追忆白。

标题: 第八年 [打印本页]

作者: 初晴 时间: 2010-1-17 21:36
标题: 第八年
本帖最后由初晴于 2010-1-30 23:57 编辑

八年前，我攥在手心的那张纸条没有递出去，我便明白，面对这份感情我太过胆怯太过小心翼翼。

我只是多不起眼的女生，何况那个时候的她是颗多么耀眼的明星。我不过是在最远的距离之外，用最低的姿态在观望着你。直到后来，我抬起眼看世界，才明白，不是我卑微，只不过爱叫人变的渺小。
你爱慕她，世人皆知。尽管后来的你把那解释为“一个小孩子对另一个小孩子的好感而已”。可你怎知，那样简单的好感，会叫躲在角落里的那个影子越来越渺茫。有多少小小的期待，都被她那所谓的光芒溺死。
我们在同一个班级，却几乎从不说一句话。你像多数那个年纪的男孩子一样爱出风头，便也时时出现在我的视线。但我能做的仍旧只是观望。

七年前，你送给我满满厚厚的日记本，我便明白，我年少的时光里再安放不了别人。

初中的最后一年里，我的座位安排在了你后面。那个时候，待在教室的时光，最是美好。
我们渐渐熟悉，会偷偷传小纸条，会用手指在你背上写字叫你猜，会很早便去教室，为的只是多一点相处的时间。事实上，后来的你告诉我，其实你也是刻意去的很早，只是觉得这个女孩还有点意思。
这一年里，你很照顾我，病了为我倒水，上课提问给我递答案，会拿好好的模拟卷换我破了边的那份，会仗着班长的身份把记名册上我的名字偷偷划掉，会在毕业时给我写长长的信，告诉我，我永远是你心里的小妹妹。
你大概不会相信我的抽屉里仍然锁着初中时候的信笺，纸条，游戏牌，还有一元纸币。你大概都想不起来，你送我的第一样东西会是一块钱吧。
你送了我厚厚的日记本，上面有你好看的字迹。
我送你写了“您”字的纸条。不知道，你后来有没有明白，你在我心上，便是“您”。

六年前，我送回了你的日记本，离开你，我以为生活可以从此没有你。

高中了，我们的距离不再是一张课桌了。在不同的班级里，我们并没有疏远。你依旧为我记日记，依旧对我好。会在我忘记带手套的冬季，把自己的手套塞到我手里。会在我路过你班级的时候，对我笑的很好看。会在下了晚自习之后，给我塞各种的零食。那时候我们吃的最多的是阿尔卑斯，以至于到了今天，我看见阿尔卑斯仍会有难以言说的感觉。我在日记本上写下心里的话语，你读过，只是告诉我，会一直珍爱我，当妹妹一样。我知道我不能要求什么，只把一切平静的继续。
直到那一天，你说：“能不能帮我问问她的生日”。我觉得世界坍塌了，若是你有丝毫在意我的感受，是不是也不会做出这样的举动？即便很多年后，你告诉我，其实在那一年你便喜欢上了我。我仍旧无法释怀那一段的伤害。我永远清晰的记得，摆在她家柜子里的那块嵌着郁金香的水晶，那是我得不到的礼物。即便很多年后，你会亲昵的唤我做宝贝的日子里，你也没有送过我一份像样的礼物。
后来的我们，渐行渐远，我还了日记本，只希望从此不在对你时时牵挂。

五年前，你在元旦晚上约我，我们在落雪后的校园长谈，我以为一切还可以很美好。

在我们快一个学期没有交谈的时候，你的生日到了，没有零花钱的我只是买了很漂亮的包装纸，包着16颗我们常吃的阿尔卑斯送给了你。然后，在某一个晚自习之后收到你的信笺，你说你有那么多的话要跟我说，你说很希望同我一起看那年的元旦晚会。我赴约，却没有去看晚会，在安静的校园里，我们像什么都没发生过似的谈笑。说起那个一直跟你闹着绯闻的女生，你斩钉截铁的说那不过是个有些男生个性的女孩，说她跟所有男生都是如此。我笑笑，才发现自己原来一直那么关注着你的生活，在意着你身边的人。
那晚之后，我以为一切又回到了从前。只是，我不明白，为什么当第二天我们迎面相遇的时候，你会视而不见。
然后，又是一对陌生人。
只是很快便听到有人说，你跟那个女孩子确实在恋爱。尽管很久以后，我知道那依旧只是那个女生一厢情愿的说辞，可要当时的我怎么去面对呢？

四年前，你写信告诉我，你总算明白什么叫失去了才会珍惜。可最终，我看到的，却是你跟那个女子的出双入对。

高三的月考，我的考场在你隔壁。某夜，你跟我打招呼，我以为我可以愤恨的不理睬，却发现自己不可能做的到。你说一直见到我冰冷的面孔，以至于没敢跟我说话。我是不是真的能把这当做你一年来不理不睬的合理解释呢？我淡淡的说，听到你恋爱的消息，我只是觉得不便再与你诸多联系。你依旧是那么斩钉截铁的去维护自己清白，告诉我那只不过是子虚乌有。之后便是收到你的信，看到那些叫我温暖的话语。只是今时想起，觉得辛酸。之后的每晚你都会与我一起走上一段路，说上一些话，以至于给我许多美好的幻觉。
只是，有一天，我突然就看不到你了。
直到你跟她双双出现在我面前，似乎故意的与我擦肩。多残忍，多可鄙！何以给我那么多的谎言，若是早早承认你与她之间有爱，我也不是不会接受的人，只是何苦用这样的方式。

三年前，因为你，一场纠纷，几道伤痕，我以为，我恨你。

或许你一句解释，就可以免去我很多伤害，可是你不愿。于是当她在我身体留下伤痕的时候，我告诫自己，要恨这个不服责任的男人。关于那场事故，我不愿回忆。只是想在想来觉得荒谬，因为我竟然明知你不是个负责人男子，我却仍旧一而再再而三的被伤害。

两年前，你说，大学里，我不想再碰爱情。

我知道你高中时的那场恋爱维持得很短，你说你并不知道自己是否爱她。我居然忘了所有伤疤，放下多有自尊，在深夜发短信问你，我们可不可以试试在一起。你说你不想在去伤害别人，你说你不想再恋爱，你说你不想做个不负责人的人。我哭到天亮，却不明白你那些虚伪的说辞。几个月后，再次听到你恋爱的消息，我觉得晴天霹雳，你怎可以这般一再负我。我发短信问你“你真的又恋爱了么？”你回答“是啊，怎么了？”我沉默了。你说，我会怎么了呢？
可笑的是，我竟为此，开始了一段负气的恋爱。他很爱我，对我很好，给过我一段很美好的时光，可我终究无法与他继续，无法把你放在心里，却与他欢笑。我与他分开，继续一个人的生活。
我对你说“我分手了”，你答“我也早结束了”
然后是继续的不联系。

一年前，你哭了，说怕失去后，再也找不回来了。

七年时间过去，我觉得一切该结束了，再怎么深情，也抵不过看不到一点光亮的漫长等待。于是，我最后一次问你，我是否该继续等待。你沉默，你永远善于用沉默去荒废我的等待，我的岁月。终于我在那个夜晚放弃了你。却怎么也没有想到，你会在几个小时之后告诉我你哭了。怎么也没想到，你会在几天后的夜晚拥我入怀，说再也不想失去。
就像很多年前我总觉得我们以后一定会有故事一样，我们终于走在了一起，我以为快乐与幸福，真的是锲而不舍真心付出就可以得来的。
可我错了，这段感情，我不开心。或许这世上就是有些人一辈子不会被珍惜。

半年前，我们分手。

尽管是我说出口这两个字，可你的决绝叫我心寒。
在经历了一堆家庭变故之后，我央求你，不要在我最无助的时候离开我，你却在那样的时候告诉我，要学会自制。自制，这两个字，我会一辈子记得的。
你说给不了我幸福，多可怜的理由啊！你说你精疲力尽再也经不起爱了，所以你便可以把一切推开，不管不顾，叫我一个人去承受了么？你不过是不想再有所负担了，何苦还要打着为我好的名义，要我去寻找所谓幸福呢？多么冠冕堂皇的借口。

半年来，我看着自己一点一滴的变化，我多清楚，我恨你。

我变得对人冷漠，经常沉默，诸多借口，善于逃避，多像你啊！多像那个我憎恶的你！
我仍旧相信爱情，却不在相信它会发生在我身上。我仍旧一个人生活，却不在期待依靠。若是早知如此，当初又何必留下我，给我满心的伤痕，然后决然离去，荒废我八年来的等待。若是一年前你放开我，或许我已然幸福。因为你，我错过太多。
你说你不信自己了，却也把我变得再信不过自己，再不信自己会幸福。
20岁的年华里，我居然看不到了幸福，要我怎样不去恨你？

前些日子看到一句话：我以为你是我永远的家，你却成了我一生的乡愁。心里颇为不宁。
我多厌倦这样的自己，生活在恨意里，一天也没有自拔过。
（我独独略去了在一起的那半年，怎样都无法安心叙说）

作者: 寂寞的时候 时间: 2010-1-18 00:06
为一个人，纠缠八年，已然把自己荒废
如今，放开自己，才能够有新的幸福
爱，或者是恨，都容易把人束缚

作者: -左左在潜逃 时间: 2010-1-18 11:01
也许那并不是爱
只是一种习惯

爱情很美好
要相信自己会得到属于自己的爱情

{:5_116:}加油

作者: 初晴 时间: 2010-1-18 17:49
回复 2# 寂寞的时候

那些简单的道理，我亦是明白的
可感情终究是无道理可讲的
八年来，与我纠缠的，或许不是他
只是心里的一份执念
八年后，与我纠缠的，仍旧不会是他
只不过心里躲避不掉的恨

作者: 初晴 时间: 2010-1-18 17:49
回复 3# -左左在潜逃

嗯，我也希望如此。

作者: 喜碧。 时间: 2010-1-18 19:51
一望情深是一种毒

既然已经走出各自天空

如果还在曾经的阴影我想负了自己吧

祝福。

作者: 寂寞的时候 时间: 2010-1-18 22:39
回复 4# 初晴

这些话，说给你听，也说给自己听
一遍一遍的重复
即使是谎话，也会信以为真的

作者: 初晴 时间: 2010-1-18 22:46
回复 7# 寂寞的时候

其实，何苦自欺！
到了会相信的时候，也就真的信了。
我们，始终不过只是希望让自己好好生活。

作者: 初晴 时间: 2010-1-18 22:48
回复 6# 喜碧。

怎样可算是走出各自天空呢
其实也无需去想那么多了
负了自己，或者负了他人
终不过是爱情负了我们

作者: 寂寞的时候 时间: 2010-1-19 00:32
回复 8# 初晴

其实我很想问
你后悔么
后悔这八年么
当初不问值得与不值得的你
如今，有悔过当初么

作者: 初晴 时间: 2010-1-19 18:57
回复 10# 寂寞的时候

实话是：我不后悔当初爱上他，但很后悔一年前被他留下。
后悔那么一场用伤害贯穿的恋爱

作者: 恍洳隔世。 时间: 2010-1-23 16:15
我喜欢一个人的最长时间是六年

作者: 晴。 时间: 2010-1-23 21:06
“我以为你是我永远的家，你却成了我一生的乡愁。”
爱情那么辛苦。
任时过境迁，心里仍旧有最柔软的致命伤。
坚持，等待就成了可怕的习惯。
可谁又能说爱情根本就不是习惯的事情。
可是，就是爱了。飞蛾扑火一样，博取点后人的同情或耻笑。
疼痛不还是只有一个人知道？
亲爱的，收好疼痛。
遇到火时，我们还这样不知悔改的撞上去。
哪怕是原来那束。
爱情那么辛苦，可是，我真高兴我爱过，还愿意爱着，还愿意去爱。
加油。

作者: 天黑以后 时间: 2010-1-23 22:45
很认真的看完你的文字，因为和某人到如今也有八年了。
八年来，身边的人不断的变换，只是某人依旧。
只是，你是爱情。我是友情。

作者: 初晴 时间: 2010-1-24 11:30
回复 13# 晴。

亲。飞蛾的爱只有一次，一见火光便了却终生。
可是我们都不是飞蛾。对吗？

作者: 初晴 时间: 2010-1-24 11:32
回复 14# 天黑以后

八年依旧，于你可能是友情，于他或许就是爱情了。
我们都该庆幸，身边总有人守护。

作者: 天黑以后 时间: 2010-1-24 14:36
回复 16# 初晴

他是同志。

作者: 喜碧。 时间: 2010-1-24 19:06
这是最小说的一篇文？

作者: 初晴 时间: 2010-1-24 22:01
回复 17# 天黑以后

⊙﹏⊙b汗

作者: -盛夏光年- 时间: 2010-1-24 22:03
还好都过去了
没有九年十年...
会出现新的人
来抹平你的伤痕的
祝你幸福啊！

作者: 初晴 时间: 2010-1-24 22:06
回复 18# 喜碧。

这是我的过去

作者: 喜碧。 时间: 2010-1-25 18:48
回过去看才记起是这篇关于八年的爱恋
当时还留言了印象太深刻了

抱歉怀疑了你的过去

那么仍然希望你会有快乐

作者: 夏亦凉 时间: 2010-1-27 20:35
感情是这样，有人走就有人回来。
不必太执意。

作者: 天恩。 时间: 2010-1-28 04:02

有时候我很疑惑。
到底是两个人好，还是一个人好。

作者: 柒小猫、 时间: 2010-1-28 13:46
用心去寻找
前世
为你埋骨的人..

作者: 深锦。 时间: 2010-1-28 14:22
情深。即是一桩悲剧。

作者: 柒小猫、 时间: 2010-1-30 17:05
人生最大的悲哀莫过于错误地坚持了不该坚持的，轻易地放弃了不该放弃的。

作者: Dawn 时间: 2010-2-10 16:13
现在也是八年了。
我是友情。我爱的是个朋友。朋友不多，一旦爱了便深切如斯。
看的太重。执念纠缠了六年。两年前彻底断却联系，包括那度过相同年少的一群人。
各楼所说于我皆有共鸣。
我想，我是后悔的。不后悔初始的相见与爱。
但后悔毁掉自己的心历。

作者: 寒纪。 时间: 2010-2-10 17:38
怎不念旧情。

作者: 某喜 时间: 2010-2-10 18:51
岁月在潜逃。
青春总是美好。
有现在固然很完满，有回忆也是很美好啊。

我想到落落的一句话：你可能试过把一个人放在心底五年一点不动摇

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