追忆白。

标题: 私信&日志 [打印本页]

作者: 嘿色嚥吇 时间: 2010-9-1 23:50
标题: 私信&日志
本帖最后由嘿色嚥吇于 2010-9-3 23:09 编辑

一直都知道自己是一个贪心的人..

  我想得到的,远超过我可以拥有的.

  很幸运我遇到了一个,懂我的人.一个我从来没想过可以得到的人.

  你的出现..让我的人生,第一次,感到原来有人可以明白我想什么.

  很快乐,也有不快.

  快乐的是,在我的人生中,终于出现了一位我可以无言以对而相坐微笑的伙伴.

  我所不快的是,我们遇到的时间不对,我们之间有太多的阻碍...

  渐渐发现,你明明不在,可是家中却会有你的点点滴滴...

  大大小小的玩偶,渐渐代替了别人与我的过去..

  一本又一本的漫画,书籍也能找到你的气息.

  工作时,我烦燥..你会突然从你的背包拿出小玩意,说:"在街上看到,觉得好像你哦,就买了一个."

  我傻傻地不知道应该生气,还是笑...可是,你总有办法在我不快的时候让我忍不住傻笑起来.

  你知道吗,你很喜欢的叮当,我不需要喜欢,因为,我身边就已经有一个..那就是你.

  晚上无聊,我说,不如我们出去逛逛吧...深夜11点40分,两个人在广州的街头,你说,去哪?

  我说...压马路...于是..你也陪我,在街上乱走..下雨了..我们都没伞..你把外套脱了,挡在我头上.

  我说,"你衣服怎么有一股怪味吖.拿开啦."

  你不知道..其实我心里是笑得那么的不可开交..可能是很小的一个事,可是我记住了,我要你拿开衣服,是因为..

  如果你在淋雨,我也想在你身边陪你淋下去..一直..哪怕那时是广州最冷的时候.,

  其实我一直都清楚,我们...不可能在一起,理智告诉我,离你远一点,对谁都好..

  可是我做不到..你带给我的快乐..我的幸福,我戒不掉..

  于是,我眼看着大家都在议论我们,我还是甜甜的,不回避..

  你说,我总是有意无意在人前装得和你若无其事.

  是的,因为我怕他们的话,会伤害到你,,或者让别人觉得你有意保护我..

  我想让所有人都知道.你的能干,你的公私分明..

  我想看到你发光发亮.因为在我心中.你从来都是如此能干.

  为什么我会突然狠下心跟你说清楚..我们之间的距离呢?

  我这几天一直在想..

  我不伟大,我很贪心,我就是个自私自利的小女人.

  为什么我会狠心割掉你给我的幸福??

  我想了很久..

  我能给自己的唯一理由是,我怕失去你..我怕有一天,你会恨我.

  然后我们就这样老死不相往来.

  到我死那天,坟前不会你送的向日葵..

  到我死的那天,没有你搀扶子女到我灵堂，看我最后一眼.

  所以,我狠下心.

  和你说,我们不可能了.

  你回应得如此的轻松,

  算是我意料之内的.

  你就是这样,在所有人面前表现得大度而得体.

  当然也包括我.

  我只希望,在你心中,你会真正的感到快乐.

  在未来的日子,当你不快,想找人倾诉却拿起电话回想时,会想起我的电话,

  会和我说出你的不快..

  在你遇到困难,拿起手机找人帮忙时,会和我说,我需要你的帮助.

  这样,就够了.



  最后我想和你说三句话.

  谢谢你,

  对不起.

  我爱你.

作者: 嘿色嚥吇 时间: 2010-9-2 03:17
只要遇到有关你的事,我就会变得疯狂.
  这是我今天得到的结论.

  只到你说你在酒吧.我心痛了.
  我都不知道我为什么这么神经病.竟然心痛...
  按奈不住,我跑出去了.
  深夜12:35.
  我SMS你,"失眠了","出来吃夜宵吧"
  你说还在外面不了.

  可是,我还是跑出来了..带上钱.漫无目的.跑去找你了..
  在我们曾经走过的那边..走...
  突然想起你喝醉的样子.莫名奇妙地..担心...
  又给你发去短信:"不要喝到睡马路吖"
  其实你不回我,我也知道..你会没事的.只是..就是疯狂的自我想像.
  你醉倒了...

  发现没你的带领,我找不到我们曾经通宵的M记..
  但是我却可以不在你带领下,走到了你家门前.
  快到的时候,我特意发短信问你,"你什么时候回来?"
  其实我是怕会遇到你..
  走过曾经和你吃夜宵的地方,我又害怕了,快步走过.
  虽然明知道你不在,可是我还是怕你会看到.因为这里充满了你的感觉..
  我想靠近,可是我更怕让你发现.

  凌晨01:55.
  走到了曾经一起共进早餐的KFC.
  叫了杯喝了,坐在窗边..发呆了一会.
  下楼走到7-11,买了第二瓶黑乌龙,在想.
  不如给你送去.
  沿路返回你家的路..
  给你发短"难道你都不想看看我胖了没吗?"..............没回应/.
  "我想见你,行了没?"..............没回应.

  继续沿路走,想是给你呢,还是放在你家门口...
  再想想...
  天吖,我怎么这么变态...
  谁希罕送茶了..要喝自己不会买吖..
  都已经到这个地步了,给你见到了他.你还能怎样?
  你想要别人给你怎样的反应?
  说谢谢吗?还是抱着你哭?
  有病...

  恍然觉得自己手上的350ML的饮品很重,很重.
  连夜出走,一个女生在深夜大街走了快两个小时.
  就是为了给别人送瓶茶醒酒..
  这是如此沉重的负担..
  这不是每个人都担得起的.
  我开始不确定,我是不是应该把这份心意送到他手上了.

  已经走到立交了,眼看他家就在对面了..

  我停住了.看着,一辆又一辆车过了,
  第五辆的士,我招手了.
  拿着这瓶心意,我上车了.
  回家了.

  你不回我,是对的.
  谁又需要你这样的关心呢?
  算什么???

  遇上你,我开始变得疯狂,
  就疯完最后这一天吧.
  最后的最后,其实结果,都一样.
  回不去的,还是回不去了..
  就这样吧.....

  快乐就好...快乐就好....快乐.....就好....

作者: 嘿色嚥吇 时间: 2010-9-3 00:14
出逃是不是会上瘾??
  接近零时零分...我又开始燥动了...想压马路去..
  靠,没钱出去了...只好继续宅在家..

  感觉这个MOMENT才是属于我..
  从包中翻出ESSE...点燃..风扇地风没有让我感觉凉快,却把火机的焰色一次又一次吹熄。。
  我后悔没有买个防风的。。

  关上灯..
  只剩下手提发出的惨白惨白的光,
  映照在白色键盘上.更显无力...

  不想伤春悲秋。。
  但是总是高兴不起来。。
  为什么不快???我不是应该很快乐???
  不快...
  不能说出来的不快..

  很想像从前，可以肆意在微博，空间肆无忌惮说出我的不快，我的痛恨。。
  可是现在，这看似私人的空间都已经是成为别人眼皮底下，茶余饭后的话题。
  不想别人给我投来怜悯式的问候与打气。。
  不想让真心关心我的人为我担心难过。。
  忍住一次，又一次。。

  似乎只剩这里可以装载我的不快了。。

  10号是妈妈的生日，她说，把他带回来吃个饭吧。
  考虑了很久，
  算了。还是自己回吧。
  我都不知道应该怎样带他回去。。
  也不知道应该带哪个他回去。。

作者: 嘿色嚥吇 时间: 2010-9-3 23:14
每天都被怀抱着..笑..不停地笑..
别人眼中..我应该很幸福...我也觉得,我应该很幸福..

没有工作,我不也不会饿死..
每天都可以有两菜一汤等着我吃.
如果我有这个胃口.我吃得下东西.
我幸福得每天笑.

但放下这个僵硬的面具。。
我笑不出来。。。

作者: 短短。 时间: 2010-9-4 19:44

其实我想说很多话，比如暧昧会害死人，比如无法割舍就贪婪地享受一小段时间，比如深夜一个人跑出去是很危险的，况且你是个女生，比如你应该让他知道你的感受，比如你可以不用这样默默地付出。
但是到最后，我想这些你都听不进去，所以我只想对你说：

在对另一个人好的同时，请照顾好你自己。：）

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