追忆白。

标题: 蜉蝣童话 [打印本页]

作者: 喜国 时间: 2007-1-13 03:52
标题: 蜉蝣童话
《祭·不舍忆》
努力逃离。带着被黑夜诅咒的绝望逃离。 一路荆棘。满身伤痕。 景色光影的转折始终比不上内心的寂寥。 过往，不留。走过一路的迷茫。 早就丧失了陌生感。在一个又一个的地方留下脚印。 你在哪？ 我丢了我的刀。我找不到。 盛大的幻觉。不拥有让人相信的力量。只是在路途犹疑。 流逝。变得无知无觉。 忘了去寻找对未知的恐惧了。开始努力。开始恶心。 一直都削减不了的怀疑。也只是不肯相信罢了。 他人的在乎。累得喘不过气。却是活下去的动力。 依旧压抑。依旧微笑。 为什么会拥有不同与他人的绝望呢。 开始自言自语。被子的味道，沾染的血液和泪水。 我以为，我以为…… 风景迷惑双眼。 一切都那么后知后觉。 包裹我的是什么都已经变得没那么重要了。我需要挣扎。 我需要一些谎言。我需要一点点可以温暖心房的东西。 没人能给。便自己获取。自己制造。 虚无。枉然。那又如何。又能如何。 笑笑。抽烟的姿势依旧无懈可击。酒精能够产生怎样的优雅。 关爱自己，善待他人。怀着干净而纯粹的灵魂去赞颂阳光的暖。 是否真是你所希望的。 我恶心。我不相信。 我不是对你失望。我只是绝望。 你葬送了我心里所剩不多的光亮。 愈暗愈堕落。无人知晓。 呵。你让我模糊了生死的界限。其中的游离，谁人了解。 病入膏肓。依旧清爽干净的，是面容的微笑。 祈愿。留下过往在走过的路上。不要不舍。 如何做到。

作者: 喜国 时间: 2007-1-13 04:59
昨天的。昨天写完<不舍忆>就离开网吧了. 骑车带朋友回去的时候差点撞了人. 朋友问我怎么了,怎么见前面有人还是要不减速的开过去. 我也不知道我怎么了. 我脑子是不是出问题了? 不过还好,我可以把所有问题都归结于我还是个新手这一点吧. 也许本来就是因为我只是个新手的缘故吧. 不管怎么说,我想我是需要静静地休息两天了.母亲也是这样说的. 那么,这几天里就不要再骑车了吧. 今天那个时候,我的确是很奇怪的只想把车子开得飞快而没考虑到其他的任何因素. 状态不好,状态不好. 恩,恩,休息,休息……

作者: 喜国 时间: 2007-1-14 06:42
决定了。以此作为契机。做一个长期帖。心情和故事。活着时的证据，需要慢慢累计。

作者: 闻一 时间: 2007-1-14 07:51
这是一个过程。你会看到自己的变化。正如同我的帖子一样。看到了以前那稚嫩的可爱模样。

作者: 喜国 时间: 2007-1-14 08:54
只有当自己长大了，才会发现曾经的自己，是多么地稚嫩而美好。一个月前的今天。有人做了天使。我知道这会影响我一辈子。今天想为他写点东西。但是却又不知道如何下笔。为他的第一个字始终不知道该什么打。也许是怕像上几次那样，又在网吧里落泪。那可真是难看啊。我开始改变。努力着，希望自己变得越来越好。努力做一个不让在乎我的人所担心的好孩子。我始终愿意叫自己孩子。只是很倔强地不想承认长大的身体和苍老地思想。试着简单一点，不再有复杂的感情……今天到了大理。下关风依然很大。果然，如果只是一块一个的火机是很难在风里点燃烟的。大理又如何。太多网上的朋友都说想来。可我却觉得也无特别之处。是不是因为我已熟息的关系呢？只是现在突然发现，无论是在哪里，都已经丧失了陌生的感觉。昆明，大理，巍山，大仓。一直在转悠着。习惯了几个小时又几个小时的车程。不再觉得路途的遥远。不知道今年的除夕，是不是还是一个人在屋顶上放烟花。我的收音机坏掉了。就是那个小冰箱造型的收音机。深夜寂寞的时候就听不到好听的歌了。哎~~~~我还是喜欢介绍好歌的那个节目的。主持人声音很甜。和放的歌一样，好好听。那些封面各异的CD，上面蒙了一层灰。吉他断了的一弦也还没有去买新的来换上。不想听CD了吗？不想弹吉他了吗？恩。是变得不再在意些什么了。

作者: 闻一 时间: 2007-1-14 20:19
喜国。我有仿精版的ZIPPO。可惜没有油了。也没时间去买油。

作者: 喜国 时间: 2007-1-15 22:25
昨晚在大理古城。很晚了。很多店铺都关门了。只有洋人街上的酒吧依旧开着。各个酒吧里的人都少得可怜。偶尔有老外进进出出。我在“冰岛”。坐在靠近街边的位置看着外面夜游的人来来往往。啤酒。香烟。如果我每天都在大理，享受这种安静的生活。那么，大理的确可以让人悠闲得颓废起来。风很冷。酒吧里很温暖。也许是酒精的缘故。一直在放许巍的歌。喜欢。对面酒吧的二楼橱窗。用灯光照着五颜六色的洋酒瓶。很漂亮。表姐买了一个烟盒送我。是eminem做封面的。也是喜欢的。是在CD店买的。CD店里的CD让我看得眼花缭乱。都是好的CD。因为太好，结果一张都没买。因为太多选择，找不出最好的。也怕自己一时忍不住买得太多。因为都是正版的，价钱好贵。呵呵~~穷人家的孩子哦……

作者: 闻一 时间: 2007-1-16 02:46
反正我很穷。

作者: 喜国 时间: 2007-1-18 03:46
[今天刚拿到手机。照了几张照片。]

父亲年轻时工作的地方的礼物。1990年春。道路工程竣工的纪念品。是我现在用的水杯。我觉得有时间的印迹。

父亲的烟灰缸。他很喜欢车。 我很喜欢这个烟灰缸。以后要让父亲送我用。呵呵~~~

作者: 喜国 时间: 2007-1-18 03:59
[对话]  喜国 19:03:37 如果无法永生，那么我们短暂的生命最终不过是一场盛大的幻觉。 所以我在寻找方法。让我可以凭借某种方法得以长存。影象。还是文字。用于记住自己，记住自己所想记住的东西。我们爱的，爱我们的。能够得以流传下去。不为自己。也为了自己所爱的人。让他们能够永存。不因自己的离开而让别人也忘了他们。让他们因为自己而永存存在下去。   ．浅 19:05:22 我真实。你的思想不真实。这是个借口 喜国 19:05:53 在我成功之前，任何人都在笑我。我明白。 我说过。我一直在努力。只要还活者，我就需要去做。 借口还是理由，并不重要。它支撑我活着，这就够了。   ．浅 19:07:14 是啊。够了 喜国 19:06:45 我说过，在那之前，我们都要努力。   ．浅 19:09:20 努力。。。 喜国 19:10:12 恩，努力。 我知道的，过上几年，很多人都会把他淡忘的。一如另一个叫做喜国的人。现在还有几个人会提起他呢。 我们需要去记住。我们需要努力。   ．浅 19:29:43 不累么 喜国 19:29:16 累   ．浅 19:30:33 那么为什么要那么累下去呢。 喜国 19:30:20 呵呵~~使命在身，还需苟且。 说来说去，不过是自己懦弱。   ．浅 19:33:13 同意 喜国 19:32:32 呵呵~~不准笑啊。 ．浅 19:34:03 笑什么。没什么笑的  喜国 19:33:09 呵呵~~ PS：最终，也还是笑着的……

作者: passerby 时间: 2007-1-19 03:51
呼啦。你的样子。。有点。。。。。凶耶。。表情那么沉重。。好象有人欠了你１００万似的。。那个烟灰缸。很好看啊。

作者: 喜国 时间: 2007-1-19 06:22
今天又见证了一场生离死别。朋友的父亲去世了。原来，生命真的很脆弱。原来，任何人真的随时随地都可能离开。关于死亡。关于离开后的眼泪。我真的无法再多说了。……妈的！！！！

作者: 喜国 时间: 2007-1-22 00:13
[祭·循路人]凌晨一点，鸡鸣狗吠。 恶来。呓语。 爱做梦的人。 我以卖梦为生，卖给自己的灵魂。独自享用。必须强大，一生不凡。 如此。在那之前的坚持。 嬉笑或是目光的洞穿，我亦不懈。 于是，涂鸦寂寞以及一切的创伤。反复出现，日光照耀。 血淋淋地站立于温暖之中。 我以坚毅的表情存活。 他人的不解亦无心解释。 自怨自哀地独活，相信可以找到幻觉的方向。抓一把黄土勾勒出大地的轮廓。 用草茎搓揉出的汁液涂抹画布。 树木燃烧后的焦碳是山川的色泽。 动脉割开，血液成为河流…… 找不到天空的养分。 精致的遗憾，不留张惶。创口是耻辱。 我亦舔噬流出的泪滴。 你背叛我给予的祝福，无法原谅，却只有默然。 该留的留下。不留，不舍，亦是无法。 何处坚持的过往，谁人传承的信仰，统统丧失原本的力量。 脚印暗淡，换做我自己自私地制作。 只是方向，依旧。 而路，左边是鲜花，右边是荆棘。 二重身。一路幸福，一路痛苦。 时时刺痛着虚幻的快乐。坚持，努力。哪怕幻觉，哪怕错误。 我已沉沦，不求救赎。回望来路中前进，亦步亦趋。 我不悔！

作者: 媛子 时间: 2007-1-22 09:36
给你固顶了，安。

作者: 喜国 时间: 2007-1-23 00:09
刚刚写了大概700多字吧。竟然回复错误而全部消失不见。有一瞬间地心疼。呵呵~~算了。只是发泄的文字，而且过于真实和直白。想想没有发成功也可能是好事。那就如此吧。

作者: 喜国 时间: 2007-1-23 01:48
[对话·二]喜国 17:31:02 你会发现。世界很大，我们不孤单。 ．零 17:30:28 呵呵。 喜国 17:31:31 寂寞有很多相似的地方。可以彼此交流，彼此安慰。 有某种快感在其中。 ．零 17:31:19 很多东西找到最适合的，就对别的不感兴趣。 喜国 17:32:18 恩。不过，你找到了？ ．零 17:31:42 失去了  呵呵 喜国 17:32:42 呵。有没有新的？ ．零 17:32:49 没。应该没这个可能了   曾经有人对我们说，这样的相遇是百分只一的机会。你们要珍惜。我和他都一直在念叨着这个珍惜。 ．零 17:33:27 有不和的时候也就因为这两个字没有吵过。 喜国 17:34:39 那么，如果我们能够变得安好，这样的机会有多少的概率？ ．零 17:34:30 没有概率。就好像出生一样。你能说你的出生是多少的概率？ 喜国 17:36:43 那么我们能够变得安好吗？ ．零 17:36:25 你不是说了么。坚持努力  你不需要清醒   喜国 17:37:23 呵呵。 ．零 17:36:41 呵呵  喜国 17:38:12 对哦。我昨天都还刚刚写完《循路人》是。 好像自己打了自己一个耳光一样。 ．零 17:39:32 呵呵。我现在觉得人的生命就是一群人在对着同样的地方奔跑。不同的人  找不同的幻觉。看过去，以后的路都是一个幻觉。美好的海市蜃楼，朝那里奔跑。快的，慢的，到死亡的瞬间到了重点    喜国 17:40:58 我们是快的还是慢的？ ．零 17:40:19 路途也就是一直在制造这些烟云模糊眼睛而已。这样才能走下去。  如果中途有人怀疑自己的幻觉  他就走不下去了 ．零 17:40:27 你说呢 喜国 17:42:58 我不擅长跑步。可是我知道我跑得很快。

作者: 闻一 时间: 2007-1-24 03:27
喜国你的眉目像我曾经的一个同学。这可不是低俗的电视剧里不变的台词啊。

作者: 左安 时间: 2007-1-24 17:11
眉毛离的很近的人都是很聪明的为什么你有这么多感慨，长大真悲哀

作者: 深。白浅调 时间: 2007-1-24 22:43
奇眉男子。呵呵。。。

作者: 喜国 时间: 2007-1-25 00:16
昨晚，凌晨2点。跟在重庆的小碧发短信。她是一个心理咨询师。发着发着就又哭了。父亲回来，看见我房间灯亮着，没有理会，直接上楼了。理想么，现实么……这些是什么东西？我似乎是不拥有的样子啊。觉得好累啊……嘿~~~可不可以别拿我的眉毛做文章呢？

作者: 喜国 时间: 2007-1-25 03:53
今天弄了好久,找了40多张BENJAMIN的图.网速太慢,上传到BLOG相册里花了不少时间.本来一直都想找Broken的兔子,因为喜欢他(她)的浓烈的画.可是却忘记了网站的地址.后来还是一个朋友又告诉了我.那一分钟真的好高兴.本来现在还想继续传到相册里的.可是200多张画.网速太慢,如果到弄的的时候,可能已经是明天早上了.只好作罢.还是等到遇到网速好的时候再弄吧.

作者: 闻一 时间: 2007-1-26 02:38
喜国。病房太安静。你别憋出更多的病。我们现在都不太健康。

作者: 喜国 时间: 2007-1-26 03:36
呵，闻一。我觉得那里很适合我。会经常去的。哪怕在里面静静地看他们的文字和音乐。

作者: 闻一 时间: 2007-1-27 01:49
似乎因为忤肆那里改变了不少。开始有版主。开始有些热闹。忤肆也来这里呆过的。

作者: 喜国 时间: 2007-1-27 04:26
今天马黎已经回大仓了。我说我想去看看老马。因为不认识去坟上的路，我让他明天来我家接我。明天就要去了。已经这么久了，都快2个月了啊。一直在为去他坟上而做准备。应该已经不会哭了吧。刚刚上网，和他女朋友说起。她马上就让我不要再说。现在想想，我的确很笨。我们一直都是在努力。都在努力着在提起他的时候能够不哭。我一直在努力地尝试着要微笑着提起他。可是还是很难。人前或许可以装做坚强，不然他们担心。人后却还是一如既往。……嘿。笑一笑好了。呵呵~~~

作者: 喜国 时间: 2007-1-28 00:47
 刚刚从他的坟上回来。他终于和他奶奶在一起了。连坟都是挨在一起。马黎和我一起在旁边聊天。看着他的坟，聊着过往的一切。我们都知道，不能持续地静下来。我们需要有微笑，我们需要让死者感受到没有眼泪的我们。所以我一直在忍耐。泪水始终没有落下。我拿出手机，在他坟前放他自己唱的歌。就好象他也在旁边一起聊天一样。我问马黎，他会不会突然跑出来和我们一起聊天啊。马黎说，怕会的吧。他唱的《兔子先生》。自己作词作曲，自己唱。马黎说，他可以出专辑了。呵呵~~他真的唱得很好。不可以哭，不可以抽烟。在阳光下静静地在着。马黎在为他念经。嘿~~你个杂种。你欠我好多啊。你还不起啊。那么多的眼泪，你要怎么还啊。忍不住。一直背对着他，面向阳光。马黎也是一样，不忍一直看着。可是还是忍不住频频回头看他睡着的地方。我是真的以为不会哭了。可是好几次眼泪都在眼眶里转。我和马黎说了那么多。说了他的好脾气。马黎说他那么像他的奶奶。我说他终于可以和他奶奶在一起了。自从他奶奶被他父亲气死之后，他是那么地想念他奶奶。我问马黎，他的离开到底是好是坏。他活得那么辛苦。马黎没有犹豫，说他的离开是不好的。我们回族是不应该自我了断的。我觉得他那么累。他那么在意别人。他自己却不可以拥有幸福。走吧。我对马黎说，我不回头的就走。因为我发现我不能再呆在这里了。我真的会忍不住的。可是走了几步，我还是忍不住回头。马黎说别看了，走吧。我说我要好好的认路，下次我就可以自己来了。我一向记性不好。马黎说没关系。又好象谁也不担心一样。马黎送我回大仓，一路上说说笑笑。我说我一直都要笑的啊。马黎笑着同意了。嘿。我就像了了一个心愿一样。从昆明回来后一直在心里压着的东西完成了一个了。我知道的。我还会去看你。只要你别嫌我烦就好了。呵呵~~~嘿~~今天去看你。然后流水帐一样地记下来。等着吧。总有一天，我会来陪你。 [attach]12601[/attach]

作者: 闻一 时间: 2007-1-28 07:46
越来越多认识的人在病房出现。我内心却开始有起伏。说不清的不安定。喜国。幻觉第4幕开始了。

作者: 喜国 时间: 2007-1-28 22:51
杂然赋流形]当我舒适的听着曲子，我忘记了好多，例如……（版主后注：本帖为“真·论战帖”严禁敷衍灌水。本版主对保留不删除的回复一律加精） 以下内容为A-Tiao的发言： 早就想发篇帖子。因为看来看去回帖的地方没有。。。但是又不知道先写下文字再给个题目，我会把帖子弄成什么样子。。就象我一直以来做事的方式。换季节了，大家的心情在连日的阴雨中是不是也会有些许不易察觉的变化呢！雨水冲淡忧伤也好，浇湿狼狈也好。也就是说，自己在长大。小时候总以为长大是种欲望，和羡慕幼稚园的同龄一样的。长大多好啊……关于自由的一切，但是我们那么小，憧憬无法触及的是心的自由，鸟一样的自由！那时候的我们也只是少了这么一个恰当的比喻来想象。关于爱情的一切，同上！那么10多年以后，怎样去面对10年前的日记呢。无辜的傻笑。还是。单纯的欣赏。关于无辜的傻笑。首先想想脸上这无辜的表情是怎样做出来的。没有人强求我们。把自己逼得好象老师，家长，长辈的宠物。狰狞的面孔是他们的，而使他们相互狰狞的却是我们自己。无辜就是这样是不是。关于单纯的欣赏。和上完全相反。我喜欢你。刚才看老五的回帖，其中一句是“世界真的危险吗？”。好。说的好。我喜欢你。世界是很危险。几天前我们去了一个比较远的地方，山路上的车子方向就那么没有预兆的失灵。这样是不是危险呢。但是我要说的不是怎样危险。要说的是我的反映，我不停的安慰受惊的我所谓的“阿姨”。不停的告诉爸爸（司机），没什么大不了的。后来修理了一会，上了高速公路，我说我开一会。就一直开到了下关。我惊诧。没有人来安慰我。我难道不害怕吗。你们吃的盐比我吃的饭还多。还有大家，心理发生了什么只有自己知道。不要指望别人的看透与理解，也就是不要博取同情。好象我们最近就是这样。说出一段话来，让朋友理解，如果朋友不理解就埋怨。很不好，就是弄得很不愉快。放假中，时间很多对不对。无聊的思绪就在空闲时候占据你的头脑。你就发现原来还有那么多事情要做，要解决。大可不必了。例如，社区要上，少上。例如就是只是其中之一。“世界多危险啊”。当我舒适的听着曲子的时候，我忘记这句话了……以下内容为鬼的发言：像我一样去习惯一个人就好！我不是太喜欢说话，因为我说的总有人没法明白，而不明白便被别人否定。所以我现在已经不喜欢说话。只有在能够理解我的人面前，才会说上几句！大家都很有主见。不知道是不是好事？只知道这样会很难接受别人。不愿意去抵触别人，也不愿意别人来让自己接受他们的自己所不愿意承认的观点。于是，大家都沉默，或是说些无关痛痒的话。虽然少了心与心之间的交流，可是大多数情况下，这样最好。以下内容为A-Tiao的发言：这样的话就一辈子做个孤傲的人。一辈子那么无语好了。其实也不是你不想与人从心沟通，只是没有人愿意与你尝试。我想若真象我说的这样，自己也应该有很大问题。当然，也有个人曾经告诉过我，她做错了事情已经回不了头，只有选择倔强的继续，我说好，只是我们要相处下去几乎不可能了。没有过多归劝。你也说，大家都是很有主见的人。很久没有动脑子了，我想大家来场论战如何？以下内容为鬼的发言：我的确有可能一辈子就真的做个孤傲的人！ 并非是没有人愿意与我尝试。有是有的，只是太少。就像我的朋友（真正的朋友）太少一样。因为这很难。如果彼此之间没有足够的宽容和了解，的确是很难在一起成为心连心的朋友。 可是我并未因此而感到有什么不妥。虽然我没什么朋友，可是现在仅剩下的这几个朋友，却都是知心的。是可以一直好下去的一辈子的兄弟。这样，我得到的，也并不比别人少多少。 我只是慢慢的厌恶了自己以前的虚伪，到处逢迎，沟通所谓的感情。大家在一起，都应该分清楚，哪些是可以逢场作戏，哪些是应该用心去对待。哪怕表面都是一样，但是在特定的环境下，都是区别对待的。我只是对人与人之间的哪些虚伪的交流感到累了，因此即使是真的朋友都不在身边，也愿意拥有孤独，不想再多花心思去选择可有可无的人陪在自己的身边。 其实，我所说的这些，大家都是心里很清楚的了，只是从未有人说出来过。毕竟，是比较伤彼此面子的事情。可是说出来又如何。只是想让大家明白，这些东西每个人都是如此的，虽然表现出来的样子各不相同，可实际上都是一样的，没理由彼此苛责什么。有时候，我们真的是可以不去太多的计较的。心里清楚，也就可以了！ 好了，我们的确是玩得太多了，如果真的来场论战的话也满不错的。可是需要说明的是，虽然是论战，可是并非要分出什么对错和胜负。事物本来就很矛盾。我们只是求能够在论述中找到自己所需要的东西，能够帮助我们看清我们所想看清的事情。 这也许是个好机会，我们可以说真话。但是只是希望大家在论坛的发言就只归与论坛。明白的，心里明白就可以了。 希望真的能对我们有所帮助！以下内容为A-Tiao的发言：对我而言，所有事情并非厌恶与厌倦。只是失望，但是却没有彻底否定它的理由。我想挽回的东西很多，但是在挽回的过程中，我又再不断失去。也许真被世界误解了。我口里说：那又怎样！！！但是心中却很悲愤，我试图用我的语气来拯救，但是大家都说我不是救世主。在他们眼睛中，我首先应该挽救的是自己。但是却没有人来挽救我，他们指望我自己。就象他们自尊的说，我管不了他们的事情。当然，我可以先调整好自己。但是时间太少。我更想指望大家来帮助我，也不要自恋的挣扎。想想看，可以不用和自己相依为命，而是彼此解决问题也是不错的主意。我称之为朋友的人，没有人是无足轻重的。都很重要的意思。疏远是为了等待亲近。亲近是为了寻找可以被麻烦的主题。深锁在童话的想象中，只是可以不寻根问底的找答案。表面的美丽对我而言，哪怕是在瞬间可以揭穿，而在揭穿之前我还是可以选择沉溺的。还有可爱的人，我永远喜欢着他们。它远比惊艳更轻易回味。内容很多，主题没有，希望有选择的阅读。以下内容为鬼的发言：每个人都在表面中。又有多少人愿意去彼此间深入的了解。其实，不管我们表面是什么样子，欢乐或是沉闷。其实我们都要在可以的情况下承认自己内心最为阴冷的本质。只是期望着能够得到一点点的宽慰。自己给自己。话是这么说。可也总是在想，我到底应该是主动去寻找自己所想要的温暖来中和自己的阴郁。还是如同外表美丽的人那样去等待，去让别人主动给自己。“疏远是为了等待亲近，亲近是为了寻找可以被麻烦的主题”是不是双重级致，矛盾的两面？这个世界真的是没有什么对错……总是远离我们熟悉的地方去往陌生的城市寻找我们存在的意义。却又在某一天感觉疲倦，回到开始的地方。是不是每个人的本能。有时候会憎恨自己。为什么不再保有儿时单纯的心。看得越多，了解的越多，就越是明白表面的现象是那么的让人恶心。美丽吗？怎么那么轻易就被抹杀。有试过用文字来获得救赎。想要努力用文字来获得自己所想要的真实。那么一点点的自由，想要得到。却又被现实的现实所压抑，并最终回归到不自由的真正的现实。是不是还要再继续隐藏？让我们自己继续对每个人或真或假的微笑？月亮很亮。也许黑夜里也有太阳。我只能这么想。以下内容为<a href="http://www.y-ykj.com/bbs/dispuser.asp?name=%C2%BD%C3%9B%C3%97%C3%93%C3%85%C3%9D%C3%85%C3%9D">桔子泡泡</a>的发言：有一天我翻开以前的日记我也不记得自己在写什么了，原来，日记也不可以流住多少回忆现在我已经不写日记了，我那天看见书上说，写日记会使人更忧郁。我不需要多愁善感，我的世界已经够忙碌的了。我很重感情，很容易感动，这是优点，也是缺点。我妈说呢。我一直都很佩服你，你能把心里想呢真正呢表现出来，很恰如其分，恰到好处。这种能力是我一直都很羡慕呢！不过你经历呢也太多，这个也是我无法得到呢世界有时真呢很可怕，但任何人都无法改变什么还有生命值得我们敬畏，还有时间让我们折服以下内容为A-Tiao的发言：很不想这样写东西。和你说的写日记会使人忧郁是一样的。而且我知道我每时间每刻都是自己，表现的很恰当。也是楼上的说的。看看我们几个已经在演出电视剧，还怎样指望可以把自己拯救出三流的情节。有人告诉我，我必须要寻找比爱情更能使我站立在世界的上的东西。但是我真的不想要钱，也不想要势。或者想什么都不要。老五昨天开玩笑说：“你这个没有感情的杂种”。我想问：“给是噶？”。我没有经历过太多，真的。要不然也不会那么懦弱。只是我想的很多很多。大多数是乱乱的拼凑。也是最主要的一些头绪。很可惜没有办法同时理清楚。我到是没有怪世界的怪生活，也没有颓废的打算。大自然永远是对的。希望我的不合群没有很多麻烦。以下内容为<a href="http://www.y-ykj.com/bbs/dispuser.asp?name=%C2%BD%C3%9B%C3%97%C3%93%C3%85%C3%9D%C3%85%C3%9D">桔子泡泡</a>的发言：人有思想是好呢,但是往往想着想着就变味了今天我在写<空山灵雨>的读后感的时候突然想到,其实很多人都喜欢放大痛苦不过许地山没有,我希望我也不会,事实是,我遇到一点痛苦就不行啊,还是不够坚强今天我克做客,是我爸爸他们科长呢儿子考起大学请客我本来不想克呢,后来被我妈拉克>>>>克到简直给我爱要黑死啊原来那个科长呢儿子就是我在我们学校很喜欢呢一个,当然是以前我以为我再也见不到他啊,我甚至还想过,如果有机会再见他就和他表白,相当白痴啊!!我笑我自己,始终还是没有那个勇气.但是我也更加相信,生命是一种绝对以下内容为A-Tiao的发言：又喝酒了。本来说好不喝的。但是老野，国动，还有玲。我是不是得了花痴呢。又时候在想，有一个好满足。但是我不是会恋爱的人。我这个没有感情的杂种。还是你们都是。喜国羡慕我没有家人的管束。我很难过。我希望爸爸妈妈很疼我，在乎我在他们面前抽烟，把女人带回家。老天我才18岁都没有满。这样的生活怎么了。弟弟不在和我打架。奶奶……我再一次发誓我用真心对待每一个人，但是是不是我申明以后，就可以所有人都表示理解。我在听《红发的孩子》。童年的我爱罗，多么让人心疼。但是我痛恨他的成长。他才12岁，怎么可以那样对待他。也许只有舅舅和妈妈疼爱他。我也疼爱他。酒精起了些作用。我见不惯大家都不洁身自爱。怎么可以把什么人拥在怀抱里。怎么可以。。。。。。。他*的。各位妹妹，你们没有尊严么？各位暂且称为兄弟的人，你们那么无耻。如果不爽，随时找我。打架也无妨。曾经我值得为我的妹妹，我的兄弟么打架，任何人来我都不怕。但是现在呢。我还值得么……一切的一切都在眼前发生。我怎样做个无辜的人呢。总要被你们同化。狗日的大家。若你们回来，我要检讨我的一切错误。如果你们一意孤行。那么对不起。不要惹到我，否则我会玩命。知道为什么么？因为我最在乎的是你们，失去你们。我的命已经不是命了。我每天告诉咽咽一吸的自己，世界是大家的不是自己仅有的。所以我有发帖子的意义了。。狗日的大家。。。。。。。。我不想这么废掉……以下内容为<a href="http://www.y-ykj.com/bbs/dispuser.asp?name=%C3%8B%C2%AD%C2%A9Y%C2%A1%C3%A6">谁℡℃</a> 发言：我们是应该找回自己。不被环境束缚。不想其他。生活再这个小镇。周围那么小。似乎每一个人都是自己认识的。不能逃出这个环境，任何一个人在我们眼里都是那么透明，那么清楚。   什么人可以接触，什么人可以交友，什么人可以谈感情，其实我们都一清2楚，可有时还是不能控制好自己的情趣，面对自己不应该做的事。在朋友看来是义气事，而我们这个年纪却不想去做。。。   所以我努力要完善自己。不被我讨厌的人同化。那天不j经意间看见了他-------我的初恋。也许不怎么开心，但我想那是最美的。我不会忘记，他还是那么帅，也许更帅拉。高高的，挺拔的身躯，好帅啊。。。他要去昆明读书拉。我和他讲了几句话，聊了会天。发现原来我一直还喜欢他。。好开心。。大雄--这个名字熟悉又陌生。但我想他会是我永远的回忆。。。   静静的看他。都是一种满足。其实有时候快乐就是这么容易，这么简单，不要管别人说什么。。自己开心就好。。以下内容为鬼的发言：酒是个好东西。可我依然诅咒。当我们都在隐藏，当我们都在压抑，突然间在借助了酒精的作用下，储藏太久的情感一下子全都都以宣泄……我们是不是在放纵自己的情感？在我们不能自控的时候，在我们变得真实的时候……老马说我羡慕他的自由。是啊，我是很羡慕。可他的话让我感觉到另外一个事情：我们谁都没有自由。相对的事物，拥有一样的时候就想要有另一样。每个人都贪婪。我们都想要自己想要而不拥有的东西，而对自己拥有的东西却不太感冒。我觉得我犯错误了。现在有点晕，因为喝了点酒！我不知道自己在说些什么。打字已经有点不利索了。情绪激动，我还在努力。好象生理周期，如同女人的月经。总是每天都在学会麻木和忍耐，因为知道自己其实德行很不好，脾气其实很爆。结果总在某一天，当自己找到了一个契机或说是借口，便总是会流下泪来。这让我很难堪。因为总是来的很突然，所以总是很怕会是在别人面前。在别人眼中我历来都是一个很酷，极其冷漠的人啊……应该是伪装。可是依然如此。于是对自己绝望，再也没有改变的勇气。持久的疼痛，总是因为时间而被别人所发现。我知道自己应该去怎样做。但是我总是没法控制自己应该去怎样想。总是做不好，即使我很努力。我承认我很失败。……头好晕，感觉只要闭上眼睛就能马上睡去……能不能永远的睡去？而我并没有死去，我只是睡着了。……身边的朋友越来越少。可是剩下来的却越来越“精华”，也越来越让我想要去珍惜。……我身上是不是有刺啊？……意思是我现在已经不羡慕老马了。意思是我现在羡慕得到解脱呢人。意思是我现在觉得自己很可怜。因为我竟然会让别人认为我是需要可怜呢！我的确是很可怜！以下内容为A-Tiao的发言：若是这样。是不是该诅咒狗日的酷。我不觉得你酷说实话，恐怕没人觉得。你是个孩子，可以又哭又笑。我却不能够。面对***老公，我没有自我，我说：“叔叔好。”他说：“恩！”他还让我不要在他们家抽烟，会带坏了两个弟弟。我说好。面对爸爸的老婆，我很瞎草，她说：“泽刚，今天回来吃饭好么？”。我说：“没有那么大的力气走到家。”那么，哪里是我的家？仅仅靠自己可怜的工资过日子，如果我生病，我没有医药费。如果是爸爸妈妈帮我开医药费，我会难过到把针头拔掉。然后走出医院。说：“爸爸妈妈，我以后再也不要生病。”我独自睡在住处，我会和兔子们讲话，直到他们困了。床上那么多兔子，你以为我是喜欢布娃娃的小女生么。只是想念该想念的人了。一直没有在窗户上装窗帘，因为喜欢看天。它就象幻灯片的底版，一页一页的翻，关于篮球，关于沉默的初中，关于老年痴呆的爷爷，关于爸爸姑妈姨妈争家产气死奶奶的场面，甚至也关于吸毒死去的喜国。夸大了挫折么？修饰过感情了么？没有……越真就越疼以下内容为<a href="http://www.y-ykj.com/bbs/dispuser.asp?name=%C3%8B%C2%AD%C2%A9Y%C2%A1%C3%A6">谁℡℃</a> 发言：人也许到了晚上才会有那么多感触。。。我也很佩服你。那么从容。面对种种本不应该发生在我们这个年龄的事。。你很勇敢。你表面丝毫看不出来种种不愉快（不过也许是我们不经常再一起吧。对你不太了解吧）    你总是一种不想让人把你看透的感觉。。家庭中，社会中。朋友中那么多事。你都不得不去面对。      而我？尽尽只需要顾虑学习，自理生活。朋友。我很庆幸我身边有许多真的朋友。。我没有太多经历，也写不出太多。。。。    又要开学拉。48天的假期就要结束拉。我即被即将充实的生活而喜悦。也被那巨大的学习压力所折服。。我不怕难题难，我只怕同学的自私。我不怕考不赢别人。只怕父母把我拿了和别人比。我就是我。我不想要通过和别人比才看出我的优点与缺点。但父母却不太明白。    管他。。又要去学习拉。。。学习学习。我一定会好好学的。比去吧，要比就比吧

作者: 喜国 时间: 2007-1-28 23:00
关于楼上的这个帖子。这是将近三年前的文字。那个时候我在一个论坛上做版主。这是那个时候的一个论战帖。A-Tiao就是我昨天去看望的那位住在天国的朋友。鬼是我。橘子泡泡是一个涂鸦的女生。<a href="http://www.y-ykj.com/bbs/dispuser.asp?name=%C3%8B%C2%AD%C2%A9Y%C2%A1%C3%A6">谁℡℃</a> 现在在大理州最好的高中读书。那个时候的我们，都还很年轻。这些文字。仅为纪念。

作者: 喜国 时间: 2007-1-28 23:04
<div>《头发在生长》</div><div>我的头发一直都是一种纯正的黑色，发质一直都很好，每一根都纤细坚韧。正因为这样，我从小都顶着一头极美的长发，记得很小的时候，妈妈每天都会在我头顶梳着各种精致谋枳樱蛘咴谖彝贩⑸峡ㄉ洗笕擞玫姆⒖ǎ┢鹌恋娜棺印Ｈ缓蠖晕宜担骸捌恋墓鳎涎グ伞倍液廖扌亩?    后来，直到高中，我才渐渐学会梳简单的辫子，并且也不在喜欢把他复杂的堆在头上。从会记忆以来，我就没去过理发店，每到头发及腰，就很自然的让妈妈剪去了三分之二，所以我的头发始终在15公分到50公分的长度徘徊。每天清晨它们被本本分分地束成一个马尾，用的是自己做的橡皮筋，上面的毛线有一截是破的。  直到不久，我喜欢上了一个说他喜欢长发的男孩。不知道存在还是不存在的恋情，在时间的告知下静静舒展，带着春天没有散尽的芳香。他穿着白色的大T恤，绽放一个干干净净的笑容，和着那笑也忧伤的眼神，我不知道那是不是因为笑过就能彻底的忧郁..我只知道我看见了。恍惚了。然后却可以轻易沦陷，所以我决定让我的头发和思念一起生长..第一次在乎自己的头发远胜过不让人碰的那种...我想。那样我的纤细柔发就可以和他掌心的纹路纠结在一起，永远无法打开。   头发一直在静静的生长，那次意外相见后，我就不在想着剪掉了。而是每天入睡以前把他们平整地铺在枕头上，然后可以安静的睡去。那时我才突然发现，那一头纤细的秀发早已如锦缎那样美丽。    深黑发亮的锦缎，在我洗过后随心所欲的披散着它们。带着潮湿的气息，蕴藏的水滴使它们更显得异常的黑。静静地散发着香气。我一直认为所有洗发液的香气都是美丽而暧昧的。而我独爱它本身的味道。淡似若有若无。就那种属于它自己的的独特味道。淡淡的.....呼吸着！我想也正因为这样才会有人写下“一枝红艳露凝香”的绝美句子.....无限娇媚。也正是那种把蛊惑妖媚与清晰纯净完美诠释出来的精灵！才有它自己的孤傲.......    我披散着如丝的长发。面对着那个奇特生日的男孩，那个笑都拂不去忧伤的男孩。他总爱穿点要么白要么黑的衣服，在胸前印着奇怪的图案，我知道有时他会对我笑，然后习惯性的望着天，看着书，流着泪.....     我想也能拉着他，和电视剧里的人一样，一起去小区的商业街吃东西，可以去买一块钱一串的铁板烧，放上好多好多辣椒末。吃的龇牙咧嘴。然后彼此笑着对方不胜辣力的模样，或者到街角卖冰激凌的男人那里，咔哧咔哧的咬蛋筒..一起做巧克力.....一起做香皂.....     有时候晚上他会来找我。和我到无线的地方漫无目的的来回行走，如果那样的时候有微笑的月亮，我们会彼此一起观望。静染月华的晕月，总会让我想起，为什么愿意那么清晰的记得他，不是同情不是怜悯，是一种牵挂，我心自动的牵挂...      记得那是在CQTMU上，那里有个开始认为一个很好玩的论坛，在大哥的教导下，我学会了灌水，也很开心的认识4个朋友！其中一个就是他，从笨笨的发贴，到全坛的冠军，脸上洋溢起的笑容是灿然。文字飞扬让思绪有处着落，在我脑海里，文字就像风飞的樱花...泫然而有无穷生命。也在那时我认识了他，欣赏着他偏激却又让人揪心的思绪。不知道过了多久，每当我读起那些死板的文字时，脑中构架的却是无数张图片..心压着似的难受...渐渐的我剪辑拼凑他们..唯有的记忆就是想起秋，想起月亮初上。那时他眼里的光会随着闪烁，像在流泪一样......许多许多日子以后这一幕成为记忆这男孩的唯一线索。孤独的总是让人心痛。不知道是不是理解失误，我怀疑过。直到后来看见他笑了。如阳光般和曛......我更怀疑自己是不是想多了..然而，那笑让我依然难受。流淌在字里行间的全是安妮和四维的气息，他们同样寂寞。同样爱称孩子，同样看待死亡。我的心没预告了揪在一起。他让我感觉空洞飘忽.....然而，我不知道自己的命运是不是已经注定要去触摸这一场不遗余力的爱。     在那以外，我和他是完全无关的人，我总是穿着简单的衣服复杂的鞋，穿行在学校。对男生毫无兴趣的看两眼。很少开口。基于礼貌也许会笑，已表达收到。而他很聪明，对外笑容灿然，夜晚嗜血冰凉，常常去的地方也许就是学校操场。女友无知任。     我甚至到现在也不是特别清楚，当初为什么理解他的原因，我只知道我每天有空，我就必须用最快的速度回帖，把那些有着他名字的帖拼命拼命的回，或许只有这样才能维持他的存在。也就从那个时候开始，我努力的想要帮他。然而，不久我在论坛的号被封了，没有原因的封了...从那以后起，我们就很少见了，哪怕有QQ.........彻底平静了...       半年以后当我看着熟悉的文字时，我笑了.....为什么？是一直在等着相遇吗？是巧合？是缘分，我毫无章法的问自己！答案却全是不知..文字流淌若即若离地交换着思绪，想到他还是一样....我的心里就会自然的多出好多温柔延绵的曲线生长出来。纠缠成模糊不清的一片。        我第一次见他，忘记了梳头，头发乱乱的披着。灯火刺痛眼睛。第一次很没自信的怕吓着他。后来没几分钟他说要和朋友出去..我慌的以为是吓坏他了，抱怨为什么出来玩也不打理一下自己.........记得后来他回来了，笑着说你怎么知道我爱长头，那时的我！傻傻的笑了。告诉他。是巧合。很晚了，徐徐的晚风轻轻的把头发吹起。轻羽般的发丝随风飞扬，回到电脑前，我已经很累了，我们还一如既往的延续彼此的思维及友谊，我的心终于定了下来。我不禁笑着想，这头及腰的长发终于摆脱了被剪去的恶运。现在回想起来，也许那头发是为你而延续生长的吧，可是他不会知道，因为我只是对他微笑，隐忍了熬夜的疲倦和因心脏疼痛而逼落的泪水...         我有的时候想对他说：“我好累，真的，在这样的解读下，我开始心力交瘁，举步为艰，可是我依旧写着那些不让你心痛带着鼓励的文字，一直一直的努力。最终还是无力，华丽外表始终装点不了他的心，发现自己连帮他的能力都没有，我哭了..哭着说放弃把傻瓜。最终却还是承诺不会轻易离开，我的泪笑着问我，那你把我逼出来是为什么，好看吗？我呆呆的望着，嗜血般残忍。       我开始每天努力回答，尽力去说一些看起来有用的话，朋友笑着说，写的不错..可我却难过的想丢掉自己的笔...这让我想起了四维的《幻城》岚裳和梨落，可是他们还拥有过期待和爱！而我一无所有。我不知道自己为什么会变成失去浮木的溺水者。也不知道自己到底是在做些什么。我想续写《幻城》愿望强烈，更想把里面的漏洞一一补好，别让他看起来空洞却有着完美构架，不知道是《楼兰王子》像它还是它像它，我只是无力的做着无聊的事..        我敲击键盘，继续的涂鸦..因为我知道我会忍不住去看他的所有，所以我每一次都很用心去做，我去看他喜欢的书《彼岸花》《左手倒影右手年华》等等...那些独特偏激而又华美泪下的文章。我忽然发现自己很傻，可我笑了，那笑是没有原因的..就那样沉溺的展开。       又是一段时间过去了，头发疯狂的生长。没有任何的约束，非常的自由的样子，我羡慕它们，可是已经别无选择。        他不一样，他过着他的日子，每天重复着他自己喜欢的事情，偶尔相遇，一些些话语，唯有平淡的时光才有幸在彼此指间流过。偶尔听他爱的音乐，拨弄他的吉他，就在这样活着他的世界。        他说爱我         他说什么时候，我能够天真以及不惧怕消失地去爱你        我唯一得到的结论是时间，我没说什么，只是望着哪天，哪人，哪屋..........         心底在撕扯的说：“你说你爱我，我却带着一身的忧伤，每天夜末我坐在高高的椅子上，看着窗外风景的变化，思念在溪涧穿过幽深的峡谷，漂着黄叶   紫花，固执地朝着一个方向流淌。泪水渐渐溢满眼眶，你看到了我的心吗？一声谓叹似泪滴湿了轻衫。请你别轻易告诉我‘你爱我’那样只会让我沉沦加速，如果你做不到，就请别对我许诺。而那个明知道是咒语的我，还是会轻易被禁锢下去。”泪流...          我打开看了又看的《清醒纪》却看不到清醒的痕迹，只是记得上面有很多话，相信他能更好的替我回答，也许看见了丝丝无望，我叹息这沉睡了，可你却在梦里，依稀那样温柔的对我说：“宝贝我爱你。”翌日，枕边开满无数小花，淡淡的。恬静若兰...         清醒后我发现在这些思绪里，大约有一半是空白，因为它们在我心里，是浸了水的笔迹，模模糊糊的一大片，又是写了又写，撕了又撕的那些纸，明知它的存在却几乎毫无记忆。          或者是我在刻意忘记。          我只记得他说：“你真的很不会说话”我想也许是我惹他生气了吧，却连错在什么地方都搞不懂，我任由他继续滔滔不绝..我一言不发的听着。直到他告诉我他需要的是我的灵魂，仅仅如此，我不过是他寄托所需要的一个驿站。可笑的我认为安妮的话是对的，我在也不说什么了，也许是狼狈的不知道说什么吧。我想，他爱的不是我，不过是从我身上折射出来的那个他的影子罢了！我想沉默了。以下的一切全是在迷糊中飘过的，我不记得自己做了些什么，我问自己理解的对吗？这也许就是低智商的悲哀吧.....。心又痛了，呼吸带着心脏的节奏一起疼痛，我知道那是老毛病了，我不想理会了..这是在他面前第2次发作了....那味道像及了我爱的柠檬。我不在乎了。柔风飘逝的感觉很美，我用最后的力气做完一切，沉睡了。那夜睡的好累，起来时的记忆是没有人拂开垂在我眼前的发丝。所以它们丝丝缕缕地缠绵在一起，她把眼前的世界陡然瓜分，他的样子变成了一格一格的，清晰完满。我想起安妮所写的“天生用来接吻的嘴唇。”可那不属于我，他只会告诉我，一些没有未来的未来。       忙了自己一天，做了些什么，没有记忆。只是觉得空气干涩，血腥很浓，没有说过几句话。        夜深了，有人告诉我在月亮旁边有颗很亮的星星。我看了，是很久的那么久，我一直在回想“月亮的迷雾缥缈碧蓝，将把轻灵的心禁锢”呵，真让自己说对了，连星星也不例外，接下来的天亮说晚安，依旧醉人。         我忽然回想起自己，我们之间的一切到底依靠什么而联系。那月光里的誓言，那眼角上银色的泪水都只是一个飘忽灰色的影子吗？那..我又算什么...鬼后面的妖瞳吗？那时我真怀疑自己为什么不去当占星师？          呵，我轻笑自己，鬼和妖异本属同内，自然相互了解了，所以他理当看上我这个容器.         他明天以后还是会一样的过着，我不在说什么走出的话了，而是想着彻底给完后躲到一个他触及不到的地方，因为我终于明白每个人都有着自己的宿命，一切又与他人何干，太多人太多事，只是我们的借口和理由罢了。         我终于明白原来我对他已经无能为力了，我的心还是难受着，但我想会慢慢习惯的，头发又到眼前....我把他们拂开，可是不一会又落了下来，我一样的无能为力。         我笑了，想起我说要剪发时，他的语气。我居然笑了。我用手把头发缠绕在手指上，一圈又一圈，像黑色的丝线。这让我想起蚕，它们吐的丝。那么白，那么纤细，可是他们就是这样用丝把自己缠绕，一圈又一圈。他们不打算出来了，那就是一个词：作茧自缚！          终于说完了，他已经到家了吧，边想边写还真让人头疼，字会错了吗？          迎着风，吹起的头发，我想起了梁咏琪的《短发》，我应该和以前一样要剪发的吧？不...心底的声音回答。           那就留着吧.....我说。           就这样它们静静的生长，长的依然光鲜柔和。茫然的........，随风飘荡，那样无助......... 我的回复：爱，真的好自私……原来我一直都在做错……是啊，是啊，每天都在重复着同样痛苦的生活，却在某一天遇到了一个为自己而甘愿的人，于是便是那么地需索，狂暴般的贪婪。知道自己又有了一份爱情，那么虚无缥缈的爱情！于是自己也就不相信了，连心痛的感觉，连落下的泪滴也一样可以去怀疑！于是只有自己欺骗自己，我并不爱她，我只是需要，我只想要索取……我伤害了我所爱的，也是爱我的人！受过伤害的男人，本身就充满了对感情的质疑……可是……这份爱，这种感动……这从未有过的冲动的感觉。好想，就在这里，能看到你，看着你的眼睛微笑。就那么紧紧地抱着你，在你耳边轻轻对你说：“我爱你。我好想你。”你成功了。因为我已经明白了，我已经不再孤独，不再寂寞了，我以后都再也没有了悲伤的理由。有的，只有你给我的爱，对我的好，给我的所有的安慰和温暖。现在，我想要开始给你，给你我的爱，给你温暖，不想再看到你流泪，不想再看到你伤悲。能每天都听到你自然而幸福的笑声……我们在一起，我们永远都在一起。灵魂彼此纠缠融合，不管距离到底有多远，我们都没办法离开，都没办法分开！“宝贝，我爱你。” 我老婆的回复：好想哭好想哭...不怪你一点都不怪你！我不过是个丑丫头，只是为一个不嫌我丑，不嫌我什么都不懂，不嫌我笨，不嫌我不驯的人而静守，我不知道爱如何说，我只是知道尽力等待那份缘，我只是知道爱可遇不可求.....一直以来笔耕不竭的我，总觉得写作是一件很欣慰的事。写着生命中的挚爱。寂寞之中的静溢与痛苦中的再生和喜悦。很多我说不出来的话，都能用这方式完美演义.....一直以来我的文章都很空灵，我不爱写这样的记叙文..可因为你我尝试着写了。我知道说什么都表达不了我的心情....我只是希望你就算难过也要告诉我..第一个告诉我。我会尽自己的全力为你开脱.....我没事.真的没事....因为我一直都告诉自己有一天一定你看见你的笑颜，如阳光般温暖的笑容，所以我一直很好的活着。。因为我的梦还没实现，我不会放弃..我不会失望。因为我知道我不可能弹断一千二百根琴弦。所以我只要你知道在远方有人在为你守望，只要心中还有这份牵挂......最远的你是我最近的爱</div>

作者: 喜国 时间: 2007-1-28 23:09
再次关于楼上的这个帖子。我高中的时候曾经网恋。本来没想当真。可就是她的这篇《头发在生长》让我有了感觉。现在想想。我那个时候是那么天真。后来我终于到了昆明找她。可是她却说她要带着她的男朋友来见我。嘿~~~过去的始终是过去的。我学会了不再去认真。只是这个文字在当初所带来的感动。我是那么地怀念。现在是我变得越来越来冷血。女人对我而言，已经丧失了对她们所可能产生的感情。现实中受过伤，连虚幻里也继续受伤。嘿，我知道我没有遵守游戏规则。我知道我已经改变，我不再是曾经的我……

作者: 闻一 时间: 2007-1-28 23:44
我不喜欢那个《头发在生长》。跳过了没有看。你的论战帖看了。我需要沉淀一下。你安。

作者: 苏小芙 时间: 2007-1-30 22:21
  很帅气的小男生的

作者: 喜国 时间: 2007-1-31 00:34
昨天和朋友们去烧烤。喝了很多酒。大家都是从小一起长大的朋友。一如既往地说起小时候的很多事情。大家笑得很开心。都笑得张牙舞爪的。他们的笑不知道是否真实。我的却只是陪笑而已。因为我已记不得他们提起的那许多事了。我的记性真的变得好差啊。不知道是不是因为我总是在压抑自己，努力去忘记过往的原因。嘿~~刚刚我写了很多的啊。可是还是回复错误结果什么都没有了。过去的一切可不可以也这么简单啊。才写完就什么都没有了。才发生就什么都不剩了。嘿嘿~~~是不是因为刚才的话里我说了太激动的话啊？那就这样吧。

作者: 喜国 时间: 2007-1-31 00:35
嘿。果然是这样啊。没有写那些亢奋的话语，结果很正常的就回复成功了。这是不是一个暗示呢？

作者: 闻一 时间: 2007-1-31 03:47
你亢奋就亢奋吧。大半夜地发短信扰人清梦啊。[我喝了很多酒。很难受。]吓我以为你又碰上了什么事。正好手机欠费回不了短信。弄得我还内疚半天。唉。喜国。你这是整我不是。-.-

作者: 深。白浅调 时间: 2007-1-31 12:19
喜国的生活。呵呵说不说他，还是用不同的方式，听你说了看他的全过程。其实，我比任何人都不清醒，只是不承认。。

作者: 喜国 时间: 2007-2-1 02:54
蓝（零）。我已经没法做到去详细的叙述了。关于那一天的一切。我说过，你也同意。我们谁都不需要清醒。

作者: 闻一 时间: 2007-2-1 20:34
喜国少爷。我最近一直在补课。累得晚上12点都要眯眼睛的。你凌晨两三点给我短信我当然回不了。你怎么能骂是我狠心呢。

作者: 喜国 时间: 2007-2-2 00:52
这几天总是有朋友邀约出去喝酒。昨天也是如此。不知道为什么，一喝酒我的心情就会很不好。凌晨1点，我一个人在1楼的院子旁抽烟。爸妈在三楼已经睡熟了。明明一点灯光都没有。天空还是亮亮的。不知道哪里来的光线。而且是在飘着小雨的密布乌云的天空啊。怎么会还是看得那么清楚呢。应该是漆黑一片才对啊。偶尔有雨点落到脸上。我在屋檐下听着雨点拍打院子里的桂花树。发短信，发给好多人。一个都没有回给我。嘿。也是啊，大家都一起都睡了嘛。又有几个人会像我这样睡不着呢。然后看书，玩手机游戏。烟已经不能再抽了。已经抽到嗓子疼了。就这么消磨时间。忘了是几点钟睡着的了。只记得最后一次看时间，是3点40分。今天早上起得好早。我11点就起床了。比起前几天总是要下午2、3点钟才会醒，真的已经是很早了。连我妈都惊讶了一小下。看到回复的短信。是昨晚发短信的回礼。看看时间。7条短信都时间都不一样。从6点多开始到10点多。嘿，大家起床的时间都不一样啊。希望今晚我能够早点睡着。实在不行我也只有吃药了。虽然我妈已经不准我再吃药了。但是没办法。我怕我会因为睡不着而继续用短信骚扰大家。其实想想我也满不错的。只是用短信，而不是直接打电话把睡着的人吵醒。嘿嘿~~有时候我是会很残忍的，但有时候我也很仁慈啊。呵呵~~~~今天老妈带着我和表妹去外面吃饺子。换了两家店，吃得很是伤感情。最后我妈决定还是等明天自己在家里做。我妈做的饺子很好吃的。我已经很久没吃了。嘿嘿~~期待中。

作者: 喜国 时间: 2007-2-3 00:43
[三天]发表时间：2005-07-10 03:58:42 第一天 中午的时候在家正看电视。朋友打电话来，邀约一起到福庆水库玩。没说什么，又约了几个朋友就一起去了。到了度假村，他们几个要一起玩三打一，我不会玩。同去的两个女生也不会，于是三个无聊的人产生了。我变成了一个父亲或者是大哥哥，带着两个幼稚的同龄小女生在整个度假村里乱逛。那一刻，真的发觉自己真的比她们长大那么多……后来，她们也玩腻了，便又一起回到原来在的地方。玩命令，真心话大表白。大家一起笑得很是放肆。那个时候，真的有感觉到开心。不知道是不是酒精作用，真正的真心话出现，气氛变得开始严肃。LW，ZB还有我，都有点已经压抑不住的感觉，都开始用言语来发泄。发泄已经被我们压抑了许久的东西。说了那么多，说到开始让我难过。借着上厕所的机会躲开，在外面找了个安静的角落，静静地抽完一根烟，让内心平复……没事，我还是又什么事也没有一样地回到了闲处……什么事都没有。那天我所说的一句话，简单到让我太容易记住：做人太78累了……我诅咒这个世界。回家时已经有点头晕，应该是酒的缘故。我不怎么会喝酒。应该是很累的，勉强个赶小马车的车夫侃了几句，就开始安静。安静地看着路边的一切，路边被车轮扬起的尘土，遮盖了路边豆叶的绿，看不到生气……回到家吃了饭，还没一个小时，又被叫出去玩。在政府球场等着派对的开始。终于开始，但是高兴不起来。身体始终不舒服，白天的酒精还在发挥作用。还有讨厌在拢的人在场（我看着那个人对于我也在场也是很不高兴的样子）。没多喝酒了。实在喝不下。我成了第一个离开的人……回到家，还是不舒服。晕。还好爸妈都出去玩了，没看到我的不正常。庆幸。想睡，好想睡。脱了鞋子，到房里，脱了衣服一下把身体砸到床上。就那么睡了。第二天早上醒来，我不知道我是怎样把被子盖在身上的。迷迷糊糊……第二天早上被家里的座机吵醒。竟然是姑爹打来的。两家素来不和。这有点像是个奇迹。原来不是奇迹。两家人一起吃饭的时候，依然尴尬……准备在下午随姑妈他们回下关去玩。（我始终认为上一代的事情不应该把下一代也牵扯进去。我很想回去看看表姐和我未来的表姐夫。和他们已经两年多没见了。）可白天我提前到下关了。和我父母及爷爷、奶奶一起。是突发事件。电话从下关打来。我三姑爸归真了。对于这位陌生的亲人，我没有什么感情。没有一点难过的感觉。对此，我有一丝不安，觉得自己是越来越冷血了。可当我到了下关，周围大人们的表现让我吃惊。除了他的妻子以外，没有一个人能够让我看出他们有多难过，好象每个人都只是觉得这只是一件比较让人好奇的事情，让大家都在一起讨论起他的死。更有一个死者的妹妹，是我的一个姑婆。竟然当着众人的面说他死得好，死得爽心。而对于她的表现，除了做大哥的我的爷爷表现出一点点愤慨以外别人都没多大的反应……我开始变得心安理得。我看着这一切，悄声对母亲说：“如果用一句话来形容这些被称做是他的兄弟姐妹的人话，那么就是这样的一句话：一群群畜生！”我母亲只是安静的听着。不反对，也不赞同。我知道是为什么。我不知道我有没有过激。我只知道我是真的可以心安理得了。晚上走的时候很想留下。为了能在下关玩。我知道现在是已经可以不用为了死者而感到有什么内疚的了。可是我父亲极力反对，很是激动的那种。我很不开心。因为我知道原因。因为是我姑妈让我留下来的。我没说什么，虽然我心里很抗拒。不发一言，上车，关上门，没有和任何人道别。我不爽这么做。回去的路上始终一言不发。定定地看着窗外的漆黑。偶尔旁边闪过的车辆的路灯，照亮我的半边脸，映在窗上……真的，我真的可以看见！看得那么清晰！被照亮的脸！我竟然看得清楚整个的眼神。自己的。那么冷。我只是在想：如果我闭上了眼睛。那是不是看上去就会像是死人的一般，一如白天在清真寺里看到的那张三姑爸的脸？ 回到家，父亲试图向我解释。我什么也没说，就那么静静地听着，脸上挂着微笑。他被母亲阻止。我母亲是懂我的人。他于是结束了。我回到房里。开始失眠……如果不开窗的话，会不会好一点？抽完半包烟，喉咙好难受。一下子脑海中变得汹涌。想到那么多，那么多。我想要诉说。想要找一个值得我完全信任的，能够彻底地容纳我的人来诉说。我老婆回了我的短信。这是一份礼物。我拨通电话，开始不停地说，不停地说……后来我知道我犯罪了。我的疼痛，这种病态的疼痛，把一个健康的人感染了。一个我爱的人，我不愿她难过的人。我极力挽回。幸好……她的确是值得我在灵魂上来爱她。东方开始发白的时候，我在朦胧中可耻的睡去……第三天（今天）11点醒来。走出房间吃了饭。母亲没多说一句废话。她知道我只会安静。吃了饭，又回到房间里。躺到床上，一口气读完《水仙已乘鲤鱼去》。5小时21万字的速度。马上给她发短信。她亦是能够谅解我。这真让我感到开心。她说等50年好了。我开始想是不是玩笑话。“直到我们见面的那一天。之间所用掉的时间，才是真正的期限。”这好象是我的回答。她说这是很重的话。让我考虑要不要收回。于是我干脆沉默。这是我拒绝的一种方式。命运是个什么东西？在这个时候接到电话。朋友让我到下关。为了他的爷爷。已经过世的老人。而明天，便是发丧的日子。心急火燎的上路。在动荡的车里给女友短信。到了下关。在朋友处看到的一切已让我麻木。我看到前一天所看到的情景，又极其相似地上演了……我心里明确了，我真的可以是来玩的。朋友的难过，是不是真的是因为亲人的过世？还是因为丧事的忙碌？我看不到有人拥有悲伤。我甚至看到有头上带孝的中年人，在那里说说笑笑，无事一般在那里聊天。我心寒。不知道是不是电视剧中死人的情节看得太多，太过于清楚，才让我对现在在现实中看到的一切产生迷惘。无解。我希望无解。朋友预定好了房间，供我们睡觉。几个人在一起看电视，打牌。BJ和我不会玩牌，很是无聊。一起出来，在大街上游走。一起决定去网吧里通宵。打电话给ZB，告诉他我们不回去了，要去通宵。他回答得很让我伤心。因为他说他现在很难过，说如果是兄弟的话，我们就回去和他一起……他不知道我也很难过。我一直没说。当今天的他的确有资格和理由让我心甘情愿的回去。可回去的念头只是那么闪了一下就很快消失了——我想起他们现在在打牌，如果我们回去也只能在旁边无聊。我们做不了什么。我们真的做不了什么，即使我们觉得我们应该做点什么。我现在就在网吧里。怀着复杂的心情写下这些。也许是需要一点自我安慰。我感到一丝压抑。我只是需要发泄……今天还未结束，即使已经过了12点。我在通宵。其实是因为我已经失眠……妈的！我诅咒这样的生活！我诅咒这个世界！

作者: 喜国 时间: 2007-2-3 00:48
关于楼上的帖子：曾经的文字。简单而直白的叙述，都是真实。那个时候的自己还是一个小愤青。现在看来，不知道为什么自己曾经那么那么生气。不知道为什么最近总是在看以前的文字。那么多的文字，还保留下来的已经不多了。曾经的文字。一个纪念的仪式。虽不华丽，但感动于它的真实。

作者: 闻一 时间: 2007-2-4 03:33
我的文字都写在本子上。同一个牌子。柔软的纸质以及干净的味道。无意间发现封面上都有花。

作者: 喜国 时间: 2007-2-6 06:13
今天一天都在上网。只是隐身罢了。如果自己不说话的话，那是很安静的。大家都隐身啊。没什么想说的。不想写字，今天。一会回去看电视。嘿嘿~~~肚子饿了。今天只吃了一顿饭啊。

作者: 喜国 时间: 2007-2-6 23:24
[祭·冥文诵]夜微凉。我以梦游治疗。 夜天光。依旧乌云。 我眼睛花了吧。凌晨2点的时间，为何那么地明亮。 看不到月亮。那么亮。 我一个人静静地失眠。在父母的熟睡中点燃一根烟。 一根接一根。 接连好几个晚上，你害我无法入睡。 光影交错。我抱着暖炉梦呓。 做个孤独的人。 夜晚独行，来到某个地方。黑暗的角落。 还是抽烟。听你的歌，念叨你的名字。咒你，骂你。想念你。 对你说，我已能忍住泪水。 想起你现在所在的地方。不知还有没有勇气再去一次。 足够的勇气，我还需要多长时间才能攒足。 我明白。你的离开，会影响我这一生。 你已成为一个神话。我永远无法企及。 以你为目标，我不停地努力。 必须强大，一生不凡。 可我什么时候可以真的用完我这一生…… 萧萧风雨，立马问红尘，何处寂寥？ 长蹉跎，无妄无影。 心底永远留了一个地方，用以寂寞地陪着你。 时不时地被隐藏，时不时地被刺痛。 做梦。天马行空的好梦。 我想这是你给我的礼物。 谁也不要清醒。 如此，留下的我们幸福快乐地生活。 如此微笑，如此欢歌。 用艳丽的色彩涂抹剩下的一切时光。 我们活得精彩无比，不让你失望。 难过，也是偷偷地进行。你看不见。 一岁一枯荣，春风吹又生。 只不过已不是原来的那一丛小草。已是另一个生命。 于是。这是谎言。我不给。 若是花朵，那便是无法绽放的骨朵。 我留下永远无法实现的希望。 维持在你所渴望的那一刻。 不等它消逝，不等它衰败。亦是带不来满怀的欣喜与满足。 呵呵。与你对话，我依旧获得很多。 总觉得你如我一样拥有得太少，总是那么地空虚。 于是我送你礼物。希望你开心。 我想给你你所想要的。你高兴吗？

作者: 喜国 时间: 2007-2-8 06:10
把照片删掉好。朋友这样说，这个年头，长得不丑的男的太少了。听得我美滋滋的。虽然不帅，但是却很清秀。依然要写东西。嘿嘿~~写些恶心的东西。恶心恶心看的人。也许会尝试着开始写小说了吧。以后能不写自己便不写自己了。也许很难做到，努力试试好了。嘿。心情要轻松，要愉快。看我现在多高兴。

作者: 喜国 时间: 2007-2-8 06:12
<table cellspacing="0" cellpadding="8" width="700" align="center" border="0"><tbody><tr><td class="news1"><div align="center"></div></td></tr><tr><td class="hq">[刚刚做了一个人格测试，好准。]<div align="center">第四型自我型</div>四号特性：艺术家 基本恐惧：有独特的自我认同或存在意义 基本欲望；找自我，在内在经验中找到自我认同 对自己的要求：如果我忠于自我，我就 OKAY 了。 特质：浪漫，有幻想，喜欢通过有美感的事物去表达个人的感情；内向，情绪化，容易忧郁及自我放纵，追求独特的经验； 顺境 ( 有独特认同时 ) ；创造能力强，有直觉，有灵感，触感敏锐，立场坚定，严肃中幽默。 逆境 ( 没有独特认同时 ) ：自我封闭，自我破坏，容易产生无助一无望的感觉，扮演受害者，沉沦在痛苦中。 处理感情的方法：寻求：拯救者，一个了解他们，并且支持他们的梦的人；恐惧：平淡，被遗弃，寻找不到真我。对人若即若离，却又依赖支持者。 身体语言：刻意地优雅，没有大动作，慢；面部表情；静态，幽怨；讲话方式 / 语调：分明的抑扬顿挫，小心措辞，语调柔和。 常用词汇：惯性保持静默 工作环境：工作环境自由自在；单独工作，有创意；不必做重复性的工作。 不能处理逆境时出现的特征；自虐抑郁性格 ; 嫉妒；自我形象低；扮演受害者；玩感情游戏；极高诱惑性 ( 包括扮奴隶 ) ；情绪；极度不稳定；自视过高，蔑视人；扮酷；作大。 四号警钟：利用幻想去加强感受；以内在感受作为自我认同的基础；内在感受经常变转 ; 自我认同经常转变 座右铭：世事无常 典型冲突点：感觉被误解或不被重视 优点：对人有深层的了解，愿意雪中送炭 缺点：在感情上过度需索 最适宜工作环境：容许大量创意及突出个人风格 不适宜工作环境：刻板枯燥的工作 管理方式：独特，有品味，变化多 令人舒服的地方：重视个人感受 令人不舒服的地方：难以捉摸情绪的起伏 沟通要点：给予贴身的支持；不要期望四号有稳定的表现，将焦点放在最后的成果；重视四号的感受，提醒他们不要被别人的反应影响太多；分清人与事；评估不等于批判；留心聆听四号的感受；要求四号在转变前详细衡量得失。 激发要点：鼓励四号有创意地达到工作目标；珍惜四号独特的风格；欣赏四号的美感及品味；四号有强劲的直觉能力，分析能力也强，鼓励他们善加利用 时间管理：无边无际；解救方案；四号会因工作枯燥而拖着脚步，提议他用创意的方式驱走枯燥；提醒四号尊重别人的时间；预定时间表，及同意违例时如何处罚无论四号的工作表现如何，都要对他的为人表示珍惜；四号在开始新工作时步伐爽脆，而接近尾声时会放缓脚步，留意高校 达成协议：表示尊重；慷慨付出，四号会有相应回报；称赞四号 常见问题：游魂、发白日梦、做独行侠、歇斯底里 解救方法：清晰目标及限期；定时检阅；永不被卷入四号的感情生活 </td></tr></tbody></table>

作者: 喜国 时间: 2007-2-8 06:26
[一个朋友写的文字，她想让这些曾经让心脏跳动过的文字死亡。我不给。于是便由我来帮她保存。她是蓝。{深。白浅调}]在破旧的楼房里祖了房子。一变变用洗洁挤擦洗门窗。买了廉价的家具。没有电视，带了很多的书，杂乱的。不是充实头脑，是排解寂寞。这个陌生的城市还在下雪。没有云南蓝的透明的天空。偶然出太阳的时候，就洗衣服。泡茶，趴在桌子上，看着水一滴一滴的流尽。声音如同反反复复的寂寞一样，无言喻。这个陌生的城市里，我开始想鱼一样没有声音的生活。优雅的转身，寂寞的吐泡。没有欲望，表情淡然。无聊的时候翻看相册。那是在以前学校里照的。站在樱花树下，笑的眉眼妩媚。我是喜欢这些落樱的。细碎殷红刹时迷糊双眼的惘然。仿佛爱情般，刹那繁华。一时就是一世的雍容。母亲把我的八字拿去算命。准的不容不信。只字片语，我去只能苦笑。这就是所谓的宿命。樱花有多美呢，生命有多短呢。爱情有又多长。幸福的生生不熄又是在那里找呢。早就知道逆来顺受，早就明白不的不的无奈。在阳光里暴晒，把皮肤里的毛孔一一暴露。想照亮我的晦暗，徒劳也好，就让我有自以为是的安心。喜欢马蹄莲的青白。它们的寂寞，如此决然。大大的花瓣，慢慢延伸，包裹起来。总是喜欢在路口的花店买下它们，养在阿莫西林里，细心照料。就如同昂贵的细麻衣服一样。我不喜欢在街上和别人对视，较量般，女人的虚荣，自以为是。所以总是看街道上，那些色彩斑然的大副广告牌。会有男人或老人站在下面。表情无辜。有时候，我坐公车是没有目的的，不知道去哪。就跳了上去。把头靠在大玻璃上，马蹄莲举到鼻子上，抗拒污浊的气息。有熟悉广告牌不断靠后。消失车子的排气筒后面。包裹在灯红酒绿里。在车上会看到年轻的男子。漂亮而沉默。会关注他们，任何女人都有这种习惯。属于好色。我喜欢他们的侧脸和手。北方的男子，五指修长。有蜿蜒的蓝色经脉，如同沉默的水流。细微颤动，有做某个动作的预示。这种观察给我带来愉悦。我会猜想他们下一个动作。透过五指弯曲的弧度的表情。暗自窃笑。记忆里，木的表情嚣张。手总是插在裤袋里。他说，这是为里防止像你这样的女人，看的没完。一至于看见有男人手放在裤袋里，我就想起木。这个陌生的城市里，我想鱼一样没有声音的生活着。优雅转身，寂寞的吐泡。没有欲望，表情淡然。

作者: 喜国 时间: 2007-2-8 06:53
[对话三][我并不希望这是最后一次对话]2007-02-07 21:23:39 喜国 啊黎有在线，不知道该不该跟他说话。   2007-02-07 21:24:01 ．零 想说就说么。。 2007-02-07 21:24:13 ．零 我也会和他说。  2007-02-07 21:25:20 喜国 今天回家的时候我妈跟我说，她和他妈打过电话，说起我可能会去巍山，她妈觉得不好，让我过一久再下去。 大家都是想等再淡一点。 但是又会淡得了多少……   2007-02-07 21:26:18 ．零 我不想讨论这些问题  我们说别的好吗  2007-02-07 21:26:54 喜国 恩。   2007-02-07 21:27:05 ．零 嘿嘿`  2007-02-07 21:27:18 喜国 嘿。很久不见了，给有长漂亮袄？   2007-02-07 21:27:28 ．零 嘿嘿  米有额  2007-02-07 21:27:53 喜国 莫，么还是维持在可爱呢水准隔？   2007-02-07 21:28:06 ．零 我可爱捏。。。？ 2007-02-07 21:28:21 喜国 怕还是可爱呢。   2007-02-07 21:28:47 喜国 么对小姑娘么要经常沙嘛着一股呢晒。   2007-02-07 21:29:12 ．零 嘿嘿 2007-02-07 21:29:47 喜国 么你还是可爱呢隔。   2007-02-07 21:29:58 ．零 啥。[:$] 2007-02-07 21:30:17 喜国 么要努力向漂亮呢方向发展呢隔。   2007-02-07 21:31:40 ．零 呵呵 2007-02-07 21:32:43 喜国 么小可爱现在在整着些什么？   2007-02-07 21:33:01 ．零 [:L]  变纽。。。 2007-02-07 21:33:22 喜国 哈。   2007-02-07 21:33:58 ．零 。。。 2007-02-07 21:34:10 喜国 多好玩。   2007-02-07 21:34:17 ．零 呵呵  2007-02-07 21:39:44 喜国 在和一个远方的网友聊天。一个病孩子。对话很有趣。   2007-02-07 21:39:53 ．零 恩   2007-02-07 21:43:38 喜国 也许我也会把和她的对话放到网上。因为有意义。   2007-02-07 21:43:50 ．零 恩那就放上么。 2007-02-07 21:44:05 ．零 我现在状态很不好。不知道该说什么。。。 2007-02-07 21:44:22 喜国 那便不说好了。我有不介意。   2007-02-07 21:44:27 喜国 说笑话怎么样？   2007-02-07 21:45:04 ．零 你说了我也听不进。算了。你和他们聊吧。和我聊着会郁闷的 2007-02-07 21:45:43 喜国 嘿。我刚刚做了一个人格测试，给你看看结果好了。   2007-02-07 21:45:59 ．零 恩 2007-02-07 21:46:00 喜国 第四型自我型 四号特性：艺术家 基本恐惧：有独特的自我认同或存在意义 基本欲望；找自我，在内在经验中找到自我认同 对自己的要求：如果我忠于自我，我就 OKAY 了。 特质：浪漫，有幻想，喜欢通过有美感的事物去表达个人的感情；内向，情绪化，容易忧郁及自我放纵，追求独特的经验； 顺境 ( 有独特认同时 ) ；创造能力强，有直觉，有灵感，触感敏锐，立场坚定，严肃中幽默。 逆境 ( 没有独特认同时 ) ：自我封闭，自我破坏，容易产生无助一无望的感觉，扮演受害者，沉沦在痛苦中。 处理感情的方法：寻求：拯救者，一个了解他们，并且支持他们的梦的人；恐惧：平淡，被遗弃，寻找不到真我。对人若即若离，却又依赖支持者。 身体语言：刻意地优雅，没有大动作，慢；面部表情；静态，幽怨；讲话方式 / 语调：分明的抑扬顿挫，小心措辞，语调柔和。 常用词汇：惯性保持静默 工作环境：工作环境自由自在；单独工作，有创意；不必做重复性的工作。 不能处理逆境时出现的特征；自虐抑郁性格 ; 嫉妒；自我形象低；扮演受害者；玩感情游戏；极高诱惑性 ( 包括扮奴隶 ) ；情绪；极度不稳定；自视过高，蔑视人；扮酷；作大。 四号警钟：利用幻想去加强感受；以内在感受作为自我认同的基础；内在感受经常变转 ; 自我认同经常转变 座右铭：世事无常 典型冲突点：感觉被误解或不被重视 优点：对人有深层的了解，愿意雪中送炭 缺点：在感情上过度需索 最适宜工作环境：容许大量创意及突出个人风格 不适宜工作环境：刻板枯燥的工作 管理方式：独特，有品味，变化多 令人舒服的地方：重视个人感受 令人不舒服的地方：难以捉摸情绪的起伏 沟通要点：给予贴身的支持；不要期望四号有稳定的表现，将焦点放在最后的成果；重视四号的感受，提醒他们不要被别人的反应影响太多；分清人与事；评估不等于批判；留心聆听四号的感受；要求四号在转变前详细衡量得失。 激发要点：鼓励四号有创意地达到工作目标；珍惜四号独特的风格；欣赏四号的美感及品味；四号有强劲的直觉能力，分析能力也强，鼓励他们善加利用 时间管理：无边无际；解救方案；四号会因工作枯燥而拖着脚步，提议他用创意的方式驱走枯燥；提醒四号尊重别人的时间；预定时间表，及同意违例时如何处罚无论四号的工作表现如何，都要对他的为人表示珍惜；四号在开始新工作时步伐爽脆，而接近尾声时会放缓脚步，留意高校 达成协议：表示尊重；慷慨付出，四号会有相应回报；称赞四号 常见问题：游魂、发白日梦、做独行侠、歇斯底里 解救方法：清晰目标及限期；定时检阅；永不被卷入四号的感情生活      2007-02-07 21:46:22 ．零 好长。。。 2007-02-07 21:46:47 ．零 算。我想我的事情。你聊吧。我现在没心情 2007-02-07 21:46:57 喜国 哦。   2007-02-07 22:14:26 ．零 在破旧的楼房里祖了房子。一变变用洗洁挤擦洗门窗。买了廉价的家具。没有电视，带了很多的书，杂乱的。不是充实头脑，是排解寂寞。这个陌生的城市还在下雪。没有云南蓝的透明的天空。偶然出太阳的时候，就洗衣服。泡茶，趴在桌子上，看着水一滴一滴的流尽。声音如同反反复复的寂寞一样，无言喻。这个陌生的城市里，我开始想鱼一样没有声音的生活。优雅的转身，寂寞的吐泡。没有欲望，表情淡然。无聊的时候翻看相册。那是在以前学校里照的。站在樱花树下，笑的眉眼妩媚。我是喜欢这些落樱的。细碎殷红刹时迷糊双眼的惘然。仿佛爱情般，刹那繁华。一时就是一世的雍容。母亲把我的八字拿去算命。准的不容不信。只字片语，我去只能苦笑。这就是所谓的宿命。樱花有多美呢，生命有多短呢。爱情有又多长。幸福的生生不熄又是在那里找呢。早就知道逆来顺受，早就明白不的不的无奈。在阳光里暴晒，把皮肤里的毛孔一一暴露。想照亮我的晦暗，徒劳也好，就让我有自以为是的安心。喜欢马蹄莲的青白。它们的寂寞，如此决然。大大的花瓣，慢慢延伸，包裹起来。总是喜欢在路口的花店买下它们，养在阿莫西林里，细心照料。就如同昂贵的细麻衣服一样。我不喜欢在街上和别人对视，较量般，女人的虚荣，自以为是。所以总是看街道上，那些色彩斑然的大副广告牌。会有男人或老人站在下面。表情无辜。有时候，我坐公车是没有目的的，不知道去哪。就跳了上去。把头靠在大玻璃上，马蹄莲举到鼻子上，抗拒污浊的气息。有熟悉广告牌不断靠后。消失车子的排气筒后面。包裹在灯红酒绿里。在车上会看到年轻的男子。漂亮而沉默。会关注他们，任何女人都有这种习惯。属于好色。我喜欢他们的侧脸和手。北方的男子，五指修长。有蜿蜒的蓝色经脉，如同沉默的水流。细微颤动，有做某个动作的预示。这种观察给我带来愉悦。我会猜想他们下一个动作。透过五指弯曲的弧度的表情。暗自窃笑。记忆里，木的表情嚣张。手总是插在裤袋里。他说，这是为里防止像你这样的女人，看的没完。一至于看见有男人手放在裤袋里，我就想起木。这个陌生的城市里，我想鱼一样没有声音的生活着。优雅转身，寂寞的吐泡。没有欲望，表情淡然。  2007-02-07 22:14:31 ．零 一年前写下的 2007-02-07 22:14:40 ．零 不在了。。 2007-02-07 22:20:03 喜国 好还是坏呢？   2007-02-07 22:21:00 ．零 不知道。只是想在看一次。以后不会在有机会看了 2007-02-07 22:21:15 喜国 嘿。那便由我保存好了。   2007-02-07 22:21:29 ．零 嘿嘿。有很多。。 2007-02-07 22:21:52 ．零 这些东西应该没有人在会发现了。。。 2007-02-07 22:21:58 喜国 前几天我也是把过去的一些文字又放到追忆上了。   2007-02-07 22:22:15 喜国 你什么意思？是不会再写，还是……   2007-02-07 22:22:16 ．零 我见了 2007-02-07 22:22:37 ．零 没。以后应该不会在看了 2007-02-07 22:22:58 喜国 那就放到我的帖子上。你想删都删不掉。哈哈   2007-02-07 22:23:30 ．零 呵呵。。。太多了。不放了。。 2007-02-07 22:23:34 喜国 我很可恶的啊。哈哈   2007-02-07 22:23:54 喜国 那我就先帮你放这一点点好了。呵。   2007-02-07 22:26:45 喜国 打算在电脑前坐到凌晨吗？   2007-02-07 22:28:15 喜国 如果你坚持不要的话，我可以把这些文字删除。   2007-02-07 22:28:42 ．零 没都一样的 2007-02-07 22:28:46 ．零 随便你 2007-02-07 22:28:53 喜国 你还是很坦然。   2007-02-07 22:30:47 ．零 ？ 2007-02-07 22:31:04 喜国 对很多都不怎么介意了   2007-02-07 22:31:20 ．零 呵 2007-02-07 22:31:29 喜国 也许，这样很好。   2007-02-07 22:33:53 ．零 我走了 2007-02-07 22:33:58 喜国 红花续木。白了脸旁。 还有这样的文字。   2007-02-07 22:34:34 ．零 以前他也怎么说。。。还有这样的文字。。。。。。 2007-02-07 22:35:24 ．零 我走了。 2007-02-07 22:35:38 喜国 恩。也许我要开始书写童话了。   2007-02-07 22:35:46 喜国 我们所认识的那种童话。   2007-02-07 22:36:22 喜国 不对。是肯定会写。  如果你走了，我会想念你。

作者: 喜国 时间: 2007-2-9 05:54
我被骗了。因为我的敏感，我被自己的感觉所欺骗了。那个混球！今天竟然没上线说，不然的话我一定要好好地批评她。今天朋友说明天去大理吧。去玩一玩好了。然后就得知朋友在大理受伤了。正好，明天过去看他。然后看情况。能够出去玩的话就拉着病人出去一起疯一下好了。今天又有人因为我的口头禅而郁闷了。就好象别的人第一次听我说那样，又一次让我没心没肺地笑。我真的笑得很大声的啊。网吧里的人都看动物园里的猴子一样地看着我。嘿嘿~~那个小妹妹还真是笨笨的啊。逗她真的很好玩哦。哈，多可爱的一个小姑娘啊。昨晚做梦了呢。不知道今天还会不会做梦。嘿嘿，原来只要在3点以前睡着就会做梦的呢。今天也努力吧。今天抽烟太多。一天的时间都在上网，结果不知不觉中抽了两包烟。今天妈妈已经看出我有鼻炎了。惨。我抽烟始终还是很难隐瞒啊。今天一直都没有玩游戏啊。都在上网。弄BLOG，弄空间，弄论坛，再加上聊天。刚才还下了好多好听的歌。然后又传给了一个朋友。那个朋友很高兴呢，因为突然可以听到那么多好听的歌，一直谢谢，谢谢的说个不停。我也很开心的呢。而且还和一个笨蛋聊了一整天。很开心的啊。你不开心的话我分一点给你啊。

作者: 闻一 时间: 2007-2-9 06:01
（1）嘿嘿~~那个小妹妹还真是笨笨的啊。逗她真的很好玩哦。哈，多可爱的一个小姑娘啊。（2）而且还和一个笨蛋聊了一整天。你能不能给我个好点的评价。我只是想让你开心一下你不至于这样诋毁我的形象啊。

作者: 喜国 时间: 2007-2-9 06:26
我有说是你吗？你不要对号入坐啊。

作者: 闻一 时间: 2007-2-9 06:51
在Q上你都承认是在寫我的。那么正经点。在你已经下线后，说些话给你听。再叫你一声[翛]吧。好像很久都不曾這樣叫過你了。第一次見你説話。是在小芙的帖子上。那個説話冷冰冰的人。名叫喜國。[我是天使。或是魔鬼。]你說。這論壇里還是有很多假寂寞的人。去看你的黑色童話。你陰暗的文字讓我實在沒有想不出什麽話可說。我說。喜國。給我們一場盛大的幻覺。你知道。我是個靠幻覺生存的人。然後就收到你的站内短信。開始對我闡述你的想法。對生活，對成長。對話蔓延到q上。其實你也是個滿嬉皮笑臉的人。人有多面，是我一直堅信的。這和虛僞不一樣。我們都知道。你老是說我傻。其實他們都說我是很傳奇的人物。學校里關於我的事情一堆一堆的。和比較熟悉的人才說得上話。才勉強可以嬉笑一番。那些所謂的fans眼中的我都是很冷漠的。你老是說。[多可愛的一個姑娘啊。]然後我都會故意問你在説誰。你明明知道的。不管傳言說的有多傳奇。我卻還是自卑到了骨子裏。喜國啊。接著不正經下去。喜過你每次給我的回復都實在讓我沒話説了。哎。這回你看看我寫的。滿足去吧。我的腦汁。

作者: 喜国 时间: 2007-2-10 10:35
回复如何，都是自己的意愿。别强求。欢喜也好，不欢喜也罢。只不过一时的满足和失落而已。终是过客。而若要长久地积累所得到的可停留不走的感觉，无论长短，无论认真或敷衍，都是不用刻意也终可获得的东西。只要有对时间的信仰，一切都可变得简单。所做的，只需坚持。我是不留的。那些会变得要紧的东西。活着便是如此，总是告诫自己不要抓得太紧。我须要学会舍得。因此嬉笑怒骂，恣意而为。而一贯在这种虚幻之间的生活，也只是慢慢地习惯了藏东西。习惯了一脸的嬉笑。纵然开始感到倦怠，亦是能从中找到乐趣，或是一点点的安慰。一如制造幻觉所带来的快慰。如你感觉真实，你一定要逼迫自己去相信，这是假的，这是不可信的。如此，我们会感到安全。如此，我们都不泄露太多。我们用特别的方式找到可以彼此安慰的途径。我们不受伤害。我们都是那么可爱的人。一切都不矛盾。我也只是在自我控制的范围以内做自己所能做到的最好的模样。无论好恶。不过似乎吓到你的样子而已。呵。我是愿意搞笑。可以让别人听到肆无忌惮的笑声。[看，那个疯子。]如此，便是我。一切都不矛盾。

作者: 喜国 时间: 2007-2-10 12:04
[祭·一瞬心]亦不过是难过罢了。而我已学会如何嬉笑。日复一日，我以可耻入睡。是天马行空的好梦吗？我想打开心上的纠结，与此快慰地拥抱。可是，都不做梦了呢。害怕着什么吗？ 繁复华丽，羽落满天。我亦渴望。还未掏空自己。那么努力地尝试，不行便是不行。时间随着光线游走，捉摸不到足迹。我不留一地惶恐，表情默然，继续上路。是否遗憾。遗憾又是否精致。未能完成的期许。失望了吧。可又能如何。 天光之下，活人寂寥。无法枯荣如一的生命，亦是只留挣扎。如你。如我。身边如此嘈杂，是不是就一定要穿破耳膜，才能获得静好。而那些流动的声响，如刀刃般锋利的液体漫过身体，亦是留下表面的完好。伤痕累累的内在，又该用怎样的谎言来点缀。如此，我们说谎，我们诚实。又如何区分。曾经以为的空虚原来只是察觉不到的充盈。那些懂得隐藏的可恶的东西，伺机而动。掏不空，掏不空。我还需要多少时间。我还有多少时间。坚强，是否足够。指引的方向还能不能看得清路标。那些因为不甘愿而自我制作的脚印还能继续到哪一座空无一人的城市。血液滴落的土地，是不是真能滋润生长在上面开败的花朵。背上纸做的翅膀是不是真能带我在天空里飞翔…… 无法。呵。我终归还是懦弱的呢。在那之前…在那之前…如此苟延。 始终。依旧存活。我带着幻觉上路。

作者: 闻一 时间: 2007-2-10 21:55
昨晚睡的一點都不好。和你瞎扯了一堆。发现自己对于你那无边无际的玩笑和打击还是隐忍得住的。告诉自己。骗骗自己。我很阳光。就此一天就过了。

作者: 喜国 时间: 2007-2-13 04:28
有那么一瞬间，突然地，就觉得累了。身边的一切都如此嘈杂。

作者: 喜国 时间: 2007-2-13 04:45
 [attach]12687[/attach]今天在听的一张CD。很好听。 [attach]12688[/attach] 多迷茫啊…… [attach]12689[/attach] 那是多么的迷茫啊……[attach]12690[/attach] 眼睛里面藏了东西。

作者: 闻一 时间: 2007-2-13 06:46
我說過了我喜歡你戴帽子的樣子。我記得我曾經截圖把你的五官全部剪截發給你。尤其。是那眼睛和表情。

作者: 喜国 时间: 2007-2-14 00:47
冬天就快过去了。帽子可能就不会带了吧。等我头发留长好了。本来在上昆明以前我是长发的。发型和八神的一样，很帅气。现在就不行了。现在的和火影里的小李差不多。慢慢来吧。等我满20岁的时候大概也可以恢复那种长度了。朋友说，等上了昆明就去染发。染一头白的。嘿。肯定很好玩。

作者: 喜国 时间: 2007-2-14 01:39
今天刚好是两个月了。昨天虐虐发短信说，今天他们一起要在电力大厦那里拜他。问我来不来，我说不来。我忘了我在怕些什么。

作者: 喜国 时间: 2007-2-14 02:41
刚刚和他女朋友聊天。那个憨姑娘啊。不准我提他。我能说什么呢。说了那么多的是。已经说了很多了。FUNK！这什么生活啊这是。

作者: 喜国 时间: 2007-2-14 05:47
肚子饿。今天不知道怎么回事，过一会来写一点，过一会来写一点。还没吃晚饭的啊。现在肚子饿了。老王跑到巍山去了。刚刚打电话来说。我真想揍他。在电话里狠狠地骂了。那个混蛋。

作者: 喜国 时间: 2007-2-14 22:42
2月14。亦无多大不同。一如平常般生活。依旧苟且。如不愿。那么该如何华丽。我们恶心。不是情感，而是疾病。24小时很快过去。一天的纪念日吗？嘿。那多荒唐。

作者: 喜国 时间: 2007-2-15 01:48
2007年的情人节。我一个白天都在这里上网。刚刚在时尚般找帖子玩。大多都是什么测试啊这一类的。后来看到烟花发的几个小游戏。能玩的都玩过了。嘿。一个白天就这么过去了。晚上做什么呢？晚上就在家里看电视好了。呵呵~~~ PS:换了新鲜的签名档。用来应景。

作者: 喜国 时间: 2007-2-15 21:48
昨晚下线后就去喝酒了。喝那么多。几个小伙子在一起喝酒过情人节说。因为有女朋友，所以又多喝了点。高兴啊。一起在喝酒吃肉的。笑声不断。一开始我还是保持理智的，都没怎么说话，就是一个劲地笑啊笑的。可到了后来酒精慢慢发挥作用，就开始胡言乱语了。起身去小解。都是一路晕晕地摇着走。差点没摔了。结果我第一个起身离开。不行啊，再不走我就很有可能是被人抬回家了。到了家，躺在床上，突然地就莫名地难过起来。发短信。打电话。嘿。吓到谁了？我继续笑啊笑的，笑到眼泪都出来了还是笑啊笑的。笑不停，泪不停。我那么开心，我那么难过。我有说过我是双子座的吗？就让我找一个好借口好了。还是不习惯说普通话。可是还是在说。现在想想，我到底说了些什么呢？只知道手机里突然传了欠费的通知。然后就没了任何的声音。竟然欠费50多说。也没打多少时间嘛，也就2个小时不到点而已啊。靠！漫游真的是贼贵！昨天是情人节。你们过得好吗？昨天是情人节。我喝醉了。

作者: 喜国 时间: 2007-2-15 21:49
嘿。我又开始胡言乱语了。今天起得很早。11点半就起了。高兴~~[em12][em12][em12]

作者: 闻一 时间: 2007-2-16 07:36
电话突然断掉。我打回去已经是停机。我本身就神经衰弱。你那样半玩笑似的质问若是对别人足够让别人颜面扫地了。都说了是我比较能忍。你没事别喝那么多啦。非逼着我听你家乡话。

作者: 喜国 时间: 2007-2-17 00:07
今天去了一次中学时的学校。拿手机拍了点照片。想做一个帖子。但是不知道该把这个帖子发到贴图区还是发到这里。很为难。不过最后还是接受了原的建议把这个帖子做好了之后发到贴图区了。嘿嘿~~~现在做完了，也发了。好象完成了一件比较实在的事情一样，心情很畅快哦。呵呵~~

作者: 原点 时间: 2007-2-17 01:30
很怕喝醉的人.不过有时候觉得很好玩.

作者: 喜国 时间: 2007-2-17 01:36
[祭·无往生]无论天光大亮，无论午夜阴暗。 轮回一生。找寻，失望。 时间如毒药一样苍老我的身体。 我到底该获取些什么来充实这没有希望的生活。 还是阴冷的感情。 在空无一人的地方倾诉。 累积下的过往始终刺痛。 我知道影响剧烈，但从未想过会是如此的程度。 那些自儿时起的回忆总是滋润着我的失眠。 若被提起，那微笑着的荒凉…… 呵，终是忍不住的。 无论旁人如何嬉笑。无论自己怎么努力。 是不是真的就没办法释然。 那些声音，那些声音。冲击耳膜，最脆弱的神经。 再怎么愉悦的微笑都是可以崩溃的。 如此，还是继续。 给予自己一个疑问：会不会在行走的路上碰到幸福的路标。 如此苟且，我得到的真的只能是这样的生活？ 我见过为自己准备的坟墓。一个小小的坑洞和几把秽土就是将来的一切。 一如现在幸福的你，可以陪在奶奶的身边。 扇动着背上的翅膀，微笑着飞翔。 我是那么渴望能够像你一样。 我也希望我能够原谅自己的父亲。 一家人，那么浓的血水。 在家里时，可以不再感到冰冷。 一如我们年少，天真地快乐生活。 过往，回忆。也就只留下了这些而已。 想忘记，还是想记住。本来就不是自己可以掌控的，却还是傻傻地在选择中踟躇。 到底要到什么时候才真的是个终点。 如果我不相信，是不是一切就都不是真的。 而这样一个断章。 无可再续。 往生记忆。一如死去后还记得的幻觉。 无往，亦是渴望。

作者: 喜国 时间: 2007-2-18 03:40
今天下午去奶奶家吃饭。一路上表妹拿着我刚买的手机不停地照。后来又在等吃饭的空闲去学校后操场上晒太阳。她还是在不停地照。这些照片我都是在回家后才看到的。呵呵。照片尺寸调得太大了。下次要调小一点才好。另外。我奶奶家就在我念高中时的学校的附近。

作者: 喜国 时间: 2007-2-18 08:00
哈哈。开始放鞭炮了啊。现在整个小镇都笼罩在鞭炮声中了。哈哈。

作者: 苏小芙 时间: 2007-2-19 04:17
   看着很舒服的小男生。新年快乐。

作者: 喜国 时间: 2007-2-19 06:01
大年初一,网吧度日.如此而已.

作者: 喜国 时间: 2007-2-19 23:23
刚刚在网上找的一些图片。很喜欢，忍不住就转载了来。如果喜欢的话，请大家去这个地址关注一下。（其实谁是作者连我都不怎么清楚）<a href="http://show.zinechina.com/6e034d1e99fbdfe969f5bfc8d72ba42d/">http://show.zinechina.com/6e034d1e99fbdfe969f5bfc8d72ba42d/</a>

作者: 闻一 时间: 2007-2-20 00:29
<div class="quote">以下是引用原点在2007-2-16 17:30:35的发言： 很怕喝醉的人.不过有时候觉得很好玩.</div>我极怕喝醉的人。 出其不意地说些令人莫名其妙无法应对的话。

作者: 喜国 时间: 2007-2-21 05:21
奶奶说,如果那个时候我在你身边,一如从初一以来一直在做的那样,开导着你.你大概就不会这样了吧.是吗?如果当初我不坚持要离开大仓,离开父母,而是听他们的话到巍山去补习的话,那样天天都在一起,那是多开心的啊.呵呵.今天是你的70天.你妈说叫去做客.我恶心.没去.怕你妈看到我而哭,也怕我看到你妈而哭.可是我妈竟然也跟着我没去.多少有点意外.日子过得很是无聊啊我.那你呢?终于决定了,明天便下巍山去,找一找看.看找不找得到我想找到的东西.我差不多要上昆明去了呢.呵,又要离开你那么远了.嘿.又要半年了说.我最近又开始听摇滚了.那些曾经让我心跳加速,热血澎湃的声音.我在试着,能不能找会过去的什么.我发现我越来越冷血,越来越不知道什么是付出了.我想要开始变得很搞笑.我开始变得安静不撒谎.这几天过年,总是在奶奶家吃饭.一大家子人,我有多久没和家人坐在一起吃饭了呢?我知道这是你很渴望的.所以我也开始变得珍惜.爷爷说我越来越沉稳和安静了.爷爷奶奶,爸爸妈妈,都觉得我长大了.他们很开心,拿钞票填充我的口袋.我也很开心.拿着钱买吃买喝的.抽平时都抽不起的好烟.我一个人跑到空无一人的学校.像过去周日时跑来学校一样.坐在空旷的操场上,抽烟,发呆.嘿.我在做什么呢,我为什么还是要和以前一样孤独和寂寞呢?嘿.我好自虐.嘿.我有病.

作者: 喜国 时间: 2007-2-23 02:25
迷乱的生活。我只能这么说。一群在酒吧。喝酒，喝酒。我一个人抽了一包烟。酒精作用，从开始的沉默不语慢慢成了健谈的人。还是忍不住。忍不住说起他。朋友表示理解，同样难过的表情，对我的流泪没有讥笑。坐在旁边第一次见面的可爱女生，应该被吓到了吧。要不然为什么跟我要QQ号却现在都还没加呢。也是啊，突然就对她倾诉起来。哭哭笑笑的。啤酒一杯接一杯，香烟一根接一根。这个疯子。她大概就是这么想的吧。我又一次成为受人讨厌的人了。呵呵~~昨晚闹得好晚啊，大概只睡了2个多小时吧。一大早又出去。中午回来又接着睡。生物钟什么的，都不知道了。现在喉咙好痛。大概是因为这几天抽烟太多，昨天晚上又着凉了的缘故吧。恩。喜欢朋友房间墙壁上的大幅涂鸦。汉唐酒吧的变化好大。在朋友的电脑里偷了好多好歌，很高兴。

作者: 喜国 时间: 2007-2-23 06:54
喉咙疼得要命，却还是抽烟喝酒。下午起床后吃的药似乎并没有什么效果。西瓜霜一直含在嘴里。还是没效果。

作者: 闻一 时间: 2007-2-23 08:20
如果西瓜霜有用的話。我也就不用那麽痛苦了。

作者: 喜国 时间: 2007-2-23 09:57
西瓜霜没用。现在通宵。口里的含片没有减轻半点疼痛。已经痛得没有办法抽烟。肚子饿。很辛苦。

作者: 喜国 时间: 2007-2-23 14:00
白上，也不过我一人在线。连客人都没有。只是在BBS上呆得太久了，开始觉得有点倦怠。追忆，病房。就这么安安静静地潜水。我自己都觉得神奇。不知道该说些什么。这次来到底是为了什么，已经变得模糊。觉得是因为写点东西的吧，却又没有写那种东西的感觉。而等到这个通宵结束。我也该去坐车回大仓了。也许会消失一段时间吧。等回去以后便要开始为上昆明做准备了。时间开始变得急迫。但就算这样，哪怕时间充裕，我也还是需要安静一段时间了。发生一些事情，一时还适应不了。需要靠自己去思考和解决。太多的问题，新的，在脑子里。我需要去解决。 PS:总觉得在走之前应该写点什么的。感觉很强烈。可就是不知道应该写点什么。[em04]

作者: 喜国 时间: 2007-2-27 13:02
现在已经在昆明了。在巍山的那两天我已经没心情再提了。今晚通宵看了三部好电影。《绿帽子》、《空房间》、《伊莎贝拉》最喜欢的是《空房间》。我实在是忍不住要赞美编剧的才华。能够让我看到这么棒的电影，真的是谢谢了。

作者: 喜国 时间: 2007-2-27 13:07
蓝在线。一起语音聊天。巍山腔让旁边的人用很是莫名的眼神看我。她说她喝酒了。我似乎听得出来。点点啊……那个憨姑娘。一会走一会来的。突然很想看漫画。恩。决定了。看漫画。

作者: 喜国 时间: 2007-3-2 14:14
1000了么?如此.我今晚通宵.这样便好.

作者: 如卿 时间: 2007-3-2 22:24
很熟悉...你的性格我很喜欢!!! 　　假模假势,多的让人心烦,烦!透过文字遇见你们的面容,或清晰或模糊. 　　挖掘出的,是几年前哥哥的样子.现在想来,那时他的愤愤还真是可爱.社会混久了就会变的令家人担心和失望么,明明从前他才是彻头彻尾的乖孩子,而不是我. 　　奇怪,不是说,成熟的人,能够了解和体谅他人的想法么.为什么他还要一再去伤害本应该最珍惜的人呢?是不由自主么.靠幻觉生活我并没有尝试,由于向往着那样的自由.

作者: 萧羽 时间: 2007-3-6 01:37
幻觉吗?恩，所以，我来了。

作者: 喜国 时间: 2007-3-6 01:40
恩，你来了。

作者: 萧羽 时间: 2007-3-6 01:51
还是孩子的时候，总是想要快点长大。长大之后又总是希望着能够回到儿时。成熟与否，应该便是取决于你想要回到儿时还是你想要长大了吧。

作者: 喜国 时间: 2007-3-7 23:26
又翘课了。从开学到现在似乎还没好好的上过几节课的吧。总是在家里睡啊睡的。有女人来的话就一起做爱。吃饭也是外卖的饭盒。不知道白天黑夜。要么就偶尔出去买包烟，租两本漫画回来看。或者去网吧下两部电影到手机上回家看。好象我是来度假的。不是来念书的。呵呵，对啊。我在学校外面租了一间房子。很简陋的一间。我跟我女朋友说，以后对这里的称呼不可以用住处啊这一类的，这里是我们的家，以后称呼起来就是家。所以我每天都是在家里。在家里，不用再感到冷冰冰的。不会再因为在家里而难过。我跟蓝说，我有一种幸福的感觉。让我开心到都要流泪了。呵呵~~有一个温暖的家真的很好啊。呵呵~~~

作者: 萧羽 时间: 2007-3-7 23:49
其实你是很难过的吧。幻觉开始变得承重了吗？那种得不到的感觉。你真的是这么地努力想要去弥补吗？没事的。我会陪你。

作者: 闻一 时间: 2007-3-8 01:41
喜国。我很不好。我很快便要把我的感觉说出来。文字是自我解救。我一直相信。当然，只是暂时的解救而已。P。我那三星电池不耐。总是没电。偶尔才会开机。所以你的短信我总是会拖好久才能回。

作者: 喜国 时间: 2007-3-10 03:10
《祭·喜乐园》马戏团，游乐场，找寻欢乐的天堂。 欣赏如此的幻觉。 只是因为剖开的胸膛，露出的空洞心脏，需要填满。 一定要做一个带着面具的小丑。 面具上的泪滴形状。夸张的嘴角弧度。 我们以为幸福。 嘻嘻哈哈，嘻嘻哈哈。 别人眼中笑得如此放肆的过往。 如此，在华丽过后，我们记住，那些用欢笑写下的诗歌。 你看，我们是如此地快乐。 为了你，我们如此地快乐。 我们这些剩下的，还在流血的人，还在不断的试图微笑。 其实谁都不想记得你。 你给予的不真实的幻觉。一直都是这么想的。 无妄反转，不予希望。 颓废余生，幻觉沉沦。 告诉我，其实你是不愿意的。 你葬送了那么多的人对幸福的希望，却一个人拥有了幸福的勇气。 你叫我怎么甘心。 你看见了没，剩下来的这群人。他们活得那么地辛苦。 凭什么就你一个人获得勇气。 凭什么就你一个人彻底绝望。 凭什么就你一个人可以舍弃。 凭什么就你一个人拥有幸福。 …… Suicide is painless ，yes or no？ 我给自己找了一个不能离去的借口。 我开始构筑一个可以嬉笑的乐园。 我希望所有寂寞和疼痛的人能够获得救赎。 我想让自己的灵魂变得纯良和干净。 必须强大，一生不凡。 如此，我们欢笑着看着镜子中的自己哭泣。

作者: 喜国 时间: 2007-3-10 06:40
不需要太多的说明.[attach]12820[/attach] [attach]12821[/attach]

作者: 闻一 时间: 2007-3-11 05:26
sick room。

作者: 喜国 时间: 2007-3-12 07:43
母亲打来电话，罗嗦很多。说父亲病了，以及很多琐碎的东西。后来还是打电话去关心。却还是打到母亲的电话上。结果第二天早上早早的父亲就打电话来，语气是从来没有过的柔和。也是啊，毕竟，他儿子10几年来都没有做过这样的事情吧。是啊，我一直在努力着。自从老马走后，我一直把自己要走的方向努力地与他的路途相重合。如他一样，做一个善良而内心明锐干净的人。懂得付出，做一个好人。懂得如何去原谅，懂得如何让自己做到可以让他人信赖，值得依靠。想起上昆明之前，和爷爷进行的那一次交谈。其实爷爷也还是多多少少知道我一些的。老人家不住的关心和叮嘱。而能做的也只有这些。爷爷不像我们，总是能够用很华丽的方式来表现。那是极其普通而平常的方式。我记得我忍不住对爷爷说：“其实，你孙子活得还是累的。”爷爷就突然不说话了。安静下来没有了琐碎。不再看着我，而是沉静地别过脸去。我不想明白，那个时候爷爷的无语到底代表着什么意思。只是一个人继续过着自己的生活。那怕不能马上就达到自己所想达到的。却也还是尽力地去做。只是活得那么辛苦。太多时候总是撑不住。失眠的夜晚越来越多。颓废的生活还是在继续。还是处于醉生梦死的世界，依旧沉沦幻觉。自我的一切还是一如既往。虽然努力，想要努力，已经努力。可有时候却连自己都不清楚。这样的努力到底能不能够让自己变得安好。那种所谓的幸福，是不是真的能够出现在幻觉以外的世界。时间。难道还是只有这个答案吗？[attach]12836[/attach]凌晨4点。没开灯的房间。躺在床上点亮火机点烟。手机照到的模糊图片。

作者: 原点 时间: 2007-3-12 07:58
大概由于网络原因,所传图片一张也不能看见.以前读书的时候,其实总是很难真的理解那些一定要搬出学校和男女朋友同居的人.虽然没有什么别的想法,可是总觉得如果是同寝室的室女总有一点缺憾的感觉.或许是自己太老套了.有时候把自己想象得正常一点,会比较容易原谅别人的不当之处.

作者: 喜国 时间: 2007-3-12 08:05
原.我不是和女朋友同居啊.我是一个人住啊.说起女朋友的话,经常来的这一个我今天跟她分手了啊.

作者: 原点 时间: 2007-3-12 08:16
经常来的这一个...也就是还有不经常来的女朋友啊~~~- -而且在上上上一篇中,,,"ML"字眼这样堂而皇之出现,我也不觉得是一个把很厉害的事.

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