追忆白。

标题: 碧海夜夜心。 [打印本页]

作者: 笙夜。 时间: 2009-1-17 21:50
标题: 碧海夜夜心。
本帖最后由笙夜。于 2010-8-11 23:38 编辑

接近窒息。
连思想的边缘都要极力控制着不去想。
整个人都是失败的。
无法控制地不去想。

你曾经用怎样的目光注视过哪个的她。
你曾经以怎样的心情包容过哪个的她。
你曾经以怎样的姿势拥抱过哪个的她。
你曾经以怎样的绝望接受过失去了她。
你曾经以怎样的姿态生活过这么多年。
你也曾经这般温柔待她么。
你也曾经这般宠溺着她么。
你也曾经这般为她伤心么。
你也曾经这般，用尽你的全部心力，去守护着她么？
在你最干净的十九年里，关于所有的我，全部是空白。

我忍不住眼睛里的泪水满了又满，然后继续微笑。
我没有能守护到最美好的你。

你..不知道，我有，多难过。

即使说这些全部是没有用又庸人自扰的，那又怎么样。
我很介意。我很嫉妒。我很心疼。
所有的一切，都是时间与我的错。
像是我现在在固执着延续着这样无用的错误。

作者: Moy_凉。 时间: 2009-1-17 23:14
你你你你你。满目都是你。

知道么知道么。因为你，心是满目疮痍。

作者: 惠惠在么 时间: 2009-1-18 20:33
安静的时日

作者: 杳、 时间: 2009-1-22 11:31
我承认是因为题目进来的

茧。何必执意过去
很多事我们无从选择，只能接受
越执迷，越痛苦。这是没有尽头的
让自己开心点，愿安

作者: 弥夏 时间: 2009-1-22 13:03
有过同样的感受，只能深深掩埋在自己的内心深处，很酸，很痛，很难过
也许，他不曾属于过我，很沮丧的感觉，有时，只能远远看着他，默无声息的
憎恶那种窒息的感觉，茧，，一定要幸福，我们都要成为坚强的孩子//＋Ｕ{:5_113:}

作者: 笙夜。 时间: 2009-3-7 18:24
| 镇痛。||

删日志这种倾向，真是会上瘾的。

像是看着所有筑建，一瞬间堙灭，亲手毁灭的感觉。

言语已经混沌了。我晓得。

再一次缅怀我丢失掉的手机。

它跟着我一个人走过巨大空旷而行人繁满的机场，
耳机里近乎失声的低喃让我一瞬间心底翻滚，潮湿的气息暗涌如潮。

它陪着我在公车上看过冬日余温残留的傍晚。那条溢满了中药味道的街道。
我的手指伸进口袋里捏住手机，虚汗在屏幕上划出各种纹迹。

我所有毫无原底的音乐与照片。

尽管它的键盘已经准备送去修第二次。

可我丢掉它的时候，以及现在，都让我觉得很失落。

跟了我那么久的心爱的东西，也会离开。

无论我有多少架崭新的更优昂的。
可曾经属于我的那架，我明白，再也回不来了。

甚至，所有数据，在一秒内的一个指令里，全部灰飞湮灭。

像是它从来不曾是我的，一样。
像是我关于它的，从来不存在过，一样。
像是那一整段的记忆里，关于它的我，关于我的它，都生生空白了出来，一样。

嗯，我扯远了。

我只是想说，丢掉它，我真的，不是一般的难过。

我一瞬间的不安，你不知道的是。

真正的，事实上，这样的爱，可以存在多久？

当你日复一日面对着同一张让你视觉疲劳被生活磨去了鲜活的脸，我只是想，就觉得恐惧。

十年，二十年，三十年。不止这么短，那么漫长的岁月，
你可以，对着这张日益让你索味的脸，越来越枯燥的人，多少年？

丢掉爱情的感觉，一瞬间就种下了。心里只剩下冷静的漠然。

因为我不知道，我可以爱你多久。

我...完全不知道。

我相信爱情。可是完全，彻底地不相信时间。你。与我自己。

我无法面对多年以后，所有的曾经都在生活的现实里对于成年的我来说，
只是打了一个翻不起漩的浪漪，那样麻木的我。

作者: 病医生 时间: 2009-3-7 23:12
少年残像，让我想起了由贵的漫画！

作者: 笙夜。 时间: 2009-3-18 02:57
||忘不了。|

深刻明白我没有立场说什么，关于那个人的话。
因为此刻身边有着爱我的人，于是这样的缅怀，不释怀，都成了罪。
可心底里汹涌地，暗沉地，止都止不住。

忘不了。

如果真正深爱，那么我一心依赖的时间，真的有用么？
我已经没有那样的孤勇。
再承接不了同一个人再三的伤害。
经历这样的坎坷，维系起关系，如履薄冰。

如果足够自私的话，可以告诉现在的他，
如果那个人，是我生命里永远的遗憾？
这样的坦白与或试探，尖锐地可笑。

我看不见，自己的心。

“若这一生，我只能怀念你。”

作者: 笙夜。 时间: 2009-9-8 16:24
本帖最后由茧。于 2009-9-9 15:58 编辑

终于找回了帖子。
原来手机是无法发帖么，只好在这个沉下去的帖子里继续了。

作者: 笙夜。 时间: 2009-9-9 15:44
本帖最后由茧。于 2009-9-9 15:46 编辑

勇敢。这样的词字已经变得何其泛黄且久远。———题记。

人类永远是无法满足贪婪的生物，无一例外。
对于得不到的念念不忘，失去的不甚在意。
无法定义准则究竟在哪里，心里不断膨胀的私欲，还是大脑理智的克制。
如果有一天，可以得到全世界的话，那么会毫不犹豫吧。
这些都是题外话。

关于勇敢这样的词。

我始终怀念我少年时带着骄傲气息的孤勇。
并不是现在这般，因为年长，始终被看成沉稳老成甚至冷漠的孤离。
哭笑不得。
在这样的感官里，哪怕你想张扬地扑扑翅膀，只怕铺头盖下的都只能是一尺尘灰。
勇敢有什么用，无处可用。自此腐烂在心底吧，也少了一份世事的嘲笑。

作者: 笙夜。 时间: 2009-9-13 19:47
V.69.
不得不承认自己是真的老了。
和十七岁那样飞扬的少女比起来，都是沉重与世俗。
处在这样一个尴尬的年纪，沉稳不是，活泼也不是。

所以想来，离你想要的，那种耀眼的爱情，是越来越远了。

算了，我只是不知道怎样过才好而已。
我没有变，只是以前你不知道有这样的我而已。不体贴，自私，任性到头痛。
所以干脆不想说话。变质了的感情还要来做什么。
不要说我自私，如果你和别人在一起更快乐轻松的话。
长痛不如短痛，与其在我这里受虐待。何必各自委屈。

而如今你也被救赎完了。自己懂得起早吃饭，早睡，学习。
其实原本未必是不懂，只是我拿你当小孩子。

做了梦，混乱且奇异的，都是你。
于是我在醒来之后，努力延续着梦里的记忆继续睡去。
哪怕是活在梦境里也好，只要你离我那么近的话。
虽然哪怕没有你隔着世界打字来的真实。
温柔的让我整颗心都是粉红色的甜蜜。

笙笙什么时候回来呢。也许不回来了。
可是十四叫起来好生疏。
因为在打笙笙这两个字的时候，心都是柔软的。
但是习惯就好了。总要适应改变。

如果你希望我是怎样的，那我就是怎样的好了。

作者: 笙夜。 时间: 2009-9-29 20:28
本帖最后由茧。于 2009-9-29 20:32 编辑

拿了成绩，多数都比预期好了一点点。
除了英文空白。
所以，也没有什么庆幸的，全部只得抵上废纸罢了。
一直觉得那个英文老师真是格外感性。
动作也会小女生性情，甚至会因为也看火影而发现了同学作文里故事的借鉴。
可是那些满篇不认识的单词，发底要我如何去猜答案而写下大段的句子？
无比笃定地扔下话语，我们绝对不可能分手。
又闹到今天这步。句句话里皆是针芒。
我不曾想过，那般温文的人，却终究是和平下的假象。
早该从面容里看出。
可你该记得，我最初的最初，不过仅仅是想远离伤害重新开始。
所以格外感激你的包容与爱护，那般细微之至。
如今你却要把我重新丢回那个圈。

“以为治愈了
可到这儿原来还是一样
反正走不开这无解的鬼打墙
不要我吧  因为我太害怕
不爱我吧  我已经先想到
不一样的我  不想重蹈覆辙”

作者: 镜中的孤独迷城 时间: 2010-2-7 11:44
有时候，忘记了自己
习惯用文字提醒自己了

作者: 笙夜。 时间: 2010-8-12 00:21
| 断章。|

本来是避讳这个帖子，不想触碰那些已经刻意被丢弃的记忆。
只是翻了翻，发现情绪也毫无影响。
只是怎么也想不起来，当时是怎样的爱。
那么，权当作生活的对比吧。
毕竟再甜蜜的结束，苦痛都是占了生活的大部分。
或者，所有的甜蜜，不过是为了后期痛苦的铺垫。
我一直这样以为。
并不是不幸。

以为自己足够平静。
毕竟觉得，哪怕再看到你与女友亲密的照片，也不过是心里翻滚了些。
却不会再去想，如果是自己。为什么不是自己。
哪里有为什么。
爱是事实，不爱也是事实。
恋人间的亲密，都是理所当然。
而反而我，是局外人。于是坦然。

虽然正视自己的心的时候，发现我还是难过。
不只是，我很难过这样的表达可以形容的。
那些所有的不甘不解猜忌还有一半爱与一半的恨交织成裹住我的茧。
这是第二次。
可是你见过有化茧第二次的生物么？
所以，我怎么也走不出那一步，步步挣扎。

我只是不敢让你发现的。
我喜欢你。带着自我痛恨的，竟然还喜欢你。

| 脆弱。|

就算再去伪装，也实在没必要费力气在正视自己的心的时候去骗自己。
打电话给L的时候心里一瞬间平静，甚至带着柔软。
于是我想起很多年以前的自己。
就算是苦痛，还有莫大的力气重新变得耀眼。那样勇敢的自己。

我们彼此，一步错，处处是错。

看了身边来往的感情。已经乏味。
无论如何都是别人的生活，无法感同身受，安慰捉襟见肘。
如果阻止有用的话。如果阻止有用的话。如果有这一切的话。
抱歉...本来要守护你的丫丫。
而我干涉不了你的生活。
如果每个人都要在血与荆棘里成长的话。

永远在一起。真的是句孩子话。

作者: 四喜。三色。 时间: 2010-8-12 02:20
本以为时间够长了，我可以淡忘了
本以为我已经足够坚强，可以不去想你
一直生活在“本以为”的怪圈中

作者: 笙夜。 时间: 2010-8-29 07:05
空间罢工。于是这篇本该有心示于一些人的稿子便先放在这里。

| 清冷。|

彼时我尚有些无法克制的尖锐与不甘心，于是刻意忽略了这种渴望。
自由这样的字眼。曾经触碰，都生生痛楚地无法抑制流泪。
不过是你说，我牵绊了你的自由。
有时候最爱的人，变成了最反感与厌倦而不想触碰的人。
你当然不会理解，那样茫然以及绝望的小心翼翼。
于是我每每听到那首歌都像是炸了毛的猫。这是我自己一个人的事。

向来没有办法靠近陌生人。即使是被称为开朗大方的射手。
于是每每在与异性的接触，太过熟悉之后就开始刻意冷淡，我实在不习惯那么亲昵。
或者本来，我的心就是冷的。没有玩笑意味。

我从来不迟钝。
很多事情我比你们看的都通彻，不过懒得撕破假象。
何必让人尴尬。每个人生活的已经很不容易。
不要再在我面前耍小心思了。
我可以配合。不过我的禁区在于别触及到我身边的人。

对于喜欢这样的事情。我已经觉得很倦怠了。

虽然我没有办法用这样的心态来阻止你的感情。
丫丫，我也想要找个人去倾注感情，一心一意，生命从此有了重心。
可是，你要想清楚，这样的感情，你要不要回应，你又想要多少的回应。
我也没有办法说，我可以一直守护着你到那个人出现。
这些事情都不是自己想要怎么样就可以怎么样。
你永远无法明白另一个人的心。更何况要这般艰难。
我很想阻止你，哪怕每一次都想吼你这个笨蛋谁会想到去网恋这种纯粹爱上自己幻想感觉的感情。
可是，那样的感情却最强烈，因为太完美。因为都是自己美好的勾勒。
你喜欢他是真的。可是，你喜欢的那个他是无法符合你以为的那个他的。
我自己都头大了，因为说要你把感情放在身边现实的人身上这种话，早已经晚了。

又怎么让你知道，喜欢这样的事情，终究是浮云。
你知道自己可以喜欢他到什么时候么。你确定自己可以一直喜欢他么。
如果经过了漫长的时间。见过了满目的人。
没有一个人，还可以站在原地。真的没有。

于是我有时候觉得很难过。
因为为什么不是我，可以这样去守护你们不让你们受伤，不被伤害。
我连防御都不可以。
因为爱情，是你们自己的。
然后色色很理解你对于我受伤的心疼。因为我也是一样的。
我只是不想看到我那么在乎的你，被别人那样伤害，然后，连可以哭的怀抱都没有。
如果只是这样就好了。
而不是对这个世界的黑暗感到失望以及漠然。

愿安。亲爱们。
如今的我，已经不会再去说你们一定会幸福这样的话。
我希望是这样。如果可以的话。
祝你们足够幸福。

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