追忆白。

标题: */Disappointed。 Happy。 Despair。 Excited。 [打印本页]

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作者: kitato。    时间: 2010-3-5 17:51
标题: */Disappointed。 Happy。 Despair。 Excited。


貳零壹零年  叁月伍號 星期伍

同樣日記。只是換了論壇換了版塊換了角色。
躺在沙發上一天。抱著手提看康熙來了。
利用冰箱的所有菜做了一大桌給自己。吃完又躺下。

哆哆一直趴在地上，看著我。

中途老闆打來兩個電話，聽到了，沒接。
第三通的時候接了，聽到對方用懇求的語氣希望我回去繼續上課。
堅決狠心的說，不上，就是不上。

阿天發來信息說，一定要嫁給他。
我回覆，呵呵。

一天又過去了。
我什麽都沒做。
或許，可以洗個澡做個飯換個衣服。
出門約個會啥的。

心還是整天整天的耗在Q上。
彼此開始很少講話了。
我們，怎么都變成了這樣。

北子。
要開始減肥了。

地球人。
安好。
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作者: 凉生。    时间: 2010-3-5 18:13
我本来回复了我是地球人的。
结果没有成功。
= =、难道我是火星人我居然没有发现？

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作者: kitato。    时间: 2010-3-5 18:25
親愛的。
地球人。真的那么好么。
如果可以，做個火星人，也不賴嘛。

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作者: 凉生。    时间: 2010-3-5 18:29
哈哈哈。
好吧，地球很危险，赶紧回火星吧。

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作者: -左左在潜逃    时间: 2010-3-5 19:15
火星人有超能量

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作者: 凉生。    时间: 2010-3-5 19:32
超能量那是超级赛亚人。= =。

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作者: kitato。    时间: 2010-3-7 18:42
叁月柒號

凌晨的時候阿天來信息了。
一下子就十幾條。
訴說我如何的愧對何杰。
最後幾條的時候開始有很氣氛的情緒滲透進來。
然後有一條是說我如何假如何虛偽。
呵。我不解釋任何。
因為我就是假就是虛偽。
哈哈。。

然後刪掉所有的短信。換手機。
回頭想了想。那些短信應該是別人發的。
這么多年了，我還是那么容易被激怒。

明天。想染個頭髮。
把金黃色給去掉。

不然會繼續被人誤認為是女優。

安好。
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作者: 凉生。    时间: 2010-3-7 22:45
mua...  你可爱的菊花头。比我长点。

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作者: kitato。    时间: 2010-3-9 00:09
叁月八號 星期一


每一年每一時每一刻。
對每一個人的看法真的會改變。
就像現在，會覺得自己以前的行為是多么的幼稚多么的幼稚。
那些一時興起的行為，那些氣氛烘托出來的行為以及那些自認為一輩子都不會後悔的行為。

下午去剪了頭髮，把很嚴重的黃色染成了不知道是另一個什麽顏色。
但整個人連自己看起來都精神很多。
和母親一直坐在理髮廳聊天。很少這樣深入的聊天。
母親知道，大多時候我都聽不進去。
記恨母親多年前的一句和她隔著肚皮不真心讓我坐在椅子上聽完母親的話后覺得自己錯了很多年。
我一直所認為的人都該多為點自己的想法，地球是圍著我轉的想法讓我有點無地自容。
我或許是真的自私了，為這個家庭的確付出了很多。
可跟母親相比，我這些算是什麽？錢和感情，真的沒資格比。
我忍著梗咽聽母親訴說她的感覺，對於我的成長。當她說覺得對不起我們的時候。
其實我可以更優秀，這些我都知道。
有些優秀，是骨子里的。
如我的母親一樣。

那些曾經有過想要拋棄家庭而要好好一個人過不要承受任何壓力的想法讓我覺得自己很恥辱。
所謂的壓力，對於二十一的歲的我。算的上什麽？
或許沒有這些壓力，我能像現在這樣好好的生存在這個殘暴的世界么？
這些壓力，驅使我打敗了多少的弱者，讓我成長的多么迅速。
為何以前我像個瞎子一樣，完全看不到呢。
我把自己想的太懦弱了。

第一次看朱自清的《背影》是小學的五年級。
我站在講臺上念。然後開始哭起來。
然後那天回家我對媽媽說了我愛你。
那是第一次，然後就沒有過了。
母親說我從小就不矯情，不會對人家說愛和喜歡，更不會撒嬌。
其實，這些并不能用天生強悍來當藉口。算是倔強，算是不懂事吧。
有點後悔。對於從不對媽媽說愛的我。
只是強有力的表達自己的感覺而從不顧忌母親的感想。母親一定哭過很多回了吧。
想到這裡覺得自己是真的有些過分了。那些奪門而出的行為，那些逃離的行為。
我真的太不懂事了。那些頂嘴，那些隱瞞，那些欺騙。此刻顯得真無恥真悲哀。

我不能在如此隨心所欲的生活以此來削弱家庭給我的壓力。
我一直逃避，想要逃開所有的困難直接迎接幸福。我自作聰明。

母親。我錯了。
我現在知道了。
我們還是相依為命。

我會好好的上班。好好的休息。
好好的愛自己。好好的照顧弟弟。
發生什麽問題都會告訴你，然後大家一起解決。
像公主一樣的做人。像女仆一樣的為舞蹈奮鬥。
做自己喜歡做的事情。找個愛我的男人讓你放心。
存錢，為家裡減輕更多的負擔。
給你買房子。在老家。

三八婦女節快樂。
媽媽。我愛你。

地球人。
晚安。


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作者: 凉生。    时间: 2010-3-9 10:23
可是第一张看着真的像菊花头呢。{:5_102:}

对妈妈，我希望一直能是她的小棉袄。
小时侯，只怕爸爸。
其实是喜欢妈妈的，但我从来都只跟她争吵。
只到现在我妈仍会板着脸说不许这样跟她嚷嚷。
我想我很爱她。即使是在想尽厉害关系之后。或许我不该这么说。
但是，真的，她那里是我丢掉所有还能找到依附的地方。

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作者: 闻一    时间: 2010-3-9 16:34

我很认真地看了你的文。
但是我想说。别让你的日记成为水贴。
请原谅我的直接，抱歉。

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作者: 凉生。    时间: 2010-3-10 11:38
家家有本难念的经嘛...

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作者: Mike.ye    时间: 2010-3-10 19:16
亲爱的.
我现在才看见你的贴.
抱歉.
我也不知道为什么我耗在电脑上的时间开始变长,却和你之间变的更沉默.
不要乱想,没有什么的.
我这几天抽时间学会了台球.
咱们之间的约定还很多.
心.

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作者: Mike.ye    时间: 2010-3-10 19:23
在看见你照片做头像后,我毅然把咱两合照放上来了

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作者: 咪咪    时间: 2010-3-10 20:11
楼 容我问一句
你是不是天使乐园的娜？？

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作者: Mike.ye    时间: 2010-3-11 19:25
是的，楼是娜，天使乐园的。

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作者: kitato。    时间: 2010-3-12 13:10
叁月拾貳號

我有點心疼。
看著母親躺在病床上，醫生給她做理療。
事實上，這是我最近幾年第一次在進理療室。
我一直在發抖，我害怕，所有人都看得出來。
我陪著母親，我請了假辭了職。
我沒哭。

若是我，該到了做理療的時候。我寧願死。徹底一點。

我看到隔壁床的女生躺在白色的床上。
身上插滿了針。針頭連接著電源。針一直在抖動。
帶動著那一塊的肌肉有節奏的抽搐。
女生臉上麻木的表情讓我覺得恐怖。我知道，很痛的。
我一輩子也不允許自己做這個，就算死。

母親蒼白的臉一直不敢表現出任何的表情。
生怕帶動了鼻頭上的那根針，我問，痛嗎？媽媽。
媽媽紅著眼睛點頭。然後眼睛直視不敢動。
為何。老天要讓如此美麗的女人受如此之罪呢。

去相親。
這次我妥協了。
因為受病的母親，我答應過。
以後說什麽，我都聽了。

東北男人。警察。
有房無車。大我八九歲的樣子。
對我頗有好感。
說我長的像AV女優。
我們吃飯。打牌。打麻將。打撞球。喝酒。
最後，送我回家。感覺，挺好。
只是，我不夠主動。或者說，我完全不在狀態。

如阿天所說，我總是那麼不主動。
讓人覺得距離遠遠的。

何傑要走了。應該。
祝，幸福。

休息一下。又要陪媽媽去做理療。
今天要做的東西，比較多。
希望，能好好的。一切。

也希望，自己能好好的。

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這是我 沒想到的。
在追憶白碰到韓雅心，然後讓我覺得能夠有當初的一絲感覺。
被人問答，你是樂園的娜麼？其實，內心是很興奮的。
被人記得的感覺真的很棒。

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作者: 凉生。    时间: 2010-3-12 13:35
亲爱的，要坚强。

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作者: Mike.ye    时间: 2010-3-13 16:10
娜,妈妈怎么了?
严重吗?

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作者: 凉生。    时间: 2010-3-13 22:20
我以你为傲，小强。- -。

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作者: kitato。    时间: 2010-3-13 22:49
叁月拾叁號

我終於能回到我的桌前隨意的敲打電腦了。
這感覺真的很棒。

母親在結束今天的理療的時候我慌張的上下樓跑交一筆筆心疼的費用。
最後被醫生拉住說其實，我病的很重。
連帶今天，我的**晚了足足拾叁天還沒有來。
醫生說，因為貧血，沒得流。
呵。我何嘗不知道呢。自己的身體。
不然，我安排了那么多事情，傷害人的，欺騙人的，都明顯的成功了。

最近，常化妝。
臉色就看起來好多了。
至少眼睛是精神的，至少臉頰是紅潤的。
看起來，依舊是漂亮的。

前兩天才發誓說自己一定不會接受做理療這個事情。
今天卻在母親在旁邊聽著醫生說我的情況的時候因為害怕被擔心而接受了。
我坐在板凳上。醫生從消毒袋里拿出那隻針的時候我就開始發抖了。
然後針頭對著大動脈抽出了一整隻針的血。
褲腿是護士幫我卷起來的，她長的很漂亮，一直對我說不疼的不疼的。
然後幫我在膝蓋下的筋骨脈的表皮消毒。我一直抖。
母親在一邊說，小的時候，每次你都會跑到很遠很遠的地方躲起來然後一直哭，現在是真的勇敢了。
那隻滿是血液的針直接就扎進了我兩條腿的筋骨脈里。我甚至懷疑那裡是膝蓋的骨頭。而醫生卻說那是脈那是脈。
血液注射進去的時候腿完全不能動了。一直抽搐。我忍著。忍著。安心在旁邊一直說，以後在也不要姐姐抱了。那還是是在心疼我。
以為結束了。
醫生又拿出滿是針的小錘子。看著就恐怖。媽媽也嚇到了。
醫生說，會有一點痛，在放一些血出來。從大椎里。
說完就拿著錘子敲打我的大椎。我疼得一直抓著桌子。
媽媽說看到大椎上的一個個小洞，血一直溢出來。
醫生閑放的不夠多，就加了一個火罐來拔洞裡的血。
人在那時候就開始有點暈眩了。
醫生開了一個月的理療。媽媽付的錢。
大家都沒說什麽。其實，都明瞭。

如果。就這樣死去。
會真的不甘心。
如果。能醫好自己。
那當然是最好不過。
所以，就當作今天是理療的第一天。
接下來，我都要勇敢的接受。

出醫院的時候給心和鬼鬼發了信息說了自己的事情。
然後想給何杰也發一條的時候。信息保存到草稿箱里了。
我還是無法原諒他。好像，在過幾天他就要離開了。
那么，就忍住自己的心情吧。祝他能幸福的，好好的。活著。

地球人。
我要活著。
晚安。

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作者: 凉生。    时间: 2010-3-13 23:00
其实我也更喜欢北子这个名字点。- -。

不知道你是怎么了竟然要做理疗。
照顾好自己才能更好的照顾妈妈，还有需要你照顾的人。

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作者: Mike.ye    时间: 2010-3-14 16:25
娜,你的贴子,
我已经不知道回复什么了./

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作者: kitato。    时间: 2010-3-17 13:06
叁月拾柒號

天氣開始回暖。
昨天，抱著睡著的安心在路上走。
樓下的附近，碰到何杰和阿天。

老遠就看見了。
說說笑笑的兩個人。
看上去很開心的樣子。
和我比起來，像是兩個世界的人。

我撇過頭去。
我不得不承認我很害怕。
我害怕被看到，害怕沒有被看到。
我不知道自己是在在意什麽。
一切給自己編織好的謊言，最終騙過了別人卻沒有騙過自己。
我感受到自己的心臟跳動的很快，它很確切的告訴我我還活著。
跟阿天無關的。跟何杰有關。

所有的。謊言。回答。
都顯得無法說服自己。
我給他發了短信，說。走之前記得給我道歉。
呵。是的。這是個很正式的道歉。
如果，一句對不起換來的是一條生命。
這句對不起是不是顯得太貴重了點。
他講的起，可我，卻承受的起么？

我始終沒有捅破何杰的謊言。
對於他拿著阿天的手機給我發的短信。
其實，我至今都很質疑。那些短信到底是誰發的。
不管是誰，我都會討厭那個人。

其實，誰是真心誰是假意。
我心裡一直都清清楚楚。
我有自己的安排。

計劃是：我不要死，我不會死。
至少不要死在你面前。
至少不要死在你何杰面前。

最近。身體好很多。
不得不說醫生的試用真的有了很大的作用。
我的骨頭開始造血。我繼續在暈，但沒有到倒的程度。
也進一步的說明，那個疼痛的過程還要不斷的重複。
加油。北子。


[attach]48116[/attach]

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作者: kitato。    时间: 2010-3-18 22:48
叁月拾捌號

天气开始升温。
会开始很担心自己穿错衣服。
有这样的担心，证明自己真的开始庸俗到在意别人对自己的看法了。

今天。没上班。
去过医院一次。医生说来月经的时候无法给我和母亲做理疗。
于是，我们的理疗时候推迟到了月经结束后。
原本的紧张。我们都释怀了。
一起回我家。母亲开始给我的一室一厅做卫生。
我和安心躺在沙发上看鬼片。
然后就听到母亲一直嚷嚷着要把狗狗丢掉。
其实，感觉挺幸福的。

特别想不要一个人。
今天。
偶尔，真的会验证何杰那句，美女是耐不住寂寞的。
还好。北子不算是美女。

刚发了一组照片在那个版块。
觉得心里很舒坦。
我只是想多认识的人。
多交点朋友。
我不想像现在这样寂寞。
只能抱着英语字典躺在沙发上看一些无关疼痛的纪录片。

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[attach]48262[/attach]

一张是大椎上被针扎过留下的针孔以及淤青。
另一张是我一个月的药量。
我突然就开始很享受现在这样的生活。

呵。
地球人。
晚安。

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作者: kitato。    时间: 2010-3-20 00:16
叁月貳拾號

不敢睡覺。
醒來的時候就要去醫院做理療。

地球人。
晚安。

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作者: 凉生。    时间: 2010-3-20 20:44
北子，加油。

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作者: kitato。    时间: 2010-3-21 12:49
貳月九號

覺得很累。
不過，母親說身體明顯比以前好多了。
這是值得開心的。
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作者: kitato。    时间: 2010-3-22 12:21
叁月贰拾贰号

事隔五年。再次出現。
這樣的嚮往。這樣的欲望。

夢想。
真的就像蕩秋千一樣。
會越蕩越高。永無止盡。

和會員在課後聊關於美國留學的事情。
突然，就很想單身去美國一個人闖蕩一番。
即便是頭破血流。即便是空無一文的在回來。即便是吃盡苦頭。

斌斌說，所謂夢想都是吃飽了撐著沒事干的人想出來的幻想。
那我現在，算是餓著肚皮看著天花板在想著我的夢想。
我清晰的記得。所有的在日記本寫下的夢想。未曾變過。
要去麗江。要去泰國。要去美國。要一直跳舞。

每天清晨去上課。然後下課拿著厚重的背包回家。
走出波托菲諾的時候都會忍不住在看看房子。
我知道，我一直想要什麽。

停止工作然後去讀書。曾讓我迷惑了很久。
我理解自己。讀書，可能讓我成了喪失工作興趣的擋箭牌。
亦或者是。覺得自己真的離很多人很遠的距離。
有些謊言。讓我在青春的胡同裡迷失了自己。

過高的期待。模糊的定位。落敗的打擊以及孤單的享受。
都是我丟掉自己的原因。
我常會發現自己走進某個死角，看不到前景也沒有力量去逃脫。
遇到困難想要努力的攻克卻遇到瓶頸。
曾經的好友再次見面卻無話可說。
自己覺得引以為傲的能力在人群中漸漸模糊。。。。
卡到一個過路口丟失自己。漫無目的的度過選擇的日子。
然後，浪費一天一天又一天。

害怕和比自己厲害很多人的交流。
然後讓人覺得自己很低弱的時候就逃避。
我想我的這種行為算是不自信吧。
就像不斷的說錯記住的英語單詞。乾脆就不要念了。

好吧。
既然都知道自己的弊病。
那就要好好的不要鉆牛角尖。
走出胡同。奔向夢想。
我看好自己。
加油。

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[attach]48386[/attach]

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作者: Mike.ye    时间: 2010-3-22 18:26
娜,如果你都如此,那么我比你还失败了.

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作者: kitato。    时间: 2010-3-29 16:35
叁月贰拾玖號

太陽出來了。
燒退了。
幾天都只是掛著論壇的背景音樂，然後發呆。
沒有看英語，沒有看鬼片，沒有寫字，沒有畫畫。

拉上了遮光布。關上了門窗。鎖了空間又開。

和院長熟悉了。每次過去的時候他都會給我零食，我也直接叫爺爺了。
和樓下的藥店熟悉了。每次過去她都會給我買的藥打八折然後問有沒有很難過？
這種擦肩而過的人，偶爾的噓寒問暖，足以讓我覺得很幸福。

看過一則新聞，寫得是一個精神受創的男人拿著刀捅死八個小孩子的事情。
然後一個早上都在考慮如果是自己被捅了我該怎么做。
我要打電話媽媽告訴我七張卡的銀行密碼。
我要打電話黃璐的媽媽說我去美國了不再回來。
我要打電話韓雅心鬼鬼騙子涼生狼蘋果斌斌藤野撒旦跟他們道別。
我還要打電話父親說我早就不恨你了。
我還要。。。給一些人電話說對不起。

故意這樣。
讓你們恨我。
然後一個人。
開心，痛苦，難過，興奮，疼痛。
只有自己知道。

又来了。
没有任何征兆。
染红了我大片的裤子。
还好是黑色的裤子。遮掩了那血红血红。
然后没停。
去医院的时候，医生说是同时服用过多的药物加上没休息好的主要原因。
其次就是************************************。
呵。流吧流吧。这感觉不错。像是在手腕划伤然后血一滴一滴的流。

关于爱情感情的事。
不想说。
太复杂太纠结。

地球人。
好起来。

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作者: 凉生。    时间: 2010-3-29 19:04
北子，看到你写的这些好像那些红色就在眼前，触目惊心。
谢谢你想到给我打电话告别，但是不管怎么样，身体是革命的本钱呢。

不知道你身体究竟是怎么了，不清楚你故事的来龙去脉
我也没法安慰你，或者陪着你治疗之类的
看，距离就是TM的这么讨厌。
但是就像你说的活着比什么都好。
所以地球人好起来。
然后打电话给你想的人，然后去你想去的地方。
然后有时间原谅一些人，看更多的风景，温暖很多的人。

关于感情，真的由不得自己。

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作者: kitato。    时间: 2010-4-4 14:21
肆月肆號

编辑好的一大篇文字因为按错了键而消失的彻彻底底的。
也罢。就懒得把想说的事情提交了。

这两天，就突然觉得这世界很脏了。
特别是那些森林里就你这一朵花。全世界我只爱你。
这些让人感动的句子，在我眼里莫名其妙的假了起来。
常出现henry和某些人亲热的镜头在眼前。
然后胃里就开始一阵的翻滚。

突然就想离henry远一点。
远到想不起这些事情的距离。
这世界真的脏。我也脏。不是麽？

地球人。
午安。

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作者: Mike.ye    时间: 2010-4-4 19:15
我竟然看见背景是粮油店

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作者: 朵贝。    时间: 2010-4-4 20:55
很久以前经常做文被错删的事。
有些东西失去了就找不回来，就例如这些文字。

我从来不相信世界真善美这样的故事。
好假。确实很假。
这就是个骗来骗去的世界

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作者: Mike.ye    时间: 2010-4-6 12:22
我的犹豫,在今早收到你信息的时候,一下子决定了.
挖哈哈.
快一年没见了,亲爱的6月9.
啧啧  突然发现没这么称呼过你 哈哈.

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作者: kitato。    时间: 2010-4-6 15:29
肆月陆号

今天，心情很慌乱。
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[attach]49862[/attach]
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[attach]49864[/attach]
[attach]49865[/attach]
[attach]49866[/attach]
[attach]49867[/attach]
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[attach]49869[/attach]
[attach]49870[/attach]
[attach]49871[/attach]
[attach]49872[/attach]
[attach]49873[/attach]
[attach]49860[/attach]

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作者: 朵贝。    时间: 2010-4-6 17:36
感情。
反反复复，来来回回。
会有不舍，但是，真的没有必要回头。
不珍惜的，还是不珍惜。
不珍惜的，到最后，还是不珍惜。

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作者: 凉生。    时间: 2010-4-7 17:39
北子，你让我说什么好呢。

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作者: 凉生。    时间: 2010-4-7 17:40
人一辈子不可能只爱一个人的。
爱的人之中，总有一个人教会你怎么爱，怎么经营一份收支平衡的爱。

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作者: Mike.ye    时间: 2010-4-8 14:43
其实我想在武汉给你过了6月9的生日，再回去。
可是现实是不可能的吧。
就跟去年一样，无法过完我的生日再分离。

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作者: kitato。    时间: 2010-4-18 13:04
事实上，我不知道我这样是在做什么。
回去见你。感受你的改变。
我还是如当初那样。傻到不行。

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作者: 凉生。    时间: 2010-4-18 22:15
重逢的那一刻其实是害怕的吧...

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作者: Mike.ye    时间: 2010-5-4 23:32
如果要把照片传到这里，记得先告诉我。
别传些雷人的。
免得别人出门没带避雷针

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作者: kitato。    时间: 2010-6-13 14:41
六月十三号

黃璐。你在這樣繼續。
我一定離開你。

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作者: kitato。    时间: 2010-7-1 16:43
黄璐。
我终于决定离开你了。

2010年7月1号

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作者: Mike.ye    时间: 2010-7-20 18:31
很好,决定归决定,要实践.

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作者: kitato。    时间: 2010-8-7 14:41
八月七号

心。
该怎么说，我要了你不要的男人。
他说，大家都算是慰藉吧。像是寒冷的冬天抱在一起那样。
我觉得这行为算是卑鄙吧。

你最近怎么了？行为不对。
等你想告诉我的时候吧。

你生日快到了。
我身无分文了。
我该怎么做？

我想你了。
泡在酒吧喝彩虹的样子。

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作者: kitato。    时间: 2010-9-7 13:20
九月六號

生日快樂。媽媽。兔子。

凌晨的時候坐在簡單哥哥的辦公室上網。
等著外賣的皮蛋瘦肉粥。華子急急的把所有人召集在九九。
因為已經很久沒有接我的來電和短信。他有點發慌。
我們打車到的時候他在門口打電話。我和簡單都清楚今天聚會的目的。
華子放話說，她麗娜不叼我，我今天要上了所有的妹當面給她看。
用簡單的話說就是，今晚去死么？我說去啊。
於是，我，簡單，蝸牛，螞蟻，華子就華麗的出現在聚會的現場了。
第一次看華子穿那麼正式的西服。這個富二代真的讓我費解。

我一直坐在房間的角落喝我的洋酒。和螞蟻蝸牛搖著塞子。
簡單唱劉德華的歌。華子在房間的另一個角落自己跟自己喝。
我覺得有些過分，回敬了他一杯。他沖我笑笑。
我突然想到他下午給我的N條短信中有一條寫著，不需要你愛我不需要你負責，只需要你對我笑笑。
我有些尷尬的笑了笑。簡單時不時的往我嘴巴裡塞糖果瓜子墨魚，偷喝我滿杯的傑克丹尼。
蝸牛很有敵意的說誰都不能對麗娜好，除了華子。

大家都在喝悶酒。華子是第一個倒下了。蝸牛說他不開心了很多天。
我經過他的時候他突然站起來抱住我。我很用力的把他推到在地上。
簡單拉著我離開了聚會。我聽見華子帶哭腔的在房間里罵我們是畜生。
回到簡單的辦公室，誰都沒有講話。簡單還是點了粥，我有點傻掉。

蝸牛發短信來說我做的太過分了。絕交。
華子發短信來說，你們這些畜生。

我站在空調下吃粥。簡單大叫。血從大腿流下來染紅了我的白色小禮服。
自從武漢回來之後就開始偶爾這樣了。
簡單第四次問，如果你死了，我們該怎麼辦?
沒事，傷口開了。讓自己冷卻下來，半個小時，血就不會滴了。
簡單一直死盯著我。我說簡單，我不想死。我想有人帶我私奔。現在，馬上，立刻。

天亮的時候發現手機很多未接。華子的。當然陪同的還有很多條你是畜生的短信。
在我抽第二包喜愛的時候，我發現帳號里少了八百萬。華子退股了。
花那麼多精力去計劃的東西現在只剩下簡單的四百萬了。
華子真的被傷到了。我真的是個畜生。簡單很無奈的說沒事。

我以為，那樣的富二代說出的喜歡只是隨口的。於是我只是笑笑，沒接受沒拒絕。
我以為，有錢人是沒有感情的。他們應該是喜歡玩弄，那些沒錢卻愛慕他們口袋的女人。

好吧。我是個畜生。
蝸牛說要解決我們。所謂的解決我大體明白。
但事情很快平息了。連帶華子的那句你要好好的。
我覺得事情真的過分了。

我，想要靜靜

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作者: 朵贝。    时间: 2010-9-21 02:25
北。
你看。我们都偶尔离开偶尔回来白。
带着各自的故事和伤痛。
你能带给我一个关于太阳的故事吗 ？
我想知道你也有快乐。

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作者: kitato。    时间: 2010-9-21 13:19
回复 50# 朵贝。


    朵贝。
其实，我一直都挺快乐的。
只是对于快乐的表达方式选择了安静或者沉默。

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作者: kitato。    时间: 2010-9-21 13:28
九月十七号 凌晨一点半

和简单趴在阳台上抽烟。
抽喜爱开始没太大的感觉。
明目张胆的拿简单的烟抽起来。
每一口都让我晕头转向，感觉还不错。

趴在天窗聊天的时候看到何杰从楼下走过。
凌晨一点半。

玖月二十號

喉嚨痛的要死 。
簡單說要我去買藥。
我偷偷的躲在洗手間吐血絲。
我討厭藥，吞一口紅酒 。
喉嚨就明顯的感覺好多了 。
簡答很無言的在旁邊說，你真會享受生活啊 。
我笑笑。

我不想告訴這孩子太多自己的事情。
我只是表現開心的一面 。
就像他看到老鼠的短信問我爲什麽人家說你那麼悲傷.
我笑笑，然後他又開始生氣。

深圳變得冷了起來 。我還是穿的很單薄。我喜歡冷。

很多事情不想去想。
早晨和簡單睡在地板上，空調開得很低。
我依舊是整夜整夜的不睡覺 ，看著天花板。
收到心的短信心裡有點酸澀。哎。爲什麽，對某些人某些東西我們就那麼的失去抵抗能力呢。
簡單說，你也對我失去抵抗能力吧！我說，你想死啊 。
那，我帶你回家吧。我們私奔去。
我說。好 。

我是真的很想安定下來。
有人帶我回家 。
有人帶我私奔。
我不想一個人 。
我喜歡冷，我害怕冷。

簡單定了票。明天的 。
見簡單的父母。
雖然很害怕 ，但是他說會保護我。

九月二十一号

我掐着十点过五分给简单短信说不用来了。我不舒服。
然后电话马上响起说九点半就下桌了，马上到家。
我以为会应征了母亲的话，牌桌上的男人都是骗子。
但是，很快他真的就到了。
三份汤一份粉。被我们消灭了。
我最近喝特别多的汤。有时候三份一起喝。

简单说，以后没人敢欺负你了。

我。半信半疑。
我不知道你所说的不归路是什么。
当然我也不想知道。
事实上，我们谁都在这条路上。
只是出发点，不太一样。

今天，雨特别大。
我想念癌症死去的外公。
每个月吃药的姨妈以及偶尔趴在洗手间吐血丝的自己。
我恋上红酒，它能够很好的压抑住我喉咙里的血腥味。

墙上的字条越来越多了。
我越来越困了 。
吃的东西越来越多了。
雨越来越大了 。
心情貌似很好了。

有人问。为什么你选择简单。他没钱没势没房没车。
为什么。为什么。因为他够简单啊。

人生那么短。干嘛那么计较。干嘛那么计较。

有时候。不再一起。不代表不喜欢啊。

呵。

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作者: Mike.ye    时间: 2010-10-21 01:57
当你的话题里开始大片大片的出现简单,
我似乎被你开始疏离了,
其实两个玩的好的女孩子在一起的时间内,
仅仅是有共同话题,
共同目标而已,
当所追求的方向不一样了,
便成了最后陌生的局面,
很多曾经玩的好的朋友都是如此,
甚至在喊我去参加结婚典礼上,
我们面对都不知道说些什么,
咱们之间的共同话题只剩男人了吧,

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