追忆白。

标题: 亲爱的爸爸 [打印本页]

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作者: 小蚊。    时间: 2010-1-17 15:38
标题: 亲爱的爸爸


亲爱的爸爸
你还是走了
在你的身边没有我的时候

那些汹涌不可遏制的眼泪
早已被刺骨阴风
以及明媚阳光 风干
尽管依然埋藏着抹不去的阴影
然而脸蛋上的忧伤
已逐渐无迹可循

想起尚且轻狂的那个年代
曾张扬于嘴边好一段时间的一句话
这个世界
没有谁是不能没有谁的

直到此时此刻
方才真正明白当中的意义

原来就是
你离开了
我们依然必须活着
而且
活得更加倔强

亲爱的爸爸
我想
我会足够勇敢地
活下去
活得更丰盛
感受世界如斯的温暖
延续你不落一滴泪的坚强

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作者: Fox.    时间: 2010-1-17 15:47
蚊蚊， 要好起来哦..

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作者: Escape    时间: 2010-1-17 16:34
这个世界上还会不会有一个这样爱你的人存在。。。

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作者: 光葵    时间: 2010-1-18 00:19
要坚强喔　加油

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作者: 小蚊。    时间: 2010-1-18 14:16
Escape，这个世界上会不会还有一个这样爱我的人存在，我不知道。
我只知道，我只剩亲爱的妈妈和妹妹静了。
至少我还有妈妈和静。
我不想再去计较是否有人能怎样地爱着我。
我只想好好地，全心全意地爱她们。

亲爱的爸爸，
你已经离开我们一个星期了。
那些让人置疑的所谓招魂仪式，
所谓简单而庄严的葬礼，
仿佛是一个世纪之前的故事。

有时候，
我会埋怨某些需要经验与体力的家事再也没有人着手。
诸如
换烧坏了的电灯泡，
修滴水的水龙头，
洗一但沾湿了水就会变得无比沉重的大窗帘。
有时候，
我又会感觉其实你无处不在。
诸如
被我小心装裱起来的你与妈妈亲密又腼腆的年代久远的黑白照，
在街口拐角处透着温暖灯光的那天我最后一次进去给你买玉米吐司和奶香卷的哥顿蛋糕店，
一张张早已揉皱发黄的有你自信飞扬的有力笔迹的单据。

爸爸，你会到哪里去？
是会如传说中喝过孟婆汤渡过孟婆桥然后忘却前生重新轮回，
抑或在我们身旁竭力庇护直到一家人黄泉岸边再度相聚？

静在作文中写道：
我好想时光倒流，重温整齐团圆的美满，
可是再也不能够。

妈妈依然会在别人问起：
老板呢？
的时候，脸色黯然地
牵强微笑。

爸爸！
我猛然回头，
是一个手牵气球的小孩子，
用清脆稚嫩的声音呼喊自己的爸爸，
脸上有如绽开的刍菊般的幸福。

静忍着疼痛欲裂的头回校准备考试，
妈妈挂着苦涩的笑容日复一日地艰难经营着你唯一留下的渗透了你下半生的心血，
我打理家务事，日夜与毫无生气阒静得让人惧怕的家为伴。

亲爱的爸爸，
日子依旧无声息地从脚边流淌而过，
可是我们，
还是会在偶尔的时候，
一不小心地，
就不可遏制地想起你。

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作者: 凯。』    时间: 2010-1-18 15:27
执拂念安。

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作者: Escape    时间: 2010-1-18 16:02
回复 5# 蚊児

很多时候我看着爸爸越来越苍老的背影心里也会酸酸的。
我知道我应该好好地爱他。可是我总是不能习惯顺从他的意思。

前几天晚上看到夜空里明朗的星星。
不知道离开的人会不会变作星星一直守护我们。

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作者: 小蚊。    时间: 2010-1-18 23:24
Escape，是否孩子都是一样？
没有原由地与父母固执对抗，
尽管心里明白：最后还是会带着一身伤痕感觉丢脸却又无可奈何地选择屈服。
就像爸爸在我尚且懵懂的时代就明令禁止谈恋爱，
我却一次又一次义无反顾地恋爱了一场又一场；
就像爸爸总是要求我必须按时回家，
我却假装毫无知觉地关了电话甚至带回一身酒气；
就像爸爸有意无意地告诫我别乱花钱，
我却随着心情喜好换了一批又一批的衣服……
是否我们都只会在已经来不及的时候才感觉后悔？
就像我还没来得及学会削苹果然后给爸爸削一个，
没来得及跟爸爸拍一张有笑容的照片，
没来得及考到驾照然后让身为教练的爸爸觉得欣慰，
没来得及告诉爸爸其实我恋爱了，而且很认真很投入。

是来自骨子里的判逆，
抑或只是单纯的“不习惯”？

Escape，
假若有一天我能看见头顶明净闪烁的星星，
我想我愿意相信，
他一直守护着我们。

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作者: Escape    时间: 2010-1-19 15:50
你从来不知道会有这样的一个男人，爱你至此。不计任何回报。无条件袒护你。不论你曾经做过怎样伤害他的事情也终会原谅你。包容你的一切缺点。包容你的自私，任性，固执，娇气，胆怯，懒惰，自卑，敏感，神经质......包容你所有的所有。为你甘做任何事，放弃自尊，放弃原则，放弃曾经的高大，放弃曾经的斗志。
     因为你一次次的特立独行和赤裸裸的现实，他频频低头，所以无法成全你心目中关于他的形象的完美。
     而你，要用多长的时光，才终会明了，那些惟有在他那里才可以找寻到的，所有男人都不可能给予你的，温暖的，舒适的，安全的，滋养的，厚重的，率直的，巍峨持重的，羞于表达的，疏于张扬的——
       隐藏在坚硬的外壳之下，沉甸甸的“父爱”。

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作者: Escape    时间: 2010-1-19 15:52
我们会好好的。
我们会幸福。
那些来不及的，就留在心里。

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作者: ^_^梦梦    时间: 2010-1-19 16:45
加油~一定會好的···
一切的一切

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作者: 小蚊。    时间: 2010-1-20 18:30
Escape，如你所言。
或许我早该原谅他曾经带给我与妈妈的伤痛和阴影。
可是，不知道如今是否太迟了些……

最近身体不太安分。
双眼发黑。头晕目眩。
甚至，便血……
妈妈甚是担心。
可是我没有丝毫的知觉，
因为我曾面无表情地与死亡如此地接近，
在端坐在灵车上环抱着爸爸沉甸的骨灰的时候。

见了一些人。
数年以前，他们喜欢说：
蚊児，你是温室里长大的花。
如今，他们一脸颚然地感叹我的坚强。
谁能保证我尚且年轻的生命将会出现怎样的未知，
就像妈妈展开我的右手掌时呈现在眼前的错综复杂的纹路。
谁能保证我是会一直一直地坚强下去？
只是矢志不渝地信仰着四个字罢了。
顺其自然。
我保持脸上招牌式的笑，继续低头喝着暗红色的茶。

听说气温又要骤降，明天会下雨。
天色灰蒙如一张发黄的旧报纸。
像爸爸弥留人间的那一天。

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作者: Escape    时间: 2010-1-20 19:11
回复 12# 蚊児


    无论何时，请爱惜自己。
   不要让爱你的人担心。
   


    会好起来的。。。

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作者: 小蚊。    时间: 2010-1-20 19:36
回复 13# Escape
嗯，
会好起来的。
无论多难。

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作者: coke    时间: 2010-1-20 19:52
嗯 爸爸 是我这辈子 最爱的男人。

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作者: Escape    时间: 2010-1-20 23:48
回复 15# coke
    也是我这辈子最爱的男人...

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作者: Escape    时间: 2010-1-20 23:51
回复 14# 蚊児
    你来追忆白不久?

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作者: 小蚊。    时间: 2010-1-21 19:15
回复 17# Escape
嗯，才发现的呢。
感觉是个很不错的地方。

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作者: 予失    时间: 2010-1-22 13:48
就让自己的心在这里安定吧。
那些无法说与人知的，
爱与不舍，
就全都倾泻吧。

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作者: Escape    时间: 2010-1-22 18:21
回复 18# 蚊児


    我发现了有四五年了。哈。
   心情不好就来看了。

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作者: 小蚊。    时间: 2010-1-23 10:11
这两天过得异常纠结。

花了半天的时间，逛遍了熟悉的店铺，
终于买到了一件感觉合适妈妈的外套，
以及一瓶在此地很难买到的润肤乳。
回家。
却被礼物们的主人忧郁的眼神和讽刺的口吻痛斥了一顿。

接到旧同学兴高采烈的电话——回高中学校看望老师。
是我一直期待的事呢。
遏制着心里的小兴奋委婉地告诉妈妈，
却只得到一个沉默转身的背影……

他们说：蚊，你变了呢。
却无法解释我有什么变化，
只是用一半诡异一半欣赏的眼神看着我。
我总是不自在地别过头去或自觉走开。
我有点无法忍受他们年轻的脸上，
一边写着不可一世的愤世嫉俗，
一边画满无法掩饰的幸福快乐。
是的。
我承认他们有足够的资本去愤世，去嫉俗，去不可一世。
因为他们的后盾，是一个完整的，强而有力的幸福快乐的家。
亲爱的你们，
我无法告诉你们我到底经历了怎样一些你们无法想象的事情。
我无法告诉你们一些你们无法感知的心情和感受。
所以，我沉默好了。
对不起。

感觉自己是有意骗酒喝的。
数杯下肚，温度与眼泪在体内翻滚升腾。
可笑的是，
我依然他妈地清醒。

亲爱的爸爸，你为什么要走呢？
为什么走的会是你？
亲爱的妈妈，你为什么要变呢？
为什么此时此刻你还心甘情愿地活在阴暗里？

亲爱的丽华，我该怎么办……

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作者: 小蚊。    时间: 2010-1-23 10:14
回复 19# 予失
嗯。

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作者: 小蚊。    时间: 2010-1-23 10:16
回复 20# Escape
那么，如果常来，
是否说明心情常不好？

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作者: 小蚊。    时间: 2010-1-23 17:47
怎么，
总是大喜或是大悲。

尽管如此，
我还是执意地，
让自己看起来，不太难过。

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作者: Escape    时间: 2010-1-24 02:17
回复 23# 蚊児
    不一定吧.心里需要安静的时候也来..

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作者: 恍洳隔世。    时间: 2010-1-24 13:14
虽然爸爸很健康，但是看到你的文字还是忍不住想要哭。
爸爸永远都是世界上最爱我的男人，永远属于我的男人。
所以想到要好好对待爸爸，珍惜和爸爸在一起的每一天。

生活还在继续，所以不管他现在在哪里都要好好的生活。
那样子爸爸才会开心。

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作者: 小蚊。    时间: 2010-1-26 23:19
标题: 爸爸……


亲爱的爸爸，
今天，我终于把文科考完了。
这，算是你一直最想我做的，学车的第一个开始吧。


[attach]43442[/attach]
这是我放在你黑白照前的那一小块蛋糕的原样。
虽然简单得仅是用电饭煲做出来的，
虽然妈妈说一点都不松软而且有点硬，
虽然你也未必能吃到……
可是，
是我做的，第一个蛋糕。
我知道，如果你能说话，
一定会说：嗯，很好吃。
因为，
曾经我做的寿司，椰汁糕，明明炒焦了的青菜，
甚至我削的你尚且拿在手中还没放入口中的一个奇异果，
你对我说的第一句话都会是：
      嗯，很好吃。

还记得前天晚上，是你离开以来我第一次梦见你。
你灰紫色紧闭着双眼抿着嘴唇的脸，
被冻得僵硬却还是被捆绑得严严实实的身体，
被妈妈和二伯扶起时干瘪如漏了气的气球，
透过要把你送到不知名地方的车后窗怔怔看着我的眼神……
这些零碎得找不到线索的片段，
我已经记忆模糊。
或者说，根本不再想去回忆。
却无法忘记在昏暗的车厢里，
你吃力地向我伸出手，
我心底闪过一丝恐惧，
却还是把你的手贴紧了我的脸。
虽然没有了温度，还是能感觉到来自爸爸的手的厚实。
然后，梦醒。
分明记得梦中有流泪，
是那在葬礼上有过的撕心裂肺的哭泣。
躺在床上，
却丝毫没有眼泪的痕迹。
亲爱的爸爸，
这算是你给我报梦了么？
你知道，我并不想哭。

爸爸，我很想你呢……

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作者: Escape    时间: 2010-1-27 23:16
人总是会改变，会长大，会变成熟。
可是我们心底依然保留着某种赤诚。

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作者: 小蚊。    时间: 2010-2-1 13:51
亲爱的爸爸，
那天，算是我人生中最重要的日子之一吧。

其实，本也是平凡，
却在后来发生了最意想不到的情节。

是在昨晚闭着眼躺在床上，
就决定要买菜做饭。
却在站在肉档前面对凌空排列着的排骨前傻了眼，
在手忙脚乱边剥玉米边洗菜时心生了后悔。
然后，
在挂钟亡命般的催赶下，
算是完成了一顿勉强能如口的午饭，
坐了45分钟的车，
把午饭送到了小坚面前。

花了半个下午的时间，
做了一个芝士蛋糕。
其实，只是在第一次的基础上加入了三分之一块车打芝士罢了。
口感依然有点硬……
切了一小块，放到爸爸的黑白照前；
自己象征性地尝了一块；
留出两块给妈妈和静；
剩余的都装进保险盒，
然后花了半个小时再次送到小坚跟前。

然后，
意外情节开始……

被小坚告知他的妈妈已经做了我的晚饭……
想要挣脱离开，
被握紧在小坚手中的手却明显告诉我：
已经不能够了。
硬着头皮低着头第一次走进了赵家门……

他的爸爸，
果然留着一撮胡子，
却也不如想象中的严肃。
也许财大气粗，因此比较爱面子罢。
偶尔会与我说话，
只是我的分贝太小，也不懂应答。
他的妈妈，
有着典型的主妇身材，
言笑甚少。
能安静坐下专心绣花一个下午，
对子女任何任性行为都能保持平和，
容忍一个脾气暴躁的丈夫二十年，
这样一个女子，
心胸一定不凡。
他的爷爷有严重的驼背。
庆幸我的爷爷也是如此，
因此不会感觉惊奇。
驼背是他们曾经艰难辛酸地活过的见证。
爷爷似乎很是喜欢我，
有神的双眼有些微闪烁，
一边喝着汤一边乐呵呵地盯着我看。

我给他们盛饭，洗碗，洗草莓，
每一个动作甚至呼吸，都是小心翼翼。

临别，
爷爷坚持送我出门，并且不忘叮嘱我过年来玩。
他的爸爸开车把我送回家。

毫无预兆，仓促得有些荒唐。
顺势发展得不可理喻。
回想依然有点惊心动魄。
却有开心的感觉。
这，算是“见家长”了吧。

亲爱的爸爸，
你会怎么想？

其实，
我真的希望将来有一天，
为你上香的人，是小坚。

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作者: 小蚊。    时间: 2010-2-1 22:12


今天晚上，是通圣驾校的团年夜。

一年又过去了吧。
记得上一年的年夜饭，
亲爱的爸爸你，
在饭局中穿梭自如，迎朋敬酒，兴致勃然，
与任何一个普通教练没有丝毫区别。

可是你又怎会料到，
今年的年夜饭里，
你却缺席了。

有地下乐队在台上撕扯喉咙，
劣质音乐粗俗刺耳。
饭菜普通，人声如潮。
依旧有抽奖环节，依然没有我们的份儿。

草草散场。

我盯着各种各样的男人看，
呼朋唤友的，抽烟酗酒的，哗众取宠的，嬉皮笑脸的，
尽兴至极。

我想，
如果你在，该有多好……

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作者: 小蚊。    时间: 2010-2-1 22:20
回复 28# Escape
是不是，
就像三十岁的时候，
他还会因为一时的兴趣买来一把吉他；
四十岁的时候，
他还会和静一起看《Tom & Jack》并且笑得放肆；
人生最后的那些日子里，
每一个晚上，都蜷缩在妈妈身旁，
呼吸细微，酣睡如婴儿——
这样一颗赤诚无杂的心？

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作者: Escape    时间: 2010-2-2 17:07
回复 31# 蚊児


    是啊。这样一颗赤诚无杂的心，足以让我们变成更温暖的人。
   有时候，我们在爱的人面前永远都可以长不大。、
   可是有时候为了爱的人，我们必须坚强起来。

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作者: 小蚊。    时间: 2010-2-3 10:10
回复 32# Escape
嗯。
变成一个温暖强大的人。
因为，要更好地爱他们，
那些爱着我们的他们。

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作者: 夏念昔。    时间: 2010-2-3 12:23
其实你爸爸没有离开你。

看着你呢。

额。看完你的这些。我只能想到这么俗的但是我一直坚信是有的这个事实。

你还有妈妈和妹妹。还有这里。还有你的恋人。

祝你幸福。你爸爸也会幸福着你的幸福。真的。相信颜。

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作者: 夏念昔。    时间: 2010-2-3 12:24
还是再说一句。一定要开心。

很开心很开心。

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作者: Escape    时间: 2010-2-3 18:34
回复 33# 蚊児


    昨晚回家的时候抬起头又看到满是星星的夜空。
  心情也变得很好。。。星星真好看。
  可惜我只能找到猎户座。。。。

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作者: 小蚊。    时间: 2010-2-3 21:15
回复 34# 诗瑾颜。
不。
越是烂俗，越是贴心呢。
谢谢。

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作者: 小蚊。    时间: 2010-2-3 21:17
回复 36# Escape
我头顶的那片黑漆漆的天空，
想要看到星星也是个问题……
猎户座。
是怎样的一个星座？

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作者: Escape    时间: 2010-2-3 23:48
回复 38# 蚊児


    猎户的腰是三颗星连在一起的。
   在我们这一抬头就可以看到。只是我找不到北斗七星。。。

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作者: 颓废涛    时间: 2010-2-4 05:12
珍惜身边人。
仅此仅此。。

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作者: 小蚊。    时间: 2010-2-5 08:42
前天晚上，
又与妈妈吵了起来。
问题围绕着我是否勤快，她是否总用脚踢我的门。
吵架是件让人难过的事，
尤其是与亲人。
最后还是我无法忍受哽咽的喉咙以及不知不觉就没了出息的哭腔，
甩上房间门，告终。

然后，
心血来潮地趴在床上，
用一个小时给她写了封信。
其中有一句，我是这样写道：
我曾经多么想写信给爸爸，无奈当代人尚且不够重视父亲节，让我没有如此机会，
我也实在拿不出勇气，如今想写，却再也不能够。
那么我就写给你吧，为了不让自己再一次地后悔。
最后，
摸着黑把信放到她的手机旁，
才安心睡下。

昨晚，
我难得自觉地清洁起厨房。
她回家发现后，拿起抹布与我合作。
因为她的些微“洁癖”，
用了十年的厨房其实依然光洁如新。
却还是因为她的些微“洁癖”，
我们花了两个小时才清洁完毕。
尽管双手皱了皮，右脚撞出淤青，头发沾了点柑橘味的清洁剂，
但还是感觉开心。

妈妈，希望我的信有用。

亲爱的爸爸，
如果我给你写信，你会看得见么？

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作者: 小蚊。    时间: 2010-2-8 11:04
连续三天的滂沱大雨后，
今天又开始放晴。

亲爱的爸爸，
灰朦的雨天总是能让我想起你，
想起你离开的那天，
天空犹如一张旧得发黄的白纸。

再过三天，
你离开我们就已经有一个月了。
然后，再过三天，
新的一年就真正地来了。

记起妈妈曾向别人诉说，
你总是在医院里电话那头说，
要快点好起来，回家过年。

你是惦记着过年，还是惦记着回家？

可是，你却等不到……
人的一生，能有多少个“三天”？
三天很短吧，
春雨和春雷，追忆和葬礼，
三天就能被轻易耗掉；
三天也很长，
药物，疼痛，艰难的呼吸，
三天足以让你一辈子再也走不出……

我一直在想一个事情，
人死后，多久以后才能经历轮回，重新开始？
三天以后，
亲爱的爸爸你是否就会把我们忘记？

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作者: 默石    时间: 2010-2-8 13:21
加油下去　

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作者: sunk    时间: 2010-2-8 15:10
爸爸是这世界上唯一最爱自己的男人

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作者: 小蚊。    时间: 2010-2-8 21:27
回复 44# sunk
是的。
可是我已经把这个男人，
永远丢失了。

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作者: sunk    时间: 2010-2-10 10:11
回复 45# 蚊児


    放心~有失必有得

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作者: 沫绿    时间: 2010-2-10 20:04
深深地想念，却也只能寄情于此，只是希望你好好的快点勇敢起来！好好的~

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作者: 小蚊。    时间: 2010-2-11 21:45
今天，
10年2月11日，
是亲爱的爸爸你离开我们一个月的日子。

这本是个不太好纪念的日子吧。
可还是大清早地被妈妈唤醒，
双手合拾，跪在你的黑白照前三叩拜。

站在一边，
看妈妈一张一张地把金银冥纸投进火光热烈的筒里，
不知为何，
心跳得厉害。
想起某个灵异综艺节目曾说，
当与灵界有所接触，
身体会产生些微异常感应。
于是，
竟愚笨到甘愿认为你就站在我身后……

然后，
妈妈按照奶奶的话，
带着些饼干与生猪肉出了门。
她会去到汨汨的东江边，
把饼干与肉抛入江中，
喝一盒菊花茶，
上一趟厕所，
再回到家，
坐安定，
才算完成。
整个过程，
不能与任何人说一句话。

这一个月里，
日子波澜不惊。
偶尔亦会因触碰到某些棱角而阒静感伤。
已能平静接受并学着追忆，
那些有过你气味与痕迹的一切。
只愿你能一路走好，
我亲爱的爸爸。

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作者: 深深    时间: 2010-2-12 19:54
那些我们自以为是的坚强其实都逃不过现实。。。可是，亲爱的，你要加油。。。

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作者: 小蚊。    时间: 2010-2-12 21:57
回复 49# 深深
嗯。
再现实，
也需要坚强。
你也要一样

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作者: 小蚊。    时间: 2010-2-12 22:36
今夜，
你那曾经最友好的两个徒弟，
梁梅与美娟，
来探望我们了。
她们的突如其来，
是因为得知了你的死讯。

饭局上，
妈妈又与她们说起了关于你的最后一段日子。
我与静一直沉默。
那些从妈妈口中吐出的情节，
犹如电影回放，
草草掠过眼前，
却还是会有再次经历的感觉，
心隐忍着疼痛。

天气反复无常，
我敏感的坏鼻子似乎能够嗅到换季的气味，
酸痒感时常让我错觉有轻微的羽毛挑逗我的鼻子与眼睛。
喷嚏一开始，
就总是要超过三遍才能停下来。

窗外是无尽的雨，
一百平米的家还是有点过份安静。
想起小坚的家，
每个晚上都有热闹的人声，
忽然就有门庭冷清的感觉。

小坚，
你的家真好，温暖热闹。我很羡慕。

那也是你的家。

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作者: 小蚊。    时间: 2010-2-14 00:36
亲爱的爸爸，
现在是2010年2月14号凌晨0：28。
是的，新的一年来了。

窗外，
有格外兴奋的车水马龙，
照亮半个夜空的绚烂烟火，
偶尔不遵守条例响彻黑夜的鞭炮声。

我不得不承认，
时间把你永远地留在了2009年。
我们，
却要继续向前走去。
离你日渐遥远……

我多想得到你的红包，
然后对你说：
爸爸，新年快乐。

爸爸，我要让你一直住在心里。

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作者: 小蚊。    时间: 2010-2-21 23:24
终于放晴。

其实，
这几天以来，
我并不感觉自己在过年，
除了年初二。

大年初二，
第一次和小坚，
以及他的所有亲人们度过。
他们大情大性，感情热烈豪放，
许是尚且年轻，生活无过多愁虑，
遇不顺心就敢于拍案叫起，
逢好节日便也熙熙攘攘，喜气洋洋。
他的爸爸妈妈齐唱老旧经典的情歌，
叫我羡慕。

亲爱的爸爸，
即使你还在，
也不可能会和妈妈如此亲密吧……

他们的家，
很温暖，很融洽。
是我从未有过的，盼望已久的。

2010年2月18号，
今天是我和小坚第一次吵架。
心情复杂。
也许我们一起走过的依然太少。
至少我承认，
我终究欠缺一颗成熟有责任感的心。

今天，
终于答应让小坚来我们家。
亲爱的爸爸，
今天早上给你上香的，
就是他了。
终于在排队半个小时后买到了《全城热恋》的电影票，
从电影开始就握着小坚的手到散场，
完成了一直的期待。
很难过，也很感动。
却难得没有流泪。
毕竟在所有与“爱”有关的事情里面，
我们还是习惯由心地微笑。
小坚终于吃到了妈妈做的蒸排骨，
于是，
他也很自然地情不自禁地吃了三碗饭。
尽管饭桌上的话题总是围绕着我，
但还是感觉满足。
亲爱的爸爸，
终于有了让妈妈期待又开心的人了，
终于，
我又找到了一个家该有的感觉。

每每提起爸爸你，
妈妈总是忍不住要抱怨数落你对她的不忠，
然后面无表情地，毫不在意地冷笑。
亲爱的爸爸，
你对待妈妈的态度，
这么多年以来我是能够看懂的。
可是，
你知道，
直到如今，妈妈还是爱着你。

如果你在，
你一定不会希望我会是第二个妈妈。

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作者: 小蚊。    时间: 2010-2-24 22:47


亲爱的爸爸，
别责怪我公然蹲在你面前哭泣，
那些你用半辈子作下的孽所带给我们的羞恼与心疼，
你是知道的。

一度怀疑你究竟曾否回来过。
是一直都在，
抑或从未归途？

请别让我恨你，好吗？

今天去了一个不该去的地方，
很是自取其辱了一番。
她们用闪亮的妆容以及风格成熟却质地廉价的衣裙去自欺欺人地遮掩脸蛋与心智上的幼稚，
用鄙夷的眼神和低下无聊的伎俩，
团结地把我暗中羞辱了一番。
只因小坚抛弃了她们中的某一人，
而我，
是让小坚背负上流言蜚语的新女友。

我想最生气的不该是我。
于是做了一顿尚能入口的晚餐与小坚浪漫了一番。
也曾在瞬间气在心头的时候有改变路线的冲动。
认真思索后发现，
还是黑白灰啡棉布坠质朴素低调比较适合我。

天气回暖。
屋外阳光热烈，
屋内却潮得滴水。
没有任何积极向上的意欲。
做了一小锅杏仁糊，
卖相一流，口感一般。
因此也没敢盛上一碗放在你跟前。
重复听〈祝我生日快乐〉，
还是无法换起半点特别的情绪。
亲爱的爸爸，
我总感觉心里空落落。

---

作者: 小蚊。    时间: 2010-3-7 13:33
亲爱的爸爸，
开学已经一个星期了。

那天走在傍晚的后门路上，
熙攘着大包小包前来上学或是送自己的孩子来上学的，
奔驰宝马奥迪丰田本田胡乱塞满了一道。
有一辆耀眼的红色菱治横亘在我面前，
大概是驾驶技术拙劣，
小心翼翼地缓慢移动着。
于是毫不掩饰地想起一辈子喜欢菱治的你，
只在大学开学的第一天，
唯一一次地送过我上学。

课时很紧，
我却显得异常地后知后觉。
一天下来，
书页素净如新，
身体却愈感沉重，
一脸倦怠。
我把这归结于冗长的春季。

被告知明天中午前上交思想汇报时，
还没开始写一个字。
到处向别人提问：
入党是为了什么？

入党是为了什么？

爸爸说，
入党好，方便日后找工作。
我们家的这一辈孩子还没有谁是党员。

亲爱的爸爸，
入党是为了什么？
最初积极写申请书的时候，
仅是为了——你会高兴。
如今，
我已经不知道“一个党员”对于并无打算从政的我，
究竟能有什么意义了。

在毅然决定放弃再接到团支书的劝说电话后，
还是答应了在下个月的同一时间交给他三篇思想汇报。
亲爱的爸爸，
我越来越不知道自己想要什么。
因此，
我选择什么都要。
奢望能在什么都有了以后，
再作取舍。
你是否会认同我？

亲爱的爸爸，
妈妈说自己已经瘦了八斤。
我并不喜欢她在我面前抱怨看店无聊或者工作辛苦，
尽管这些都是事实。
我只希望在我每一次抽时间带着小坚陪她吃饭的时候，
她都是快乐的。
所以，
在几乎每天从早到晚都排满了课程里，
一个星期之内回家四次。

静总是生病。
我抓她的手，
一触即觉是细而硬的骨头。
我取笑她像大街上行讨的小乞丐，
心里却抑制不了地酸楚。
从小到大，
她总是瘦得可怜，
如今更甚。

亲爱的爸爸，
我总是在零散的梦的片段里看见你。
可是，
你是否真的回来过？

---

作者: 小蚊。    时间: 2010-3-13 19:26
亲爱的爸爸，
今天做了一些很矫情也很无聊的事情。

拐进从前经常贪图方便而抄无数次的小路，
意外发现竟有卖鸡蛋仔的简陋小店。
做鸡蛋仔的是一个老妇。
我站在微弱跳跃的幽蓝色火苗前，
看着她那双瘦而苍老的手不慌不忙地翻动铁板。

她问，
一板够了吧？
嗯。多少钱？
她向我张开一只干燥的手说，
五块。

鸡蛋仔，
小时候还只是卖两块钱一板，
妈妈常会给我买。
那时其实并不喜欢，
只是因为长年多病的我除了鸡蛋仔就什么零食都不能吃罢了。
坐在妈妈的单车后座专为我而设的小藤椅上，
用竹签一个一个地往嘴里送。


我提着一小袋插了两根竹签的温暖的鸡蛋仔，
一手握着一杯微甜的奶茶，
脚下的水泥路因为季节而微湿，
两旁是简单粉刷的白色砖墙，
有高大不知名的树从墙的另一头探过来。
心异常平静。
似乎每次走过这条小路，
都会有如斯感觉。
刻意在巷口处抬头寻找，
绿底白字的路牌上写，
文顺坊。

原来它叫文顺坊。

买了两盆绿色植物，
热情豪气的老板告诉了我三遍，
它们叫金钱草。
金子的金，人民币的钱。
[attach]47858[/attach]
多庸俗的名字……
谁叫它的肥嫩的叶子像铜钱呢。
庆幸我只是贪恋它们被泡在透明玻璃缸里那干净的样子。

暖的鸡蛋仔，
微甜的奶茶，
绿色干净的植物，
35元。

原来其实我挺容易被满足的。
原来一份好心情，只需35元，
或者更少一些。

遗憾的是，
我没能买到马蹄莲，
那一支支养在一点点清水里就能白得青绿的植物。

---

作者: 小蚊。    时间: 2010-3-17 12:57
亲爱的爸爸，
最近总是一不小心就和小坚吵架。
是让人很痛苦的冗长对峙，
听不进课，
连看向窗外，都显得心不在焉。

感觉他与以前有所不同，
却说不清楚具体的某一些点。

我多害怕重蹈覆辙。
那些无尽的黑夜里，
躲在公共卫生间里啜泣，
吵杂的流水声淹没我的声音。
每个早上，
都有一双肿胀的眼睛，藏在黑框眼镜后。

亲爱的爸爸，
最近很忙，
健美操成为每天必练的事情，
从本星期起每周六下午参加交谊舞队，
数学还是有随时让我头疼的本领，
四月份的从业人员人员的职业道德考试还没开始准备，
代理人以及职业资格证的考试已开始报名，
却还是很颓……
你一定不喜欢看见现在的我吧。

---

作者: 小蚊。    时间: 2010-3-17 19:41


亲爱的爸爸，
我还是在放学后挤出时间回家了。

家，
还是空无一人。
你与妈妈的房间里放了枕头、铺着床单被子，
看样子，
妈妈终于肯在原本属于你们的房间睡觉了。
我定了定神，
想象每天晚上，
她独自窝在冰冷被窝里看电视，
直到睡着，浑然不自知。

突然想起那个梦。
在你还在的时候，
我梦见你的枕头被压在妈妈的枕头下，
颜色发黄。

亲爱的爸爸，
事实上，
我总会在偶尔的时候突然提醒自己你已不在，
却又总是无法接受。
比如在给你上香的时候……

---

作者: 小七isn't我    时间: 2010-3-18 07:50
我哭了一个早上，虽然你亲身经历比我更加痛苦，总希望你慢慢好起来。

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作者: 晴天。    时间: 2010-3-18 09:14
坚强点  能过得幸福 就是爸爸最想看到的

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作者: 小蚊。    时间: 2010-3-21 23:09
回复 59# 小七isn't我
嗯，我在努力好起来。

---

作者: 小蚊。    时间: 2010-3-21 23:17
亲爱的爸爸，
某天回家，
看见一对父子。
是某门卫和他可爱的小儿子。
他们靠在一个角落并排坐着，
一大一小的影子铺在被晒暖了的水泥地上。
男孩指了指男人手中的碗，
于是男人舀了一小口饭菜送进男孩的嘴里，
还不忘假装生气地说：你要学会自己吃饭呀。

我低头迅速走过，
心莫名地酸了酸，
感觉眼眶温热。
才又提醒自己：
你的爸爸已不在了。

---

作者: 小蚊。    时间: 2010-4-3 19:08
多久不来这里了。
一来却是一副倒霉相……

不幸染上了严重感冒，
例假“适时”地来看望，
罕有地穿上拖鞋往房间跑时却把左脚给崴了，
脚面肿起一块鸡蛋状……
被小坚背着带去看老医生，
沿路不断是他家的亲戚长辈们……

三天的假期，
就此断送。
当然，
亦造就了一个“屋漏偏逢连夜雨”的传奇。

可是，
后天的清明，
我绝不会错过对您的拜祭。

亲爱的爸爸，
我是那么的想你。

---

作者: 恍洳隔世。    时间: 2010-4-3 23:04
我也有这样倒霉的时候，马上就会好起来别担心。

---

作者: 小蚊。    时间: 2010-4-6 17:20
那天起得很早。
按照家乡的规矩，
我们必须要在太阳光照射地面之前完成祭拜。
微亮的天色里，
墓地阒静寒凉。
不足三个月的时间，
坟头已长满杂草。
因为脚伤的关系，
我未能尽到一份作为子女的责任，
只是在一旁，看着妈妈和堂哥用双手一一把杂草除去。
压了纸钱，
撒尽亲手折叠的金银财纸，
便是一阵熊熊烈火。
看着火光逼近，双腿感觉灼热，
与不久前我捧着骨灰盅泪流满面那天无异。

亲爱的爸爸，
那些纸做到的、在烈火里肆意燃烧的所谓衣服不能再是NIKE和 Adidas了，
那一双貌似皮鞋的东西为什么不是舒适的运动跑鞋？
那辆滑稽的轿车怎么不是凌治而是奔驰……
还有铺满泥地面的印刷面值惊人的冥币，路票，护照……
它们都是你生前忌讳并讨厌的东西。
可是，
往后的日子里，
我们就只能给你这些了。

一阵爆竹声响彻空旷的山野后，
我们草草收拾东西便离去。
拖着扭伤的脚，
我走在最后，
频频回头，
看见你坟旁的那棵松在风里轻微招摇。

在奶奶的家，
我坐在当日泪流不止的位置，
一点点回忆，直到不觉睡着。
醒后发现，还是未能梦见你。

妈妈愈发暴躁，
每一通电话都不能完整讲完，
结尾总是一个让你措手不及的擅自挂断。
我想她是应该要理解我而不是训斥，
因为我把她的脾气毫无保留地继承了下来。

请了假呆在家，
感觉无聊，莫名烦燥。
可我更无法接受自己笈拉着拖鞋露出被裹得粽子一样的左脚一拐一瘸地走在校道上的样子。
我的假期，似乎没有了尽头。

---

作者: 小蚊。    时间: 2010-4-10 23:58
亲爱的爸爸，
那天是在3209的课室里，
4月8号，窗外下着很吵杂的雨。
小坚接到来自他父亲的电话后，
双目空洞地失神了。
他的爷爷，去世了。

我开始发现让我无法理解的事情实在太多。
比如，
为什么噩耗总是萌生在漫无边际的雨天，
为什么最不该离开的人偏偏要被带走，
此类。

我捂紧嘴巴，
泪水和鼻剃却顺着脸穿过指缝流下。
心在强烈颤抖，以至于全身，
像两个多月前你离开的那天一样。

我想起第一次看见爷爷，
他显露了很严重的驼背，
坐在我的对面，
低头喝着一碗冷掉了的芥菜汤，
有神的双眼却向上紧盯着我看，
有掩饰不住的喜悦的光。
我想起他把我拉进他的小阁楼，
坐在床沿给我讲年轻时候的老故事，
指给我看两张摆在不远处的黑白旧照片，
他说：那是我的老婆，坚的奶奶。
我想起大年初二，
他罕有地下了楼坐在客厅，
看着打开着的门口等我过来给他拜年。
我想起第一次，也是最后一次，
给他做蛋糕。
他边吃边点头，边说好吃，
却不肯再多要一块。
我想起扭伤了脚的那天，
小坚背着我下楼时经过他的房间，
门没有关，
我看得见他侧着身子睡得很熟，
嘴角有分明的笑。
我没有忍心把他唤醒，
却无法预料那竟是我最后一次看见他了……

我总是想起他鹤发童颜神采奕奕的笑容，
他总是对着我笑，
目光慈善。

亲爱的爸爸，
那样一个疼爱我的人，
他又走了……

天堂里，
若你能碰见他，
那位一直精神抖擞目光慈善的老人，
请你一定要告诉他，
我舍不得他。

同样的，
亲爱的爸爸，
我也舍不得你。

你们是否过得好？

---

作者: 大口袋先生    时间: 2010-4-11 02:52
生者无所忆，往者犹可哀

只留 无奈呀！

---

作者: 小蚊。    时间: 2010-4-28 12:34
亲爱的爸爸，
我想我是在经历你离开以后到目前为止最难过的时期……

我似乎变得前所未有的倒霉。

看着台上的她们，穿着镶满珠片的裙子熟练且有力得起舞，
我的心跳得厉害，像是自己正是爱上的一份子。
同时也无限失落……
我想把视线移开，却无法做到，
毕竟我也曾流着汗付出过。

那天晚上，
我与妈妈忙了一个晚上，却一直只是沉默。
绿色的保险柜里装满了手叠的金银锭，
红色箱子里放满衣服鞋子，
一幛三层半高的楼房上画着汽车、洋狗，
一座用金银锭组合成山形的金银山上有一个画出了五官的纸人儿坐着，
它们全是用纸糊成的。
妈妈向红箱子里的每个角落放了共12枚面值一角的硬币。
凌晨12点正，
我们一手拿了三柱燃着的香，一手把那些东西扛下楼去。
在楼下空旷的停车场上，
我们把它们一起点燃。
火苗窜到两米多高，
我穿着单薄的裙子裸露着大腿及以下的身体部分蹲在旁边看着，
感觉大腿与小腿灼热得钻心地痛。

最近与室友闹了点矛盾。
我实在想不明白问题究竟出在谁，出在哪。
我只知道尽量往家里逃，带上笔记本和课本。
Q上，我对奶奶舍长说：
只有父母永远不会嫌弃自己。

可是爸爸，你又是否嫌弃我们而去了？

昨天晚上，
我坐在你哥的车里。
他感叹老人们经历风雨沧桑之后总结的预言：
父母去世的，都要倒霉三年。
躺在床上，
我想着他的无稽之谈，
感觉很累，合不上眼。

---

作者: 小七isn't我    时间: 2010-4-28 13:36
蚊子。你不仅还有亲爱的妈妈，亲爱的小坚和亲爱的我们。别再伤心了。

---

作者: 小蚊。    时间: 2010-5-11 22:59


亲爱的爸爸，
我是该向你汇报些事情了。

我的左脚已经痊愈了。
虽还有按下去会疼痛的一个肿块暂时无法散去，
但行走跑跳已不成问题。

五·一，
妈妈终于耐不住我多次的强烈要求，
给了我两千元买手机。
[attach]53084[/attach]
索爱的U100，一千五，
是我一直期待得到的机子。

可是在把手机卡从W800拆下来的时候，
我的心突然很难过。
800是你给我买的第一部手机吧。
记得那时候我刚上高中，
早在初三就物色中了800。
两千多，你还是毫不犹豫地给我买下来。
可是如今，它早就停产了。
现在，它更是面临退休……
我把它小心放进抽屉，
打算保存下去。

我换了新发型。
棕色的卷发。
很贵……
可是，
我真的不想再把持续了六年之久的黑色直发延续下去。
我想我是该在我还年轻的时候多作新尝试，
不论是发型，还是心情。
而并不是随波逐流。

听妈妈说起那个还卧病在床的女人。
她正打算把你的哥哥我的二伯告上法庭。
我没有任何惊慌，甚至有潜藏的快意要涌上心头，
你知道，
事已至此，是他该得到的报应。

很想知道，
你是否过得好？

---

作者: 小蚊。    时间: 2010-5-18 21:45
亲爱的爸爸，
为期两个周末的儿童牛奶兼职终于做完了。
接触了许多小孩子，
心却不见澄澈多少。
只因这个世代里的孩子都过于早熟，
自私、嫉妒、贪婪，无不清晰写在尚且稚嫩的脸上。
他们的父母，更是让我无言……
我害怕，
终有一天这个世界会冷漠得让人活不下去。

终于再次回到健美操队。
却愈加地失落感强烈。
某些原本真诚热情地相待过的人，
竟在不足一个月的时间里学会了趋炎附势，腥腥作假。
自己笨拙生疏的舞步更是无法跟上节奏，
总是手足无措地站在一旁观看，像个多余的摆设。

亲爱的爸爸，你是如何看待今天这个世界？

小坚说，
他想要有一番作为，像他高中时“一人之下万人之上”的雄风一样。
可是，我无法答应与他共同进退。
我做不到厚颜无耻地到处窜门，
做不到对任何人都来个强颜欢笑，
做不到面对打心底里厌恶的人故作镇定……
对不起，我做不到。
我不要与他们一同腐败无能、丑陋不堪。
我只想简单一点，真诚一点。

亲爱的爸爸，我还是记得你常对我说的话。
想要别人对你，至少首先你要对别人好。
所以，我还是心甘情愿地对某些人好，
尽管我知道那是徒劳。

---

作者: 米粒    时间: 2010-5-18 22:14
这个城市没有草长莺飞的传说,它永远活在现实里面,快速的鼓点,匆忙的身影,麻木的眼神,虚假的笑容,而我们正在被同化。。
要相信世界不是冷漠的，你所看到的冷漠无非是人们虚假的面具。。

---

作者: 小秒针。    时间: 2010-5-18 22:45
我亲爱的爸爸喜欢高喊理解万岁吼。

---

作者: 花小汐～    时间: 2010-5-21 17:25
亲爱的　要坚强
看了觉得伤感
有句话说
世界上所有的爱都是以聚集为目的
唯独父母与孩子的爱
是以分离为目的

失去且成长　拥有的更应去珍惜
但愿你很快的好起来

---

作者: 米粒    时间: 2010-5-23 19:49
回复 72# 米粒

是啊。。。

---

作者: 小蚊。    时间: 2010-6-9 22:39
偶然听到一句话：
又一批年轻生命脱离中国应试教育模式的魔抓了。
才反应过来——2010年的高考在昨天已经完美结束。
不经意地，距离自己“脱离魔抓”的那一天，已经一年了。
一年前的这个时候，
网络、报纸、新闻，铺天盖地地时刻关注着高考的种种，
感觉自己一夜间成了瞩目头条，
似乎能感觉无数的摄像经头以及持续不断的闪光，
只想躲起来。
而今天，自己早已不再是主角。
无论我怎样刻意地猜测着被包围在巨大压力下的莘莘学子们的心情：
他们是否和一年前的我一样，
因早已习惯了紧绷的神经而无法解释自己呼吸困难般的压抑来自何处？
他们是否泡在虚汗不断的蓝白校服里力不从心，
却还是抵挡不了如同条件发射的见空便填见题便解的习惯？
他们是否满桌满墙地贴着写满了鼓励与承诺的便利贴，
却说不清自己埋藏在心底里已按纳多年的理想？
无论我怎样猜测、臆想，
我依然只能是一个旁观者。
我清楚明白，
那是一种不是设身处地，就理解其中的惊心动魄的感觉。

祝福我亲爱的堂弟。

将近期末，
我迫不得已地催促自己自觉，
开始笈着拖鞋抱着书簿满教学楼地找空闲课室自习。
看着那张提醒我们缴纳学费的清单，
我实在不想挂科。

再且，某TG，
这个曾让我以为看见了光明看见了希望的被我视作密友的TG，
这个如今变化无常话中有话态度冷淡假装低调地高傲着的TG，
正反常地比任何一个都要勤奋。
我不得不承认我交错了朋友。
而我更不甘心输两次。
我不甘心输给这样一个人。

亲爱的爸爸，
我很想你。
期待世界末日，
然后能与你相聚。

---

作者: 小蚊。    时间: 2010-6-20 17:10
想了很久，
我发现我真的无法再给你什么……

亲爱的爸爸，父亲节快乐。
我很想你。

---

作者: 小蚊。    时间: 2010-6-28 12:48
亲爱的爸爸，
今天是你的45岁生日呢。
遗憾的是，
你永远再也走不出44……

我和小坚给你做了蛋糕。
在搅拌奶糊状的蛋白时，
我才突然地想起，
实际上，你并没有亲口尝过我做的蛋糕……

人生本来就是充满遗憾的吧。

最近，
我在睡不着的深夜里，
都会不可遏止地想起你。
忽然才发现：
在你最疼爱我的时候，我尚且没有懂事，没有来得及记忆；
在我最叛逆的时候，你的夜不归家深刻得烙在我的脑海里；
在你生命的最后一段里，我欲想好好地补偿与珍惜你，你却没有等我……

亲爱的爸爸，我真的很想你。

记得你三年前的那个生日么？
那时候我还只是个高一的新生，无法回家与你庆生。
于是我给你发短信，祝你生日快乐。
然而我想我一辈子也不会料到、也一辈子不会忘记你的回复。
你说：我都不觉得自己是在过生日，我只感觉自己又老了。
亲爱的爸爸，你知道这让我看着多难过么？
我躲在公共浴室里哭。
我对抱着我的小婷说：他也许不会看到我长大，不会看到我幸福……
我还能陪他过多少个生日？

那么亲爱的爸爸，
2010年的今天，
我跪在你的黑白照前，
能算是陪你过生日吗？

我真的很想很想你。
我还是没有放弃幻想有一天，
你会突然站在我的跟前喊我的名字，
就像什么都没有发生，
无论那一天是世界末日，抑或是时光倒流，甚至是太阳大爆炸。
我总是固执地相信，
总有一天，我能再次看见你，触摸你，
然后重新好好地爱你。

---

作者: 小蚊。    时间: 2010-7-24 23:11
亲爱的爸爸，
大概你是太想念静了吧。

可是，
你又怎能忍心让一个还是儿童的她遭受肺结核的罪……

你是想要把她带到你身边吗？

---

作者: 小蚊。    时间: 2010-8-1 19:57
亲爱的爸爸，
双膝的巨大淤青刚散去，
我的双臂又多了一些新鲜的伤痕。

没有人想要这样，我依然相信。
只是我没有想过，
面对那个狠心扇了我一记耳光的男人，
我竟还会瘫在他的怀里流泪。

亲爱的爸爸，
我在意的不是伤痛，
只是得失。
你太明白不过了吧。

再苦再痛，我也不愿再失去任何能够抓住的。

故此，
其实我并没有任何资格去评论或插手珮那零乱不堪的感情。
于是我换上了加大码的T恤，
好让及肘的袖子安全遮掩所有的淤青及血痕。

别人的假期太精彩。
武汉。上海。厦门。……
我看着向往，看着自怜，看着心虚。

我想起昨天的兼职，
站在新建的价值不非的别墅群中为衣着光鲜的人们倒颜色鲜艳气味甜腻的果汁，
事实上为四周带花纹的蚊子献了一天的血。
我想起外表厚实的钱包里只剩下令人尴尬的五块钱。
我想起梦里他疼惜地拥着另一个怀孕了的女人。
我想起莫名其妙麻痹了一个晚上的左腿偶尔依然会因贫血而麻痹。
我想起一直承诺要去的地方，云南，乌镇，泸沽湖，鼓浪屿。
我想起，原来我实在想得太多了。

亲爱的爸爸，
怎么世界上能有一些幸福得让人嫉妒发指的孩子？
怎么我连爸爸都没有……

---

作者: 小蚊。    时间: 2010-8-7 14:44
亲爱的爸爸，
这是2010年以来，你离开以后，
我的第一次生病。

走出家门，突然发现钱包里只有两百块的时候，手足无措得想哭。
看着入夜了的车水马龙的马路，突然很想让爸爸你带我去医院。
兼职了一天的晴子在电话里没有丝毫犹豫说：你等我，我马上过来。
不顾形象得瘫坐在医院大厅的椅子上，握着电话，还是想哭。
是难过，也是感动吧。

医药费便宜得出乎我们意料。
年轻的白袍男回答无需打针，并叮嘱给我的唯一一颗退烧药要在体温超越38.5℃以后才服用。
向来老练的晴子白了他一眼，老练地轻声吐出“庸医”二字。

在此，特别鸣谢：我亲爱的晴子同学。
事实告诉我，高中时代最难过的两年付出里，我们都没有白费。

头很重，失去平衡地很自主歪到了一边。
饮水机里的半瓶水都让我在一个晚上里喝完了，平均十五分钟上一次厕所。
虚汗偶尔从发际冒出，潮湿却又无法浸湿发和衣。
体温计还是在38℃与38.5℃之间徘徊。

我想起在生命里的最后一年，
亲爱的爸爸你几乎都是在这些状态下度过的，就再也不想哭了。
我想起你对我说起小时总是生病的我。
你说一向安静的我生病时特别多话，什么也要问，什么也要说，更像喃喃自语，
因为害怕要被带去医院，以为多说话，就能让你改变主意。
我想起你最后一次带我去医院，是在高考前夕一个濡热的夜晚。
那时候，我已经压抑得许久没有说话了。
你安静地坐在我身旁，看我把玩从打点滴的左手取下的镯子。
直到镯子一不小心滑到地上，碎成两半。

我想起如今，我生病了也不再想说话了，
我想让你带我去医院，也不能够了。

---

作者: LittleF    时间: 2010-8-9 23:57
离你蛮近的。
其实想抱抱你呢。
呵呵。

---

作者: LittleF    时间: 2010-8-10 00:09
好好养病。
然后好好爱自己。爱妈妈。爱妹妹。
带着对爸爸的爱对爸爸的思念一路走下去。

---

作者: 恬静    时间: 2010-8-10 02:10
我相信那些亲人并没有离开我们，一直都在我们身边看着我们，看着我们犯错，看着我们快乐，看着我们微笑.....

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作者: 小七isn't我    时间: 2010-8-11 19:02
注意身体啊……生病还是多喝水自己多调理。平时也要注意身体不要太累都会好起来的。

---

作者: 苏小沐    时间: 2010-8-11 20:56
你说，天空这么蓝，天堂会不会也很美呢？凭什么他们自己偷偷跑去看呢？！

---

作者: 小蚊。    时间: 2010-8-11 23:35
谢谢你们，我会好好活下去的。

亲爱的爸爸，你看。
我绝不是孤军作战。有太多人与事，等着我去热爱。

---

作者: 小蚊。    时间: 2010-8-15 23:01
亲爱的爸爸，
最近的日子挺丰富。

8月10号，终于通过学车里最困难的一关——桩考。
现在只等22号的长途了。
我想，这是你所一直最希望看见的吧。
遗憾的是，也许我的确没有遗传上你的驾车基因，技术实在让人不敢恭唯。

12号，与小坚以及浮夸夫妇去了长隆水上乐园，算是暑假里自己最期待的事了吧。
实在很刺激，要是你也去，该多好。

13号，与虾去看了她盼望已久的《恋爱通告》。
里面的某些特技是我所不喜欢的，但也终于明白王力宏能够迷倒万千的魅力所在。
能歌，善舞，精通乐器，甚至自编自导自演，为了角色需要而专门学了二胡，拒绝替身。
他，以及他的《你不知道的事》，着实让我感动上了好几天。

花掉了14号的半个晚上，以及今天的半个下午，终于把三千字的实践心得写完了，真是个壮举。
饶雪漫说，想要当个作家，就从每天一千字开始吧。
真感谢我们亲爱的系辅导员，把一千字的指标提高到三千字，用心良苦地把我们训练成当作家的料。
可是我想他一定忘了吧，我们是金融与贸易系。

静在完成了一幅用掉一个多小时的“杰作”后，终于答应出门。
要知道，这是暑假以来她第一次走出家门。
我几乎要怀疑她有自闭倾向。庆幸她对着漂亮衣裙眼睛发亮的时候还算得上是个正常女孩。

妈妈一如既往地习惯回到家就发脾气。
所有东西都是她发泄的对象，当然包括我和静，以及她那两只无辜的宠物龟。
她是烦恼着明天的七夕要一个人过吗？我想我可以理解。
亲爱的爸爸，你会陪她过吗？

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作者: 小蚊。    时间: 2010-9-5 22:13


亲爱的爸爸，开学已经一个星期了。
几乎所有事情都在我的预料之内，没有太大的变化。好的或者坏的，都没有。
虽还未成功退出健美操，但熬过迎新晚会以后，就能重归自由了吧。
我想，还是顺其自然好了，日子总有一天会让我变得很习惯。

忘了说，长途让我很难受。
七月十四遇上某灵异宾馆，我拖着一夜没合眼的发着烧的身体回来，也总算过去了。

最近开始了微博，感觉还好，至少对我来说很方便。
http://t.sina.com.cn/mszl

与小坚发生了些让彼此都很纠结的争吵。
有时候想，怎么相爱着的两人也需要诚惶诚恐，小心翼翼？

又开始不想回家了，就像四年前的时候一样。
不同的是，昔日是因为爸爸你，今天，却是因为妈妈。
我实在无法理解她对我的态度，就像她无法把我看得惯。
我总是狐疑自己是被捡回来的。

亲爱的爸爸，原来过日子是一件很难的事情。

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作者: 小蚊。    时间: 2010-9-22 12:32
亲爱的爸爸，
又是一年的中秋。
可是，大概我们眼中的月亮再也不会圆满。
你还好吗？
你在的世界里是否也会有阴晴圆缺的月？
我尚记得你并不爱吃月饼，不论是冰皮的还是传统的。你喜欢水果，柚子，桃，柿子，等等。上一年的中秋，你还让我给你烧了茄子，只是我的烧烤技术并不怎么样……
关于UFO的新闻越来越多，世界各地离奇古怪的事情也开始频繁听说，我愈发强烈地相信末日。
我愈发强烈地相信我们会再见面，然后像以前一样生活在一起，圆满地过中秋、春节、端午，等等这些让我难过困窘的又爱又恨的节日。
妈妈说，今年的中秋一点也不好玩儿。
我也觉得是这样。

有一件会让你感到快乐的事情。那就是，我要告诉你，我终于拿到驾驶证了！
这是你生前最希望看见的事情之一吧。
可是现在，你是否真的能看见？

昨天晚上，我以一个被所谓的化妆师摧残得极度惊悚的妆容上台，稀哩糊涂地跳了一场健美操，以这样的形式迎接我亲爱的师弟师妹们。不知道坐在最前排的10级的他们是怎样努力说服自己把表演看完的。
说是的确很想退出，时间混乱三餐不定实在太累了，却总感觉自己不够坚定。还是会有不甘心吧，因为自己从来就不是喜欢半途而废的人。事实上，偶尔穿着暴露的演出服顶着夸张的妆容招摇过市地引来意图不一的目光张扬一番，感觉也不枉此生短小的青春。想起数不清疲倦的日夜和被汗水浸泡透彻的T恤，似乎就有了可以骄傲的理由。

最近依然沉潜在微博，于那块小空白肆意地喜怒哀乐。
开始把计较放越来越开，越来越淡。
为什么要在意太多，我只想做自己。

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作者: 淡到。无痕    时间: 2010-9-22 12:34
亲爱的爸爸  我们都爱你
然后 我们会活的很好很好。。。

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作者: 小蚊。    时间: 2010-9-22 12:37
嗯。要活得很好很好。

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作者: 小蚊。    时间: 2010-11-4 12:11
亲爱的爸爸，你还好吗？

日子过去已经太多了。
纵然曾在许多这样那样的时刻突发奇想地想要跟你说数不清的话，
现在，都忘记了。

可我还记得重阳那天对你的祭嗣。
你的坟头早已杂草丛生，我几乎要认不得了。
但强烈的感觉告诉我，你就在那儿。
就像我愈趋步近奶奶家，属于你的气息就愈强烈且清晰，
气势似乎要让我崩溃。

我知道，你就在那儿。

妈妈告诉我一个噩耗。
大伯娘的病被确疹为肺癌。

我想起把你送走的那一天。
站在灵堂外面，我们惶恐地等着。
大伯娘疲软地靠在墙上，表情扭曲地用力哭着，声音诡异。
那是我从没看见过的。
就像她在哭自己一个不长进的儿子。
那时候我就停止了哭泣，呆呆地看着她，印象深刻。
却从没想到过，死神要靠近的下一个，竟是她……

我看堂哥的QQ头像，已经灰了好些日子。
堂姐在签名档里写：人生忽然失去了方向。
亲爱的堂哥堂姐，这些，我都明白。

最近，我几乎没有停下来过。
周一到周五每天按时上课，还有把用于喘息的那一小点空隙都填满了的健美操训练，
以及周末起早贪黑的兼职。
其实不是特别累，我只是想停下来歇歇。
我还想要把《流经存在的邂逅》和《尘曲》认真看完。

我迷恋上一位叫“XL”的加大码先生。
没有任何理由地。
却也只是偷偷地、秘密地进行着。
像是一个人的游戏。

亲爱的爸爸，我不在乎他们把我怎样看待。
我只是知道，在你眼里，我永远是个好女儿。
这就足够了。

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作者: 小蚊。    时间: 2010-12-25 23:31
亲爱的爸爸，
今天寒潮突袭。
天空灰暗，夜色阴沉冷寞，
寒风夹杂细雨，打在每一根发丝，以及每一寸裸露的肌肤上。
做完兼职，天早就全黑了。
算了算，至少整整站了八个小时吧。
眼睁睁地看着L5A和11路直直地开走，我是该生气还是该哭泣？
这从发梢倒霉到脚趾头的破圣诞，我一点都不稀罕！

对比起来，昨晚真是个难得的平安夜。
满足的海鲜焗饭，清新的柚子蜜，星巴克的限量版雪人杯子，最新的电影，吃不完的爆米花，暖心的奶茶，适宜的温度，坚实的怀抱，温厚的大手，柔情的目光和吻……
感谢亲爱的小龙为我操心准备，周章破费。
《非诚勿扰2》，前段幽默，末段催泪。
病危的李香山在自己的人生告别会上对自己的女儿说：
对不起，我把你带到这个世界来，却没能好好陪你。
然后，我的眼泪就抉堤了……
亲爱的爸爸，你懂的。
看着银幕上的一句句对白，感觉是你在对我说话。

再过六天，就刚好一年了。
原来，你离开已经一年了。
我却怎么也说不清楚，这一年到底是怎么过来的。
回想起那个天色阴沉寒风夹雨的日子，仿佛还是昨天的事。
看着银幕里中等偏瘦身材剃着光头的葛优，
也总是狐疑是你恍惚间的轮廓。
你离开以后，我的眼光总是对光头的男人特别敏感。

今晚，妈妈在算账。
原来在这一年里，
收入中除去所有开销，我们已经净积蓄了六万多。
突然觉得很欣慰。
不但可以吃饱穿暖，还可以有积蓄，
这已经很幸运了。
亲爱的爸爸，我们没有蚀言。
曾承诺在你离开以后，要好好生活，生活得更好。
我们真的做到了。

亲爱的爸爸，
你也要好好的。

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作者: 小蚊。    时间: 2011-1-1 01:00
亲爱的爸爸，已经一年了。
你还好吗？

一年。


谁也不会知道，我有多想念。
真的，很想你。

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作者: 小蚊。    时间: 2011-1-27 21:57


亲爱的爸爸，你还好吗？

某晚逛超市后，妈妈提出想吃鱼柳包。
于是我们去了麦当劳。
鱼柳包，就是麦香鱼，只是受港台广告影响，我们习惯称之为“鱼柳包”。
拿着已经没有蓝色纸包裹，改用纸盒装的鱼柳包，妈妈感叹：比以前的小多了呢！
咬了一口，她边咀嚼边说：也许是太久没吃，感觉味道比以前好。

想起小的时候，东莞还只有唯一一家麦当劳，开在最繁华的客运站旁。
几乎每个星期六的早上都要特早起床，站在长藤椅上叮嘱准备出门的爸爸：今晚早点回来哦！
你总是故意问：干什么呀？
然后等我腼腆地说：带我去麦当劳呀~
你总是笑着承诺：好呀！  事实上，也从没让我失望。
爸爸要巨无霸套餐，妈妈要麦香鱼套餐，我永远只要开心乐园餐（就是儿童套餐）。
巨无霸那么大，足有五层呢！你却能一口咬下去，让每一层都缺了一块儿，多厉害呀~
我从来没有好好地吃完过一个套餐，第一时间拿起来的一定是套餐里赠送的玩具。
拿着玩具好好摆弄一翻，才在你和妈妈的催促下很不情愿地拿起汉堡。
汉堡里总藏着三片让人讨厌的酸黄瓜，又酸又黄，吃起来全身都要打一个冷颤。还有混在番茄酱里的碎洋葱。
我总是掀起第一层面包，把黄瓜扔到一边，然后只吃中间的牛肉。上下两层面包，就留给你和妈妈解决了。
你们总是生气地责备我挑食，用“以后不带你来了”吓唬我。
那时候，静连一个受精卵都不是，我们还只是一家三口，我还是爸爸妈妈的宝贝儿。
我在心里暗想：才不会呢~然后，就带着玩具跑到一边的儿童小天地滑滑梯去了。
每次临走时经过门口，还不忘小屁股要坐一下麦当劳叔叔的大腿。你总是爱怜地嘲笑我这个古怪的行为。

如今，客运站早已搬迁。
麦当劳接二连三地开遍每个角落，而这个城市里的第一家麦当劳却不知什么时候成了一家眼镜铺。
麦当劳套餐里食物的分量越来越少，我早已不再要开心乐园餐，
原本每周固定款式的玩具也逐渐可以让挑剔的小孩选择款式，你，亦已不在了。
只是耸立在路口的那座以前的我走上去就会双腿发软的行人天桥依然保留着。
只是我依然讨厌汉堡里的酸黄瓜，妈妈还是偶尔怀念鱼柳包的味道。
只是我还是喜欢收集开心乐园餐里的玩具，一格格地把玻璃橱里的位置填满。

亲爱的爸爸，什么时候你再带我们去麦当劳呀？
早点回来哦！
……你还会回来吗？

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作者: Escape    时间: 2011-1-28 17:45
这个帖写了一年了。
小蚊的加大码先生我也瞄了几眼。
小蚊新年快乐。

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作者: Escape    时间: 2011-1-28 17:51
这一年我过得无比平淡，不过还好，可以思考很多。

但，我就是思考得太多，行动得太少。
不过我很荣幸，我和哈姆雷特一样是思想的“巨人”，行动得矮子。{:5_108:}
希望2011会是奋斗的一年，并且奋斗得有意义。

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作者: 兔子小嗯    时间: 2011-1-30 08:47
小嗯 的   爸爸  是个悲观主义者  彻头彻尾的悲观主义者    在小嗯也很痛苦的时候  只会把小嗯留在原地   只能抬着头看着他 一脸的鄙夷和责备的抛弃我　　　  不管这些出于什么    爸爸 你爱我么  小嗯一辈子也不敢向他问出口         
从来不知道小嗯也是爱哭的孩子的爸爸    我爱你么？　哈哈　　{:5_116:}

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作者: 兔子小嗯    时间: 2011-1-30 08:48
{:5_116:}你爸爸一定会保佑你的　嘿嘿　我也保佑你　　

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欢迎光临 追忆白。 (http://ourwhite.net/bbs/)

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