命若琴弦 - 追忆白。 - Powered by Discuz!

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（一）
   高二那年的春天总是放晴的，五月里  初夏将至，春花已落夏叶未老。天空中满是淡定的蓝，这样和煦的阳光在北方的重工业城市中  是并不多见的。云朵团团凝固  呈现出各种唯美的形状。蛰伏在城市中的人们也以舒展的姿态不停游走。放学的孩子三五成群穿越了空旷的操场，教学楼走廊在夕阳下显得格外安静。一缕黯淡的光线，黑板上写着一条长长的标语。

   那一年，我开始读史铁生。这个历尽苦难以至身残的男人，写起文字来通达慷慨而令人折服。写人生，他说此岸永是残缺，否则彼岸就要坍塌。写宗教，他说明明是众人度化了佛主。写沉默，他说沉默深处悲欢俱在  无比生动。写感悟，他说自己像一只飞虻，嗡嗡作响，在颤动的阳光里，边舞边唱。

   我对深夜的时辰一向不敏感，常常是不知疲惫的看小说到很晚，读着借来的杂志忘了时间。最终无奈的扭亮台灯，从沉沉的书包里面拿出作业，在浓郁弥漫的夜色中做题。有时，深夜时常能够听见从隔壁传来的大提琴，琴声柔美而拘谨，续续断断，低沉而悠扬，真是美妙的旋律。。。。关了灯，在凌晨3点的时候随着琴声我终于沉沉的睡去。

（二）
   小菲常说史铁生这种哲理小说  并不适合我们这样年龄的人看，她说她无法理解而且已经不愿意理解那些必须以文字去解释的事情。还说对学校生活以及家人感到了绝望，这让她痛苦之极。记得小菲和她的家人大吵一场之后彻夜不归，她拉我去看凯奇梅格的《天使之城》，我们两个都睡着了，一直睡到影院里所有人走得精光才醒。宵夜我陪她喝掉了一整瓶白酒哭诉了一个晚上。那夜雷雨交加，她冲到大雨中站定，雨水沿着她的面颊下滑滴落，缕缕湿漉的碎发都贴在额前，她快乐的展开双臂  如同绝望无比的姿态，那是我所不能接近的，不能接近是因为心生怜悯无须恩慈。我只是暗暗观望着……。

后来小菲问我，要不要和一起她去哈尔滨，哪是她一直想去的地方。
我认为是玩笑，便无可奈何的说，我们不是在假期，我们还在上课……就快要末考呢，别傻了。
她笑笑说：“算了，反正我是个多余的人……”

      这让我感到非常疲倦，想起父亲在家的那年，每天放学后回家总能听到他们又因为什么事情争吵谩骂，我连开门的力气都没有了。母亲最终还是把所有的怨气迁怒到我身上，大声喊着：“一念之差生了你”，一念之差。听着她声泪俱下的骂我，我心里非常难受。而这是以前的事了。

      此时，我攀望着小菲倔强的笑容，说不出话来。其实，我又何尝不是一个多余的人呢。
      那夜大雨下了一阵渐渐停止。街巷满地扬洒着花瓣在积水上漂浮拼成绚丽图案。空气清新，阒静的如同时光。

（三）
      有些事终将来得让人不可置信。一个星期后，小菲就没有来上课。难道她真的是去了哈尔滨？！我不知道不知道。第二天的傍晚，我接到小菲母亲打来的电话，她问，源烁，你是她最亲近的朋友了，知道小菲去哪了吗？你可要帮帮阿姨，啊...... 。听着电话那头微弱哭泣的声音，我喉咙哽咽。脑子里开始轰鸣的搜索着小菲曾说过每一个词句，我甚至意识到这将是一场漫长的阔别。也许，也许她真的适合离开。这与年纪无关，烈性的孩子必将对憧憬思想  有着固执的单恋。即使......是以逃离的方式。

      两周后，我收到小菲从哈尔滨太平区给我寄来的信。邮戳上的地址清晰，信纸上写满了乌苏里风情的诱惑，她还在信中说道：“哈尔滨正下着一场暴雨冰雹，我无处可去了，后悔没有带足够的衣服，晚上很冷啊。源烁，我很想念你……。千万不要告诉我的家人，答应我！答应我……”。良久，我悄悄的把信收在书包的暗格里。

      晚上躺在床上之后，又听见隔壁的人在拉大提琴，轻缓有力，如同低诉。我猜这个人一定有着极其抑郁的情绪，隐忍而孤僻。反复回想着小菲的来信，她在寻找梦想与自由，而我却在最后的留守。心情就烦乱得无法沉淀  关不住似的从里面往外流。于是起床，倒一杯水，翻阅着《我与地坛》。

      第六节的最后一段，史铁生说：孩子，这不是别的，这是你的罪孽亦福祉。

（四）
      转眼学年末考已迫近，如同这万恶的六月，如同桑槐叶被烈日焦灼得奄奄一息。教室里坐满了奋笔疾书的孩子，疲惫的汗水浸湿了他们肘下的卷纸。紧张气氛逐渐蔓遍校园的每一个角落。小菲的座位依然空空荡荡……

      末考成绩出来后很不理想，成绩最好的一科也就算勉强及格。那天的晚自习突然停电，同学们在黑暗中乱作一团，整个教室内瞬间爆炸得人声鼎沸，喊叫  喧闹  哄笑与组织纪律的无数声音混在一起，无比吵杂仿佛要掀翻屋顶。我突然觉得耳内嗡鸣，头疼的厉害，脑海里混沌成一片……。考题  耳光  父亲的背影  小菲的话语，家里那些决裂的咒骂和母亲憔悴冷若的行容……此时在我眼前一一闪过。……我觉得手抖，顿时我夺门而出……胃里激动得要强烈的呕吐……

      后来提前放学了而我呆坐在教室里一直没有走，真的不想回家，真的！后来班主任发现我的异样，便留下来和我交谈了很久，在黑暗空旷的教室里。我情绪很不稳定，而她却很和气。“你以为我不想好啊？我他吗一看见考试卷纸我就想吐”。我喊出这句的时候险些没有哭出来。她搂着我的头轻轻的说：“我知道你心里沉积的太多了，我知道……都会过去的……会的”。我扭过头，窗外已是万家灯火的暖暖夜色。

      那晚班主任特意送我回家，或许是怕我有什么想不开。回家后她和我母亲简短的交谈我没听见。临走时她轻轻的对我说：“这几天小菲的母亲经常到学校来，哭很伤心。源烁，如果你知道小菲在哪里，就帮帮家长，你不知道为人父母的难处”。

      我很想说，老师你又怎知道做孩子的难处！其实我心存感激只是惯于用沉默表达。于是我咽了下去，轻轻点头。

（五）
      回房间后我把门反锁，不想听到任何声音。躺在床上望着天花板，听见门后传来母亲声音的时侯，已不知过了几个小时。

      “……好吧，源烁你可以不开门。但你得听我说。我这样容易吗？一个女人含辛茹苦拉扯一个孩子，这么多年吃了多少苦！你长大以后就会明白。我知道这些话你听腻了……我是从风浪中过来的人，不能眼看着你像妈妈一样走错弯路啊。源烁，你再这样下去会毁了你自己……你好好想想吧……。”

      听着门外颤抖的声音，我喉咙疼得厉害，疼得……仿佛要被人扼杀。

      一直失眠，我知道大概已是过了凌晨，起身，悄悄的扭动门锁。门徐开，我看见客厅的灯依然微弱的亮着。良久，我听到母亲走过来的声音，我知道母亲是过来看看我是否掀翻了被子，我立即闭上眼睛装作熟睡。能够感觉到母亲抚摸我的头与轻叹，慢慢的认真的为我拉好被子，认真得……仿佛在寻找一段被遗忘的文字。我强忍着不发出声音，一面用被角遮住灼热的眼腺，以免轻轻的泪水会划破我濒死的宁睡。

      母亲走了，客厅的灯也灭了。隔壁的琴声不久响起了，轻轻的……轻轻的并不打扰别人。悠扬的大提琴，低沉华丽而忧伤，遗憾的是小菲此时不能听到。这续续断断的声线如同时光流逝……如同命运起伏……小菲。很冷么？
我仰望着天花板上的阴影随着车灯变幻不止，诡异至极。顺着琴声浅浅入睡。半睡半醒之中  我仿佛听见内心的撞击  和一声声固执的争辩。。。。

他说感到无比绝望，只是正经过我  尚未到达你。
我说落日尤为壮美，孑然坦荡的青春何其鼎盛。
他说期盼黑夜，黑夜过后便是阳光与自由。
我说昼夜反复，如此获得自由也必成为诅咒。
他说想遁入死亡，宁愿站到死中  去看生
我说何不迎面绝望，绝望的尽头  必然清醒。

      听，这续续断断的声线如同时光流逝……如同命运起伏。此时窗外唯月光朦胧，云淡似一缕薄烟，清风斑驳，而琴声却游离在暗影之外，月光伴着和弦的节拍，在水面悠悠摇摆。。。

      翌日清晨，我给小菲的母亲打了电话，我说：阿姨，小菲在哈尔滨，别担心她很好。然后我轻轻的放下了电话。

（六）
      小菲回来的那天，我去车站接她，阔别一个月有些消瘦，她穿着素白褶旧的外套，手指间烟灼的伤痕，我不敢与她对视。走到我的面前时，我弱弱的说：对不起…我是为了你好……！

      她什么都没有说，只是对我着点点头，留下一个悲哀的笑容。然后和她母亲一起离开了。我凝望她的背影，仿佛在欣赏一场结局荒诞的哑剧。天空渐渐阴沉开始落起小雨，雨滴狠狠的扎在安静的太阳菊上。

      回家的路上，云层滚响  空气闷热，躲雨的行人们狼狈的奔跑。我干脆停下来决定等待这场大雨。心中有些难过，像仓慌划破风声的雨燕。本以为绝情是一件坚强的事，却不知它比背负记忆还要沉重。但我相信，相信终有一日我会得到母亲和小菲平复的理解与原谅。我相信终有一日  我会踏上一程无关他人的长途远行……不带任何矫做与窘迫的姿态。如此之行，惟能自知。

      在夏末的时候，母亲分到了另一处住房。就在准备搬家的前夜，我顺着大提琴的声音  敲响了隔壁的门。我想这琴声的美妙之处  就在于演奏者那华丽的伤痛，陪我度过许多难眠的夜晚。可是我却很少听见隔壁有人出入，很想知道他（她）是怎样一个人？。门轻轻敲响，琴声戛然而止，不久门徐徐打开，隔着防盗链条，我看到一个坐在轮椅上的男人，用警惕的眼神打量着我。这突然使我想起了史铁生  那个用文字撞击我灵魂的人。

你是谁？有什么事吗？
我突然语顿，紧张得不知该说些什么……。他诧异的望着我。
我说：“你的大提琴拉的真好听，可惜以后我再也听不到了。谢谢你……再见！”
说完我扭头匆匆跑开了，身后陈旧而杂乱的走廊显得格外沉静……

      此后，再没听到那样美妙的大提琴了，我便怀着如此唯美的遗憾和希望，结束了高二那年的夏天。结束了，或许说……又将开始了。

      周而覆辙……