三个小时。
偶尔对你表现出了关心。你吃惊地反应不过来。不可置信地呆立在那里。仿佛是我给你的最大恩慈。
我知道我是冷漠的一个人。但你是我的谁。何以会是我对不起你。
1。2。
没来由的重新听了一天王菲的歌。显得是如此不可理喻。我想我真是个固执的人。
时间是怎么样爬过了我皮肤/只有我自己最清楚
1。3
生活重新以另一种方式存在。忙碌忙碌。什么都放弃。
作者: 叶末流光 时间: 2006-1-12 01:40
{我又不是不知道你讨厌我。}
我又不是不知道你讨厌我。你说的我是个十足的疯子。何以平日还如此阳光。
我又不是不知道你讨厌我。你说我的情绪总是大起大落。悲喜无常。让人看了后怕。
我又不是不知道你讨厌我。你说我真的很固执。为了一个人而付出如此代价选择和你同桌。
我又不是不知道你讨厌我。你说的讨厌在我心目中自己只是一个影子。你说你不要做一个影子。
如我这般龌龊的女子……
我又不是不知道你讨厌我……
对不起。我知道你讨厌我。
我能够给你我的寂寞。我的黑暗。我心灵的饥渴。
我尝试贿赂你。用无常。用危险。用失败。
好了。我知道你讨厌我了。何必要残忍地告诉我这一切呢。
为何在告诉我这一切后你还要说你喜欢我因为我是个受伤的女子。
你要知道你说的这句话是多么的残忍我宁愿你讨厌我也不要从你们口中听到说我是个晦涩的女子。
对不起我自己知道我是个阴晦的女子就足够了。请不要对我说我是个怎样的女子。
你是谁谁谁的影子。对不起。你在我心中确是谁谁谁的影子。这是无可变更的事实。
然而昨天我已经很诚实地告诉过你了我不是无心的却是有意的。
原谅我对不起那只是一种寄托而已。
你知道对一个人的感情太深太铭心是会犯些不可原谅的错误。
我只是太盲目地去爱。
对不起。我又不是不知道你讨厌我。
对不起。我又没有很想你。
作者: 叶末流光 时间: 2006-2-4 19:05
{Shining。}
你於某個清晨貯立在一場迷茫的大霧裏。縹緲虛無。不帶有絲毫的安全感。
你感受不到不遠處建築工地在暈黃的燈光下徹夜趕工機器所發出來的轟嗚聲。卻仿佛看到了漫天飛舞的黃沙。然而你清楚那只是在空氣中上下沉浮的細屑塵埃。但你固執地認為那是幻化的黃沙。
你以為你看到了流動的沙丘。記憶紛飛。淩亂繁冗。內心一點點呼著欲出的沖動。若隱若現。若有若無。
你說。那些迷路的人。有一天。你會不會回家。
大霧依舊不斷擴散。你看不清來時的路了。所以只能一直往前走。面對這樣的迷茫的環境你開懷的笑了。你感到無與倫比地滿足及前所未有的安全。
殘存在心的碎片裏漸漸被現實融化。沒有人發現你。你的存在只與這個微微發白的天空能感知。
你抬頭。看著仍清晰可見的星光。露出了勉強撐起的久違的微笑。
是純真。是淡定。是苦澀。還是無言。
那個微笑。只有你在多年前新的一年裏淩晨正點時才顯露過。你未曾與誰說過。你是那樣的懷念。那不複存在的稚氣然卻堅定無比的信念。
而你抬頭仰望那一刻。你想到了什麼。記憶中影像逐漸清晰。你知道自己的無奈其實從來都不是一覽無餘的。而是藏在骨子裏的隱憂。然而還是無法釋懷於內心在這一刻開始灼灼地疼痛。
你什麼都想不來。你以為你會就此忘卻。不複憶起。然而你還是在這天又提起了。那個本該已塵埃落定。成為一個永不能道亦不能言於己的秘密。
再無從知曉。
那個幼稚的夢想。煙花已寥落。
而你仍在愛。
那麼。是否就可以原諒你的軟弱與力不從心。
沒有再來過。
你喃喃自語。苦澀的自嘲。
你始終再無法開口。去掙脫心靈的枷鎖。傾口而出的一個願望。
它早已沉澱了下來。泛著黯黃的幸福。你無法轉身。再度采摘夢裏那朵忍冬花。只覺憂傷铺天盖地襲卷而來。
盲。
多少年了。你真不記得有多少年了。
時間緩緩流過哀傷的面龐。迷茫的神情。滄桑的腳步。蒼老的道上。
回過頭。才看清那雙曾與幸福失之交臂的手。
你無法理解。內心冰冷的你。何以手心竟還如此的溫暖。
然而你又是怎樣的錯過呢。
你也沒有時常懷念。你只是在多年後的今天無意間違心地想起。
你也沒有時常哀傷。你只是頻率漸次漸高的心生出平靜地難過。
你也沒有時常自卑。你只是在看到當初的人兒感歎自己的渺小。
你也沒有時常掩面哭泣。你只是偶爾的讓自己放縱著淚流滿面。
你只不過是稍微仰了仰頭看了看天而已。在這樣一個彌漫著憂傷大霧的清晨想到了一個遙遙遠遠似曾相識的記憶而已。也只不過是在那之後不小心讓自己哀傷了而已。也不過是在淚流滿面的同時不自覺地開始掩面恣情哭泣了而已。
那種絕望的哀嚎。無聲。卻肆無忌惮地在心底蔓延。
你勉強維持著荒涼的笑臉。許多如風便散行雲流水的日子。不足以記憶。然那些分別了很久的記憶卻千裏萬裏的地追隨而來。
充溢在腦中的錯覺。
天亮了。霧散了。陽光溫暖如春。照在了你因回憶驚嚇而蒼白無色的臉上。
爾後你開始恣情且貪婪地享受著這明媚與清澈。妄圖平複平靜背後的暗湧。卻開始變得無措。
就這麼到了06年。就這麼過了一年冬離。還沒有看到繁花似錦。沒有看到地老天荒。和你那些所謂的喜歡。
你已沒有氣力去想起五年前的零點。你許了什麼願望。究竟。是什麼。願望。
疲倦之後。你說。當你抬頭仰望天空那一刻。你忽然覺得。幸福。真的是一種奢望。
繁冗之後。你終抑制不住眼角的淚水。對著寂寥空蕩的天空用唇語小心翼翼地問出一句：
我還能夠回憶麼。
你說。在那麼多年後。即將踏入花季的我。還能夠憶起麼。
那個信仰。一句誓言。托起了你全部不可實現的無可救藥的驕傲。卻也只是無望的希望。
遙遠的。早憶遙遙欲墜的。碎裂。碎裂。
作者: 梦里寻梦 时间: 2006-2-12 22:18
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
作者: 梦里寻梦 时间: 2006-2-12 22:23
泪很珍贵，
那是心 所淌的血，
既然落下了，
就不要承接................
作者: 叶末流光 时间: 2006-2-19 06:18
{如果，愛是容器……}
今日得知你又一次毁了我初中三年几近所有的记忆。我终于在电话的这头对你厉声厉色。用了前未有的恶毒语气。
尔后听了你满不在乎的口气。我差点让你听出我强忍着的控耐不住的哭腔。
最后一句“你知不知道你这样做让我有多恨你。”最终还是没有倾口而出。然却在内心真真切切的反复碎念了几十遍。
我只是怕这句话伤你太深所以没有勇气说出口以至在最后怕按奈不住内心的愤恨而匆匆挂了电话。
你是我的谁。你已给了我十五年来的空白。何以我还要打碎你自作主张的爱心。你知道这于我于你都同样残忍。
然而你怎么可以这样对我。让我这样这样的难过。
你说啊你说。我听你说听你如何对我说。
我没有告诉过你。不知是哪天起。还是一直以来。永远回避不了心里对你蓬勃着的抵触。
有时甚至可以眼睁睁看着它们是如何激烈疯狂地包裹住我的心脏。让呼吸里全是激烈的厌恶。
我从来没想过我是如此尖酸的一个人。
你说的还我是指什么。你拿什么还我。你拿得起什么还我。
你是爱我的。我知道。
你爱我。爱到自以为是地懂我。
你要知道我有多想念我的童年。却连同童年的记忆也无凭记起。
你有没有想过这样的悲哀。对我。是多么大的伤害。
你可知我连怀念的勇气与力气都没有了。拜你所赐的。
现在你连少年时代的记忆都不给我残留。你明明知道我有选择性失忆。
你满足了所有我外在的物质条件。却永远填补不了近十六年来内心的无比空洞。
你的爱。是那样的模糊。我早已看不清辨不清。
你要我以何种面貌去爱你。
我宁愿感情用情用事。好好的任性一回。至少我还能开心过一阵子。
即使之后是长久一生的寂寥。
而这些。你全都不能明白。你甚至把这些都归咎于我的乖戾。你说的我不爱你甚至希望你早点死。
对不起。我不是这样的。可我仍要说。
即使是电光火石地闪过。可今日这个似曾相识的画面又一次在我面前演练。今时今日。这个瞬间。我确实真真正正地厌恶了你。
虽然你是我的谁。你是如何爱我的。你是如何一直爱我的。你说我不懂事却早已不是小孩子。
孩子这个称谓有何意义。你有什么资格对我一再重复我不已不复当年纯真百态。
我要告诉你。除了它。在过去的种种岁月里。我再也没有理由心疼。再也没有一件能让我这样压抑的纠结了。
从前的记忆在心底原来已经成为那么深的湖水。让我远远不能企及。
而一直以来。我没有忘却。也不会忘却。它吞噬了一个黑洞。积攒下所有可以用空洞来形容的过去。
而别人都说你爱我。
教我如何忍心说出这番说来伤害这样的一个你。
而所有的人却都说是那么的爱我。
只是那爱。
狭隘得窒息了我所有继续爱你的力气。
06/01/26
作者: Jar·Сalvin 时间: 2006-2-26 06:32
喜欢这些文字。
有安妮的味道。
作者: 叶末流光 时间: 2006-2-26 07:02
{如果聲音不記得。}
親愛的。我說我現在無端想到了你。你信不信。
當斯斯提到在生日包餃子時我的心一陣陣地抽痛。
對了。就是餃子。你想到了什麼麼。那是我們如今的遗憾罷。
你在懷念什麼。曾幾何時。你的笑容已都不再純真了。
其實我近來是真的有想找你的。只是為何在撥通電話的前一刻會下意識的掛上。
為什麼。我真的不知道。你是不是恨我的沒勇氣。其實我就是在討厭這樣懦弱的自己。
那你呢。為什麼沒有收到你的祝福。是不是此去今年。我們就可以重新成為陌生人。
你怕了麼。我知道你在害怕。因為你說過的。你說過我是你生命中最在乎的知已。無可取代的。
你看。我們何其幸運。能夠相遇在這偌大的世界。只是對於現在。你有不甘麼。
我要告訴你。我是這樣的不甘啊。我愛恨不得的女子。我拿不出勇氣回應你對我的思念。
我沒有刻意地想過要怎麼辦。我也不是相信宿命了。我只是不想糾結在這沒有因果的感情。你信麼。
我是這樣的忘卻你。在忘卻了許多人與事之後。惟獨只記得了這樣空白的一個你。
在多年後的今天。才發覺少了你的陪伴。竟也不自覺地習慣起來。你說。這有多麼地好。
我要說。這絕不是自欺欺人自我安慰的謊言。要知道。我又沒有很想你。要說有。也只是情不自禁。
你該偷著笑了。不要面對著我一臉欣慰然卻如此悲傷的表情。
你看今晚的夜空。如此清澈澄明。是不是少年老成在你面前卻這般幼稚如我。
也會興奮天真地指著明亮的星狀物毫不避諱的高唱一閃一閃亮晶晶罷。
明天。明天一定是大晴天呢。所以今日的我們絕計不許掉眼淚的。
你可知我有多麼地害怕。害怕我們會在轉過身背對著彼此時會掩面忍不住哭出來。
要知道。我們已沒有多少時間彼此珍惜。
縱然光陰粉身碎骨。即便回憶里全然空白。我想我仍舊會記得曾經這樣一個给予我无以相匹的陽光的你。
其實我多想好好的任性一回。宁愿做個牛B閃閃的女子。都比現在如此無能無為來得好。
這樣我就可以光明正大毫無愧色地向你大喊。喂。我生日你敢不來的話你就給我做好上擔架的心理準備。
可是你說。我們還會有那麼一天麼。
我們又不是沒有機會再在一起。然而其間有那麼多的愛憎。你知道我是進退不得的。
身邊的朋友一個個篤定地都說我忘不了你。或許我跟本不打算如此忘卻你。
然而在多年後的今天我已長成一個懦弱的人。所以你不能笑我的猶豫不果斷。
你知道這其間的羁絆。厚重到讓你我都無法喘息。而我的枷锁。卻是你給的。你還能要怎麼辦。
現在你勇敢地走了出來。你對我說你還希望是選擇我。縱然我不是從前的我。
你說只要我還在你身邊就好了。我還是我。一個成天被你陽陽陽陽這般在心裏叫喚了無數次的女子。
可是我呢。我卻不知道要以何種方式面對你了。
誰是誰的小王子。誰是誰的玫瑰花。或許我們都只是那只等待著被馴養的小狐狸。
只為采摘一朵童話故事裏那嬌好的雙生花。
然而童話最終只是童話。你長大了嗎。你看。一轉眼。我都長這麼大了。
我也快一十六歲了。你說我還是你記憶中的人兒麼。恐怕早已不是。所以終究別離。
我們只是等待著各自的小王子。被其馴養成為一個堅強的的女子。
而我們至多也只能采摘到一朵忍冬花。以時刻警戒自己。忍冬忍冬。你要一如忍冬般堅強不摧。
讓你看看如今在你面前懦弱如我。有多堅強。請看我一度漂亮的堅持。
我知道你會難過。因為我竟然說我習慣了這般的堅強。其實你也要開心。要知道我習慣了沒有你的日子。
你似笑非笑的問。你會忘記我嗎。我看不出你眉目間波動的情緒。
讓我來說。即使這般健忘如我。何以還會站在忘卻的立場上。卻用聲音記得了你。
你說。什麼時候。我才能不帶一絲愛憎的走到你面前。
你是我如此喜歡的女子。待我可以。毫不畏懼消失地走到你面前之時。
忘卻你。只不過是在以後漫長歲月裏更加艱辛的事情而已。
{060210}
作者: 媤佳 时间: 2006-4-17 01:24
<p><br/> 受傷棏夛., 漸漸變棏痲木. </p><p> 固執棏鉯蒍., 自已已習慣. </p>
作者: 橘 时间: 2006-4-22 00:45
提示: 作者被禁止或删除 内容自动屏蔽
作者: 祭司的钢琴 时间: 2006-4-22 01:33
……厉害……形容不出了……恩，长，感觉到了什么……又是寂寞……
作者: 炎 时间: 2006-5-15 01:55
<p><font size="2">haha...<br/>挺長的 8過 <br/>很少人會象我認真地看哦~~~</font></p><p><font size="2">+oil(偶老婆口頭銜哦~~)</font></p>
作者: 叶末流光 时间: 2006-5-17 05:53
标题: ｛刹那芳华。｝
<p><strong><font color="#22dddd"></font></strong> </p><p><strong><font color="#22dddd">五月。不期而来。即使没了期待。事情还是没有多余褶皱纹理的发展。你只是被动的接受一切既定的事实。<br/>你托不同的人买清香剂。一瓶淡淡的兰花味。一瓶浓郁的桂花香。最后都买错了。两瓶盛满茉莉的味道。空气中隐隐浮动着茉莉分子浓郁的清香。刺鼻。麻木了神经。竟也开始慢慢接受着喜欢。<br/><br/>你把三月份时去桂林的照片寄给了一些人。你想知道不见了这些年的她们看到现今的自己。是怎样的心情。<br/>你记得四年前她对你说。她有多么羡慕你。羡慕你那样的不谙世事。如今。你早已不是她羡慕的对象。<br/>你只是在望着照片中娇媚的自己时。想到了她。内心开始涌来一波波灭顶的难过。<br/><br/>嘿。对。就是你。让你看看我长成怎般平和的模样。怎样蜕变。盛大而妖娆。<br/>请你认真地看着我。那曾经被我一度挂在嘴角的童真。又是怎样的消失不见。<br/>笑容苍白。嘴唇干涩。手指明明是胜利的Ｖ字形。竟也能发出寂寞的声响。白皙洁净的手指对我说。它的内心已然蜷曲。<br/><br/>你看那平和漂亮的女子。实则有着冷冽无可救药的孤傲。<br/>你说你在等。等我头发上蔷薇花盛开。<br/><br/>亲爱。我也只能这样说。若然盛开。那蔷薇花也只是一个咸咸的存在。<br/><br/>你忘了我叫叶末。你想叶末延展之后会开出什么样的花朵。我是这样的不确定。<br/>青春。一定会凋残。听到自己手指撩动花瓣的声响时。一切的一切转向冗长的虚无。什么都是空。<br/>神要你我幸福。微笑鲜艳。容颜明媚。却也不过刹那的芳华。<br/><br/>而我这样残忍的温柔出现。以你不可预期的方式。狠狠地打碎了你心中美好的自己。你会不会对我投以怨恨的眼光。<br/>但是。你有没有看到。我对你笑得那样微甜。笑容隐藏的背后。多少心疼开始慢慢拼凑。<br/><br/>是。心疼。我看着这样的自己竟也开始心疼了。照片上的我很漂亮对不对。<br/>漂亮得将自己绝决埋葬的纯真一并荒废。<br/>我想起了我是谁。未完成的从前。关于现在。多少感慨。人已不在。<br/>回忆最终燃烧了过往。殆尽了你我纯真娇好的容颜。<br/><br/>我多害怕看到你。在见在照片上的我时。那一脸的落寞。<br/><br/>让你听听我左胸膛里强有力的心跳。你有没有觉得它听起来铿锵有力。却也异常温柔。<br/>无论自己有多么孤傲。内心终究柔软。<br/>在你俯下身时显露虔诚的目光。专注的神情下变得异常柔软。在你抬起头傻笑着冒出一句：“好像真的是哦”时变得异常柔软。<br/><br/>这是我无数次幻想的情景。那里面。我们还是一样的恬然。不谙世事。美好纯真的不像话。<br/>然多年不见。你变了几多。你看我。一不小心。就长成了如苔藓般阴暗的晦涩女子。有多少线索。能让你我寻回过去的美好时光。<br/>那失却了的童真。原谅我自私的将你废弃。我羡慕你的年少无知。却也不需要你。<br/>这样如苔藓一般的女子。已足够好。因为你已不可寻。才彰显出了你的价值。<br/>追寻你的路。是找不到出口的不归。也终让我放弃了追寻你的期望。<br/><br/>我已没有足够的理由因此而难过。我过的我在习惯。好了。那残缺的画面缅怀太多终归无用。<br/>一转眼。春夏秋冬。照片中你几近陌生。全然陌生的女子。在追忆苍白的往昔时。在世事的错位下。与你已在不同方向上走失。<br/>我们曾有过那般不同寻常的交集。那么。在往后索然无味的岁月中。已足够让人怀念。<br/>我们有一生的时间可以用来告别。<br/><br/>亲爱。什么时候开始的。我怎么未曾发觉。It's time to say good-bye。</font></strong></p>
作者: lala__ 时间: 2006-5-20 06:15
<font face="幼圆" size="1"> <font face="幼圆">呵呵..害怕寂寞..很怕很怕呢..</font></font>
作者: 灰らè泡沫 时间: 2006-5-28 11:09
<p><font size="2">人,不習慣寂寞,不喜歡寂寞,然而卻一直寂寞.</font></p><p><font size="2">就像袮說過想我,卻自己先離去.是這樣做才能讓我想起袮么?</font></p><p><font size="2">可是這樣孤單單地想着一個人又有什么用呢?</font></p><p><font size="2">算是妳對我的懲罰么?</font></p><p><font size="2">妳說的永遠是比天空還遙遠的季節罷?</font></p>
作者: 蓝极 时间: 2006-6-6 17:58
<p> 心里越发的觉得自己寂寞就真的会很寂寞了...</p><p></p><p> 身边的朋友都说自己孤独 寂寞 我只有问他们 为什么?</p><p> 他们说 就觉得心里挺无助 无聊至及 没有理解自己的朋友 还有不能体谅自己的亲人 还有很多很多....</p><p> 其实我有时甚至怀疑 他们到底是不是寂寞 或者说纯粹只是暂时的抱怨一下下 而往后的一天两天我又看到了他们的笑脸和调恺．．．</p><p> 我知道．．．当夜深人静的时候 当自己的心平静下来后 就有莫名的感伤涌上心头 其实自己身边还有朋友 自己身边还有很多很多的快乐 只是现在一人待着 就感觉先前的快乐与气力全都一下用光了似的．． 很多很多的感受是自己也无法来描述的不是么？所以我们只有说自己孤独了 寂寞了 这２个词好象最恰当不过了 呵呵 也许它们的释义该简单点了．．． </p>
作者: 宁愿 时间: 2006-6-6 23:18
寂寞 会感到自己的存在 真实又飘渺
作者: 想念你 时间: 2006-6-7 04:42
<p>寂寞是饼干,安静的发霉.</p><p>过几天会长出绿色的霉斑,虽然不能吃,也可以拍张照留做纪念.</p><p>人不是为了一辈子寂寞而出生,活着.有太多的事,或许当我们长大,一切都会变好.</p><p>我一直相信,一切都会好的</p>
作者: 轻吟浅唱 时间: 2006-7-8 08:58
<p>80后的我们在寂寞和快乐的边缘徘徊,</p><p> 我们都要学会理解寂寞,爱上寂寞</p>
作者: 流。夏 时间: 2006-7-14 02:28
你可以很寂寞,但你不可以不开心!
作者: 初夏 时间: 2006-7-27 02:12
ＱＱ，可笑的东西，我用他伤害了别人，也伤害了我自己，得到过欢乐，也同样得到绝望．我只是不再会信任了而已
作者: 树。 时间: 2006-8-1 00:24
<p> 现在只有QQ能。带给人一丁点希望</p>
作者: 凡月善 时间: 2006-8-14 12:04
<p>从他离开我的那一秒!</p><p>幸福已经没有!我一直以为自己爱他还不够!现在才发现,爱已深入骨髓!</p><p>我开始知道寂寞!现在体会到了当初他的感觉!</p><p>可是一切都太晚了!</p><p>可我始终欠他三个字!我想会在我心理保存一辈子!</p><p>和寂寞一起!发酵!融合!</p>
作者: 叶末流光 时间: 2006-9-9 16:00
<p><font color="#ff0000"><strong>沒想到離開論壇這些日子。還會有人惦記。這樣的好。</strong></font></p><p><font color="#ff0000"><strong>謝謝你們。我的親愛。</strong></font></p><p></p>
作者: 叶末流光 时间: 2006-9-9 16:08
<p><span class="mode_title" id="titleSpan"><span class="null"><strong><font color="#fe3981">>>>>縱 你 給 予 三 千 寵 愛 。</font></strong></span></span></p><p><span class="mode_title"><span class="null"><br/><strong><font color="#bc8cbf"><u>{ 刺 痛 你 是 我 最 溫 暖 的 歸 宿 。 }<br/><br/></u>夜 闌 之 時 。 你 苦 笑 又 帶 點 自 嘲 的 對 我 說 。 你 還 是 不 相 信 我 。<br/>我 的 眼 睛 有 點 疼 。 不 想 再 坐 在 蒼 白 的 電 腦 銀 屏 面 前 和 你 繼 續 這 樣 無 用 的 對 話 。<br/><br/>你 說 下 了 。 再 見 。 我 說 好 。 你 想 隱 身 就 隱 吧 。 <br/><br/>你 沒 有 問 我 過 得 好 不 好 。 你 甚 至 問 我 是 誰 。 我 開 始 感 覺 不 到 自 己 是 否 還 有 說 話 的 力 氣 。<br/><br/>她 當 時 坐 在 我 旁 邊 。 問 我 與 你 多 久 沒 再 見 面 。 是 不 是 有 一 年 那 麽 久 遠 的 時 光 。<br/>我 的 天 空 開 始 失 重 。 仿 若 從 幾 萬 英 尺 的 高 空 直 墜 而 下 。<br/><br/>那 麽 淡 漠 的 對 話 。 竟 會 出 自 你 我 的 口 中 。<br/>是 吧 。 我 可 以 忽 略 掉 滿 心 的 在 乎 與 所 有 的 渴 望 。 卻 料 不 得 你 竟 會 將 我 遺 忘 。<br/><br/>我 比 你 自 持 。 比 你 隱 藏 。 所 以 假 裝 。 然 後 若 無 其 事 地 說 些 傷 人 的 話 。<br/>你 比 我 絕 決 。 比 我 清 醒 。 所 以 放 棄 。 然 後 在 我 的 言 語 直 刺 過 往 傷 口 時 也 便 一 走 了 之 。<br/><br/>留 予 這 樣 的 殘 局 。 我 們 各 自 靜 默 無 語 。<br/><br/>洛 河 。 事 隔 兩 年 。 我 們 這 樣 長 久 的 分 離 。 你 是 不 是 從 來 沒 有 後 悔 過 並 且 心 甘 情 願 。<br/>忘 記 我 們 曾 經 相 識 。 這 樣 也 好 。<br/>如 此 一 來 。 便 無 需 錯 看 彼 此 。 再 無 聲 無 息 地 撕 裂 你 我 。<br/><br/>可 是 洛 河 。 我 的 眼 睛 是 這 樣 的 疼 。 我 全 身 都 疼 然 而 無 從 宣 泄 。<br/>當 你 不 是 你 。 我 不 是 我 之 時 。 我 們 是 不 是 不 用 淪 為 無 處 告 別 的 境 地 了 呢 。<br/><br/>我 們 連 再 見 都 說 不 出 口 便 已 知 道 結 局 。<br/>你 將 我 在 你 心 中 那 特 殊 的 位 置 除 名 後 。 是 怨 恨 時 間 還 是 自 己 多 一 點 。<br/><br/>這 些 一 直 想 問 的 一 直 說 不 出 口 。 話 到 嘴 邊 又 變 成 咄 咄 逼 人 的 質 問 。<br/>你 不 認 識 我 也 是 應 該 。 我 會 找 出 千 萬 個 理 由 來 原 諒 你 。<br/>因 為 自 持 。 所 以 在 情 感 交 付 中 過 度 理 性 。 以 至 我 此 後 的 生 活 幾 近 沒 有 溫 度 了 。<br/>難 怪 你 會 不 認 得 。 對 吧 。<br/><br/>所 以 不 是 你 了 洛 河 。 我 現 在 最 喜 愛 的 那 個 人 不 是 你 了 。<br/>我 只 是 懷 念 。 看 到 時 至 今 日 兩 個 陌 生 個 體 的 對 峙 感 到 無 止 息 的 悲 哀 。<br/>我 們 曾 經 如 此 失 敗 。 就 連 回 首 觀 望 都 可 以 耗 盡 力 氣 。<br/><br/>收 起 我 們 的 不 堪 。 縱 然 落 下 這 麽 一 個 無 處 告 別 的 結 局 。<br/>遺 棄 我 們 的 無 望 。 即 使 高 傲 地 將 對 方 刺 傷 亦 要 你 遺 忘 。<br/><br/>對 不 起 洛 河 。刺 痛 你 是 我 最 溫 暖 的 歸 宿 。<br/>那 個 親 愛 的 你 。是 誰 。 </font></strong><p><font color="#bc8cbf"><center><strong></strong></center></font></p><center><strong></strong></center></span></span></p><p><font color="#bc8cbf"><center><strong></strong></center></font></p><center><strong></strong></center>
作者: 叶末流光 时间: 2006-9-9 16:09
<center><font color="#bc8cbf"><strong><u>{ 我 只 是 想 把 你 的 名 字 輕 輕 叫 喚 。 }</u><br/><br/>讓 我 再 這 般 輕 輕 叫 喚 你 一 聲 。 洛 河 。<br/><br/>今 夜 你 一 整 晚 都 在 線 。 我 看 見 你 送 我 的 那 個 純 潔 天 使 滿 布 灰 塵 。 於 是 掉 眼 淚 。<br/><br/>我 們 的 相 對 沈 默 終 於 讓 我 們 退 化 回 復 成 子 宮 裏 尚 未 成 形 的 嬰 孩 狀 態 。<br/>因 為 意 識 蒙 昧 。 形 態 模 糊 。 被 迫 遺 忘 一 切 事 物 。<br/>即 使 用 鮮 血 餵 養 亦 不 能 令 其 複 蘇 回 醒 。<br/><br/>你 竟 然 忘 了 問 我 過 得 好 不 好 。 還 是 你 知 道 我 一 定 會 假 裝 堅 強 。<br/><br/>暑 假 以 來 。 自 從 知 道 自 己 的 期 末 成 績 是 年 級 的 個 位 數 後 。 開 始 散 漫 起 來 。<br/>一 連 看 了 幾 日 電 影 頭 腦 脹 痛 直 至 一 碰 電 腦 有 嘔 吐 之 感 方 才 罷 休 。<br/>我 於 今 夜 開 始 失 眠 。 輾 轉 反 側 。 兀 自 蜷 縮 成 孩 童 睡 姿 。<br/>耳 機 裏 從 《 Lilium 》一 直 跳 轉 到《 The little prince 》。起 身 吃 了 兩 個 冰 淇 淋 。 不 外 乎 明 日 一 早 醒 來 體 重 上 升 。<br/>我 現 在 不 怕 發 胖 了 呢 。 沒 有 信 仰 成 為 我 隱 忍 以 行 的 支 撐 。 但 那 絕 不 是 因為 怕 你 嘲 笑 我 。<br/><br/>洛 河 。 請 你 切 莫 緊 張 。 我 只 是 想 以 這 樣 呢 喃 的 語 氣 叫 喚 你 一 聲 。<br/>你 我 不 是 彼 此 的 誰 誰 誰 。 所 以 我 只 喚 你 名 字 。 容 我 放 縱 這 一 次 。<br/><br/>我 想 告 訴 你 。 因 為 失 眠 。 平 日 有 意 無 意 忽 略 掉 的 故 人 故 事 故 情 如 霓 虹 過 場 走 馬 觀 花 一 般 向 我 傾 襲 而 來 。<br/>這 樣 促 不 及 防 的 暗 湧 讓 我 心 頭 疼 痛 難 當 然 而 又 發 不 出 聲 響 。<br/>我 在 想 我 心 裏 是 不 是 芳 草 叢 生 了 呢 。 因 為 我 找 不 著 該 前 進 的 方 向 。<br/>誰 謀 殺 了 一 切 本 該 可 以 預 見 的 指 示 。<br/><br/>我 開 始 想 念 那 些 在 我 心 中 若 有 若 無 若 隱 若 現 的 人 。<br/>正 因 為 他 們 在 我 心 中 這 樣 的 微 不 足 道 。 與 他 們 的 關 係 疆 界 才 能 尚 且 廣 闊 。 即 使 無 心 開 伐 。 但 得 以 悄 無 聲 息 的 堅 持 下 來 。<br/>至 少 不 用 感 情 用 事 。 讓 諸 如 你 之 類 的 人 與 自 己 說 多 一 句 話 都 覺 得 呼 吸 困 難 。<br/><br/>MP4裏 適 時 傳 來《 Lost Good Things 》的歌詞。Edison 用 一 贯 慵 懶 的 語 調 唱 。 Angels Came 。But They Left Two Days 。<br/>這 些 歌 陳 舊 多 時 仍 捨 不 得 把 它 們 替 換 下 來 。 一 如 喜 歡 糖 果 的 孩 童 。 即 使 糖 果 變 質 仍 是 置 在 他 手 心 裏 安 暖 的 糖 果 。<br/>你 是 誰 手 心 裏 的 那 顆 紅 糖 。 早 已 腐 朽 多 時 。 誰 又 只 是 貪 戀 一 時 美 好 忘 了 丟 。<br/><br/>我 忘 了 告 訴 你 。 我 不 喜 愛 甜 食 。 就 更 不 歡 喜 吃 糖 果 。<br/>你 知 道 。 太 甜 的 感 情 。 於 我 來 說 。 是 容 易 厭 倦 的 。 它 不 夠 曖 昧 。<br/>所 以 無 論 遷 就 幾 時 。 仍 舊 存 在 偏 差 。 <br/><br/>噓 。 淩 晨 的 夜 總 是 過 於 靜 謐 。 於 是 房 間 裏 貼 著 的 漫 畫 中 一 幅 Jimmy 的 《 黑 白 異 境 》 就 剛 好 因 為 恰 到 好 處 進 了 我 心 裏 去 。<br/>你 一 定 也 忘 了 我 喜 愛 Jimmy 就 像 你 忘 了 你 的 沈 默 會 是 一 把 無 形 的 利 刃 直 刺 我 心 髒 一 樣 。<br/>曾 幾 何 時 。 我 怎 麽 就 未 曾 察 覺 。 你 我 已 然 陌 生 如 斯 。<br/>陌 生 到 連 我 說 我 很 想 念 你 都 覺 得 難 堪 。<br/><br/>今 夜 你 一 定 與 我 截 然 不 同 。 你 會 安 然 入 睡 。 你 已 成 為 子 宮 裏 沈 睡 的 嬰 孩 。 生 生 割 裂 時 光 隔 絕 愛 憎 仿 若 你 我 未 曾 相 識 。<br/>你 終 於 忘 卻 了 她 。 也 是 在 那 麽 靜 謐 的 夜 晚 。 你 對 她 說 。 任 世 事 變 遷 。 浮 光 流 轉 。 你 永 遠 是 我 最 最 在 乎 的 女 子 。 真 的 。 <br/>我 連 你 的 背 影 都 快 要 模 糊 了 。 你 無 言 訴 說 。 再 見 。 時 光 。 再 見 。 我 的 愛 。<br/>然 而 親 愛 。 我 怎 麽 能 不 寵 愛 。 我 的 愛 。<br/><br/>你 別 著 急 著 否 認 了 洛 河 。 這 些 沈 默 中 明 朗 化 的 結 果 。 你 我 比 誰 都 明 白 。 只 是 都 不 說 罷 了 。 所 以 你 不 必 否 認 你 在 遺 忘 我 這 一 事 實 。<br/>你 說 你 不 。 你 說 你 有 聯 繫 過 我 。 笑 。 你 說 得 對 。 你 有 聯 繫 過 我 。<br/><br/>洛 河 。 我 好 想 這 般 永 無 止 息 地 叫 喚 著 你 的 名 字 。 然 後 看 著 你 無 真 而 又 熱 忱 地 向 我 奔 來 。<br/>可 是 洛 河 。 難 道 我 還 應 該 微 笑 以 對 。 難 道 我 還 應 該 謝 謝 你 。<br/>謝 謝 你 提 醒 我 。 我 們 只 是 還 有 再 見 面 的 希 望 罷 了 。</strong></font><wbr></wbr></center>
作者: 叶末流光 时间: 2006-9-9 16:10
<font color="#bc8cbf"><table class="mode_table" cellspacing="0" cellpadding="0" width="100%" border="0"><tbody><tr><td class="mode_table_title_guest"><strong></strong></td></tr><tr><td class="mode_table_mains fixTD" valign="top"><center><font color="#bc8cbf"><wbr></wbr><strong><u>{ 是 誰 太 天 真 。 要 做 我 的 情 人 。 }</u><br/><br/>洛 河 。 即 使 一 再 辜 負 。 即 使 我 還 有 你 的 三 千 寵 愛 。 即 使 我 要 成 為 你 的 骨 頭 你 的 血 液 。<br/>於 現 在 的 你 我 來 說 。 這 樣 的 關 係 只 會 讓 我 在 如 此 春 暖 花 開 的 季 節 裏 。 骸 骨 之 間 迅 疾 腐 化 。</strong></font></center></td></tr></tbody></table></font>
作者: 埖巷 时间: 2006-9-14 01:25
<p>某天站在镜子面前,我发现一个人撑伞会更加寂寞.</p>
作者: 叶末流光 时间: 2006-9-23 05:43
<p><span class="mode_title" id="titleSpan"><span class="null"><strong><font color="#fe3981">{ 季 离 。 锦 绣 添 花 。 }</font></strong></span></span></p><p><span class="mode_title"><span class="null">Jay 继 去 年 的 十 月 又 再 推 出 了 一 张 全 新 大 碟 。 延 续 了 往 日 风 格 。<br/>说 是 全 新 ， 不 过 是 因 为 曲 风 透 出 淡 淡 的 复 古 味 道 。 连 曲 名 亦 有 诗 意 起<br/>来 。<br/><br/>“ 我 送 你 离 开 ， 千 里 之 外 。 你 无 声 黑 白 。<br/>沉 默 年 代 ， 或 许 不 该 ， 太 遥 远 地 相 爱 。 ”<br/><br/>然 而 许 多 快 歌 饶 舌 还 是 使 人 在 听 了 几 遍 之 后 怠 倦 起 来 。<br/>于 是 在 MP4 里 保 留 不 到 两 天 又 被 撤 下 。<br/><br/><br/>个 别 超 女 人 气 直 逼 周 董 。 有 人 乐 享 其 成 。<br/>美 其 名 曰 ： 大 陆 歌 手 终 于 可 以 与 台 湾 平 分 秋 色 了 。<br/><br/>于 是 皱 起 眉 来 。 对 “ 终 于 ” 二 字 抱 有 极 大 的 不 满 。<br/>想 到 了 一 位 女 子 。 多 年 已 未 在 歌 坛 出 现 。<br/><br/>她 说 ， 如 果 有 一 天 我 不 再 唱 歌 了 ， 请 你 们 忘 了 我 。<br/><br/><br/>那 女 子 已 经 结 婚 生 子 。 现 在 愿 放 下 理 想 栖 身 于 心 爱 男 子 的 怀 抱 。<br/>她 很 幸 福 。<br/><br/><br/>这 些 年 来 ， 多 少 歌 手 红 透 半 边 天 ， 却 始 终 无 法 取 代 她 的 地 位 。<br/>优 雅 中 带 着 慵 懒 ， 却 似 只 锐 利 的 黑 猫 。<br/>没 有 华 丽 的 歌 喉 舞 曲 ， 只 是 静 静 歌 唱 。<br/>这 样 的 平 凡 普 通 ， 视 觉 声 线 感 受 却 要 命 地 直 抵 人 心 。<br/><br/>Yen tzu 努 力 了 七 年 ， 没 能 从 她 手 中 夺 得 光 华 。 歌 后 的 位 置 仍 为 她 大 敞 。<br/><br/> <br/>她 唱 ： 我 不 要 爱 的 空 城 ， 请 给 我 你 的 天 真 。<br/><br/>她 终 究 找 到 了 那 份 执 著 的 爱 。 即 使 丈 夫 的 光 环 远 在 她 之 下 。<br/>人 们 为 她 惋 惜 。 她 依 旧 无 所 畏 惧 。<br/><br/><br/>她 是 幸 福 的 。<br/><br/>她 知 晓 。<br/><br/><br/>几 年 过 去 。<br/>人 们 见 证 着 她 的 幸 福 。 被 事 实 驳 得 无 话 可 说 。<br/><br/>选 择 。 美 错 ？<br/>笑 。<br/><br/><br/>尔 今 中 秋 将 至 ， 是 她 结 婚 的 第 几 个 零 头 。<br/>除 了 能 为 她 添 置 一 窗 花 好 月 圆 外 ， 其 他 的 ， 亦 只 有 祝 福 。<br/><br/>以 上 。</span></span></p>
作者: 安小念。 时间: 2006-10-24 21:50
<p><strong>呵。</strong></p><p><strong>谁比的过谁。</strong></p><p><strong>我们就这样蹲下。</strong></p><p><strong>默默的注视着每一个路人。然后微笑。</strong></p>
作者: 安。若 时间: 2006-10-27 23:33
<p>我们唯一能做的：向着太阳，骄傲的活。</p><p>即使不知道还有没有明天，即使不知道还有没有未来，即使自己一个人，也不能退缩，也不能胆怯。</p><p>没有恐惧，没有疑虑，没有不安，向前走，走，走，</p><p>一直走···</p>
作者: Natiyana 时间: 2006-12-31 06:47
<pre>我爱你的文字</pre><pre>我会为它们发疯的.....</pre>
作者: 喜国 时间: 2007-2-2 22:41
<p>你是个心情细腻的女子。</p><p>只是很可惜。你已经高三。</p><p>希望你会快乐。不然的话，毕业之后你会变得更加的不快乐。</p>
作者: 夜阑茶靡 时间: 2007-2-5 20:38
不是应为寂寞而想你，是应为想你而更寂寞
作者: 筱司 时间: 2007-3-21 18:58
<p></p><p>寂寞来自心灵。。。</p>
作者: 胤祀 时间: 2007-4-8 08:22
是真的寂寞了。
卻沒有人理了。
若真寂寞了。
就真自由了。
狠喜歡這侷話
作者: ぁ芜あ吟 时间: 2007-4-16 20:29
寂寞。是場束縛。
無力掙脫的。是愛情。
我們的寂寞。我們的愛情。
又有誰能來拯救呢。
作者: sky。西。 时间: 2007-6-19 19:32
送你一首歌。
印象西湖雨。
告诉我啊。
我的爱人在哪。
。。。。
一千年前。
失散的爱人啊。
你在何方。
作者: 叙利亚 时间: 2007-7-1 22:22
标题: 寂寞的火
爱情不过是用来驱赶生活寂寞的方式罢了.
谁是谁的暖炉，谁把暧昧当柴火，丢进火中.寂寞的人依偎相互取暖，温度平衡后就漠然离开.泪浇灭剩下的火星.爱的灰烬，却随风不断蔓延，寂寞的火即将到来……
作者: ‖沙漏 时间: 2007-8-9 14:56
一点一滴 记录你的生活。
作者: 花残 时间: 2007-10-7 17:38
是不是总想摆脱寂寞的自己啊!
有的时候我也会这样
可是醒来后
觉得那样的自己好傻
为什么那?
说真的我也不知道.
作者: 叶末流光 时间: 2007-10-21 13:28
标题: 回复 #61 安小念。 的帖子
安小念。我只对我喜欢的人生气。
发觉微笑成为件无意义的事情。
这样单向的寄托耗尽心力。
作者: 叶末流光 时间: 2007-10-21 13:29
标题: 回复 #62. 安。若 的帖子
莫道回首。回首已是百年身。
然而。
在年华尽头还会记着我么。
在老去之前还能遇到你么。
[ 本帖最后由 叶末流光 于 2007-10-21 13:31 编辑 ]
作者: 叶末流光 时间: 2007-10-21 13:32
标题: 回复 #63 Natiyana 的帖子
如果你遇到一个绝对唯一。
是唯一的不可忘和唯一的求不得。
你亦会的。
谢谢你。
作者: 叶末流光 时间: 2007-10-21 13:33
标题: 回复 #64 喜国 的帖子
我似是从未提及过我高三。你何以知道。
我现在拥有一季的平静年华。
无关忙碌。只是静若彼生。
作者: 叶末流光 时间: 2007-10-21 13:35
标题: 回复 #65 夜阑茶靡 的帖子
似是高一发的贴子？
现已经高三，回头驻足，无法认同那些文字是我当时的心境。
或许是年龄增长的关系，更懂得自持。
所以现在不想谈及寂寞。
作者: 叶末流光 时间: 2007-10-21 13:37
标题: 回复 #68 ぁ芜あ吟 的帖子
憎别离。
然。
若没有别离，成长也无所谓附丽。
作者: 叶末流光 时间: 2007-10-21 13:39
标题: 回复 #69 sky。西。 的帖子
何方。
近在咫尺，远及天涯。
有时咫尺，即是天涯。
有时候一个人只适合放逐。
作者: 叶末流光 时间: 2007-10-21 13:40
标题: 回复 #70 叙利亚 的帖子
叙利亚。
我只想找一个真实的人。他会像小孩子一样良善和天真。
作者: 叶末流光 时间: 2007-10-21 13:42
标题: 回复 #72 花残 的帖子
那是因为心有爱意。
所以才，学不会什么叫做，死心。
作者: 叶末流光 时间: 2007-10-21 13:47
标题: >>>頃刻童年。
Ⅰ.
發尾凝在早晨凜冽的空氣裏。那年你為我挑選的廉價香水已經過期。
你以一頭狂野的大波捲髮突兀地出現在我視野，仍不忘給我一個熟悉的擁抱。
走出陰影的你的笑容柔和得宛如一地傾瀉的明媚陽光，笑展四方。
不似我，在記憶的角落裏走不出來，令人憎厭，連我亦不起自己。
只是心境愈薄涼，眉上仍舊不離浮生悠然。
Ⅱ.
你說你是抓不住的浮萍，我卻是把流年暗偷換的流光。
後來我的頑執，只道是綠葉的末梢。脈絡兜兜轉轉，卻最終未能繞到你的心上。
我想與你告別，斷絕任何與你相遇的途經。
待到一切完整結束，卻獨欠缺了自己那份堅強。
Ⅲ.
我不愛你，卻可以憂傷地懷念你。
橫亙在我們中間無處憑吊的是你午後清新眉眼裏溢滿的盈盈波光。
既然要冷漠，就應該更加的平淡。我們的對話已經欠缺，可你仍然殘留歲月陳舊的氣息。
也因此，每次面對你主動的擁抱，捨不得疏遠。
被這樣的溫度灼傷。無法設防。旁若無人。我知道我的心跳又到了一個邊際。
Ⅳ.
我一直在找比我年長的男子。他要溫情而自持，清澈而真實。
同一個相識一月大我八歲的男人，卻不願虧欠愛我六年的同齡男子。
你身邊的愛侶，可同我一般具有諷刺的力量？
所以莫要說願隨我前往彼方這類觸目驚心的承諾了罷。
我信任你曾經被風吹皺了的細碎語言。如今的信任，只叫我更為疼痛。
Ⅴ.
那年沒走完的大道，人潮依舊湧動不竭。
我買了件同你黑色不一樣的暖系米白色夾衫，你觸碰我的衣角說這款香水好看。
我注定不如當時張揚，只會更加孤芳自賞。
八塊錢的廉價香水，比不得現在他人送我百來塊唇膏。心情卻因此飛揚，在陽光下旋轉。
劣質的香味慶賀一個末期般的記憶，卻是屬於我一世的香水。
Ⅵ.
謝謝你終於有了一個人的秘密，和眼前的你我無關。
我亦成浮萍，江水己逝，只剩飄搖。 漫過春春秋秋，隱約過渡。
寂靜這些年，自以為用三年的韶韶年華終能平定而快樂。
末了才發現，那是你以及一些故人，不再緊緊迫我。
[ 本帖最后由 叶末流光 于 2008-2-23 23:09 编辑 ]
作者: 唯一 时间: 2007-12-10 22:25
- -
孩子.
作者: 左戏 时间: 2008-2-2 18:20
一起回家?
回家么。
回家吧.
作者: 叶末流光 时间: 2008-2-23 22:06
标题: [>>>关于错觉之中的所谓情意。]
080214[最好的时光]
某某，他们说生日快乐。
我说，生活得绝对。
什么时候我觉得自己活得尽兴了，才罢手。
六年，已然太长。
***********************************
080221[蟄伏]
近日頻繁的鈴聲響起讓我對於接電話開始有莫名的恐懼。
第一個聲音響起之初腦海已開始不自然地幻想各種過程。
因，不知是某誰。
又接到一個電話。
童年時期疼愛過的妹妹。
曾幾何時在她眼裏看到良善的自己。
那陽光下跟隨在側的小小身影映照得我有多麼驕傲。
她去了秦皇島。
在她眼中，我仍舊是她心中的天唱。
而我，卻己提不起一絲溫柔姐姐的心境。
不想破壞她心中的形象。
耗盡耐心同她一搭沒搭的扯蛋。
虛偽得要死，不起自己。
奈何委實已不複彼時的溫柔。
瀟說，你怎麼才活十八年就越活越回去了。
我道是呀是呀我越活越年輕哈小樣兒羡煞了吧。
末了，我又成全了什麼？
****。鬼知道。總之別煩我。
就這一死脾氣，有人愛沒人愛就那個樣。
還能怎麼著吧。
生日那日晚上，ROSE漲到二十塊錢一支。
在花光了零錢後我說丫的我怎麼就不見你給我買一支。
某只慷慨就義狀奔進花店，垂頭丧氣地跑出來。
被我大大嘲笑了一番。
某只說WIN找你，要我給他把你從家裏給拽出來。
我開玩笑地說今天什麼日子诶，和他在一起被識得的人看見還不給我笑趴過去。
某只眦牙咧嘴，一會又道，也好也好反正今日有偉大的我給你陪葬袅你就不要去殘害社會主義資源裏難得活出來的一個大好良民。
我虛心點頭表受教，那是那是我就一千年禍害。
偏心下某處有戚戚然。
又想起瀟說的話，難道我還真變那個“天真”袅？
好吧，不就別扭得要死嘛，有什麼了不起。
某人喜歡自己幾年了，不想細算了。大不過就說句vivian。
死死囚住喜歡自己那麼長久的人是不。
可是可是，作了那麼多心理建設該煩惱的也是某人而非我吧。
我在這惱個什麼勁。
真TMD別扭得要死。
明明沒感覺，被某人一句沒關係我也打算到有穩定的工作後再對你正式追求把什麼都給堵回去。
丫的是哪個無良的告訴某人我對喜歡的人男女都有不知道拒絕的弊病。
那個誰誰誰給我滾出來，我要在毙了他她的同時要他她死得很好看。
悶。
特悶。
特別悶。
非常之悶。
好吧。一家可可樂冰淇淋店我已在幾天內的不同時間同不同的故人給反反復複吃了個遍。
還信誓旦旦的保證目前只同你一個人來過。
貌似看見你們因此忍不住微微上翹的嘴角。
啊啊啊要發瘋了受不了袅……
偏我沒有細細回味你們神情的心情，只在那無聊地想還好不是去KFC。
前日乘公交車短短路程去吃KFC就把我吐了塞了滿嘴的酸野。
是不是以為你們表露一下下難得的表情我就會感激涕淋哈。
如果我還是那個感性的我。
如果。
倘若我還愛你們。
我就虛偽了怎麼吧。
反正你們又不是第一天才知道。
大可不要來。
我亦是不想希罕的。
誰叫你們是故人吧。
活該。誰誰誰就活著應該被我壓榨。
真夠好笑哈，說道不聯繫不要打電話不要寫信亦是做得到的。
咋的就在我生日前後總大小反正的給我來那麼一兩通電話跟半強迫似的見面？！
管你是男是女阿貓阿狗的全告你們性騷擾。****。
沉不住氣的不是我是你嗎。
氣不過明明自己想打電話卻說是幫某某只來約時間。
哈。天神有眼就當我耳背呋？
不願告知姓名，聲稱是某某只的同學？！
好好好。很好很好很好我大可成全。
成全你就是那某某某某只的ABC同志。
成全某某某某只的ABC同志知道少有交友的我的號碼。
成全那喜歡我的某某某某只在這難得有冠冕堂皇的理由打電話祝我生日快樂的同時放過親自來邀約的機會而將機會過渡給了你。
你就心裏不斷暗示說是那個誰的誰誰誰吧。
就當我大方聽不出你曾經是我的誰誰誰吧。
就當我自己自虐看自己不爽所以不想你一個人太幸福吧。
所以我不是故意要心有不甘地想起當年又是哪個誰誰誰的強勢迫我心裏接受了誰誰誰的存在。
早已刪了的幾年前的日誌，現在正好又搬出來：
“她說。我TMD以後也要學會虛偽。可以對着不喜歡的人微笑。這就是虛偽。
好的好的。你過來。
我等你回來。等你很久很久以後回來。
我想我那時已經像孟姜女哭倒長城或是已在心裏筑起一座堅不可摧的冰山。
好的。我等你回來。
等你回來站在我面前。我可以對着你微笑。
我會笑着原諒你。
我原諒你。真的。
我原諒你。”
原諒誰誰誰的言不由衷。
斷續罷。
繼續向我或用假音或用略加低沉的音質一一道盡你是誰的誰誰誰。
橫豎反正欲蓋彌彰的又不止你一個。
我不介意。真的。
我丫丫的一點也不介意。
不過成全我們彼此往後一世的平靜年華。
衰。
真衰。
真TMD衰。
如果成全某人氣不過某人出來約會的後果是聽到幾年前的秘聞的話，打死我也要死在家裏面。
某人在我軟磨硬泡下吞吐說那曾經要好的三人組，是因喜歡我而絕裂。
而那身為主因的我到現在還毫無自覺地反復問他們三人為蝦米。
哈哈哈。貌似我還真真是應驗了被三年前中傷我的謠言——
——我丫丫的還真是一狐狸精？
別TMD滴笑死我。
要才沒才要貌沒貌，怎麼就還總是做絕裂他人友誼、愛情的SB？！
我呸！現在想想，當年是哪個某某告訴我當年三人組中那硬被我認作徒弟的人是喜歡我朋友的？
想過往六年。一個個知己變成故人。其中不乏變質成為第三者。
被這負罪感壓得我心意沉沉。幾年的沉澱，終自以為的已無事一身輕。
而如今，其中的另一人在三年後終於告訴我說那是謊言？！
哈？哈哈哈。莫要笑死我！
還是吃你我眼前的蛋糕罷。
坐在涼亭裏閑扯之餘我吃驚於你同我有共同的興趣。
你說你因我當年的興趣而迷上動漫。
你說你現在最歡喜的是海賊王，只因很久以前我叫你一定要看海賊王。
我笑。我說我只看過動漫的海賊王到343集。
你眉飛岸然，向我說起裏面的結局。
說道那總會在危險來臨時說“我患上了不能下船的病”的烏索普在最後怎麼實現了他的夢想成為了一個偉大的海上戰士，並且成卻了一個強大的可以為夥偉撐起另一方天空的海上戰士。
說道那個比見了女士就暈呼呼的香吉士還色色的第九個音樂師同伴在見娜美時的第一句語不驚人死不休的調戲。
說道那索隆怎麼的願意捨棄他的生命相信路飛定能打倒七武海。
後來在我聽得入迷時涼涼地補上一句你做的蛋糕好難看。
罷。生日前後。那該是我最好的時光。
我還有什麼事可以不如意。
我還有什麼事可以不開心。
疑是故人來。
真真故人來。
原來曾經固守一方的陣地，還是一座空洞的城。
不知道誰是誰。
誰又是我的舊名字、舊容貌。
末了，不知所雲。
[ 本帖最后由 叶末流光 于 2008-2-23 23:05 编辑 ]
作者: 叶末流光 时间: 2008-2-23 22:07
标题: [>>>你是谁未完成的从前。]
080222[当我比你善忘。]
在上网时敷衍地虚应某只。
后果是被那大大的无良某只拉去听鹏华基金的资深基金经理的现场讲座。
真难得那人愿从深圳跑到这种小地方。
马克升值的各行业市场涨幅，我至今未能发现这同我这待考学子有何关系。
纵是定投也轮不到我这还没成为小资阶级的无产平民。
真亏得我有那耐性听完全场。
后拉某只去买发箍。留海長長，並不打算再修。
開叉處被極看不順眼的我一剪再剪。
想到堂妹的處女發，未曾有任何拉、燙、接發的痕跡，黑黑亮亮，羡慕得死去活來。
這個冬天行將過去，未再打算買春裝。
冬來臨時我買了很多品牌服，偏將名牌穿成垃圾我就一典型代表。
我想心裏還是有那小固執。
將某只的痕跡掩去、更新。並換上更為高貴的服飾好彰顯自己的不同往日並且活得更好更優雅。
俗世個徹底吧。
我再強勢，過得亦是不夠坦蕩蕩的。
也只得借這些小動作給自己信心。
今日走了很多路。忘了很多事。
當你比我善忘。
忘的那人是我，卻是你的失算。
零八年二月二十二日晚十一點三十四分，某某在此宣誓。
**********************************
080223[未完成的从前]
今日突然想到一件很好笑的事。
你是那样迁就着我。甚至在你的生日当天，亦如是。
可是。多年的多年。
再见面时，我却是被动的那一个。
[ 本帖最后由 叶末流光 于 2008-2-23 22:58 编辑 ]
作者: 叶末流光 时间: 2008-2-23 22:55
标题: 回音回复。
又，
原谅我迟迟未有回应。
某只就是这样一个懒散的女子。
作者: 叶末流光 时间: 2008-2-24 17:26
标题: 080224[>>>传说我曾欢喜于你。]
­
浅一。心里有众多的失望，她还是食言。
那样的时光，短暂的温情，或许真真是你的臆想。
亦或是，爱情的力量永远比得友情。
真真难为那追了她两年的男孩，苦尽甘来。
­
也只是失望，早早你便给了自己预料的结局，没有太多的措手不及。
你有知道。三年前的生日时便早早知道。
三年后的近期旦莫来找你。她道她有那么多的后悔。
你笑。她亦笑。还好来得及。
­
是啊。因同她有过去，所以你可以接纳。可以面对。只因你那样恋旧。
而浅一不同。你同她独属的时光不被你定义在那过去里，所以可以失望，却没有在意。
沉睡一觉，第二天她同你又是新鲜人。不痛不痒。
­
你妥协的不是时间，只是那空缺。
因那空缺，你可以很滥情。
因那故人，你可以很寡情。
你看得到重蹈覆辙的结果，亦知道自己感觉盲目。
­
恶性循环。找一个在身边一醒来就可以抓住的人。
彼此捆绑。不可持久，然而可以避免重复感染。
­
你要相信那风声水起，无关感情。
只不过是他她的认真败给你的黑色幽默。
­
你仍只是那面无表情。
无所畏惧地，似可以坚强到无法摧毁。
作者: 叶末流光 时间: 2008-3-3 01:08
标题: 080229[琐碎。]
浅一被那猩猩背叛了。哦，原谅我说她的最好的朋友是猩猩。
我想笑称那正好，我在你心上又上了一序位，该是除父母及你喜欢之人的第四位了罢。
只是终未说出口。越来越不自信了。想浅浅地交友，总是不自觉深入。
成绩知晓，排名退了一名。不好不坏，预期中的结果。
数学成绩提升。不枉我80%的注意力倾注于此。语文又拿第一。耶。
语文试题出得过于偏怪。全市的考生都考差了，及格人数甚少。
听说某重点学校校某班最高分98。嚯。我100分以上，全校第一，要好好庆祝一下。
可是可是。谁能告诉我为何刚开学就马上来第二次模拟考？
再过两日分座位。老班道单排六张座位被人“抢破头”。哈。
我们班风俗真那个怪啊~~别班同学不愿坐单排，我班反其道行之。
同志们，不好意思，那六张之一我要啦。
（其实想必是我和同桌过于张扬，估计老班将我成绩退了一名归咎于此。哼。）
恩……琐碎之人忙碌于琐碎之事。紧急备考中……
HMM……其实，那个谁，今天突然很是思念你。
作者: 叶末流光 时间: 2008-3-3 01:10
标题: 080301[>>>后知后觉。]
近日总是被那一把声音困扰，每每想起，似是眼波又荡漾起水意。
某只对你说，要你对江河好一点。你已经很幸福了。你不要再任性。
你经历过的那段消沉的时日。偏激亦如是。所以你承认你的任性。
你对某只道，任性是要看对象的。如果对象失去，你的遗憾，亦无影无踪。
一羚。一年前一羚说那期限已过。一年后你回首想想你还是任性好的。
那是你仅存不多的真性情。而你的任性，业已在某只身上失去了对象。
你知你的不知足。还是要向某只说声对不起。
对不起浪费了某只给予你几年时光里毫无节制的爱。
现在只是因那一把声音突然想起来。
想起自信如某只因你而染上的迟暮。
正如在五年后才知晓当年的你才是被爱的那一个。
只是，在那的后来，只是，只是突然想不起来。
想不起来那从头到尾，某只自始自终只自为你一个人轻轻哼过歌。
“你已经很幸福了不要不知足。”
你想你是可以笑得很好看的。
那么，一年后你再对某只说句不日前电话里未完成的话罢。
当年某只嫉妒的绝对惟一，你已然放下。
那么，某只等了四年的这句话，你让某只听到，可好？
可好？笑。不是这样的你要的不是这样。
现在某只成却的无二，却不是你想要的结果。
所以你最最恨的便是当年某只那毫无节制的爱！
一羚。一年前一羚说那期限已过。期限已过。期限已过。
期限已过。期限已过。期限已过。期限已过。期限已过。
你因这四个字黯然神伤。
你让某只等得太久。你让某只再等两年。
某只已经因你而变得不再自信了。不再自信了。不再自信了。
好吧。你知某只恨。你让某只不能释怀。你让某只失望。
你没有回头。你太自信。你笃定的某只会一如既往的回头。
是的。你没有回头。这样的终局足够掩饰。
这个两年。某只未再选择等待。未再义无反顾追寻你的足迹。
这个两年。某只嫉妒的你的绝对惟一回到了你的身边。
那人的反复反复。让你的心情在几年里一度的大起大落。
然而。那人是个安静的捕手。那人不说，所以你想得到。
而你轻易得到了的。一直身为被爱的你，某只在你面前多么被动。
某只某只。一年下来。你不再细细想起当时某只跟你说的每一句话。
只是只是。时时介怀。却是不悔的。
某只比那人对你多出的爱。却独独比那人少了全然的信任。
所以你的决然。你的不回头。你的不知悔。
某只某只。那把沙哑低沉的声音把你的心给揪疼了。
曾几何时多么清脆自信。
你很想念某只。只因那把声音。那个在很久很久之后才陡然发觉的无二。
可是。
某只某只。现在的你与某只。各自为安。
祁愿。各自为安。各自为安。各自为安。
This cold cold silence。
This cold cold silence。
This cold cold silence……
“我已令你快乐，你也令我痴痴醉。你已在我心，不必再问记着谁。”
——我始终没有学会如何失忆。
作者: 叶末流光 时间: 2008-3-3 01:12
标题: 080302[>>>盛世。]
你大可不必再提醒我是谁。
你所有的期待于我来说都是不能够的——
——没有被洞穿的自卑和未达到的勇敢。
我放不下所有的不甘才清清爽爽地与这世间交会。
我只是任性地要找一个人去责怪。
既己放我于天空，就不要再紧紧抓着手里的那根线，不祝愿我自由。
还是说，曾经不够爱你的我把你逼疯；现在的你，要来验证当年往我瞳孔里种下的种子？！
“我要用最温柔的复仇，让你一无所有。让你在说谎的时候，想到我会很心痛。”
默。要放我独自生息，就放个彻底罢。既然要离开，我可以因距离而恢复坚强。
你要消失便真真消失个干净罢，不要再有归来的可能。就连让我见见听听声音都不需要。
勿需每年一次在特定的时间提醒我不小心遗忘的事。
让善忘如我刚刚好地在此时想起那张彼时每天都漾着对我满满在乎的脸！
这是多么尴尬而无助的事情。
忽然一个人消失不见，时不时再见，却无法确知有无归来的可能。
这样的对峙多么伤神。
我要明确这终点。
如果说，只是这样。距离才可保全你我之间的感情。
我亦是可以接受结局的沉重。
只是请不要再以那样的身份那样的方式出现在我的面前。
我也可消失。我也想再见。我轻声说再见。你假装没听见。
你已经消失。你已经再见。你大声说再见。我欣然说听见。
如果只有疼痛才能让你我清醒，而如今我可是已经让你耗完了那热度？
还要怎样。
还可怎样。
如果我曾经对你不起。
一场辜负。
现在的我，怎样做，对你我才是好的？！
还是恰巧我们都刚好消失？
你终究还是像某人一样反反复复地离开好证明你在我心中的重量。
你终究不是如某人一样反反复复地回到我身边。
你比某人聪明。你知道要用什么身份出现。
若隐若现。若既若离。让我一句话都说不出口。
不劳你享受出现在我面前时我隐藏好了的无望。
你看我们已各自为安。
你看我们已是冷暖自知。
你看我可以习惯独自生息。
这样的浮华。这样的盛世。大可不必靠那微凉不过的记忆取暖。
你终究还是看轻了我。
最后，还是只能以无处告别的方式结束这生活。
作者: 原点 时间: 2008-3-3 07:33
你的文字一直很美.笔触总是刚刚好地描写着你想要表达的.
连呼吸都清晰可辨.
作者: 杳、 时间: 2008-8-3 19:53
很喜欢的文字。。。记得有段时间天天狂听linkin park的歌
狂乱的感觉，得到释放。。。
可是当音乐声停。。一切又归于静默
我再次感到恐慌。。。
无论什么时候，寂寞他就不自觉地冒了出来
作者: 叶浅末 时间: 2008-8-7 13:24
不知道你现在如何。
但当年初来乍到时。的确是你文字给了我最深的感动。
作者: 牧雲 时间: 2008-8-16 12:15
叶
一如某人般
感性得让人怜惜
作者: 病医生 时间: 2008-8-17 16:38
真实的文字，表达了真实的感情。
作者: 苏小芙 时间: 2008-8-18 11:43
来看你了。也很想知道你现在过的好不好。
作者: 闻一 时间: 2008-8-31 18:53
我常常来看。也等待了很久。
既己放我于天空，就不要再紧紧抓着手里的那根线，不祝愿我自由。
尤其喜欢这一句话。
作者: 蓝玲儿 时间: 2008-9-28 00:56
所谓寂寞的人，所谓被命运眷顾的人，是能够幸福到垂垂老矣的人。
作者: illy 时间: 2008-10-4 15:25
秋天咯...
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可我已经感觉到冬天的脚步了
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盼来年春
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大家安好...
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