追忆白。

标题: 红尘痴弹凤求凰 [打印本页]
作者: 占小牧    时间: 2008-11-2 17:59
标题: 红尘痴弹凤求凰
本帖最后由 占小牧 于 2009-2-14 06:24 编辑

2008.10.30凌晨2点

    不知什么日子,好多人在路口烧纸钱.
    突然放声大哭
　　相似的身影，片刻的失神；
　　徘徊在冰冷的大街，
    毫无目的的前行,一种病态的步伐在蹒跚.
　　看见每一件事物，
　　听见每一阵声响，
　　思念起那个人!

无法自制的呢喃着一个熟悉到不能再熟悉，
　　又遥远得不能再遥远的名字；
　　总是在心底，有个小小的声音提醒自己：
　　为什么还是忘不了？
　　……总是，总是被思念紧紧缠绕.

学习着承受分离，却学不会承载思念.
　　下雨了,气温突然降低，
　　不知道你有没有记得给自己加衣？

记得你说过，我们会去莲花盛开的地方;
　　突然好想去久违的墨脱，那美丽、圣洁的莲花圣地，
　　不知道何时已经遗忘了一切.这,我都知道......
   
占小牧，打了个喷嚏......
　　是你也在相同的时刻想起我了吗？
　　看着画皮,陈坤依旧演绎着痴迷凄美的爱，只是你不在了.
　　思念,让人想起爱情离开后冰冷的疼痛.   

以往的此时，是怎样的风景？
　　娴熟的扬州城西暖风栩栩，昆仑山依旧屹立云端,莲花依旧盛开...........
　　即使再冰冷的夜里;"与君初相识,犹得故人归”依旧回荡在昆仑山头.
    他们彻夜的在对世人告知他们的爱,那一刻,是幸福吧.

每一次流泪，脸上都还有未凝结的笑容。
　　周围的一切似乎还是那样，
　　只是，那个人从我的世界里退出了。


　　泪，记不得这个东西离开自己多久了？
　　如果流泪是悲伤的代表，我想我希望永远这样；
　　可是，耳边分明有个声音低语：
　　想哭哭不出来才是真正的悲伤！
    对着关掉的电话,一个人用手捶打着地面,犹如野兽般发狂.


曾对爱有痴迷凄美的斑斓色彩成分 ，
　　来了、停了、走了；
　　笑了、哭了、痛了。
　　或许吧，做梦的年龄过了，
　　残酷的现实容不下过于美好的梦境，
　　于是，每个夜里的惊醒，伴随的都是恶梦。

想再见吗？当然。
　　只是从未曾见？
　　若见面，要有怎样的表情才合适？


　　我想，自己还在沉迷那场早该醒来的梦里吧？
　　那样，见面只会加深将来的思念，
　　也不会减轻现在的思念。
　　--我已经无力承担思念了。
　　那么，算了，如你所愿,还是别了吧！
　　任何的联系......


如果爱执意要离开，
　　我们唯一可以做的，
　　是好好善待自己，
　　重新认真的爱护自己，
　　依然要像从前那样放肆的大笑，
　　虽然心里最深的痛，永远....

付出过，真心的，谁又能不感动呢？
　　不要再算计我们感动过多少次？
　　又爱过几个人了？不同的，别傻了。
　
　难过吗？难不难过也是自己的事情了。
　　转身走了以后，脸上也许没有泪水，
　　身上只有背负的回忆，感觉很重很重......

追忆青峦崇山峻岭之间 望舒牵情缘
即墨海边烟花璀璨漫天 相对的视线
犹如凤凰花开般的诺言 深藏在心间
冰封十九年的宿命恩怨 决战琼华之巅
回梦游仙御剑飞天
欢声笑语仍回荡在耳边
月下承诺的那一则誓言 从不曾改变
爱恨交织在心间 悲与痛苦苦纠缠
无悔纵横天地间
如若能生得尽欢 携手轮回中相伴
死已然无憾
似水流年的诗篇 痛彻心底的呼唤
凝望你紧闭双眼
年光飞逝弹指间 相随一生的哀怨
如果有来生 和你再续前缘
忆及梭罗仙姝寂寞情殇 泪湿伊人妆
千佛塔内挚爱天各一方 生死两茫茫
血溅幻瞑只为儿女情长 葬身在异乡
依稀听见夏螟虫在吟唱 问君你在何方
织梦行云泪眼彷徨
真情挚意烙印铭刻心上
轮回镜前六世姻缘无常
阴阳遥相望
记忆被时间掩埋 回望你已经不在
孤单身影独徘徊
远去之人不归来 随风飘散的尘埃
绝望的无奈
不曾忘却的依赖 祈求上苍能重来
奈何尘世的节拍
抛却烦恼九天外 埋葬心底的期待
如果有来生 再续未尽的爱
是非困惑不停转 仙与魔几世纷乱
纠结一生的眷念
遥望命运的轮盘 不曾停歇的旋转
宿命的羁绊
守候千年的思念 点滴从指间消散
挽留不住的遗憾
天长地久永相伴 前尘忆梦的痴缠
如果有来生 尘封未尽的缘

我们相识在2008

这只是开始,成长的一次妥协.
我开始书写我的感情,从这刻开始

[ 本帖最后由 占小牧 于 2008-11-2 19:06 编辑 ]
作者: 嘿色嚥吇    时间: 2008-11-3 01:33
愛過了..受過傷..然後傷害過別人..然後..長大..成人
作者: 占小牧    时间: 2008-11-3 18:15
本帖最后由 占小牧 于 2009-5-19 01:02 编辑

忽然间感觉到自己张大,知道自己背负的是什么.
没有怨愤,没有语言,只有继续潜行.
北方突然温度急骤下降,受了点风寒.
中午3点多醒来,头有点痛索性赖在床上不起来.
终于明白其实生命中有许多东西值得把握的,并非爱情是第一位.
承受着伤痛,忘记那些忧伤,开始从新定位自己的人生.
现实冲击着我必须坚强,开始去理智的对待生活,或许只有这里才能把心中那丝怨言倾吐.
我想我依旧没有平复自己的心情,语言还是如此贫乏.
尝试着去表达出自己,带来的却有点沮丧.
一切都会好起来,我坚信。
作者: 莫岭    时间: 2008-11-3 19:56
什么都会过去的，不是么。
生活啊，就是这样。
没有人可以陪你走到最后。
作者: 病医生    时间: 2008-11-3 20:24
这是成长的必经之路！
作者: lost.    时间: 2008-11-3 20:34
一切都会好起来。。
作者: 占小牧    时间: 2008-11-4 15:02
本帖最后由 占小牧 于 2009-5-19 01:02 编辑

开始痴迷起许魏,或许从他的节奏中我可以看到美好.
那种懒洋洋的陶醉,若隐若现.
感情中的那份柔弱被现实抹杀,只有这里那份感动或多或少会流漏.
我想好好醉一场.可却还是醒着.这是个心的历程,我在经历.
我只是这个世界里,渺小得不能再渺小的,随时都可能被湮灭的生灵.
梦见一个女子,我偷窥着,看她肆无忌惮陶醉在那抹春光中,然后放生大笑.
我承认自己喜欢那种古怪精灵的女子,她能带给我生命中那份神秘.
苦笑两声,骄傲自卑的苟活.其实自己很清楚自己想要什么.
感情生活对我来说或许只是一种奢侈,那样的女子只会出现在梦里.
想去写一篇文字<那白衣,那少年,那场追忆白>
平静的坐下来,却手足无措,该从何入手.
作者: 占小牧    时间: 2008-11-4 19:17
外面忽然好冷,出去吃饭.
一个人把一筷子凉皮往嘴里塞.
然后有种热度从眼眶聚集.
旁若无人的把那碗凉皮吃完.
我们没有过去,难过的时候我会想起我们的未来.
去憧憬
我会每天早上叫你起床
然后接你下班回家
一起做午饭
午后去外面散步
晚上我们一起看电影
接吻、拥抱..................
只是那份属于我的爱情没来的及长大便深埋地下
夭折
L说我的感情会在悲伤中然后得到升华.
肆无忌惮的讥笑我.
终究无言以对.
手足无措的任她欺侮.

他们说爱情是从两个人相处才算开始.
我尝试着去想
我现在去以朋友的身份,去她的城市.
然后我们从新开始.
..........
自己听起来已经有点可笑
她已经有爱人
这算横刀夺爱?
还是痴迷凄惨?

放下了悲伤,却承载不了思念.
或许放不下憧憬未来
因为我们没有过去.
只有未曾发生的未来.

感觉自己真的病了
自卑的低下头然后去潜行.

一切会好吗?
多久?
偶尔会发出歇斯底里的吼叫.
偶尔会有悲伤,会去憧憬我们的未来.
那么它会多久结束.
只是在自欺欺人
占小牧
惭愧却无言以对


[ 本帖最后由 占小牧 于 2008-11-4 19:21 编辑 ]
作者: 占小牧    时间: 2008-11-5 16:40
本帖最后由 占小牧 于 2009-5-19 01:03 编辑

中午11点37分醒来。
是被一拨电话声吵醒。
不知道从什么时候开始电话已经没有收到一条短信，一次电话。
有种心悸，是朋友的。
他约我出去散步说今天他没课。
本想去做点工作后来又被打消。
好久没去那个公园了，地上似乎都是落叶。
忽然间有种莫名的失落。
也许秋天就给人这种乡思之情吧。
平静的湖面在秋风中荡漾着涟漪。
偶尔有零星的落叶坠入湖中。
岸边有情侣，有老人，小孩。
感觉自己被整个世界遗忘，总是格格不入，被现实拒之门外。
思想苍白，我和H安静的走着。
没有语言，偶尔对峙一笑，似乎那些话语都在那一瞥一笑中。
他让我看他帽子里有什么东西。
他1。83，我需踮起脚，然后把帽子里那些落叶弄了出来。
有一对情侣皈依的看着我们，似乎有点尴尬。
刹间只是尴尬的一笑。
感觉自己总这么卑微，渺小的在这座城市穿梭。
然后长睡在这里。
占小牧，没有目的，没有方向。
只有漫无目的的向前走
作者: 落庄庄    时间: 2008-11-6 22:26
都会好。自己更重要，就算不为某他倾倒，把自己照顾好~
作者: 占小牧    时间: 2008-11-9 20:18
本帖最后由 占小牧 于 2009-5-19 00:59 编辑

我知道是怎么发烧的。
空气中发出糜烂，天空飘落的是雨，而我固执的说是雪。
H说我思想过于偏激，会走向极端。
H你来汽车站接我
为什么？
我带了好多东西，大包小包的，好多........
几点能到？
半小时后，我等你。
见到H和他女友远远的在人群中向我招手。
我想他们是爱我的，起码在这座城市。
我终于爬上一座很高的楼顶。
我们坐在这座北方城市的高层上，看深下穿梭的人流，车子，弥漫在天际的灯塔，周围洋溢着我轻狂的心，还有那颗糜烂的，发霉的稚嫩..............
作者: 占小牧    时间: 2008-11-10 16:44
本帖最后由 占小牧 于 2009-5-19 00:59 编辑

你每天刮胡子,你胡子还是那种恶心的绒毛.
我甚至看不到你的喉结.
你喜欢被别人疼着.
你很女人.
你会喜欢上我.

我希望被任何人疼着
像男人疼女人那般
在我的感情因素中没有同性情节,更不会有性趋向.
你只会让我恶心.
滚

L说悲伤只是脆弱的代言人.
悲伤是因为不舍和悔恨甚至愤怒.
而我的悲伤中搀杂的是哪成分.
其实我只是胡言乱语.
作者: 占小牧    时间: 2008-11-18 04:40
本帖最后由 占小牧 于 2009-5-19 00:59 编辑

十一月中旬，零八年就这般暗暗地溜向尽头。

从来不刻意去回首过往，兴许是不敢面对人生。

既然凄凉，又何苦追往往事？人世事，几圆缺？

凌晨，走在夜里，或匆匆，或静静地走在街上。

看着满街头的车龙马水，看着满路子上的灯红酒绿。

一路上满耳朵里的喧嚣，其实，我不曾用心去思索什么。

心里萌生着一阵失落，兴许有人也就因而自我伤怀、自怨自艾。

或许，人，总是这样那样地错失着一些美好。兴许，这人生的遗憾便由此而来。

执着于骄傲,偏袒着悲伤.
该以怎样的步伐走?
依旧一无是处
只能,
只能在香烟的刺激下, 只能在酒精的麻醉中, 只能在繁忙的工作之余, 只能在没有月亮的夜晚,
怀念.
那些曾经爱过我的人

唾弃的稚嫩,青涩的初吻,美丽的女子,好看的背影,风中那席白衣......
占小牧在成长,依旧在成长!

“你把自己藏的很深！”

我期待一场美丽的大雪!

忽然想起占小牧的女朋友叫谷小小
以前 现在 以后
谷小小
作者: 占小牧    时间: 2008-11-19 04:48
本帖最后由 占小牧 于 2009-5-19 01:00 编辑

我在消沉，虽非堕落，但得来的结果和堕落的一样.
我一直相信我是一个自命不凡的家伙，自从懂事以来就这样坚信，然而现在我没了追求，虽然我的观念里，只要我能找到自我，那我就有可能成功.
  我在探索，思想的探索，我跳出我自己，以一个旁人的眼光来看自己.当与现实碰撞时，在挫折面前，我的迷惑再加上骄傲与自卑，使我消沉，使我丧失了追求，我不敢面对，所以我逃避.
  我得改变，首先得改变我的观念，认为很多不可能变成认为可能发生，这样才能拓展自己的思维，开阔视野,这样或许会把生活变得复杂.
我相信这只是一个过程，一个成长的过程。
  生活的烦恼么?
  要突破?
  生活要继续,感情要宣泄!
  重要的是?
  怎么走?
作者: 风和。    时间: 2008-11-19 21:51
生命总是坎坷多多，加油哦～:)
作者: 九子睚眦    时间: 2008-11-30 16:38
我们。
何必呢。

小九仍旧看着轩叔。或者是现在的占小牧。
其实都是一个人。

快乐与否。
伤心与否。

何必。
作者: 占小牧    时间: 2008-12-6 00:52
本帖最后由 占小牧 于 2009-5-19 01:00 编辑

你是在逃避一些困境而已！
你总不想着尝试着去面对！
你可以若无其事的进行着不喜欢的生活，只要习惯。那都是美好的。
别把自己躲藏起来.

当你和朋友一起开心疯子一样去消遣你会失意吗？
当你和最喜爱的人或者喜爱的人相拥一起你会感觉到伤感吗？
当爸爸妈妈向你问寒问暖你感到孤独吗？
.......
有许多人爱着我们！
不管爱多爱少，我们时刻都在被人疼这，被人爱着。
当你的生活都在美好中你所说的强烈感觉就会相形见绌，然后销声匿迹。
告诉自己，我不是纯粹的为感情而活。
我骄傲的独自行走 为何不用另外一种眼光看自己
小九，你没有我自负！
加油哦

我和最好的哥们去KTV买醉我希望此刻是和心爱的人，所以我心不在焉，我疯狂中感到悲伤！
当我拥抱心爱的人入怀，我会哭泣，我怕她会有一天离开我，离我而去。所以我哭泣。
我在被父母问寒问暖的时候，我从来没感觉到那是一种爱，我以为父母对我我对父母的爱都是义务的，不言的。我惭愧！
我是怎么样一个人，我清楚。
那么我怎么去生活！
淡然，清高的存在，有时候昂首挺胸，有时候卑微的低头潜行。
可我依然在继续行走。
我相信一切会美好，我只不过没找到属于我的幸福。
而我必须去坚持。
一切只在迫不及待的发生！
作者: 占小牧    时间: 2008-12-7 22:50
本帖最后由 占小牧 于 2009-5-19 01:00 编辑

我爱她，从五年前稚嫩的爱情懵懂那刻，我清晰的记得我们简单短暂的一切，它将在我所有的记忆中沉淀。
然后每一次的情感的动摇，它总会被浮现，赤裸裸的出现在我的视线中。
一度的被介怀，无味的被释怀！
我感情所背负的，所掺杂的，太过于色彩斑斓!
以至，以至一直以一种近乎病态的步伐在感情路上辗转反侧。
时而会飘忽不定，时而被泅渡在最深处。

“也许哭出来会好受多”
心里已经少了那份柔弱，有时候哭泣已经很奢靡。
整个心被压抑的喘息，手足无措。
有时候说一句话，良久沉默。


我忽然感觉自己把内心的一切藏戾，然后在某刻像狂风暴雨般接踵而来。
会怕有一天真被自己所藏戾的柔弱所屈服，然后任由沉沦！

一件小小的事情某刻会无限大的骚动内心委靡的姿态。
然后痛苦不堪

某一刻，对我来说很快乐，当一切繁华过后。
剩下的只有沧桑，还有那份微存的记忆

朋友总说对于感情我很透彻，可究竟在自己的感情中为何如此不景气！
我听出话中甚至带着数落。

在感情的世界里我可以给很多人意见。
但同时我也是最没有资格的一个人,
因为我没有过一场真正的恋爱!

安慰有时候真的成为了代名词，我每次都会尝试去安慰别人。
太多的无奈，
太多的浮华沧桑！

只是间隙症，然后又被藏戾。
不知道自己将如何演变成成熟的Man！

多年以来，
我身边总是会适时的出现很多人， 度过一段或许是自己最难过的时候
然后在适当的时候就会彼此离开。
这个角色我已经扮演多年扮演多次，
身边的人如走马关灯 她们唯一拥有关与我的东西似乎就是在一个疲倦的时刻所能想起的一小段回忆
似乎我也一样！
然后在某一时光，百感交集，流涕痛哭！

"本来多么美好的事情，可我总是病态的残损这么美好的事物，总想让自己难过
曾经有朋友讥笑我，我的感情在悲伤中才能得到升华"

"有的时候，小九总是觉得人生就是不断的自虐。
摧毁得到的。
执著得不到的。
念念不忘曾经的伤痛。

这就是自作自受。
总是不计代价的想拥有最完美的一面。结果却始终遗憾。
或许只是差了1000块拼图的某一块。
但确实最重要的一块。"

"有时候很明白自己感情中掺杂了很多的忧愁善感，可我一直在追究这些东西从可而来，我究竟何以背负这样的深沉在长满荆刺的感情路上。
时而动荡，然后被整片的荆刺扎的遍体鳞伤，总没学会善待自己和过往，总是少份炽热的美好。
于是，我的一切忧愁善感只是成了自己一手所酿造的罪孽。
没有怨言没倾吐，一切真的只是一味的自作自受"

"自作自受。
这个词一直围绕在我们周围。
这就是人吧… "

"怎样才能善待自己？"

"不知道…"

"因为小九一直生活在自我谴责中。
习惯性的背负事件的错误。
故作坚强。然后自我虐待。

不过，对于真正确定的事物。一定坚持。或许某天就会得到善待的成果。 "
作者: 占小牧    时间: 2008-12-15 00:30
本帖最后由 占小牧 于 2009-5-19 01:02 编辑

传言：世上有一种鸟，一生只鸣唱一次，它在寻找到自己心中的爱人后，一同来到荆棘边，全力扎在荆棘里，用鲜血与苦痛激发歌喉，唱出一首也是它一生唯一的一首歌，献给它的爱人，然后死去。


引子————
如果说我的父母之间没有爱情，那我绝对不会相信。
他们是相爱的，如此的爱。
以致于一定要用这种疯狂的方式表达。
在那种望眼欲穿的企盼和无路可逃的记忆交织里，他们背负着爱的罪孽。逾越了那条河，可终究到不了彼岸。
所有的靡乱，所有的忧伤，所有的华丽......
在这里，终于拉上序幕。
一切只是开始，他们太累了。
                                                           ——善生


生了一场让自己厌恶的病
Malingering Mutism
作者: 莫岭    时间: 2008-12-15 15:29
我相信公平的存在，即使今天遇到感觉无法承受的痛苦，随着时间，我们都会逐渐淡然。
我们会活的更好的。
作者: 占小牧    时间: 2008-12-16 01:15
本帖最后由 占小牧 于 2009-5-19 01:04 编辑

北方的冬天是以一种阴郁的姿态出现。有冰冷的空气。而这一季的冬天。似乎比以往更加冷了。
今天温度又一次急骤下降,晚上加班又到点,因为想去那座天桥上看看.索性步行走了一段路.感受这份冰冷,它能将我麻木的心态理正.
  旁若无人的在双手扶在栏杆上,弯曲身体,拉怂脑袋以一种极度不舒服的姿态看桥下来往的车辆,以至延伸到视线的尽头.
  一座繁华的城市夜景如此美丽,灯红酒绿,车水马龙.它让你感受到激昂、亢奋!
  我曾一度的想去一座城市的最高层,和心爱的人,盘腿在楼顶.看这座城市的浮华,感受心底的沧桑.
  随便说点什么,或许这样才可以心安理得.!
安静沉长的进入梦想!
作者: 九子睚眦    时间: 2008-12-18 16:39
总是以谦卑的姿态接受。
接受一切好的坏的。
对的错的。
你的我的。

我曾经无数次的说过不在乎。
确实。
我的确没有在乎。
而获得的，只是漫无边际，萦绕不散的空白。

缺点是最无法自拔的。
贪婪。虚荣。无情。
虚伪。懒惰。怀疑。
仅仅凭借这些，就使自己完全丧失对同类的信任。

然后彷徨。
然后崩溃。
直至绝望。

我始终不承认曾经固有的和发生的事情。
我一直期盼着自己是干净的纯白的存在。

很多时候。
只是为了心安。

求自己一个心安理得。
作者: 占小牧    时间: 2009-1-3 03:41
本帖最后由 占小牧 于 2009-5-19 01:04 编辑

占小牧，88年，摩羯座男子。
  骨子里就会有忧郁，但不悲伤。不会特别明媚的快乐，但总是自得其乐。偶尔很邪恶，也许只是伪装或好玩罢了。骄傲加自卑，经历的不少，只是有些事没深想.
   
  突然想起，一个女子说我是她的未来，墨脱蝶舞时我们会并肩去看美丽的花海。只是在她离去的时候忘记了兑现。
  或许现实让人学会了逢场作戏，而压根不知自己只不过戏中的一枚棋子而已，终究敌不过操控着。始终淡定、从容的走自己的路。
  朋友说我太过于感情用事，其实对于处事我想我绝对是理性主义者，简单、随和。   
  我没有回忆，只有遗忘与被遗忘。
  回忆是一部肮脏史，没有梦想、明天。
  甚至情操！
  
  13岁开始抽烟，一抽就是7年。
  有时候会想，遇见一个喜欢的女子。她会对我说，少抽点烟，对身体不好。我想我会戒烟吧，起码每次抽烟的时候我会想起有个女子。
  只是一度未曾有女子对我说过，可笑的是最喜欢的女子说我抽烟很帅。
  14岁第一赌博输掉了报名学费，吃掉11片安定想自杀。结果藏在家中衣柜被父母发现，还好只是洗胃。那次的呕吐让我今生铭记，那么我的生命中在不会出现自杀。
  因为胆怯，兴许是因为已经死过一次。或许这就是成长！
  15岁第一恋爱，第一次接吻，第一次拥抱，青涩、稚嫩。她陪我走过半年岁月，然后用4年遗忘！
  思念让人意犹未尽，往事时而被颠覆，时而被藏戾。一幕幕清晰的画面时刻回荡眼前。抛掉回忆如同抛掉灵魂，我一直在问自己，当初我是否真的抛弃过自己的灵魂来遗忘她。
  16岁以全校第三的成绩考入市重点高中，然后堕落。自己以为的飞扬跋扈已经到了尽头，然后随之耗尽。直至一切坠入低谷，青春被颠覆！
  17岁的生活拮据而又奢侈。
  打架、喝酒、赌博。那些青春令我唾弃的往事总是挥之不去。它们一直在我心底最深处百般刺痛内心最柔软的地方，时而狠狠刺一刀。那种防不胜防的伤痛，是灵魂的痛楚，是一种心底的胆怯！
  18岁一在TNT一夜之间输光了一切，那天堂般的地方忽然在我眼里蚋变的面目狰狞！
  豆大的泪水毫无遮敛的任由滑落，羞耻、惭愧，悲痛席卷内心。
  第一成长，从此以后在没有赌过。
  开始了崭新的生活。
  没有目的，但有方向!
  19岁，继续画画，生活充实而又琐碎。高考失意也心态也是麻木而已！
  20岁第二次恋爱，第一份工作。
  恋爱以分手告终，工作忽然成了一切的信仰。
  忽然仅有的方向已经失去，抛下了沉重的锚。
  对不起，占小牧！

  看着帖子近乎沉到底了，无动于衷，心态还是麻木的!
  关于文字。我再次失语。或许是有间歇性的。我常常会在某段时间里，望着屏幕，一个字也写不出来。或者，写上几行然后迅速的删除。我的心情越来越难以用单纯的文字表述。
作者: 风和。    时间: 2009-1-3 14:35
命中注定
我们这一生
注定要走一些今生认为不该走的路
在今生爱一些不该爱的人
做一些不该做的事
人生的诸多美丽
也许可以再创造
但却不可再重复
过去了就过去了
当我们拥有时
我们总是埋怨自己没有些什么
当我们失去时
我们却忘记自己曾经拥有些什么
我们害怕岁月
却不知道活着是多么可喜
我们以为生存已经没有意思
许多人却在生死之间挣扎
正因为受苦
我们了解的人有限
便对上天多一份敬虔庄重
也正因为受苦
我们看到的人无限
便对生命多一份珍惜尊重


我不是很会说话，但几米的这段话送给你，我很喜欢这段话，真的教会我我很多。天塌不下来，活着就要幸福，要狠狠的幸福。
作者: 九子睚眦    时间: 2009-1-5 20:25
我们都以为可以记录。
将一生详尽阐述。
结果。
只是徒增无边伤悲。
任谁。也回不去。

在时间面前。
我们卑微无力。
就算乞求。
也被置若罔闻。

累了。
认了。
算了。

算了。
作者: 占小牧    时间: 2009-1-12 23:56
本帖最后由 占小牧 于 2009-5-19 01:04 编辑

北方并未如愿的下过一场大雪。
我所希冀的那场华丽在眼中烟消云散，正如我回眸瞬间看到你流窜在人群中、直至销声匿迹！

并未下过一场大雪，疾病伴随寒流却接踵而至，些许受了点风寒。
长时间的抽烟，以至喉咙发炎。加上风寒整个人突然在上班时昏阙。
醒过来的时候躺在一家小门诊的病床上，凝望着点滴伴随着某种节奏灌输于我的手臂，经过血液贯穿于我

身体的全部，用来治愈我的疾病、营造我的生命！

医生告诉我，只是由于喉咙发炎加上最近的气温下降导致我发烧，身体在某一刻经受不了负荷导致休克。

经过治疗，注意点措施，多喝水很快就会好起来。

说了些客气的话，支走了陪伴的同事。随之目光望向窗外，瞳孔蚋变成浅紫色，看到的世间百态它映射在

我的瞳孔里，支配着、抑制着我所希望的姹紫嫣红！

忽然某刻想起某些人、某些事。那些记忆的斑点烙在我大脑皮层组织里，像成千上万的蛆虫不停在的游逦

于脑海。它们萎靡了我视觉神经线，导致所看到的画面里只有那抹浅紫！
恐惧且颤栗！
如同汪洋中看到的只有无际波涛，在暴风雨来临之际你会切实的感受到那种魂不守舍的恐惧与惊悚！

开始一味的逃避，那些人，那些事。
我仓皇失措的抛它们于脑后。
终究在某个岔路口它们面目狰狞的向我索要属于我们同乘坐的那条船。



电脑已经连续几天重复着这首Rebekah Del Rio Llorando
被她哀怨的腔调和情感感染得悸动不已，心情久久不能平复。

于是，于是我又情不自禁自怨自艾。
这是一场病，它迟早会让我窒息！


Rebekah Del Rio Llorando

Yo estaba bien por un tiempo
volviendo a sonreír
Luego anoche te vi
tu mano me tocó
y el saludo de tu voz
Y hablé muy bien
y tú sin saber
que he estado
llorando por tu amor
llorando por tu amor
Luego de tu adiós
sentí todo mi dolor
Sola y llorando, llorando, llorando
No es fácil de entender
que al verte otra vez
yo esté llorando

Yo que pensé que te olvidé
pero es verdad, es la verdad
que te quiero aun más
mucho más que ayer
Dime tú que puedo hacer
?No me quieres ya?
Y siempre estaré
llorando por tu amor
llorando por tu amor
Tu amor se llevó
todo mi corazón
Y quedo llorando, llorando, llorando, llorando
作者: 九子睚眦    时间: 2009-1-18 06:03
不知为何。
所有人都在纵容疾病的侵袭。
或许只是下意识的想要获得更多的在乎与关心吧。
但身体始终是最重要的。
少抽烟。
多喝水。
尽量平静。
作者: 2子    时间: 2009-1-21 22:29
试着去释然...
作者: xwweijing    时间: 2009-1-22 09:50
请不要把回忆纠结在这些以往的痛苦和甜蜜上
作者: 占小牧    时间: 2009-1-23 08:01
命中注定
我们这一生
注定要走一些今生认为不该走的路
在今生爱一些不该爱的人
做一些不该做的事
人生的诸多美丽
也许可以再创造
但却不可再重复
过去了就过去了
当我们拥有时
我们总是埋怨自己没有些 ...
。夏小瑞 发表于 2009-1-3 14:35

我所在的感情路上长满荆刺，注定一路颠簸、遍体鳞伤。
其实，所希望的不过是属于自己小小的幸福。
要狠狠的幸福！
仅此而已！
作者: 占小牧    时间: 2009-1-23 08:05
27# 九子睚眦


有人说过，我的感情在悲伤中能得到升华。
是自己一味纵容的疾病！
摧残着我的青春。

忽然有人问我我属于什么性格的人？
答曰：性情中人。
苦笑若声。
声音回荡我耳际，切实感觉到那是一个笑柄！
作者: 占小牧    时间: 2009-1-23 08:08
28# 乖.薄薄


从来都不愿无味的徒增伤悲。
偶尔会去介怀某些往事。
有些违背意愿，我想我所能做的只有从容、淡定。
作者: 占小牧    时间: 2009-1-23 08:10
请不要把回忆纠结在这些以往的痛苦和甜蜜上
xwweijing 发表于 2009-1-22 09:50


我活在过去
一直以来！
它需要改善。
而我一直在尝试。
作者: 短短。    时间: 2009-1-23 09:34
想改变生活的方式。
去一场旅行。

不远不近。
相信你很快好起来。
作者: 饭尛饭    时间: 2009-1-24 00:16
我也活在我的伤痛里..
这几个月来都不知道该怎样走出来..
好象我不是我..
只能无能为力的痛着..
作者: 占小牧    时间: 2009-1-24 14:21
本帖最后由 占小牧 于 2009-5-19 01:04 编辑

GO HOME !
短暂的离开，亲爱的白白们！
亲爱的你！

我想我会爱你到魂不守慑
然后做到奋不顾身！
在我以后的生活中有你就足够。
网络也好，现实也罢！
在我的感情世界中纯粹的没有网络与现实之分。
答应我，好好爱自己。
作者: 占小牧    时间: 2009-2-3 08:33
本帖最后由 占小牧 于 2009-5-19 01:05 编辑

关于你。

你说，那么以后我们就各奔东西。
良久沉默。

“如果，此刻你在我身边，我想我会爱上你。”

你说，当我说出抵触你，你会难过。
“当你说以后再不理我，忽然发现一度陪伴我走过那些地狱般生活的人是你，忽然变的难过”

当爱出口，失去一切理智，以为我爱上你，不可阻挡对你言爱！


没有前因后果，些许细节被遗忘。

关于说爱你！

如果执意，就当我是心血来潮。

最近的生活太过充盈，感情全部被藏戾。

思想枯竭，语言贫乏！
作者: 占小牧    时间: 2009-2-14 06:14
本帖最后由 占小牧 于 2009-2-14 06:35 编辑

不知道何时开始。
我开始频繁的失眠。

每日深夜从梦中惊醒，心里些许失落。
黑暗中吸食一根写着某个人的香烟，伴随着烟雾缭绕，我把她吸进我的体内。

偶尔会听见她在我体内波动，时而放声大笑、时而幽怨哭泣。
如同孕妇子宫内的婴儿。
那刻，我想我百般疼爱着她。


春天遥遥可及，清早上班的时候我开始感觉到这座城市的生机。
匆匆人流中，我看着每一个过往的人。
疲于奔命，镜花水月！
我开始知道我何以感觉这座城市会如此有生气。

他们脸上所写的表情和我大相庭径。
我所思诸的这个春日 ，冰冷且失措，整个阁层里，似乎寻找不到一点点生气，
只有寂寞的夜色沾染的发线。

长长的吸进一口气，压抑住了那驿动的灵魂，随着呼吸的吐出，一切又都回归安静。
内心跌宕起伏尝试被平复，一切归于儿时的懵懂。

曾梦中一度出现有个女子。
素衣长裙，我们盘腿而坐。
纤细如水的十指跳跃在琵琶。
不曾停歇的抚一首凤求凰。


常时间的缄默，语言已经生硬。
佩服自己保持沉默的勇气，寡言淡定。
并非消极避世,偏偏我就贪恋红尘.
纵不知红尘可笑！
情人节快乐
作者: 占小牧    时间: 2009-2-15 08:27
“晚上演出喜欢么？”

“还行，不过我更偏重重金属，更能让你感觉到激昂、亢奋呢！”

“晚上要一起么？”

“为什么？”

“哦，我们好久没在一起了，如果你愿意！”

“我要回姨妈家！”

“其实，我没抱多大希望，我另谋他人！”


离开日落之前，我没想到心情会再度病态。
甚好，我面部表情丰富，逾炼了我表里不一。
刻意多喝了两杯，只是愈来愈不能接受自己的酒量。
6瓶小口径的青岛纯生。
我已经行尸走肉般跌跌撞撞。


的士上，我开始亲吻她。
贪婪且欲望！

“你满嘴都是臭酒味！”


“我刚有吃过糖的！”


“你喝的太多了！”


“我回去会刷牙的，你陪我好吗？”


“你醉了！”


“我知道我爱你”

“求你了！”


  沉默，接吻。

“我到了，你送我上楼么？”


"我头疼，你自己上去可以么”

笃——
车门被带过的声音生硬且可怖！


回去的车上，胃部难受，纵欲在停车瞬间五脏六腑被全盘被吐出！
司机用一种不屑的眼光看我。
那种势力、嘲笑、悲哀的眼神令我再次呕吐不止！
“大哥，拿好你的钱，快点走人吧！”

忽然惧怕回到房间。
冰冷、黑暗、甚至有发霉的味道！

黑暗中，躺在床头，贪婪的吸食香烟。
忽然某一刻，某种东西被抑制！
我深知！

无趣的打开电脑，没想到自己再度毫无避讳的说了那么多无趣且稚嫩的话语。

可能真累了，电影看到一半的时候自己已经睡觉。
好久没有安静沉长的睡过一觉
清晨7点醒来看到聊天记录，有点想吐的冲动。
还好昨晚胃里所剩的被我奢侈的吐于昨夜迷醉的夜



又是新的一天，一切又归于平静。

下次，我们不期而遇。


一切安好！
亲爱的你！
作者: 2子    时间: 2009-2-15 11:39
好好照顾自己,比什么都强.
唉...晚上就要走了...真郁闷...
记得你还欠我顿饭~等我放假回来~
哈哈哈哈哈....
作者: 占小牧    时间: 2009-2-15 13:15
好好照顾自己,比什么都强.
唉...晚上就要走了...真郁闷...
记得你还欠我顿饭~等我放假回来~
哈哈哈哈哈....
栗子。 发表于 2009-2-15 11:39


栗子没薄薄好听呢

出门路上小心点
学习加油
记得下次回来带点地方特产
作为我请你吃饭的等价交换  
嘿嘿~
作者: 占小牧    时间: 2009-2-15 23:33
有种情绪比痛哭难过，那就是面无表情的绝望。

有种感觉比剧痛猛烈，那就是漫长迟缓的侵蚀。
====================================

我喜欢它的矛盾~沉默，忧郁，麻木。
沉默中的嘶嚎但永不爆发~
忧郁中的绝望但决不妥协~
麻木中的嘲讽但这就是摇滚生活~
====================================


关于摇滚者的精神洁癖
    摇滚者 并不是所有摇滚者都有的着种精神洁癖

====================================
我们总是认为那些玩摇滚的人是肮脏的孩子   
  其实
  他们是世界上最干净的人
  比那些穿着西装心里暗藏毒药的人干净一百倍
====================================
                                              PS ：转以话语
                            对于那些语气刁钻的文化垃圾
作者: 占小牧    时间: 2009-2-16 02:35
本帖最后由 占小牧 于 2009-5-19 01:05 编辑

我病了
我真的病
病入膏肓。

深夜，被一阵凄惨的声音惊醒，或许并非源于那种声音。

它是那种断断续续、遥远却深入人心令人惊悚！

起初我以为是街口的野猫在叫春。
我听过猫叫春的声音。
嘶哑、可怖、歇斯底里！

我怕去看手机，我不希望手机上的时间已过三更。
我知道在时间和我休息之间，
两者之间有个平衡点。
具体是，三更以后我再也无法入睡。

或者我以为
黑暗中忽然不希望出现一丝光亮。
我怕看到自己血色模糊的容貌。
不！
是招牙舞爪的身影。
===============================================


我一度想过，自己或许终有一天走向自杀那条路。
我对自己灵魂肯定的事物我深知
我将来如何给自己一个完美的交付。

或许我会像海明威买一把猎枪
塞进嘴巴，让枪声划破这死寂般的黑夜。
让我灵魂得到休憩。

甚至想过像三毛那样，
一个人去流浪。
去远方
去大森林。
或许有一天我会是狼狈口中的猎物。
我被那些畜生一块块撕扯开。
填进他们的肚。
然后，我的灵魂会寄宿在它们体内。
驱逐它们，完成我所希冀的繁华沧桑。

我有很多种死法。
我有非买买到枪支的途径
我有大量安眠药
我甚至有贮存的金钱支配我去流浪.
===================================
亲爱的！
如果，真的有一天我会走上这条路。
请你忘记我。
它是上帝的救赎，
是我灵魂的升华。





时光在黑暗中不曾停歇的留走。
那可怖的声音愈来愈入耳。
是的 入耳。

是婴儿的嚎哭声。

==============================



下意识的开始平静，开始去看手机。
1点58。

上帝，得到你的垂青。
我还好只睡了不到一个小时。

那么赐予我猪一样的酣睡。

=====================================
我还是打开电脑。
我需要把我病情记载
我忘记自己还有失忆症！

我期待一位医生！
我的救世主！
作者: 占小牧    时间: 2009-2-24 20:32
荼靡•时光
荼靡·时光


拥有是毁灭的另一种形式。相濡以沫，不如相忘于江湖。

——楔子














一. 那段温暖时光Those Days

曾经也有过。
优雅转身，落寞年华。
如今都结束。
临文以静，待人以诚。
些许要理解，即使你接受。
这是个需要温暖的季节，无关寂寞。





安静坐在一角，朋友在跟你介绍新的女子。嘴角微微上扬，身体却冷到不行。
听着那些熟悉的话语，看着熟悉的身影，我说我很难过。沉浸在幸福，或者看似幸福的你和她们，



没人在意我的感受，只是当作玩笑，仅仅是听上去很搞笑而已。



毕竟，你不知道我是谁，知道的又不了解我们之间的那么一小段时光，



短暂到连约定都不曾有。



或许，我仅仅是你用来排遣那段无聊又伤感日子的，“好玩的”一个东西而已。



没有开始，就已经宣告了结束。









斑驳的夜景，我看不清。记忆在空旷里远行 。



喧嚣的背景，却听不进，灵魂在人流里沉浸 ，嘲笑自私的光阴。





可是在一起时那些简单的快乐，却是那么清晰的刻在脑海里，我甚至怀疑，它们只是海市蜃楼罢，



甚至已经开始淡忘了，终有一天会完全消失在我的记忆中罢。



最初的最初，我是一个喜欢傻笑的小女子，



后来的后来，很努力的做你的“开心果”，再后来，也仅仅是这样而已。



其实原本的我是个沉闷的人，不喜欢说话，不喜欢去讨人喜欢，



只是神情散淡着做着真实的自己。



只是这些，你都不知道。






或许，都无关紧要了……









坐在那里，看你们谈笑风生。



那么突然的，觉得好累。身体好累好累，心已经不重要了。



这样想着就笑了。



以前还固执的以为，自己可以坚持下去，没有目标，没有动力，没有爱，没有恨，



就这样一个人漫无目的的走下去，以为自己可以毫不在意。



结果却都是自欺欺人罢了。



一个人来，到头来还是一个人去，孤独永远是如影随形的伙伴。



希望的，失望了，出现的，消失了，爱过的，淡忘了，遥远的依旧遥远着。





就这样看着你走出视线。独自留在喧哗的众生间，感觉却是那么荒凉寂寞。



剩下自己美丽狼狈的逃离，逃离无法避免的离别的忧伤。









可是，请让我最后说一次：宝贝，晚安。








整个世界一起晚安……




wo bu xi wang zhe shi ni yao de
yao xing  fu
作者: 占小牧    时间: 2009-2-26 07:26
本帖最后由 占小牧 于 2009-5-19 01:05 编辑

"和我一起逃跑 "
"逃跑？去哪里？靠什么生活？ "
"爱! "



你笑的越无邪，我就会爱你爱得更狂野。
作者: 2子    时间: 2009-2-28 04:24
宿舍的呼噜声根本无法睡眠...
唉...
除了叹气还真不知道用什么来表达...
作者: 占小牧    时间: 2009-3-1 00:57
宿舍的呼噜声根本无法睡眠...
唉...
除了叹气还真不知道用什么来表达...
栗子。 发表于 2009-2-28 04:24


我还没听过女孩子打呼噜呢
下次带我也去听听
嘿嘿
我绝对让她们不在打{:5_117:}
作者: 九子睚眦    时间: 2009-3-1 02:16
我还没听过女孩子打呼噜呢
下次带我也去听听
嘿嘿
我绝对让她们不在打{:5_117:}
占小牧 发表于 2009-3-1 00:57



怎么不让打。

很好奇。

{:5_103:}
作者: 逸。    时间: 2009-3-3 02:08
怎么不让打。

很好奇。

{:5_103:}
九子睚眦 发表于 2009-3-1 02:16

{:5_117:}
我也很好奇。
作者: 占小牧    时间: 2009-3-4 16:25
本帖最后由 占小牧 于 2009-5-19 01:06 编辑



本以为工作以后我的生活会进入正式的轨迹，疲于奔波，乐于充实。

不是我无端挑剔自己，不是我异想天开，不是我好高骛远。

我所期待的繁华，它让我无法触摸。

与其这般浑噩的混蛋下去，终于理清自己，这里只会埋汰你的青春。

或许别人会认为只是我的异想天开。

是的，只是异想天开，我所希望的不是做井底之蛙。

本打算一边混着工作，一边找机会跳槽。

翔子貌似实在无法在这井底生存下去。
他骨子里就永远都那么冲动。

我呢，我不想被朋友加上背叛的罪名。
我只好随大局了，说真的混一两天只是不想让家人知道我已经肄业。



当初的当初，
彻底打算跳出这井底。
如释重负的感觉。


宅在房子一个星期了，整个人变的懒散。
开始有恐惧感，怕自己将来一无是处。

房间买了一大包的食物
方便面、面包、可乐、酸奶、火腿.......
饿了吃东西、累了睡觉、无聊了看电影。

允许我，就这样消沉、堕落一段时间。
整个人是麻木的
没有语言、没有思想，幽灵般！
惨绝人寰!


狰狞的事态。
我一定要突破！
作者: 逸。    时间: 2009-3-5 13:28
{:5_109:}
坐在井底.仰望.
作者: 占小牧    时间: 2009-5-16 03:10
本帖最后由 占小牧 于 2009-5-16 03:13 编辑

不过一场烟花夜

一

第一眼看到小美的时候，心里溢出一种悲伤。
源于何处，我无所捕捉。



黑色蕾丝，胸脯饱满，臀部高跷，面孔妩媚。
对自己懵生的罪恶感忽发厌恶。


你是我第一个遇见穿蕾丝黑袜的女人。
笑声回荡耳边，如此清脆。
嘲弄般、抑或单纯！


徒步穿梭于这座城市的大街小巷。
我们走了很远、很久。
忘记了时间，空间。


后来天黑了。
城市的霓虹灯在身后亮起，城市的大巴灯光在身后亮起，城市的星空在深后亮起......
整座城市在宣泄着自己的妩媚。
很美、很漂亮！

二
BULE里，她并不娴熟的吸烟姿态，妖娆、楚楚动人。
开始的时候，彼此饮酒，吸烟。
没有太多的话语。
肆无忌惮的打量她，猎物般！
思想变的浑浊。
有悲伤，有欲望！


第三次与边上的坐台小姐目光对峙。
她忽然莞尔一笑。
笑容的背后藏匿着某些东西，我开始思诸。
这个女子为这场酒席的埋单而逢场作戏！
这个男子为这场酒席的埋单而深谋虑算！
一切都那么肮脏！
我开始逃避与她的目光对峙。
每次的目光交错犹如千万蠕虫在身体爬行！


在那种欲眼忘穿的落寞与悲伤中，小美在哭泣。
无法掩饰的悲哀。
与酒吧奏出的节奏共鸣。
找不到安慰的话语，沉默！
倾听她的悲伤与过往。


我们是如此雷同的人，
面部总被笑容所遮掩，
卸下虚伪的壳！
像贪玩的孩子,找不到回家的路。
悲伤、畏惧、彷徨！


三

很久之后。
我开始拥抱她，亲吻她
我的突兀，她的无所拒绝。
迎合着彼此的，悲悯着彼此！

                                                                                                                                                                          
忽然想去疼她！
这样的话语，我无法拷及，对自己，对多少女子！
毫无虚情假意，每一次都是灵魂慎重的抉择！
或许真的只是自己一味的滥情。
一切，不再那么重要,
一切无关痛痒！
谁也不曾了解彼此！


她的背部被一大片的图腾纹身所掩盖。
娇艳欲坠！

有特殊的意义。
只是让自己更加妩媚。

简单的对白。
身体在颤悚。
我终究无法触及她灵魂深处那抹悲伤！


BULE里放着一些古老的摇滚。
身旁有她的味道，虚伪中透出的单纯。
她依旧说着她的故事。
偶尔我会让她找到一个新起点，幸福的生活下去。


我会一直给别人带来悲伤，
何时何地，总会如此。
四

BULE里氛围依旧。
那些游走的灵魂，
堕落的、悲伤的、空虚的、彷徨的......
在这里
我们一见如故。


空气里交织着欲望，
汗水里交织着欲望
身体里交织着欲望，
一个意乱淫迷夜。
有你，有我！


离开的时候，
些许不舍，拥着她的手臂被她拉扯掉。
没有去看那双悲伤的眼眸。
我深知，那种空洞会令人窒息。


在她吻我的时候，是再见的时候。
没有回头，仓促的坐上的士 。
目送着的士从视线消失，
心灵在瞬间被那抹浅紫所吞噬！


万安！

尾声

午夜的末班车上，透过窗户的风。
不冷，让人想起拥抱。
缩了缩身体，双手微握臂肘，T恤上的帽子罩住整张面孔。
安静的睡去！

梦中，有白衣，有少年，有女子。


这是一季悲伤的三月。
这是一场浩大的烟花夜！
终抵不过那般盛情难却！

不过一场烟花夜
                                                                           占小牧
                                                                              三月末凌晨
作者: 占小牧    时间: 2009-5-16 03:15
本帖最后由 占小牧 于 2009-5-16 03:38 编辑

若只有当初
我选择相见


去太白山的时候是谷雨时节。
令人会怀念的季节。

最后的一般列车是19点40出发的。

耳朵里的宣泄随同整座城市消迹于暮色中。
侧身靠在窗户上睡去，偶尔醒来看见窗外的星斗。
很美！

由于每一处站台都多停留了一些时间，列车晚了半个小时抵达。
接待的是一位看上去很精干的女子，一口浓厚的方言。

被朋友市侩的本质和损人的境界折服拉去小镇的夜市唱歌吃烧烤。
午夜时分才回到小旅馆安静下。

就这样安静的睡去。
再也不会因为第二天的旅行而一夜睡不着觉。

清晨被朋友从早早喊醒，简单的洗漱。
镜子里出现自己的面孔，失声笑了起来。
当初那个白衣少年，已经胡子拉茬了！

接待我们的女子为我们准备了一辆车商务车，价格和去山上的高速中吧相差不是很大。
随同的朋友甚是大欢。





=========================================================
海拔2830米。
车子终于抵达不了，开始是一步一步前行。


我累了，许久我就无力张望，我走失的青春，只是一切那样的昏暗与模糊，看不到，也触摸不到。


曾经看过安妮写过一篇关于墨脱的小说。
然后深深迷恋那座圣洁、美丽的城池。
我依然，始终会去那里 ，去寻找莲花盛开的地方。
最终回到故里，慢慢和相爱的人一起老死 ，不在四处漂泊、颠簸流离。



我是第一个到达山顶的，皑皑白雪映射在眼中如此么纯净。


爬过这座山，就可以到达墨脱吗？

有种冲动，想一个人从这里一直走出去，去往墨脱！

某一瞬间，忽然想起你模糊的面孔，遥远的不可触摸！
心在那刻开始疼痛，真实的绞痛。

海拔3767米。
谷小小 、谷小小......
我唤你的名字，
一声一声。


“我们一起跳下去吧！”


已经过了年少轻狂的岁月，这不是迟来的叛逆，只是想在被彻底困住之前好好的做一次自己。好吗？

一个激越极端，赤裸真实的我。
紧锁的那抹悲伤终于决堤！

无力承载！


若只有后来
我愿回到最初


[attach]24983[/attach]


年少时一直排斥现实的人，岁月的蹉跎。
一路走来我不断的衍为自己所嘲笑的人。
甚好有一首曲子《蝶恋》相伴
咬文嚼字苟延出几行字，对自己心态做出调节。
对你的思念愿能平息                                               
                                                                 占小牧 09.5
作者: 不慧语。    时间: 2009-5-16 12:33
我们相识在2008。08带走了很多。也带来了你。
作者: 般若    时间: 2009-5-16 15:57
看见题目。
便想起从前看到的一句话。
款款东南望，一曲凤求凰
作者: 占小牧    时间: 2009-5-19 01:09
本帖最后由 占小牧 于 2009-5-19 01:26 编辑

我想我在成长.
总是在挣扎,我突然想去找你,他们说爱情是当两个人在一起的时候才开始.
感觉有点饿,坐在一家小饭馆去吃凉皮,忽然眼泪就下来.其实自己真的不够坚强.
我知道我们的爱情已经全部被抹杀.
我尝试着去想,假如我们会在一起.
我想我第一时间会去你的城市和你生活.
我会每天早上叫你起床
会给你做晚饭,
午后我们去散步
晚上我们一起看电影
似乎这一切已经是一种奢侈.
有时候会想的很透彻
我知道该放下感情中的那些琐碎.
坚强独立的垄断那些悲伤,去面对现实.
做为一个男人我尚未成熟
做为一个男朋友我尚未合格.
我在改变
我真的爱改变.
什么都不想去做,
好几天深夜一个人起床然后去楼顶抽几根烟
然后去想一下我们的故事.
眼睛有些浮肿,不想去睡觉.
我真的很坚强了.
只是有时候会变的措手不及.
哭泣,悲伤.
感觉到卑微.
我甚至去想,我去找你可以吗?
以朋友身份,然后我们重新在开始.
我知道你有喜欢的人了,我怕带给我的只是更多的痛.
爱一个人没有理由,爱情没有借口,没有对不起,没有伤害.
我怕自己会挺不住,不想被人可怜,只是一味的悲伤.
那种歇斯底里的痛楚.
玄说追忆要出杂志,我忽然想去做一期广播,忽然把一切悲伤忘记,我的感情中只有那一期广播支撑.
没有一个可以说话的朋友,没有一个可以安慰我的人.
突然胆怯睡觉,每次躺在床上往事总会浮现.
我想我们此刻应该在一起吧.
甚至会去想到你会和别人接吻,拥抱.
感觉自己病了
有时候会安慰自己,忘记吧.
可终究不知道该如何忘记.
想去恨,我知道我不配,想去重新开始我知道我已经彻底被拒之门外,想忘记,脑海总会浮现出我们的将来.
我们什么都没开始,就这样结束.
我们的爱情就这样夭折.
看着你博客写的那些,我手足无措.
我知道你已经彻底远去.
L对我说你的感情是需要在伤痛中得到升华吗?
我知道她在讥笑我.
终究没有语言去应对.
想好好爱你,对待你
没有机会了.
想哭
或许只有哭出来会好受点
很惭愧.
我想这是我最后一次娇气.
为什么,不给我一次机会.
我会去证明.我会给你想要的.
或许在你眼里只是一句笑话.
一切会好起来吗?
我只是生病了
对不起.


                                                                                        08.
作者: 占小牧    时间: 2009-5-19 01:11
本帖最后由 占小牧 于 2009-5-21 23:00 编辑

零八年的四月,这段让我充实而又萎靡的生活.
  夜,很静,静的让人可怕.
  没有了汽笛声,只剩下雨点打落在地面发出悦耳的声音.
  这样的四月,对我来说竟是如此般戏剧.结束了一段苍白而又漫长的感情,又迫不及待的开始了另一份感情.
  
  这样漆黑下雨的深夜很容易让人醉.偌大的寝室就我一人.听着外面的雨声,点燃渴求的香烟,享受这黑夜带来的慰籍.
  依然那么迷恋大雨倾盆深夜.
  一个人关掉灯,打开熟悉的旋律,沉醉在香烟与孤独中无可自拔.

  于是,我开始了腻想.......
  
  这样阴雨连绵的四月,模糊的童年似曾相识.
  原本以为四月是阳光明媚.独自一人沉醉在这大雨倾盆的深夜.原来四月的天也会如此悲伤的哭泣.
  我开始怀疑,猜测.这样的四月是对我感情的预兆?预兆会有刻骨铭心的记忆?或许只是自己对感情的一相情愿.这样的四月,这座古老而又悲凉的城市游人都会被记忆.而自己只是其中微不足道的过客.
  从来没有否认过自己是满脑子想法的孩子,这样的夜竟是如此迷人...........
  刻意的打开窗户,像舞台上的小丑扭动脑袋,任由飘进窗户的雨点打落在苍白的面孔.
  心是麻木的,渴望这份冰冷将它苏醒.于是,开始了无尽的失眠.
  很久没有用笔去记载自己的感情.再次握紧熟悉的感觉,心开始有种陌生的窒息.像被一个个幽灵从后面掐着脖子,任由你去歇斯底里的挣扎,呐喊.直到停止扭动那看的肢体,停止呼吸.一切又回到从前.......
  

  一直找不到合适的心情去刻写我们的感情.一直以为我们的感情有着淡淡忧伤的一面.其实渴望那样有种忧伤的感情.自己的借口是充实.或许更多的是一种病态.
   此刻,感受这样的夜.我开始想去描写我们的感情,把我们的爱情昭彰于众.

  
   气势蓬的勃武当后山,我同傻兄艰难的对抗着敌人.那是你第一次出现在我的视线中.
   一席大红,像神仙般的色彩,熟悉而又陌生的名字.
   我不知道傻兄弟为何叫你荷包蛋.我喜欢直吟的你名字,舌头不用打卷,只是嘴唇微微的张合,发出淡淡的清脆:月轻荷.犹如花田月下池塘下的荷花.让人浮想连绵.
  看着我们死了,回来,又死掉.重复同样的节奏.第一次突然想去疼这个名字动人的女子.
  我们就这样生生死死,像一场一场华丽凄美的电影,如此戏剧.
  开始变的敏感,感受到我们之间会发生刻骨铭心的回忆,心从那刻开始疼起来.................
                                                                           

                                                                           气势蓬勃武当后山
                                                                           傻兄奋战劲敌
                                                                           化来你我之间
                                                                           凄美的邂逅


  我没有可意去找你,我只知道座熟悉的城市有着一位名字动人的女子.
  

  那日阳光明媚,我独自穿梭在各个城市之间,看着周围忙碌的人群,感受着生活的压力.
  就这样悄无声息的游走在城市之间.我被车夫载到扬州.
  那日我是在扬州城西门下的车.当我下车的那一瞬间,我看见了你熟悉的样子.那个与我一面之缘名字动人的女子.
  我突然变的措手不及,这个女子似曾某一刻在自己记忆中被抹去.
  看着你瘦弱的背影,  像一只受伤的猫安静的盘腿在这座美丽城市的西门下.
  我悄悄的走到你的身边,对着你微笑.你腼腆的回敬着我,那一刻我感受到心里的激昂.
  我安静的坐在你的身边,于是我们把酒倾谈...............




                                                                           扬州城的西门下
                                                                           春日杨柳依依
                                                                           无意中经过了你的身边
                                                                           然后安静的坐下来
                                                                           把酒倾谈
  
  我知道这个女子,她喜欢眼光明媚的下午安静的坐在扬州西门下看过往的人群;我们如此一痴迷着安;我们对爱情亦如此渴望;我们一直有个美丽的梦想;我们都是迷恋网络来逃避现实的孩子.................
  于是我们开始迷恋对方.像两条红线.绑在一起.愈拉愈紧.
  也许是上天对我们的眷顾,眷顾这两个如此雷同而又脆弱的孩子.............

没有言说完的爱 就如此夭折........

   



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                                                                                                           08  彼岸。轩
作者: 占小牧    时间: 2009-5-19 01:13
本帖最后由 占小牧 于 2009-5-19 01:17 编辑

  不知道这是第几天熬通宵了。
  疲倦 、寒冷中又开始了崭新的一天生活。
  放了满满一浴缸热水，然后舒服的躺下去。很女人气的玩弄着水中的肥皂泡，然后失声大笑。我在想，是不是有个神仙贿赂了时间，把本该分散开的忧伤揉成一团巨大的雪球，趁我不备，狠狠砸来，让我过起一日三秋的生活。家里的事，工作的事，感情的事.........一切来的让人措手不及。很疲倦，很冷。我尝试着把身体全部融入水中。
  9点27分潜意识中知道自己在做什么，慌忙的从水中起来，穿拖鞋，搽拭身体。慌忙中摔了一胶，忽然有想哭的冲动。开始赖在地上，任由冰凉、娇气、羞涩。或许这样的自己更容易心安理得.我想我只是在可怜自己！悲悯、羞愧!
   刷牙的时候对着镜子忽然有想刮胡子的冲动,打开包拿出朋友送的生日礼物调了几下,还好有电.浪费好长时间了,难得今天有冲动,好好刮次.
  横扫了一眼宿舍，没找到一把伞。在坦荡中出发了.
  画面定格在点烟的那刻.怎么样一个男生:公交站旁,任由多大的雨,侧着脑袋努力去点一根白色的都宝.............我想那刻我只是这座城市一名肆无惮忌的痞子,或许小白脸.
  我看见那个女孩对我笑.然后转过头去嘿嘿两声!我想,今天公司的HR印象应该不错,挺帅的一小伙!我承认我自恋!我承认我变幻无常!大庭之众下我会大搞大笑,独自一人依然会暗然伤神.只是对自己很陌生,很茫然!
  朋友以前安慰我,当你感觉迷茫、悲伤、埋怨,其实只是这个世界所发生的一切并不是你想象中的那样!于是我总是用来安慰自己.只是,所有并不是我想象中的样子.只是,所有只是朝我想象中的世界背道而驰!我开始仓皇失措!                                                                     

                                                                                                    08.9.27彼岸。轩
作者: 占小牧    时间: 2009-5-19 01:14
本帖最后由 占小牧 于 2009-5-19 01:17 编辑

宝贝
我好担心 好担心你
一定要照顾好自己注意自己的安全
别睡的太死了 别在家里呆
注意去空旷的地方 照顾好妈妈
能关心下别的老弱病残就帮助下
要懂得感恩
这次你们四川已经死了9000多人了
你应该感到庆幸
也别太多压力
为死去的故乡人默哀
为在困难之中的人们祈祷
好好珍爱生命
保护好自己

我现在心理只是感慨
感慨生命的脆弱
感慨生活的不公
我想你
我对已经死去的8533由衷的默哀
我对处于防震的人们祈祷
我担心一切
不知此刻怎么变的这样大无畏
或许因为你的原因
或许因为这样的大事第一次直白的出现在我身边

我只能祈祷

我要见面见到的是完完整整的宝贝
别再叫我担心
我真的好怕

为灾区人民祈祷！
为亲人祈祷！
为你祈祷！或许因为这样的大事第一次直白的出现在我身边

我只能祈祷

我要见面见到的是完完整整的宝贝
别再叫我担心
我真的好怕

为灾区人民祈祷！
为亲人祈祷！
为你祈祷！


                                                                                                     09.5.13彼岸。轩
作者: 占小牧    时间: 2009-5-19 01:16
"四川汶川发生地震 5月12日，成都震感强烈。这是新华社四川分社技术室内被晃倒的办公用品。 据国家地震台网测定，北京时间5月12日14时28分，在四川汶川县发生7.6级地震。
  新华网北京5月12日电　据中国国家地震台网测定，北京时间2008年5月12日14时28分，在四川汶川县（北纬31．0度，东经103．4度）发生7．6级地震。"

　　新华网快讯：据从地震局了解，此次强烈地震发生在四川境内。


看者路上的行人慌乱的逃跑
开始感觉到一种压力

依然走了下去 或许这种身临其境的感觉是第一次 想去亲身感受
更直白的说 对于死亡我从未恐惧。
我以为生命本质只是一场演出
结束只是为这次演出划上句号。

突然想起你，我以为就我们这里发生地震。
开始给你发短信，开始给你打电话。
......
一切都那么荒谬，我开始心疼自己
我以为自己会死掉

看着你发来的短信
我知道你们那里也发生地震
我不停的按着电话的发射按扭。
一次又一次想安慰你的话语始终没有对你诉说。

看着这次地震涉及的城市
我知道成都居然是7。6级地震

心忽然就窒息

想你

给你发短信 给你打电话 给你QQ留言.....
没有你的回音

不知道此刻如何用言语来形容自己的内心
我担心你 我怕  
我不知道7。6级地震发生意味着什么
看着你发来的信息
心就疼起来

终于看着你QQ发来的信息
眼泪不争气的就下来
在网吧 我没有旁若无人的对着电脑眼泪任由流下

我不知道自己还会如此矫情  如此脆弱
我想你......

                                                                                                              09.5彼岸。轩
作者: 占小牧    时间: 2009-5-19 01:19
语言贫乏的连零言片语都描述不出。
我又开始讨厌自己了，又一次把自己遗忘。
一份苍白的爱情艰难的维持了四年终于结束了，没有遗憾，没有痛苦就这样草草的结束。
也许爱的太累，结束是种解脱。
我一直坚信王菲还会出张专集。名字叫《句号》。
王菲和李亚朋结婚，没有一丝叫人嫉妒，她就这样销声匿迹。她会很幸福吧！
看了《可可西里》再一次发觉自己依旧那么喜欢着西藏这圣洁美丽的地方，纯粹的喜欢，没有一丝奢侈的想法。
一直有个梦，带着心爱的人去墨脱，去那神秘的莲花圣地，去寻找那份圣洁，璀璨的凤凰树。
这个梦会轮回在在我现实萎靡的生活中吗？不知道拿什么去坚信。渴望那样，可从来不敢去奢求。心里莫名有了种痛。
不知道我们将来如何，只想有你的陪伴，离不开你。
我们彼此都需要对方的爱，什么都别去想，就这样好好的走下去。
骗局也好，虚幻也罢，我想把它当作轰轰烈烈的爱情，走下去宝贝。
我相信我爱你。依然。始终。永远。 它是我对你感情的最真诠释，宝贝~！
气势蓬勃武当后山
逢傻兄奋战劲敌
化来你我之间
凄美的邂逅；
扬州城的西门下
春日杨柳依依
无意中经过了你的身边
然后坐下来
把酒倾谈；
深夜无人的卞京大牢里
执汝之手
探寻曾经的轻荷
相伴一夜，心生相见恨晚之意；
神仙羽化般的昆仑山上
那夜无眠之兄见证了
你我亘古不变的山盟誓言。
爱你：依然 。始终。永远。
拉着你的手，我们就这样走下去，生生世世。

                                                           08.4.18彼岸。轩
作者: 占小牧    时间: 2009-5-19 01:21
呼吸变的艰难，看着她那些优美的文字有些动容。

看者她曾经那些文字在倾出对那些男子的暧昧，心竟是这么灼痛。


一味的让自己别去苛求，感情还是这么脆弱。

刻意去喝了酒，我想写东西了。
我又有了属于自己的blogcn，我想记载我的感情，我怕自己丢的好远。

就这么坐在电脑旁边听着熟悉的旋律，眼睛捕捉着她那些优美的文字。手指敲击在键盘上发着动人的旋律。

一直以为自己把自己遗落的好远，像丢了风筝的小孩，忘着蔚蓝天空，无望的泪流满面。

从哪刻开始忘记自己的blogcn，开始不听王菲的歌，开始不看安的书，开始不去幻想.........
突然害怕走在马路上。
似乎能听见自己被汽车撞飞发出悦耳的声音。


看着她blogcn里记载着那么多跳动的回忆，没有一篇是属于自己的。
感情又开始麻木，我想去回忆自己，我想找回自己。
我丢不起，怕再也找寻不到回家的路。
天黑了，想拉着你的手。
带着你走向黎明前的灿烂的光辉中，你需要照耀。
抚平你的伤口，为了我。
我害怕自己会难过你受伤。

很久没有适合的方式记录自己的心事，也许是自己太贫乏，看着的就是升起和下降，还有自己独自的徘徊，所以有种被人们遗弃的孤独，是否世界上的都是幸福的，剩下我在世界的眼神里寻觅。

4年，我应该走下去吧。
我想是7年，像安写的那样。
心痛了，是那种真实心脏刺心的痛，撕心裂肺。
4年回忆竟是那么模糊。
不知道我离开，她会去疼爱自己吗？
我心疼她只爱外婆。
她一直那么爱着外婆，像安一样。
她会变的像只深夜北风中蜷缩在冰冷墙壁上受伤的小猫吗？
偶尔发出歇斯底里的痛苦呻吟。

那晚我梦见她哭了。
哭的昏天暗地。
她从来没在我面前哭过。
为什么我会那么动容，
一个男人，豆大的眼泪就顺着脸颊任由划落。
毫无遮敛。


从来没有感觉自己感情竟是那么贪婪，想拥有一切。
抓的太紧，心亦抓碎。
她终究离开了
我知道她想让我幸福
那晚她叫我抱着她，她第一次那么疯狂的配合我。
彼此沉溺在彼此性感的呼吸中。
她要我在左胸口吸个烙印。
那晚是我们最后一晚。
黑暗中她说
我们的爱太深沉，太牵强。
我从来不敢去想那晚就是我们诀别。



                    4年只和她单独相处4次
                    4年只带她出去玩过1次
                    4年只见过4次面
                    4年她一直在找我
                    4年我给了她多少
                    
                    
                    4年，我不层记得她的生日............


                    我想起了安生.............
                    凤凰树,墨脱,神秘的莲花胜地,一切都不曾离去...........




想去找女人作爱，沉溺在淫乱的气息当中。
什么都不在重要，想一个人去生活。
随便的找份工作
随便的找女人作爱
直到想去结婚
随便的找女人结婚
随便的去完成神的旨意。
没有我，任何人还会那么从容的生活。
其实每个人都是幸福的，只是老天看不惯我的飞扬跋扈。
于是这么眷顾我的一切，让我的感情这么充实。


想好好爱自己。
每次深夜梦中惊醒看者镜子中自己苍白的面孔，想哭。
一直那么敷衍着自己，作践着自己。
我把自己弄刺的遍体鳞伤。



我突然发现自己竟然是那么的平凡，平凡的一低下头就会在也找不见，于是我丢掉了自己.......



                                                                                                         08.4.9彼岸。轩
作者: 占小牧    时间: 2009-5-19 01:25
许多人说过让我和你交往，
现实的 、网络的 。
你是个好女孩。


有些话说多了就真成真了吧 ！

你很懂事 、体贴人 ，很难得的好女子。
我有时候自愧自己配不上你 ，从来都压抑自己情绪。
我不知道自己是否喜欢过你 ！

许多时候我会想到你， 失落的时候会想到你  ，你能给我带来那种很踏实的感觉 。
让我从来没有压抑感， 平静的交流。

今天终于走到这里 ，我但愿这份感觉没有被没埋葬 。
不管你怎么去想 ，你可以装作没看到 ，就伴随我的另外一份感情将她埋没吧！
我们依然是朋友 ，最好的。

真的累了 ，想找一条船停靠。
我希望是你！

安!
作者: 风和。    时间: 2009-5-19 16:08
总有一天，蜕去纯真。
会知晓，有些人总与我们所想、所向的背离。
作者: 占小牧    时间: 2009-5-19 21:37
本帖最后由 占小牧 于 2009-5-20 00:01 编辑

TO：韩遗
想找个停脚的地方

TO：小牧
是男人的应该想如何让女人在自己这里停下

TO：韩遗
以前大多是为感情而活的
任何一件事都能想到感情 任何感动的事都会令我情绪低落 总是感情化
我讨厌这样的自己 男孩不应该如此娇气
所以我在变 我开始逃避 刻意不去想感情
可有些事情它需要一个过程来实现 人都会有感情  
一个人寂寞的深夜 真的很无助 多么渴望找个能陪伴的知己 紧拥而睡 没有欲望 纯粹的感情
真的累了 想停下来 不在为感情而自怨自艾 剩下的 我的一切交给梦想 交给我和女孩的未来 为了她而去奋斗 这就是我目前的想法 你能否体会 并不是你那么说的 人的感情不能排除现实 我是感性的人 可我是大活人 我生存在这个社会上 所以我大多时候是理性的 这就是我！

TO：小牧
呐，小牧，既然有自己的想法就要实现，不再反驳你，这是你要的，比什么都有价值，支持你！

其实我很羡慕安妮的生活的，那是我最羡慕的生活方式。

TO：韩遗
可惜我只记得
林和平 林南生 还有那本落满灰尘的《彼岸花》！

一切归于零点！


整个世界see you!
作者: 51930    时间: 2009-5-19 23:15
不知道何时已经遗忘了一切.这,我都知道......
爱恨交织在心间 悲与痛苦苦纠缠......
如果有来生 尘封未尽的缘......
有一种伤叫作情伤
作者: 占小牧    时间: 2009-5-19 23:41
本帖最后由 占小牧 于 2009-5-20 01:02 编辑

[attach]25347[/attach]

喜欢失眠。喜欢雨天。不喜欢艳阳高照的明媚天空。
喜欢纸杯。喜欢lce —House 。不喜欢青岛。
喜欢狗。喜欢大片的森林。
喜欢海角远处的灯塔，不喜欢非洲女人。
喜欢Latte。

喜欢刺眼的紫色。喜欢午夜透出暗黄色的路灯。不喜欢明媚。
喜欢雨中漫行。喜欢灰色帆布鞋。喜欢破旧的牛仔裤。
喜欢春天花草的芳香。喜欢Derby.不喜欢Kent。
喜欢沉默。

喜欢黄昏远边的天空。喜欢秋天的风。不喜欢女子吸烟。
喜欢喜欢的女子素面朝天。喜欢喜欢的女子明媚不忧伤。
喜欢安静。

喜欢Echo。 喜欢Shirley 。不喜欢高旗。 喜欢左小祖咒。
喜欢精贯白日。喜欢口是心非。不喜欢暧昧。不喜欢跋前踬后 。
喜欢悲伤。喜欢快乐。喜欢仰望。喜欢背影。
喜欢小时候山上槐花焖饭。喜欢野生菜。

不喜欢柏油马上的油腻。不喜欢疯癫的孩子。不喜欢颠簸。
喜欢长发。喜欢绿色和蓝色的衣衫。
喜欢我的城市每天下雨。不喜欢广州。喜欢墨脱。
喜欢BIBBY。不喜欢 Lovellette。
喜欢茶。喜欢水蜜桃。喜欢果酱。不喜欢番茄汁。
喜欢海呼啸的声音。不喜欢一边游戏一边看电影。喜欢沙滩漫走。

不喜欢香味太浓的保湿霜。
喜欢棉布的浅色T恤。不喜欢色彩鲜艳。喜欢秋天穿绿色外套。
不喜欢自己自怨自艾。喜欢我喜欢的。不喜欢我不喜欢的人喜欢我。
不喜欢太虚伪。喜欢爬楼梯。喜欢去城市最高层。喜欢戴墨镜坐公交看美丽女子。
喜欢纯洁。喜欢善变。

喜欢辣椒被炒焦的味道。喜欢黄瓜里面放糖吃。
喜欢你幸福的样子。不喜欢自己麻木。
喜欢你的桀骜和我的笃定。不喜欢笃定你的桀骜。
作者: 占小牧    时间: 2009-5-19 23:44
本帖最后由 占小牧 于 2009-5-20 21:25 编辑
不知道何时已经遗忘了一切.这,我都知道......
爱恨交织在心间 悲与痛苦苦纠缠......
如果有来生 尘封未尽的缘......
有一种伤叫作情伤
MC1 发表于 2009-5-19 23:15




偏偏我贪恋红尘 纵不知红尘可笑 ！
哈哈 ~~
作者: 占小牧    时间: 2009-5-22 00:06
最后一次忆起那些凋零的花，否则自己都会恶心。

对于爱，对于成熟！

认真的思诸！

丢掉吧，那些本该逝去的记忆与懦弱的稚气！

那不是一束光，
我看见了两束。

一束犹如流星划过。
终点是青春！
起点是模糊的花儿！

一束宛如黎明日出。
照耀着
爱与盛开！



整个世界，晚安！



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