追忆白。

标题: 【陌璐】水墨幽蓝·潋滟凝紫 [打印本页]

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作者: charnze    时间: 2010-2-12 18:04
标题: 【陌璐】水墨幽蓝·潋滟凝紫


整合记忆，梳理生活。
这是日记。

我午夜梦回。

半夜码字是习惯，今次提笔，稍稍有点儿思维混乱。
混乱，趋向混沌。

提起混沌，我不禁想到了《混沌武士》。
脱线外加无厘头的剧情；搞笑而富含哲理的对白；华丽又炫目的打斗场景。
幕末武士是王道啊！
大爱无幻~仁你也很帅~

咳！请原谅，我思维跳跃太大。
扯远了，拉回来。

有时候，我发现自己无关澄澈，否定明晰。

我知道自己并不纯洁，但至少，我可以纯粹。

我相信自己的独特，
也相信自己的庸俗。
带有一点淡然疏离，
亦有些许矫揉造作。

我是邪恶中带有一点纯真的存在。

因为我是妖孽派掌门人。
因为我是一名女子。
因为，我是陌璐。

以上。

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作者: charnze    时间: 2010-2-12 18:07


今天的日记，从留白开始。

2010.02.13

这个世界，果然没有什么是不可能的。
比如国足竟然能3：0战胜韩国，一雪前耻辱。
比如路飞救了艾斯一个多月，却带回了一具尸体。
比如从前听来澄澈的曲目，现如今变得伤感。
比如从不肯承认的我，竟然坦言说曾经是真的。
是不是生病就如同受伤一样，让人变得软弱，而无助。
嗓子坏了。
现在说话对于我而言，已经成为了一种负担。
一直去的坛子，暂时关闭，哎。
突然间不知道可以做些什么了。
第一阶段的实习结束了，在等待年后的继续上任。
我不知道这短短的几天时间，我学到了多少。
工作啊。
突然觉得这个词是多么的沉重，而令人伤感。
完全没过即将过年的喜庆，取而代之的，是悲凉。
是哀戚。
最近一直在听旋律缓慢而低沉的英文歌曲。
是谁说的，还是继续暗恋好了。
呵呵。
对岸的马路上，有车辆缓缓驶过。
天空是惨白的颜色，没有飘逸的云朵。
冷冽的寒风，从未曾紧闭的窗口呼啸而入。
心冷，心寒。
这个世界没有琉璃色的光芒。
同样也没有，永远剔透的旅途。
歌尽桃花扇底风。
突然想起那句，别在我坟前哭，脏了我轮回的路。
以上。

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作者: 洛霒霂堇    时间: 2010-2-13 15:31
带有一点淡然疏离，
亦有些许矫揉造作。
都是这样啊。

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作者: charnze    时间: 2010-2-14 02:06
2010.02.14

今年是年三十，今天是情人节。
不管是前者还是后者，今年的感觉，都不甚明显。
辞旧迎新。
所以，我还是回首了往事。
于是我微笑了。
从昨天开始就不断的收到祝福的信息。
一条一条地看，再一条一条删掉。
今年的新年有点疲倦。
不过，慧慧的信息还是让我很开心。
那个心形的图案吖，真是可爱。
话说每年年三十的节目，就是陪着爷爷奶奶看春晚。
不过今年，超级失望的诶，竟然没有一个印象深刻的节目。
可是还是要感谢新年，妹妹回来了。
和我一块儿，陪我聊天。
我是多么怀念曾经那些天真童趣的岁月。
回到了家里，YY上还有很多人在。
原来大家都不过年，跑聊天室神侃了。
听了他们唱歌，听了他们念诗。
然后心境，就慢慢平复了。
这时候真的很想说一句，有你们，真好。
以上。

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作者: 伊丽莎白。    时间: 2010-2-14 02:19
看到YY我抑郁了, 我的麦子废了...

春晚的舞台效果比往年好多了, 虽然节目还是依然如此……

新年快乐呐。

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作者: charnze    时间: 2010-2-14 20:19


2010.02.14

话说杯具的我在年前感冒了。
失声。
对于说话都是一种负担的我，今天竟然开嗓了。
到表哥家玩了一早上的家庭自助KTV。
接着和妹妹看了一部韩国电影。
昨天在CCTV6看了那片子的介绍，感觉挺有兴趣的。
名字么，叫做《母亲》。
话说我们相中这个片子，就是因为她有母亲为了儿子而杀人的情节。
可是我们看到了1个半小时的地方，还没有杀人的端倪出现。
真是太伤感了。
那片子的高潮部分，就只有最后20分钟里边儿的那个揭秘部分和杀人场景。
还是说我们等级不够，所以没有办法理解高深的内涵。
仰头，望天，浮云……
今天是纯流水账，咩哈哈。
以上。

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作者: charnze    时间: 2010-2-15 23:59


2010.02.15

今天没有例行拜年。
在家宅了一整天，真是开心啊。
爸妈早晨去电站散步了。
说瞅见路上一个4岁的孩子用自行车载着一2岁的孩子，骑得飞快。
这个世界真是无奇不有啊。
晚上的时候，有人配乐朗诵了一篇文章。
很文艺，很喜欢。
不管是文章，还是音乐，或是声音，都很有FEEL。
帮一个弟弟整理论坛等级的名字。
自己随手瞎编了几句诗，放上来纪念下。

一身罗绮初识君
莲步款款双逢迎
把酒三巡伊人醉
红尘策马四声歌
五月榴花香馥郁
冷月照影六界情
七诉衷肠眉眼笑
苍穹八荒云缥缈
玉面锦心九玲珑
携手十载赴苔林

啊，我第一次觉得自己是这么能掰的一个人。
竟然连如此牵强的东西都能写。
修罗哥，我想念你。
为什么关键时刻你不在……
要是你能给我点拨下，或者修改下，这东西就能拿得出手了。
神呐，再赐我点文艺细胞吧。
本小姐还是很欠缺灵感的。
以上。

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作者: charnze    时间: 2010-2-16 23:35
2010.02.16

喜欢一个人，太容易表达。
对他好，关心他，愿意跟他聊天。
说话比较随性，可以放松开怀的大笑。
可是讨厌一个人，要怎么去权衡。
特别是，这个人在身边，摆脱不掉，又无法说出口。
不喜欢他，可是还是听他说话。
明明很不耐烦，却还是笑着帮他搞定某些事情。
其实不愿意，也要装作满心欢喜。
我好累。
不管是所谓的弟弟，还是亲密的对铺。
今天回老家拜年了。
看到了表妹，我真正感受到了什么叫90后。
西瓜头，红色镜架，没有镜片。
满嘴吐槽，网络语言脱口而出没有商量。
我望天，浮云了。
跟这样的小孩子沟通真困难。
在家里闹腾得可以掀翻屋顶的表弟，被老师评价说内向。
话说，这样的资质不去演戏真是可惜了。
或许是散步吹风的原因吧，感冒似乎加重了。
杯具啊，悲催。
过年的日子越来越无聊了。
以上。

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作者: 白鼠    时间: 2010-2-17 21:15
你是生活真是有趣的很，
在我来看一点都不无聊。

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作者: charnze    时间: 2010-2-18 00:49
2010.02.17

昨天是苏苏的生日，因为过年的缘故，搁浅了。
今天她请客，我们俩人。
在螺鼎记门口，遇到了她，真惊悚。
苏苏拽着我的手，问，还要不要进去？
我咬牙，要！
咱又是不心虚，干嘛不敢面对她。
目不斜视，当做没有看见。
余光瞟到她朝我们这边看了，凝神定气。
我们继续聊我们的，泰然自若。
晚上曦曦被自家妹妹反锁在门外。
夺命狂呼，让我出去陪她打发时间。
拉上蛆婆一块儿，到下火堂小坐了一把。
瞅见旁边有大头贴店，于是又进去疯耍了一版。
效果还不错哦。
除了我和蛆都是一身黑衣，有点压抑。
最近好多人向我讨要红包呃，其实我很穷的。
姐姐我是贫下中农，放过我吧。
今天接到了翔子弟弟的电话，心里暖暖的。
长途电话费很贵的，我知道他的心意。
虽然我漫游接电话也挺心疼钱的就是了。
明天去市内的计划搁浅了，阿夏童鞋，你咋就没空捏。
可是我初八还要继续实习诶，我们究竟什么时候才能聚聚呢。
一年了吧，我们四个人。
已经一年了，都没有一块儿出去了。
万分的想念高中的时光，那是黑暗时段里的暖色。
高中同学聚会我都没有参加呢，果然还是不够团结啊。
有点想念。
大学生活还好。
说不上有什么特别的快乐，但也并没有什么牢骚。
我们应该都过得不错。
这就够了。
看了新年新诗会的重播。
突然很喜欢顾城的诗，淡淡的，静静的。
从欧阳夏丹口中念出来，谐和得让我沉醉。
多美，一如追忆白。
看来我注定是要淡然了。
那么，就温润如玉吧。
以上。

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作者: 白鼠    时间: 2010-2-18 18:24
回复 10# charnze
对啊
过生日的是不是该请一下。
我准备的生日礼物搁浅了好长一段。
今天才送出去。而且，是我很着急的那种。
。。。。。
你这一天过得真是来劲。
向我，就会经常呆在家，很少出去的。
{:5_107:}

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作者: 白鼠    时间: 2010-2-18 19:20
回复 11# 白鼠


    so……

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作者: charnze    时间: 2010-2-20 01:02
2010.02.19

今天和文浩买车票去了，那队伍叫一个长。
好容易快到我们了，卖票的吃饭去了。
我囧，还得换另一队重新排，疯了。
经历千辛万苦买到的票子，果然不负众望，是T打头的哦。
陪他去书市买民法通则。
话说肥仔螺蛳粉太让我失望了。
我想念东台路的那家店，还有金鱼巷和二中后面的店面。
老牌子啊，都不见了。
就像一种文化的没落，以致消亡一样。
表妹又开始进驻我们家了，哎。
虽然不是陌生人，但她这样堂而皇之地介入我的生活世界，心里多多少少还是有些坎儿。
妈妈硬是要逼着我看报纸学写新闻稿子，我抑郁了。
我自动请缨去电视台实习，辗转跑到新闻中心外拍跑新闻采访，这个可不是我希望的。
但既然与专业有关，我就老实呆着了。
多一项技能总是没有什么不好的。
但是，我的理想一直就不是当记者，了解我的人都知道。
跟小控抱怨了好多事情，心里的郁结稍微松解了。
这个世界上的好男生果然都不是良人，哎。
望天，曦曦，我真的变态了。
回程路上公车异常的拥堵，我非常庆幸自己没有带包。
坐在身后的是一个帅哥，可惜没有搭讪。
好吧，其实我花痴了。
越来越感到力不从心了，是什么缘故呢。
或许遇上太多的事，太早成熟和了解，也不是一件好事情。
人呢，有时还是单纯一点，会比较幸福。
我不期待了，我开始敛目。
以上。

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作者: 白鼠    时间: 2010-2-20 11:13
回复 13# charnze
这个帅哥可是个大大的良人啊！
这点能看到吧。。
{:5_107:} {:5_107:} {:5_107:} {:5_107:}

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作者: 白鼠    时间: 2010-2-20 19:36
回复 14# 白鼠


小姐~   拜托，
这是传说的心虚吗。
我说的“这个帅哥”是我。

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作者: charnze    时间: 2010-2-20 19:56
2010.02.20

所谓的封街四人组，简称F4，囧。
半夜约好，今天要去为非作歹人神共愤祸害人间。
悲催的老奶奶，让我们的约定时间推迟了整整一个小。
泱仔还是一如既往地蹦蹦跳跳，一脸茫然，路痴状。
小璇的衣着打扮越来越雷人，严重的两极分化啊：大婶vs萝莉。
吖夏风尘仆仆内牛满面，小媳妇心态发挥得淋漓尽致。
美好的四人帮，我们其实是圣斗士啦。
自我吐槽越来越严重了，互相吐槽功力也见长。
嗨，XX，你好。
这是今天的口头禅。
终于在茫茫大街上寻到了那家店，我们对望，欢呼。
好嘛，其实我们四个都不认识路的。
啊哈哈，那什么，不熟啦。
五路车还是那么的拥堵，乘客还是那么的扭曲。
其实说真的，柳州的公交车算是最人性的了，可我还是讨厌。
记不清是有多久了，没有坐在汽车的最后一排。
颠簸的路途，晃悠得我异常的晕眩。
音箱的电子音乐振聋发聩，完全掩盖了耳机的声音。
果然不适合长时间在外奔走啊。
感冒终于好了大半，咳嗽却还在继续。
群里不断地发出消息，说要去烧烤和聚餐。
厌倦。
宅女生活正式宣告破产，明天重新回归岗位实习。
果然我就是所谓的三分钟热度啊，PIA自己。
买了一对新耳环，有我最喜欢的数字7，真好。
以上。

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作者: charnze    时间: 2010-2-23 13:04


2010.02.23

我又开始懒惰了，望天。
早上总是不愿意起床，听到手机铃声响起就想把它给摔了。
每次这个时候，我都会想到ALAM，那部可爱的韩国短篇动画。
连续三天上班无所事事了。
自从我提出关于上班无聊的一点意见之后，那位大婶对我的态度就变了。
爱理不理啊。
有任务的时候也不给我安排了，哎。
闲着无事，拿着记者专用的小本本乱写。
完全没有章法和美感的东西，不是诗，也不是文。

默于矮几旁
心静寒凉
纹络繁复缠绕
浸透彻骨

耳边风声呼啸
脚步杂乱迭起
唯余叹息

喧嚣浮华
恍然如梦
今夕敛眸
难抵倦容

蔑视的神情
穿刺脾肺
闪现的暖意
溶溶旋腾

泛于眼眶的
不是泪
是我的灵魂

帽沿是松软的柔嫩
发梢是飞舞的轻盈
我是目光冰蓝的海
你是暮色氤氲的城

凝固的血色花园
踮起脚尖的仰望
叩响紧锁的门
温和的笑意流露

他们说
这是静谧的永恒

罗衫轻倚
红裙翻飞

猎猎马蹄嘶鸣
滚滚黄沙回旋
云荒海枯
山移地弃

游离于指缝的空寂
悬挂在胸口的压抑
这思绪不是念想
是沉溺

微咳轻喘
疾走驻足
墨香纸韵
剪影光晕

笔端记录流年
快门刻画回忆

鼻息嗅到草原
味蕾品尝山涧
眼睛读到明媚
掌心握紧时光

这是我散落的心脏吧。
或许，我只是阴郁而寂寞了。

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作者: charnze    时间: 2010-2-24 23:56


2010.02.24

今天是全市的“春风行动”，跟拍采访。
站了一个早上，人山人海。
话说当记者的都是属猴的么，就一瞬间的失神，那哥哥就不见了。
话说好好的采访行动变成了找人大会。
录了很多个同期声，看着那哥哥整理字幕，我都快睡着了。
地方小就是有一点不好，到处都碰到熟人。
短短的半天，碰到了一群认识的人。
我越来越厌倦在办公室看报纸过日子了。
还不如在家里边儿YY呢，虽然看起来也是比较白目。
晚上出去玩儿了，好累。
三儿做了一会红娘，撮合了小哈和冰仔。
话说认识几个小时而已，就唱起了情歌念上了情诗。
YY婚礼我还得做司仪。
惟恐天下不乱的个性一经激发，结局就是搬起石头砸自己的脚。
三儿童鞋，你后悔不？
以上。

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作者: charnze    时间: 2010-2-25 11:39
2010.02.25

今天真的是把惰性彻底地发挥出来了。
昨天不小心调错了闹铃，今天华丽丽地起晚了。
虽然要赶时间的话，是完全足够的。
但是，想到下午才有任务，早上去了也是看报纸，我就软倒了。
继续睡觉，谁也别拦着我。
刚才忽然接到老爸的电话，说的是家中一位亲戚去世了。
因为不是很熟的缘故吧，并没有觉得伤感。
倒是恍惚间又想起了我的叔叔。
昨天还意外地见到了婶婶，疏离的感觉真令人难受。
关于生与死的问题，史铁生谈的也算是透彻了。
人生不过是为了奔赴同样的终点。
我们的共同的归处，就是死亡。
死亡总是来得那么突然，生命的消逝惹来一片唏嘘。
或许这就是生命的意义吧……
我是惧怕死亡的吧。
说穿了，又有谁能拍拍胸脯说我不怕呢。
呵，这个问题伤感了。
不提为好。
以上。

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作者: charnze    时间: 2010-2-26 19:53
2010.02.26

今天是实习的最后一天。
接近午饭的时间突然说有任务，就急急忙忙下乡去了。
原来是领导视察所谓的义务教育阶段“免费午餐”工程，囧。
这个世界上是不会有免费的午餐滴。
跑了三个乡村小学，貌似一个比一个好诶。
眨眨眼，有俩比我读的小学还要大捏。
话说视察结束，又是该死的和领导同桌吃饭环节。
望天，其实我很讨厌这种官场交道。
我面前摆了一杯米酒，或者是白酒之类的玩意儿。
我闻了闻，放下了。
席间一直有人不断地敬酒，碰杯，我不得以总是起立哈腰。
哎，中国的官制。
回到新闻中心，我差点就睡着了。
好嘛，其实最后一天的实习，还是很顺利的，虽然我啥都没做。
跟主任SAY BYE BYE的时候我觉得自己显得特傻。
他问我有没有学到东西，我含含糊糊。
说真的，其实我自己都不知道。
小璇今天告诉我她的乌克兰姐姐已经COS完毕，过程中她一直被狠PIA。
话说被人吐槽说是凌波丽就算了，还被斜眼说是面瘫。
咩哈哈，其实她真正的名字叫做杯具，哇咔咔。
话说，其实我没有嘲笑同学的意思。
经过她的提点，我又想起了我们认识的过程。
那孩子，真的是奔着我包上别着的柯南来的啊，桑心。
姐姐我这么多的优点，她就记住了“腐”这一条。
虽然说这个是最重要的没有错啦，不过本小姐还是很优秀的嘛。
呃，表PIA我，我很纯良滴。
以上。

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作者: charnze    时间: 2010-2-27 18:03


2010.02.27

今天终于能睡舒坦了，好开心。
本来跟妈妈约好今天去市内玩儿的，但是她出门没有叫我。
说是看我睡的这么熟，不忍心叫醒我。
哎，好吧。
其实我不是因为实习这些天没睡好，虽然确实也没怎么睡好。
不过昨天是因为凌晨3点才睡的缘故，才会醒不来。
跟他们在YY里面嚎了一早上的歌，我嗓子都快哑掉了。
不过很爽快，嘿嘿。
有人散发烟雾弹，说论坛今天能上了。
真讨厌，根本就打不开嘛。
世界会惩罚你们的，哼。
小控今天去上海，陪慧慧过生日呢。
不知道为什么，隐隐地，有一点失落。
我不能否认，他们确实比较熟嘛。
可是可是，照片都没有见过，宝贝儿现在竟然是露出真人了诶。
我也想看嘛，讨厌。
我吃醋，我翻瓶子，呜呜……
突然间从很HIGH的状态变为失落了呢。
好吧，其实我是百变小魔女。
错，我应该是妖孽才对。
以上。

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作者: charnze    时间: 2010-2-28 19:56


2010.02.28

今天早晨自然醒，在8点未到的时候。
话说这种情况在假期很少见，不知是什么原因。
和妈妈去了市内，买了两双鞋子。
其实我还是想买短打了啦，诶。
宝蓝色的单鞋，刺目耀眼的光泽，想不到咱妈喜欢这种类型的。
好吧，其实挺好的。
今天是元宵，没有汤圆，但有胎盘。
其实我觉得挺可怕的，这玩意儿吃着会不会减寿啊。
明天就要踏上回校的火车了。
不是离别，不会惦记。
每次到了即将离开的时候，才会觉得不舍。
带上特产，收拾衣物。
本小姐明天离家，安好勿念。
以上。

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作者: charnze    时间: 2010-3-4 00:47


2010.03.03

其实1号回到学校，就应该写日记了，可是收拾东西忙到很晚，就给忘了。
话说坐车的时候和文浩一起，遇上了好多学姐和学长，杯具。
总觉得来到学校，我就开始不真实了。
虚伪的脸，敷衍的笑，苍白的生活。
2号去购物，花掉了一大把的钱。
第一次用自动存款机，好惊悚。
听到点钞的声音，感觉好紧张，似乎在把我的钱粉碎一样。
今天和对铺去逛街，好纠结。
话说总感觉越来越不习惯，越来越难以维持。
不纯粹，好讨厌。
以上。

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作者: charnze    时间: 2010-3-7 11:34
2010.03.07

很长一段时间的空白，脑子里又开始糨糊一片。
某天，从前班里的书呆子加我的QQ，然后沉寂。
看着他的签名档，我囧囧有神。
某人的回归，并没有引起什么口诛笔伐。
他并没有想要来撩拨我，是我，是我太过不够沉静。
人性的阴暗面吧，或是我的劣根性。
天气突然转冷，可是我不想增添衣物，冻着，会清醒一点吧。
下午有个干部考核，社长说考的什么她也不太清楚。
我随机应变，好吧……我真厉害。
总是感觉大一就接手一个社团不是什么好事情呢。
我什么时候开始这么忐忑，并且没有信心了。
我很庆幸，没有接下周末的兼职，不然肯定冻死。
一切照旧的日子，有点难熬和无聊。
好吧，我也不知道该说什么才好，就这样吧。
以上。

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作者: 白鼠    时间: 2010-3-7 12:43
回复 24# charnze


    我们都是先后发贴的。。
   算我跟踪你还是巧合。

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作者: charnze    时间: 2010-3-8 13:03
2010.03.07

今天参加了社总的干部考核，杯具。
社长昨天告诉我的时候，并没有说这是社长竞选的笔试。
有一种被欺骗了的感觉啊……
话说那个题目真是无比伦比的经典啊。
除了考核了学校和社总的机构设置外，文学、数学、管理、经济、历史、地理、法律、生物……大学里的专业凑得那叫一个齐全。
难道他认为姐姐我是神仙么，上知天文下知地理啊？真是有够悲催。
百来道选择题，竟然还要把所有的答案抄写到一块儿去。
手软。
我知道这个世界上没有谁一定会对谁好。
是我白痴，是我选错对象，是我没认清现实。
其实也不是什么生气吧，只是说，我再次高看了自己。
呵呵，现实果然是很残酷的。
人生就是如此吧。
以上。

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作者: charnze    时间: 2010-3-9 00:30
2010.03.08

今天下午5点30分正式开始选课。
整个年级都赶在这个点抢登录，真是非常滴壮观。
姐姐我5点10分冲回宿舍，打开界面。
25分的时候，竟然被挤掉了，太悲剧了。
幸好我锲而不舍地努力，终于在选项出现的那一瞬间选中。
继而，华丽丽地提交了表格。
哇咔咔。
话说选课就像打仗，下手慢的人就注定输了。
所以我是赢家。
终于体验到了大学选课的乐趣，真是太销魂了。
以上。

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作者: charnze    时间: 2010-3-10 18:10
2010.03.10

今天上了本学期第一堂《中国近现代史纲要》，然后被那老师雷倒了。
我从来没有遇到过这样的一个妖兽。
用凤姐的话说，往前推300年，往后推300年，都找不到第二个。
堂堂的大学老师，竟然用规范小学生的方法来教育我们，真是无比的悲催。
话说历史课，闭卷考试就算了。反正我们也不是没考过，反正历史这玩意儿不就这样。
顶多就是重温一下高中的感觉就完了。
可是，可是。那老师对待我们的要求真是令人万分的无语。
首先是，上课要规定座位。
身为大学生，教室都是不固定的，谈何而来的固定座位表？！
她竟然要求我们分班而坐，每班一亩三分地儿，然后班里按小组坐，每组4-8个人。
学习委员登记个小组名单上交，每节课就按着这个所谓的座位表就坐。
如此一来，谁没来谁迟到，一目了然。
教室的最后三排不许坐，太远；第一排不要坐，留给迟到的童鞋。
这还不算，上课还得喊起立，老师好。
噗……太杯具了……
我瞬间觉得我回到了幼儿园。
她怎么不干脆让我们把手背在背后啊……
话说，那老师其实是幼师出身的吧。
她到底是怎么当上大学老师的，直接回去教小学算了。
我这辈子真就是没见过这样的人，这样的老师。
今天算是长了见识了。
真是鸟大了什么林子都有。
整个一变态嘛，真是。
以上。

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作者: charnze    时间: 2010-3-14 00:56
2010.03.13

今天天气雾蒙蒙。
本是不想出门的，可是我亲爱的钢化玻璃瓶子不见了。
于是乎，我只能前往沃尔玛。
话说我对铺想看电影，硬是把我拖向万达影城。
宁愿请我，都要去看一场。
这是一个什么心态啊。
不过福尔摩斯很好看捏，非常好看~
姐姐我很喜欢看电影的捏，不过南宁的电影票挺贵的。
然后去电科，买了空白光碟。
话说那个叫人山人海啊。
我这辈子都不想去电科了，又远，人又多。
对了，今天还买了保温杯哦。
找了好久才找到一个合适又不太贵的。
话说南宁的瓶子普遍价格高。
嗯，好吧，就这样了。
以上。

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作者: charnze    时间: 2010-3-17 21:45
2010.03.17

曦曦说要我给她写文。
瞬间就想到，我们的故事，我都给忘掉了。
话说我果然是个没有毅力的孩子。
今天又进行了一次销魂的选课。
哎，永远都是这么揪心。
我要说些什么才好呢，其实我是来吹水的。
最近的生活持续无聊中。
我们流行在YY唱歌的时候，么人。
我们现在要玩杀人，大家都去唱歌去了。
真是杯具……
以上。

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作者: charnze    时间: 2010-3-19 20:22


2010.03.19

话说我的抵抗力还是一如既往的弱呢。
淋了会儿雨就感冒，杯具。
不过确实是比原来好了很多呢，记得初中那会儿淋雨以后就发烧了。
不过这一次，瞬间就是重感冒了，完全没有过度。
带着病，还得去播音。
浓重的鼻音，听着自己都难受。
还好，今天文浩没发来短信笑话我。
按理来说，生病的时候，自己都会很期期艾艾。
不过今次却没有。
呵呵，我开始不像自己了。
拼了命的喝水，吃药。
只是为了感冒早一点好，我不喜欢。
开始讨厌生病，极端讨厌。
累。
那谁，还有那谁谁，你们好久没有出现了。
我想念你们。
以上。

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作者: charnze    时间: 2010-4-2 00:18


2010.04.01

今天真是，各种戳。
为什么遇到的俩跟我表白的男生，都是这么囧呢。
自己选择面对面滴告白，却硬是要绕圈子。
话说，你喜欢绕，我更会绕。
即使姐姐我不兜圈子，于他也没什么好处啊。
昨天说，让我请客吃饭，我答应了。
今天过来却是变相表白来了，我能不囧么。
况且，没有FEEL啊没有FEEL。
做人呢，不要太自恋哈。
难道他说了，我就要答应不可么。
想调戏姐姐我，还能修炼很长一段时间呢。
完全不够格。
话说若若帅哥的TX我喜欢，因为人家长得帅嘛。
可是，我对他真的没感觉啊。
这种东西，勉强不来的吧。
诶，剖析我也没有用，夸奖我也无济于事。
姐姐我不吃这一套，软硬都没有用。
嗯，今天好累，睡了。
以上。

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作者: charnze    时间: 2010-4-3 03:02
2010.04.02

曦曦说，我的空间废弃了。
错。这是不可能的。
我只是比较懒，好吧，就让我懒死算了。
我很喜欢这个死法，大家成全我吧。
我有点纠结，昨天的，或是今天的事情。
说起来，没什么大不了的，是我自己想不开吧。
兜圈子很好玩，装傻很销魂，姐姐我很吃力。
半吊子什么的，最讨厌了。
说话吞吞吐吐的人，最不待见了。
不喜欢就是不喜欢，再怎么拐弯抹角，那也没什么意思。
做人不能太自恋。
虽然本小姐一直标榜着，自恋是中华民族的传统美德。
不过，像我一样，意思意思就行了。
还非得较真，真是的。
是不是网络混多了，人开始持续脑残加抽风升级呢。
姐姐我是腐女没有错，也很喜欢TX别人没有错。
你要TX我也完全没有问题，前提是你要有这个能力和胆量。
我尺度很开是没错，我喜欢肆无忌惮，真的。
可是这个尺度，姐姐我比较喜欢放在攻受CP上。
BG什么的，特别是还牵扯到本人的，真烦。
还有那个什么张口就来生理欲望外加419的，最闹心了。
我囧你们，真是的，各种杯具。
消停会儿成不，崩溃。
我是戳房，戳房啊，各种戳。
以上。
（话说我到底在干嘛，PIA飞……）

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作者: vicky_vk    时间: 2010-4-3 03:04
关于爱情...
一个眼神一句话的我们却怎么都得不到 ...

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作者: charnze    时间: 2010-4-3 13:22
2010.04.03

所谓目标，是个什么东西。
今天起来之后，和某个孩子聊天了。
说实话，收获颇多。
至少，让我有了突然想要码字的欲望。
记不清从什么时候起，思维又开始僵化了。
欠曦曦的文，还没有掰出来。
（我错了，我没有掰，我很认真滴在写了……）
话说，像他这样有打算的孩子，90后的孩子，真的已经很少有了。
传说中的真攻不露相么……
戳。我才没有夸奖他是真的纯1呢。
审视自己，理想这个玩意儿，在自己身上完全看不到痕迹。
目标什么的，我是从什么时候开始，就不树立了呢。
是艺考的结束，轮回的学业，还是行健的伊始。
是惰性在作祟吧。
顾城的诗让我沉溺和消沉。
YY的游戏和语聊让我虚幻而惆怅。
其实，理想，到底是什么呢。
我的出路又在哪里呢。
从来不愿意深刻地去剖析这个问题，因为我会心疼。
是武汉之行，消耗了我的戾气吧。
还是年级学届的差别，让我开始学会迎合和委蛇。
主播还是记者，这个不是重点。
社长还是副社，这个同样不是关键。
心态最重要的吧。
我知道自己的，自知之明我从来不缺。
所谓的理想，似乎已经被我自己吃掉了。
呵，这是多么可笑的一件事情啊。
以上。

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作者: 灰小狼    时间: 2010-4-3 14:17
回复 2# charnze


    这个世界，果然没有什么是不可能的。
真若如此  终结俺现在的加班吧...

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作者: charnze    时间: 2010-4-5 11:26
2010.04.05

昨天是小控的生日，我差点就给忘了，囧。
中午不小心给睡着了，错过了接待的时间，我错了。
话说自从答应了翔姐给他们公会做接待，我就开始傻了。
太久没有接触BG配对的CP，总感觉怪怪的。
好吧，他们都是正常性向的男生，所以，我就杯具了。
其实我不是故意的。
我也不知道为什么，只要是开始接待，自己的语调和声线就变了。
好吧，我想说，其实我一直很温柔的。
只不过，接待的时候，更加温柔，并且……魅惑。
一堆人来问我要QQ啊，我惆怅了。
话说，我知道自己声音听着是不错啦，可是自知之明还是有的。
姐姐我长的，只是还过得去而已。
况且，网友什么的，真让人纠结呢。
我错了。
半夜的时候给另一个游戏公会的弟弟做接待，声音好像色瓜。
然后我就荡漾了。
给翔姐他们唱歌助兴还不算，还唱起了绝世小攻，疯了。
然后那弟弟又把我拖到他们公会，姐姐我还真去了。
呵呵，果然隔着显示屏，就是有这点好处。
姐姐我的真面目啊，是不可能这么轻易给你们看到的。
不然，还不得吓着啊。
折腾到5点才睡，9点就醒了。
哎，雨伞还没买呢，真烦。
这阴雨天气最讨厌了，衣服不干。
还得出门一趟，真是考验我。
以上。

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作者: charnze    时间: 2010-4-10 02:28


2010.04.09

我不敢说，经历了Mr.妖的事情之后，我还能相信爱情。
我也不敢说，遭遇了王子之后，我还能有勇气去尝试爱情。
从公会里跳出去做“兼职”，一开始只是觉得好玩。
说是帮忙，说是一段时间而已。
可是谁又能知道，到最后能否彻底抽身。
现在，变成了一种责任。
是牵扯不清，又割舍不掉的羁绊。
我从来都知道自己是一个心软的人，但我从没有这么的讨厌自己的这个特质。
形形色色的人类啊。
不是圈里的人，有着和那谁谁一样的，赤裸的眼神和欲望。
我无法知晓他们的真实想法，但我恐惧。
两个人。
昨天和今天。
翔姐，以及可乐。
请原谅我不敢相信，我只能当做笑话听听。
这个世界本来就是不真实的，我们又何必活得太坦白。
网络这个东西，向来虚幻。
我怎么敢，又怎么奢望它的真实。
开玩笑可以，有尺度可以，我都不介意。
但是网恋，我介意。
我不但介意非常，我还愤恨。
不喜欢，丢掉。
突然很后悔，想要逃避和放弃。
每次都是自己把自己逼到悬崖边上，可是仍不转身。
呵。这是多么的可笑又可悲。
今天中午有主持，一个小的时间。
我还不知道可以穿什么上场，哎……
以上。

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作者: charnze    时间: 2010-4-11 11:43
2010.04.11

话说你怎么会突然想起，给我信息说：“为我写一篇文吧。”
难道说你是想被我吐槽么？
好吧，我必须承认我败给你了。
我一直觉得自己不会写诗，但是闲散的文字，应该还是可以驾驭的吧。
于是乎，我酝酿完毕。
你就凑合着看吧。
        
有时候你比我变态，所以你说让我为你码字。
有时候我比你白目，所以我还真的提起笔来。
突然忆及我正在书写我们的故事。
话说，夭折的可能性，几乎可以说是100%了。
我忘掉了幼儿园的相识，也记不清小学的相处，但我一直清晰地记得，我们快乐又辛酸的中学时光。
        
我们认识有多久了，是十五年了么？或是更多。
我们纠葛了多久了，只是那两年么？还是至今。
你是熟悉巷陌里的一抹暝色，我一直这样认为。
虽然你说，你喜欢晨光，但我坚持。
你咬我呗。
我一直记得你给我写的诗，我很喜欢呢。
可惜，我不是你这样“寡淡”而小资的女子，我写不来这样的风采。
吟诗作对不是我的style，你明白的，我只会码字。
         
曾几何时，我们手推自行车在街头漫步，迎风仰望。
曾几何时，我们捧着蛋糕在街口狼吞虎咽，相视而笑。
曾几何时，我们携手游玩，大头贴店铺里满是我们的身影。
曾几何时，我们怒目相对，迸发出的，不知是愤懑，还是恨意。
曾几何时，我们擦肩而过却目不斜视，无言，亦无情。
曾几何时，我们激烈地争吵，一副誓不罢休的架势。
曾几何时，我们隔着万水千山，却依然心中郁结。
曾几何时，我们冰释前嫌，握手言和，继而把酒言欢。
曾几何时，我们相拥而眠，低声喁语，温情蔓延至亘古。
         
好吧，美好的回忆请珍藏，不愉快的往事，我们就让它随风飘散吧。
亲爱的，你说我们会怎么样，以后。
我仍旧是这样决绝而阴郁，你仍是那样纠结而明媚。
都说我们是同一类人，是你做的比我好，还是我表现的比你激进。
或许我们不管经历了什么，最终都只能彼此取暖吧。
都说没有永远，都说没有亘古，那我们呢，我们能够收获什么。
        
我不知道我是否有勇气去看，四年之后我们的蜕变。
那么你呢，亲爱的，你会怎样呢。
相信我们这些人，都不可能否认你的优秀。
即使你总是谦逊而有礼，可是也总是在心里反抗的吧。
想到了文浩，昨天他是难过的吧，只是他不愿意表现出来。
亲爱的，我们都经历了惨痛的失败，然后我们，是不是就可以一直顺利下去了呢。
答案，没有疑问，一定不可能。
         
挫折和打击总是会有的，我们的大学生涯，诸多不顺。
这是比高考失利更让我们伤心难过，不能接受的事。
你打电话跟我诉苦的时候，我嘴上安慰着你，心里同样也是在哭的吧。
可是，那句话怎么说来着的，江湖不相信眼泪。
所以我不哭。
有时还是很佩服你的，你的率性。
是我的壳太厚重，还是我的心太悲凉。
我们是不是真的表里不一呢。
         
曦曦亲爱的。
亲爱的，曦曦。
为什么想到你，我会觉得凉薄呢。
腐摸下。
以上。

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作者: charnze    时间: 2010-4-14 11:32

2010.04.14

有些事，说出来，就会显得苍白。
有些话，太明了，就会愈发残酷。
是太久没有得到滋润，所以我开始心苼荡漾。
他跟我表态的时候，我是很淡定的。
我知道他的心思，一直知道，我也知道自己对他没有想法。
所以我能够很自然，很镇静的拒绝，并且岔开话题，当做玩笑。
可是翔姐你不一样。
你跟我们不是一类人。
你已经成熟，是个有担当的男人。
是男人，而不是我原来认识、交往和相处的男生。
你那句话确实让我很，心情很复杂。
你说网恋就是为了成就现实的一种途径。
我承认，必须承认，我从来没有这样的想法。
或许，你说的是对的吧，但是我真的不敢苟同。
工作了的人，就是不一样的吧。
说什么来找我，不就成为现实了么。

如果当初王子也有这样说，我会不会不会那么的忐忑和不安。
可是，我还是踟蹰并且犹豫不决。
你今天突然告诉我什么是社会。
其实我不是不知道，我也没有刻意在逃避。
你说出来，想要提醒我奋进，我知道，是为我好。
但是我听着，突然就觉得厌倦和烦闷了。
道理谁都懂，谁都会讲。
可是放到现实中来，能够真正做到的又有几个呢。
是因为我告诉你，网上认识的朋友，只有夫君是真的对我好的。
于是你惆怅了么……于是你想表达你的真心么。
其实没有必要的。
这个社会不是我所能掌控的范畴，不管我接受与否，他都存在。
只是昨晚的那个孩子，让我想到了夫君对我的好。
他会跟我说，娘子，要按时吃饭；娘子，你最近好不好；娘子，我想你……
我想，如果他不是圈子里的人，我应该会奋不顾身的爱上他的吧。
亲爱的夫君，被迫出柜了，也请你要坚持幸福下去啊。
是我杞人忧天还是怎样。

自从你说要追我开始，面对你的消息，我总是会不自觉的小鹿乱跳。
好吧，我少女了。
不可否认的是，你对我还是有一定的吸引力的。

哈。我又开始进入再一次的虚幻当中了么。
我以为，有些话可以说。
可是我错了。
其实我们终究就不是，不是一个圈子的。
年龄不是问题，可是代沟却是永远都存在的。
没有相处，总是会向好的那方面去想。
可是一旦发展到了现实，总是会被很多事情所牵绊。
到时候，一切的优点，一切的美好，终归会变成问题产生的源泉。

我不是不理智，也不是没有勇气。

我累了。
虽然我没有真实的经历过什么，但是我真的很累。我现在不想要虚幻了好么，请你们给我真实。
我宁愿孤零零的一个人，一直走。
我也不要心情起起落落的，自己和自己纠结。
我就是胆小，就是怯懦，就是龟缩。
那又如何，请问那又如何呢。
不要这样再来试探我了，好么。
我想，现在的我，需要真实。

以上。

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作者: charnze    时间: 2010-4-17 12:56
2010.04.17

我就是冷心冷面怎么了吧。
韩梅梅和李雷从小学课本被牵扯到现在，都嫁人了新郎还不是李雷。
那姐姐我就是冷淡冷漠又有什么不可以的呢。
好吧我必须得说，春天到了油菜花开了。
然后什么牛鬼蛇神都跑出来了吖，好烦躁。
我无法阻挡自己的烦乱纠结，也无法抵抗别人的怪力乱神。
重心开始偏离。
熟悉的气息和氛围改变了，平和的态度出现了罅隙。
哎。叹息。
下周开始进入实践课的环节，一个半月的时间，有两个时间段可以得到释放。
昨天的我，是听到消息以后的荡漾。
现在的我，却是困顿不堪的萎靡。
还没开始的场景，就开始自觉地，提前进入状态了么。
我想说，加好友，讨QQ，问密码，弹视频。
这样的定律方程式就不能改改么？
有点创新意识好吧。
腻。
就像文浩说的，最讨厌别人一句话不说就扔抖动，丢视频。
明明就是不讨喜的性格，明明就是互斥的观念，拧着有意思么。
什么什么的，都不要过来给我装熟。
娘之。
没有地方可以倾诉的时候，请原谅。
我开始越来越怨妇式的碎碎念了。
自以为是是个什么东西。
姐姐我心地善良不代表妖孽本质的退化。
本小姐是邪恶中带有一点纯真的存在。谢谢。
什么时候我撕裂伪装，希望不要殃及池鱼。
我想说，亲爱的们，我开始暴走了。
大家请人人自危，不要扫到台风尾了。
最后我想说，五一我决定回家了，如果不出意外的话。
不管是为了什么，想要逃离什么都好。
以上。

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作者: charnze    时间: 2010-4-21 12:05
2010.04.21

昨天去给宁宁她们系的周年庆当主持去了。
衣服的颜色是我喜欢的紫。
我还特意戴上了新买的紫色耳环。
唯一的不好，就是那衣服大的不是一般的夸张。
身后别了一排的别针，还是感觉不断往下坠。
好吧，我承认我胸不够大，行了吧。
不过化妆的时候就辛苦多了。
话说太久没有化舞台妆了，感觉那化妆师在我脸上涂涂抹抹了很多层，还真受不了。
而且，貌似他化妆技术不到啊，我想念BOBBI。
那假睫毛贴的我好惆怅啊。
姐姐我睫毛很长的好吧，连刷睫毛膏都不肯，懒死他算了。
贴上之后，眼睛的开和闭都成为困难。
姐姐我果然还是没丢掉自己的老本行撒，主持这玩意儿就是这么简单啦。
舞台上最大的出错，就是抽奖环节了。
姐姐我完全看不到选票上的字样，不断地念错名字。
哎。
后来还差点跟着礼仪下台，忘记了后面的台本。
杯具了我。
空闲休息的时间，我才真正的去看了看自己的妆容。
那一瞬间，我相信，我的脸色一定很精彩。
那简直就是一鬼，一个活生生的女鬼！
我唯一感到满意的，就是我的发型了~
哎呀，那发型真是，SO GOOD~
顶着这个可怖的妆容回到宿舍，迅速的洗头洗澡。
谁知道，杯具的校园网号被黑掉了，一直连接不上。
姐姐我顶着湿淋淋的头发，抱膝坐在电脑前。
听着《鬼畜眼镜》的XXOO配音，差点就睡着了。
困……
发了信息给翔姐，没有回我。
呜，真是的。
今天早上9点多才给我回的QQ信息，姐姐我什么情绪都没有了。
生气撒娇什么的，都是那浮云。
以上。

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作者: charnze    时间: 2010-4-24 10:10
2010.04.24

昨晚躺下睡觉的时候，宿舍里的孩子都吓了一跳。
果然是不像我呢，12点还未到。
累。最近忙的焦头烂额。
好久没有登录，前些天在YY闪现了一会儿，瞬间就有好多人出现跟我打招呼。
慧慧更夸张，说要是我再不出现，她就要对我实行夺命狂呼了。
呵呵。我没有消失啦。
早上起床，突然觉得心情低落。
这个情绪最适合码字了，如果我像曦曦那么心念辗转的话。
她说或许她错了，只是迷恋没有爱恋。
宁宁最近同样的伤感。
虽然我从始至终不看好那段孽缘。
但是今次，我却不能像原来那样把“分得好”挂在嘴边。
她说觉得自己好失败。
伤心难过的时候，想找人倾诉，却只能自己舔舐伤口。
我想说，这个感觉我也有。
当时我是在哪里呢……
拿出手机。电话要打给谁，短信要发给谁。
翻来覆去的看，拨了又挂，写了又删。
明明是那么多的朋友，真正需要的时候，却不知道可以找谁。
最近疯狂的在看BG文，任由那精致的情节泪洒我的双眼。
难道说，腐也是会有倦怠期的？
还是，圈子因为天朝的和谐而进入统一的倦怠期了么？
真是杯具呢。
我想，我应该再次翻开《镜》吧。
突然之间，五一好想回家。
漫漫对不起，我要回去舔伤口。
该去扫墓才行了。
一直很想试一试呢，一个人，捧着一束花，到公墓那里静静地坐着。
天空上没有人住。
我们抬头，看到的，只是过往云烟。
南宁的天气开始变态了。
今天晴明天雨，交叠的刚刚好。
这就是笛笛所说的不男不女，阴晴不定么。
冷。
捧着热水杯，盯着电脑屏幕，耳机里是一个女生声嘶力竭的演唱。
情绪更加的坏下去了。
算了，10篇新闻稿子呐，我就只完成了一篇而已。
哪里还有心情在这里期期艾艾。
呐。收心，写稿。
以上。

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作者: charnze    时间: 2010-4-27 00:20
2010.04.26

11点回到宿舍，校园网号杯具了。
一直连接不上，不得已，姐姐我还是爪机上网。
话说放上久久没有听过的动新VCD。
貌似我还是第一次收听动新一刻的广播呢。
猛然发现，小狼的声音有那么一点点的攻捏，竟然不是伪娘声线。
这个世界果然是不真实的。
自己到底是多久没有接触动漫的态势了，杯具。
今天七仔上去做课前练习的时候说：“大家好，我是毛飘飘~”
下面笑倒了了一大片。
我喷呐喷……完全是没有语言了。
晚上的传播史果断的让我觉得惆怅，太多的模式，看得我头脑混乱。
不知道以后考试要怎么办哦……
五一回家，票已经买好了。
70块的大巴呢……
翔姐本来说要来看我的，都搁浅掉了。
谈不上失望或是什么别的吧。
要是他真的出现，也会隐隐觉得有些许的不对劲。
跟刘絮说让他请客，KFC捏~
他竟然完全没有犹豫，就一口答应下来。
哎呀，我最近RP爆发还是怎滴。
表哥呐，你真是太帅了，无与伦比的帅吖~
期待，哇咔咔~
以上。

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作者: charnze    时间: 2010-4-30 18:28


2010.04.30

五一放假。
话说今天早上没课，于是我华丽丽滴翘掉了下午的计算机。
仰天长笑，就让那个老师点我的名字吧。
反正我有三次机会，管他呢。
话说公车坐了一个半小时才到琅东，我的神呐。
于是乎，我华丽丽的踏上了回家的旅途。
三个小时，听听歌，聊聊Q，差不多就打发时间了。
谁知道，还有半小时到家的时候，姐姐我竟然杯具的晕车了。
话说我应该是饿坏了吧。
头昏，眼花，想吐。
还好还好，到站就看到妈妈开着小电动在等我。
嗯，非常开心的吃了餐饭。
很惬意的蹭我自己的枕头还有床。
妈妈突然问我，知不知道她长尾巴了。
于是我才杯具的记起，4月12号是妈妈的生日。
啊啊啊啊啊。
杯具啊。
我竟然忘记了，真是不孝啊。
呜呜，回想了一下那段时间的日程，想起来是在给曦曦码字。
悲催的曦曦，我恨你。
诶……
晚上去逛街，哇咔咔。
以上。

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作者: charnze    时间: 2010-5-1 19:31
2010.05.01

本小姐绝对是自己惆怅了，于是来流水账自己。
我自己提出要去看外公外婆，于是妈妈很应景的把我拉去扫墓了。
我想说，我不知道已经下葬了啊啊啊，要是我知道在山顶我才不要去捏。
呃，我错了，我忏悔。
话说爬山各种累。
我也没有很长时间不运动啊，竟然可以喘成这样。
好不容易到达山顶，还没歇会儿，竟然接到了一个电话，未知。
看着来电提示的地址，我纠结了。
福建泉州。
只有两种可能，王子，或是康宝宝。
王子什么的，已经不存在我的生活中了。
想当然尔，给我挂电话的，绝对是康宝宝嘛~MUA~
于是我接了，接了。
长途加漫游，4分钟，望天，那得扣多少钱，泪奔。
我是不是得庆幸，如果我不是去扫墓，估计这电话我俩能打超过半小时。
呜，康宝宝我想死你了。
话说因为时间太赶，都没来得及听你那句“俺素纯爷们”，伤心了。
回到家，刚好赶上夫君跟我道别。
难道这个就是传说中的缘分么~哇咔咔~
那个谁谁谁，你又让我家夫君伤心了，我恨不得拍死你啊啊啊啊。
果断的，要是你不喜欢我家夫君了，就给我快刀斩乱麻一点。
我彻底的不看好你，不看好，完全。
要是你还有那么一点点心，就不要总是把他晾在一边。
看着夫君那样，我心疼死了……
突然想到万万的频道名字：合不来，分不开。
是这样么，是这样么。
虽然我知道，不是相爱就一定能在一起。
可是可是，如若不相爱呢，那又为什么要在一起。
我各种的不是什么知心姐姐。
我只能给我关心的人，至少一点点的安慰。
夫君，你问我爱一个人为什么这么难。
很抱歉我没有办法回答你，我只能给你拥抱，我只能让你靠下。
别的，我什么也做不了。
我只是想说，1个月以后的高考，要加油。
川音呐，一定没有问题的，我家夫君绝对是最优秀的，是吧XD。
至于我自己，低头。
走一步看一步吧。
以上。

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作者: charnze    时间: 2010-5-2 18:33


2010.05.02

我一直这样想着……
如果不能牵手，就一个人，一直一个人这样走下去。
看到别人的行记游记，就会觉得艳羡。
一个人的旅途，我万分的期待。
今天去洛崖，呵，算是一次小小的单人行吧。
因为无聊，所以自拍。
然后恶性循环，从车站走路回家，自拍不断。
好吧，请允许我小小的自恋一下。
古旧的墙壁，斑驳的石板路，空旷的坡地，罅漏的阳光，圆润的滚石凳子。
我踮起脚尖，呼吸空气的芬芳。
转身，潇洒的遗忘。
我想我开始渐渐爱上徒步旅行和摄影了。
如果可以，我想去流浪。
陪着上帝去流浪。
于是亲爱的，你们谁要陪着我一块儿呢。
没有轨迹，沿着心走。
然后我累了的时候，终点处，有没有人为我守候……
我又开始无病呻吟了。
这样不好，不好。
于是我们来一条华丽丽的分割线……
曦曦说我戴上墨镜之后，很有大姐头的范儿。
那是自然。
我是谁？姐姐我可是妖孽派掌门人诶。
明天回校。
3小时的路程，是用来给我练习站姿的么。
好吧于是，我什么也不想说了。
以上。

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作者: charnze    时间: 2010-5-5 01:14


2010.05.04

于是我真的就是在逃避。
不是因为王子，也不是因为距离。
而是因为，我不敢。
我懦弱，我害怕。
所以我就是各种的在自己跟自己纠结不清。
然后让他也跟着我一块儿纠结不清。
这样不对。
可是我能怎么办。
如果我点头，我们就是正式确立了关系。
于是接下来还有三年，要怎么办。
虽然我要装作坚强，无人能挡。
可我还是没有安全感，我还是会害怕寂寞。
况且，我们见面之后呢。
要是不搭，我的点头不是显得很可笑么。
为什么我总是会往不好的方向想，你这样问。
也许是女生担心的比较多，顾虑的比较多。
又或许是我自己过于斤斤计较。
对于他，我是不是真的已经让步的太多了。
也许我是喜欢他的，而且比想象中的更加喜欢。
只是我不敢承认。
还没有开始，还没有尝试，我就害怕受伤害。
我真是一个笨蛋。
以上。

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作者: charnze    时间: 2010-5-7 03:32


2010.05.07

现在是7号的凌晨。
莫名其妙就告别了单身，有一点恍惚，有一点奇妙。
关于这些，我坦诚的发到了空间上。
亲爱们，你们看得到，就够了。
他说，让我把十一的假期留给他。
不管我暑假的惊喜实现与否，他都决定，十一要和我一块儿。
虽然我总是觉得遥远，但我也同样期待。
原来我们之间最大的问题不是感情，而是距离。
好吧，原来我们就这样相恋了。
收起小鹿乱撞，收起惶惑不安。
于是我真的握紧现在，不去想什么所谓的未来。
既然决定了要用真心来换，至少，还是会有幸福的吧。
所以亲爱的，我不要后悔。
我想，这是继考学之后，我又一次这样对自己说吧。
都是要有勇气踏出第一步的。
不管结果是什么，我们都珍惜这过程。
如果努力到了最后，仍是失败。
那么我只能说，在这场攸关生死的博弈中。
我，愿赌服输。
果断的政治书上是这样写的，前途是光明的，道路是曲折的。
所以我是不是可以坚定，可以相信。
我不是一个能够坚守的孩子，我知道。
可是为了他，我愿意去尝试。
我不知道自己能不能做好，但是，至少我愿意去争取。
于是，我其实是快乐的。
亲爱的，我喜欢你呐。
以上。

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作者: charnze    时间: 2010-5-9 12:05
2010.05.09

最近这两天特别的累。
话说生理期已经过去了啊，怎么会这样呢。
昨天文浩他们家小孩开生日Party。
带上了宁宁一块儿去。
没有看到几个圈子里的好吧，我被骗了。
于是那几个小受受，一般般啦，不算帅捏，不过倒是很清秀就是了。
本来要当麦霸的，不过还是不好喧宾夺主呐。
进行到一半的时候，宁宁红了眼眶。
这么吵杂的氛围，看似很H的场面下，她还是能不断地想起FH。
红了眼眶。
我要怎么说，我要怎么做。
于是，我们大家的心情，都沉重了起来。
是，为了一个女人。
他不好，一点都不好，可你又为何惦记着。
爱情是盲目的，没有理由的，我知道。
我知道你不是放不下他，没有什么是不能放下的。
你所丢不开的，只是你的不甘，你的不愿。
书臣孩子最不好的一点，就是突然穿越，却不会告诉我他去干什么了。
我不喜欢等待。
跟他聊天是一件挺磨人的事情。
于是，我还是在不断地妥协。
是不是呢。
于是恋爱真的可以改变一个人。
为了跟他视频，我不去接待，不去主持。
呵……我就知道，爱情这东西，会让我变得不像我。
于是我现在是甘之如饴的。
可是以后呢，我不知道。
你看，我又傻傻的等了一个早上。
莫名其妙的，我就想哭了。
写稿子也没有了激情。
于是我还是不要想了吧。
6年的差距，我当时为什么没有明确指出来。
原来我真的比想象中的更喜欢他是么。
患得患失，是不是难过，这样就是恋爱的本质吧。
于是我还能说什么呢。
算了吧。
既然不可能后悔，那就这样吧。
以上。

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作者: charnze    时间: 2010-5-12 01:33
2010.05.12

原来我已经这么长时间没写日记了。
小弥问我最近怎么没出来聊天，夏天姐婉儿妞说我最近玩失踪，夜叉说哟璐璐稀客。
于是我杯具了……
嗯。是不是以后大家问我干什么去了，我得说，各种的忙着谈恋爱呢。
貌似真的是这样。接待和主持很少去了，连晚自习都是。
我就知道，这是必须要付出的代价吧。
所以才会说，谈恋爱耗费时间，耗费精力，耗费感情。
今天，不对哦，是昨天。
我不知道抽什么风，突然间就不想说话。
和书臣聊天的时候那个惜字如金的劲儿啊，让他很不安吧。
中午回宿舍，杯具的校园网又连接不上，于是我果断的看日剧去了。
网络连接上了的时候，我也累了。
于是直接离开状态就去睡觉了。
醒来的时候M了书臣，他说：你能不能不要突然说话啊，吓死我了。
于是我就伤感了。
是既生气又伤心的吧。
我知道他没有责怪我的意思，我就是该死的敏感了，于是就不开心了。
接着一直没搭理他，去上体育课，去吃饭，去洗澡，去电台。
始终保持QQ离开的状态，装不在。
晚上回来的时候，他突然下线了。
我这才惊慌失措起来。
他生气了么？还是别的什么。
果然爱情让人患得患失，疑神疑鬼。
给他发了飞信，说是去跟朋友吃饭唱歌去了。
好吧。虽然我必须要说，离开之前知会我一声，是礼貌。
但是这一次，他心情应该也不好，就算了。
他问我，是不是他做错了什么，让我生气了。
我没有说。
把责任归咎到了心情的低潮期反复上来，他信了。
我知道的，我说什么，他都信。
我道歉，他会说，一切的错都在他。
这样不好，可是也很令人感动。
我不得不再一次承认，我真的是非常喜欢他了。
然后什么时候，我会改用爱这个字呢，不知道呐。
他已经想到了3年后我毕业的光景，可我还在纠结暑假要不要去找他。
他在憧憬着十一来了怎样调戏我，我却在想我们能否坚持到那个时侯。
或许真的是我比较悲观吧，还是不敢全心全意的相信。
我是胆小鬼，害怕受伤，害怕被背叛。
可是不能勇敢地踏出第一步，就永远也不能体会和得到幸福的吧。
送给我的戒指今天昨天已经寄过来了。
一枚小小的戒指，是不是就圈定了一辈子的承诺呢。
他说了不放手，于是我要坚守吧。
这是我自己的选择，既然做了这个决定，就没有什么后悔这个说法。
于是亲爱的，还是应该展望的对吧。
恋爱中的我小小的神经质，呵呵，自己戳会儿自己。
然后继续微笑，安好。
以上。

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作者: charnze    时间: 2010-5-14 18:07
2010.05.14

今天是这段感情开始以来的，第一次冷战。
是我神经过敏，还是太过计较。
我没有生气，我只是不想和他说话。
第二次了，这样的玩笑。
原来他并没有记住。
原来是我的反应太过激烈。
于是我为什么不喜欢他做这样的事。
不知道，不喜欢就是不喜欢，很单纯的，没有理由。
可是他不是这样想的吧。
或许他会认为我还没有真正接受。
我看得出来的，他的语气。
今天的最后一句话：“好的，我明白了。”
于是我很想知道，他究竟明白了什么。
放在从前，他会来哄我的，我知道。
可是今天没有，没有。
什么都没有。
我很难过，却不想哭。
你看，你看，这究竟是怎么了。
是他对我失望了，还是开始重新考虑我们之间的关系。
我不知道，真的不知道，也不想知道。
我要反思自己，是的。
确实是这样。
怎么办呢，我这样的个性。
突然想起文浩说的，你信命格么。
6啊，这个数字，注定是不合适的对么。
那么我怎么办。
他给我的期盼怎么办。
我希冀却不敢太过相信的将来怎么办。
亲爱的，我该怎么办。
由我打破僵局么？
可我不知道该说什么，也拉不下这个脸。
等他主动么，要是他没有呢。
于是我开始纠结了。
所以我现在还是在赌对么。
赌他先低头。
我是一个坏女人呐……
苦笑冷笑。
摇头叹息。
以上。

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作者: charnze    时间: 2010-5-20 00:02


2010.05.19

最近各种的事情好多。
现在是第12周。
我来数一下，最近要做的事情。
周五是我们公会杀人游戏比赛正式开赛的日子。
这两天要整理出班特的文字稿，最好是剧本形式的，我哪里会。
14周需要上缴10篇新闻稿，我只写了4篇。
15周是那个杯具的手写版读后感的最后期限，我还不知道该读哪本书。
听闻15周还是近现代史纲要课的考试呐。
16周的时候捏，FLASH制作课最后的考试作业要交了。
然后到了17、18周，就是大规模的考试时间了。
于是我想我肯定是各种的忙。
这个星期过去3天了，都没有跟书臣视频。
我想说，不仅是他开始烦躁，我也开始烦躁了。
虽然每次视频我并不会像他一样，一直盯着看啦，但是总感觉，这个必修课少了各种难受。
原来喜欢一个人的心情是会随着时间的推移而不断升温的。
今天真是搞笑。
最后十分钟有很多人逃课早退，于是老师开始点名。
点到钟哥的时候，嘉俊说了一句：“他去上厕所了。”我们笑喷。
点到小莉的时候，逸婷更绝，说：“她跟钟哥一起上厕所去了。”我们集体趴桌。
我想说，扶墙捶地狂笑啊。
他俩手牵手私奔到厕所去了呐，真是果断的不浪漫。
小月竟然跟我说，有人说她的声音萝莉。
我呸。
萝莉你妹啊。
你萝莉，你全家都萝莉。
真是有够让人想吐的。
嗯，于是，就是这样了。
以上。

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作者: charnze    时间: 2010-5-27 21:29
2010.05.27

算算日子，已经有一周没有更新日记了。
夏天姐问我最近怎么都没有跟他们一块儿玩，我不知道该如何回答。
每天跟书臣聊天语音视频，似乎别的事情都不在状态。
今天我果断的戳了。
我知道他让我吃饭是在关心我，可是我就是很烦。
我确实讨厌别人威胁我，可是他明明是不一样的。
我总是这样控制不住自己的脾气。
想到什么说什么，完全不注意自己的语气和态度会给别人造成多么大的伤害。
我杯具的想哭。
亲爱的，对不起，真的对不起。
我知道我肯定伤了你的心。
于是你不说话，甚至也不上线了。
我惴惴的，不敢给你发信息。
我不敢道歉，也不敢开口。
说好了今天视频的，可是他直到现在也没有出现。
我突然觉得自己好失败。
果然伤害都是在无意中形成的。
我好杯具啊。
以上。

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作者: charnze    时间: 2010-6-2 00:44
2010.06.01

在一起了之后，日记的主角全都换了人。
于是用心了才能理解，为什么会患得患失，会怅然失落。
或许这就是所谓的爱情吧。
我原来不理解，现在已然明白。
之于爱情，我本不擅长。
于是很多时候，其实都很被动。
我本不是一个喜欢主动的人，处于这样的位置之后，尤甚。
一直以为我不说，他也能够明白。
其实不是的，有些话，我不说，他永远不会懂。
但事实是，即使我说了，他也不一定能明白。
一直以为自己是占有优势的，因为他先爱了，因为他比我用心。
现在不能说，并非如此。
但，也不尽然了。
终于知道，原来他也可以在线却不吭声。
原来他的头像，也可以明亮却不闪烁。
是我把自己看得太重要了么，忽略了他也会累。
可是我不知道，我做了什么事，让他忽然就累了呢。
我在盼望什么呢。
虽然付出和得到不成比例，我们都懂。
纵使他有说过，他愿意做付出较多，作为担当的一方，可是他也需要哄的吧。
究竟发生了什么，他的情绪波动如此之大。
是因为我么，还是别的什么。
突然间觉得很惆怅。
以上。

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作者: charnze    时间: 2010-6-3 01:11
2010.06.03

今天的主题，叫做悲催的查房。
学校领导开会时说，有同学反应，宿舍有人通宵打游戏，影响休息。
于是学校决定，不定时抽检和查房。
今天是第一天，12点到12点40。
我们宿舍各种的很有先见之名，早早熄灯，装睡。
于是果断的没有被敲门，咩哈哈。
但是我电脑荧幕实在是太敞亮了，没办法打开笔电。
于是我果断的想起了复读的生活。
那时候，打着手电躲在被子里看小说，多有爱。
现在不行咯。
本本提及太庞大，我的被子遮不住，囧。
隔壁宿舍被敲门了不说，还被威胁。
老师各种的说，不开门后果自负，真是太戳了。
我想说，这是什么狗屁学校啊。
各种的想用柳州话爆粗口，太恶心了。
诶……天杀的学校，我彻底无语了。
以上。

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作者: charnze    时间: 2010-6-7 19:10
2010.06.07

因为BOBBI这样那样的原因，我的拍照机会流产了。
于是乎，为了我自己的生日礼物，之后去影楼预约了。
550，3，20。
各种的，还算是比较合理的价格。
风格什么的，差不多就行了，没有太过挑剔啦。
总觉得，最近我和他之间，感觉很不和谐。
出现了这样或是那样的问题。
不知道是我太敏感，还是他太介意。
突然间想起了许嵩的那首歌。
多余的解释。
虽然没有这么严重啦，但是心情各种的受影响了，哎。
罪过啊，宁宁。
他说要加班到21号，于是开始了忙碌的工作。
我实在是不想打扰他，可是他说要我陪。
于是我开始再次尝试到了等人的难捱。
因为测试游戏的缘故，让他本就缓慢的回复速度直接降至龟速。
我时不时晃晃鼠标，输入屏保密码，盯着右下角的QQ标志。
可是，要等到他的头像闪烁，实在是太过困难。
好累好难过。
我必须要说啊，这个时候的心情，总是很低落的。
我不喜欢等人的，可是却一直在等他。
等他上线，等他回复，等他M我。
不是我主不主动的问题，而是男人的事业确实比较重要的问题。
况且，我们之间的代沟终于开始慢慢现形了。
我就是文浩说的那种，多余的孩子。
喜欢一边抱怨，一边做着应该完成的任务。
从前喜欢跟宁宁、文浩、曦曦抱怨，纯粹的只是想要抒发下感情。
因为他们懂，他们会知道说什么，知道我想听什么。
可是他不知道，是的，他，不知道。
他会认为我不懂事，他会给我说教，他会教我各种的道理。
可是我不爱听。
是的，于是我烦了。
其实我很变态，很矛盾，很纠结。
他不懂，他只是想顺着我。
可是一味的顺从，我亦不喜欢。
他不是回复很慢么，于是我可以忍着更慢的去回复。
他不明白我，于是我只能从此以后，换一个抱怨的对象。
哦不，是不换对象。
还是朋友好，还是对他们说，才有用。
于是他说对了一点，我就是为了友情可以舍弃爱情的人。
看着他黯淡下去的头像，我能怎么办呢。
网恋就是各种的挠心。
你看你看，我越来越忐忑了。
1个月，只是1个月的时间。
我已经是完全呈现了一种患得患失的状态。
我该怎样，才能坚持三年。
呵。三年太远了，就近的来说，也就是下个月吧。
下个月，若是真的能见面，究竟会发生什么。
我们谁都不知道。
我伤感了。
我惆怅了。
我各种的想要暴走。
以上。

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作者: charnze    时间: 2010-6-22 02:51
2010.06.22
如果你累了，请你告诉我。
冷战是我喜欢做的事，不是你。
你这是在报复我还是怎样，我不知道，也不想知道。
第一次出现这个情况的时候，我跟慧慧说，我难过我伤心我想哭。
不想接你的电话，可是我还是按下了接听键。
不想看到你，可是我还是同意了视频请求。
不想对着你笑，可是我还是扯起了嘴角。
我可以轻易的原谅所有你让我不愉快的事情，我可以答应你所有让我忐忑不安的请求。
我收敛我的强势，我开始少女。
我以为我真的可以更进一步。
然后我突然发现我错了。
今天，我想说，我真的没有眼泪了。
头像一直暗淡，手机持续安静。
我还能说什么呢，没有了，真的没有了。
辗转反侧就是睡不着，爬起来码字。
不经意瞥见空间的来访记录，1:00。
于是我除了冷笑，还能怎样。
不想跟我说话，可以，没有问题，我成全你。
你看，我是不是可以说，这就是我送给你的文了。
我突然觉得很悲哀。
昨天还很羞涩的和小寒说，我想认真的踏出第一步。
再过一个月，就去和你见面。
不出意外，回来就给他们发合照。
小寒说小璐加油，我看好你哦。
小寒说我很幸福，他很羡慕。
我告诉小然，我们从来不吵架，因为你会让着我。
可是这比吵架更让人难受。
慧慧说他们从来就没有开始过，我悚然一惊。
于是我开始认真的考虑，所谓的由网络成为现实的可能性。
假象，是的，一切都是假象。
如果你希望我提前一个月做决定，好的。
我突然想起落落说的，你选择在我们爱的最好的时候喊停。
我不想像夫君他们那样，为了一点点的小事，纠结这个问题。
什么该说，什么不该，我知道。
发现自己越写越冷静了。
果然码字是最适合我的发泄方法。
我是一个敏感的孩子，我会想很多很多。
但是我不告诉你。
真惆怅，我又开始反复了。
半夜的时候，QQ上找不到一个可以说心事的人。
是。我每天都有心事。
今天是为了你。
你厌倦了，你后悔了，你可以告诉我。
我不哭，我也不闹。
我会接受，真的。
如果你想要这样的结果，那么我只能选择缄默。
怎么办呢，我发现屏幕瞬间模糊掉了。
用手一抹才发现，原来，我已经泪流满面。
今夜注定无眠。
我对皓皓说，我想找个帅哥抱着我看恐怖片。
他说我是弯的，你要不要。
我说好。只要不是他，我都要。
也许每次遇到这种事情都是我想太多。
或许是因为我太郁闷，不吐不快。
就当作是我间歇性的抽风吧。
不管怎样都好。
以上。

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作者: charnze    时间: 2010-8-22 23:05
2010.08.22

我一个世纪没有写日记了。
整整两个月。
当时在忙着什么呢？
是复习考试，还是暗自神伤。
期末考的出奇的好，没挂科不说，平均分还比上学期多了10多分不止。
暑假期间，短短的一个半月，我花了20天千里寻“夫”。
或许我的选择是正确的，我的疯狂是值得的。
现在这些都不谈。
越来越爱，就越来越苛求。
希望他能给自己更多，希望自己更重要。
今天是军训的第一天呢。
除了热，就是累。
他重回家族整顿去了，突然就觉得自己的上网没有了盼头。
辛苦了一天，晚上对着不断穿越的他，有点失落吧。
收拾自己的心情，睡觉去。
军训一共15天，我还有两周的时间要自己度过。
没有人陪就没有吧，我不奢望了。
独自入眠，哎。
以上。

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作者: charnze    时间: 2010-9-19 13:04
2010.09.19

不知不觉又快要过去1个月了。
不敢来追忆，不敢想起白。
本来自己就是一个喜欢伤春悲秋的白痴，在这里只看悲伤的文字。
我怕自己会抑制不住，就这样哭出来。
纵然你每次的借口都是这么的拙劣，我仍然会原谅你。
纵使你已经用完了我给你的三次机会，我依旧没办法断了你。
虽然不够坦然，虽然我很无奈，可是我还是对你无能为力。
没有办法再生气了，对待这个事实。
舍不得不理你，不敢跟你吵架，于是只有冷落你，再冷淡你。
如果说，我的感情就是这样慢慢被消耗殆尽的，那我也只能说，这就是命吧。
妈妈不断地催促我把同学请回家。
我那悲哀的借口，我那疯狂的举动，一戳就破的谎言。
为了你，我编织的华丽的谎言。
现在要如何去圆，如何去补。
还是说，为了你去织补，是否还值得。
是。路还很长，情况还没有糟糕到不可弥补的地步。
我还能抱着自己的双膝，埋首不语。
怕只怕，终有一天，扯起嘴角也表达不出笑意。
我没有那么伟大，我也没有这么包容。
我只是一个很平凡很平凡的女子，只有小小的一颗心。
如果里面填塞的，是一粒一粒的细沙。
我不知道，它会给我累积出来什么。
或许我终究还是这么悲哀的吧，只不过现在连悲哀，都不敢表露了。
以上。

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作者: charnze    时间: 2010-11-23 22:45
2010.11.23

不知不觉在一起已经半年了，不知不觉开始习惯了你的陪伴。
所谓的换头像，真的只是我兴致一来随口一说而已。
虽然，心里还是会有那么一点点的窃喜的，觉得这是表达爱意的方式。
我只想到自己了，才发现原来并非只有我而已。
原来你的家人也是不明真相的围观群众的，好吧，那么说我们都是地下工作者么？
你的妹妹说头像很有爱。
是指你这个哥哥终于交女朋友了，还是指照片上的我们，亲吻的姿态。
突然间又忙碌了起来。
党课最后的结业作业啊，读后感什么的，广告学的调查报告啥的，网络传播学的期末作业。
为什么要么就闲闲没事干，要么就忙的头昏眼花。
我是真的没有心力来吵架什么的了。
虽然依然会不高兴，虽然依然很想耍耍小脾气，终究都忍住了。
你说这是代沟，我不以为然。
最初的最初，我以为我们根本不存在这个东西，现在依然。
只是心境变了，所以看问题的方向不同了。
忽然有一种心力交瘁的感觉。
最近每天都很累，神情呆滞不想说话，时不时眼角酸涩。
天翼的最新拨号器出现异常，不断的掉线，让人心烦不已。
高强度的生活让人受不了，我觉得自己快要精神崩溃了。
什么都是浮云。
以上。

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作者: charnze    时间: 2010-12-6 00:13


2010.12.5

我开始强烈的意识到自己只是在网恋了。
其实我很清楚的，只不过一直在骗自己罢了。
上次的见面之后就明白了，我和他适合谈恋爱，却不适合过日子。
不想说什么是因为没有一起生活，所以无法磨合。
事实就是这样，事实就是我和他越来越多的摩擦和争吵，不可调和的。
小蛆说其实我不必这样低姿态的，刻意去对他好。
不是的，我真的没有刻意。
我是真的想以一个女朋友的立场和他相处，我不知道应该怎样做才最好。
我只是单纯的想要对他好，仅此而已。
或许是我变得柔软了，不再强硬，所以他的大男子主义开始抬头了。
明明是在线状态却说你不是要睡到2点么？
真可笑。
难道我说我要睡一整天他就一整天都不M我了？
还是说我说我要冬眠他就这一整年都不打算跟我说话了？
我是万分的无力和无奈。
原来生气说不搭理他，便会很急切说这是最折磨他的惩罚。
现在呢？
只有一句，你随意。
好吧，我随意。
原来的盼望周末，是为了抓紧仅有的大段时间来视频。
现在他期盼的周末，是可以尽情游戏和做着一些我不知道是什么的事情。
总之，不是为了我。
既然他的时间，他的期望，不是因为我了。
那么，我又何苦推掉周末的各种约会，只为了坐在电脑前等待他穿越回魂。
每次提到这个问题，都说是我纠结。
我想说是纠结么？
我确实放不开，确实很喜欢纠结各种事情。
但是这件事情是切实存在的，每次都用不要纠结了这个借口来逃避。
问题永远无法解决。
于是争吵越来越激烈，裂痕越来越大。
事情已经到了我无法掌控的地步了。
现在放不开手，只是因为舍不得。
舍不得我第一次这样去爱过一个人的心情。
我当然知道我是骄傲的。
我也不会为了面子去做什么，可是，叫我如何开得了口。
我仍然是爱着他的，我知道他也是。
可是为什么会变成这样。
都说爱一个人就是即使很痛苦，还是想要在一起。
那么我现在就是这样的一个境况了。
遍体鳞伤，惨不忍睹。
是不是在一起的时间太长了，最初的新鲜感过了。
哦，我戳了，其实新鲜感早就过了吧。
我应该明白的。
我有什么特别的地方，能让人长看长鲜呢。
现在就是处在所谓的瓶颈期吧。
能过，则过；不能过，也只能废了吧。
我就当作自己只是在网恋好了。
反正，就算他说了再多的，这只是走向现实的一种方式。
但是啊，却从来没有给过我这样切实的感觉。
既然如此，还有什么好说的呢。
唉……
以上。

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作者: charnze    时间: 2010-12-9 18:46
2010.12.09

本来我已经开始淡漠了，怎么样都好。
你要过来拨动我的，三言两语之后再偏偏然退场。
所以这场仗是我输了对么？
为什么你总是觉得我想要跟你分手不可呢？
是因为你想，但是说不出口，所以想要让我先开口么？
虽然，我确实喜欢做坏事扮黑脸，但是，你怎么可以这样呢……
我分明就没有任何要这样表达的情绪。
跟你说对不起就是想要结束么，不愿意跟你滚床了就代表要跟你分手么？
什么想我，失眠，什么借酒浇愁……
前一秒才说重新来过，一转身就变成了给彼此一点时间想清楚。
你是想要继续这样下去直到我承受不住，不想再坚持了，这样么？
不咸不淡的问候，一声不响的来去。
你是多么高尚伟大不跟我计较的好男人，我就是无理取闹乱发脾气的小女生。
已经不是心寒可以表达的感受了。
不要就不要了，你干脆一点不好么。
折磨自己也折磨我，干什么啊……
爱上我是一件悲惨的事情，你承认了。
就是不想跟我说话，你也证实了。
那你何苦等着我做决定呢？
你想要什么结局，我直接给你不好么？
心情烦乱的，没有办法进行任何的事情，你就是这样来爱我的么？
我不想抱怨了，也不想在乎了，我放你自由好不好。
你想怎样就怎样了，我已经哭到没有眼泪了。
以上。

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作者: charnze    时间: 2011-1-5 20:33
2011.01.05

今天是在一起第八个月的纪念日。
文浩说的，总是在节日或是什么稍微重要的日子里，发生不愉快的事情。
他在生日说分手，我在纪念日争吵冷战。
2010年的最后一天，他说不想再冷战，转过身，便不再言语。
2011年的第一天，我以愉悦的心情过了一天没有他的日子。
直到新的一年的第二天，才看见姗姗来迟的新年问候。
其实真的无所谓了。
我已经习惯了每周每周重复的戏码。
每次都说受不了，不想不说话，这样一点都不好玩，没意思。
然后再每次每次的扭头沉默不语。
是。
我是狠不下心分手。
这是我的弱点也是他的是么？
我可不敢断言。
男人都是这样哈，追的时候万分小心，体贴退让。
到手之后颐指气使，什么诺言都是谎言。
究竟我割舍不掉的是这个人，还是这段情。
得与不得，散或不散。
从很久以前就不再戴他送的戒指了。
一点异样也没有。
是不是我的心里其实已经坦然，终究会分开。
只是时间，唯有时间。
这样残缺破碎的感情能够维持多久呢？
我已经坚持到极限了么？
是不是，可以在还保留一些什么的时候喊停呢？
就这样的情况，除了背道而驰，还能够剩下什么呢？
永远都要我先开口，这样就只能永不回头了。
这个时候，没有心力争吵了。
如果我摆脱了不是单身的假象，是不是可以得到桃花运呢？
我是空窗期太久了，所以只能期盼他了么。
真是太可笑了。
姐姐我不求爱情不求嫁。
单身就单身又如何呢……
与其这样痛苦的相处下去，不如潇洒的说再见。
心里这样想，是否真的能做到。
不知道谁都好，给我力量。
以上。

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作者: charnze    时间: 2011-1-7 20:11


2011.01.07

其实我一直都有在幻想，跟他分手时以及分手后的情形。
从来都知道自己狠心，却也一直知道自己缺乏勇气。
真的是持续太久的疲累，让我没有办法也没有力气再爱了。
想了很久，问了文浩，曦曦，蛆，宁宁。
我只能放弃了，延续曾经很多次的半途而废。
虽然大家没有像蛆这么夸张的拍手叫好啦，但是我看得出来，他们都是希望我做这个决定的。
都是这样的，喜欢的时候是真的喜欢，什么都觉得好。
不喜欢的时候，看一切都是那么的不美好，所有的所有就是不喜欢了。
连续两个晚上不上线，今天白天也不在。
我知道的，一定是晚上去喝酒，导致没办法上班。
或许我的开口，对他而言会是压死骆驼的最后一根稻草。
又或许，其实他想先开口却没有这个勇气。
想过很多种可能，想了很多的用词，可是都没有用上。
还是一贯的，表现我的干脆利落决绝。
XX，我们分手吧。
静默十分钟，没有回音。
于是乎，你不说话我就当做你默认了，那么，再见。
接着拉黑删除，没有丝毫的拖泥带水。
其实他早就知道我的决定了吧。
昨晚把他从群里T出去，今天扒掉了他在我频道里的橙色马甲。
下午起床就看到了，他在频道里把会员自己脱成了白马。
这是做给我看的不是么，于是他也就是想分手了的吧。
今天下午，是我给他的最后一次，踏足我空间的机会了。
从昨晚到现在，这么多条说说都可以证明，我想要表达的，只是一件事，两个字。
分手。
虽然心里还是会不舍，按下确定键的瞬间，汹涌而来的难过。
但是，但是，终究还是说出口了。
女人都是这样的吧，明明自己狠心，却也想要他来挽留。
纵使我的目的，就确实是为了不挽留的分手，心里还是觉得挺悲戚的吧。
说好了永远不会放开我的手的他，这么轻易的就答应了。
呵……还有什么不可能的呢。
蛆说我根本没有把他当作一家人，根本没有接受他，甚至根本没有爱上他。
那么，分手是对的吧。
如果是真的，那我不就是欺骗了他的感情么。
快刀斩乱麻吧，早点了断，少一点折磨和伤心。
他还可以重新振作，去寻找可以共度一生的女人。
这样都好，对我对他，都好。
从此以后再没有争吵和冷战了。
我不会让他心烦，心疼，火大或是万般无奈。
他也不会让我难过，流泪，郁闷或是百般纠结。
这应该是最好的结局吧。
我真的没有哭。
以上。

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作者: charnze    时间: 2011-1-8 22:45
2011.01.08

本来我不想哭的，现在为何却又红了眼眶。
我连你最后想要留给我的东西，都没能拿到。
想要聊表纪念的机会，都不给我。
虽然我不见得喜欢那件衣服，虽然我不一定会想要穿着它度过我的冬天。
除了戒指之外，那是你唯一给我的惊喜。
是不是，连老天都已经预料到我们的分离了呢。
多么阴差阳错的事情，就连店家发错货这样的事情，都能发生。
把寄错的包裹退回给卖家，顺便把你想要给我衣服一并退掉。
既然已经注定留不住，就不要有任何的念想了吧。
上天注定我得不到，那么，就都还给你吧。
恍惚间，才发现，空间的歌曲原来也是预示着我们的分离。
为什么太多时间在抱歉，太少时间在缠绵；太多时间在抱怨，太少时间值得去怀念。
生命总有些过客，现在不过是多了一个。
幸福不是非爱谁不可。
给我一个理由忘记，那么爱我的你。
有些爱越想抽离，却越更沉溺。
最痛的距离，是你不在身边，却在我的心里。
思念太猖狂，一个冷不防。
一想起你，忙碌的生活变得空荡荡。
其实我确实是爱过你的吧，所以我才会觉得如此的悲哀。
我还在傻傻的等，等你的电话你的信息。
我不想关机，我总觉得你还会跟我联系的，我还是认为你没有这么狠心。
是我决绝斩断一切，可是你为什么也这样……
从始至终你没有一个字，让我很是不安和希冀。
你到底是怎么想的，我真的早就已经没有办法预料了。
朱公说天下无不散的筵席，无玩不穿版的游戏。
我知道她想逗我开心，可是我却愈发的觉得难过。
我后悔了么……
或许是，也或许没有。
根本就没有办法去想什么，如果他挽留，我会不会回头。
我终于知道他确实陪着我一起放手了。
从此以后，天涯两端。
两人从此是路人。
相识不过一年，在一起不过第八个月，真的，就像是虚幻的梦境一样。
八月浅至，与君南柯一梦，方别……
妾方觉，心痛如绞。
以上。

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作者: charnze    时间: 2011-1-12 02:05
2011.01.12

看完了文浩拷给我的所有的H小片子，我有些许的疯癫。
突然间脑子里面闪过的，想起的，全都是跟他的过往和曾经。
再看BL的电影都没有了感觉，BG过敏了。
舔湿嘴唇就想起他的吻，和他接吻的种种。
看到滚床的画面就想起他爱抚的感觉，他看我的眼神。
听到女优的呻吟就想起自己在他身下的喘息，拥抱缠绵的情形。
虽然没有冲破最后的防线，虽然没有把所有都交付。
仍旧心有戚戚。
毕竟，从未跟一个男人，有过如此亲密的举动。
今天的日记有尺度。
唉……
不想哀叹什么了，过了一周，没有任何的回音就代表，我不需要有任何的猜疑和妄想了。
结束了。
我还在纠结什么呢，不就是自己要的结局么。
虽然不伤心，但总是感觉不对味，人难免觉得不舍的吧。
好了，不想了。
下午3点考马基，真的要睡觉了。
以上。

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作者: charnze    时间: 2011-1-15 00:11
2011.01.14

今天看到蛆婆的签名了。
她说她一不小心，步了我的后尘。
一瞬间，就觉得那么的伤感。
去微博翻看他的主页，突然发现他从我的收听名单里消失了。
我不是忘记，我是故意的，可以留下一点点的联系。
他比我狠心吧，自己斩断了。
说是藕断丝连最伤人，牵扯不清最痛苦。
所以狠心地快刀斩乱麻，切断一切，就忘掉一切了么……
有意无意的，回头去看他在我日志的来访记录。
这个他没有办法删，所以留给了我，唯一的。
突然看到他的签名档更新了。
他说他被勾起了相思。
那么，我能够理解为他终于有一点点想念我，以及，舍不得了么。
不知道是什么勾起了他的回忆。
我这样不够隐蔽的，偷偷地窥视他的一点点讯息。
早上醒过来，赖在被子里的时候，竟然还在想着他会不会是韬光养晦什么的。
是不是，在他结束了那份工作之后，会突然出现。
告诉我说，他没有办法忍受，别的男人跟我牵手拥抱接吻。
会不会，选择新工作仍然会下意识的离我近一点，再近一点。
呵……我究竟是在干什么呢。
回不去了的啊，不管是我，还是他。
我和他之间，真的再没有谁们了。
淡淡的，淡淡的感伤。
想想分手也已经快要半个月了，我一直没有哭。
现在，想着和他在一起，和他缠绵的片段的时间，也是越来越少了。
原来啊，真的不够热切不够认真呢，我的感情。
到底是要怎样，才能遇到那个我会奋不顾身用尽一切力气去爱的人呢。
今天是一个奇怪的诡异的反复时期。
没事的，都会过去的。
我不难过的。
以上。

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作者: charnze    时间: 2011-1-16 02:12


2011.01.16

小蛆说分手的原因很多，没有办法在一时半会儿说清楚。
我知道的啊，我都知道的。
恍惚惊觉今天是周末，一个人过的他，会不会觉得无聊寂寞。
又看到QQ微博上的那句话，为了回应我而写的那句话。
从那次起，就再也没有改变过的那句话。
即使你带来的只是伤害，我也会陪你走下去。
而终究，没有人陪我走下去啊……
他最后仍旧，还是没有能够像他自己所说的那样，陪我走下去啊。
看到了谁的签名档，不要逼男人做承诺，因为这带有责任。
于是我曾经想要他答应我的什么，对他而言都是压力么。
那么离开我，他会不会好过一点。
还是说，知道他过得不好，我就安心了。
呵……
写完论文改好PPT，就真的是无所事事了。
全面的宅女，床上用品的生活，正式开始了。
虽然只剩下4天就要放假回家了。
忽然想起原来对他说的，我只做你专属的床上用品好不好。
才知道，原来自己也是可以这么的煽情和肉麻的。
想起了曾经，好几次他说过什么会给我悸动，一种心跳突然间漏了一拍的感觉。
这种感觉，是从什么时候开始不再出现了呢。
是我寸断肝肠的给他写下分手感言的那一天么？
还是回味完了在一起的每一天之后，再没有任何能够反刍的剩余的时候。
甜蜜的时光越是回想，就越觉得伤人吧。
不舍得删，关于他的记忆，和他拍的合照。
我想，终究会有这么一天。
那一天，我恬然的牵着别人的手，望着空旷的蓝天。
偶尔眯起眼的瞬间，会想起，那个第一次让我对人打开心扉的他吧。
真的不会再见面了呢。
宁宁今天说起浙江的时候，我有一种很孬种的想逃避的感觉。
如果不是南京，那里确实是我第二个想去的地方呢。
其实他不会继续在那里呆下去了的，我是这样，这样想着的。
可是我怕去了，会不自觉的回到曾经的那个地方，看沧海桑田。
我怕如若再次遇见他，我不能自然而然的移开视线。
就像路上的甲乙丙丁一样。
想起他，不心痛，只是心酸。
淡淡的苦涩。
初恋真是美好啊。
以上。

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作者: charnze    时间: 2011-1-17 00:03


2011.01.17

和宁宁吃饭归来，浑身冻得僵硬。
喝下一杯滚烫的热姜茶，却依然无济于事。
看到他的签名，心底的凉意一丝一丝地往上窜。
心里钝痛，如绞。
生病是一件很痛苦的事情。
我不敢过问，也没有立场再去过问了。
他们总是在问我，他在那之后有没有再跟我联系。
没有，没有，没有。
这就是他，这也就是曾经的我们了。
不知道，他现在好一点没有。
或许不是因为分手而生病，但我终究是亏欠了吧。
忐忑，不安中……
唉……
我自己一个人在这边期期艾艾什么啊。
提出分手的不是我么……
现在这个情绪叫做什么，啊~
歉疚？不舍？反正不是后悔……
既然不是，干嘛总是关注他啊，为什么老是期待他回头啊。
我是个疯子，真的可以进龙泉山了。
杯具啊悲催……
我真的是一个很奢侈的人啊……
明明跟他分手了，却还是想留住他当朋友。
从前没有在一起的时候，谈天说地会比较开心啊。
曾经听说，分手之后的恋人，要是还能做朋友。
之于女生是因为不爱了，之于男生确是还没有放下。
唉……所以我不能害他不是。
很想问，却必须得忍住。
以上。

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作者: charnze    时间: 2011-1-18 00:35
2011.01.18

一切，都是过眼云烟……
我知道的啊，不管怎样，最后都是要放开的。
其实，或许他并没有想象中的那么爱我，只不过比起曾经的谁谁谁，多了那么一两分。
又其实，或许我也没有那么眷恋他，只不过在从前，没有遇到过这样让自己心仪的人罢了。
总结去年是什么呢。
不期然的相遇，偶然间的互相吸引，奇妙的在一起，纠结的生活，和注定的离别。
所以我在哀叹的，其实是这段不算太长也不算太短的感情吧。
真正意义上的，我的初恋啊。
忘记了，才能开始。
其实，忘记与否不重要，初恋就是应该记住的嘛。
青涩的、痛苦的，应该铭记的味道。
然后怀着这样的这般的爱一个人的心情，继续走下去啊。
接下来的人生，还有这么长，这么长……
沧海桑田之后以后，不经意的相遇的时候，我会想不起来他的样子吧。
然后就真的是，谁是谁的路人甲了。
决意不要再想下去了，决心不再关注他的一切动向了。
就这样，让一切，随风而逝吧。
以上。

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作者: charnze    时间: 2011-1-20 20:19


2010.01.20

每天晚上，只要一躺下，脑海里浮现的，就是第一天见面的那个晚上。
是不是女生对于所谓的第一次啊，都是这么的记忆犹新。
不是初吻，确是和男人的第一次接吻。
如果撇开和M妖的曾经不算，其实也是初吻吧。
所以我才记得那么清楚么，甚至连当时的呼吸也是。
睡不着只能摸索着手机，打算看看小说催眠入睡。
当女孩撕心裂肺的喊出“我要跟你分手，分手”的时候，男孩哭的寸断肝肠“我不分手，死也不分手”
那一刻，我泪如泉涌。
本是为故事里的这个情节所感动。
可是渐渐的，又回想起，我说分手的那一刻。
他是在干什么呢……
一言不发，干脆利落的放开手。
我终于在分手的两周之后，哭的寸断肝肠。
在那一刻，我是无比的想给他打电话，不说话，我只是想哭。
真是可笑啊，删了QQ，删了电话，所以什么都没有了，什么也不剩了。
除了我突然脆弱起来，突然想念他的心情。
即使我哭了又如何，我再也不能给他打电话了。
不管我再怎样，他永远也不会看到也不会知道了。
结束了呢。
再深刻深沉的爱恋，最终也抵不过时间。
原来这就是悼念我的爱情啊。
已经失去的，我的爱恋。
两分钟。
我那撕心裂肺的痛哭，情真意切的流泪，也不过只有两分钟。
然后一切归于平静。
擦干眼泪，再也不要为他而哭了。
匆匆那年。
仅是匆匆那年而已……
以上。

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作者: charnze    时间: 2011-1-23 00:37


2010.01.22

早上醒过来的时候，看到了宁宁M我的消息。
说，你前夫来我空间了。
我当时真的没有想过，他是从我的空间跨过去的。
宁宁这样一问，我不以为然的去翻看来访记录。
意外的，竟然真的看到了他的名字。
于是说他猜到了我的空间密码么？
或许吧……韩信这两个字所代表的，我给他提过不止一次了。
很奇怪呢，他为什么会来逛我的空间。
并且那个时间点也很奇怪。
我2点多才睡的，可是他凌晨0点来的记录，我竟然早上才看到。
我不知道当时心里是一种什么样的感觉，说不上来的。
前两天晚上才为他哭过，才期期艾艾的脆弱过一把，现在就发生这种事。
虽然我这些天，总是不由自主的关注他的动态。
又或许，我有想过他要过来跟我复合什么的。
可是，可是，其实我心里不想的。
当笛笛这么问我，是不是想找个台阶下的时候，其实我是不知道的。
直到我去翻看了我跟他的聊天记录。
这个时候我才明确，是的，纵使我是千百万般的不舍，我也依然不想跟他重归于好了。
真的太痛苦，以至于没有办法承受。
完全可以预料到的，即使复合，还是会出现一样的问题，同样得不到解决。
我只是突然间就很乱。
让笛笛或是宁宁去给我说什么，其实我只是想知道他到底是怎么想的。
可是他们都没有。
把聊天记录从第一页翻到末页，看到了很多莫名其妙的争吵。
或许吧，一直是我在胡闹，我蛮不讲理。
所以，从本质上来说，他是不适合我的吧。
最后还是忍不住，直接M他问了。
问他来我空间，是不是为了补回上次没说的，那个好字。
他没有回应。
我突然就觉得自己很傻。
这事确实很讽刺，不是么。
我到底是在干什么呢。
我知道自己放不下，但我怎么就会按捺不住。
做了这么丢脸的一件事呢……
简直就是没脸见人了。
也许他只是顺手这么一点吧。
说真的，他分手之后做得比我好呢。
即使他有不甘不舍，他都当作是自己的事情。
其实他确实没有来招惹我什么。
是我自己，我自己放不开。
我自己要一而再，再而三的去给自己添堵，想满足自己心里面那一点一点累积起来的空虚无奈。
可能还是那本书造成的吧，我再次的情绪失常。
也许他根本就不屑搭理我也不一定吧。
我终究还是个大笨蛋。
想起了那句歌词：
怎么可能，我爱他竟是，我灵魂，最愚蠢，的部分……
各种的，今天的感言。
以上。

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作者: charnze    时间: 2011-1-24 01:50


2011.01.23

我发现自己又开始唯恐天下不乱了。
催促宁宁去他的空间留言。
她写了一串很拽文很煽情却也是我很想要的文字。
很不符合宁宁性格本身的一段话，让我从头笑场到结束。
这样的措辞真的很可笑，字里行间也衬托了我的歇斯底里吧。
看到了他的回复，明白他不是不在，而只是不想回答我而已吧。
或许他只是怕一开口，就停不住想要说话的欲望。
又或者，他只是不屑再跟我说话而已了。
事已至此，不管是怎样都无所谓了。
看到了他的回复，说我跟他本就不是一个世界的人。
确实是呢，不管是身体的、年龄的、还是心里的。
距离都是这么的远。
注定就是不应该在一起的吧。
什么磨合期，都是假的。
既然没有熬过，既然终究是没能走下去，那就不要再犹豫了。
最后还是没有说为什么还要来我空间什么的。
跟他说话真的好累。
不想明说，觉得太直白不好。
可是不清楚的说出来，他永远都不会懂。
所以我还是应该找一个懂我的人吧。
虽然，这个世界上，其实这样的人是不会突然间遇上的吧。
不管是跟文浩、曦曦，或是其他的谁，能够做到现在这样的相互理解和包容，是因为我们认识了这些年头。
这一段漫长的，无法单纯用手指可以数清的日子。
既然他已经这么放开了，看开了，还出现在我面前干嘛呢。
想起了那句歌词，为何你还来拨动我心跳。
虽然不至于这么严重啦，但是总还是有些心结的。
换了发型，却没有办法换掉心情。
其实我们都很无奈的。
世间的事情有时候就是这么的让人觉得无能为力。
所以其实我们也并不能做什么。
放宽心，不要想太多就好了。
慢慢的都会过去的，不管是什么，交给时间就好了。
以上。

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作者: charnze    时间: 2011-1-24 16:37


2011.01.24

早上起床，照例手机上Q，抱着被子继续蹭。
宁宁M我说，让我起来，她给我发截图。
此时的心境已经不若彼时那般忐忑，好奇，或是不安了。
淡淡的应声好，然后起床，洗脸，刷牙。
打开空间就看到，凌晨4点20分，他出现在了我的空间里。
白痴么他，今天是周一诶，难道不要上班了么。
那个点不是应该在睡觉才对么。
迷蒙蒙地想了一会，其实也想不出什么所以然来。
自己进入他的空间去看。
他说如果他的离开是最好的办法，那么他会永远消失在我的世界里。
看着这样的话总是会觉得伤感的吧。
心里有一点点的刺痛。
什么如果我后悔了，可以去找他，但是又最好不要后悔，因为会更受伤。
这些一切都是废话了。
既然他自己已经有了决断，想要离开我的生活，为什么还要最后到我这里看一眼呢。
涸辙之鲋，相濡以沫，相呴以湿，曷不若相忘于江湖。
说得好的是，相见，不如怀念……
宁宁在我空间留了一大段话，或许那些，就是我跟他永远都合不来的原因吧。
要想走进一个女人的心里，光有喜欢和爱是不够的，你必须要懂她：
要懂她逞强里的柔弱，给她精神上的支撑；要懂她快乐里的忧伤，给她心灵上的呵护；要懂她的蛮横不讲理，准确回应她眼中的期盼；要懂她心路走向何方，和她风雨中一起走……她的要求其实也不多，她只是想找一个完全懂他的爱人。
想要找到一个爱自己又懂自己的人是何其困难。
文浩曾经问过我，说既然如此，你是要选爱你的，还是懂你的。
当时我不知道，现在我明白。
或许真的，只有爱，是远远不够的吧。
不能要求一瞬间就懂得彻底，至少，不能领悟的这么辛苦吧。
因为这样，所以我和他都不希望彼此后悔吧。
纵然心里会委屈，会不舍，会奢望。
却一定不会，不会回头的吧。
不知道他什么时候才会看到我给他的留言，不过都无所谓了。
幸福就好了。
以上。

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作者: charnze    时间: 2011-1-25 01:46


2011.01.25

刚刚去整理了自己的文字。
空间的，白的，博客的。
把所有关于他的，记录他的，点点滴滴，都全部另存到WORD文档里。
也说不清是为了给自己，给他，还是给别的谁，反正就是想要单独留存下来。
八个月，整整八个月。
我为他而写的，用小五号的字体也有40页，3万多字。
原来，我们之间的故事，真的可以写小说了。
这么跌宕起伏，新奇有趣的故事。
只可惜不是HAPPY ENDING。
其实真的很想跟他做朋友。
在微博留言，表达了这个意思。
前些天跟他说话，其实也是想表达这个意思。
但是他都没有回应。
我不知道，是QQ消息没有收到，还是被我拉到黑名单之后，他的消息我不再能够接收。
或是别的什么我不知道的原因呢。
应该……是他不愿意吧。
我在心里小小的，偷偷地想。
是因为，他还爱我吧。
或许我应该理直气壮地说，当然的，他一定还爱着我。
呵呵，我才没有这么自恋呢。
我想要他幸福。
他的幸福我给不了。
他也希望我幸福。
可是，我的幸福他同样也给不了。
我们试过了，证明了。
很是悲哀。
那句话是怎么说的来着，只要曾经拥有，何必在乎天长地久。
苦笑冷笑啊。
好听的话，说起来一点都不费力。
是需要时间的吧，我和他，都一样。
我不能这样要求他，立刻从我的世界里消失的一干二净。
这太不现实了。
我被自己一时失控的情绪影响了理智，再次这样逼迫他了。
爱上我的他，真的很痛苦，很悲剧。
我确实不是一个好的爱人情人什么的啊……
算了，我也不奢求什么了。
爱情这个东西，我想就算是再有，我是真的不敢，轻易再试了吧。
或许等我确认了爱恋存在之后，人家已经不想追我了呢。
我这个慢热的孩子吖。
他的名字，是不是应该从我的心里剔除才好啊。
真的很想跟他说说话。
唉……我真是……
以上。

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作者: charnze    时间: 2011-1-26 01:13


2011.01.26

有人问我，你还喜欢他么。
呐……我又不是真的是冷血，怎么可能说不爱就不爱了。
把说说改成了这个之后，宝贝儿M我说，我以为你就是这么冷血。
呵……
是。是我提出的分手。
可是这代表什么，我变心？我冷漠？我不爱了？
我只是坚持不住了，不想再爱下去了。
为什么大家都觉得我跟他分手是应该的，大家都觉得我是不需要眼泪的。
好吧。既然你们都觉得我这么坚强，那我怎么可以让你们失望。
在大家面前表现的，自然是我多么的自在，就像什么事情都没有发生一样。
他们可以尽情的来问我种种，因为我不会这样就黯然伤神。
情绪低落，不开心啊，这些这些，我怎么会在这个时候告诉你们呢。
伤口是需要自己独自去舔，才会痛得彻底。
既然你们觉得我是不会伤心难过的，那么我就笑吧。
我可以很自然的跟大家插科打诨，谈笑风生。
自然，我也可以回家之后，自己听歌失神，满脸呆滞。
你有没有爱过我，有没有想过我，有没有，有没有后悔，还是只有我……
听到这句歌词，没有什么有没有了，什么都没有了。
书臣呐，我真的要走出去，过没有你的生活了。
写到这里，我哭了。
不知道为什么。
每次做这种决断，其实都是很痛苦的。
感冒还没有好，所以我要忍住眼泪就拼命的吸鼻子。
然后苦笑，然后就好了。
我知道了的，你不想跟我做朋友。
嗯，这样也好。
既然如此，就不要，就不要相互折磨了。
请允许我，最后一次，最后一次，任性这一回。
用我自己的方式，跟你道别。
那么呢，我们就做对方转身即忘的路人甲吧。
我啊……真的是舍不得呢。
真的，要再见了。
亲爱的，永不再见……
以上。

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作者: charnze    时间: 2011-1-27 22:40


2011.01.27

换掉了空间的密码，这样，他应该是再也猜不到答案了。
决意要跟他永远再见了，谁曾想过，他竟然还会给我回应。
记下来，是为了不忘。
（回到家，刚有时间上网，你发给我的附件我都很认真的看完了，感触颇多。曾经的种种霎时间浮现在脑海里，不管是甜蜜的，幸福的，纠结的，争吵的。似乎都是发生在昨天，直到现在，我还想，我们真的分手了么？看到QQ笨老婆的分组里空空如也，我才知道，我们真的分手了。你问我为什么去你空间，我给你回复，我说我只是为了寻找，看来你是没有收到。不是我不想回应你，不是我不想挽留你，只是你不知道，在你跟我说分手的时候，是我病的最严重的时候，浑身无力，和瘫痪没有任何区别，不能走路，不能动，两只手抬起来都是一种奢侈。睡觉翻身都要靠别人，当病情好转时，我时不时的就去看看你的微博，这点貌似我和你是一样的，那天实在忍不住从宁宁的空间跳到你的空间。后来收到宁宁的留言，一时间我真的不知道该说什么，让我永远都不要出现，我真的舍得么？我能做到么？如果这是你想要的，那么我只能成全你的追逐，可惜，当我病好后，一切似乎都太迟来。其实并不是我表现的比你好，只是我只能让你看到我表面的坚强，永远都不会让你看到我转身后的泪水。大病期间，我想了很多，虽然身边有很多朋友来看我，但我还是觉得心里空落落的，所以当我两只手有力气能打字的时候，我在我的心情里留下了唤醒了相思，情何以堪。情如月，月似梦，依然!这个签名。似乎你看到了呢，我们之间似乎错过了很多，或许这就是命吧。）
对不起吖……
我在想，当初触发我想要分手的契机，应该是最后那两天的沉默吧。
在你消失不见的那几十个小时里，我发现自己面目全非……
他们有问过我，是为了让你挽留哄我而说的，还是真的这样打算，其实我也不太说的上来。
应该说心里是想要你挽留的，但是却是真的想要和你分开，因为真的撑不下去了。
现在知道了你是因为生病，真的很抱歉，现在应该已经好了吧，记得吃药，保重身体。
我想，如果你当时给我解释说，你病了，我也不会信的吧，即使信了，也依然会怪你没有告诉我什么的。
你在找寻什么呢？其实没有得到你明确的回复我是很忐忑的，就像我单方面的耍脾气一样。
而事实却不是这样的。
回过头来，什么都结束了……
也许，就像你说的，这就是命吧。
或许我们终究是不适合的，或许也不尽然，谁知道呢。
我一直以为你不会回应我了的，所以才给你发的邮件，当作告别。
现在你让我如何是好……
继续做朋友么？
像现在这样奇怪的互相窥视对方，也挺奇怪的。
如果你愿意……要不你加回我好了。
哈……我觉得我好搞笑。
凭什么我觉得他一定会加回我不可呢。
这么痛苦的纠缠，其实大家都不想继续了的。
当时是我拖黑他的，现在就由他来选择，是否还要继续联系吧。
他自己心里舒坦就好了。
以上。

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作者: charnze    时间: 2011-1-28 23:55


2011.01.28

从昨天发出那封邮件开始，就在等QQ消息的闪动。
洗澡出来看到一切平淡如初，其实挺不是滋味的。
过了一会儿，真的有验证消息过来，不是他。
其实打开之前心里还在想，竟然真的会加我什么的，原来是我想太多。
是高中的同学。
添加了之后心里面还在想，她也真是的，干嘛偏偏挑这个时候加我好友不可，真是讨厌。
晚点又有一条消息，可惜是群的。
我觉得自己傻傻的。

我早就明白，从很久以前开始，我就掌控不了他了。

读不懂他的想法，弄不清他的行踪。

所以我开始变得如此卑微，却换不来他一个温柔的眼神，或是一句体贴的关怀…
今天洗澡的时候瞬间就想，离过年也只剩下4天而已了。
他应该是回家了吧，已经。
那么，他要上网就比较困难了的。
忽然想起，上一封信是说，难得有时间上网什么的。
于是他应该还没有看到我的回信吧。
我不知道自己是为了安慰自己还是别的什么。
反生，不愿意相信他不再想要加回我了，这是肯定的吧。
今天也有信息。
被吓了一跳，因为是舅娘。
奇怪的，威威的妈妈。
其实我跟她一点都不熟诶，不知道她加我干什么。
奇奇怪怪的，还说她儿子想我什么的。
恍惚中想起了刚才妈妈在打电话。
应该就是跟她了吧。
还听到妈妈抱怨说我现在还在看动漫。
嘁……
我真的很想翻白眼。
你以为日本动漫是中国的动画片啊。
跟广电总局一样，智商停留在一个档次。
永远都觉得动漫就是动画片，只能给吃奶的娃看的。
这样的人最没品了，以为动漫就是天线宝宝的人。
就是因为有大批这样的人存在，中国的动漫产业才永远成不了气候。
永远都只能是喜羊羊与灰太狼之类的。
恶心死了。
今天真是不爽到了极点。
诚彼娘之非悦。
以上。

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作者: charnze    时间: 2011-1-29 22:12
2011.01.29

今天中午吃饭归来，就看到QQ消息又在闪动。
心里淡淡的叹了口气说，为什么一说到想要他加回我，腾讯就这么配合呢。
谁知点开一看，竟然就是他，就是他啊。
我都不知道，当时心里浮现的，是一种怎样的想法。
聊了一会儿分手前后的情形，我觉得挺可笑的。
在一拍两散之后，评述彼此当时的心境。
后来他说，他在想他能不能让我第二次点头。
看到那句话的时候，我登时红了眼眶。
都不知道是感动的还是怎么，突然间心里涩涩的。
跟他说叫他别招我哭。
告诉他让他继续回去做他的春秋大梦去。
其实心里真正的想法谁知道呢。
他还是一脸正义的说，他知道我心里的纠结，说我在自欺欺人。
他说我趁人之危，不给他说不的权利。
他又何尝不是呢……
他在我这里就没有对分手一事有任何的回应，他说这辈子都休想让我在这件事上听他说好。
果然是一点道理都没有啊……
既然已经分手了，当初的承诺又何必再去兑现呢。
已经不想过下去了，当时的什么都是那浮云而已了。
我不知道他还在坚持什么。
谁说分久必合的。
我才不信呢。
尝试过才发现他是错了，又怎会在以后重新发现他是对的。
我知道现在的自己还没能够放下他。
但是，在找到真正可以相守的人的时候，我就能够不想他了吧。
总是会有这么一天的。
以上。

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作者: charnze    时间: 2011-1-31 01:07
2011.01.30

说是相处要自然一点，我就真的非常的自然。
就像我和他从未在一起过一样，还是初识般的朋友心态。
如果他没有一次次地提及过去就好了。
今天给我发了曾经的合照。
我删掉了空间的，但是电脑里毕竟还存着。
虽然我现在不若当时的念想，不会时不时去瞅上一眼，但我没忘。
我真的，就这么理直气壮的告诉他。
是的没错，我现在心里仍然有他存在，今后也会在。
那又如何呢？
我喜欢过他，我爱过他，我这样去付出过，为什么要忘。
我告诉他现在的我不像前段时间那么难捱了，或许真的是因为时间。
又或许我真的很坦然，很想以朋友的姿态跟他相处。
和他之间的种种，不需要提醒我也能想得起来，我把所有的记忆整理成文，就是因为不想遗忘。
我会把他，还有之前的回忆都珍藏好，稳妥的安放在心底的。
不会忘记的，这么多刻骨铭心的第一次，为什么要忘，不可以忘记的。
我说到这些的时候他不再接茬。
我不止一次问他，现在没有人再他的耳边碎碎念嫌他穿越，也不会有人因为鸡毛蒜皮的小事跟他吵架了，这样不好么？
他沉默了。
其实没有我的存在也不一定只是痛苦的，不是么。
心里空落落的，只是因为暂时还没有人去填补罢了。
怎么会不能重新开始呢，谁都可以的。
或许我能很快走出来，他却需要很久很久。
也许这样对于彼此而言不是很公平。
但是他如果还是那么爱我，又怎么忍心让我再寸断肝肠一次呢。
我也不希望的，再次发生曾经那么多不愉快的事情。
即使他现在对我再好，就像原来追我的那样。
时间长了，在一起了之后，还是会变质的。
因为我和他都在那里，没办法改变。
注定还是会有一样的结果的。
如果硬要说总是有办法解决的，那就是只能是相处了。
可是哪里来的时间，让彼此慢慢去磨合呢。
要相处得等到毕业之后，可是8个月的时候我就撑不住了。
距离毕业还有很多个8个月呢，要分手多少次，再复合多少次么？
想想也是不可能的吧，所有的力气都会消耗殆尽的。
他说他不甘心。
是不甘心就这样放开我，还是不甘心被我甩呢。
我不知道，我真的不知道。
他的想法我早就没有办法揣测了，我说过很多次了。
我又怎么会放任自己再次陷进去呢。
爱情啊，这种东西，是回不了头的吧。
虽然很不想用，好马不吃回头草，这句话。
但是，在这里确实非常的恰当，不是么。
唉……
真的不知道加回他是对是错了。
是我自己私心，我怕越见不到越想念。
所以宁愿把他拉回来，放在身边，这样就不会乱了。
我明知道我这样做，他肯定会还有所希冀的，不管我怎样处置。
尽管我清楚表明我的态度，他还是不信的。
因为他确实还在我心里，没有离开。
他还是不懂的，那段话的含义。
也许我发给他我的日记，只是想要他琢磨那段话而已。
不懂的，永远都还是不懂。
我是失望的吧。
也许这样会比较好呢，让我更坚定不会回头的信念。
辛苦他了。
以上。

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作者: charnze    时间: 2011-1-31 23:08
2011.01.31

他 12：54
和心情也有关系吧
我 12：56
为什么有关系？
他 13：00
心情不好什么都吃不下去。
我 13：01
吃药要强迫的嘛，谁想吃啊
我 13：02
那你干些心情会好的事
他 13：02
我现在光吃药了
他 13：03
你让我抱
我 13：04
让你抱？那你抱吧
他 13：05
亲亲行不行啊
我 13：05
不行
他 13：07
我已经没有这个资格了是么。
我 13：09
书臣……
我 13：09
我们真的已经分手了……
他 13：14
没有，你骗我。你是我的，我们没有分手。
我 13：17
书臣，你不要这样
他 13：21
是你记错了，是你记错了。没分手，你骗我，你骗我！
我 13：24
书臣，不要耍赖了啦，你知道的，我没骗你
他 13：26
你为什么要这么说？为什么？我做错了什么了么？我改，我该还不行么
他 13：27
不，你骗我，我还说要去你那的，怎么可能分手。
我 13：30
是我不好，是我支持不下去，是我先放手
我 13：31
你看我这么坏，你还喜欢我干什么
他 13：34
我不管，你是我的，你是我的。
我 13：37
你答应我了的
他 13：37
你还喜欢我，不会分手的，不会
我 13：37
你说这就是命的
他 13：37
我没有答应，我没有
他 13：38
命？什么命？我不信命
我 13：38
你不要这样好不好
他 13:40:17
是你不要这样才对，明明好好的，怎么会分手  
我 13:40:47
哪里有好好的……我们最后哪里有好好的……
我 13:41:05
我们几乎每天都吵架，然后就冷战，哪里有好好的
他 13:43:05
不是这样的，我很难受的，那我改，我改，你不要这样了好不好  
我 13:44:40
不要，书臣，你不要这样，我们在一起过的这么痛苦
我 13:45:22
你不懂我的，你也不想懂，改不了的……
他 13:45:30
我认错，我错了，不要离开我。  
他 13:46:50
在一起久了就懂了  
我 13:47:35
久了就会变成分手前那样，不管一开始有多美好，时间一长就还是当初那样
我 13:48:12
我不要那样，我不要……那么痛苦，我不要
他 13:48:20
不会的，不会的  
我 13:49:03
会的，你原来也说不会跟我冷战，你会哄我，可是你都没有，你没有，我不相信你，我再也不像相信你了
他 13:51:09
不是这样的，不是，在相信我一次，我会改的，真的，  
我 13:53:35
就是这样的……改不了的，改不了的
我 13:53:54
我不要……爱你太辛苦了，我不要
他 13:55:12
能改的，为什么你不肯相信我，  
我 13:57:21
曾经我信你，但是换来的是什么，你越来越冰冷的话语和越来越冷淡的态度，这就是你改变的地方
他 13:59:10
这次不会的，我那么爱你，怎么忍心伤害你。在给我一次机会。  
我 13:59:13
你的热情早就消耗殆尽了，你还在不甘心什么，其实你已经不像原来那样喜欢我了，早就是了
我 14:00:01
你若是不忍心伤害我，我怎么会跟你分手呢，我们怎么会分手呢
他 14:00:15
没有，我一直都爱你，从来都没有改变过  
他 14:01:27
我们没分手，你是在生我气，我改，真的  
我 14:02:50
我不生你的气了，永远都不会再生你的气了，永远都不会跟你吵架了。我们分手了，我说了你不说话就是默认了，你答应了，我们分手了
他 14:04:22
那个时候我根本就没在，所以不能算数  
他 14:05:16
我从来就没答应过  
我 14:05:56
我不管，已经过去差不多一个月了……我真的，真的没有力气再去爱你了
我 14:07:02
你再去找一个你喜欢的，不像我这样无理取闹的
他 14:10:41
为什么你如此绝决，说分手就分手了，也不管我同不同意，就这样分手了。结束了么？这不是真的，不是，不是，不是！  
我 14:12:59
你那样反复的爱我受不了，那样时冷时热，不管我开心还是难过。你都不在，我无助的时候，需要你的时候，你从来都不知道，我不要这样……
他 14:14:54
我以后都会陪着你的。  
我 14:15:35
你不会的……你才是骗我的……你说的什么总是不算话的
他 14:16:59
你就在相信我一次好吗，在给我一次机会，我会改的  
我 14:17:45
我不要，再冷战一个多月，我会崩溃的
他 14:18:20
不会有冷战了，不会的  
我 14:19:49
你骗我的……你原来就是这样骗我的
我 14:20:09
你说你会找办法的解决的，可是最后还是我用分手来解决的
他 14:20:24
我没骗你  
他 14:22:25
在给我一次机会，在给我们的爱情一次机会，好吗？就这样结束你真的舍得么  
我 14:23:35
只是因为不舍得是没有意义的……
他 14:24:23
就一次好不好，就一次  
我 14:25:10
书臣，你不要逼我，真的……不要逼我
我 14:25:43
你明明知道的，回不去了……回不去了的
他 14:26:18
只要你肯就可以的
我 14:28:26
即使我肯，心里总是会有跟刺，我怎么敢再全身心投入的去爱你
他 14:28:27
你在考虑考虑好吗  
他 14:29:25
慢慢来，我会把那根刺拔掉的  
我 14:30:03
这句话你原来说过吧，事实上你没有拔掉，你让它刺得更深，甚至更多
我 14:30:29
你看，我怎么再去相信你
他 14:31:53
难道连试试都不行了么  
他 14:32:06
就一次  
他 14:34:59
手机快没电了，你考虑考虑好吗？  
我 14:35:04
需要长时间的相处才会懂懂彼此，可是我们怎么撑得到能够相处的时候，我们有多少个这么痛苦的8个月要撑，我一个都撑不到
他 14:38:12
没机会了么  
我 14:38:52
你争取一个机会来为了再彼此折磨一次么？
他 14:39:43
纵然我再不愿承认，再如何不舍，你都要放弃了是么？  
我 14:41:00
我早在大半个月之前就已经放弃了，你觉得我们还有可能恢复到刚开始在一起时候的样子么，不可能了
他 14:41:54
没有人知道这一次究竟是悲伤的延续，还是新的开始，但如果我不争取我一定回后悔  
我 14:42:17
如果是悲伤的延续要怎么办
我 14:43:02
你去相亲找个女人结婚，我就一直一个人下去？
他 14:44:42
如果我能重新来过呢，比原来更好呢  
我 14:46:57
你要让我相信你可以比原来更好，或许我们再在一起8个月都不一定能让我看到
他 14:48:14
不试试永远都不知道  
我 14:49:44
你想怎么试
他 14:54:54
就一个月为期限
我 14:55:49
重新在一起一个月？
我 14:55:58
还是你再追我一个月
他 14:56:27
是的  
他 14:57:23
怎么都好，如果一个月你还满意我就重新在一起  
我 14:57:38
不满意的时候可以随时叫停么？
他 14:59:02
那你的有根据哦  
我 14:59:18
根据就是不满意呗
他 15:00:53
那好吧

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作者: charnze    时间: 2011-2-5 00:38


2011.02.04

我终于还是说了。

这样赤裸裸的揭开那层面具，捅破了那张纸。

再次印证了我QQ签名档上的那句话啊。

虽然我答应了他，给他机会。

可是我明明知道的，我明知道即使这样1个月之后我也不会回头了。

我看不下去了。

他坚持不肯承认我跟他已经分手了的事实。
他那样憧憬着的幻想，迷离的梦境。
心被掏空的感觉我确实不懂。
我不知道他到底有多爱我，或许我只看出来了千分之一。
我知道自己说分手的时候特别难受，想哭，又不想。
但是没有到一想到分手，就要窒息的地步，没有要死要活的。
或许吧……我爱他，却不够深刻。
我告诉他，我想要一个真的在我身边的人。
我去超市的时候，可以替我提东西。
我想要出门的时候，可以开车替我遮风挡雨。
到了月末没钱的时候，可以成为我的饭票让我坐吃山空。
周末的时候可以，可以牵着我的手一起去逛街。
我不高兴想哭的时候，他可以让我拥抱让我倚靠。
我不想要只要QQ不在，手机关机，就不能找到他的人。
我想要打电话给他很快就能出现在我面前，想他的时候发现他就在我一转身就能看到的地方。
这样的恋情太飘渺了，我和他的曾经。
原来我以为我可以，我能够承受这些的。
可是试过以后才知道，我真的做不到。
不是切实存在在我身边，不是真的能够看得到摸得着的，我就永远感受不到真实和安全。

他说分手的事情他没有告诉任何一个人。

他说我跟他的照片他妈妈看到了，要他带我回家。

他说我为什么要这么残忍，连一点希望的光亮都不能给他。

我真的很害怕。

我怕这样继续下去，我会真的忘记跟他已经分手了的这个事实。
女生都是这样敏感的生物吧。
我想真的，即使我再喜欢他再爱他。
我也没有力气跟他在一起了。
我是真的啊，不能再尝试一遍这样的感情了。
因为我知道的，我肯定还会再次，再次半途而废的。

最后，他终于承认了。

我跟他，早就已经分手了。

回不到过去了。

结束了呢，真的，一切都结束了。
对不起。
以上。

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作者: charnze    时间: 2011-2-5 23:14
2011.02.05

今天看到他上线了，但是没有跟我说话。
然后他的状态更新为，结束了。
我知道的，都知道的啊。
把一切都说开了，那么注定就是这样了，相顾无言。
虽然说真的，自己不希望彼此以后更加痛苦，所以选择这样。
可是看到他不再主动过来搭话了，还是会觉得惆怅。
其实他也是个很容易放弃的人。
我心里面啊，小小声的在说，不知道他在知道了没有机会之后，还会不会关心我，对我好。
我想，如果他不再主动了，那么，我跟他，就会慢慢淡了吧。
就像曾经的同学，或是其他在网上认识的不相干人等一样。
这样的感觉真不好。
他是特殊的，特别的，在我心里。
我想保留美好的他，永远的。
不知道为什么。
晚上一直在走神。
不管是在看最爱的柯南，还是搞笑的康熙。
脑子里面一直在想，我叫他名字的画面。
一遍一遍的，过滤那些天的情节。
想起今天在空间领取孔明灯的时候写的那些话。
2010最快乐的事情，是在杭州旅行的那些天。
2010最想感谢的人，是他，我爱过的，并且依然爱着的他。
不想哭了，但就是心情不好。
曦曦说，她明天过生日要请客。
这样的好事情，我一点都高兴不起来。
倦倦的，哪里都不想去。
也不知道是吃错了什么东西，还是心情郁结。
总之就是，忽然拉肚子了。
有一种亲戚来的时候才能感受的疼痛，脚酸得厉害。
我只想叹息，在叹息。
魏然喟叹啊……
真的是沧海桑田的感觉。
心都苍老了。
以上。

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作者: charnze    时间: 2011-2-7 01:34
2011.02.06

今天是曦曦的生日。
哎哟，姐姐，你终于又老了一岁，继续迈向奔三大军了。
故障撒花开香槟。
自助烧烤，螺丝粉，绝味，继续广场烧烤。
最后是撑到没办法走路，肚子摸起来滚圆滚圆的。
体内热气还没散去，溃疡还没好，今天这样大吃特吃的后果就是，喉咙开始疼了。
回到家发现M妖的钥匙在我的包里，于是M了她。
后来她跟我说，她去续摊的时候，有人问起她的感情史。
曾经的同学问她说，我跟她应该没有在一起过吧，觉得我看不上她。
我笑喷了。
她很在意我的看法，不止一次的来问我。
今天我有心情，就很认真的回答了她。
其实，我真的不知道，当初和她的那段过去，到底算什么。
年少无知吧，只能这样解释。
当初的我，那么纯清，什么情情爱爱的，我哪里知道。
只有一点我很清楚，当初的感觉，和我跟书臣的之间的感觉，是完全不一样的。
她问我是不是别人问起，我都回答不知道。
我觉得我挺残忍的。
告诉她说，如果问我有没有爱过你，那一定是没有。
如果问我有没有喜欢过你，那或许会说不知道。
而究竟算不算曾经在一起过，那么我就更加不清楚了。
那么混乱的感觉，交织在一起的光怪陆离的人和事。
虽然我很想说，对她说，我从来没有喜欢过你。
但是，不能这么伤人不是。
再说了，或许我真的喜欢过她也不一定呢。
年少的我，情商不是负数么，哪里懂得这些东西。
其实事情已经过去那么长时间了，再纠结这些有什么意思呢。
不管有没有喜欢，有没有在一起过，重要么。
注定了我不是圈里的，注定了我只对男人有感觉，还有什么好说的。
她是一个T诶，现在也有了自己爱的人，为什么念念不忘我曾经的想法。
现在的人啊，真是说不清，道不明哦。
她应该是被打击到了，就没有回我。
算了吧，反正，还有什么是不能说的呢。
跟夫君说，有一点点想他了。
今天在外面，也是不断的看着手机，想知道他有没有上线。
后来发现，他在的时候，我的QQ正好断线，哈，这就是所谓的命运吧。
何苦呢……他的人参，我的当归啊。
假如回头了，那是怎样的万劫不复啊……
我知道他来看过那篇文了，我不知道他是不是还不能放开。
也许我隐隐希望他不要放开，若是我一直找不到，工作以后，可能性会更大吧。
谁能够坚持这么久呢。
我啊，还是不要太难为自己，也难为别人了。
最惆怅的事情，莫过于坚持要走，自己却又怎么也放不开手。
我不能这样子的……
放宽心胸，心宽体胖，一切都会好起来的。
以上。

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作者: charnze    时间: 2011-2-7 20:24
2011.02.07

今天跟他在空间留言里说话，发现他的情绪不太对。
M了他稍微聊了两句，果然是很消极的状态。
我知道我不应该再关心这些，有情，但不再是爱情了。
所以，就不应该给他这样的错觉。
我果然是很自私，不想给他机会了，却还想把他留在身边。
或许，当初对于M妖，也是这样的吧。
他说他心情什么的，和我没有关系。
让我不要多想，照顾好自己，找一个真正懂我的。
呵……
真正懂我的朋友，我是有的。
只不过，真正懂我的爱人，哪里有这么好找。
要是真有这么容易，我肯定是要笑翻了。
既然他需要时间，那么我就不打扰了。
或许他怪我，或许不。
反正事情已经是这样了，他怎么说，就是什么吧。
既然他不愿意我插手，自然是我的出现还是会打乱一点什么的。
说与我无关什么的，不管他是不是骗我的，就当做是事实吧。
从现在起，不去关注他的动态了。
若是他有回复，那么，就视而不见吧。
不再去跟他聊天了。
等到他重新上班之后，就对他隐身吧。
慢慢的消失，离开他的视线，他的生活。
然后就变得不太熟，在变成路人甲。
最后，就是陌生人了。
所以就是这样了。
今后，他不再是我日记的主角了。
甚至啊，连一句话也尽量不要给他好了。
我也不要想了，给自己机会，重新去找寻。
时候未到吧。
不想凑合，就这么先过着吧，总是会有的。
以上。

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作者: charnze    时间: 2011-2-19 14:20

2011.02.17

很长时间没有写东西了。
不是心情太好，也没有很郁闷。
就是一种很倦怠，有点寂寥的感觉。
果然是假期到了这个地步，就开始空虚寂寞了。
朋友们陆陆续续地也都回校了，明天最后一次聚餐就只剩下4个人而已了。
我啊，还是不想去实习呢。
前些天住笛笛家，她看到我在帮他收菜，很惊奇的问我，现在跟他是什么关系。
我笑笑说，呵~我是模范前女友。
其实原来的我，真的一点都不关心这些情情爱爱的东西。
可是最近，却看了很多。
自从那次跟他撕心裂肺地哭着聊完之后，心里面总是有一种怪怪的感觉。
已经过去很长时间了，足够我沉淀心里面的爱意，可是仍旧有情。
想给自己找一个他真的爱我至深，能够让我回头的理由。
兜兜转转这些天下来，看遍了各种爱情生活物语，却发现事情恰恰相反。
越是想要相信，就找到越来越多证明其实不爱的理由。
即使抱过、亲过，即使过后不舍，也代表不了什么。
偶尔还是会想，如果我们现在还在一起会怎样，如果将来还会在一起会怎样。
但是这些都太假了，太虚幻，太飘渺，太不真实了。
伤人的拉扯不如哭着自由。

其实最近不写文的很大一个原因，就是曾经的意识流无病呻吟什么的，写着写着就会跑到他那里去了。
真的不想，不想再纠结曾经的那些事情了。
女生每次说不想等，可是都会等到最后；而男生每次都说要等，却总是三分钟热度。
我知道的，我都知道的，我明明就是知道的。
但是啊，就是还是放不开。
只要他不说话不吱声，我自己找点事情做，让自己忙起来，就不会想起。
可是只要他的头像闪动，只要看到他出现在我空间的访客名单里，心就会乱。
即使说自己再坚强，也是强装出来的。
只不过啊，我的演技确实比大部分人都要好呢。
其实看着小白为爱伤神的样子，心中无奈，但至少他是真实的吧。
别人失恋，就化悲痛为食欲，到处请人吃饭。
我失恋，却是到处蹭别人饭吃，哈。
这个假期还是没有人请我去喝酒，心中不爽啊。
今天看到一句话说，如果女生现在就把自己的一切给了现任男友，那么，除了老公这个称号，就什么也不能给未来的丈夫了。
虽然，这句话不见得对。
但至少，我觉得自己在这个方面还是挺洁身自好的吧，保守嘛。
说了我知道再见是最大的谎言。
表面平静，内心风起云涌。
我表示我想去滚野猪。
心情啊，是怎么样都高涨不起来了。
每天就是睡觉、吃饭、对着电脑。
除此之外，就是面无表情神情呆滞了。

真怕开学之后变成面瘫。
那天跟小寒聊天，心里突然蹦出了既然好男人都是G，那不如去掰直几个算了，这样的想法。
开始不专业了……心，是真的乱了……
各种充实耽美文，清醒一点，再清醒一点。
阴雨绵绵的天气过后，又迎来了温暖灿烂的阳光。
所以，阴霾的心情，终究会有雨过天晴的时候。
我是这样坚信的。
现在的我还不够强大，但是总是会走出去的，交给时间。
我有时候在想，人是需要用一种特别坚定的态度对待人生的。
因为人生命途多舛。
而正是因为这样，才是生活。

我很抱歉自己食言了。

说好了他不再是日记的主角，还是记载了他的事情。

是我的错。
以上。

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作者: cjysk520    时间: 2011-2-19 14:29
路过回帖 不错的

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作者: charnze    时间: 2011-2-22 17:05


2011.02.22

近乎自虐般的，为他去管理空间的种种。
即使这样也没有办法平复，不断翻滚的心绪。
朱公说，如果你现在没有别的喜欢的对象，还是不要放弃比较好。
我默默的听，默默地想要给自己软弱的机会。
我真的曾经那样以为，以为我是那个可以让他为之改变的人，却原来我错的离谱。
那时他说他怎么会让我难过，他说他什么都可以改。
我嘴里说着不可能的，我不会再相信你了，可是心里却是记得的，记得他说过他可以的。
其实错的是我，因为我不是那个人，迷雾太重，他甚至都看错了他自己的心。
我记得第一次戴上他寄过来的戒指时，在摄像头前比对的样子。
我记得我把手给他的时候，他坚定的回握住的样子。
我记得在杭州乐园里，和他尽情拥抱亲吻的样子。
我记得耍脾气的时候气鼓鼓的看着他，他手足无措拼命想要表达的样子。
我记得我敲他脑袋说他小白痴，他会笑着回我小呆瓜的样子。
我记得把围巾寄给他之后，他得瑟的说别人都用羡慕的眼光看着他的样子。
我记得他叫我璐宝宝，我笑骂他肉麻内心却很开心的样子。
我记得那20天以来，那些他为我做过的以及对我做的事。
我记得我们的缆车，记得我们的KTV，记得我们的195路公车，记得我们的火锅店，记得我们的情侣装，记得我们的大头贴，我们的悠嘻猴。
我记得我们一起走过的街道，看过的风景。
我记得我为他笑过、哭过、担忧过、心疼过、甜蜜过、哀伤过、生气过、不舍过。
我只是不记得我们吵架的原因，分手的理由。
如果我当初没有那么轻易的，头脑一热就答应他，会不会就不是这样。
如果再用更多的时间来了解相处，再决定今后的何去何从，会不会就没有这么难过。
如果没有用了最极端的方法来了断，却依旧拼命拉扯，会不会就不会这么疼痛。
以前说的，确实不是这样的以后啊……
我从来都不相信以后会有更好的，我是一个且行且珍惜的人，只不过我从来不喜欢太过于露骨的去表达。
我知道现在能够拥有的，就是最好的。
经历的太多了，会麻木的；分离的太多了，会习惯的。
昨天撂下伤心欲绝的话之后，我以为他会有所触动。
我躺下的时候在想，如果他现在给我打电话，说他爱我，我会立刻原谅他。
其实我很想知道，如果我后悔了，他还会要我么……
我真的喜欢他。
闭上眼睛，我以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到我自己。
发疯一样的做爱情测试。
有的说他对我已经没有当初的激情了但依然爱我；有的说我们之间缘浅不会长久；有的说他其实不如想像中爱我；有的说不应该轻易说分手要相互体谅度过磨合期……
我爱他，才会耍小脾气，会无缘无故地离他远远的，其实我只想走进他炙热的怀抱听他的心跳。
可是我碰不到……我伸出手去却摸不到他的脸，只有一片虚无……
起床的时候看到微博里这样说，一个男人的回复速度越来越慢，就代表你被逐渐取代了。
那么，我当初是被什么所取代的呢，是工作，还是游戏。
他真的很讨厌啊……
那么轻易的放开我的手，在我痛苦万分的时候不在身边，等到心态将冷漠时却过来撩拨，说自己还爱着却又说我不需要明白，时隔那么久才说要努力挽回却没有任何行动，信誓旦旦的说不放手下一秒便是强求无味。
我以为那么激动的表达他至少能懂一点，我的心意。
有时候不是不懂，只是不想懂；有时候不是不知道，只是不想说出来；有时候不是不明白，而是明白了也无能为力，于是就保持了沉默。
只是不想懂罢了……
是的他不爱我，连他自己都不敢承认，他不爱我了。
我终于意识到了这一点，让我万分痛苦，失声痛哭的事实。
若他还爱我，不会在争执的时候一点都不谦让，事后也不哄我。
若他还爱我，不会一边说着以后不会了，一边转过身就忘。
若他还爱我，不会说你等着我会证明给你看的，然后继续沉默不语。
我把女生最美好的许多都给他了，怎么忘。
曾经到他空间，把里面所有的文章都看了个遍。
除了最近的说说之外，没有给我的文字，但是有写给初恋的许多小段。
他说都已经过去了没什么好看的，我说那你也为我写一点东西嘛。
没有下文……
我可以理解任何男人怀念自己的初恋，因为我也忘不掉的。
我只是想要他表达，不是用意会而是用行动，用声音，告诉我他的想法。
能够分享快乐的人很多，但是只有那个在最难过的时候会第一个想起，想第一个倾诉的人，才是你真正爱的人。
可是他像天朝一样，对待我，报喜不报忧。
什么不想让我担心这些都是假的。
如果真的把我当作最亲爱的人，那么，只有让我担心才是理直气壮的。
别的什么人，都是麻烦，都是拖累。
爱，绝不是缺了就能找，更不是累了就能换的。
我是想找一个能一起吃苦的，而不是一起享受的；找一个能一起承担的，而不是一起逃避的。
所以，我果然不是他心中的那个人啊……
Wrong person，是我。
他的笑容散落在我的时光里。
光，在他背后，我，不在繁华中间。
既然已是爱谁谁，那就注定不是我了。
窗外的天，是雾蒙蒙的，就像我的心情一样。
灰色，灰暗，灰败。
终是被逼到绝路的两人，转身，背驰……
以上。

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作者: charnze    时间: 2011-6-4 13:28
2011.06.04

时光一如现在这样，一点一点的流逝。
我不记得，这是我答应回头的第几天了。
有一种很微妙的感觉。
上一次回家，哭得撕心裂肺，状态是那么的颓丧崩塌。
今次，却是在各种的犹豫踌躇，要怎么开口把这段感情曝于阳光下。
不知不觉已经过去一年零一个月差一天了。
其实还是会有不确定，我也不知道坦白，是对是错。
特意没有摘下戒指，可是妈妈竟然没有问，唉，这让我如何是好。
我承认我是很忐忑的。
可是，前两次的冲突太出乎我的意料了。
他是真的偃旗息鼓，退守哄我。
我脑子里预演的那些场景，都没有出现。
突然感觉太甜蜜，猛然惊觉有一种被宠坏的感觉。
真的是想到他就会不自觉的发笑。
像是回到热恋的感觉，很幸福。
是不是真的，就可以这样走下去啊……
设想的太美好了啊。
端午回家跟爸妈摊牌，让他们了解真相。
然后暑假就可以正当的见面。
到了十一跟他回家见家长。
明年过来他跟我回家。
然后就可以确定关系了。
是不是真的要这么快就决定啊……
如果他真的能一直这样，就好了。
以上。

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作者: charnze    时间: 2011-12-31 23:15
2011.12.31

现在是2011年的最后一天。
去年的今天，我跟他也是没有说话。
这之后，过了没几天，就分手了。
今天的状况似乎更加可怕，相顾无言。
隔着显示屏和距离两米，哪一个更遥远一点。
认识他之后的两年，都没有能够好好的走过年末和年初。
似乎我们已经习惯了，冷战。
就这样吧，从2011，沉默到2012。
如果真的有世界毁灭就好了。
以上。

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作者: charnze    时间: 2016-10-28 11:52


2016.10.28

将近5年了。
空白了5年的日记，5年的时光。
发生了种种，无法言语的诸多故事。
13年奔赴杭州，14年彻底分开。
只是一年，便已经截然不同。
15年来到上海，换了新的工作，有了新的感情。
某一天，突然发现他从自己的QQ和微信里消失了。
毫无预兆。
回首才发现，原来自己的心底还是留有惦念。
幸而，他终放开。
祝幸福。

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作者: charnze    时间: 2020-5-16 21:40
2020.5.16

追忆白回来了。
我的日记，终于又可以继续了。
高兴到哭出来。
可惜，背景音乐听不到了。

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欢迎光临 追忆白。 (http://ourwhite.net/bbs/)

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