追忆白。

标题: 妖的碎碎念。 [打印本页]

作者: 妖. 时间: 2010-4-22 22:27
标题: 妖的碎碎念。
总算踏踏实实忙了一天。（欣慰至极）
终于知道，作为LL的一把手，也是如此的忧愁，一天的担子，就足够压得人喘不过气来。如此可想，压了多少个365的ZY，可怜的孩子...
曾记得反驳时说的一句话，“这里有比我优秀的人了，何必在逞能呢？”真想拿砖一头拍死自己，你也有今天。
忙也匆匆，去也匆匆。时间一大把一大把的过，我总是一天一天的清过来对自己说，又是一天，何岂是一天呢，我丢掉的是半年或是更多了，还丢了自己的魂。
其实心里比谁都清楚，着急是没有用的，我只是在跟自己过不去，在用邪恶的火折磨自己以熄掉的心。折磨的肝肠寸断，生不如死就是最终的目的。呵呵，我对自己太残忍了，对人太残忍了，所以我傻傻的期盼2012到来。这是错的，只是我在一意孤行，谁也救不了的。匪我思存的小说读完了很久，在那之后，很久都没在收寻过小说了。她的伤她的痛已经成功的植入我内心，痛的我死去活来。尽管现在，我已经淡忘了所有情节，可是那股忧愁从未离开。
记得最后一本书（佳期如梦），看完了我只对自己说了一句话，“我愿作为你手里的主人公，甘愿被你折磨。”你成功的折磨了我们，成功的将痛传给了我们。继而很久没在读了，这痛足够我消化很常时间了。不知道为了什么，又拿起了那本书（穆斯林的葬礼），同样的痛，同样的苦，还和当年一样，痛心疾首，只是你未常在我身边了。我又傻傻的对自己说，“对于我，痛更多的为一种享受。”不过，霍达的文笔相对而言比匪我思存的好多了。
我承认了一个极大的问题，因为你的离开，我的文字也犹如你一般，不在出现了。这是不对的，现在我该从新拾起它，因为你的离开，我丢的太多了。
昨天，听到了你的消息。我故作冷静，其实我的心早以躁动，我只是静静的关掉的窗口，当作从未发生。见到了恩人，一提起才记得，已经过去了3年。三年，我失去了多少，我得到了多少，无人知晓。
你会放弃这繁华盛世吗？为什么会这么问？为什么要这样问？如果说跟你纠缠是命中注定，可是为什么你晚来了？繁华的世界对于我来说是什么样的概念，我不知道。我想要的生活是什么样的，就是在农庄山前的那一霎那，我明白了。我要的生活就是，在万家灯火通明的时候，里面有我一盏灯，我可以踏出家门，欣赏那万家灯火中的故事，享受灯带来的温暖。可是不可以，因为没有那个可以给我信任的人，我始终坚信，人总会有变的那天。这份景就永远存留在心里，生活总是无可奈何的，可是在我未来的路上，有这样的景在吗？至少在未来，一定会有的。再或许，以后我心中的堡垒破灭呢？一切皆有可能...
让我把一切都珍藏了，埋藏了，剩下的只是无数忧愁。原谅我对生命的不尊重，原谅我对自己的折磨，这只是我的一贯生活模式。
陈琳走了，走的好干脆，没有思考八卦会给自己带来什么后果，没有思考我们会怎么来想她这么个人，就这么干脆的走了。我曾问伽林，陈琳为什么会走上绝路？忘记了他的回答，只是我给他了一个回答，“没有了给自己活下去的一个理由罢了。”多勉强的咩哩.我一贯的活着，活着的理由是什么？是我丢不开的闲言碎语，是我的命太硬，几次都福大命大。不要说我不尊重生命，当没有了活下去的理由，结束只是一种解脱，结束折磨自己的生活罢了。
不要想着你能解救我，救我的人只有我自己。至少现在，我不需要结束，我不需要解脱，我以自救了。
我只希望在我千疮百孔之时，可以有个安静的灯为我点燃，让我有一盏自己的灯。我可以每天矗立在山尖上，回望我这一生。既然生命注定要我走一场，我努力走过，为你想要的答案，只是奢求你还我想要的生活。
5.1来了，公益影展开始了，我收拾好自己的心情，准备全心投入，然后回到我的马洛村，我的笑容在那里。

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