追忆白。

标题: 想念倒在水中,一点点浮出来. [打印本页]

作者: 原点 时间: 2007-5-4 18:48
标题: 想念倒在水中,一点点浮出来.

[2007.4.7.杭州西湖边的白花.纷纷扰扰中甘守清静的你.]

我们都很少对相熟的人说一些"肉麻"的话.

偶然的一次,也会被对方以调侃的语气缓冲掉许多柔情.是我们在本能地拒绝关怀与安慰,还是早就习惯以坚强的心去示人.

这一次回来,我终于可以平心静气地和R在一起.好象这一次,我才能说服自己任性的坏脾气,才能真的在沉默里听他一直在碎碎念.我们两个人中间,一定有一个人不一样了.或者我们都不一样了.即使偶尔听他说一些从前的玩笑,也能够笑着听进去了.却又生硬地站在一道门外,被自己拒绝着.一起走过那么多路后,彼此成了再熟悉不过的人.却不再有年轻时候的气盛骄傲,轻易就和对方赌起了气.那种感觉有时候介乎生疏与了解之间.

新家在八楼,空旷的房间,凌乱地摆设着一些简单的家具.作为IT人,电脑是房间里唯一有生气的东西.我摸索着开每一个房间的灯.其实都差不多,可是我非要一间间去看一间间去摸,扑到窗前看街坊的灯火通明.最诱人的还是顶楼的天台.就像他说的,只有像我们这样的年轻人才会热衷于这种地方,以为挖到什么宝爬上来就不肯再下去.当时,他也是看中了这个天台,拍板定下这套房.天台可以看到黄鹤楼可以看到白云阁,连千禧钟也能看到,另一边是遥相呼应的长江大桥,头一回发现它不知道什么时候安装了一整条绿色的灯,连桥面的车也看得清清楚楚.唯一的缺憾是不能像他之前的家一样可以看到长江.我嫉妒死了,他家窗外的风景永远都是让我叹为观止流连忘返的.

天台的风很大,他的白衬衣被吹得鼓鼓的.他建议我们还是下楼回房间坐着聊天,回头的时候,他在仔细地锁门.我跑到七楼半转角处俯视地面.其实我来过这里,和别的人,那时候社区里还没安那扇大铁门呢.

晚上,他步行出来送我回家.在我家楼下的小花园里又聊了很久,我一直在那些健身器材上折腾,他坐在花坛边.下来的时候,我的腿都打不了弯了.然后嘱咐他路上小心,我就安心地回家了.

过两天,他突然出来陪我去关山那边,走了许多地方.他还是很喜欢开玩笑,什么样的玩笑都开,我却比从前坦然了许多.在他面前,无论我的态度有多嚣张,其实头都有些微低.为什么,我也不知道.不自觉中,保持这样的姿态太久了,于是很想舒展舒展.

一天这样折腾下来,我饿得够呛.有时候还和他一前一后地打闹,他不怎么理我,大概觉得我得了幼稚病.有时候还会打他两拳,但从中学那会儿起便越来越轻了.他还是很喜欢喝绿茶,说话的时候唇齿间都是绿茶的芬芳.累了,我就不大说话了,也不大笑了,呆在那儿,不声不响的.也多半是他来打破沉默.回阅马场,在一家四川小馆吃了两个小菜,我一直嚷嚷着没有我做的好吃,他便招呼说直接下厨好了.味道还不错,我抢着买了单,还抢了他一道白,转头要他还我翻一倍,他说我太精了.呵.他说生日要补请我一顿的,转眼我的生日都越来越近了,不知道这一餐拖到什么时候去了.

回到家里,两个小表弟来做客,我让他们叫哥哥,他还挺不好意思.他没怎么说话,只是在帮我弄电脑,我就逗弟弟们玩.他就笑话我,以后如果不养个小朋友玩,真是浪费了.没什么好反唇相讥的,那是自然了.超爱小朋友.分开的时候,他朝西,我朝东,我头也不回地大骂,"讨厌的人,懒死啦!"走在路上还发短信骂他,大笨蛋!

那个挂饰,大概是交往中唯一的纪念品了.空荡荡的房子里,这个茶绿色的小家伙,让我想起两年前那个飘着小雨的春天.这一次,+一枚黑色大象钥匙扣+一块墨蓝色小方格手帕+小佛一颗.

想念倒在水中,一点点浮出来.

作者: coke 时间: 2007-5-4 22:48
undefined

唯念君思，
一点温柔。

作者: 宋已凉 时间: 2007-5-5 09:35
想念倒在水中，一点一点浮出来。嗯。想念便应该是这个样子的吧。

作者: 蒹葭 时间: 2007-5-5 09:43
想念倒在水中，一点一点浮出来。
那过程是怎样的？
在这样的过程中，我们看到的是什么？
我们应该看到什么？

作者: 原点 时间: 2007-5-8 19:34
标题: 过期不候

[2007.5.3.窗前.有些未来我们或许无法预知,却早已作出了表情.]

是不是无论什么都有期限.

妈妈刚刚买回的酸奶便惦记着让我帮她看保质期,14天.前阵子买SALAD,琢磨了好半天看哪一种保质期更长,最后选项了保持期为13个月的.VISA发下来的时候,是一年,一年后必须按期回国.很多东西都是这样.过期不候.

几年前看<第8号当铺>原著,今天偶然在电视中偶遇,看到结局.阿精说,我等了这么久,终于被我等到.我从来没有机会怀着感激的心情来说这句话.等来的往往只是失落而已.

做一个自私并且任性的人,要快活得多吧.

WX曾经跟我说论及女人的友谊,我斥之以鼻.当我述及XX时,她也同样的鄙夷之声.我以为,那些都不会是必然的命运.而另一方面,又消极抵抗着,希望不会是任命运宰割的结局.

有些人,我们曾经那么亲近过.原来我们那么无话不谈,无酒不欢,以为只有彼此在一起才是自在与快乐.随着时间的推移,我们要学会承认许多事情.现在已经不是从前,也永远不再会是从前,它只是现在而已.

少年时,我们是朋友,那个时候是做梦的年龄,我们一起做那些彩色的梦.长大后,梦褪色了,碎了,而我们再也不是我们了.

感情站在原点,真是一件悲哀的事情.

作者: 闻一 时间: 2007-5-9 18:36
原。
如果感情退后消失了呢。

作者: 依稀 时间: 2007-5-12 23:47
幸福的想念比过期的牛奶酸
酸得甜.

作者: 原点 时间: 2007-5-23 08:08
标题: 除名的期许
本帖最后由原点于 2009-7-9 13:12 编辑

[2007.5.3.节日中的黄鹤楼.燃一盏灯,洞悉那一点点心思.]

喜欢你,只对你说过. 却不会因此而值得你珍惜. 连说要不要试试在一起的机会,都没有. 所以,我还是应该忘记.

你真的忘了吗?曾经那么喜欢过.早上在家看了一部电影<就爱长发飘飘>,最后女主角真的因为男主角几乎在结婚协议上签字而心悸晕倒.怎么样叫有感觉,你的心会痛,你痛过吗?

我还是很爱说相反的话.后来反复跟身边的女孩子说千万不要这样,这样最傻了,心里怎么想的就怎么表达出来.不要为了"懂事"跟"体贴"委屈自己,假装万事无恙.其实我一点也不好,难过得要死,还要说没事没事,笑着说算了,你要开心.而我的眼泪又有谁来怜惜.

后来R跟我说矫情的时候,我一点儿也不生气.反而笑着听进去了.我真的活得一点也不真实.虽然我找不到症结,我还是愿意听别人的声音的.

当R质问我,你还想要怎么样.我哑然无语.不满足是因为你想要更多,超出你原先的设计.其实,你已经被满足了,在原先的标准上.

我安慰又,他一向是心态最好的啦,现在是在为将来积累资本,是为了未来的不无奈甚至潇洒.后来也是他对我说,最希望看到健康快乐的我.今天他很快发现我遇到不高兴的事.可是,还是要自己消化,自己吞进去然后忘掉.

离从前的路很远了.爱过的早就不爱了.恨过的早就不恨了.跨过时间的河流,还有许多未来值得期许.

作者: 夜、莫愁 时间: 2007-5-25 19:17
现在的生活也挺好的
波澜不惊
爱过的已爱过该恨的也已恨了
还有什么能在乎的呢

作者: 原点 时间: 2007-6-2 20:17
标题: 在乎的你,最在乎的童年记忆
本帖最后由原点于 2009-7-9 13:04 编辑

[2007.5.20.你一只我一只,亮闪闪,面对面.]

坐在路边,我们一人拿着一瓶矿泉水.他背着我的书包,走在我前面."我累了,走不动了."然后一屁股坐在路边的花坛上.他无奈地陪我坐着,一个劲地喝矿泉水.一会儿,就见瓶底了.我立马拧开自己的,拼命地喝,"我不给你哇!"他哀求地摇着我的手臂,嘿嘿~我马上伸出手,"一块钱!"他晕了,"这还是我买的哩!5555""是你买给我的哩!你喝不喝?不喝我喝光咯!""一块钱太贵了吧,你看,你还喝了一些呢!五毛吧!"我马上又喝一口,"我还跟你说,越少还越贵哩!物以稀为贵不晓得哇!不然你别买我的啦!你自己去找找,哪里有小商店自己买去!吼吼!""五毛哩?!""一块五!再还,就再涨!!!"他吓得马上从上衣口袋掏钱,一块五就进了我手中.

我在一边得意洋洋地看他喝着我的水,摸着手里的钱,嗯,这个钱还得得挺容易的,嘿嘿!

然后我在一边给他讲初中时发生的一件往事.我说,以前我黑过你的钱,你记得吗?果然,他完全没印象了.然后在我的威逼下,他发誓不骂我,不找我追债,不找我要利息.哈哈~然后我一五一十地把经过讲给他听,他听完完全傻了,还喃喃自语,我应该没那么傻吧!?......嘿嘿,我反问他,你真的信吗?我说什么,你就信什么吗?结果他又将信将疑地否定了,然后我傻笑地告诉他,这一切都是真的.他小声呢喃,"还钱,还利息,坏人!"哈哈~

刚刚在饭桌上,妈妈跟爸爸说起他,还提前两年前大年初一吧,他来我家和我一起包饺子,我一边"骂"他,他一边笑呵呵的样子.要不是妈妈说起,我还真差点忘了.

这么多年来,他一直桃花不断,而且每次都是小富婆,或者未来的小富婆.至少我是这样觉得的.他死死否认,还坚持自己感情至上.其实我只是开玩笑而已,如果他能过得好,我也觉得很高兴.

他常常做出骑马的样子,煞有介事地说我们是青梅竹马呢!呵呵,好笑死了.

听他说点什么,我觉得真实多了.

作者: 原点 时间: 2007-6-11 22:56
标题: 惊鸿一瞥,只为下一个梦境.

[2007.5.28.余爹爹送的栀子花,淡淡香气.]

黄陂的孩子都是一群疯子.用小莎的话说,他们野性未驯,都神到天上去了.

大概已经习惯了孩子不明事理的胡闹,连"七八九,狗也嫌"的小家伙都忍了,这些半大不小的家伙,便不在话下了.

我的耐性和好脾气已经被泰国的那些孩子给磨下来了.我何尝不希望他们乖一些,听话一些,聪明一些,有未来一些.可是他们我手中的瓷娃娃,想怎么捏怎么捏.归根到底,每个人都有自己的生活和选择权利.作为老师,有义务有责任去提醒这些不谙世事的孩子.可是外因只是次要因素,他们的内因才起主要作用.有时候望着他们天真无知的眼睛,以自己的年轻挥霍手中的光阴,除了摇头叹息,能做的真的很有限.

有一天,或许他们会明白,或许他们会后悔莫及.可是等到那一天,我们都散落天涯,什么都迟了,无济于事了.

小莎今天说了一句话,一些机会错过了就是错过了,再也不可能找回来了.然后我摸着胸口跟她说,这句话说得人心里好生疼.

比较后,还是会很欣慰手上的这些三四年级的小朋友还比较乖,只是调皮一点点而已.语言学习也正处在最佳的启蒙的年纪.今天他们看着我,向我冲过来,向我打招呼,向我投来求救和渴盼的眼神,真是温暖又温馨.下个礼拜,我们又会在一起.

每个小朋友都是一粒小火种.他们围着你才会让你觉得温暖如春.

我也不曾想过有一天,我真的能平静下来,笑着谈及那些曾令我激动不已的事情.我们都变了,面目全非,只有你还能识得我.对不对.

作者: 闻一 时间: 2007-6-12 18:12
花净白美好。

原。
我来看你。

作者: 原点 时间: 2007-6-12 19:31
我们这里可以编成手镯佩戴,淡淡的香,始终在腕间.

你却不知道我总在望你.

作者: 原点 时间: 2007-6-26 17:48

[2007.5.29.归元寺大门外.飞扬的屋檐,红色的灯笼,让人莫名很雀跃.]

他打电话过来的时候,她的手机静音.她是故意避开所有人的.即使其实并没有多少人会真的拼了命地找她.

她发现的时候已经是近一个小时以后了.她追电话过去,他说他在码头,她说她马上就过来.

其实他已经买了票,上了船.他说好久没有坐过轮渡了,所以他想温故一下.谁知他刚刚踏上轮渡的时候,她的电话就来了.他又迈了过来,回到岸上等她过来找他.

他们碰头的时候,她在很远的地方轻轻对他挥挥手,略微近视的他竟然看到了.然后微微笑了.他们一起沿着马路边走,还是她在说,好像突然炸开了的一锅油,整个世界因为她而特别热闹.他暗暗想,她还是那么开心,好像永远没有烦恼动力十足的样子.她笑话他还是那么安静,她好像往湖面洒了一大把小石子,连一声扑通都听不到.她看着他微微上扬的嘴角,便觉得很满足了.或许是他的安静与沉着反而使她能唤起体内更多快乐的细胞,积聚在这一刻迸发出来.

她跟着他走啊走啊,也不知道要走到哪里去.他始终闭嘴对那个秘密保持着沉默.在十字路口的时候,他突然指使她到另一个十字路口等他,他说他要有点事.她随口问问,那得多久哇?!他马上回答,十分钟!

她在那个约定的地方老实地等他,想着无论如何,十分钟也不可能做什么事情啊!果然,十分钟后,他在十字路口的那一头出现了.这回是他微微向她挥了挥手,她起身走过去.她走得很慢很慢,她看得出他在很努力地调整自己的呼吸.走近的时候,才发现这样凉爽的天,他竟然瞬间出了许多许多汗.然后他们一起往回走.

在一家店面的时候,他突然走了进去,她在门外磨蹭了很久才跟进去.似乎他早已挑好了,他早已跟店员说好了,付钱的时候她在他耳边问他,得多少钱哇?!他随口道,不要钱!她白了他一眼,走到店外去了.

后来她问他,怎么不要包装一下?!他笑着说,马上就要戴到大小姐的脖子上了,还要个什么包装哇?!她默默地走,他在一旁努力着,天知道他竟然被那枚小钮扣难住了,根本不晓得该如何对付它.

她笑着命令他站到一边帮她扶着车,把项链接过来,帮他打开小钮扣.他载着她骑到码头边,在广场上,他们停好了车,她耐心地等他学会如何战胜那枚小钮扣.他非要亲手为她戴上,说是给她的生日礼物.她笑得很灿烂,这似乎是她收过的最早最早的生日礼物了.哈哈~在马路边磨蹭了很久,他终于给她戴上了.她问他漂亮吗?他竟然冒出一句,金猪护体!呵呵.

然后他就走了.因为她说她明天还有考试.她看着他跑过马路,匆匆地买票跑下码头,想起他刚刚说白天出来帮妈妈交电费买菜,结果就跑到了江这边.想起他刚刚所有笨拙的动作.想起他一向的不动声色的表情.心里莫名地被这份久违的感动深深地打动着.他常常对她说的话是,要开心地生活,他希望她过得好.他是一个很实在的男孩儿,波澜不惊地平静生活.

回家的路上,我都被这短短一个小时内发生的事狠狠感动着.他发来短信责备自己太仓促,也没问我到底喜不喜欢,总而言之心意到了就好了.从我认识他起,他就是这样一个会偶尔做一些冲动的事,守在自己的城池,不温不火的人.

回来的三个月里,我看着许多人淡出自己的眼帘.我强迫自己逐渐对许多事情习以为常.会常常告诫自己用所谓"成熟"对待他人.而在这一刻,我确切地被一种感动击中了,这是一抹柔软的温柔.

作者: 自言自语 时间: 2007-6-29 00:26
淡淡的小幸福呵呵

作者: 原点 时间: 2007-6-30 22:13
逐渐对一些东西确定而笃信了.

作者: 闻一 时间: 2007-7-1 13:38
原。突然想呐喊。

作者: 原点 时间: 2007-7-2 10:41
找一个空旷的地方,才能让自己的声音足够宽广辽阔.

作者: 闻一 时间: 2007-7-3 17:55
时常会到偌大的舞蹈室练舞。
然后唱起英文歌。
她们说我唱because of you那感觉和声音越来越像原唱。

作者: ‖沙漏 时间: 2007-7-4 14:20
是我们在本能地拒绝关怀与安慰,还是早就习惯以坚强的心去示人.

作者: 原点 时间: 2007-7-6 23:32
有些早已习惯的事,已经被镌刻成仿佛原本的容貌.
于是原来如何,还有人在乎吗?
我都不在乎了.反正我总是要变坚强的.

闻一,以前我也常这样,每次练完以后,是落空还是满足,我也说不清.

作者: 原点 时间: 2007-7-9 22:25
标题: 某个坏小子

[2007.5.29.归元寺大门外,红门白墙大石狮..]

最近似乎有点转运了.

考试的时候,莫明其妙笑得天花乱坠.即使表现平平,但心态还是超好的.除了考试的时候被抽中我的复习死角有点背以外.- -

某人送我项链后,我就坚持着每天清晨就佩戴好了.就算有点小重,也再所不惜.

昨天在网上跟R抱怨,后来差点嘴倔闹了起来.虽然因为已经深谙彼此的狗脾气,所以没有好像从前一样气得不得了,只是嘴巴上臭臭的而已.谁知他竟然妥协了一回,好心肠地嘴软了一回,还反过来讨好我.虽然我刚刚缓过气来,又被他倒打一钯钉得嗷嗷叫,不过好人R决心提早下班过来陪我一下,我已经很知足了.

哪里在知道,或许是真的太久没见面了?或许是我真的太久没和异性接触了?或许是我对见面还蛮期待的?当时还刺激他说又不是网友见面,要不然我们就当网友好啦!总之竟然会忐忑不安,会小鹿乱撞,还坐卧不安地等到七点半他的短信过来.

我已经以最快的速度赶过去了,他还是嫌弃我太慢了.反正总是这样,我都不在乎了~他把我上下打量,也没什么,大概奇怪我穿了一条长裙吧.反正有时候感觉他就像个很熟悉的亲人一样,也没什么不自在的.我们还常常乱开玩笑,你什么样子我没见过哇~

也是奇怪,之前的确一直在为辞职的事烦恼着.有许多心中的暗疾无法对他人说出,只是反复地在心里折磨自己.于是想到极致处便有点快要疯掉的感觉.其实我本来就是很优柔寡断的人,其实我本来就会举棋不定的人,其实我了解所有我性格中的缺点.只是常常强撑着,不为外人见不为外人识,还要撑出错觉的场面来.可是,在见到他的那一刹就真的什么也没想了.以至后来他间或问我究竟怎么了,我也答不出个所以然来.以至后来,我们都累了的时候,可以默默相对很久没有言语.

以前我总是很恼自己,为什么在他面前什么想法也没有,什么也说不出来了.似乎被他的伶牙俐齿比化了.现在他再说自己不厚道,刻薄,....我也只是笑着咬唇猛点头,并没有真的觉得他有多么要不得的恶习.是习惯了?抑或淡忘了?再不然只是自己因为接受而默许了?

他中途离场了一下.我一个人坐在喧嚷的人群里,再没有任何矫情的情绪.发了一条短信给BEER,那个泰国朋友.后来想起来要他帮我带个读卡哭,坐在那儿很认真地一个字一个字地打哇打哇,好不容易刚一发出去,我的右耳边突然就冒出他"该死"的声音,然后晃到我身边坐下了.原来,他早就偷偷窜到我身后,看到我发短信就等着看我写什么,发现是发给他的他也不作声,就非等我发送后才出声!真是很糟糕很恶劣很坏心肠呢!打了他很多下,他笑得不晓得多恣意.

很快,我们都进入了疲惫不堪的状态,大家都不再言语什么,只是偶尔开两句玩笑.看着他没精打采地推着单车,忽然觉得有些心疼有些不舍还有点小羞愧.自己任性地把他拖出来,他也还是出来了,陪我说话,陪我坐坐.他有什么义务呢?现在大家都好忙,都很不容易地在奔波着.也不该老是得理不饶人地追着他胡搅蛮缠些什么,自己真是蛮小孩子气的.

一切都会好起来的.

一口气有三个公司通知我去面试.好像雨过天晴的天空,虽然我只是站在天穹下的小女孩,可是为了这一刹芳华还是欢欣鼓舞.

作者: 浅№祭 时间: 2007-7-12 13:36
越来越快乐的样子..........

作者: 原点 时间: 2007-7-12 19:58
嗯.:)

虽然最近很忙很忙.但还是很开心的.

我开始觉得人每天活得满足而自在真是一件很值得珍惜和感激的事情.

希望你也是.

作者: 原点 时间: 2007-7-14 19:21
标题: 六月末的疯狂小调

[2007.5.29.还是归元寺,进门右边有条大路,不晓得通向哪里.]

2007-06-27 20:42:57

总算再次无比清醒地领略了武汉神经病一般的天气.一下子大暴雨一下子放晴了一下子又是大暴雨一下子居然暴晒.- -.疯了疯了.

XX回来好多天了,我们约了好多天了,还是没办法见一面.这个世界就是这么好作弄人.只好慢慢排期啦~
上午跑到铁路学校去面试,其实只是递交了简历填了一张表,简单地说了一下自己的情况.晴晴姐姐说有戏,我自己觉得太儿戏.很快就回来了,好像一大早出去早锻炼一样.

回来的时候妈妈去买菜去了,而我居然破天荒的忘带门钥匙,于是整整一个小时我就在家门口踱来踱走,一会儿走MD步,一会儿在那甩手臂做早操.怕别人以为我疯了,我连巷子门都锁了,一个人在里面反反复复地走了一个小时,妈妈终于回家了.- -

在门外给R和h发短信,R居然后来向我索要3毛钱的短信费...- -.倒是h说了好几句温情的话,还是嘱咐我不要胡思乱想之类的,发了几句小牢骚就去吃饭了.

意外发现竟然今天和R在同一个地方出没.他正好在政法大学工作我也在那边面试.更巧合的是,我原以为自己弄到很晚了,没想到我走到政法大门口的时候他正好也刚刚走到.不过他没看到我,还发了条短信,最后向我索要4毛钱~- -.我刷了IC卡,请他吃了一粒糖,还请他吃了一袋樱桃话梅,也没把他的口堵住.

他又在那儿给我宣扬什么男人的毕生梦想三件事,有房有车包二奶...- -.又是我一顿乱揍.

下午去面试的正好是一件软件培训学校,害得我一进去办公室里来面试的全是男的.- -.害我踟蹰了半天.结果他们中间没有几个人是计算机出身,而且大多应届,都跑来应聘什么辅导员之类.我果然还是独树一帜的,比较特别.- -

那个人事部的主管对我在此方面毫无经历有点遗憾却又无比欣赏我的综合素质,决定还是推荐我去部门面试.结果那个部门主管在综合评价后,给了我的综合素质更高的评价,决定推荐我去教培部门搞教学.- -.我彻底无语了...然后他给了我一张名片,让我发一些作品给他,就等他消息了.

之前还发生了件很灵异的事件,电话里那个人事部的告诉我沿湖边看到他们的大招牌就顺着走五分钟就到!结果我走着走着,之前明明看见的大招牌,突然没有了!太诡异啦!我原地找了三分钟后决定往回走,走到原点再看那个招牌还在不在.我一边走一边回头,没有...没有...没有...还是没有...还是没有...有啦!!!那一刻我真是悲喜交加哇~然后我又折回去望着那个招牌走.原因终于被在烈烈夏日下烧糊涂的我想明白了,招牌只有那么高,走着走着就会被前面比较高的房子遮住,于是就像日落一样,我走着走着,它就没了...- -.但无论如何,那时那刻的心情真是太妙了...

一路和R疯疯打打,好不热闹.好像这样才隔了三天又见面,真是频率高得让人意外呢!

现在两个人在一起比从前要合拍得多.大概经历了许多事后反而更自然更亲密了.我们还回忆起一年多以前,我们也曾这样一起从政法大学门口搭车回家,当时还一起去找好吃的鱼吃.他果然是看着我怎么长大怎么变老滴...- -

他居然还记得我们小学的校长叫甘淑萍,天哇~我是说这个名字怎么那么熟哇~- -这个记忆达人...

他还骗赖要我送他回家,我说好,然后你再送我回家,他说好.然后我说要拉钩的时候,他又不干了.- -.

有时候觉得他还蛮可爱的,还蛮喜欢他的.呵呵.

他试图一直在说服我相信他的观点,应该找个至少大我三岁的男子结婚,比较理想.- -

这个世界这个季节这个天啊~都疯了.我真的没有以前那么容易觉得辛苦觉得世事沧桑了.

啊,小皮同学很有义气呢!嗯.

作者: 纯绿。 时间: 2007-7-14 22:35
原。

人永远都是离开了。才懂得珍惜吧。

好累。

你也早点休息。安。

作者: 原点 时间: 2007-7-15 08:31
我大约是个特别容易患得患失的人,从小就是.

所以,我很愿意珍惜身边每一个值得珍惜的人或事.

早安.绿.:)

作者: 闻一 时间: 2007-7-16 14:28
原。
放假了。

空闲时刻还是在练舞。
于是大汗淋漓的时候寂寞非常。

作者: 原点 时间: 2007-7-16 22:42
嗯.了解呢.

那时候,一个人在偌大的舞蹈室,对着整面墙的镜子,不停地扭动.把浑身的力量发泄出来.

然后一个人躺在地板上,或者坐在窗台上,望远方,听狗吠,想一些漫无边际的事.

作者: 闻一 时间: 2007-7-19 19:51
原。
去看了你的博客。

果然是邻家姐姐的模样。
想起自己之前同你聊天。
管你叫原老师的情景。

作者: 原点 时间: 2007-7-19 23:21
看到自己的名字没有?~:)

原来我长得是邻家姐姐的模样呀~嘿嘿~
嗯.好吧.叫姐姐吧.

闻一,现在的头像很好看,也很安静.

作者: 原点 时间: 2007-7-20 09:19
标题: 映日夕阳红

[2007.5.29.归元寺大殿外,放生池前.而我们早已物似人非.]

有时候人需要在某种特殊情境下才能了解自己.

之前以为的都不能算数.

那一刻的自己仿佛不是真的自己一样,

我们怅然若失,我们志得意满.

那又如何呢?

现在常常又像小学时一样,常常口中都是R.

大约他现在是继J以后与我见面较"频繁"的一个.

我重新审视了我们两个之间的关系.

就像我对爸爸说的,我和他之间的关系经历了三个阶段的发展.

或许不是他变了,只是我变了.所以我总是在以不同的眼光看他.

大多数时候,我们在一起都是快乐的.

他口中所有的论调我都了解.可是他还是能给我那么多意外和惊喜.我都能笑着接受了.

我总是快乐得莫明其妙,并不为什么.

笑得蛮白痴的.

我和J进行着我们的"事业",希望有一天,它能拿出来,光照天下.

我喜欢看诺在本本里和我说许多话.我们的秘密,并没有人知晓.一个人的时候,笑得很惬意.

今天早上,突然跟爸爸说,我发现工作后我变得现实了.没有了那些不切实际的想法,无论什么事情都直奔主题,不想浪费时间.可是,人又终究是有感情的.说这段话的时候,我想起R,还想起小皮,但我是因为想到小白所以突然说的这段话.

听峰说,小肖把家教的那个高中女生追到手了,峰说这样很没有职业道德.呵.我说,他可别被那个小他三四岁的女生玩弄了才好,那就不好看了.

弟弟打来电话念叨了近一个小时,精神分外好.他应该是个很适合做老公的好男人.他现在在抓紧时间赚钱,然后娶个老婆回家暖被窝.呵.

妈妈在担心手术的事情.我和爸爸都在催促她趁我在家的时候去做了,我可以照顾她.然后有机会的话,带她出去玩一趟.妈妈没什么事,不用太担心.

我比从前有承担了.虽然我永远都忘不了那年夏天那个崩坍掉的女孩.现在镇定多了.

笑着面对比哭着忧伤要好多了.

作者: 闻一 时间: 2007-7-20 12:10
我没看到自己的名字。
原说的头像是我现在黑色的这个么。

我也很喜欢。

再去的时候看到了我的博客连接。
呵呵。原。
那些耳钉很好看呐。

[ 本帖最后由闻一于 2007-7-20 12:14 编辑 ]

作者: 原点 时间: 2007-7-20 16:48
其实已经暗自链了很久了，即使你并不知道。
这并不重要。

淘宝其实卖得有点辛苦，不过还是打算坚持下去，无论有多难。
有许多朋友会因为信任前来。

当看到信用从0变成5，还是很开心的。：）

作者: 原点 时间: 2007-7-24 12:15
标题: The purpose is not money,but friendship.hold on!

[2007.5.29.还是那日出游的图片.小如子仿佛已经是很远的人.似乎可以了无牵挂,却一直很惦念和她在一起时的快乐.]

新工作已经第四个工作日,每一天都生活在战战兢兢中,一种无形的压力劈头盖脸地打过来,避之不及.很容易在空调房中面红耳赤,全身躁热.很容易面部僵硬,不自在的情绪在心头暗暗滋长.每天工作到七八点才能回到家中,然后自己学习到凌晨两点,早上六点又要爬起来,七点多去赶车,八点多的时候到学校.因为现在课基本都安排在上午,所以过了中午才觉得人轻松许多,舒坦许多.

下午的时候竟意外遇到青凡,她来和我打招呼.我琢磨不透她是以怎样的心理来和我招呼.或者真的是岁月匆匆,没什么足以去计较.或者是她的好奇心.或者只是一种毫无意义性的符号?我并不在乎,也不想深究.

可是来回没有几句话,就有些小不悦的情绪了.

她的气势咄咄逼人,句句扎得你心里在不滋味.我对自己笑笑,其实有什么呢.别人的揣度从来对我就没有杀伤力,更何况是这样已行远的人.

对太多失去或者得到,已经没有太多知觉.记得从前一直很不齿那些以忙碌为借口逃离思考的人.那是很幼齿的吧.我已经想很少,在更多的时候打起精神来笑.从前的许多信念早就没有了.仿佛那只是儿时的戏言,说给旁人听的.而我也已并不觉得悲哀了.

她说了这样一个词,克己复礼.她还说,你说话还是那个风格.----谨慎.

我再次笑了.下班的路上在十字路口的转角,突然想明白这句话.

有时候,觉得她和h有点像.难怪曾经一度,他们也很要好.那时候,我是有些"鄙弃"h的,不愿意有什么牵扯.直到他们差不多"断"了,才又重新和他恢复"邦交".因为我坚信,不是我放弃了谁,只是谁远离了罢了.

我和h也常常会因为字斟句酌的误会而发生口角.h也常常会说一些颇刺激我的话.可是,从开始到现在,至少我们一直紧密地站在一起,他以许多独特的方式陪伴我.吵架也好,冷战也好,劝慰也好,我们还是彼此爱惜的朋友.

你怎样想我,并不重要.或许那只是对你很重要,所以你也没必要跑来告诉我.

或许她找到了最好的词汇来形容这个相识四年的女子.然后淡淡的笑.

其实我们是可以相忘于江湖的.

许多感情放弃起来,并没有当初想象得那么难.或许只是因为爱得不够深.

只有变化是永恒的.有些人因为注定而纠结在一起,一段或长或短的轨迹.谢谢你曾经爱过我,给予过我最大的温暖.无论未来如何,我一直记得我们曾经在一起时,说过的最多的傻话.就算未来已经绝迹,至少我还有此刻就好.----这,当然不是给青凡的.当我们终于彻头彻尾地变成为另一个模样,也要感激地笑出声来.

很多人因为我终于涉足淘宝一事,表达各种祝贺,惊讶以及祝福,你们的细小行动都给了我许多力量与支持.爸爸也鼓励我要接着做下去.The purpose is not money,but friendship.hold on!

作者: 纯绿。 时间: 2007-7-25 04:32
加油啊。

原。

总觉得你好谦和呢。

作者: 原点 时间: 2007-7-25 12:17
走过来以后，很高兴你看到的是这样的模样。：）

加油！

[ 本帖最后由原点于 2007-8-6 17:28 编辑 ]

作者: 原点 时间: 2007-8-6 17:30
标题: 淘淘淘,淘出春李夏桃

[水晶圆球泛宝蓝色银针耳钉,自然光下的水晶光泽真是叫我折服.我爱水晶!吼吼!]

昨天很忧郁很忧伤地写了许多字.而且态度严肃而认真.然后又不断地笑,就释然了.

早上九点多到学校打开电脑便收到女人的消息,七点就发过来了,嚷嚷着要看中的两个宝贝,一只纯银吊坠和一条复古项链.这个消息真是让我兴奋了好半天.心里一直有什么在涌动着.我不知道我会这么感动和开心的.

我一直是把把自己隐藏得很好的人.例如我有小小自卑,我有严重不自信,所以才会有许多犹豫和踟蹰.只是别人不知道,我便装作也不知道,便这样蒙混过关算了.然后活得很嚣张,甚至会有人说我清高,自大,以及刚愎自用.所以,我有许多被妖魔化的地方,他们对我的评价总是千奇百怪.我都习惯了.

开淘宝,我也是信心不足的.可是还是开了.有时候,不相信自己的运气便要相信自己的能力,不相信自己的能力便要相信自己的运气.毕竟人总是要有指望的.这次,我只能相信自己的努力.和小J之间,我们不能有太多彼此的计较,好朋友就要学会包容,尤其是利益当前的时候.我们都是老实巴交的小孩子.咳咳~

这两天,正不知道如何开始第一单.许多人都告诉我,要守.我不知道要守到哪一天.我不是没有耐心,只是怕看不到希望.还常常去鼓励小J,要她也加油,要坚持.

然后就有了女人的第一单.这样的结果是我没有想到的.竟是我的朋友第一个站出来拔刀相助,在我没有任何求援的情况下.和女人认识已经若干年了,真正见过她本人还是从照片上,也是今年的事.四月去浙江玩的时候,才第一次得到她的手机号,她邀我去台州玩.虽然最后没有成行,可是还是很感激她给我的情谊,以及对我一些小指导.她一口气拍下两件物品,自己也兴奋得不得了.又不会耍淘宝,又不会弄支付宝,本来都打算直接汇款给我了,可是为了帮我挣信用度,还是很勤劳地研究着淘宝.最后若干小时后,购买成功,好不容易!我们都舒了一口长长的气.

这第一单已经足够让我欢欣鼓舞了.女人购买成功后,说的第一句话就是,"原,第一单生意做成了,很开心吧!"我马上回了两个字,"当然!"以前,h就一直说我是太容易满足的人,可是这样子,我的幸福真的是多得溢出来.女人,谢谢你.你的信任你的支持你的行动,比千言万语都感人至深哇!

中午,外教Philip上课回来,进我的办公室坐下来和我聊天.我破天荒地兴奋异常地天花乱坠地跟他侃了半个多小时.我不知道这个时间如果用来请外教得多少钱,反正学校把他请回来上课,是价格不菲的!他来自新西兰,才24岁,很喜欢开玩笑.每次见到你打招呼的方式就是挤眉弄眼,很生动热情.我跟他说,其实我很紧张,其实我不是英语专业,其实我怕自己英语不好,他听了一直都是笑呵呵的,还表现得很惊讶.然后跟他聊了许多在泰国的事情,以及对一些事情的看法.可惜他很快要赶回汉口了,他站起来向我伸出手,我以为他要跟我握手,结果他要我stand up,然后给了我一个hug.我笑着和他说,See u tomorrow!真的很期待他明天再来,这是我从未想过的情景,我可以和一个外国人这样高谈阔论,我一直很畏惧.

爸爸总是跟我说,其实你很棒,要相信自己.你差的只是......我说,一个战士去到一个枪林弹雨的战场,他有良好的军事素质和军事头脑,举着一把枪,却没有子弹.这种心情,你能了解吗?我就是这种心情.别人不会懂,我不是怕死,我只是怕这所欠的东风让我连挣扎的机会都没有便倒下了.

下午和Nancy聊了许多,聊开店的点点滴滴的辛苦和劳累,还有从前学校的一点事.下班的时候再次和Amy一起回家,她虽然不是典型意义上的中文系女孩子,脸上还有过早的沧桑感,可是还是不妨碍她的秀美以及从容镇定.聊许多事情,最后竟然发现我们都是混司门口这旮旯的,哈哈!连我们的中学都有千丝万缕的联系.我们甚至还有共同相识的人.这都是现在的同事.

晚上回来,和已经聊了四五天的淘宝老板继续聊了很久.最后拍下一款DVD,和三张电影牒,他还会附赠另外很多很多部电影的压缩牒.帮我把游戏手柄换成一对话筒.希望这次的交易成功会使我对淘宝有更大的信心和希望.他是好人,给我减了一张牒的价,还老实地交代了一些事情,还给我的小店一些中肯的意见和建议,我也表达了很希望和他成为朋友的愿望.我们都声称自己是老实人.呵,28岁,和我班上最大的学生一样大.

诺这个丫头,明明早就跟她交代好,要她先好好复习,对付星期六的考试,回来再去我的小店逛.她还是迫不急待地冲来了,结果证明她是对的,她早就看中的项链被女人早上就买走了.而且仅此一条,再补货,还待定中.一直提醒她要仔细看,不要冲动,要了解清楚.她还是一口气拍下两只手镯,两只耳钉,一对耳环,还预订一条项链.在我在这里正写着的时候,她就拍下了那对耳钉.虽然,这些自然是她心头好,可是我相信若非我是店主,她定是不会如此大手笔的.就连女人也说,都是因为原的关系,不会去生人那里买.她们都迫不急待地要给我汇款,又为了给我挣信用度又坚持用支付宝.有些东西,是很奇妙的.

她们和我素昧谋面.却能给我这么多支持和信任.诺当时还一直为我去上海她却要上班而懊恼,甚至说要请假来见我.我却也终是抽不了时间,她也终是不能成行.上海之行还是匆匆错过.她一直给我许多厚爱,自我在泰国时起,我们就亲密地走到一起.她依赖我,信赖我,就像我也愿意去"投靠"她一样.

我一直说,星期四对我是幸运日.这一天,真的很开心很满足.谢谢亲爱的你们.

小插曲:

睡在床上的妈妈突然睁开眼说,"刚刚睡得蛮好的,突然小腿一弹."
正认真上网的我说,"是啊,我也是的!"
"证明你在长个子!哈哈!"
妈妈马上反唇相讥,"还长个屁啊!证明我睡着了!"
"还长个子?!要缩小啦!"
哈哈哈哈~

作者: 闻一 时间: 2007-8-7 18:17
原。
抱歉没有帮你挣到信用度。
也不知舅母汇钱没。
等会打电话问问。

你要坚持。
加油。

作者: 原点 时间: 2007-8-7 20:48
小傻瓜,没有关系的呀.你能淘到自己喜欢的宝贝,原也很开心啊!:)

至少,小闻一是很识货的嘛!吼吼!

已经和小J说了,你给发短信,我就给她发短信,然后就会给你发了.

我们是彼此信任的,不被那些小事打倒的.:victory:

作者: 闻一 时间: 2007-8-7 23:42
亲爱的原。
闻一又告诉你一个秘密了。
呵。

作者: 原点 时间: 2007-8-7 23:52
嗯.说好了.嘘~~~:hug:

作者: 纯绿。 时间: 2007-8-8 14:57
原。原。原。

我要是来了武汉读书。

哈哈哈。你的淘宝小店我要多去逛啊。

赚拉我。哈哈哈哈。

好喜欢啊。

作者: 原点 时间: 2007-8-8 20:37
闻一说,你开始努力存钱了呀.呵呵.

你要来武汉读书吗?什么时候?你现在应该还很小很小吧.嘿嘿~

作者: 纯绿。 时间: 2007-8-8 21:20
我哪有小。。

十八啊。

可能九月中旬来武汉吧。

作者: 闻一 时间: 2007-8-9 12:47
原。纯绿是很爽朗的女孩。
总觉得年龄该和我对调才是。

作者: 原点 时间: 2007-8-9 19:39
嘿嘿,嗯.昨天已经感觉到了.你们俩个都是很倔强的小孩呢!

我就一直把她很小很小的小朋友的呀~

来给我过生日啊,纯绿?:)

作者: 纯绿。 时间: 2007-8-9 21:52
我很大的。 = =

不小了。

你要过生日拉。原。

作者: 乜染 时间: 2007-8-10 09:42
我好像第四者呢。.
呵.
好像我最小咯.
我才十七.
准备高二呢。

喜欢广州.
因为他在那里..
很想去呢.
呵.

作者: 原点 时间: 2007-8-10 10:33

原帖由 純緑。 于 2007-8-9 21:52 发表
我很大的。 = =

不小了。

你要过生日拉。原。

还有好一段日子呢。不过差不多是你说要来武汉的日子吧。
好吧好吧，很大了。来。。。做什么的呀？

作者: 原点 时间: 2007-8-10 10:34

原帖由乜染于 2007-8-10 09:42 发表
我好像第四者呢。.
呵.
好像我最小咯.
我才十七.
准备高二呢。

喜欢广州.
因为他在那里..
很想去呢.
呵.

据我所知，应该不是最小的。

哪里有第三者第二者第一者哩~？

作者: 纯绿。 时间: 2007-8-10 11:18

原帖由原点于 2007-8-10 10:33 发表

还有好一段日子呢。不过差不多是你说要来武汉的日子吧。
好吧好吧，很大了。来。。。做什么的呀？

来上学呀。

作者: 纯绿。 时间: 2007-8-10 11:19

原帖由原点于 2007-8-10 10:34 发表

据我所知，应该不是最小的。

哪里有第三者第二者第一者哩~？

原。

估计她是看了前面。
你说你感觉我很小很小。
而我又说自己十八了的关系吧。

嘿嘿。

作者: 闻一 时间: 2007-8-10 13:12
按年龄说我应该是排最后了。
16岁的闻一。

作者: 原点 时间: 2007-8-10 20:49
是呀,分明闻一才是最小的嘛.

学校已经定了吗?纯绿?有空的时候在Q上告诉我.怪不得说九月来....- -

作者: 原点 时间: 2007-8-10 21:45
标题: 青春是段忧伤而无言的无字书.

[豹纹底枣红高贵吊坠耳环.我和J都觉得最物超所值的一款,已经被一个MM拍去了,果然眼疾手快哦~]

青春是段忧伤而无言的无字书.

她们周而复始地活在别人给她们编织的一个又一个梦里.以内心的小固执偏执地以为那些,就是爱.

其实,她们天生地都容易去相信别人,然后被一个又一个谎言赅住了,发誓再不相信任何人.

她们以内心的幻觉满足内心的撕扯,又以撕扯来分裂内心的幻觉.

她们努力地成长,努力想要摆脱一些女子的阴影,而成为另一些女子.

却恍然间还是成为了别人的影子.

只是弄丢了自己.

人总会至少心疼一次吧.

那之后就无坚不催了.

昨天终于把第一批货发了出去.流程已经进去了一大半,据说明天她们就应该可以收到了.:)

因为自己犯糊涂,出门穿拖鞋奔跑,因为钱包忘带又来回折腾,蹲在地止填地址单,最后脚也磨破了.

昨天看到新货了,小J的眼光一向很不错.去社区里的小花园拍了外影,还等我拍静物,然后上架.这个过程不知道又要拖多久.

下个礼拜要跟学生讲词法,想想头都痛.可是还是得顶着头皮上.

爸爸不允许我临阵脱逃,一定逼着我向前走向前走.虽然我知道人不可能一直站在这一点,可是这一步,迈得很大,我非常吃力.

在我常去的论坛硬着头皮发了些宝贝的图片,本来以为会遭遇删贴的耗运,结果早上去看的时候,评价还不错,大家都说很好看.这才欣慰快活了些.

加油,加油.

星期五的时候,第一次和小J发生了比较直接比较强烈的冲突.

我是那种会把自己压抑得很厉害,然后忍无可忍后突然爆发的人.我拿捏着自己的脾气,在电话里和她对峙着.其实,我什么重话也没有说,什么脾气也没有发,连抱怨也说得理不直气不壮,只会说,"好吧,好吧."然后自己气呼呼地去吃饭.

其实我很怕和好朋友发生冲突.我从来都找不到正确的方式和渠道表达自己的情绪,喜乐或者悲伤或者愤怒.出来的结果总是令自己啼笑皆非,莫明其妙.

那些道理我都懂,那些心机我都能看穿,那些最直最狠的话我也甩得出,.还是忍住了.

我忽然就觉得很暴躁很暴躁,却不知道怎么处理了.

说重了不好,说轻了还是不好.我们那么了解,什么不懂,什么不了解.所以,我还是选择什么都没说.默默地,放任它这么过去.

旺旺里,小J找我.我们谈着一些事情,然后我就去洗澡了.回来的时候,她一直在旺旺问我洗完没有,后来她说了许多话.这样我才再一次心平气和地跟她谈我的难处.我还是那句话,我们之间,没有什么好计较的.可是,我们一定要齐心协力,一定要尽力而为,一定要彼此沟通谅解.

她说,她不想一点小事彼此积攒在心里,日后成了矛盾.

其实我很怕和她最后朋友也没得做,我就亏大了.

我想,这不是第一次,也不会是最后一次冲突.我只希望我们都能走过去.天大的事,没有这段友谊更重要.

下周可能要继续编写讲义,还要准备上课的流程和内容.希望可以从容一点,有趣一点.

希望上新会受欢迎,希望货可以快些走掉,希望万事顺利.

希望我是一个好老师.

作者: asuke 时间: 2007-8-11 11:02
你要当老师么?

PS你们年龄都好大...

作者: 闻一 时间: 2007-8-11 14:31
那么你尚处在几岁年华。

原她现在就是老师。

作者: 乜染 时间: 2007-8-11 17:54
:hug:
我以为我最小了..
还有十六的阿.
汗到...
一点都没看出来..
看上去很老成..

挨.读书真累.
考不考得上大学.
找不找得到工作.
全是未知..

嗯..喜欢纯绿这个名字呢..
很夏天..
很喜欢.

作者: 闻一 时间: 2007-8-11 21:09
我想我们都明白年龄不是看人的标准。
我要说的是这个。

作者: 原点 时间: 2007-8-11 21:57
这里我最老,大家都别争了.

呵.

不过,重要吗?

作者: 纯绿。 时间: 2007-8-11 23:38
哈哈哈。

谦和的原呐。

年龄不重要拉。
重要的是心志嘛。

作者: 闻一 时间: 2007-8-12 00:02
原.
轻松笑笑.
我们都在。

作者: 乜染 时间: 2007-8-12 10:28
:hug:
嗯.年龄不重要德.

噥..

作者: 乜染 时间: 2007-8-12 10:29

原帖由 純緑。 于 2007-8-11 23:38 发表
哈哈哈。

谦和的原呐。

年龄不重要拉。
重要的是心志嘛。

:hug:
看见妳在线了..
挖铪铪..
真难得看见在线的.

作者: 纯绿。 时间: 2007-8-12 10:33
我常在线的啊。。。。:L :L

作者: 乜染 时间: 2007-8-12 10:36
:(

那都么看见妳么.

好无聊..

貌似我昨晚太早睡今早太早起了...
都没什么人在.`

作者: 纯绿。 时间: 2007-8-12 10:41
不要在原的帖子里聊天拉。

这样有点不尊重原嘛。
可以发论坛信息给我啊。

作者: 乜染 时间: 2007-8-12 10:44
:hug:
我知道错了..

好.

作者: 原点 时间: 2007-8-12 15:06
呃,看来蛮热闹嘛~~:o

作者: 原点 时间: 2007-8-12 15:17

[可爱的软陶人物志圆珠笔，拜堂的新郎官和小新娘。]

一个被大家遗弃的地方突然又成了他们口中的世外桃源。

他们都不愿意来这个小办公室，觉得和大家分开了，觉得热，觉得有一个笨重的打印机挤在身边，真讨厌。于是我来了。

我一个人在一个二十多，或者三十左右平米的地方，一个人办公。一台电脑，一台兼有打印复印传真扫描的CANON打印机，和几盆死得差不多得花花草草。

我坐在里面编那本又大又厚的英语语法书，工作效率还算高。不用和什么人讲话，也不用故作优雅的小姿势。很安静地等到吃中饭，下班，然后搭公车回家。

每天下班的时候我都很希望自己包包里有相机，可以把这个时候看到的天拍下来。这段时间，武汉的天空，真的漂亮得没话说。很多地方都下雨成灾，只有武汉还依然来势，我们每晚吹空调睡觉，我的包包里面依然没有雨伞。

后来他们开始到我的小办公室来串门，开始赞美它。说它冷气很足，说它环境很好，说它很安静。然后，它就成了世外桃源。他们会来这儿聊天，会来这儿吃早点，还会来这儿和男朋友讲电话，或者来这里上淘宝买东西。总之，我在这里和他们每一个人都聊过，比我在外面的时候还要聊得多。他们都说，他们想要搬进来，还埋怨自己当初为什么觉得它不好。可惜，剩下的位置好象是留给一个做财务的，也就是俗称的会计吧。

其实我总是没有安定感。不知道会在一个地方待多久，好象随时都会拔腿就走。可是，现在，至少我觉得还不错。

阿姨进来做清洁的时候，会小心地敲敲门，然后再进来。有时候，我会跟她们聊点什么，她们还会对我微笑。阿姨擦门的声音竟然可以像小调一样唱起歌来，很好听。

我突然想起那回第一次一个人搭536回家，后面一直站着一个男人，拿着把伞在后面不知道捣腾什么，弄得吱吱响。后来在街道口堵车的时候，车外的出租车上有个小男孩一直望着我们这里，挤眉弄眼，他的家人也乐了。才发现正是这个男人一直在逗他，也不知使出什么怪招，这个小男孩一直躲啊藏啊，很开心的样子。我侧着头，望着他，也乐了。突然便对身后这个男人很有好感，于是刻意回头看了看。也许他是其貌不扬的，也许他只是平凡大众的，可是此时此刻他却是与众不同的。漫长而堵塞的车程突然变得趣味昂然，我突然笑得很天真。

其实每天我都很想记下许多事。可是后来就忘了。

我开始画许多手绘的小卡片，不知道最后会到谁的手上。小J说很浪费，也许人家马上就扔了。我只是觉得这是一份心意和心情。总会遇到珍惜的人，却不该为了不珍惜的人而放弃。淘宝以来，和小J有许多分歧的地方，我们的做事方式有许多不同，但我想即使我们已相识这么多年，可是在这个全新的领域，仍然有许多事情等着我们去磨合以及接受。所以，要心平气和哦！

在淘宝上买过小首饰，买过化妆品，买过裙子，买过衣服，买过裤子，买过DVD，买过牒子。现在我也开始卖。我还打算去摆夜市小摊。总之，我要把我没体验过的生活都体验一下，那多厉害啊！嘿嘿~

作者: 原点 时间: 2007-8-16 10:39
标题: 而一人至亲至爱的人，更重要。

[PP转]

[丰盛的早餐在一天中很重要。而一个至亲至爱的人，更重要。]

周五，这是一个周末。

早上在公车上遇到蒋，大学时在院系里咤叱风云的女生，剪短了发，也瘦了，穿着火红的T，还是淡淡的笑。目前在华科后勤部工作。到站时，挥手告别，没有互留号码，应该也是没有必要的。只是遇到而已。

昨晚去从前的同事家中聊天，他们大概也要搬了，去汉阳。闲聊间说起淘宝，肖说要在我这里买一只或者一对玛瑙手镯，我竟暗暗有些不舍。还是说好什么时候来看看货再说。他们告诉我，别的人把工资要到了，那么又只剩我一人。可是我还是要去要的。他们那么讨厌。我并不愿再与他们有任何瓜葛。

每个人都各奔前程。其实已经没有必要为很多出于你意外的事而惊叹或者惋惜。只该责备自己还未看透。

每天清晨和傍晚的时候，会看到一些让我的心狠狠揪着疼的事。楼下的老蔡，应该只有六七十吧，突然得食道癌，人颓然地瘦了下去。我回国的时候送了他一只泰国的佛，希望可以保佑他，那个时候他还好好的，什么也不知道，还大大的感谢我。转眼，峰转急下。只听说，他进了医院，我妈他们都去看望他，以为他回不来了。后来他回来了，瘦得不成人形，曾经高大健硕的消防员瘦得成了一个干瘪的小老头。他再也不能说话，有时候我跟他打招呼，他点点头，眨眨眼睛，或挥挥手。再不是往日那个爱说爱笑的开朗的人了。据说他不能进食，要常常作化疗，已经需要坐上轮椅进出了。爸爸说，精神的打击比什么都来得摧枯拉朽，他完全是被精神打倒的。再乐观的人，到头来也不过如此。昨晚，回家的时候他正好被推着进来，我扭头望了一眼，颈部，深黑色深黑色。他们家的婆婆也恍然地老了那么多。

另一个人，老罗。我回国的时候，他已经坐在轮椅上了。平时也是那么风趣爱说笑的人，一下子就中风了。他还是和从前一样，会偶尔招呼我，问我一些柴米油盐的问题。我一向低头进低头出，谁也不搭理。我们楼下有这样一些爱聊天爱拉家常的邻居，也挺好。后来他渐渐变得生疑了，似乎总是怀疑别人在笑话他，话语间连讥带讽。还好他们家婆婆把他照顾得很好，还定期请来师傅作专业按摩，每天清晨傍晚带他出动散步。他们只是半路夫妻，却可以这样相濡与沫，爸爸对她也是大赞的。一个高大健壮的男子也是这样轻易地，就失去了往日的风采。

巷口有一栋三层楼的私房，极少往来，可是却看着他们家生耳育女，还临街拾了一个男孩回家，一直养到现在有十岁了吧。他们家并不可怜，我只是看着那个男主人，从前我是觉得他声音宏亮，有点像琼瑶剧中的男二号的，而现在，却也是老了。大肚腩，以及深深的褶皱，镌刻着岁月的痕。

前日看XX的博，得知她的眼睛突然恶化。急急忙忙用手机打电话过去。妈妈一直在这边说，怎么不用座机呢！我还是没有理她，和XX在电话里泡着。一直以为只有自己是个慢热的人，其实她才是。她需要抱着电话说许多许多废话后才能理清自己想要说什么。其实这个时候说什么都是多余的，一个人在外面的时候，你不能想着去依靠谁，想也白想。这通电话，无论多长，无论多贵，只是一声安慰。她还是轻描淡写的口吻，没什么没什么，只不过……。她一点都不该去做现的工作，一点不知道顾念自己。还好有她最要好的朋友在身边，现在妹妹也过去了，至少有至今的人在身边，足以安心。我们都不再是年轻时彼此哭诉的女孩，我们却比任何时候都要独立自强。回家吧，有人在等你回来。

R甚至常常跟我说，觉得自己活不过四五十。这个少年白发的老男人。- -|||

父母的病情，一直这样淡淡维持着。身边并没有多少人知晓，也不希望别人问及，因为不知道怎么答。爸爸前日告诉我，妈妈的药量已经无法控制，需要打针了，然后和我商量这个费用我来出，妈妈才打得比较安心。这几日，爸爸一直在寻医问诊，妈妈可能需要动手术。昨晚听妈妈说，老蔡的一个亲戚到三医院看病，结果被一个很水的医生把麻醉药打错了血管吧，以至现在人都不清醒，碰都碰不得，医院想了许多办法，也没法医治。病人是一个才三十岁的女人，她的妈妈在楼下哭的昏天黑地。妈妈说，三医院好水，她不敢去动手术，她觉得怕。然后突然想到卜卜，医生真的责任重大。

这些事情，是这段时间以来一想到便觉得不安心，会觉得难受的事。我们都要好好珍惜自己。

作者: asuke 时间: 2007-8-16 13:13
歪头，世界上总有那么多我们想不到的事，只有当他们发生在我们身边，才会愕然他们的真实性。

作者: 原点 时间: 2007-8-21 12:48
楼下的老蔡已经去世了.突然的.就没了.

作者: 原点 时间: 2007-8-23 02:01
标题: 马上，过一下，就来。

[2007.8.22.最爱水晶，抢先上架。项间不经意的繁华。]

日志那边一直有问题，不是出现病毒提示就是干脆死得该页无法显示。恰巧这阵子突然意外地分外忙起来，总是约会很多。以至没时间写日记，没时间进货，没时间上新，也没时间写文案。甚至没时间好好和自己聊一聊，总是倒头就睡了。

这一个礼拜以来，和D见面之频繁赶上了任何一个人。似乎要把我们过去的几年没有见的一次都补回来。每次都一起吃吃喝喝，当然无一例外地，是他买单。他还是会在我摸着肚子说，吃撑了的时候，一个劲地往我碗里夹菜。然后颇为得意地说，我还不了解你？！他知道我第二天的下场一定是拉肚子。即使这么多年我们一直聚少离多，却无庸置疑地，他是了解并且疼惜我的人。

我们会渴望成为别人珍视的宝。而这个别人，是有所指的。D是一个。而他做到了，就像我也这么珍视着他一样。

即使我们永远在爱情之外，我们永远是最亲热的朋友。

周日，约好了，他来我家吃饭。我要兑现很久以前便向他许诺过的，我要亲自下厨做一顿饭。

这么多年，读书，出国，工作，我终于回武汉了，他却还在外地。他终于要回来了，却只是为出国办手续。从没看过他的手相，他一定是个感情线印刻很深的男人。

新的同事笑着说，你这个家伙，一点也不像处女座，你根本就是个双子座嘛！

她觉得处女座多是安静，默守成规的女子。不该像我这么活泼开朗，还天真无邪。其实我一向以动脱脱兔，静若处子来要求自己的嘛！

七夕，在家窝着看了一部又一部DVD。然后被哥哥们叫出来玩，结果聊了没有两个小时，大哥就有事要走了。我指责他把我大老远骗来就无情地抛弃了我，于是他把我拎上别克，陪他从东湖往鲁广转了一圈才在我家附近把我放下。我觉得很满足啊！回国后终于又过上一回以车带步的日子了。还顺道去了东湖边。这个地方，我一直觉得特别美。可惜自从h去北京后，再也没有人陪我去玩了。

一直嚷着遇以恶心的人恶心的事，可是其实很快就过去了。渐渐，心如止水。成了一个有大欢喜小欢乐，却没有什么悲伤的人。我再也不是一个骨子里忧伤绝望的人了。我不可能全文复制那个人咄咄逼人的话语，我也无法再现他的无耻。只是当一个人可以堂而皇之地将无耻摆上台面还自作聪明地以为蒙蔽过所有人的时候，我是无语的。面对无耻的人，没有比漠视他更好的方法。他可以继续得逞下去吧，一次？两次？当一个人在他为自己营造的完美世界中沉溺的时候，自取灭亡只是他的必然下场。不是所有的上海人都是坏人，他却十足地是上海人中的败类。于是我再一次提醒自己两句话，并不是所有的人都是天使；你的好心不要放在错误的地方。

这两天，与Philip纠结。他是个年轻，幽默，并且聪明的外国男人。和他一起聊天，一起散步，一起打桌球，是很好的经历。却不足以让我心动。他给了我许多意外的思维方式，以及表达方式，还让我发现自己身上的一些变化。Learning from others is important.

妈妈22号生日。一起去长春观吃素菜。终于体会了一回把素菜做成萦菜味是什么感觉。爸爸请客，星期五轮到我。

明天有约会。：）

作者: 闻一 时间: 2007-8-23 12:35
原的确是很忙。
又是D。又是大哥。
最后还有外国人。

原。
那个恶心的人，恶心的事。
既然你能够把它彻底看开。
不提就不提了。

作者: 原点 时间: 2007-8-23 12:46
多厉害啊.大半夜地顶着黑眼圈跑来写日记.

敲了那么久,原来也才这么一点.

早上把从前的小灵通拿出来当闹钟.路上一点劲也没有.

反正,我最爱这款大颗水晶.嘿~

不提了不提了!

作者: 原点 时间: 2007-8-24 23:13
他们遇见的时候，他是在一群大男孩中的。她并没有特别注意到，一点儿也不奇怪。
谁也不会天生为着谁而来的。
可是，谁说没有那么一些注定呢？
注定在他遇到困难的那个黄昏，只有她在。
注定她在那个黄昏，给了他一只温暖的手。
若干月以后，他约她吃饭，说要感谢她。
他怕她忘了人群中的他，还特别告诉她，他穿着白色T。
他用刚刚拿到的工资在小餐馆里请她吃最好的。
这样就够了。免不了的一场情真意切。

作者: 原点 时间: 2007-8-24 23:22
她坐在公车上还在坚持不懈地撑着沉重地眼皮努力给他发着短信。
她已经不再是当年那个会为了一两句话便会负气而去的小女孩了。
她俏皮地说，你来车站接我吧。
她学会了用撒娇的语气对待心爱的男人。他便也化了。
他会深更半夜真的骑着单车赶了几站路来接她。
他会在焦急地见到她后又假装无所谓地走开扔她在原地。
他想故意看看她是不是还会像当年那样发脾气走掉，头也不回。
他还是嘴巴很贱地损她，笑话她小脑不发达。
他们改变了拥抱的姿势。再次握到彼此的手，竟然还是那样湿热。
如果注定一圈后，还是他与她。
她想要“认命”地下嫁了他，就好了。

作者: 夏暖熙。 时间: 2007-8-25 09:08
照片上那朵洁白的花很美。

字也很好。很喜欢。

作者: 原点 时间: 2007-8-25 09:50
善良是种良好的品格.谢谢.:)

作者: 原点 时间: 2007-8-25 10:20
她会在夜深人静的时候出没于论坛。
写一些别人看不懂的字。
甚而加以时日后，或许她自己也看不明白了。
可是这又有什么关系呢？
她在文字中找到自己的救赎。
她会在人群中局促。她会在喧嚣中沉静。
她会笑得很张狂。她会只是默默抽泣。
她在另一个世界找到另一些可爱的姑娘。
她用一颗心和许多颗心相遇。
她深爱绿色。于是毫不迟疑地拍下这枚脆绿水晶。仿佛它生来便是她的。
我们沉迷，然后抽离。这便是成长了。

作者: 乜染 时间: 2007-8-25 10:21
妳喜欢绿色么?

作者: 原点 时间: 2007-8-25 12:11
我虚幻的小绿同学~：）

作者: 原点 时间: 2007-8-25 13:11
他们分开了。门边的墙角还有她的白球鞋。
她的小花伞也还竖在角落里。主人却走失了。
他从别人那里听说她在百货业。
他从别人那里听说她离开他后竟分外坚强起来。
他在猜想开始坚强起来的她是什么样子。
可惜他看不到了。
从前，周末的时候她会和他一起窝在沙发里看电视的。
她喜欢拽着他的手一起散步。即使从来不主动伸过来。
可是，她突然就倔强起来。
她不再依赖他。她抽出她的手。她一个人默默走开了。
是他疏忽了她。
是他的强势逼走了她。
她无法忍受这样的争执与冷静。
她走的时候，留下了一切。只取走了这只小水晶。
墨绿色。小小的。印在锁骨间。她想要留下一些爱的印迹。
当初，他用第一笔工资买了这枚奢侈的小水晶。
这是他们爱的怀念。

作者: 原点 时间: 2007-8-25 13:43
他永远是天真的男孩。无论是在他二十岁，二十二岁，二十四岁，或者二十六岁。
他心中有一个永远不会灭亡的梦想。
有时候他会突然地没来由地发起疯。
对谁都爱理不理。说话就满嘴都是刺，扎着疼。
可是，他们还是都爱他。希望他幸福。
我们谁也比不上他。他是最最可爱的男孩子。
就算我从来不了解他穿什么衣服穿什么鞋子。
就算他在我看不到的地方改变了头发的颜色，改变了工作。
也丝毫不影响我那么爱他。
我从十八岁开始成长，就这么虔诚地爱着他。
从未改变。

我是一个傻女孩。我有一对小水晶耳饰。我还偏爱小草莓。就像偏执地爱着他。

作者: 闻一 时间: 2007-8-25 14:29
原。

喉咙好痛。

[ 本帖最后由闻一于 2007-8-25 14:31 编辑 ]

作者: 原点 时间: 2007-8-25 14:33
我刚刚好。推荐健民~如果伴随有炎症，推荐阿莫西林，切不可多。他们说吃多了会变傻的！：）

作者: 原点 时间: 2007-8-25 17:02
她甚至都还记得大一进如何在球场上第一次见到赤膊上阵的他。
直到现在仍常常笑着和他提起。
当时她是如何怀疑他是外缓又以如何憎恨的眼神打量他。
最后又无比崇拜地考察他。
最后凭着她的小伎俩顺利"勾搭"上了他。
一起打球一起自习一起玩。
她从未费尽心思地去要什么，却轻而易举地得到。
和他之间一直有距离，一直了解那些分歧和差异。
直到今天，我几乎完全不记得。
是忽略还是接受是容忍还是只是忘记。
她不晓得他们可以走多远。
虽然当她问他我们会不会有一天又突然弹开的时候，他会沉默地说不知道。
他永远都只会窃笑着像说假话似的夸她漂亮和温柔。
但是，她现在已经很勇敢，不去想太远太远的未来，只想现在好好快乐地在一起。
她很在乎此时此刻。

后来，他离开了这个城市。留下这只紫色方水晶。crystal。
他说，做人要有棱有角才会比较快乐比较自在。

作者: 原点 时间: 2007-8-28 14:21
标题: Where you will go

[人生既然从来不完美.你又何必强求它人.当我们学会以欣赏的心情赞赏它人的不完美,我们就成熟了.]

我忘了用泰文怎么说”笨”,弄得自己很苦恼.从前天天说的,怎么就忘了呢.

昨天和新同事一起搭536回家,一路上很开心的聊天.她是那种有点大条,可是很淑女很文静的女孩子.说起来话来慢条斯理,和我完全不是一个风格.却也让我觉得很舒服.我就是那种很会发现别人闪光点,然后无限放大的好人.哈哈.我因为我的这个优点而骄傲,而自豪.嗯.

和小绿聊天的时候,发现我很容易让她觉得紧张,而敏感地担忧许多事情.有点像当初的诺.我还记得诺给我写第一封的时候,很客气,她明明很想关心我,可是大概又怕别人看起来别有用心,而显得一切都在一个圈圈内转啊转啊,转不出来.如今,我很庆幸,那个时候泰国发生了政变,很庆幸一向安稳平静的她忽然鼓起的莫大的勇气.让我们认识了彼此.只是认识了很短的时候,然后就是新年,我很自然地给她寄了一张跨国明信片.虽然我的字不漂亮,我还是很乐意我的朋友在看到我的字的时候觉得欣喜,以及幸福.很小的时候,我都相信这小小纸张所承揽的莫大的”责任”,比任何现代电子产品都要伟大.

其实我一向是个很爱乱开玩笑的人,不过自认为还是很有分寸的.大概是我太快进入状态了,而别人还在状况外,于是,有些不自然地情绪就会很自然地产生了.不知道是不是因为我的身份是老师,不知道是不是因为我的年龄偏长,于是小绿面对我的时候就会莫名局促紧张,对我的玩笑完全没反映,反映出来的就是,不安.

我常常需要不停地安慰她,然后她不停地道歉.周而复始中,让我觉得,她还蛮可爱的.不过,有时候会隐隐担忧,她这样的敏感,未来可能会让身边的朋友觉得有压力.那是一种莫名地却会让人喘不过气的压力.小绿是那种典型的双鱼的女孩子,有时候觉得她明媚的像一缕阳光,蹦蹦跳跳地跑到你面前,对你嘻嘻哈哈.可是一会儿她马上又缩回到一个小壳里,像只害怕受伤的小动物.这样的矛盾,在双鱼身上总是以一种显性基因的方式表现出来.

有时候看坛论里那些还在十几岁奔跑的小孩子,看着他们那么认真地使劲地差遣着文字,很容易被感动.无论他们是在表达怎样的感情,似乎还陷在爱情的泥潭中挣扎.我喜欢热爱文字的人.当我看到竞称呼我为文学小青年,原.然后把小皮也称为文学小青年.我也很惭愧和他摆在一起的.竞说,我们都没有小皮身上的一些东西,他一直倔强地存在着那里.我很高兴我们不同,我更高兴我们曾经那么亲密,我也高兴我们现在仍然是一起的,即使看起来似乎有点疏远.可是他在我心目中的情感,永远不会变.就像,他每次称呼我丫头的时候,我心中的悸动.这是少女时的美好记忆.即使我现在仍是少女,我却慢慢地正走向苍老.我逐渐苍老的青春啊!

那日,在社区的小花园里,我趴在那些健身器材上休息的时候,他俯下身在我身边,轻抚我的肩劝我回家休息.当他变得沮丧而疲惫,显得痛苦不堪的时候,我把手伸向他.他摩挲着我的指尖.仅此而已,我却觉得我得到很大的安慰与轻柔的抚恤.我学着他的样子,在他难过的时候在他烦燥的时候说些莫明其妙的玩笑,他也笑了.我就觉得开心了.

我是女孩子.我永远也触摸不到那些沉重的喘息未定的压力.我可以尽量地追求轻松而自由的生活,并为了这种获得而平静与幸福.当我跃于云端看他的时候,我不知道该如何安慰他.他常常说,我并不了解他.我也从来不抢白.就像我也并不企求被了解一样.了解或者不了解,又如何.

生老病死在我看来变得很淡很轻.我们回忆起钟走的那年,我们至今都无法相信是事实.我们的成熟是付出过代价的.那些眼泪都风化成了我们的皱褶刻入我们的肌肤里.我的平静有你看不到的沉重的叹息.

和小J把帐算了算,我们根本没办法算清楚自己赚了多少赔了多少.至少我们付出的本钱,只有第一期的基本回笼,后面几期的完全没边边际.可是我们还是很开心.我希望在我有限的精力里做更多的事情.我并不适合做一个合格的商人.哪怕利润只有五块我也会内疚很久,恨不得把折扣都让出来.我能做的只有从私人部分里准备一些小礼物去弥补我的朋友.还好,他们都很体谅我,以至我要给他们折扣的时候他们都说不要让你亏本了,总是很担心我的样子.我永远都记得第一单生意做成的那个夜晚,我如何兴奋地向父亲讲述这一切,讲那两个可爱的女孩子如何来帮我开张,我是几乎动容到要落泪的.

不知道别的卖家有没有遇到这样的问题,买家总是觉得支付宝很麻烦,于是统统直接汇款.有一次,跟爸爸开玩笑,他们能不能不要这么信任我,干嘛全部直接汇款嘛~~5555~于是我要一遍一遍地教他们如何注册如何付款.可是有一些可爱的姑娘们,为了来光顾我,特别跑去办了支付宝,这么义气的行为真是让我很感动哇.

这一次水晶全新上市,也是为了满足我小小的私心.就是想从中私藏一枚小水晶.所以我那么认真而全情投入地写着文案,想将我对水晶的喜爱倾诉出来,希望以这样的情绪感染到你.我是一个”霸权”的姑娘,所以要霸道地占有你的心.哈哈~

以后,原会更忙了.开了新的班,我要更努力地充实自己完善自己.淘宝,原也会努力的.原也要做一个伟大的女超人啊!哇哇哇~

[ 本帖最后由原点于 2007-8-28 16:50 编辑 ]

作者: 纯绿。 时间: 2007-8-28 14:31
原。

我突然好想哭啊。

不小的是感动还是别的。

嘿嘿。不知道要表达什么了。

作者: 原点 时间: 2007-8-28 22:34
那就听我说好了~~乖~:)

作者: 掌心 时间: 2007-8-30 00:01
花落一季
我记得我曾爱过你。

作者: 原点 时间: 2007-8-30 16:12
哇,好美的情话,不过不晓得是说给谁听的.

作者: 纯绿。 时间: 2007-8-31 13:05
原。

我真想要这样安静的看着你说。

那么。就不用想那些头疼的事情。感到心累了。

作者: 掌心 时间: 2007-9-1 02:16
幸福像花儿一样绽放。
我们无处安放的青春。
凌晨两点
请你不要再想起她，好么。
晚安。

作者: 闻一 时间: 2007-9-1 12:19
Jesse.
的确是很美的情话。

作者: 原点 时间: 2007-9-2 17:31
这两天,在家看<血色浪漫>.

她曾经很迷像刘烨扮演的那样的男孩子.两年时间才醒悟过来.而青春却已经走过了.

所以,我从头到尾,都不喜欢刘烨扮演的这个男人.就像已经不喜欢刘烨了一样.

作者: 纯绿。 时间: 2007-9-2 22:55
有时候觉得闷得太久。

一个人就炒了鸡蛋炒饭。

原认为吃完后会觉得更加的安稳。安逸。

却没想更加寂寞。

作者: 纯绿。 时间: 2007-9-4 00:27
原。整个世界那样安静。

我是不是要求的太多呢。

其实。好想睡觉。却又强逞不寂寞。

感冒了。也没人安慰我。

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