追忆白。

标题: 【完整與缺】 [打印本页]

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作者: 安晓柒    时间: 2009-11-27 21:34
标题: 【完整與缺】


【11月27日】
去个陌生的地方。
这里，没有认识我的人。
可以放肆了。坏笑。

关于每个想起你的瞬间。
我决定把未说的都说出来，在这里。
想看看，这到底会有多长，多久。

你来了吗？
我的完整与缺。

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作者: 伊丽莎白。    时间: 2009-11-27 21:44
一个陌生的地方 与现实相隔绝, 心会感到很安全很宁静。

没有束缚感与压抑, 我承认这很舒服。{:5_113:}

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作者: 安晓柒    时间: 2009-11-27 22:01


【旧话】
我找到你曾经用过的博。
ID是域名，密码是猜的。一次就登陆成功。
翻看你隐藏的日志，那些说给我听，却又没有让我听到的话。
简短而直白的几段字，三年前，写于我们争吵过后。
三年后来看，有些不具说服力。

我有些激动，几欲打通电话给你，却又放弃。
感情在我的身体里依然沸腾着，可是记忆在你的内心已经冷却。

我还背得出地址，猜得出你的密码。
只是这里，你已没再更新有三年。

是发自内心的道歉，和真切的情话。
只是，时间终于将她变旧。

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作者: coke    时间: 2009-11-28 19:53
时间总是如此强大
强大到从来不会迁就我们，
所以渐渐的我们学会去迁就它，
但也正因为它的自私
才让我们知道原来自己或许也是可以忍耐的

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作者: 安晓柒    时间: 2010-1-27 21:08


【相似的人】
大部分时间里，他是安静的。
与陌生人交谈总用词简洁，语气平淡，仿佛是身处距离边缘。
并不做作的发型，只是刘海有些过长，挡住了长得一排漂亮睫毛的眼睛。
皮肤白皙，可以看见细微血管隐隐现现。
鼻梁微挺，嘴角总时常上扬。
身高是标准的，但却瘦得厉害。
喜欢戴绚色的鸭舌帽，并且穿色彩鲜艳的衣服。

生活在相同的城市里，过着各不相干的生活。
已经很长一段时间没再想起。
直到遇见散发着相同气息的人。
我有些不冷静。

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作者: 安晓柒    时间: 2010-1-30 12:39


【一笔勾销】
再也无法。
当我想起你的时候，你也刚好想起我。
手机突然来电，你告诉我，你在我家楼下。
宅女如我，衣着邋遢就跑下楼去。
带来的是大堆解谗的零食，和甜的拥抱。
你疼爱我如孩童一般。

那是近乎三年前的剧情。
想起你，所有美好都定格在了那里。
而今一切，再也无法。

那晚，收到你的信息。
我正生理痛得厉害。
你说，你已有新的女友。
你还说，我们分开两年多，什么都早该结束了。
然后是，对不起。

我的身体像被刀捅，剧烈的疼。
回忆如同走马观花。
我恍惚看见几年前，你带我去校医室。
长长校道上，你不由分说背起我。
你的承诺是会永远这样，对我的不离弃。
在你瘦而宽的背上，我的幸福像当时的阳光，灿烂得过于耀眼。

我说，我原谅你。
我原谅你宁说过的话变得有了期限。
我原谅你把我丢在原地，擅自走远，却不记得。
可是，也请你原谅我的敏感任性，没给你美好的感情。
如此，两者互不亏欠。
你我也终于，全部可以一笔勾销了。

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作者: 安晓柒    时间: 2010-2-8 02:25


【寂寞】
三个冬天。一个等待。
我承认，真的很寂寞。
在离开你以后，那么长的日子里。

最近，生活里平白闯入某君。
F。
站在射手座边缘的摩羯男。
设计人士，多少透露着才气。
常说些冷热到位的笑话。
任何时候Q他灰色的头像，都会有回应。
即使在做着自己的事，也不忽略到我。
譬如看着影视，会一边与我聊起剧情。
譬如我说正无聊中，会找来易上手的趣味小游戏。

有那么一刻，我恍惚觉得自己仿佛恋爱中。
那似乎是三年前有过的感觉。
生活停下来的时候，会自动想起的人。
一上线，就自动想找的头像。
然，与F君之间却是无爱的。
这一点，常常让我感到沮丧。

听阿妹的“让每个人都心碎”。
她沧桑地唱，寂寞是被原谅的罪。
我的难过不可救药地泛滥。

再一次的，想起你来。

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作者: 安晓柒    时间: 2010-2-10 17:22


【后悔】
三秒过后，我就后悔了。

上次撩下狠话，丢掉与你相关的物品，也删掉你的联系方式。
为的就是告诉自己，我与你干系两清。

昨天大脑又发热，跑去找你。
翻了好久旧的信息，找到你的电话。
装作平淡说我碰巧经过，收到意料中你的冷淡答复。
我就后悔了。

朋友说我病得不轻。
我想，是的。
我有间歇性过度怀念，仿佛旋涡，难抽身了。

曾经发誓要离开深圳，去陌生的地方生活。
认为这也许才是最好的选择。
后来，机缘巧合得到去广州工作的机会。
可是，想了想终究还是放弃。
我恨我的懦弱，宁愿身陷对你不可救药的怀念，也不敢独自面对陌生的生活。
然后，我就真的后悔了。

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作者: 安晓柒    时间: 2010-2-14 02:36
【双节快乐】
吃掉一盒包装精美的巧克力。
香浓的可可加美味的坚果。
似乎有些明白为何她能够成为爱情的代表。
而我则渐渐沦为一只发胖的谗猫。

大年三十，这天做了几件值得一提的事。
清掉了贴在墙上十年有多的画。
本命年，朋友间的相互送红。
逛花市，买了一盆蝴蝶兰。
晚饭过后，和朋友去放烟火，看了好几场漂亮的绽放和散落。

一直没有告诉你，我对烟火有独特的情节。
记得那是06年的春节。
你告诉我，你和朋友去放了一场烟火。
我让你下次带上我。
你说，好。
和你在一起近两年的时间
但最终，还是有很多事情没有一起完成。
你曾经说过很多很多美好的话，很多很多可能连你自己都不记得的话。
我都一直没有忘记过呢。

感觉很真实的是，你确实走很远了，我还在原地无法走开。
这是个残酷的现实。
很多个清晨醒来，都感觉异常绝望。
像我在这里写呀写，也不知道你是否看得到。
却还是想在这里继续，写呀写。

庚寅年正月初一。
亲爱过的你，新年快乐，情人节快乐。

嗯，我也要快乐。

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作者: 安晓柒    时间: 2010-2-17 23:30


【旧照片】
我有一些你的旧照片。

今天翻看了人生的第一部手机。
看到这张照片。

某段时间，你忽然买了一件颜色鲜艳的衣服。
是被我碎碎念了半天的桃红色。
其实，我没说，我喜欢你穿色彩跳的衣服。
那天，我们为何会坐在中心广场的长椅上，又说了什么样的对白呢。
你噘着嘴，然后我拿那仅30万相素的手机“咔嚓”了下来。
真的有好多细节，我是终于记不起来了。
瞧你故作欠打的表情，我能确定的是当时的我们是快乐的。

我们的曾经争吵很多。
幸福的时光总为数不多，猛然找到一个被记录下来的时刻。
这也算是难能可贵的吧。

[attach]45944[/attach]
2006年6月15号。
那年的夏天特别美好。
你还记得吗？

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作者: 安晓柒    时间: 2010-2-20 21:44
【问候】
严格来讲冬天应该是结束了。
今天，终于感觉到了些许温暖。
可是，我却病了。
喷嚏连连，夹杂流鼻水，头和咽喉都剧烈地疼。

生病。寂寞。委屈。困境。自卑。
没有错。我对藉慰的渴望仅仅是在这片断式的时刻，此外则坚硬如石。
我的确不是称职的，适合谈起感情，值得被真心对待的人。

想起你曾经异常温情的脸。
我想发信息给你。
通常这个时候，你都会问我怎么了，没事吧？
那紧张的语气，简短的信息都还依然保存在我的手机里。
可是，你是从什么时候开始渐渐不再关心我了呢。
朋友。

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作者: 安晓柒    时间: 2010-2-22 22:38


【三月阳光】
穿越一整个冬天，冷暖终于变得刚刚好。
虽然已经过去了一年，两年，好多年。
但对我而言，三月阳光依然特别。
你知道为什么。

看了医生，吃了大堆药。
我的病看似要渐渐痊愈了。
再次发誓，从今以后不再过熬夜萎靡的生活。

如果不是因为今天某人冲动欠考虑的一句话，我的心不会忽然豁然开朗。
一个人真的并没有那么糟。
反到是要为了逃避和你有过的记忆，而急于奔向新的人。
这样的心态更为可悲吧。
让爱过的人慢慢在内心变淡，然后再投入新的恋情。
我想起你也这样过渡如今的。
而面对现实，我要一直努力下去。

三月。
曾经温暖的阳光。
我祝福你，要幸福。

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作者: 安晓柒    时间: 2010-2-26 19:34
【梦想】
原谅此刻我需要文绉绉。
说些模糊不清的话，描述一个并不详细的事情，表明我的难过。

梦想刹那芳华。
可是，我曾经明明感觉她如此接近过。
终究也只能留作怀念了。

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作者: 安晓柒    时间: 2010-2-28 00:56
【自话自说】
当再次走上，曾经一起去过的地方。
吃曾经吃过的食物。
全部情节都显得如此熟悉，却又遥远。

我常想时光如果能够重来。
也许，我会更成熟一点。明白你所说的一人无法永远迁就另一人一辈子。
也会更勤快些吧。付出行动，总让你明白我喜欢你，多少深。
很多很多你说过的话，我说过的话，到最后都不会变成没人在乎的谎言。
那该多好。
可是现在，我却常常在想起你的下一秒。
感觉到无比沮丧。

亲爱的白。
二月又将这样过去。
我的等待，注定终将是一场无声的溃烂吗。

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作者: 安晓柒    时间: 2010-3-3 14:32
【3月3】
06年的今天。
我刻了一张碟，全部是为让你聆听到的感动。
你办了一场热闹的聚会，moni和v故意留我一人下来，使得你送我回宿舍。
07年的今天。
我送你一个，自认为很贵的钱包。
已经很晚了，我们一起坐在少有行人的中心广场上，看隐约繁星的夜空。
08年的今天。
sun和灿的签名都纷纷提起到你。
我偷偷看。
09年的今天。
梦见你，泪流满面醒来。
天空渐亮，犹豫再三还是放弃联系你。
今天。
一切似乎终于与我毫无干系了。

3月3。
生日快乐。

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作者: 安晓柒    时间: 2010-3-8 20:56


【温暖】
我们的纪念日。
四年前的这天，我是真的感觉到了温暖。

一直以来，都很少感觉到温暖过。
我常分析是不是自己太贪心了。
想要的太多，所以到最后什么都没有。
其实，我是一个十分浅陋的人。
对未知怀抱着不安，对欲望有过分的好胜心。

很多时候，我都对这样的自己感到十分可怜。
却又一面同情着这样的自己，一面剧烈地憎恨着。
这是畸形的。
我知道。

今天。
异常的冷，回忆显得特别碍眼。
我想起，你与我已经没有干系，很久了。
这事实，又该什么时候才会接受呢。

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作者: 安晓柒    时间: 2010-3-8 21:13
ずっと一人だったから、寂しくはありません
もう泣かないで
必ずがんばります

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作者: 安晓柒    时间: 2010-3-9 20:49


【学车】
在这之前想告诉你的是，上星期我终于把丢在一边许久的车牌理论考过了。
全部只花了二十分钟。94分，恭喜通过。
然后，就有很多想跟你说的。
想跟你说，没有紧张，也没有用到补考的机会。原本宁我头痛的事这样轻松就解决了。
想跟你说，监考给坐我对面的那个女孩提示答案。后来听说那是需要一千三的代价。
想跟你说，粗心的我把深圳通弄丢了。
想跟你说的太多，但最后还是只能用写的。

即使是分开了那么久，但每次生活里发生了什么，细微或者重大，开心或者难过，都想第一时间告诉你。
这又是什么时候养成的习惯呢。

今天终于开始练车了。
踩离合，换挡，控制方面盘，走直线，前进和后退。
也弄明白了你曾经跟我说过的专有名词。
凛冽的风肆无忌惮地吹，回忆猛然进入脑海。
一年前，你分明在某个工作日的下班后用坐机打过一通电话给我。
零零碎碎的，你说了很多，例如如何背题，如何考车试等。
我想起，当初你准备理念考的时候，我陪你在图书馆里复习。
我抽题考你，一题一题的，你总能回答得准确。
是不是在关系对调后的日子里，你也回忆起从前，然后想起打一通电话给我呢？
我常想知道，那天下午十五分钟的通话时间里，是否是有爱的，或者只是单纯的怀念。

然而，那全部都已经是过去的事了。
现在的你已是驾轻就熟的地步。
09年的10月，我来你工作的地方看你。
准备离开的时候，你让我留下来等你下班。
你说，晚上有事，但可以顺便送我回家。
你是犹豫许久才说出这提议的，但我却是一口就答应了。
那是我第一次坐你开的车，应该也会是最后一次。
我看窗外发红的天，变得拥挤的马路。看你颜色鲜艳的衣服，瘦得厉害的脸。
整个过程仿佛定格慢动作般。鲜少有过的，面对你竟如此紧张。
我意识到，一切都错了。
是的，不该来的。
依赖回忆再生新的回忆，是个可悲的行为。
我却还不清醒地重复这动作。

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作者: 安晓柒    时间: 2010-3-16 15:56
【工作】
离开一间公司，又去另一间公司。
工作性质稍有调动，但依然是编辑相关。
一切不会再坏了，但也无法更好。
而可以走路去上班了，这总算一项值得高兴的点。

接了一些兼职来做，期待一笔小收入。
钱，对我而言已变得重要。
因为明白，她才可以带我去任何地方。

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作者: 安晓柒    时间: 2010-3-21 22:36
【刺尾】
我是时常卷曲成团的刺尾。
你是对的。
靠得近的人都应该离开的。

我是真的不难过。
在看清事实之后。
明白，自己在做着一件多么容易失望的事。
因为，我本来就是一个容易失望的人。

走吧。
さようなら。

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作者: 安晓柒    时间: 2010-3-30 21:02


【偏激】
做了一个冗长的梦，疲惫地醒来。
我把房门反锁，然后拿刀片在手背，手腕上划痕。
很疼的，血涌上皮肤，我开始很激动地哭。
妈妈冲了进来，紧张地抱着我。
我说自己不正常，过分偏激，我恨自己。
然而，外流的血却让我感到平衡。

见过很多人经历过糟糕透顶的事。
在内心从来不觉得她们值得放弃生命。
可是，为什么我却常常感到绝望。
面对毫无进展的生活，轻易预知的结局。
空的心，和时常病痛的身体。
有时候，我会愤怒地流泪，但后来，我总沉默地忍受。

记性忽然变得极差。
时常为想一件模糊的事，需要吸烟。
也许是因为这样，我也渐渐不再是个温情的人。
总用冷淡的态度面对曾善待过我的人。
然后会哭，在别人不哭的时候。
可是当别人落泪了，内心又变得坚硬如石。

前天，做了一个冗长的梦。
我是在什么时候忽然把你忘掉的。
然后，又猛然想了起来。
可我一点不怀念。
你走是对的。

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作者: 安晓柒    时间: 2010-4-15 21:31


【KFC】
今天中午和同事去吃KFC。
带了两张前段时间没用完的优惠券。
选餐完毕，一个男子跑来问我要剩下的券。
我看见他的女友在不远处向这边望来，他显得有些不好意思。
我整份给了他，买单完后，他又将剩下的拿了回来。
我说，你留着下次再来吧，我这里还有呢。
他羞涩的神情再次显露。
同事悄悄说，那人怎么这么容易害羞。
我说，对呀……

这感觉再熟悉不过了。
在我们都还是学生的时候。
每次去吃K记或者M记，我都总希望正好碰到有派优惠券。
那确实是有省到钱的，在处处都需要花到钱的恋爱过程中。
对了，那时候的你也是个容易害羞的男子。
现在，也不知道你的这点是否有所改变。
而我依然是个喜爱使用优惠券的人。

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作者: 安晓柒    时间: 2010-4-30 21:58
【情话】
提起时好时坏，从未根治的生理痛。
会想起的，更多是与你有关的事。

那晚。
上一刻刚陪发烧的你去校医室拿药。
下一刻我就在宿舍痛得直打电话给喵喵。
我只希望她快快回来陪我。
不想，不知你病的她竟又打电话通知了你这一切。
我责备她不该这么做，你发烧，刚吃了药要休息。
她告诉我，你已在宿舍楼下，要带我去医院。
然后，在看见你的时候，我就哭了。

事后，你跟我提起那晚的感受。
你说从接到喵喵的电话，到迷迷糊糊从床上爬起来，下好几层楼，走过大半个舍区。
身边所有的事物都在旋转，直到看见我那刻，一切一下子恢复了正常。
我想像你那已病得厉害的身体，当我抱着你大声痛哭那刻，强逼着自己进入最佳状态。
事情过去那么久，一直都没告诉你，你描述的那段感受是我听过最动人的情话了。

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作者: 安晓柒    时间: 2010-5-4 22:05
【守信】
在你看来，我是一个说话不算数的人吗？
今天加你，我一再强调，不会再拉黑你，不会再打扰你，不会再给你压力了。
转念一想，这样反复承诺，自己什么时候成了一个说话不算数的人了呢。
我明明洒脱，说到做到。
可是。
可是，你那仅仅几个字母的签名。
就能如此轻易弄哭我。

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作者: 安晓柒    时间: 2010-5-6 22:52


【摘星】
忽然想起这旋律。
是的，我又开始弹琴。

今天与你交谈。
这事，让我又想起这动漫里的一句台词。
“天底下有什么事，会比失而复得的感情更值得珍惜，更需要把握。”
是的。这感觉很珍贵。
我再不会说让你有压力的话了，至少在你面前。
只愿你对我可以不再如此淡漠。

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作者: clove    时间: 2010-5-7 10:30
总是要有终点。
但是过程可以很美丽。
要看你如何去继续。

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作者: 殇逝    时间: 2010-5-7 21:16
缺了就再也不会完整了。
哪怕是把它粘回原来的样子，还是有了裂缝。

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作者: 安晓柒    时间: 2010-5-9 20:50


【柠檬草的味道】
他们猜我们后来有没有再见/离席了才会晓得怀念/突然我记起你的脸/那触动依然像昨天/对自己我终于也诚实了一点
是不是回忆就是淡淡柠檬草/心酸里又有芳香的味道/曾以为你是全世界/但那天已经好遥远/绕一圈我才发现我有更远地平线
我们都没错只是不适合/我要的我现在才懂得/快乐是我的不是你给的/寂寞要自己负责
毕竟用尽了力气也未必如愿/总是要过去以后才了解/突然我记起你的脸/爱不爱不过一念之间/绕一圈今天的我能和昨天面对面
我们都没错只是不适合/亲爱的我当时不懂得/选择是我的不是你给的/明天自己负责
给昨天的我一个拥抱/曾经她不知如何是好
若我们再见我会微笑/谢谢你/谢谢你/我尝过爱的好
我们都没错只是不适合/我要的我现在才懂得/快乐是我的不是你给的/寂寞要自己负责
我要的我现在才懂得/选择是我的不是你给的/幸福要自己负责/错过的请你把握

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作者: 安晓柒    时间: 2010-5-9 21:51


【注定失望的事】
我告诉喵喵，对你反反复复的怀念，身陷不可自拔的旋涡。
有那么几刻，在内心发誓，要抢你回来。
可转念一想，在你女友未出现前，我就没了这自信，何况是你们感情日渐升温的现在？

公司庆功宴上，小弹了一曲，突然又想起你的脸。
空荡荡的内心，上一刻决定告别你，下一刻又再来纠缠。
回忆细腻冗长，我沉重背负着，而在你心中却早已冷却消失。
变换多次环境，你成为标准，比较对错的后果又是一发不可收的思念。
困在巨大的坑里，重复做着一件又一件注定失望的事。
意识到了这点，无计可施让我感到沮丧和烦躁。
躲去角落打电话给喵喵，愈说愈激动，终于是不可忍的痛哭。

他们看见了我的崩溃，你看见了什么？

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作者: 安晓柒    时间: 2010-5-19 23:51


【对话】
……
喵：我很不懂事。林生先工作上遇见很多问题，我还对他无理取闹。
我：你觉得没有安全感。因为自卑。
喵：你一针见血。
我：对自己不自信，对感情不自信，害怕不能守住拥有的。因为自卑需要别人做很多事，说很多话来给自己安全感。
喵：我明白自己做错，但无法控制。
我：再不学乖可能会走跟我相同的路。白先生说过的，一人无法永远迁就另一人一辈子。
……
我：昨天晚上去了哪里，林先生上你Q问我。我打不通你电话。
喵：我把手机放在家里，自己在外面瞎逛。他以为我来找你了，其实我想看看他能不能找到我。
我：后来呢？
喵：找到了。在一个路口，我一转头就看见他站在身后。
我：我明白那一刻的感觉。
……
我：有次无理取闹跟白先生大吵一架，他把手机丢在我这里跑掉。我忽然很慌张，冲出去找他，怎么找都找不到，内心无底，遇见认识的人就问。后来在网吧找到他，一下子就哭了出来。我说以后再也不这样了，不要再丢下我一个人。
喵：后来呢？
我：后来还是无休止的争吵。
喵：是的，情绪是很难控制的。
我：嗯。面对拥有的幸福，人是如何也学不乖的。
……

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作者: 安晓柒    时间: 2010-5-22 19:13


【只是梦】
又梦见你回来。

你跟她分手，然后回来。
所有感觉依然美好不变。
我忘记我们分开过三年，我等你三年，你中途交往过别的女子。
我不纠结你的过往，质问你的内心，争辩你的是非。
一起生活很长一段时间，我与你终于能够相安无事地相处。

感觉是真实的。
拥抱的温度，亲吻的痕迹，还有热烈的爱与被爱。
一切都是真实的。
然后，我再次被抽空似地醒来。

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作者: 安晓柒    时间: 2010-5-30 03:21
【发现】
关于2009年8月7号一通你的来电。

有很多未来得及说的话，应该是要烂在胃里比较合适的。
可是，这一刻，我需要说。
如果你没能看到，只当是我自言自语罢。

09年的8月，不好的事似乎都一起来了。
接到通知被要求筹备月底去上海集训与资深编辑PK。
你亲密好友的签名透露疑似你已恋爱的消息。
好转的旧疾又来打扰，外加一场长达一周的新病。
在医院挂点滴的时候，接到你的来电。
我向来是坚硬如石的，对藉慰的渴望也就是在这关键的时刻。
是的，你的来电其实非常适时。
我会想对你示弱，与你说我当下的疼痛和未知工作的焦虑。
我当然也会想你安慰我，像从前在一起时一样赶来身边。
可是，我想起你已是带标签的男子，我反复请求都不会回来的男子。
那么，我唯有必须用最短的时间结束谈话。

仔细翻查时间，会发现了许多细微的真相。
你跟邓小姐在8月以前是未在一起的，至少在8月7号之前包括当天。
关于8月的那通来电，是我误会了你的动机。
被指责也选择沉默不解释，这是你比我成熟的。
想过很多假设，但现在的你要幸福得多。
而我依然糟糕透顶，这是报应。

2009年8月7号，你发给我的那条宁我莫名其妙的信息。
我现在还给你。
祝你幸福。

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作者: 安晓柒    时间: 2010-5-31 22:27
【虚名】
关于你的消息。
我更希望是从你这里得知的。

白先生。
你真的说了很多没有兑现的话。
例如，我们还可以是朋友。
可是，你却不愿意与我提起任何可以与朋友说的事。
那段我们曾心贴着心，我想我更有权力关心你。
朋友是只是虚名吗？

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作者: 安晓柒    时间: 2010-7-7 15:56


【如果】
如果应得的已应得，失去的未失去。
如果你说你也许还会回来，也许也会后悔。
可是，你只说要我好好照顾自己。

确实没有如果。
那么。
好好照顾自己，这是必须的。

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作者: 安晓柒    时间: 2010-7-9 23:11


【样子】
[attach]58387[/attach]
他说我就是这个样子的。
挂着一张笑得很甜的嘴，躲在刘海阴影里的眼睛却在流泪。
我很想反驳，但竟张口结舌。

仔细算来，你似乎从未正面形容过我。
我有些不确定，你是否真的了解我。
然而，我曾那么赤裸地站在过你面前。

是的。
当初不该如此狼狈地对着你哭。
向你袒露我的痛楚，对失去的畏惧，努力掩饰的缺失。
现在想来，一切显得可笑。

白先生。
你若明白我，为何到最后能说的只是对不起。
却不及一个刚认识的旁人，会用心疼的语气说我的样子。

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作者: 安晓柒    时间: 2010-7-18 20:21


【7月18日】
我还时有翻看你照片的习惯。
想你也该变了样子。
我也常想，你会不会忽然的出现，在日常必经的街角。
然后，我侧脸对你坏笑。

[attach]59278[/attach]

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作者: 安晓柒    时间: 2010-8-7 21:42
【习惯】
睡觉关机。
我想起这是曾经反复纠正过你的一个习惯。
我在意的是手机辐射。
你担心的是我要找你会打不通电话。

多年后的某个凌晨四点。
忽然又想起来这情节。
你的习惯依然保留着。
现在是为了谁呢？
那一定不是我了。

至今你都没问我。
那个凌晨四点，我为什么找你。

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作者: 安晓柒    时间: 2010-8-24 20:41


【还是梦】
有过很多关于你的梦境。
结合看过的电影情节，或者曾经有过的回忆。
你的脸，在模糊里变得清晰，又在清晰里变得模糊。
然后，我泪流满面，或者猛然醒来。
这一切，都零星扑散在与你分开来后的这三年里。

再早一些，曾在梦醒后的凌晨四点，搭黑巴到你家楼下坐至天亮。
后来一阵，曾悄悄去过你上班的地方，远远的，看见了你。
昨天又梦见你。
翻扑克牌，每一张的背面都是不对的脸。
忽然意识到，你终于是淡出我的生命好长一段时间了。我急得醒过来。
可是呢，我现在，已经再不会去找你了。

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作者: 安晓柒    时间: 2010-9-13 22:09
【爱】
不回头看你。
不痛，也不哭。
如果确实如此将你忘记。
那么，为何我无法再爱。

我也曾被眷顾。
如果还有第二次，应该拿出百分之二百的珍惜才对。
如果还有爱。

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作者: 知道。    时间: 2010-9-14 15:05
把时光倒转回，那年的梦 他乡的你。

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作者: 安晓柒    时间: 2010-9-22 01:29
【困惑】
公司发了两张电影票，同事们开始讨论起最近的热影。
说来惭愧，我空白的生活里，能回忆起的就是与你看的那场韩影《雏菊》。
那是一部颇受好评的爱情片，剧情至今都还记得。
我鬼使神差的，邀你一同用掉这两张电影票。
做了自打嘴巴的事，现在想来，确实是鬼使神差。

关于星座，我真的表示相信。
例如遇见另一个双鱼男，外表，身世等等或者都完全不同。
可是性格，可是甚至一些细微的小动作，竟如此相同。
看到他，就如同看见大一时候的你。
后来，是这个双鱼男陪我去看了时下热影的《盗墓空间》。
那么多年了，我几乎要忘记在电影院看电影是怎么样的感觉了，空气里弥漫的那是怎么样的氛围。
然后，我就后悔了。

新结识的人总置疑我一直以来的独身，时间久了，我也开始置疑自己。
在大街上成对的那些情侣，公司里人人都有另一伴的他们，还有你。
你们全部人，都是如何爱的？
而我，怀着寂寞，接受这个生活里平白冒出的双鱼男的提议，一同看了部精彩的电影。
直到终于意识到不妥，内心不可救药地沮丧起来。

白先生。
你是如何做到，勾一勾手指，原本平静的我就又开始做鬼使神差的事？
你是如何做到，忘掉了过去，然后就又能不痛不痒重新投入新的感情？
你是如何做到，宁我中毒不浅，那么多年那么多年还影响我如此彻底？

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作者: 最初    时间: 2010-9-22 10:42
其实羡慕这样
至少你们爱过

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作者: 安晓柒    时间: 2010-10-6 01:16


【十一】
最近特别容易想起你。
特别特别容易想起你。
特别想你。
特别特别想你了。

最近，想这样告诉你。

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作者: 安晓柒    时间: 2010-10-6 01:28


【真爱无敌】
原来，真爱无敌。
即使看清楚所有的不完美，都能够接纳。
即使表面现象全趋向误解，仍选择信任。
即使情绪底线被一再触碰，也继续包容。

真爱无敌。
如果早一点，知道这道理。
早一点，比遇见你再早一点。
那么，是不是就不会错过你了呢？
可是，如果不是因为你。
我又该怎么明白这道理呢？

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作者: 安晓柒    时间: 2010-10-8 23:10


【10月8日】
今天拿到驾驶证了。
终于可以光明正大地开车了。
有点小激动。
就想跟你说。

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作者: 安晓柒    时间: 2010-10-17 14:06


【没那么简单】
没那么简单/就能找到聊得来的伴/尤其是在看过了那么多的背叛
总是不安只好强悍/谁谋杀了我的浪漫
没那么简单/就能去爱别的全不看/变得实际也许好也许坏各一半
不爱孤单一久也习惯/不用担心谁也不用被谁管
感觉快乐就忙东忙西/感觉累了就放空自己
别人说的话随便听一听/自己作决定
不想拥有太多情绪/一杯红酒配电影
在周末晚上关上了手机/舒服窝在沙发里
相爱没有那么容易/每个人有他的脾气
过了爱作梦的年纪/轰轰烈烈不如平静
幸福没有那么容易/才会特别让人着迷
什么都不懂的年纪/曾经最掏心/所以最开心曾经
想念最伤心/但却最动心的记忆

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作者: 安晓柒    时间: 2010-10-18 00:26


【10月16日】
煽情的音乐响了起来。
播放回忆，从甜蜜到争执，每一个场景都被定格了画面。
站在熟悉的街，一个人沉默地哭。
如何能够还报着与你巧遇的念头？
再继续，只会让我更加难堪。

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作者: 安晓柒    时间: 2010-10-25 16:49


【10月25日】
梦见你回来找我吃饭。
你说，以后都会这样，一直这样。
然后，我就哭了。

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作者: 安晓柒    时间: 2010-10-28 13:05
【10月28日】
我开始微博了，偶尔还是会有意无意地提到你。
你会不会看到呢？
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作者: 安晓柒    时间: 2010-11-9 19:53
【指甲剪】
一直都有剪指甲的习惯，稍微长了就会剪。
但却一直没有在身上备一个指甲剪。
我忽然想起，06那年某个中午去练琴，却忘记剪指甲。
我站在你宿舍楼下，让你找个借我用一下。
你拿下来一个小巧可爱的指甲剪。
你将它送给了我，让我挂在钥匙扣上，说我常用以后就不用到处跟人借。
我才发现，你也是一个不爱留指甲的男孩。
我看着你就笑了。

太多太多随随便便就能够想起来的细节，回忆对我而言太沉重。
后来终于是一口气丢掉了与你相关的物品，大大小小的。
也有一年了吧，可我依然觉得透不过气来。
譬如用着新的指甲剪不断修剪着，剪了又长的指甲。

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作者: 短短。    时间: 2010-11-9 19:56


关于雏菊的回忆有很多但都无关爱情。
文字简练而深情。

过于浓烈的爱情有时却更加不被察觉。
越是长久温暖的记忆就愈让人痛苦。

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作者: 安晓柒    时间: 2010-11-28 03:39


【没办法】
睡不着，没办法。
我又翻贴，然后注意到已经一年这件事。

白先生，我对你实在有太多话要说。
09年11月以前，我写在随身携带的本子上，后来遗失了。
09年11月初，我写在快递给你的五张泛黄的琴谱上，你也许已将它们销毁。
09月11月以后，我写在这里，地址放在博客上，你可能根本没来看过。
我意识到自己这样碎碎念着，回忆和细节，以及从未跟你说过的话。
这样寂寞地，这样孤单地，这样可悲地，做着一件你永远不会知道的事。
一年，两年，三年，再步入第四年。
然后，我的胃又开始剧烈地疼。

说好不哭了，说好不会再来打扰你半分。
忍无可忍的后果，依然是吃闭门羹。
你被洗脑一般，任何过往都仿佛消失无痕。我对你而言终于是任何意义都不再。
态度淡漠，我拿你没办法。
怎么这么苦，我也拿自己没办法。
然后，还是哭。用力哭，狠狠哭。

如果这是报应，除了忍受，再没任何办法。
对不对，是不是。

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作者: 安晓柒    时间: 2010-11-30 15:49
【说谎】
是爱情说谎。
她带你来，骗我说渴望的有可能有希望。

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作者: 安晓柒    时间: 2010-12-11 22:44
【遗留内伤】
如果没爱了。
遗留的内伤也是无法兑现温情的。
于是，唯有独自缄默，勇敢面对，把自己照顾得好好的。

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作者: 安晓柒    时间: 2010-12-15 13:30
【在哪里】
也就三天时间，只是怀抱着不安，等待就变得漫长。
我想如果结果很糟，该要怎么办呢？
无法向任何人启齿，能想到的还是你。
可你根本已经遥远到我看不见的距离了，我只能一个人面对。
拖着疲惫的身体走出医院，戴上帽子和耳机。开始往嘴里塞巧克力，如果足够的甜可以安慰自己。
然后，在公交车上，我突然就崩溃地哭了出来，旁若无人的。

我已经不能确定幸福在哪里了。
可是，这一次我必须坚强起来，独自的。

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作者: 安晓柒    时间: 2011-1-15 22:00
【梦想】
你曾经不经意说的一句话，后来成了我的梦想。
辗转跳槽，受人指使，接受低薪。
毕业后的这两三年，用尽全部力气，想在这行走得更远。

在将要25岁的这年里，我却还在作着一个关于你回来的梦。
你跟我说你有女朋友了，面对着你过分的淡漠，还期待着偶尔的零星温柔。
分开后的这三四年，我多怕你哪天忽然回来，所以一直站在这里哪里也不去。

做着你期望的职业，和你相安无事地走下去。
我的梦想仅此而已。
这么多年，这么多年，一直都在追求这个。
可是，身体突然告诉我她的不健康。

白先生。
我内心的惶恐，你又怎么能够体会。
这个遗留的伤口，羞于启齿的伤口，这个除了你我谁也不敢说的伤口。
我独自背负着这个伤口，接受一次次的检查，治疗，和还不确定的手术。
然后，隐忍着，我不哭了。

福气安康，是我唯一的梦想。
现在，以后。

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作者: 安晓柒    时间: 2011-1-31 22:55
【说点什么】
应该说点什么好呢。
新年祝福，忽然又想起来的往事，抑或对你的思念？
话题到最后还是绕回到了自己身上。

这个冬天，对我而言难熬到了极点。
不敢说人生的最低谷，但确实是孤军奋战的感受。
不确定会不会好起来，独自面对这绝望，偶尔便有了轻生的念头。
看了大量积极的书，都说活着就会有好的事情发生。
也许这病会痊愈，也许我能是全新的我，也许你有天也会回来。

我也不知道应该说点什么好。
只想告诉你，这里很冷，我很想你，还在等你。
不管你是以什么样的身份回来，跟我说点什么。
都是我此时最大的快乐。

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作者: 安晓柒    时间: 2011-2-22 21:14
【再看一眼】
让我再看一眼。
曾经爱过的那张脸。
后来，是怎么消失不见。

四年。
我终于明白。
原来爱，没了就无法再来。
然而，我一个人渐渐也是无差。

如果你会回来，那固然很好。
如果没有你，我也只能是在这里。

让我再看你一眼。
一瞬间，已是永远。
[attach]74607[/attach]

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作者: 安晓柒    时间: 2011-3-1 22:24


【六年】
有那么几刻，我觉得自己是真的老了。
譬如梦想忽然变得遥远，面对新事物总是胆小谨慎，生活进入一个规律循环并且甘愿如此。
有那么几刻，我发现自己是真的老了。
譬如可回想的事情渐渐被一年又一年阻隔起来，拿镜子和当年照片对比并且发现巨大差异。

前些月，机缘巧合回了趟学校。
现在的西校区完全已是欧式风格，听说北校区设施更加智能化。
感慨师弟师妹们的幸福之余，我更怀念东校区那个收藏了我无数美好回忆的地方。
绿树成荫的校道，中心广场，人工湖，图书馆，教学楼，女生饭堂，一切似乎都跟从前不一样了。
人生无法一切都如初相见。这事实，让我觉得有些残忍。
而我多想回到六年前，做那个英语课上你注意到的马尾辫女孩儿。
在为数不多的合班课上，你只记得我是记记考勤，跟旁人打打闹，写写笔记，偶尔走神。
对你的印象也仅停留在那个穿浅色衬衫，戴细边眼镜，笑容干净，神情羞涩的男生。
让全部到这里就足够，没有温情的举动，也没有泛滥的感动，然后谁也不会受伤。
后来这六年，也会有所不同吧。

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作者: 安晓柒    时间: 2011-5-6 01:38
【试图】
你知道“折腾”吗？
我再清楚不过了，但我更原谅用“试图”来代替这个词。

我试图不爱你，或许试图更爱你。
可是事情总不能照着内心渴望发展。
你的若及若离，把我抛至高空然后再跌进谷底。
一直追求着的所谓“梦想”。
我开始怀疑这到底是不是最理想的？

然后，我又换工作了。
体面的公司，有挑战的工作，感觉亲切的同事。
努力了好几个月，似乎终于看到了美好正一点一点落到自己手里。
只是这一切都与最初所追求的“梦想”原来一点关系也没有。
过去这几年，我到底在干什么呢？

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作者: 吧唧    时间: 2011-5-6 08:08
我觉得吧，不得不往前走，不然你就遗失在时间里了。

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作者: 安晓柒    时间: 2011-9-10 22:31
【爱情是刚刚好的可能】
9月9日，星期五，加班，晚上九点整，班车上。
拖着疲惫的身体找到最后一排位置坐下。
陆陆续续的，车厢被陌生的同事填满。
大概周末将至，连带着中秋，满眼看到的都是情侣，包括身旁的四个位置。
戴上耳机。音乐真是神奇，唱出经历，喝中心情。
看见倒影在车窗上的，我的脸，曾经的你，故事的最初和最后。

再两天中秋节，我就二十五岁了。
希望这生日该是有你的。
你不置可否，说这特别的日子应该在家与亲人一起。
后来，在这个加班至九点临近周末的晚上，告诉我，你去新疆了。
这是什么感觉？
是难过吧，是狼狈吧，是对必须放下的事怀抱着无法放下的犯贱吧。
然后，眼泪流了下来。

爱情是刚刚好的可能。
六年。想来直觉得憋屈。
与你在一起的那两年，大半时间都拿来争吵，误会，怨怼。
单身这四年，没谈一个像样的恋爱，全是反省，对你怀念。
错过将幸福封存保鲜的最佳时机。
也错过自己本该尽享的青春年华。
我很后悔。

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作者: 安晓柒    时间: 2011-9-25 03:15


【最佳状态】
周五，加班到晚上十点。回家。
背着包，提着要带回家洗的外套，公司发的宵夜，抱着与朋友买的大件包裹。
最后一路班车来得比较晚，在楼下等了许久。
于是，掏出MP3来听歌。张靓颖的《G大调的悲伤》。
情节在旋律里浮浮现现。
风一阵阵吹来。九月末，这个南方城市终于开始泛凉了。
一年又慢慢靠近尾声。
身边来来回回不停有人经过。排队等车的陌生同事，来接下班的情侣。
我看他们。
很近的，又很远的。事不关己的。
十点下班，手上大包小包，独单一人等车，面对泛滥回忆。显得有些狼狈。
然而此时此刻，我竟什么感觉也没有。

最佳状态是。
看见缺口，已能对此不痛不痒。
现在的我，便是如此。

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作者: 安晓柒    时间: 2012-1-20 00:42


【终于能够说出口的祝福】
你告诉我想和她结婚的决定。
你说我曾经伤你太深，是她后来救你彻底。
你发来那些亲昵照片，与我讲起你们的种种。
我终于一滴泪都流不出来。
徒劳无功的岁月，最终所获的位置。我想是够了。
那就幸福吧，我的无用。

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