追忆白。

标题: 只有时光不流浪，怎堪浮生不若梦。 [打印本页]
作者: 徊年    时间: 2010-1-19 00:59
标题: 只有时光不流浪，怎堪浮生不若梦。
本帖最后由 徊年 于 2010-3-22 15:48 编辑

莫笑生涯浑是梦，好梦原难。

故此。


我们都是有回忆的人。原谅我一个人在这里呢喃那再也无法挽回的过去。

指尖的键盘被我一直不明所以的按着，却始终输不出半个字。

终究徘徊不定的我似逃离般的离开那里，看不见骄傲的样子。

从不曾觉得原来青春能给你背负起如此巨大的包袱，你与我的期遇竟是这样令我始料未及。

我总以为跨过两年的光景我已经长成一个淡定从容的人，最起码对于你，我不行。

我多想在你面前显出那份骄傲的样子，让你知道我始终可以。

在道别的时候我始终不愿说出再见两字。只是淡淡的说了一句，嗯。

我并不期待与你的再见。我吝啬的连再见二字也不对你说起。

你总是不经意间，打破我所有用心砌起的堡垒。但在下一秒我们又背道而驰。


偶尔也会想起你，反复的想起很多次，就像一直是猜测般小心翼翼的活着，生怕自己触破那根最底线，只是反复的听着歌塞着耳机，以此让自己的大脑保持嘈杂。



你只需知道，你始终都是欠着我的。我大概相信，这就是时间给我的讽刺。

我听见，窗外下起了雨。
作者: 徊年    时间: 2010-1-19 01:00
直到最后一次。

「暴食」、「贪婪」、「懒惰」、「嫉妒」、「骄傲」、[淫欲]、「愤怒」，这是天主教教义所指的人性七宗罪。

想了一下，也确实如此。

但要是人类没有了这些却也不是人类了。



闲暇的时光大概是度日如年，并不是所有的生活都像小说写的那样充满着生机，反倒是无聊和空虚时刻填满着我。

喜欢开着BO听着歌打着这些属于我自己心里的小秘密。觉得安心而淡漠。

即使没人看的懂也没关系，说到底用写日记的方式也不过是为了记录自己的另一番不可言喻的心情而已。

我可以写了删，删了写，只因为我有一大半一大半空白的时间无所事事。

突然怀念起考试时那样急促熬夜看书的光景，哪怕是偶尔的小憩也是那么的快乐。只因为有个目标等着我们，我无法在那时分心，因为身边的人都在努力，我不敢，不敢有所倦怠，说到底我还是怕自己是落在最后的那一个。

幼时的时候被老师逼着天天写日记，觉得枯燥而又乏味之余，还因为觉得那是自己的秘密，旁人不能窥视。即便是写到关于自己的，也是寥寥数笔略过而已。

谁不曾有属于自己的秘密呢，当光阴带给我们再也无法找回的时候，再一次忆起那时，也是觉得是安全的。因为那段时光已经过去。

有时候透过斑驳的树叶会想起曾经我们也在那里追逐嬉戏。或者许下一些我们早已忘却的誓言。感觉自己生命中最好的时光早已过去，即使未来还有很长。


经常走到墙壁时习惯的按一下灯的按钮。即使大白天也是。

所以习惯二字真的很可怕。

已经很久没在电脑前这么长时间了，很累，有点头晕脑胀喘不过气。

有些话一次说清了就没任何意义了，还是下次再说吧。



八月，一个新的开始。
作者: 徊年    时间: 2010-1-19 01:00
「1」

不为了忘却而想念，只为了不忘却才记忆。

我还是很喜欢在凌晨的时候写点什么的，一如我昨晚下线之后还是抱着电视机茫然的看着一些电视，说是空洞乏味也罢，到底自己想看什么自己也不清楚。

正好调到「第十放映室」讲诉关于青春系列的电影，我很少有目标的电影，一般的是遇到了正在放的那就看看了，里面有一句话倒是深得我心：青春的道路上我们结伴而行，青春的末尾上我们独自离去。大概原话不是这样。我只能说记忆在一天天的反复中退化了。

不知为什么当有些电影被剪切一些画面之后配上一些话语竟是那样符合我的心理。确实，青春里有什么，有暧昧不清的情愫，有对于好感的人的崇拜，有稍微说些话就脸红羞赧，有抬头低头不期而遇的眼神，还有永远头疼的数理化考试，和一颗似乎在那时永远也年轻不安的心。或许还有一些我们不曾遇到的事，例如我不想诉说的那些，剧情虽然老套，却是大部分人所经历的青春。

有些时候确实是要选择的，不管是什么。在一个十字路口停下了，是向左向右还是向前抑或退后，选择好了，然后继续前行。

不说相守，但愿相知。

这个年代我们不能期许的太多，有些事逐渐在青春不定的影子中慢慢褪色，在我们逐渐成长时都要感谢那些曾经给你带来的人事，因为时间不会为你一个人终止。



「2」

如果，如果只是在你某个时候后悔或者希冀什么了，才反复提出这个如果，但你忘了，如果不存在。

要说如果，那不如说一开始就错了。



「3」


对于在大人们所认知的世界里我尽量选择的是聆听然后沉默。

我不能跟她们反驳什么，因为早已在反复中麻木了。

我经常暗自笑道，要是我摇身一变变成是你们想要的那个人了，那么我就不是我了，你们要的是你们心目中的我，无非是你们想象的那样。

也是，我也经常希望你们都能理解我，可同样，我们都无法做到，又何必双方来期望变成什么样子呢。



「4」

我有两颗幼齿。一直没有长，也一直没有掉。

小的时候总是喜欢嗑瓜子，那是我儿时唯一钟爱的零食，不似现在有薯片什么之类，我总喜欢一边抱着瓜子一边看着电视，有时候其实根本没看电视而是专注嗑瓜子了，我会比较手上哪一颗瓜子比较大我该先嗑哪一颗比较好，还要想着我是应该一次性把壳拨完吃掉呢还是一颗颗慢慢嗑，那样一嗑就可以是一下午，直到手中的瓜子都可嗑完了为止。

大概那时候嗑瓜子和看电视都是打发无聊时间的。

直到现在我每次刷牙看着两颗门牙总是有细细的缺角时我就会想起小时候嗑瓜子的日子。

有电视有瓜子有追逐打闹嬉戏撒娇的日子，都一去不复返了。



「5」

我看了看马路又看了看房子，莫名的拿起手机拍了下来，想着或许以后就不是那样子了。还是拍下来留点纪念也好。

很久没有好好的看这一片广阔的天空了。

也许是最近天气的缘故，不是下雨就是阴晴不定的，让我觉得这个夏季还没有真正到来，依稀还记得那种大汗淋漓的夏天。

我记得有篇文章上写过，一年四季我最爱的是夏天，我喜欢那种铺在桌子上一边大汗淋漓一边热火朝天的写作，谁有夏天那么伟大呢，夏天是被它自己赶走的，它在夏季最后的一刻用火一样的温度燃烧自己直到生命的尽头。

于是那时候起对夏天也有了别样的情愫。虽然有时候会厌恶它的燥热，不能说完全的喜欢和讨厌，只是观点上有了进一步的升华。

夏天总是淋漓尽致的在发挥它的极致。让我不禁想起一句话：要么好好的活着，要么就去死。

既然上天给你了生活的权利，那么我们都不该辜负。
作者: 徊年    时间: 2010-1-19 01:00
「1」

一眨眼一天又过去了，我几乎忘记了七月是怎么过去的了。

最近心情好了点，其实也没干什么，看电视成为了我生活的主要部分之一。

我遗漏了很多电视电影动漫准备在剩下的暑假生活里都能看完。

到今天还一直下雨，算起来大概都下了一个礼拜了，闷，什么时候出太阳了我也该出去活动活动。

说到这我就开始怨恨啊我种的那盆向日葵到现在还没发芽，大概是种子坏了或者是一直没照射到太阳的缘故，向日葵是温暖的代表，嗯。倒是自己想亲手种出温暖的花出来。

人生还是不要纠结于一些东西了其实更想说的是眼不见为净真好，每天只要开开心心的做自己想做的事也就觉得快乐了。

年轻嘛什么都可以。


「2」

有时候看些电视或者小说其实是更可以感悟什么的。

强撑着晚上不睡觉看完了「佳期如梦」「语笑今生」最近总是拿着手机看小说。

以前晚上在学校睡觉前总喜欢看会儿小说才睡觉，但总是一看便就放不了手。

喜欢的小说我喜欢反复的看好几遍。

昨天说到夏至已过或者夏至未至的时候就想到了「1995-2005 夏至未至」。

夏至未至我大概看了有7遍，可以说第一次是淡薄的看完之后心里颇有点遗憾，再后来的看便是感动甚于任何，其实一生有那样的朋友也安心了吧。

很多时候一些小说所反映的也是另一个生活的篇章，尽管没有发生在我们身上，或者我们比他们的更要深刻。

我喜欢那样的感情，十年，十年的时间并不长却也不短，它足够教会一个人成长或者是改变的物是人非，比如说，现在你所站的这片土地十年后还会是这样么。

始终如一真的很少见。

于此我很多时候也会想，我现在所坚持的，十年后还会那样坚持么。

又或者说陪伴在我们青春道路上的人，以后，你们都还会在么。

我总想着以后长大了长大了要怎样，但长大了我又能怎么样呢。


「3」

但愿，生活不会像小说写的那样。

永远那么的差强人意。
作者: 徊年    时间: 2010-1-19 01:01
繁华所对应的总是萧条，空虚所对应的大概是落寞。


失眠已然成了我生活里很平常的事了，日夜颠倒的生活大概就是暑假生活的后遗症，我觉得有可能是对着电脑辐射久了所以痘痘也疯长了。
昨晚半夜躺在床上翻来覆去辗转反侧还是睡不着，我对着手机发呆了半天决定还是看会儿小说，长久以来我习惯了这样的生活。哪怕自己一个人安静也好。

我不喜欢以妄自者的态度来猜测我的心理，以为我怎样怎样，其实说到底谁对谁是真正了解呢。

相比较而言，我是属于慢热的类型。只有在慢慢堆积的基础上我才能认可一些人事。说时间的悠远狭长可以给我带来的也不过如此。
也许我是个贪心的人，期望很多，抱歉我无法好好的叙述有关我的事。



既然后事都无人知晓，那么不如顺从我们今日的心，毕竟我一直在这里。

你要知道，遇见一个对的人，该有多难。
作者: 徊年    时间: 2010-1-19 01:01
其实我忘记了我该说什么。无意识的重新打了两次这样的话，反正什么也与我无关。

我从不认为傲和自信这个词语与我有关。当然，如果时光重来一次，我想我会是个骄傲的女子。随之附和自然也是年少气盛。帮理不帮亲这句话在这个社会荡然无存。

想来不过都是刹那浮华，也就那样微不足道的过去了。谁能伴你长久呢，不，你指望谁，那你就错了。


我很少在上网的时候想起某些事。只是连我自己也不愿意提及。

我知道我放不下。

比如现在，当我一而再再而三的看到一些BO文的时候。我很欣慰有些人可以坦然处之的说出一些事，说自己，说家庭，说成长，说经历。然后告诉自己我可以面对。

只是我不敢，我犹豫着。

秘密背负久了也很压抑，这件事我只和一个人提过，那是在情绪已经到达崩溃的境界下说的。哭哭啼啼了三四个小时最后弄得两个人眼睛都哭红了才慢慢走回宿舍。

我怕，我不相信你们能给予我什么。

很长一段时间，我不能好好的想事情。对于这个世界没有什么好期待的。

因人而异，有人天生是乐天派，没有经历过这样的感受。

所以各人观点也自然不一样。我是喜欢黑暗，甚至很久以前我就享受寂寞。

我突然的意识到原来我一直都是一个人。

孤芳自赏惯了。

从一开始，3岁的时候我就该明白。

只是可笑的还以为以后会更好，所以一直觉得以前再怎么难过也没关系，毕竟以后的日子很长。

可毕竟日子不是你想像的那样，很多事也都是想象出来的。

以为，总是世人给自己一个美好的借口继续活下去而已。
作者: 徊年    时间: 2010-1-19 01:02
头很疼，是那种牵扯着神经的疼。很久了，耳朵里又一次出现了幻音，刺刺的，头更疼了。

对着电脑，脑子里一大片一大片的空白。但眼前似乎一直有很多画面闪过。

我不知道为什么那些话一直都在耳朵里回想，一遍又一遍的拷问着自己。

似乎好像感冒了一直打喷嚏。Q不知道怎么了，于是又重新装载了。

这个世界经常这样的不知道怎么了就要重新拆散了再重装。

我不知道我一句话你可以伤心多久，但是你的一句话我可以哭很久。

昨晚上你一直在说，我不知道你是在说给我听还是说给你自己听。

其实你不知道吧，我一直在哭，那种无声的无法抑制的眼泪就从眼角流出来了，喉咙口一直哽咽着，想说话却也什么都说不出口，我大口大口的喘着气，就连我自己都认为我没有哭。

我对自己说，嗯，是的，你说的都对。那我就什么也别反驳了。你都是对的。

是的，下一次，我绝对不让自己再哭。

一晚上，脑子里频频闪现着很多话，周而复始的抨击着我的脑子。

如果我，不曾走过这一遍。那是否一开始我就不存在了。

但存在，不既是合理的么。

醒来后，一直迷茫着应该做些什么，我想又有一段漫长的浅薄期等待着我。

But really， you are not really happy

是这样的，对于无法沟通甚至厌恶自己的人，说什么都是浪费。

我想我会继续保持并且贯彻对于不喜欢的人事绝对不会退让分毫，即使最后伤到的是自己我也不会让自己受委屈。

毕竟，孤勇也是一种心态的正常体现。

诚然，是我自己不够成熟，太过年少无知，但，那又怎样呢。
作者: 徊年    时间: 2010-1-19 01:02
明天你是否会想起   昨天你写的日记

明天你是否还惦记  曾经最爱哭的你

我也是偶然翻相片   才想起同桌的你

是以。



再次听到这首歌时亦是晃了神，自己却也控制不住的内心翻腾。

时间就是这样吧。在给予你过程中点点滴滴之后，在你听到一些那有关你曾经记忆的时候却是那样感动。

为了一点小事可以争吵不休，午休的时候抑或两两相望，读书的时候会告诉你老师讲到哪一页，做习题的时候互相可以扶持，有小说看的时候却异常合拍。

不知哪一刻起，想起了同桌的你。

我一直以为自己可以记得很清楚，可以在年老的时候细数我们的过去，我会想起哪一刻我小心翼翼的记载着属于自己的小秘密而怕你看到，我会想起有时你跟我说起那不言而喻的私语，我会想起为了一道习题我们争的面红耳赤，我会想起我们毕业时一起去拍照片互相留念的日子，我会想起你哭着和我约定以后再见面时的场景。

但其实，我却早已忘记。

哪一天才能与你再次不期而遇，再一次说起你我同桌的你。

年少时的时光剪影，早就被粉刷过好几层的记忆，只是我依旧还是能想起你在阳光下折射的笑颜，却早已模糊不清。


原来这个世界上确实有很多事，会慢慢的慢慢地忘记。

但此时此刻，不为任何，只为听起这首歌想写一篇同桌的你。

你大概不知道，这一篇承载着多少过去。
作者: 徊年    时间: 2010-1-19 01:02
——忘记吧，只有你自己还记得。



夜深人静时我又暗自的一遍遍的翻着些旧帖子，那些曾经你们所写给我的语句。

你们都曾经相信会有永远的吧。

那时自己信誓旦旦许下的诺言，以为着不管时光怎样变换，你我都可以冲破任何的光景。

只可惜，不过一年的光景。离散可见一斑。

在明若断断续续的一年之久，我无法好好的判断自己做的对错与否。如果错，那么便要用百步来弥补，甚至全都错下去。只是换过来如果再来一次给自己选择的机会，当真会预料到今后的场景么。

我们都知道不可能，我再也重拾不起去明若之前那样的生活，只是自己妄自的用欺瞒面对，我总觉得，就算我不说，你也会懂，你会一直陪在我身边。

如果我，不曾走过这一遍，我想我也无法长成现在这样。

那些曾经深藏在心底的话，现在看来也微不足道了。因为，你懂。

长久的尽头应该没有什么看透。总是那样短暂。



我终于收拾好回忆的心情，以莫名的姿态说句，卿爱的，周年快乐。
作者: 徊年    时间: 2010-1-19 01:03
十年，你长成你希望的模样了么。

很显然，十年前我并不知道我自己要长成啥样。



失眠了一整夜没睡着，饿了。一直捱到7点才从床上爬起来准备吃早饭。

起来的时候空气里有股很好闻的洗干净的衣服清新的洗衣粉味道。

娘说我难得一次这么早起。我笑了笑，没告诉她其实我一夜没睡着。


于是上街，走到了小时候常去的一家早吃店。自从我离开家去外地上学之后，已经好几年没有去吃了。

十年前，我经常和表姐表弟三人一起去那吃，一人一碗豆腐花和三个包子。

那时候的时光是很美好的，双休日，清早，手里窜着很十元钱，高高兴兴的结伴而去。对于现在来说十元钱只是个很小的面额，而在当时，却是很多了。

我总是习惯不吃葱、香菜之类的绿色植物，还有吃包子只吃皮不吃馅。那时候还笑着想，别人是买椟还珠我是买包还肉。

而现在，只剩我一个人在那吃了。豆腐花已经远不如从前，先不说豆腐没有以前的白嫩，就连调料也没有以前的那样繁多。

以前的调料里有，葱花、香菜、榨菜、肉丝、虾米、盐、味精、香油、还可以根据自己喜好放辣。

而今天的豆腐花仅仅也只有榨菜、盐、味精这几样，我依旧不放葱和香菜的。

味道都变了。

变得不仅是物，是人，也是心。


以前我们姐弟三个一起打闹的日子都不见了。

表姐姐永远是安静的坐在一旁看电视看书写作业，一坐可以坐一下午。我和表弟一直都是互相斗嘴缠绕不休。



如今我们也都长大了。再也没有时间一起去吃个早饭。

就连一年，也见不着几次面。


我想起今年表姐还跟我说，你和表弟一点也没变，两个人在一起总是不停的吵嘴。

其实，都变了。

他再也不是以前那个牵着我手一起走的小弟弟，再也不是那个虽然一直跟我吵吵闹闹可是只要有好吃的好玩的总会想着我的小弟弟，再也不是可以在那被我们当女孩子打扮的小弟弟了。


年幼的时候根本没有想过自己将来会变成啥样，唯一的生活就是学习，然后就是偷着玩乐。这就是童年的全部。

而现在，一晃，这么多年过去了。

我们依旧还在，只是心境都不一样了。

大家大概都有了一个既定的目标，正在为了那个而努力。


我知道的，你们都不爱听实话，即使不好听。

尤其是一个小孩子说出来的真话，你们是最不愿意听到的我想。
作者: 徊年    时间: 2010-1-19 01:03
再见你时你会长成心中无可比拟的模样。

没有什么多余的话语来记录这短暂的空白，时光终究比我想像的有用。它在给你岁月经历之后重新再回看以往，你会多一份淡定和坦然。

面对以前的自己，我在这一头硬生生地把记忆与之前不期而遇。


只是时间对自己做出了应有的肯定，把该遗留的放在过去。 固然，曾经还是美好的。

不然如何长成我们今天的模样。你我都在经历的时光的磨合，棱角会日益分明。

毕竟此去经年，我也无法预知未来的光景。你我各自走过的这一十几年，是否都曾有旧时的记忆与之陪伴，莫名悲喜。不再可能会与谁有天崩地裂的诺言，世间终究如浮尘一般。


我想象着未来的某天再次与今天的自己不期而遇。

若能故颜依旧，我多希望你却一直都在那时停留。

Even the  yuanque  goodbye, I can smile the same as yesterday.
作者: 徊年    时间: 2010-1-19 01:05
谁比谁清醒，谁就比谁都可怕。

很多时候。

都说，当局者迷旁观者清，但其实我很清楚自己所做的每件事。甚至你们认为我不理智以及疯狂的时候，大多数我都是明白的。清清楚楚的明白。

大概是不愿意承认。因为清醒很可怕。怕旧梦难寻，找不回旧时的自己来剖析，或许也不敢，可以说我对任何人事都有勇气去面对，唯独自己。

但你要清楚，最终要面对的还是自己。

该以习惯而任性的姿态，孤芳自赏空谷幽兰，游走在时间隧道沿途观望。以至于时间久了你却早已忘记初衷。


就算是一遍遍的跟自己说跟别人说也没用，那是心底最深的冀盼。你也明白，就算怎样说都没事，那只是别人也不会理解的事情。由始至终都只是你一个人在演独角戏。那大概是无法逾越的痴迷。

还是会习惯性的翻着某些人的Blog，偷偷的关注别人的生活，然而却一句话也不会留，即便会怀念，即便会伤心。依然会为以往的几句不经意的话而动容。可我也知道，无论怎样那也只是我一个人的事情而已。

那段时间信誓旦旦的对自己说，过去的就让它过去，即便我想过挽回而且事实上我也那么做了，已经竭尽全力可还是没能留下任何人事。不是失望于生活那么无力而是终究是一段无法挽回的事情令自己感到难过。当时的话都言犹在耳，我大可以安之若素，何必因此郁结。也只有你一个人在这里想念罢。


那个时候我以为，任谁再也不会可以伤害我了。即使是我最爱的人。

而最后我才想明白，或许我最爱的只是我自己。那个我自己伤害了我。

对不起，其实我也不知道自己在说什么，又或许我也知道。
作者: 徊年    时间: 2010-1-19 01:05
洗完头发之后坐在电脑前，看着右下角的时间，昨天的这个时候我还和ly在等着公交车，因为晚上堵车的缘故，不得已下车步行，一边等一边行走，看着灯红酒绿的夜晚，不由得萌生出一股世界如此之大，我却只是茫茫人海之中一人，感慨到渺小的可怕。

秋季似乎还没怎么过冬天就猝不及防的到来，所以洗头也难免不像以前那样欢愉，洗完之后赶忙拿出吹风机吹干，想到昨天一个人坐在公交车上，周边都是不熟悉的陌生人，于是自顾安静的在座位上，看着窗外，耳朵里塞着耳机，并没有想任何事，而事实上最近脑子里根本没有时间去想太多事。

之后飘发来短信，又提到对X还是念念不忘。其实早就清楚的告诉过她，X不可能喜欢你，更加不可能给予你任何承诺。其实，她自己也都知道的。如果喜欢一个人并没有给你带来快乐，你为什么要继续呢。

我想这就是莫名的执着，每个人心底大概都有放不下的人。


接到母亲的电话，并没有说多少话，逐渐在成年之后与父母的交流越来越少，平时的电话也只有10秒左右，无外是好好照顾自己，天冷了记得穿衣服。这样的温情我却是在意的，所以自己也慢慢地在做一个好孩子。不再像以前那样的随便发脾气，努力的听话，即使那也只是表面上的。如果这样就可以让母亲快乐的话。


最近太多人跟我诉说她们烦杂的心事，以至于我无法确定自己是否可以回复。我并不是可以给予很多疑问可以解答。

晚上安静的宿舍，大家都睡着了。我独自一个人拿着手机看TXT小说。熬夜把《温暖的弦》看完了，然后抬起头，看见微弱的手机光照着床头，阳台门边的窗帘上照着我的影子，我想我是喜欢那样的感情，不过也大概只有书里才会有吧。


前两天为了考试一直熬夜看书到很久，披着衣服，耳边都是大家翻书的声音。然而谁也没有睡觉的意思，想来大家都是在乎的。我跟ly说，人生其实一直就是在考试的。并不是出了校门我们就可以解放，工作，面试，甚至是以后的人生大事，我们的每一步都在接受着考验。


写到这里起身倒了杯水，最近的嗓子还是没好，没有前两天咳的那么厉害。喉咙口好像卡着什么东西，再加上天气渐冷的缘故，喝水更加频繁了起来。


对于GB给我写的好友评价，不可置否我没有删掉。也并不是完全准确的评价，只是相比较而言连我自己都无法认清自己。

ly说自己很喜欢机器猫，因为那样任何事都不用担心，而我说，如果真的有机器猫的话，那么任何事你都不用做了，你想着无论什么事机器猫一定可以帮你完成，那么这样还有任何意义么。我们成长的过程便是一步步跌倒再爬起的旅途。


其实冬天的阳光很暖和，懒洋洋的照在脸上，只要没有风，也是很舒服的。感觉到自己越来越习惯这样的生活，淡定安然，不用去管许多纷扰的杂事。我是喜欢这样子的，宠辱不惊。



世上本无事，庸人自扰之。如果有一天我真的可以不顾一切，抛弃以前的自己，而不是像现在无意义的呐喊纠结，改变从真正的意识上开始，我是否就可以真的说，一切的结束之后都将重新开始。那时的我应该是豁达而清冷的人吧。因为不再对任何事有期待，只相信自己，这样也就不会有失望而言。


似乎每个人都在各自的生活圈努力的生活着，忙碌着属于自己的未来。那么，此时写下日记的自己在几年后又会是什么样呢。
作者: 徊年    时间: 2010-1-19 01:07
今年的冬季来的比往年快了许多，甚至我已记不清去年的此时自己是怎样的装束。想起中午的时候窗外阳光普照，一点也没有寒冷的意味。记得前阵子在看匪我思存的《千山暮雪》时还时值深秋，如今时过境迁。想来那些没有说完的故事，如今也都雁过无声了吧。

桌子上放着两杯水，一杯白开水，一杯茶叶水。我也不明白为什么自己一会儿喝一口茶一会儿再喝一口白开水，但更多的时候是把水都放在桌子上冷却。一冷就忘记喝，接着又重新去倒。

嗓子还是没好，断断续续的咳嗽。连母亲也在问自己是否感冒了。自从上个礼拜熬夜分析案例之后嗓子就一直是这样的半调子，而除去喉咙疼之外，发烧头痛之类的症状一点也没有发生。

今天突然间很想吃话梅，想吃山楂，从小到大自己似乎都是喜欢吃酸的东西的，在橘子刚刚上市的时候，哪怕再酸我也是喜欢吃的。有次舍友看见我吃橘子，说我吃橘子的方式好奇特，我喜欢把橘子剥好，把一囊橘子上的皮剥开，然后就只有一颗颗饱满的果粒，我喜欢那样一下子吃掉。

就像我从小到大有很多一尘不变的习惯一样。不喜欢吃很多菜，而自己喜欢吃的菜屈指可数，大致只吃青菜、白菜、黄瓜、土豆，就连蕃茄炒蛋也是到了学校之后不得已吃上的。

习惯吃韭菜炒蛋里面的鸡蛋，却偏偏不吃一口韭菜，从小到大没有吃过一次鸭血粉丝，因为自己不吃鸭血不吃粉丝不吃香菜。

所以父亲有次说我，我为你感到遗憾，并不是因为你挑食，而是你活了这么大竟然只吃过这几种菜的味道，不觉得可惜么。
其实曾经想尝试的，但是吃到嘴里发现压根咽不下去，又会吐掉，所以就不会再尝试。所以以后的日子，大致也不会改变。

感觉自己浑身上下全是毛病，母亲说我站姿有问题，舍友说我的脾气应该改改，似乎很多人都在告诫我应该要做什么事。

When you have eliminated  the impossible ,whatever remains, however improbable , must be the truth.

把不能的东西剔除之后剩下来的有时候虽然超乎常理，但那就是真相。

看名侦探柯南的时候，记住了这一句话。记得有人跟我说过，如果有一个人讨厌你，那可能是她一个人的问题，但是，如果是所有的人都讨厌你，那就是你自己的问题了。

多年以来，人们在限定的思想圈里越来越逐渐的习惯做某事，当有一天发生某事的时候，却不敢承认是自己的错。反而固步自封的觉得是别人的错，思维越来越狭隘。

我也不知道自己是怎样的人，只是对于自己以外的事，似乎毫不关心，ly说我该改改了，应该对世界抱有好奇，这样才会有追寻下去的动力，不然万有引力是怎么会被发掘呢。

其实能做好自己份内的事已经很难了。

最近三五个人跟我说喜欢谁谁谁了，他戴眼睛穿白衬衣的样子很好看，他的笑容很干净，把他的手机号背的滚瓜烂熟但是就是不敢发去任何一条短信，写了删删了写。去他的博客一遍又一遍。对着他的相片发呆……以至于我觉得周围的人都在向春天发展。

而我就变成了她们的倾诉对象……我作为一个旁观者。其实很多次都不知该怎么宽慰她们，想起那些无关爱情的岁月，似乎真的离自己很远了。

而自己理想中的人，也许这辈子都会再遇见了。舍友们都说我太小说化深陷其中了，那样的人这世上不会有了。如果可以，我多想有一天亲口告诉她们，那样的人是存在的，并且我也遇到了。

也让自己知道，这世上还是有些事是值得自己去相信的。
作者: 徊年    时间: 2010-1-19 01:07
下了一周的雨和雾，往窗外看还以为是置身于梦中。

周一的时候考试终于在这一天划了个暂时的完结。之后要考试也要再过几个月了。昨日表哥接我回家的时候与我说，这个礼拜似乎一下子从夏天变成了冬天。

似乎我现在挂在嘴边的话最多的就是我冷死了。想把围巾手套全都套上，可是想到这天气还没冷到极致，若是这么早就把过冬的衣服都穿上那以后再冷怎么办。

我能明显感觉到自己的手冻着了，本还希望这个冬季不会再长冻疮，现在看来机会很渺茫了。


曾经在一本书里看到，说我们生存的这个世界之外其实还有另外一个空间，那个人也是你。这个世界可以是过去或者是将来。

那么此刻我便想到，会不会在另外一个时空有着同样的我却在经历不同的事呢。如果是我在那个世界我会做些什么，还会不会像现在这样庸人自扰。

whether 现在到底是如何，大概是慢慢在变好。

来往不多的短信，几句零碎的话语，链接不再的回复，也足够。

我知道迈出这些步子对于我们三个人都很难，那么就这样吧，以后的事大家都不知道。不如就这样，走哪算哪。


继而想起这么一句话，本该天真的年龄，我们却太过懂事。不知是可喜还是可悲。岁月催人老，难免会觉得时光的流逝在指缝间划走。

安静的时候会想很多事，想念过往，想念一些人，想很多事，想很多不曾遗忘的过往。思君令人老，岁月忽已暮。

晚上在宿舍，开着昏暗的小台灯，大家都躺在床上，听着手机里放出的音乐，安静的没有一个人说话，我不知道那时候她们心里在想什么，但每当听到有些歌时，会触景生情的想起很多事。也有的时候，大家在无限憧憬着未来，彼此许好以后的诺言，对未来充满着信心以及好奇。

营销课的时候，老师提到这么一句：生存是人类的本能，但我们也要学会进化。上课的时候时常会看着窗外的树叶，而看的更多的便是教室前方那不远处的鲁迅先生的雕像，那时总会想到那一句：世上本没有路，走的人多了也就成了路。

这时便会觉得自己所学的知识还不足以去客观的看待这个世界，要学的东西太多太多。

选择独自一人远离家乡，来到不属于我的陌生城市，想要学会长大，以为可以远离父母的羁绊。

这是一个没有任何属于你的城市，我渐渐相信命运给我的遭遇一段一段的相遇和分离。在我们每一个的记忆里，都有一个属于自己的城市，无论快乐也好，悲伤也罢，那都是无法磨灭的印记。

而此刻，在这样的夜晚，明明是冬季，心里却是有点暖意的。来到这个城市也有三年之久了，不知不觉也慢慢熟悉。可以和ly在电话里决定去哪里逛街，可以在大街上感觉到些许的变化，可以很熟练的坐BRT回家，可以不用再像初到这个城市时那样不安。于是再想起那些独眠空寂的日子，也都离自己很远了。

所以，那些离我最远也是最近的你们，都好么。
作者: 徊年    时间: 2010-1-19 01:08
今早起来的时候看见窗外有阳光，我下意识的觉得自己在做梦，因为连续一个礼拜又是阴雨绵绵的天气，早已被寒冷侵袭了脑子，很多时候都混沌不清。

双休那天回校之后，明显感觉到温度的差异，不得不把温暖而厚重的衣服找出来，于是一不小心也就撞到了自己的腰，淤青且臃肿。第二天去浴室洗澡，洗完之后才发现脚上被划了一道口子，脉络清晰可见。然后胃也很适时的胃酸了好几天，一连好几晚都无法入睡。

我把这归类于冬季皮肤的脆弱，所以人也跟着脆弱起来。

Anyway 很多时候，既然很多事都无法改变，那就学会宽慰自己。即使是穷人，也是可以有一份属于他们自己穷开心，那么何必把自己逼到逆境里。

今日去参加一个婚宴，实际上成年之后记忆里的那些亲戚早已忘的差不多。突然间告诉我，某大伯的儿子要结婚了，我才想起那个似乎陌生而又熟悉的家族名字。

于是早上9点爬起来，然后记忆似乎就直接跳到了结婚典礼那。一个人坐在酒席上摆弄着手机，已经不间断地看了第一百二十一次手机的时间，似乎这样喧闹的婚庆与我无关。

结婚典礼上 Background Music 有很多，但自己最喜欢那首卡农音乐盒版的轻音乐。我看着新郎捧着那藏着钻戒的999朵玫瑰花走向新娘，看着银幕上放着那些刻录的山盟海誓，不知为何，心里是希望他们幸福的，大概是自己亲眼见证的幸福？所以心里没由来的有这样的想法。

如果，有这样一个人。他，一定是属于我的独一无二的他。所以，在他没到来之前，我会安心等待。


突然间不知道要说些什么。

想起那些也许因为移动rp了没有发过来的短信，手机在一旁安静的无声。
作者: 徊年    时间: 2010-1-19 01:10
星期天的时候坐在公交车上，头习惯性的瞥向窗外，看着一遍遍早已走过很多次的路程，而这次却忽然觉得前方的路远的让我未知，莫名的感觉自己格格不入。经不住问自己到底是怎么了，而心中却禁不住起伏的嘲笑起自己，嘴角似乎扯出一股牵强的笑意，后来想想自己那时候根本面无表情。

也许已经很多次不曾想起，后来才知道其实从未忘记，我从未刻意的去记着昨日，只不过发现自己遗忘的能力也不仅如此。

我总感觉每个人都在努力的生活，除了自己。

昨晚上看着别人在灯光下绣着十字绣，禁不住问起关于信仰的问题。而下一秒又觉得可笑至极，这个问题连我自己都无法回答，只是每一日虚度完之后才会反复思量，这些年，这一日，我到底在做什么。

那些人陪伴你走过的岁月，我总会忍不住去怀疑是否真的存在，要不然怎么一眨眼却什么都变了。而今，有种想自己一个人的感觉，一个人吃饭，上课，睡觉，看书…以前总觉得寂寞，现在却觉得平静的生活才是最好的。世界之大，其实总归只有自己一个人。

也仅仅如此，觉得生活对于自己还是仁慈的。给予我如此平淡而又安稳的日子，也不知从哪一日起，一切都变了。

就像我再次身处嘈杂的人群，熟悉的十字岔路也终于可以自己一个人走过。无论你是否在等我还是我依旧在远处等你。
作者: 徊年    时间: 2010-1-19 01:11
哪一天才能告诉你，我找遍了全世界才找到了你。

依旧琐碎的生活。昨日与舍友结伴去吃麻辣烫，仿佛之间时间从未丢失。所谓的年少并不是只是出现在生活里的影像，只是道路早已没有之前的曲折，楼道两旁也再也没有落叶知秋的梧桐。原来那些坚持是败给了岁月。

那是我从未跟你提及的时光，在你还未到来的时候。我尽可能让自己每一天都过得欢愉。也许从未把你放在我的计划之内。因为有所期待，所以才会失望。

很怕有一天，当时间过去，再也无法做当时的自己。在我曾义无反顾坚持的那些短暂岁月里，不必为任何事委曲求全。也不必去看待那些曲意逢迎的生活，即使我知道那不可能。然而岁月总有一天会告诉你，所谓的梦想便是与世界脱轨只存在于梦中的念想罢了。

如今，人生的过渡。当时一波三折，百般艰难。也许某一天蓦然回首，早已经千帆过尽。那时候是怎做得到的呢?却记不起来了。

毕竟我所向往的生活，承诺对于你是束缚。我想你是会原谅我的缺席的吧。

你知道的，有一天我们会再次重逢或者离别。
作者: 徊年    时间: 2010-1-19 01:12
左边的桌上放着一杯刚泡好的牛奶，电热水袋也放在腿上。安静而惬意的生活。

我可以选择过会儿边喝着温热的牛奶一边看着刚刚准备要看的片子。也或者把电脑关闭去电视机前看些毫无预知的电视剧。

想起刚刚吃的晚饭。是由母亲外带回来的炒饭。吃到最后才知道那大概是荷叶饭？因为碗底下最后有一片荷叶包裹着，饭里有菜椒、红椒、五花肉以及我也不知道到底是洋葱还是白菜。

头一次发现洋葱和白菜貌似长的差不多。分不清那是洋葱还是白菜的味道……为了保险起见我还是不吃嗯。所以最后我大概只是吃了饭和些许是正常的瘦肉？而里面的菜实质上全被我挑了出来。

我想我说过我是那种挑食挑到一定程度的人。刚好饭里的那几样菜我都不爱吃。

哦是的，我从不愿意苛求自己过着循规蹈矩的生活。那样对于任何人都是束缚。本来生命便就是需要一直琢磨与追寻的，但我们迟早都是要到达同一个尽头。那么我便毫无犹豫的选择最简单的生活，没办法，我便是这样懒惰的人。

时间再退回到24小时之前，也就是昨天。早上起来的时候Menstrual cycle 猝不及防的提前到来，一整天疼得死去活来。晚上回家上网上到一半断电，无奈没办法只能洗脸刷牙爬床睡觉。被子没有提前开电热毯所以是冰冷的，还好我提前烧了热水要不然我真的就只能用冷水冻死自己算了。到这里我觉得已经够悲剧了。谁知道移动发短信通知我话费不足10元，哦苍天……我这个月还没怎么打电话发短信就已经被扣了二十几块！哦好吧我知道了这是悲剧的一天。我怀着无比忐忑纠结的心情睡着了。

与之相比，这也不过是不到24小时之前的事，而现在却似乎过去很久。

不去说对生活抱有怎样的期待。如是而已。也许还是想问。话到嘴边又咽下去。我想你和我一样，保留着小心翼翼的底线无端扯出些废话来打发生活的无聊罢。但无论怎样我敢保证我每一次都用尽了力气，直到最后一次。再也回不来。

周四的时候下午去图书馆，不记得坐的是第三张还是第四张桌子。看的什么书如今也是忘记了，而在抬起头的时候向左侧看了一眼，靠着窗边坐着一个女生正在织围巾。窗外树木丛生，阳光被折射成很多条短浅不一的线照进来。

犹记得很久以前的冬天也是这样，心血来潮般的去挑了白色和米色的毛线回来织围巾。向卖毛线的阿姨学了几种不同的织法，一个人坐在阳台边，一边织着围巾然后又觉得不好看，织了拆拆了织。一个冬天就在织围巾中过去了。

母亲的生日在过年之后。后来回家献宝似的把围巾送给母亲。而如今，我是再没有那样的闲情逸致去织围巾了，甚至那时候熟稔的织法也都已忘记。

如果不是这样被时间触动了记忆，我想我大概会忘记原来我曾经还会织围巾。

偶尔念叨一下这样无谓的怀念我曾经做过的事。这样便大概可以举重若轻的走的更远。
作者: 徊年    时间: 2010-1-19 01:13
我从不认为我可以和你厮守终生。

也许一开始会有，但时过境迁。如今的我都不能肯定自己是否一如最初。

不能见面的时候，也许互相思念。心里还留着无数的遐想。可是一旦能够见面，一旦再走在一起，便又会互相折磨。

因为一开始，两个人可以好的和一个人那样，说心里小小的秘密。说生活的琐碎杂事。说未来的梦想。

然而，却在潜移默化的时间里对你说：我觉得你越来越陌生。

就是这样，千回百转之后，一再的否定自己曾经认定的事。慢慢偏离最初的轨道。

周五的时候晚上坐公交车回家，拥挤的人群迫得你不得不往前走。上车之后坐在车上安静的等待，突然间想知道自己钱包里还有没零钱。翻出来之后第一眼看到的是夹在里面的照片。那还是三年前的照片了。

我有多久没有好好的想过一些问题。

三年也都过去了，我发现自己还是一如既往的任性。

以后的人生，你一步步走的来么。

再也没人可以在你赖床的时候给你做好早饭总是打电话喊你起床。

再也没人可以在你受挫的时候给你鼓励和支持你给你温暖的怀抱。

再也没人可以跟你一起嬉笑怒骂与你一起过最艰苦最快乐的日子。


大概会连续两星期的下雨，很多洗了的衣服都没干。

我总盼望着你能再次和我一起说笑，哼着歌，等日落到天明。
作者: 徊年    时间: 2010-1-19 01:13
一个礼拜，跨过冬至，迎来平安夜，到今天的圣诞。似乎节日的气氛渲染着整个城市。短信也一拨一拨的提醒着一年又要这么过去了。即使我也不明白一遍又一遍的发着Merry Christmas是否就真的可以快乐。


晚上匆匆赶回家的时候，路上人潮拥挤，不免自己一个人显得有点落寞。

往日一起散步的时候，三个人太挤两个人刚刚好。我会退后或者向前，却永远不会和你们一样，矫情的傻啦吧唧的挤在一块。我总归是看你们的背影或者你们跟着我的脚步。这便是一步之遥的距离。

然而最近很长时间的力不从心，觉得与人相处莫过于世上最难的事情。很多时候都觉得人类不可理喻。

我们总是自以为是地给一些东西一些事情加以分类，每个人固执于心中的想法，说到底根本原因从头至尾是我们从来都不一样，却还要把不一样的归为一样，那样我很累。真的。

我曾设想过无数个版本，然而最终还是选择了忠于现实，可是，我却意外的发现当局者迷，旁观者也未必会清。说多无益，如果你能比Money让我更加欢喜。

Marketing 课上突然在本子上写完这样一句话——宁愿做那汪洋大海里的一叶扁舟，被人忽视。也不愿做那风口浪尖的船舶，随时都有生命的危险。

生生欢颜，莫不静好。三年的生活于我青年岁月的意义，终究将是要变为过去了。

如果故事到这里就结束了。那人生是否也可以止于那一步，但你永远不会知道，故事里的王子与公主结婚之后究竟过的是怎样的日子，就像我们永远体会不到生活所要带给我们的任何「惊喜」。

谁还能在你懒散的时候帮你泡面，又有谁跟你一起斗嘴嬉戏度过漫长的时光，还有谁能陪你讲讲那年的梦想，一起约定好未来的时光。以后的以后，还有谁，能念我一如当年?

与之相对的不过是年少的时光剪影，也只有在行年渐远之后才会在庸懒的午后想起那段波澜不惊的往事。你知道的，我们从来都遥不可及。不知道是谁早了一步，又是谁晚了一步，最后就只有错身而过，眼见着一些东西就这样渐行渐远？

在与时光背道而弛的时间里，你总一直在缺席，我就怕再也找不到你。

这个世界看上去吵吵嚷嚷没有规则，但我相信它始终是朝着既定的美好方向在发展。
作者: 徊年    时间: 2010-1-19 01:15
本帖最后由 徊年 于 2010-1-19 01:19 编辑

照镜子的时候猛然觉得头发长了很多。距上次剪头发也有好几个月的时间。记忆却一直停留在旧时光里。

这些日子看了很多电影。

Two brothers Tiger  、风声、2012、雏菊、乱世佳人、游龙戏凤、天下无贼和初雪之恋。

细数过来才发现前几年的一些影片我并没有看。听一些老歌看一些老片，让自己的记忆依旧鲜活在任何一个可能改变的时间里。

早晨很晚的起床，去外婆家。然后就去了银行存钱，排了很久的队。

站得久了就发现自己忘记是要来做什么。就像我很多时候做的事总与初衷背道而驰。

吃完午饭之后洗澡，去超市买了很多食物和用品。

吃的很撑，糖炒栗子，煎饺，饼干，饮料，香肠，很多很多。

半夜的时候睡不着觉，下线之后仍然看起了电视剧。把手机上收到的短信打开一个个开始回复。

无法对于在乎的人和不在乎的人都说一句新年快乐。所以选择没有主动给任何人发短信。

也许骨子里还是怀揣着对春节的憧憬，那时候才是我所熟悉的新年，而不是一个人在家对着电脑熬过了大概一夜。

就像现在，三天的元旦假期就剩明天。而明天下午就要返校。

下几个礼拜会很忙，要考试，可我还没有复习，题目也没有整理。

荒废了很多时间我却浪费的理所应当。

希望我可以勇敢而坚强的有始有终的做每一件事。如果这也算是新年愿望的话。
作者: 徊年    时间: 2010-1-20 01:37
——世界是一个舞台，所有的男男女女不过是一些演员，他们都有下场的时候，也都有上场的时候。一个人的一生中扮演着好几个角色。我只想在最鼎盛的时期谢幕。


事实上这几日一直熬夜写策划书。常常是熬夜到凌晨四时，然后睡不着又躺在床上看电视。白天又很晚才起，常常是到下午三点才醒，一个人对着Word反复修改。初稿终于在前日写完。

一直蹉跎于家中，但明日还是要动身去学校把初稿交了。



我一直在揣测啊有些人有些事为何能让我挂记于心。我做不到冷眼旁观却也不想参与其中。对自己一直无法狠下心。

一直想做淡定的人，遇到事情宠辱不惊。也希望待人能够更有距离些，因为一颗心就只能容纳这么多，但也无法阻止它的闯入。

前些日Bus的关闭令我翻起以前的旧Bo，那些自己曾经记下的文字，一时间触动了自己心里的某跟弦。

原来你一直在这里。
作者: 徊年    时间: 2010-1-23 01:24
写策划是一件让人可以烦躁到升天的系统工程，它让我的灵魂上上下下在世间漂浮了许多次，终于在昨日修改了两次的基础上被告知pass，听到这个消息我真的欢呼雀跃到不行，昨晚上连夜收拾要回家的东西，今天早上大包小包的感觉跟逃难似的从学校奔走。


火车站是一如既往的人潮拥挤，甚至比我上一次晚归的时候从黑夜看人群本就有一种黑压压的嘈杂感，更何况这次是白天。

从昨天开始，后脑勺就猛然肿了起来，自己摸起来还心有余悸，眼睛一直疼，我尚且把它归结于写策划一直对着电脑的缘故，但是牙也疼真的超乎了我的想象，好吧，其实我根本无法理解为何脑袋右半边会突然肿了，眼睛突然疼了，牙也痛了，感觉整个半边脸都是肿的。

只有等到回家后再去医院好好检查了，我这么对自己说。

然后一晚上辗转反侧睡不着，大概是回家综合症。



其实我一直不明白的是，为何有些事可以一而再再而三的提及，如果仅仅因为你帮过我，哦好吧，那么这样看来，任何事都是有回报的——哪怕是对你而言。


【从众】这个词解释起来其实很简单，简单盲目的跟从心理。

这么说吧，我并不赞同那么一句话：当一件事五个人认为是对的，一个人认为是错的时候，那五个人没有问题，代表着你一个人就有问题。难道就应该是随波逐流，我不保持着与之相对的意见，这便是大概属于异类了罢。

随波逐流和众人皆醉我独醒是不必然的。当然，我也从来没有那么容易妥协。一个人太容易对人事妥协，我是该说它心机深重呢还是软弱无能呢又或者是不想惹是生非呢。还是早就对这尘世表示观看的态度，所以也不曾放在心上？

我并不清楚。



中午母亲来接我回家的时候，因为晚来一会儿的缘故，我站在那里等了许久。就像平时母亲等我回家那般——当我在远处，不用刻意观望，人群中，我一眼便知那是母亲，瞬间明白，无论人群中有多少人，母亲也是能一眼就认出我。


于千万人之中遇见你，并找到你，说的不仅仅是你，也有我亲爱的母亲。

——Anyway 不要忘记原来的样子，因为那是你自己选择的。
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:22
看得最远的地方

这是放假的第三天，懒散的生活开始了有止境的发展。没有计划每一天要怎么度过，说是要每天看书的我，每天开着电脑一坐就是一整天。

看了几集《下一站幸福》，不好评价其实我大概能预料到最后的结尾。很奇怪，很多电视、小说以及电影，我都能猜到结尾，却还是一直看下去，也许是无聊。但我从来就猜不到自己的人生是怎样，这应该是当局者迷旁观者清罢。
   

最近忽然发觉，其实很多事都是自己去臆想出来的，其实许多事都与我无关，所以我也不想再向前凑。我一直不觉得，有时候距离是好的。但是偏偏当初那么渴望的介入。

如今很多事尘埃落定了，偏偏忆起当初，总觉得如果再来一遍，我依旧会那么做，但是言辞绝对不会比那时懦弱，我会更加坚定一些。

做不到时时相比，但愿我心里能够驻留。
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:22
刚刚在叶子空间看完一个视频，嗯，很感动。

是她们宿舍的舍歌，为了参加学校的舍歌大赛，她们宿舍坚持走的是古风路线，然后叶子填的词，背景音乐是中岛美嘉的《樱花纷飞时》，真正看到感动的是歌的名字——人生永如初相见。

看着视频，一张张照片配上文字，然后叶子填的词。人生永如初相见比起容若的人生若只如初见是不是意境更好了些。

虽然最后没有拿到第一名，但是我想她们的初衷肯定不止为了拿名次而已，想起了浮生未歇，人人都爱那一句——人生若只如初见，人人都在时光暗换之后想起人生若只如初见。但就不能做到人生永如初相见么。

当然，我也不知道她们能好多久。在我看来，宿舍一开始确实很和谐的，后来因为人的相处，很多矛盾都出来了，有了很多隔阂，勾心斗角也是有的，只是不知道能坚持多久。

但是我想，等她们再想起当年，不管为了什么目的而做的那些，抑或翻阅了许多诗词，一起练歌的场景，我想肯定都能记住。

算了，我也不知道要说什么。明天再说罢。
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:23
朝夕。

实际上每天都有些无所事事的在发生，For example 洗澡的时候还记着要把耳钉拿下来省得每次都会洗完澡之后不翼而飞，Of course 我也并不是故意弄丢，只是每次洗完之后习惯性的摸耳垂会发现左耳的耳钉总会掉，所以盒子里总有许多不成对的耳钉以及耳环或者耳坠这些，所以每次在遗憾之余也会感叹为什么我竟然会买了那么多用不着的东西呢！  

十岁的时候也不知道在什么情况下和表姐一起打了耳洞，原谅我也早已记不清。同年便戴上了耳环，之后便有了第一次把耳环弄丢的回忆，那是做完操之后，还是同桌问起，否则我也不会发现耳环掉了。

之后的岁月，很长都没有再戴任何饰品在耳朵上。直到前几年，被舍友拽去又打了一次耳洞，才发现十岁时的那个耳洞并没有堵死，又开始重新戴起耳钉起来。每次去逛街也总会路过饰品店，这大概是属于成长的痕迹。

算了，回忆就到此为止吧。

ly昨天在Q上跟我说她去4S店应聘了，大概明天就开始新的生活了，在我看来所有人都在忙碌的时候就只有我还在虚度。说好在寒假做的事，好吧下个月开始吧，我给自己放几天假吧。嗯，我还是对自己很好。

也许很多事我都不知道，当然，知道了也并不一定好。但，又何必一开始就让我知道呢，省去了诸多烦恼，如果连你也不知道我要说什么，那不如都忘了吧。

只怕以后连我也记不得。

噢，我看到右上角的迅雷下载还在61.7%我差不多要崩溃了。要知道我从昨天下载到现在了。还有令我更悲剧的事，我今天开电脑的时候，好几次都没开成，还有“滴滴”的声音，到第四次我才开机成功……哦天，这世上太多让我悲剧的事了。

于是我睡觉去了，大家晚安吧。
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:23
目前我眼睛疼，纠结的在理发店坐了一下午，被一堆人围着感觉刚刚打完仗回来，果然过年就是忙碌啊……

其实么只要你开心我差不多也不会说什么，如果非要争个所以然那对谁都不好。

我多希望无能一直这么开心，哈哈，嗯。爬了，

哦，我亲爱的亚子，生日快乐，二十岁生日快乐，算起来我们也认识很多年了罢，

自从初中的那时候起，嘿，我永远也不会忘记我俩是怎么上课时瞒着老师一起看言情小说的情节，嗯，什么时候约好了逛街吧，顺便把你礼物送你，放我这都好久了。
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:23
这几天的RP值都有待提高……昨晚上先是突然停电了然后我都等了很长时间啦然后绝望的洗刷刷完了爬床之后，竟然又来电了，我靠，害得我也不高兴再开机上网了，就趴在床上发发短信看看电视，也不知道看些什么竟然也看到一两点才睡……这纠结的人生啊啊啊扶额……

然后一月的最后一天也竟然给我来了XXX，你这是让我情何以堪啊……莫名，刚刚正上着网呢竟然黑屏了 = =

于是我人生中第一次拆主机，哦活活该夸我是聪明好呢还是怎么，我竟然拆成功了！！然后装上去的时候麻烦，其实拆的时候也麻烦的，纠结，等我开机的时候出现了很多英文啊扶额，等我再开的时候成功了——但是，电脑没声音了，Q也没声音，酷狗音乐也没声音 = = 好吧，我真的纠结了，我相信我最近抽了，于是我上网查了怎么解决的，乱搞了之后，重启了一下，莫名其妙的好了……

于是我也就写下这莫名其妙的话……远目……
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:24
很久没有去过童的博了，今天忽然点击进去，页面已经从黑色的换成了粉色的小碎花案底。歌曲也都已经从新换过，

不知怎么的，每次和童说话心里总会有一点安定。很久以前，我早已忘记和她究竟是怎么相识。

估计着都是夜晚无聊的人发着短信娱乐而已，我一直认为两个人无聊好过一个人无聊，那时候起，已经有什么不同了吧。

这次却突然很想哭，就像从前那样，不知是心疼还是惋惜什么，只是那曲子唱的我心里很多写不出来的感觉。日记照旧是不能评论。只有浏览的次数在上面显示。

看了下日期，是一月的最后一天所写，大致博皮也是那时候换的吧，总想对09年说声再见，却总觉得2010年还未到来。

其实我自己也很怕，这一年的到来。

如果不出意外，这一年很多事情都要改变，很多事情都要自己做主，到那时，却再也没有人给你依靠。


也只想，在想到你的时候给你发条信息，你不必回，因为没有消息就是最好的消息。我知道你在那边依然过着那样属于你自己的生活忐忑不安的心情，就好。
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:24
突然间想把主楼清空，然后给你再写一篇，但想想又算了，明年你生日的时候再写也不迟。

觉得无法去想很多事，亲爱的，你要好好对自己的身体，这个世界除了谁也只有自己能好好爱自己。

这一年有很多的期盼以及难以去想像的琐事，我不知道未来会怎样，总觉得很多都会变。也不知道以后我们还会不会那么要好，那是谁也不知道的。

再来这里也是因为有你们，大多也是习惯，又或者是很多无聊空虚的时间，年少时认识了太多的人。以及很多无法放下的事，不免心里很多变迁。

想起前两天你给我唱的那首《丝路》，很喜欢里面的歌词，如果流浪是你的天赋，那么你一定是我最美的追逐。如今连静茹也都已经嫁人，大概是幸福的吧，那么以后的我们也要幸福。

你总是傻傻的笨笨的给别人欺负，很多事都是后知后觉。以前你在电话里喊我名字，一声声都充满了对我的依赖，我很高兴能让你这样依赖我。最近几天你都会跟我说晚安。我知道除了这个也无法给你太多，只能跟你聊天，陪你说心事，虽然这不是很重要的，但是却是一件很难的事。

今年之后应该很忙，以后还能上网这样的时间我想也不会太多，我任性了许久也要未未来好好的做个交代。那也是我的未来，罢了。我也不知道要干嘛写这些，但是，我总喜欢你是快乐的。你说你以前是个快乐健康的姑娘，这两年身体却突然不好了起来，我不知是否有因为论坛的缘故，但是你真的要好好对自己。

最后，亲爱的，晚安。
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:24
最近一直很困，早上很早就起来，堂哥的生日，笑眯眯，昨晚上一夜几乎都睡不着。心里想着竟然这么快就结婚了，早些年的时候我还在问什么时候结婚的呢，如今，上面比我大的哥哥姐姐们几乎都结婚了。难免觉得时光的流逝，一直心里不去想那些事，并不代表不存在。感觉与人相处总是很难，长辈们在的时候我总是最温顺的，这么些年，我差点都忘记自己小时候的样子。

都是在谈笑风生中想起幼时的模样，其实我小时候简直是个假小子。从不知道天高地厚，如今看来是否小时候把最快乐的日子都过完了所以现在觉得很难过。

嗯，算了，堂哥结婚的日子我还是高兴点吧。
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:25
在很久很久以前，我大约也是怀着那样的心情读完一本小说。然后顾影自怜的对小说里的人物怀揣着莫名的悲戚，总会替书里的人难过以及点滴的欢喜。看完甄嬛传全本已经是下午傍晚的光景，一连熬了好几个夜晚看这本书，一边看才一边记起以前早已经看过，晚上睡觉的时候也几乎想的都是小说的情节。

突然很想哭。不想对小说里的任何一个人进行评价，不管结局如何。我并不讨厌任何一个人。我只是讨厌为什么不能让每个人都幸福，但如今看来，其实幸福简单而又很难。
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:25
刚洗完头，坐在电脑前，不知怎么的有点厌倦一直以电脑和手机的方式依存。仿佛少了这些世界就无事可做。

哎，你无聊么。嗯……我时常都无聊着，nc那家伙貌似很忙，连洗头都能睡着。但却每晚都坚持上网，为了什么呢。同样，其实我也很想问自己，我上网到底要干什么。

书放在桌子上好一阵子了，我却连一页也没翻过，倒是很勤奋的看完了好几本小说。

与母亲说话也越来越感觉累赘，与其期望她能理解我不如我一句话也不说。
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:25
五号哥哥结婚的糖我还没吃完……刚刚又有人送糖过来了……

捂脸，有我爱吃的巧克力，望天，你还想继续让我长胖么！

为毛这么多人结婚，还在快年底与年初之间。

老哥说是因为虎年是他的本命年，所以要在今年之前结婚，而且再不结婚那什么怎么办……哈哈，其实还真被我猜对了。

其实都快了。
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:25
关于辛圆缺这个名字，
她说，终点之前，谁能知道结局是圆满还是缺憾。
他笑，终点之前，辛酸苦涩都尝尽了，怎能独独缺了圆满的结局。

笑，我喜欢这个解释。莫名的爬，我也不知道怎么会有一种纠结的感觉，看那个小说感觉好像是在跟自己对话。
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:26
还是黑白最好，安静的不可方物。外面的世界很精彩，被父亲的电话吵醒，说了很多话。

想起前晚母亲临睡前跟我说的话，心里总是有些不平静。

昨天问了许多人关于朋友的看法，以及你是怎样看待朋友的关系。大抵答案都是差不多。

其实是我自己乱了，就这样吧，言多必失。
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:27
大致想对你说的是，你说我们一直有种心照不宣的样子，但其实么如果不是你关注，你自然也不会知道这些，无奈，可我想你也不愿意听，那我也不说罢了，我总感觉你一直都在，也许吧，我心里感觉在作祟。

一直不想说，其实朋友不是那样的，尽管有些认知要一样，但是并不能把一个人变成另外一个你那样才算是朋友。无可否非，其实我想我高兴的事我没以前那么在乎了。

很好，其实么，这样的话我想你也看得到的吧。
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:27
昨天，她很认真的问我，是否喜欢你。我愣了一下，指尖不知道如何敲打键盘。

却隐约回到：应该是感激他的吧，但有时候又讨厌，莫名，其实是一种矛盾心理。在所有人都一列排的站出来讽刺我时，在所有人都不在我身边之时，也幸亏是他帮着我。我心里是知道的，但有时候却又忍不住生气，罢了。

我做不到为一个人卑微成尘，每次的付出所相对的只是一场空，我也有厌倦的时候。如果真有那么一天的话，我会亲手结束并删除，
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:27
其实要怎么说呢，一直看着那个顶部就知道你生日到了嘛，很想说的是大概是终于都能把你们放下了。

我大概能做到看见你们当是没看见那样的陌路人可以很欢快的进去说声生日快乐。

毕竟你知道能做成这样很不容易，可如今也都一年了不是么，时间都在提醒我了。

哦还有，我对殇娃说让她不要再理会MR的任何破事，自己开心就好，那么其实这也是我想对自己说的。

不过，我很想知道呢，当时的你们是如何团结起来的一起不相信我的。
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:28
和以前想比，确实一直没变的就是一直冲动。一直冲动的结果就是特恨自己，不明白为什么自己一次次对这里绝望还能一次次为这里伤心。又一次忍不住哭了。

真正是自己下不了决心。很想念一些人，对不起，当时没有跟你们一起走是我的错。这一次再也不会丢下你们了。

晚安吧，任何事都会好的。
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:28
刚回到家，一路上都很困。先去银行存了钱，然后就去步行街一直陪着母亲逛街。

懒懒散散的跟在后头，并不觉得要买什么东西。收到信息说父亲今天回来，好吧，我的好日子到头了。

剩下的日子要干什么呢，哦，其实很忙很多事要做的。

新手机也回来了。
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:28
想说什么，依旧不明。整体与电脑为伍，生怕有一天眼睛会瞎。

新手机回来了，忙着下载主题，把电脑的小说都移到记忆卡里，其实没有多大的新鲜感，只是其中的意义。

原因其实很简单，我从来都不知道在吵完架之后主动去跟人解释以及示好，也罢。

就在等最后的通知。
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:29
今天下午午睡了一会儿，发现午睡的时间很容易做梦。这几天家里很潮湿，我怀疑在年前会一直下雨。

真的不知道怎么用语言形容……觉得烦躁不堪。这几天没有安生的日子了，我知道。

今天中午去二伯家吃饭，三伯一直在训话，对于新婚的那队夫妻一直在唠叨。我在一旁偷笑。

说下次他们再回来的时候大概就是我结婚的时候了，望天。哦，他们一直定居在湖南。

然后还拍了所谓的全家福，我那位从出生就已经去世的奶奶生了五个兄妹。

算是人都到齐了吧，其实我很不喜欢拍照，嗯。
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:29
其实每年都这样，我大抵都习惯了。越来越不喜欢新年的到来。

早上的时候被告知外面下雪了。昨天还在看天气预报说江苏北部有可能会下雪来着。

然后收到ly的信息，其实莫名的心里很想哭。

我还能坚持多久呢。你们呢。


我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存。免我惊，免我苦，免我四下流离，免我无枝可依。
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:29
外面很吵，一直烟花炮仗的放个不听，春晚看着也听不清。

为什么看呢，其实是从小到大的习惯，我知道我以后会怀念。

和殇娃子一边聊天一边看春晚，莫名的其实心里蛮安心的。

大家都新年快乐吧，手机一直有短信嗯。

突然很想哭。

看到王菲，看到小虎队。听到耳熟能详的歌，真的哭了。

他们一直都在，尽管阔别十三年。

还有谁，能在十三年之后见我一如当年。
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:30
其实很多东西都是臆想出来的吧，感觉寒假也很快就要结束。很无聊的时候总会希望有人跟我聊天，不然我会不知道要做什么。

亚子去我空间说感觉不了解我，我也不了解她。我说，没关系，不了解没关系，我又何尝真正去了解谁呢。一直在就好。

很多事情都是习惯之后成自然的。

从头再来也不可能。
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:30
1、其实你还得相信无论哪个坛子都是有神经病或者是精神病的。
2、一定要和很多人有才之人结交，不然掐架的时候没有后援团。
3、如果玩不下去就不玩，拍屁股走人是最好的方法。
4、新的纠纷可以让旧的事件慢慢遗忘。
5、胡言乱语有时候也是一种风格。
6、当一个帖子红了的时候请注意里面的气氛。
7、混论坛的一般都是无聊到空虚的。
8、上网也是要花钱的。
9、神经病发神经也是有理由的。
10、有时候旧事重提可以得到意想不到的结果。
11、其实真相只有一个，但是谎言却有无数个。
12、论坛支持言论自由，管他通常还是只有。
13、墙头草是随风倒的……
14、最好学会自言自语顾左右而言其他，因为没人的时候可以自言自乐，有人的时候可以一起玩乐。
15、对于跳跃性思维大的人往好的方向说是智商高，往差的方向就是间歇性精神分裂。
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:31
在年岁交替的时间总会有很多回忆。

昨晚上一直在回忆很多事。刚刚却在想着零点的时候是否还是照旧发短信祝福。最后还只是打上了一行字：新年好，但愿以后的岁月我们还可以结伴。

也许很多事在辗转之后都已经重新定格，我却在猜最后的谜底时犹豫。因为那时都早已过去。只是刹那之间，岁月都换了不同的风景。

就仿佛从未认识你。

突然很想哭。看到王菲，看到小虎队。听到耳熟能详的歌，真的哭了。他们一直都在，尽管阔别十三年。还有谁，能在十三年之后见我一如当年。

我多想用极尽平凡的一生，去做一个安乐无忧的姑娘。
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:31
莫名的觉得自己很麻烦，有很多癖好。比如喜欢听小说里提及的曲子。而且一遍遍听也不觉得厌烦，觉得一边听的时候一边还能记起小说里的情节以及很多莫名的情绪。

ly昨天跟我说，她找到了实习的工作，去4S店，要学习很多。还报了去考驾驶，希望我们的未来都要很好。
等我们都考完试了，也就差不多离别了。

等会儿去洗澡。
希望剩下的几天寒假好好生活，希望今年一切如愿。
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:31
突然很想哭。

突然想起一句，

任何爱情 如果要修成正果 必定要有一方是非常非常坚定的

我最怕的是自己有朝一日再也记不起你。
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:32
今天比昨天起来的早，但心里却更多的是荒芜。

这几天一直处于多愁善感的样子，总感觉自己回到了那个爱哭的年纪。

再次听到Right  here waiting——此情可待的时候，却是永远不会过时和遗忘的。

很久之前听到母亲跟我说你考上了南大医学院，嗯，我很冷静的说了句，那很好啊。

却总希望能在什么碰见你，问一句，你还好么。

但是我也知道，心中的你早已不见，我所记得的你也只存在我记忆中，谁知道以后的我再见你时是否还和当初一样呢。
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:32
一个下午，无所事事，有大把大把的时间，去做自己喜欢的事。

打开博客，挑选自己喜爱的板子，一个一个看过去。

等会儿去看小说，CC给我发了邮件，里面都是小说。


开着酷狗一直在听音乐，想起来还有几天就要开学了。

想着要去下载一些主题吧，小说有很多，不急。还有我喜欢的歌。

你要好好的，Iris，你一定可以。
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:33
看了一下午小说，你的天涯我的海角。莫名的其实早就猜到的结尾。没办法，我无聊。

刚刚开了CE想录歌，唱了两遍我自己都想吐，实在太囧迫了。

母亲回来了，准备吃完饭。

其实我可喜欢一个人在家的感觉了，只要给我足够的钱和粮食。饿不死就行。

泡在网上的日子很无聊，由始至终不晓得干啥。我还是滚去看小说吧。顺便我算算还有几天开学嗯。

GB这个人有毛病的，没事来挑拨老子情绪。每次都是上线装死没事跑来刺激我，不然就是跟我斗嘴，但每次都在我说完之后不知所踪！我很想把他拉入黑名单，但是为什么每次还会出现在我Q上……望天！

上次过年的时候差点没把我气死，这有又来。真的，我毕业之后保证不认识你了。

想，一个人无所畏惧做很多事。
只因为，再也没人可以伤害你。

泡了一杯桂圆在被子里，慢慢的会胀大，很甜。

然后吃完了。喝水喝饱了。
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:33
前天晚上半夜1点的时候接到你的电话，不到五分钟便被母亲打断。实际上很想跟你说很多话。

中午起来的晚，剩下的这些天我需要好好的补觉等着开学。

吃了橙子，还有很多吃的。

剪完指甲后手指有点疼，好像戳到肉似的。

快乐点吧，这几天阳光都很好呢。


在一个坛子混，如果不想出名就保持安静。再看不过去的事也都没办法，谁让这是一个和谐且不正常的小社会呢。

书画琴棋诗酒花
当年件件不离它
如今七字都更变
柴米油盐酱醋茶

我期待着有一天我能真正坐到且放下。
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:33
我感觉隔壁家的邻居是个神经病或者是精神病，没事就把人吓一跳。

很多人问我几号去学校要么就是几号晚自习啊几号开学，抽，其实我自己也不清楚。没事我那么早滚去学校干嘛我神经病啊我，这个暑假真的好遥远泪花我就没有暑假了。

实际上我正在慢慢走向成熟。
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:34
我很纠结的说我应该还没睡醒，可是我刚刚却在床上看完了两本小说。

昨晚下线之后看完了小说太亢奋，以至于又看起了电影，抽搐，我竟然之前都没看过赤壁。

望天……要我怎么形容呢……其实我还看了湖南台的那个什么单身潮人派对【我们来约会吧，约的就是你】……靠，我不得不佩服我几天貌似太温情了，竟然看了哭了！也许是那个人太坚韧了吧。

我发现我真的很喜欢半夜看回播，明明是大年初三的节目我竟然昨晚凌晨在看。

等我看完了都大概五点了我竟然又睡不着了。泪……我发现我痘痘长出来了。

这几天晚上貌似很热，我睡在被子里都会出汗……

我妈让我开始准备去学校的行李了。啊，还有五天了。

晚饭似乎吃了很多，嗯，明明饱了却还是想吃东西。

刚刚吃的上好佳的什么零食太甜了，不好吃。
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:34
我真的无聊到要疯了，什么事却又不想做。也许过后会儿去看小说。

放假的日子又无聊又空虚但是我还是喜欢放假，我就是不爱去学校啊烦躁。

其实要一直保持无聊也是要有水平的嗯哼！天知道哪一天我就不能这样了啊啊啊比如以后工作啊结婚啊嫁人啊啊我好困啊我去睡了。

连语言都应该舍弃，你我之间，只有干干净净的缄默，与存在。

我并不想承认我很想念你。
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:35
2010.2.23 -  23.23



这几天气温开始回暖，在被子里睡觉总会出汗，然后到了半夜我就会把被子扔掉。

我发现我还真的是很喜欢半夜看回播，比如那湖南台的什么【单身潮人派对，我们约会吧】明明是大年初三晚上的节目了，我竟然昨晚看的津津有味。

伤痕……我发现无聊的时候真的什么都不觉得无聊了。

接着我还看到了很早很早的电影版【天龙八部】，我不得不说其实我很喜欢巩俐啊，那时候多漂亮啊，白衣飘飘，长发盈盈，看得我很荡漾。

于是就这样过着黑白颠倒的日子，白天没事也看看小说，发现有点开始对小说没感觉了，觉得很多都写的千篇一律。真的能让我在看完后且记忆深刻的很少。


算起来假期还有四天结束。

刚刚和RZ聊了一会儿，不无失望的发现我们真的都开始老了，很多事情再也无法逃避了。

这一年，是真的要开始承担责任了，再也不会有上课看小说听mp3发短信的日子了。

父母们的叮嘱一直在耳边，想不起有什么理由可以反驳他们，毕竟他们真的是为我好。

未来，这两个字有时候真的让人喘不过气来。

想要在一个陌生的城市安身立命真的很难。


我一直觉得很多时候很清楚自己要什么，但是最后却一直无法做到。

比如与人相处要更加淡定和谐，比如要控制自己的脾气不能任意妄为，比如要开始学习很多知识让自己更加充实，比如要更加的热爱生活不能一直空虚。

而这些的这些本不是伴随着自己的成长要更加看得通透么？然而我发现并不是这样，我会小孩子脾气的去要求别人做更多的事，而不是严格的要求自己。

我很怕自己有一天真的要单独面对一些事情，那时候，我还能依靠谁。


其实刻骨铭心的这些东西，并不只有爱情。

但我相信，绝对有成长的痕迹。
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:35
2010.2.24 成长的烦恼。


早些年的时候看《成长的烦恼》的时候应该还是小学or初中，这次寒假的时候又重新看了一遍，或多或少我总能在里面体会到一些生活的含义。这么些年，不可能说长这么大一点东西都没学到，而是觉得很多是非观也随着年龄的增长越发的清晰。

晚上要很晚才能睡着，即使不看电视不看小说，大概是形成了习惯我想。今天起来的很晚，照旧一个人在家，打了电话给亚子，约好明天一起逛街。不喜欢吃太甜的东西，感觉那样很腻人。

刚刚和ly在群里感觉和辩论似的对着卢同学，和往日一样，我们的默契一直都在。怎么说呢，对着往昔的同学很多地方都已经产生许多分歧，对着学校反反复复的改考试时间我很莫名，也很讨厌。

——并不是好像所有事情就只有你一个人能理解，或者说只有你的立场是对的，要考虑我们的角度不一样。

——对着生活我只想努力活的安然，求一份安静祥和的平淡，我并不要整天去思考人为什么活着。

——发现问题和解决问题我一直是赞同发现问题比较重要，在知道自己错在哪里之后才可以改变。

——年龄和所处的位置不同决定了很多事情的偏差，所以你不能要求我们更多。

曾经一个高年级的学长问我：你觉得是社会的环境改变了人，还是人改变了这个社会的环境。那时候我怎么回答差不多忘记了，但我记得他说，社会环境改变了人，但人身处在这个环境里，你能说它没有改变这个社会么？这两者是无法分离的，就像怎么去看待学生和教师的问题一样，相辅相成。

我可以承认自己不是好学生，上课玩游戏看小说发短信，只有考试的时候才临时抱佛脚。然而我一直抱怨着这个学校不好，因为周围的人都是这样做，并不是我一个人在浪费时间。所以我就可以心安理得的花着父母的钱安之若素？我并不想这样想，但我确实是这样做的。

我还记得，我曾经说过：在这个社会里，你要么选择随波逐流要么就众人皆醉你独醒做个特立独行的人，自己选一个吧。
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:35
2010.2.25 越长大越孤单

昨晚上睡觉的时候突然在想，从小到大自己到底哭过多少次。因为每次都有让自己哭泣的理由那确实蛮好的，有时候压抑了所以碰上一件不开心的事可以哭很久。但好像自己哭的最多的就是每次和母亲谈完话以后，一直想要求父母理解我却从来都是奢望，我知道，他们跟我，就好像我从不去试着了解他们一样。两两相望，却彼此隔阂。

今天起的很早，因而要去银行存钱，起来的时候我恍惚间感觉天还是刚刚亮，才知道原来是阴雨天。大概是惯性的缘故，晚上再怎么爬上床都睡不着。所以我这一天都觉得精神萎靡，大约是没有睡醒的缘故。

中午吃午饭的时候听外婆讲到，表姐已经开始恋爱了，我很诧异，虽然她比我还高一届而且这是正常的现象。但是我印象中那个只会死读书的文静内向的表姐竟然也没有继续死守阵地了。所以么，二十岁以后就要开始学着成长了么。

与亚子在约好的地点碰面。想说今天的天气很闷热，但我们俩也兴致蛮高，一路上斗嘴好像回到了以前我们在一起上课的日子。逛了许多店以及各种小吃街，我大抵不记得了。只是当我们分别的时候，两个人向不同的方向走，心里面落差一下子明显起来。

很累很困，回来后发现脚很疼。其实心里也有点难过，至于那是什么，我只能说我一直在妥协，于是最终只剩下沉默。
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:36
你要学会去面对。既然有新的机会你为什么不去尝试呢，未来有无数种可能不是么？
这么说吧，你选择继续留在那里，那只有一个可能，但是你离开那，未来就有无数种可能。
虽然一切都要从头开始，但是你可以先去面试，如果通过了再去辞职。
不要怕，要对自己有信心。

我其实心里很难过，因为我知道怎么去劝解别人，却说服不了自己。

其实我比你还难过，我想哭。觉得自己的未来从来不是自己能做主的。
那一切的梦想以及诺言都经不起妥协两个字，我哪有什么资格呢。
你要知道自己的位置——好难过，心里面压抑。
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:36
2010.2.27

昨晚上我一个人在家，到了后半夜的时候开始下起了雨。突然很难过很想哭，可是怎么也哭不出来。一个人裹着被子把音乐开着，想着那么晚是不是还会有人和我一样睡不着。我总是这样，快乐的时候总会把时间缩短，心情不好的时候总觉得时间的漫长，

这个假期过的萎靡不振，带回来的书连翻都没翻过。昨晚上九点多的时候接到ly的电话，讲了大概二十分钟，大家对未来都有着不谋而合的想法，早上的时候也接到父亲的电话。突然间觉得其实还是有人关心我的，有个人会去关心你一点一滴的心情以及陪伴在你身边即使你可能不知道。

然而每天重复的做一件事似乎也成了固定的习惯，那么，剩下的还需要多久才能习惯。

这两天心情很不好，无法去好好想一件事，也不想去听别人说，因为自己不能再去找理由安慰她们。
抱歉，我也有倦怠期。
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:36
明天去学校，然后办理下手续，五月份考完试，来年再去拿个证书，我大概就完事了。 这几天晚上半夜的时候看到了好些年前的《春光灿烂猪八戒》，好多年不看了，很多情节都已记不清。但是这次看的时候特别喜欢里面的结尾曲，就好像很多事都能回到童年。

再也不能用天真来逃避现实，所以更加要努力的生活，谁又会知道经年后的自己再看见当初的日记时会是怎样的感觉呢？

真是的写完这篇日记外面又是打雷又是下雨的，靠，我说的真的太对了，每次这天气总是在开学的时候特别的诡异！

2010.2.28  以上
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:37
2010.3.2 烦躁期与生理期有染

开学的时候天气总是最浮云，生活永远最悲剧，人生一直处于瓶昂状态。

过了一个月没有吃早饭的、睡觉睡到日上三竿、晚上半夜开始入睡的日子，我今天一早吃早饭实在是很不习惯。早先几日的时候脸上只是冒出几颗痘痘，这两天发展到有点痒，对于莫名的感觉到过敏实在是一件纠结的事。

昨天真的很累，BRT很挤，人群很多，几乎都是开学的人拖着箱包满大街跑，我穿着靴子在学校里跑上跑下，回到宿舍又整理东西，腿很疼感觉还肿了，晚上倒头就睡。这是我放假这么久以来睡的最早的一天，且一夜无梦，安稳到天亮。果然只有在对比之下才能感觉到生活的安逸么？

在家的时候总是半夜才下线，接着又会在被窝里看小说看到凌晨三四点左右才睡，第二天大概下午两三点才起床。这样萎靡的日子我实在是有点规律了，因为我在开学的前一天晚上早早的爬上床之后竟然还失眠到凌晨四点！

在学校吃饭的日子越发的悲剧，昨晚上和宿舍人一起吃的麻辣烫，这更加坚定了我比较适合吃清淡一点的菜色。因为我的胃一直想吐酸水。

觉得大家都变了，无论是发型还是心态，都蒙上了一股成熟的自然感。有的烫了卷发，显得更加娇小可爱，有的染了颜色，显得更加潮流时尚，我大概也要等等头发再长长一点再换发型吧。其实一直想剪短头发来着，就是舍不得已经长了这么久且这么长的头发，所以一直觉得要把头发剪短是一件需要勇气、头脑不清醒、抽风兼备的时机下我才会去做。



今天中午的时候拿到了川在HK给我买的手链，链子上有我的英文名only moon，还有挂在链子上的小花瓣上刻有我的中文名字，就跟上次川给我寄来的印章如出一辙。我很喜欢，如今它戴在我的左手上，给人写信的时候我也会用川给我的印章，心里面满是感动与欢喜。



而三月份的今天，生理期在我不知名的情况下到来，紧凑着这烦躁不堪的生活拉开了我这一学期的序幕。

但无论怎样，都是自己选择的，不是么？其实也就快了。
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:37
最好的时光，记于正月十九这一天。

反复打开这个页面好几次，因为不确定该用怎样的方式写这篇日记。因为今天要写的，是关于你的生日。我对你算不上多么了解，尽管一起生活了将近二十年，但若没有你我相信也不会有今天的我。

想起你帮我收拾行李出门的时候，你总为我打算许多，以及我自己所没想到的。那是小心翼翼的爱我却从不记起，只想着那是理所当然，对你要求更多，总希望你可以像其他家长一样呵护我爱护我不要总是让我做不想做的事。其实，我都知道，你都是为我好。

每次的通话也都是日常的询问，最近怎样，要努力学习，天冷了注意身体。然后就在彼此的沉默中挂掉，很多时候我想起我们在电话里不知所措的样子都会笑起来。

矫情的话语或者感恩的言辞我已经无法再说更多，因为平时我俩总是相对彼此互相且不理解。我知道我很多时候很任性，在每次自己觉得受到伤害的同时总会反驳你说的话来保护自己，那些话恰恰是我伤你最深的。你肯定是在想，如果连我都不理解你，那你还爱我这么多年做什么呢。

但你一定要相信，那绝对不是我的初衷，你只要知道我也爱你。

——我最亲最爱的母亲，生日快乐，感谢你爱我这么多年。
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:37
2010-03-04水北天南。 - [两忘生]

与其说不想被人了解，还不如说是因为没有碰到彼此喜欢的人。总是想像自己哪一天可以在街角与人碰撞，两人相对一笑，或许就这样开始。Anyway，这种言情剧的狗血桥段我还是别臆想了罢。

五月份的证书我还是要去考，尽管书我是一页没看过，班里的人都变了样，突然间也想烫卷发了。我一直在剪短头发、直发、卷发之间徘徊，舍不得留到这么长的头发哎。

明早还要早起的，这段日子会很忙碌。但不用再去考虑要做什么，时间很多，人生很迷茫这样的事情了罢？因为现在的学习，实习，工作，也只是为了以后能好好的生活。

我没有远大的梦想，行年渐远，深知儿时的那些梦想能真正实现的没有几人，我只想用自己简单平凡的一生去过上安乐无忧的生活，我愿以此为梦想。

晚安，早点休息吧，明天又是新的一天。

最后我还想说句，我亲爱的母亲，生日快乐，谢谢你爱我这么多年。
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:38
2010-03-05时光倒流十七年。 - [两忘生]

其实这个标题源自于——《时光倒流七十年》这部电影。

《时光倒流七十年》改编自美国20世纪伟大作家Richard Matheson发表于1976年的小说《Bid Time Return》，男主角李察是一名成功的剧作家，某日造访一家旅馆时，看到女演员艾丝的照片，她曾在1912年时待遇这家旅馆。李察被这张照片深深吸引，无法自拔。他以自我催眠的方式，回到了1912年，终于找到了念念不忘的艾丝，两人很快的坠入了情网。影片的主题曲最终和本片一样成为了经典，它的完整题名为《帕格尼尼主题狂想曲》。

之所以想到这个标题是因为突然想起这个电影又名《似曾相识》，由此联想到我们几个在这里写交换日记。可以这么说吧，在这里大家可以由陌生变得彼此熟悉，因为这里不仅是发泄、写心情、以及各自说些小私密之外，也是一个感情交流的平台。就好像一开始就觉得有一天会遇见你们，似曾相识？

当然，这么说也不是绝对，对一种感情抱有不确定的看法——那就是来得快，去得也快。因为从众的心理，所以大家习惯或者喜欢与有才情的人处在一起，变成了所谓的“好朋友”，一开始很密切的联系，但却禁不起日子的考验或者别人的流言蜚语。

在我心中，朋友大概是可以一起看细水长流的那种状态，即使许久不联系，但心里也会一直惦记着对方，所以我在蔓延认识的人不多，也不想去有那么多负担。我很怕别人把期待放在我身上，因为我可能会做不到，也许你们会失望。因为承诺经不起背叛。

好吧……废话什么的就说到这里吧。写到这我又想起，这个标题被我改成了，时光倒流十七年，但我也知道昨日尚且不能重现就更加别谈什么能回到十七年之前了，不能不说那是一种希冀。但愿我能保留现在的记忆回到幼时，也许会改变一些事，也许就不会有今天的我。

其实我发现我很会扯，有时候文艺起来矫情的要命，有时候通篇都是宣泄之类的流水账。想到什么就写什么，更有时候是整天满脑子乱想，但也懒得不想写一个字。但通常，却是我一个人安静的坐着，想很多事，

对于浮云般的天气依旧无话可说，只希望不要再下雨就好。其实今天一天很累很困，长途车闷的我想吐。自此终于相信理想化和现实化的区别。所以很多人羡慕的到底是挥挥手不带走一片云彩还是留守原地荒废时间？不知道呢，但大家总有一天会见分晓不是么？

PS，如果上天安排你遇见一个人最终不过是为了成全他和别人，那么上天让你们遇见我，不过是为了成全我和你们。

以上，乱七八糟的无稽之谈。
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:38
2010-03-06一把伞 - [两忘生]

天气冷的时候人越发的懒散，来来往往每天也就这么点事。

几个包、两个人、一把伞，能遮多少风雨。梦寐以求的生活等真正有一天降临在你身上时，你大概就无所求了吧。

有此路过车站的时候碰巧听到一个男孩在打电话，走过去时他正好说了一句：怎么每次都是我等你啊，你就不能快一点嘛。当时心里就笑了下，两个人相处怎么可能不要互相迁就，

想起以前有个人跟我说，其实越有好感的人就越不能在一起，因为在一起之后会发现对方不是你想象中的那样，然后你就需要改变，但是你如果改变了，你还是你自己么？

左手上还套着川给我寄来的手链，时不时的就看着我自己的名字发呆，杯子里倒的水冷了很多，我想起身再换一杯。

就写到这儿吧，最近其实很想失踪一阵子。
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:38
其实我很想失踪一阵子的，因为很多东西压的自己喘不过起来，就好像从来没有这么迷惘。

从来都是他们给我决定的未来，我到底要不要自己做一回主。

但又不想任性妄为，弄得大家都不开心。罢了罢了。

手指冷的不想多打什么字，晚上去药店买感冒药，走过一段很长的路，连续几天的下雨空气里竟然也有一股清新的感觉，对食堂的饭菜越发的不满意，给自己套个牢笼，作茧自缚。

看完好几本小说，依旧没有多大的感观。白天明明很累很困到了晚上却听着窗外的雨声怎么也睡不着，好像嘴里长了溃疡。

一天天也就这么过完了。

却不知道自己的故事什么时候完结，要知道，时光不等人。
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:39
明天是3月14号。这个日子往小里面扯呐，是白色情人节，往有意义的地方算呢，是圆周率=3.1415926535 也就是一周不到一半也就是圆缺，也就是月亮，也就是Moon。那是多久之前的往事了，那时候执着的喜欢一个ID，喜欢一个数字，也仅仅只是为了圆缺二字。月圆为画，月缺为诗，不懂真正喜欢314的人大概会以为，寓意是生生世世吧。

其实也不尽然，ly的生日就是明天。很巧合的是我在宿舍的床位是3号，而她的是4号。这几年，我们也互相陪伴着过完了好几个生日，只是这一次无法陪在你身边。我们也曾吵过架，曾经歇斯底里的指着对方说再也不相往来，彼此骄傲的谁也不肯低头。我们有过许多美好的约定，也曾一起坐在操场上彼此倾诉心事。一起决定进入那个社团，一起在班上担任班委，你跟着我也逐渐挑食……我们也曾对未来很茫然，但总会在第一时间通知对方你所做的决定。

那仅仅不是靠朋友二字维持起来的信任。因为我有理由相信，任何两个性格迥异的人再怎样都需要时间的磨合才会有一定的默契。昨日才和你说起，生活这两个字写起来容易，但做起来却比什么都难。但我也知道，无论你怎样讨厌生活，每个人都还且必须为之努力。

扯那么多话，其实无非是想说：ly生日快乐，希望以后的日子无论我们是否还可以再继续陪伴，我们都可以努力的好好生活。因为你知道，那都是我们所希望的。
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:39
这几日混沌的过日，整天手机不离手，除了上网也就是看看小说。天气也和心情一样的变幻多端，这几日又感觉夏天又开始了，真可谓是冰火两重天。

公交车一如既往的挤，生活大概是半边悠闲半边忙碌。换了新的手机号码，觉得很多事情都没有头绪却一股脑的去做。然后又会再比较，发现自己最害怕的就是与人相处，所以在别人伤害我之前我大概会自己逃跑。

许多日子前我记得有人问我你干嘛要逃呢。我那时是这么回答的：那最起码还可以逃。

目前看来许多事情再也不能逃避了，弃我去者，昨日之日不可留。

人生中你需要把握的是：该开始的应义无反顾地开始，该结束的也就应干净利落的结束。
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:39
最美的图案源自最难的开始。
2010-03-16 19:53:33

无意识的敲出标题的这几个字，大致是千炽雪里面的一句话。昨天晚上一个人走在街上，分岔路口的时候忘记绕道，然后一个人在大街上走了好久，突然间看不见远方的路，迷路的时候很想哭，但又哭不出来。然后又想到，最悲惨的事是不愿意与人分享的，最疼痛的是说不出来的，能说出来的苦就不是苦了。

前几日趁着天气好的时候和母亲一起逛街，买了一对耳环，短袖买了两件，还有一双鞋。大概是天气闷热的缘故，我甚至穿一件都觉得热。

ly生日的那天打电话给她聊了很久，几乎是所有不开心的事都说出来了。只是你们越是给我期待，我越是怕自己会令你们失望，但也总希望受了委屈可以找个人倾诉，总觉得一直以来自己都是作为倾听的角色，但却在我心情不好的时候可有人来听我倾诉或者开解我呢？

当然，并没有任何人有义务去在乎你的心情，只看你愿不愿意罢了，对吧？
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:40
2010-03-18少颜如画，年少如风。 - [两忘生]

昨天早上八点多的时候澄子打电话过来，我接了之后一直聊了1小时17分钟47秒，能说什么呢，就一下子讲电话讲了那么长时间。但觉得终其一身都活在桎梏里也是无所事事，我承认自己很怕不敢去尝试，这大概是我心里最不愿面对的事。一直觉得将来的晚年可能会去精神病院度过，因为有次看过一本小说大概觉得其实神经病也是很可爱的，他们单纯不谙世事，比世界上许多阴险狡诈的小人活的自在而豁达，大概，只要你想得开，还有什么放不下呢？

彼时最近又开始看张小娴的书，年轻的时候看觉得很多句子不能理解，但这两天看，又觉得回味无穷。张小娴只写关于爱情的书，不同的爱情交织出不同的生活，那不仅仅是关于爱，更多的是生活的那些无可奈何的事。

比如别离是为了重聚，这次看《三月里的幸福饼》又有了新的感悟，记得以前看《面包树上的女人》后续的时候末尾依稀记得写着这样的话：

【曾经以为，所有的告别，都是美丽的。

我们相拥着痛哭，我们互相祝福，在人生以后的岁月里，永远彼此怀念，思忆常存。然而，现实的告别，却粗糙许多。】

现今，很多事情因为时光而变质，以前的人为了相守而抛弃一切奋不顾身，如今却为了追求更高层次的事物在放弃。

总不觉得也许是这一辈子的伤感大概只在少年时期，等到再长大一点的时候。再次翻开曾经看过的书，再问一句，你最想回到的时光，是哪一年？
作者: 徊年    时间: 2010-3-22 15:40
依然喜欢张小娴。
喜欢面包树上的女人里面的歌词。
喜欢林放给程韵每年的除夕之歌。
如果可以，我宁愿相信，她们一直是相爱的。
如果再回到从前。真不知道为什么今天一直很想哭。
也许是看了太多分分合合，


《人间》
有几多首歌，我一生能为你唱，从相遇的那一天，那些少年的岁月......
该有雨，洗去错误的足印，该有雪，擦去脸上的模糊......

《明天》
告诉我，我和你是不是会有明天？
时间尽头，会不会有你的思念？
在你给我最后、最无可奈何的叹息之前，会不会给我那样的眼神——最早，也最迷乱？
深情是我担不起的重担，情话只是偶然兑现的谎言。
因为你，我甘愿冒这一次险，即使没有明天。

《片段》
如果情感和岁月也能轻轻撕碎，扔到海中，那么，我愿意从此就在海底沉默。
你的言语，我爱听，却不懂得；我的沉默，你愿见，却不明白

《烟雨》
要多少场烟雨，才有这一场烟雨，要多少次偶遇，才有这一次偶遇？
我俩是故事里的人物，抑或有了我俩，才有故事？

这一切的败笔，是因为我的怯懦，你的愚痴？

千年的等待，难道只为了等待一次缘尽，一次仳离？
难道这年代，真是一个属于翅膀和水生根的年代？
能漂的都漂走，能飞的有远逝，只有思念和忘怀，只有无奈和无奈。

《你会否相信》：

那初遇，清澄入水，但你的睫影，那样馥郁，
你是否谅解，我曾盛满灯油，却因妒恨的磨蚀，一点点流失。

这重逢，浓烈似酒，而你的泪光，那样清纯，
你会否相信，在那生生死死梦梦醒醒在夜里，我再不会放下你走了。


当我懂得珍惜，你已经远离
我不感空虚
因为空虚的土壤上将填满忏悔，如果忏悔
还会萌芽茁长
且开出花来
那么，花开的方向
一定是你离去的方向

——以上，摘自张小娴，面包树上的女人系列。

我也盼望有人每年给我写除夕之歌。
作者: 颜夕    时间: 2010-3-26 17:17
看了很久才看完的，突然觉得我们很像，不过确切的说，是和以前的我很像。现在我再也写不出这长的文章，当我翻出以前的写的东西时，我会怀疑我当初是怎么写出来的。
看到你上marking，看来你是念商科的，我也是，其中也有一门是marking。
很羡慕你，可以写下来，我都已经不知道如何提笔了。
愿，安好。
作者: 徊年    时间: 2010-3-29 18:32
摘录一些话，嗯。

1、男人喜欢对女人作出补偿，时光流逝，他们通常由另一个男人替他们作出补偿。
一个女人的情伤必定是由另一个男人医治。
能够告诉旧情人，她现在很幸福的，都是好女人。

2、所谓暗恋，只能维持一段时间，对方完全无动于衷的话，暗恋的人还是会自动消失的。

3、一直单恋别人，十数年或数十年不变的，也许不是痴心，而是找不到更好的。

4、你失去的，必然是你曾经最用心去爱的那一个。
你失去的，必然是你的心血和杰作。
你失去的，必然是你最不想失去的东西。

5、与其要一段破碎的婚姻，不如保存两个完整的人。

6、每一段不如意的爱情或婚姻不外由完整走到破碎，结局是一个人完整，另一个人破碎，或两个人都破碎，不可能两个人都完整。

7、男女之间，何必订一个太伟大的盟约，盟约伟大，人却脆弱。
一个伟大的盟约只会换来更大的创伤。

8、深沉的爱，不是至死不渝，是死了也不渝。

9、不可挽回的东西包括：
一.青春
二.已秃的头
三.已割去的器官
四.已出之言
五.已变之心

我们可以这样假设——个割了胆囊的秃头的男人变了心，向青春不再的太太提出分手。


五种不可挽回的东西加在一起，不要奢望可以挽回。
作者: 徊年    时间: 2010-3-29 18:32
刚刚媛打电话给我说，她打了好多人的电话，都没人接，最后打给我我接了她很高兴，说要是再没人接就要哭了。她在公园，听得出来她压力很大……高三了，整天埋没在卷子里。
于是我就跟她扯，尽量把她悲观的情绪聊出来，我说我陪你聊天、陪你一起抽风、陪你大晚上的在吼，我简直就是三陪了……然后她给我唱江美琪的亲爱的你怎么不在我身边……
扯啊扯的我就问她准备大学考到哪里，准备考什么专业……她在那边笑着说，去北京，专业农民……哈哈哈……然后我说好呀，那什么你去了之后跟胡锦涛说，取之于民用之于民，要添加【农民】这个专业的……
袁隆平不是杂交水稻之父么……你就是杂交水果之母……哈哈哈……我们俩就在那开玩笑……

然后她说在公园看见了一堆男女在“打野战”……我笑着说……还好你没看见男人和男人或者女人和女人在“打野战”……那可是真的惊吓了呀呀……

接着她又说看见一只猫，又好像是兔子，我说你看看那猫的眼睛是不是红色的，哈哈，我看你是最近脑抽了吧 = =lll 她又说，那只猫后面还有一只狗在后面追……我说还好，你要是看见有只老鼠在后面追猫你就悲剧了……

她说那样我就可以去精神病院了，我出现幻觉了……你记得帮我打电话给精神病院哈……我说我还不知道你在哪个公园呢……不过我可以打电话跟她们说，有个神经病从精神病院逃跑了，你们赶紧去地毯式搜索，不然公园里的猫和狗、还有一对男女就会惨遭毒手了呀呀……真是要笑死了……

然后我说，我曾经看过一个报纸说，有个高三生不堪重负，在大街上裸奔……我为了防止你在大街上裸奔，防止明天的报纸上出现，某某高校的高三生不堪重负，公然在公用裸奔……那可以悲剧了哈哈……

最后唠叨了一堆，她回去写作业了。挂了电话我看了下打电话的时间0：30：33。

然后嗓子哑了。
作者: 徊年    时间: 2010-3-29 18:33
我们没有在一起。


最近的天气一直不好，连续下了几天的雨，一个礼拜前的日子，就好像经历了春夏秋冬。这些天，时间很多，事情不多，头发似乎比以前长长了些，牙有时候也会痛，我觉得好像蛀牙了，指甲也许应该要剪了。

听刘若英的歌，我们没有在一起，如今的你在谁的身旁。很多事情又再次想起。今天按捺不住的去QQ校友上搜你的名字，你的名字很少见，不用担心会把你认错。但无论怎样，那些曾经浅薄的痕迹，你大概都不记得了罢。

你教我写字，颜体字、楷体字、毛笔字、钢笔字，那时候我的笔迹和你相比真的是相形见绌。后来，我们分班了，但有时候也会在路上遇见，也有时候你的书落在家里没带的时候也会找我借，一个学校能有多大呢，总能碰见不是么？

后来，我们各自进了不同的学校。那时候班上有个人很像你，温暖、安静、聪明，我几乎把他当成了你。后来，我才知道他永远不可能是你。男生的桌子总是很乱，然后有个女生在帮他整理桌子，班里的同学在起哄。我便像个局外人一样的看着自己的书，那时候，我才知道，再也不可能有人是你。

再然后，听说你考上了理想的大学，而我们都已经各奔东西散落天涯，我甚至不知道你是否还曾记得我。接着的这些年，我似乎早已把你忘记，很久不再想起你，一个人过自己的日子。

至此，从认识你的那年起，我们已经相识九年了。
作者: 徊年    时间: 2010-3-29 18:33
最近的记忆真是出奇的差，但有的时候记东西又特别的清楚。
我无法接受背叛，所以选择一刀两断，然后我发现，大家都刻意的小心翼翼的在避免对方。
但，对于当初很久之前的事，甚至不乏已经觉得往事如烟了。对别人可以宽容大度，甚至纵使不相逢，也选择一笑置之。但却对有些人却做不到。

一直要说让自己不去想。但却无法做到那样。是不是，真的要原谅呢。毕竟，其实很多事情都牵扯的上关系。
作者: 徊年    时间: 2010-3-29 18:33
今天逛博客的时候看到一篇日记“《海的女儿》告诉我们多少事情”
我不得不说，如果追溯之前的话，童话确实是可以教会我们很多事，包括本身。
美人鱼最后选择了变成泡沫成全小王子，只是，她有没有想过，其实小王子喜欢的到底是谁呢。

以前小的时候看童话，只是觉得很感动，但是长大了，世界观很多都改变了。
命里有时终须有，命里无时莫强求。有时候是为了安慰自己，也有的时候是为了安慰别人。
总之，我们不能从遥远的未来看过去，甚至否认自己的过去好像是那么的不堪。
因为，我相信，即使是许多事情再来一遍，也都是不会改变什么的。
作者: 徊年    时间: 2010-3-29 18:34
八月六回

这个夏天又来了
我看见路边的行人走走停停，想起了六年前的夏天

恍惚间我似乎看着你走过
我想起我们认识的时候，你笑着对我说
我们一定会走到很远
你问我听到了吗，我说我没听到

若是时光再来一次，也许但还是依旧不变
错过的从来都是错过了。

八月六回，六年后我们依然如此

我时常想，如果时间再来一回我们还能走得多远
大概，也不会有多远吧

I'm sorry 我想我们再也回不去那属于我们的八月
但我们却有属于我们的自己的六回

八月六回，你回过去看了吗
你会在我想起你的时候想起我吗

嗨，你听到了吗。哦，你没听到。
原来，与时光对峙，我竟然输的一败涂地
作者: 徊年    时间: 2010-3-29 18:34
你与我的距离恰如其分


忘了如何认识你
微暖的午后，我在这里慢慢想念你
想起第一次与你的初始
斑驳的树影透过你明媚的笑容
拨动了我心里的某一根弦

以后便痴痴的寻着你的每一步
走你走过的路，看你看过的书
喝你喜欢的饮料，看你说话的样子
也许你从不曾认识我
也许我们只是陌生人
但只要我能看到你，你好，那就好了

我说，我们的距离，相隔千里
我说，我们的距离，恰如其分
我说，我们的距离，咫尺天涯
哦，亲爱的，请允许我在心里卑微的想念你。

如果有一天，我们能认识。
我想我会告诉你，亲爱的，我喜欢你。
作者: 徊年    时间: 2010-3-29 18:34
曾经给别人写过的歌词，刚刚去翻了下自己的邮箱。
看到许多年前的邮件，看了一遍，然后del
我不免给自己落下一大片的空白，也不想再去回忆。

你们，都去了哪里。
作者: 徊年    时间: 2010-3-29 18:34
是不是等我离开了你才会感动

某一天，你拨我的电话号码，语音告诉你我已经停机。你会不会难过？
某一天，你的手机不再频繁的响起，你会不会不停的等待？
某一天，你的邮箱收件箱里，不再有人可怜兮兮的说你好吗？你有没有好好吃饭，有没有好好照顾自己。你会不会不停的期盼？
某一天，不再有人无论是深夜还是白天都坐在电脑旁等待着你上线，等待着可以打电话给你，你会不会失落？
如果真的到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。
某一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，不要说我不守承诺，那是我感觉到累了，倦了，也真的受伤了。
某一天，你的生活中没有了我，请记住我对你的好；我的宽容。你要记得，我们虽然在地球的不同角落，但是我们头上顶着同一片蓝天。
某一天，你的记忆中没有了我，不要忘记我们在一起的每一分每一秒，不要忘记我喜欢什么，讨厌什么。而我无论如何都不会忘记任何一个关于你记忆的片断，你习惯什么，反感什么。感情世界里，没有“公平”两个字，我不会计较这些，我们在一起的时间，会是我这辈子里最美丽的回忆。我还要你记得答应过我什么，许诺过我什么。
如果有一天，你叹气的时候我不再去安慰你，你难过的时候不再陪你一起难过，心碎的时候不再去陪你一起心碎。那是我真的绝望了，真的心碎了，真的疲倦了。因为有太多太多的时候，我都是装，总是装作无所谓，可是我真的不在乎吗？而你呢？会在乎我的一切吗？可是我会很自责，会恨我自己，因为我做了一个不守承诺的人。我懂，其实都是我不好，我不该出现在你的生活中，我只该做一个默默爱你的人，默默等你的人，默默想你的人。可是我把一切一切都表现了出来。你知道了，清楚了，了解了，最终感动了没有？

是不是等我离开了，你才会感动？
作者: 徊年    时间: 2010-3-29 18:35
2010.3.28 谁人歌

昨晚做了一个梦，梦见自己被困在电梯里，无论我按哪个按钮，电梯的门都不开，然后电梯就来回的上上下下，过了一会儿电梯里开始很热，我转过身，看见右边都是暖气对着我吹，我越来越害怕，很怕电梯里的氧气不够我呼吸，那时候我身上还是穿着睡衣，没有手机，好吧，就算有手机也没有信号可以联系外面的人。然后，我使劲的按着电梯里面的每个按钮，就在我绝望的时候，电梯门又突然间开了。我赶紧跑了出去。奇怪的是楼道外面没有一个人，走廊也没有灯光，房间门都是开着的。我走到走廊的尽头，推开了门，看见了很多陌生人，我又赶紧跑走……后面的事情我就忘记了。

我很少能把自己的梦记得这么清楚，很多时候都是做完梦就忘记的。最近的睡眠质量出奇的差，经常是失眠到半夜。今天起来之后我上网搜了一下：【梦见自己被困在电梯里】这个问题。大抵都是说：在电梯内上上落落更凸显了彷徨、浑噩的意识，因电梯上升是吉梦，寓意运势、地位上升；而电梯下降则是运势、地位下滑，又上又落，代表思绪与运势起伏不一，以致把忐忑不安，不知怎办的心情带到梦里去。看来定下目标、突破现有框框是你目前需要做的事。

也许吧，大概是压力太大了，需要好好休息下了。
作者: 徊年    时间: 2010-3-30 00:00
1、最近的睡眠质量很差，几乎睡不着，一直失眠。

2、刚刚又在半夜看柯南，我喜欢半夜看回播的娱乐节目，比如超女啊，快乐大本营之类，一般不看直播。

3、很多时候其实也并不是自己有多了解自己，比如我，我就会认为自己是神经质。

4、我只吃青菜、白菜、土豆、黄瓜、番茄……这几样食物。其他的菜都不吃。

5、我貌似最近喜好女生，捂脸TAT我不是GAY

6、 我从小到大没吃过一次鸭血粉丝，这在很多人看来是奇迹 － －

7、好吧我还有两颗幼齿到现在都没掉也不长
作者: 徊年    时间: 2010-3-30 00:02
《年度之歌》真正喜欢的是歌词：

谁曾是你这一首歌 你记不清楚 我看着你离座

很高兴因你灿烂过 高峰过总会有下坡

回忆装满的抽屉 时光机里的光辉

人生艳如花卉 但限时美丽 一览始终无遗

回望昨天剧场深不见底 还是有几幕曾好好发挥

还愿我懂下台的美丽 鞠躬了就退位

谁又妄想一曲一世 让人忠心到底

我爱了你们好多年，我亲爱的沧月、安宁、小缎……等等……
谢谢你们曾经的小说陪伴我走过许多仿徨的日子，
即便很多小说的作者我已经记不得，但请你们相信，那些曾经你们所带给我的。我全都记得。
作者: 徊年    时间: 2010-3-31 17:11
看过很多张国荣的电影，霸王别姬、倩女幽魂，白发魔女，很多我也记不得了。
只是在想，如果那一年的那一天，他没有自杀，那么现在的演艺界肯定会一直有他。
因为，不论他死去多少年，那些曾经存在的痕迹，都无法磨灭的。
更加的是，他的演技真的无可比拟，如今，四月依旧，人却不在了。七年，其实也是一个轮回。

其实再想想，他选择愚人节那天自杀，是不是也是对人世的一种讽刺呢。
真是想起一句话：这世界这么大，为何容不下两个平凡的男人呢。

是的，也许张国荣是一个明星，是个发光发热的男人。但是，他同样也需要自己的私生活，他也只是一个普通的、平凡的人而已。

虽然我没有爱张国荣爱了很多年，但我却记住他记了很多年。
很喜欢千千阙歌。

我知道，死亡也许对你来说是种解脱，那么，我知道，你会活的很好。
我们一直相信你，记得你。
作者: 徊年    时间: 2010-3-31 17:11
张国荣（Leslie Cheung）

他是一位成功的演员，歌手，音乐人；

他是一位不但达到演艺界巅峰地位，而且屹立二十年不见褪色的超级巨星；

他是一位严谨、敬业，具有极高的艺术水准并作出了卓越贡献的艺术家；

他是一位以非凡的品位和艺术成就，从十几年前就被尊为传奇的神话人物；

他是一位善良、宽容、坚强、热诚，令所有接触过的人都赞不绝口的好人。

注：2010年，CNN选出的史上最伟大的二十五位亚洲演员，张国荣位列其中。

他在日本连开十场，创中国歌手在日本举办演唱会最高场次记录；

他是第一个在上海八万人体育场连开两场的中国歌手；

他是第一个同时获得最受欢迎男歌星和叱咤乐坛男歌手金奖的中国歌手

他是第一位亚洲区百事巨星代言人；

他是第一个提名戛纳国际电影节最佳男主角并有作品获法国戛纳影展金棕榈大奖的中国演员；


他是第一个获得日本影评人协会大奖最佳男主角的中国演员。


岁月流逝，多年过去，国内外关于他的纪念活动依然层出不穷，光影声色，音容笑貌，一切宛在。曾经在一段访问节目里，他说：“……你就算和那个人分开了，但你在这个地球里面，这个星球里面，遇见过一个这样的人，你会觉得，你和他以前所有的东西，都是没有白费的。”——在世界的眼里，他可能是一个充满神秘色彩的传奇；在整整一代人的心里，他就是他所描绘的，那个不可遗忘的伙伴。他就是曾经在千千万万人心中照耀过的那颗最璀璨的明星。

——以上资料摘自百度 http://baike.baidu.com/view/6360.htm?fr=ala0_1_1



记得去年看一个节目的时候，也是四月一号，专题是：就这样想起了张国荣。

2003年他自杀的时候，我以为是愚人节开玩笑，一直以为是假的。
后来才知道，是真的，其实那一年也是SARS猖獗的那一年。
他却选择在那一年的那一天告别我们，不知道是巧合还是对人世的失望。

但我也知道，逝者已矣，我们能做的不是悲戚。而是感激——感激他所带给我们的一部部精彩的电影，一首首难忘的歌曲。

因而我一直相信，离开的那个人，虽然不在了，但我们可以代替他活下去，因为，生命在继续。
我们应该俯首感谢这个星球——让我们此生能遇上众多美丽的风景。相守、相知，
作者: 徊年    时间: 2010-3-31 17:11
曾经，有个人跟我说：你再也不许骗我。
我忘记我怎么回答了，但是，之后，我们便相处的很好。

很久很久之前，有个人总是和我谈天论地，给我介绍她喜欢的音乐，给我介绍她喜欢的小说。
可是，可是，我也不明白，为什么那么快，什么都变样了。
你们选择不相信我，也许，时间抵不过信任。

然后，今年生日的时候，我终于可以再见面的时候。说句，生日快乐，即使我很久之前就知道。
因为，我只想再见面的时候，大家都只是陌生人而已。
作者: 徊年    时间: 2010-3-31 17:11



很无聊的时候会对着QQ发呆，然后又会重新整理大家的分类。有时候看着头像亮着却又不知道说什么。就像我最近拿起手机却不知道要发短信给谁一样。

明天又是四月一了，如果说除去Leslie的祭日之外，还是翎和童的生日。
我一直是喜欢那样的柯小姐的，每次和她聊天总觉得安心，她会让我觉得还可以有人倾诉。
她喜欢把日记写了之后再删掉，她喜欢逛淘宝看卡片，喜欢刻CD，还喜欢做手工的玩意。

在我心里，她大概是清浅淡定，却又世俗。但我却喜欢那样的她。
就好像我一直喜欢灰色一样。既不抢眼，却又有自己的颜色，间于黑白之间。
作者: 狸猫。    时间: 2010-4-1 15:30
太多关于你。我需要时间咀嚼
作者: 徊年    时间: 2010-4-5 11:44
前几天光稀那个女人跟我说：你什么时候换地址，你的杯子放在我这里已经很久了。
每次看到杯子都会想起你，最近很想你。

昨天晚上睡不着，偶然听到陈楚生的《有没有人告诉你》当我听到：
有没有人曾告诉你我很爱你，有没有曾在你日记里哭泣。

那时候我很想发短信给谁，但是想到愚人节，估计大家都会觉得那是无聊玩玩的吧。

其实，我真的在两个人的日记里哭过，一个是我自己的日记，一个是童的日记。

曾经在半夜睡不着的时候，翻着自己以前曾写过的日记在哭，不知道是在告别过去，还是因为曾经的记忆而感动。

以前我记得某人曾经跟我说，我看着你的日记，很想哭。那时候我也很想哭。要问我理由，我也不知道。
只是在年华里，如果有个人曾对着你的日记哭，我想，不论是谁都会感动的吧。

到现在，陪伴我一起走过的人，也许很多都不在了。剩下的那么少，那么少，我已然很在意。
即便是最后天下无不散之宴席，但曾经的痕迹谁也无法抹灭。

生日快乐，童、翎。
人间四月芳菲尽，那么，新的一个月加油吧。
作者: 徊年    时间: 2010-4-5 11:44
昨天晚上突然在想，其实有些人在时过境迁之后，还可以继续和你谈笑风生到底是怎样做到的呢？
后来想到，说的好听点，是大家都不想再提起以前的那些事，各自都很默契的保持缄默。彼此碰到友好的打声招呼。
说的不好听点，就是他根本就没有把你当回事，所以就算你再怎样与他也无任何关系。
嗯，今天的蕃茄炒蛋貌似还是有点咸啊。
作者: 徊年    时间: 2010-4-5 11:44
90后说明书

1.熟人面前说个不停，生人面前一言不发。  
看情况吧，要是吵架的话就会说很多
2.为了不熬夜,不如就通宵。   
也不是，我经常半夜睡觉
3.业余爱好必有一项是睡觉。  
废话，谁不是天天睡觉的啊
4.永远觉得别人不可能了解自己   
不知道，大概我自己都不了解自己
5.不问问题，只查Google和baidu。  
谁不是经常百度的啊
6.热衷研究星相运事。  
也不一定
7.电脑里一定有聊天工具。  
嗯哼，现在谁的电脑里没有啊
8.眼镜度数增长飞快。  
嗯哼 = =近视已经是过去的遥远的事了
9.对一切事物充满好奇，但除了课本和作业。  
差不多吧= =
10.对动漫情有独钟，尤其是日韩动漫。   
老子已经看不懂动漫了
11.QQ号码等级在一个太阳以上。  
嗯哼是的
12.发短信的速度与宝马Z4有一拼。
还好吧远目……
13.坐在电脑前可以到屁股冒烟。  
没冒烟嗯
14.喜欢制定周密的个人计划，然后不执行。  
不知道，我不写计划的，烦
15.没事就检查手机里有没有短信   
不知道不确定
16.所有的电器都不看说明书。  
啦啦啦有的不看有的看
17.讨厌父母把自己和别人比较。   
这是所有的孩子都这么想的
18.晚上效率极高。   神
马效率？
19.在众人面前下过狂言。  
吹牛谁不会
20.喜欢一个人在家。  
我目前就是一个人在家
21.经常早饭中饭并在一起吃。  
我起床的时候已经是中午了
22.每天，家——学校——家，三点一线。  
差不多啦啦（还有厕所= =）
23.报喜不报忧。  
这个谁都是的好伐
24.不能保证每天刷两次牙。  
不清楚
25.会用火星文。  
不会
26.长期喝一个品牌的饮料。  
不一定哦
27.至少拥有一个双肩背包。  
嗯对谁让我们是好学生呢
28.使用最多的称呼是同学。  
~没统计过
29.路过有镜面反射的地方一定会关注一下自己的容貌。  
yes~
30.至少两周才打扫一次卫生。  
看是神马情况吧 = =
31.永远不知道自己的钱花到哪儿去了。  
啊啊啊俺的钱……
32.会一两种方言。  
俺只会自己家的
33.五一、十一绝不出游。   
看情况嗯哼
34.随便。（觉得什么都可以，什么都还行，只要方便简单，哪儿有那么多时间去浪费？）   
差不多啊啊
35.喜欢酷的女生，或者漂亮的男生  
不一样啊啊我喜欢有才的人
36.写博，但绝不呕心沥血   
~~对头
37.网友成为朋友，朋友成为网友。  
貌似是这样的
38.可以借书，绝不借碟。  
我一直在图书馆结束嗯咳
39.至少有一个曾经是偶像而现在羞于承认的明星。  
= =貌似没有吧
40.R&R、R&B、Hip-Hop，至少喜欢一个。   
喜欢R&B
41.可以拼出每个字，但不见得能写出来。  
嗯哼，用电脑用的退化了
42.很少打电话，经常发短.（注：发短-发短信。90后说话很环保，节约资源）  
好吧，我承认
43.手机和电脑的键盘都磨损得很快。  
貌似很正常？
44.彩铃两周一换。  
俺不用彩铃= =
45.拥有一个以上的MP3.   
我的MP3坏了
46.发花痴。
嗯哼，俺很淡定
47.不看500字以上的帖子。  
谁说的？我都看的好伐，前提是我要有兴趣
48.永远对自己的发型不满意。   
嗯哼，差不多
50.爱去小店淘宝。  
没钱不去
51.对80后不屑。   
我可没有这么想
52.喜欢QQ不喜欢MSN。  
对啦对啦
53.恐龙战队奥特曼肯定看过。  
奥特曼看过嗯
54.两分钟经常这样安排：前一分钟是崇拜，后有一分钟变成藐视。   
也不是== 的
55.总想尝试广告里的新产品。  
没钱买啊啊啊
56.永远找不到自己的笔。
我有自己的笔

以上。
作者: 徊年    时间: 2010-4-5 11:45
我突然发现我想不起你的样子，只是一味的怀念。我真是欠拍。
最近失眠期到了。黑眼圈一次比一次深。皮肤也不是很好，我准备去买面膜。
今天嗑瓜子嗑的我貌似有点上火，要喝很多水。
吃了两个苹果，乐事薯片。闷……忘记去超市买零食了。
好吧我承认最近胖了，老子要减肥我靠！谁来虐我吧 = =
作者: 徊年    时间: 2010-4-5 11:45
今天早上起来早了我好困TAT
NND我发现我刚刚要说什么话我都给忘了我靠……难道是最近的脑神经受到压迫了么么么我靠!!!!
最近遇到的神经病实在太多了，我很想骂人又不好意思骂出口，毕竟跟一个小孩子计较我真是杯具……
但是我真的很纠结为毛这年头的人脑子都不好么……老子脑子不好但是神经还是正常的……最起码我抽搐抽的很有性格嗯哼怎么了怎么了你有意见啊啊啊!!!

滚走，我莫名的说一句那什么。
如果有一个人跟我说话，三次说的话都是同一样的话，
第一次我认真的听完说一句，嗯。第二次我会随便的回答，哦。
第三次我会很发飙的说：你烦不烦啊，NND三次说的话都是一样的我又不是耳聋！！

靠，其实我是多么希望自己淡定啊淡定啊从容啊
作者: 微晴微    时间: 2010-4-5 12:06
我觉得那个90后的说明书还挺适合我的
作者: 徊年    时间: 2010-4-6 18:19
与人在聊天，很多时候无聊的时候我会自己一个人不知道在干吗。但时间却又那样流逝了。
与人无论是相处、聊天，我似乎都会戴上一副面具。很少可以放下任何假面去面对。不明所以。
今天下载了很多小说，其实每次都很懊恼不知道为什么要下载那么多小说，所以总会踌躇应该先看哪一本比较好。
废话就写到这儿吧，困了，晚安。



欢迎光临 追忆白。 (http://ourwhite.net/bbs/) Powered by Discuz! X3.4