追忆白。

标题: 要啥？要葱花拌大饼！ [打印本页]

作者: 愚小涼 时间: 2011-1-5 05:04
标题: 要啥？要葱花拌大饼！
本帖最后由ホタル于 2011-1-5 05:24 编辑

不知不觉在白快窝到一年了，恩，还剩不到10天我18353就生日了（就是这个ID的生日，不是本人生日，不是不是……咳咳咳）
果然吧，还是白对我最好
虽然一个人也不认得
虽然是个光看不回的主儿
虽然……再虽然我越觉得自己不是人……
咳咳咳，转移话题
我忧郁了，和一群子的人闹翻了
我把群交给了一个信得过的朋友
但里面的人却自行开了另个群，转移了阵地
突然有个声音在心底响起：“姐姐我这群里有炸弹那？”
不过更多更多，还是

原来，他们早不需要我存在了。
原来，没有我也不会怎样。
原来，没有我，或许他们更轻松了吧

那朋友发了一段记录予我看
我见着，里头那前天还与我嘻哈玩闹的人说了一句话
“把群还给她吧。”
接着对其他人说
“我那有群，你们加。”
看到这里我心真寒碜了，我想了半天，还是只读出了一种解释。

没她就没她，我们一起去那边闹。

这算什么？
我知道我脾气扭，也努力的在适应。
但这会子，我真不明白自己做了什么，能令他们觉得我无理取闹的
姐姐我是当了地下党，隐身在群里看着你们聊了三天
不过话说回来，当一个365天里面364天都在线的人突然不见了
怎么着也会好奇的问一问什么的吧？
可我翻遍了72小时里面的所有记录，除了两句惯例的问好，和两句迅速在文海里淹没以外，啥也没发现。
我更新了下空间。“朋友”啊，三天没发现我那至少1个月没动过的空间起变化了。
我说，我空间里弄了个东西呢。去看了。

是不是我什么都不说，你们就能当我不存在了？

如同上次的一句“辛苦了”我不问，你们就不说，但对着其他人却是那么顺口的溜出去了。
“不是不说，他们人都睡了啊。”其他时候呢？为什么每次我听到的，都是你们的辩解。
你们合乎常理的“解释”。

是，我不学无术，尽管什么都知道一些却怎么都学不精。
对，我不好学。不似他们，对某一领域拿手至极。
所以，这就是我被忽略的原因了？

每当我这般质问的时候你们总是说我想太多，太小题大做
可为啥我看着回复我的东西那样的“敷衍”？

你说别人发个烧什么的，一个个的横着关心，竖着交代好好休息的
好吧，我这鼠标用太多的右手两指头麻痹了其实算不了什么
也没指望能捞到几句嘘寒问暖的
但你说你一个( ⊙o⊙ )。是什么意思？
你说，你们继续京都啥啥啥，那边萝莉啥啥啥的，把我置之何地？
我又说了一遍，我手麻痹了。
好，嘘寒问暖了，多泡泡热水就好了吧，什么什么什么什么
其实我没看进去，也看不进去了。

这是第二次了。
我承认第一次任性多过真心寒。
但这次我是从头到脚由内而外的，心寒了。

这次，“又走了？神马情况？”敢情我走了就……￥%#！@￥！#￥
然后接着，再往下一堆无厘头的玩意以后的第15句，我才发现另个人说的“又走了?”
一个淡定的“囧”回答了他的疑问，一个淡定的“恩”也回答了他的疑问
这，我能说啥？我就让你们这么不耐烦了？
好好好，后面关心我了，关心我啥了？
问我那朋友是不是喜欢我了……
我说这她喜不喜欢我和我退群有什么必然联系么？我搞不懂。
然后某人就问那开别群的人“不劝劝？”

“不劝了，上次劝过了。”

那叫劝？您那是逼迫吧？
您有听我说啥了？其实我也不记得您说了啥，印象最深刻的是“我们也不求你，你不回来也算。”
另个嘛，在四大段大道理后也是这句“我尊重你的选择，神马神马神马的，也不说话了。”
第三个嘛，在我暗示明示了不知道多少次后还是重复着一句话“你要不回来能私聊下知道你安好也好。”

我说，大道理什么的就算我懂的不知道再怎么懂，看着也都感动。前提是，没你们最后那句，什么不回来也没事之类的话。
那啥，其实您们压根就没希望我回去吧？

罢了罢了，想想咱们确实也没多熟。
但为什么甚至还没和你们相处久的一个同学说的话就和你们差那么多呢？
我又不是变形金刚，能你们面前一副德行，那人面前一副德行的
为啥那人和我是越聊着，越有知己间相识恨晚的感觉呢？

哎，问题吧我真不知道出自哪里
你们这么处事做人的，我也这么处事做人的。
想要啥吧，我也不知道
或许大家对“朋友”二字的解读不同。
或许对你们来说“朋友”，只要是有个代号，聊的来的，不耐烦敷衍两个字的，就都算朋友。
可我今天算是想清楚了“朋友”对我来说就是一个无需多言，但却是能接纳你的人。
不需要多一本正经的解释，不是你今天理我了几个分钟或几个小时。
不需要在我颓废的时候告诉我要怎么振作，说实话，道理谁都懂，但真正做到的又有几个？
其实把，我真不知道要啥，这玩意也没个名字和价钱的，也不能上淘宝搜索购买的。
不过真是朋友的话就知道那时候该说的时候，或者，我能听进去对方说的话。
就好像在你郁闷之极的时候对方来了一句话。

我倒现在才知道，原来超市里面不止康师傅一种泡面那……
……
……
其实我就是来发牢骚的，牢骚发完了
谁看完不写读后感的……
我就发他牢骚！

咳咳咳，其实吧我也知道
就算你们Q我了我也收不到
我火气一大，就把你们全黑名单咯
不过这知道QQ是何物的大半也知道
这QQ号码后面加个@qq.com就是邮箱了
您们一个Q不响就放弃了的
我……我还能说啥？
以后N久后，要是和好了，碰到了，又说起这事了
我想你们说的第一句话一定是

“当时没想到。”

我？我就笑笑吧，那句“为啥我想的到。”怎么说的出口？

喔对，忘记回归主题。
等我老了，老的头发变白白，牙齿蛀光光
想起这些个事，会笑笑吧？然后用没牙齿的牙齿啃食葱花拌大饼……

作者: 愚小涼 时间: 2011-1-5 07:44
现在看着，你们是没必要迁就我。但知道归知道，被惯惯了，总觉得不畅快。看了些东西，这样在白发这样的牢骚自己也觉得太自我。有过意不去的感觉，但我也没说错，就算真不耐烦我的，直说，说白了我也好过。(能正大光明，理直气壮的说你不耐烦我，鬼才去稀罕你。)你们这样说着多稀罕我了，行动上就Q个不响，完了也不在意想想别的什么的就继续自己HAPPY的弄的我真很不畅快。好吧我就是不畅快了，越想越恼。我这和白痴一样自哀自叹的他们却在别处乐呵闹呵的就不爽。非常不爽，不爽到非常想画圈圈诅咒他们全都遭遇回威力乘以我现在的一百倍！！。。。。不过我立志当淑女了。。。输到彻底的女人。。。。苦笑的，本想反省来的，看来他们还是把我刺激的够呛。
革命尚未成功，同志仍需努力！

作者: augustlight 时间: 2011-1-5 12:56
我向来只看不回，彻底潜水。

这边回您一句话，安慰捉襟见肘，唯有冷暖自知。

作者: 愚小涼 时间: 2011-1-5 19:46
回复 augustlight 的帖子

呵呵，你让我倍感有面子
看啊，潜水的大鱼都让我钓上来了

作者: augustlight 时间: 2011-1-6 17:46
我一直潜啊潜啊~

之前白还删过一次不发表东西的人···比如我··但是我又注册，嘿嘿~

作者: 愚小涼 时间: 2011-1-6 18:35
回复 augustlight 的帖子

哈哈哈哈，让你潜过头了吧？
真好，真好，谢谢你

作者: 愚小涼 时间: 2011-1-6 20:59
我不需要你的道歉，你道什么歉？
我更不需要你们的道歉，其实你们也不爽不是么？
不过我最不爽，我从头到脚的不畅快
你们最后的转移阵地已经把话说的很明白了
不是我不遵守自己的诺言，而是你们把我抛弃。
什么叫要保重啊，我说。
你们有一千零一种方法找到我，和我说你们所想的
不过你们什么都没做。

我不需要你们哀求着我回去
也不认为自己有这个资格接受。

但你们就是让我不畅快了
什么朋友？朋友是这样的？
我说不清楚了，反正我就是不畅快
尤其对你最不畅快，我们认识最久
甚至连他们也是通过我才另你能够在这个时候认识
不过你的做法最令我心寒。
我该叫你什么？小天天？不，或许你更喜欢一方通行这个名字。

我很不畅快，很不爽。
我咬牙切齿的忍着自己的不畅快
控制自己不破口大骂一场

对，你们没理由被我这么对待
但我就是不爽你们的做法。
你们那看起来假惺惺，高高在上，如同我胡闹的语气。
我不畅快，一点也畅快！

作者: 愚小涼 时间: 2011-1-6 21:01
我咬牙切齿，我想咬人，狠狠的咬！
哎……被气的兽化了。

作者: 愚小涼 时间: 2011-1-6 21:54
我看着你们还在继续的游戏
你们笑嘻嘻的回应比人的帖子，就觉得很难受
就觉得很不畅快，心里堵得慌
真的很想说，如果你这么来继续我的人物
我会希望你立刻让我的人物去死
那不是我的人物。
凭什么？凭什么我心里堵得无法呼吸你们还能继续游戏？
理智？责任？诺言？
借口！
统统都是借口
我的离去根本没有令你们有任何感觉。
我的离去你们根本不在意。
既然如此当初为什么还要我回去？
你们好令我讨厌，我讨厌的想去诅咒你们的未来。
冷暖自知，说的对那。
一切只是因为我会在乎
如果我已经能放下了，多好？
深呼吸，深呼吸的。

作者: augustlight 时间: 2011-1-6 22:55
回复ホタル的帖子

为了防止再次被删，我一直琢磨着什么时候发个帖子，但是我弄不出来~{:5_114:}

作者: 愚小涼 时间: 2011-1-6 23:00
回复 augustlight 的帖子

没事，你和我瞎扯瞎扯的就不会被删了{:5_100:}

作者: 愚小涼 时间: 2011-1-6 23:37
你们好残忍。
不过残忍的好。
这样，我无需暗自神伤

作者: 愚小涼 时间: 2011-1-7 02:00
我写了决绝的话
做好了你们回答“哦”的准备
如果谁敢说“尊重你的选择”和“保重”的话
我就开骂
我想通了，骂人不需要有理由
我想骂，所以就骂。
骂什么还没想好。今天晚上得好好想想
骂的舒坦了，我就走人。

作者: 愚小涼 时间: 2011-1-7 17:03
本帖最后由ホタル于 2011-1-7 17:06 编辑

某位来了，说了，你要把自己的想法说出来什么什么什么的。
我说，你们人一个个都走的干净了我和鬼说去？
既然你们对我无言，那我想我也想不到和你们有什么能说的了
说来说去，还不是你们令我如同置身冰窖
冷那。
上次我就说过
我必须靠"温暖"度日，但这种感觉我自己无法生产
只有通过电影，书籍，图片，人来收集。
温暖就如同一个热水袋
当我抱着它的时候我不会觉得冷
情绪，待人言行也会努力的让别人也感觉同样的温暖。
但，如果一个人置身一个绝对零下的冰窖。热水袋能起什么作用？
冷了，我就会难过，就会情绪复杂，一大堆的负面情绪，能量如同看到蜜糖般的不断不断的黏在我身上
我早说过，上一次我就说过，你们的举止令我感觉冷
在你们说出朋友这个词的时候我以为我找到了一群如同家人般的朋友
温暖，诚恳，无需多言的。
但相处越久，却越觉得冷。
很冷很冷，我无法吸收到暖的气息
一个人在你们看似火热的文海中无力的游荡。
到底是什么才让状况变成现在这样
我不知道
我也不知道你们到底做了什么令我如此的恼火
看起来一切都很符合常理
但我就是觉得心寒
心寒心寒心寒！

作者: 愚小涼 时间: 2011-1-7 18:13
呵，一句话也没说。
伤心了？难过了？心寒了？意冷了？
我更伤心，更难过，更心寒，更意冷。
你们无视我的言语继续游戏的举动
就如同洒狗血爱情片里面
自己的最好的兄弟抢走了自己挚爱的女人
还不知情的自己以为只是女子抛弃了这段感情
随之重新振作，却在打开门后照射不到两分钟的阳光下
看到，两人在自己面前大大方方如同炫耀般的亲密举动。
当我是傻子了？

作者: 愚小涼 时间: 2011-1-7 18:21
回复 def986 的帖子

呵呵，我也是诶。不知道算是好习惯还是坏习惯。

作者: 愚小涼 时间: 2011-1-7 19:11
本帖最后由ホタル于 2011-1-7 19:19 编辑

好了，我高看了自己，呵呵，不过无所谓了
我也理清楚，弄明白了
还是3年前的事情闹的
没事没事，总会有一天，那里面是被温暖包裹着的。
这样就能结束了吧。
等我能放下了，我就在这里种花。

作者: 愚小涼 时间: 2011-1-9 01:49
我真不知道还能写什么
集体？小姐脾气？
说实话吧，什么都感觉不到是真
你们每一次恰到好处的言行
都打击着那时候我最脆弱的地方
狠狠的，一次又一次
离开未必就是坏的
虽然当时在发那样的文字时是发火着看哭着打
但越到后来越轻松了。
你说我寒了你们的心
却不曾想，若非我被寒了心
又怎会做出寒你们心的举动
你说我发小姐脾气
对着你们发小姐脾气可有好处？
你们非我父母又不是我挚爱之人
发小姐脾气看地方？
你说我不懂集体二字怎么写
只顾自己的感受
可你们又曾顾我感受了？
那两个月是我最难熬的两个月
每天都在崩溃无数次
每夜夜不能眠，卷起身子也觉不到暖
醒后却还得谅解你们的无视吗？
我并非没有说过
但你们可曾放在心上？
我平静了，但暂时还无法去看你们说的话。
那么多人，最后一个人接受我离去的事实
一个人与我对峙，说着我多寒你们心的话
一个人试图弄明白我离去的原因
可剩下的呢？
与我相识最久的，是我告诉了你这一处地方
可你却也最叫我心寒。
对我说着大道理最后却自己混乱的
只因为这一次，你也不爽我的离开
所以就不看那时候自己说过的话么？
你说你对他们很失望，你说你与我一样觉得心寒，可如今你给了自己角色
如同受害者般与他们站在一起代表他们指责我无视了那时候你们对我花下时间的劝解？
可有多久？除了一个陪我到了凌晨外，还有谁？
我会觉得对不起的只有两个人。
那一次并没有人道歉
我不知道你是故意忽略还是怎样。
说实话，我没有看到一句“对不起”。
记录我留着，你们什么时候想看，就拿回去看看
看看我为什么觉得冷
为什么觉得心寒。

作者: 愚小涼 时间: 2011-1-9 02:32
奥，对
还说我翻旧账是吧
不知道谁最后一句说的是
不劝了，上次劝过了
如果回去那件事就是过去式的话
那么是不是连劝解也该成为过去式
你们真能明白我离开的原因？
连我自己都搞不清楚的原因？
如果知道，等我看着那些伤人的字眼可以毫无反应的时候
我会去问你们
看看你们理解中的原因。

我难道就没有在自己的人物上投放精力了？
难道你们放在自己人物上的精力会比我多？
认为我打点字很方便吧？
隔着2米远2米高的屏幕，我戴着眼镜，仰着头，用着放大镜打下那些字很轻松？
我冒着会被父母骂的危险，在笔记本上打些字，再用邮箱存下来换到那屏幕远如天边的台式会很方便？
并不是只有你们需要工作，会拖着疲惫的身体回家继续游戏。
我也累
一天24小时里面的12小时，我只有吃饭的时间相对来说比较轻松
剩余的时间里面全在工作工作，可是每当需要我回复的时候，我宁可被骂也要挤出时间来打字。
我外婆病危，家里因为凑不出医药费姨妈一个劲的在QQ上催
奶奶去医院递了500块却不肯借钱支付医药费
亲戚一个个推脱这个推脱那个
没办法，我妈有把储备在朋友那边的外币兑换了拿去交医药费
奶奶从来不亲我们一家，只有外婆亲我
我不难过吗？我甚至想用自己的命去续着她
但我说过什么？我最难过的时候我笑着应着去回帖子
因为我觉得，没必要把这种情绪拿出来影响你们
是不负责任那？
信任我？有多信任我？
信任我什么？
信任我所以如此轻松的就说我令你们心寒了？
说实话吧，看着你说屏蔽我的时候
我笑了。如同看到小孩子气鼓鼓的说着气话一般。
接着，越来越轻松
我开始明白，集体，是你们的
从未有我存在过的理由，和需要
所以我会抓狂，所以我会心寒
所以我不允许你们无视我每一句话
你们作为朋友的角色
仅限于这个群，这个游戏。
出了这个群，出了这个游戏
不过是一群听起名字来会熟悉的陌生人吧。。
而这样的朋友，不是我想要的。
恩，还是有些在意
但很快就能不在意了
就如同我人物的死亡一样
那份曾经寄放在你们身上的心
也会慢慢死去。

欢迎光临追忆白。 (http://ourwhite.net/bbs/)