追忆白。

标题: 一直说下去。 [打印本页]

作者: 小蚊。    时间: 2011-2-17 20:47
标题: 一直说下去。
我没有在对谁说话。
只是,一直,一直说下去。

与你无关。
与他无关。

作者: 我的名字没很长    时间: 2011-2-17 20:49
就因为这能一直让我说下去.
我才会喜欢上这里.

作者: 小蚊。    时间: 2011-2-17 21:38
本帖最后由 小蚊。 于 2011-2-17 21:38 编辑

今夜是元宵。
只是和妈妈两个人吃了顿简单的饭。
她和我谈论的,是女人,男人,婚姻和出轨。
即便她总是抱怨独自支撑起一个家庭很苦,
却还是宁可一直这样,也不愿与向往再婚的女人们为伍。
她说,一辈子上当一次,已经足够了。

我没有告诉她,
我上当了又上当,被骗了又被骗,
直到现在。依然活在谎言的圈子里。

窗外传来放烟火的声音。
是的,只有声音,没有火光。
家住五楼,四周林立的高楼让我许多年也没再看过烟花。
重复播放陈奕迅〈不如不见〉的国语版〈好久不见〉。
是〈将爱〉让我喜欢上它,
以及那句徐静蕾在醉酒状态下打给地球另一端的李亚鹏时的对白,
“所有男人都是混蛋”。

所有男人都是混蛋。
把这句话用作了签名档,果真引来了许多质疑的回复。
事实上,这几乎是全世界女人的心声。
因此,女性朋友的评论都是:没错。

今天下午,正是与所有混蛋中的一个,去了星巴克。
是第一次去星巴克。
我点的是,抹茶拿铁。
我只是喜欢拿铁。为什么是抹茶。
可是,我的确要了抹茶拿铁。抹茶拿铁。抹茶。
三楼,没有大阳台。只有半面墙的窗户,以及两间办公房的三楼。
我知道你来过。
那么多的杯子,白瓷的经典版,彩色的地方风景版,运动风双层隔热版。
我站在柜子前,一排排看过去,却没有圣诞节限量版雪人杯。
没有那个昨夜我几乎想把它砸碎的雪人杯。

昨夜我都做了些什么。

昨夜没有失眠。
一直做零零碎碎的梦。每一个片段都有你的脸。
忘了情节,忘了表情,忘了感觉,忘了醒来。
该死的梦。
该死的熟睡。
如果可以选择,大概是失眠比较适合我。

《城画》的情人借特别刊,第69页。
有些事情,一个人也可以。

有些事情,比如吃饭,煮汤丸,
我还是比较喜欢两个人,和妈妈。

元宵快乐。

作者: Escape    时间: 2011-2-17 21:52
其实我也觉得所有男人都是混蛋。一些长辈一边出轨却还满口仁义道德。朋友里也有在女朋友面前天天说爱,接起电话又跟别的女人说着想念。不能怪女人太现实,是世事太凉薄。
作者: 殇熄    时间: 2011-2-17 21:53
唔.....真好!
我也只和妈妈呢~但原因不同....
嗯!元宵节快乐!
我吃的黑芝麻和玫瑰豆沙!
作者: 小蚊。    时间: 2011-2-21 00:44
终于还是回到了这个地方。
没有阳光,没有温度,肮脏,潮湿,是非不断,人情淡薄,这样一个鬼地方。
它冠冕堂皇地把自己称为“大学”。
躺在床上已经半个多小时,双脚依然没有半点温度。突然才想起,整个假期都和妈妈同睡。今晚开始又该一个人睡了,多冷。想起L的四肢,似乎总是冷如冰窖。我就让他把双脚踩在我的小腿肚上取暖。如今大概会有人比我更懂得为他取暖吧。
然后,K却是睡着睡着就浑身汗水淋漓。我习惯枕着他的手臂,抱他过早出现的肚腩。
今晚去了果真栈。要的是紫米奶香冰沙。我在盘算着要每一次都点不同的,直到把店里所有的甜品都偿遍。只是以后都不会点鲜芒果汁和杏仁蛋白。
究竟是哪一天,是谁,突然转过头对我说:如果现在就要世界末日,你怎么办?
我想也没想,就脱口而出:很好啊。
忘了从什么时候开始,对“世界末日”四个字有了特殊的感觉,是期待还是兴奋,反正没有恐惧与不安。
世界末日,就好了。
明天,新学期的第一节课,证券投资学。
可是,我又该失眠到什么时候。
作者: 小蚊。    时间: 2011-2-21 18:48
从好友处听说你更换了工作岗位。
是安稳坐着分配工作的工作,
不必再日晒雨淋,三餐定时,上下班固定,再适合你不过了。
暗自替你高兴。

混沌地听了一早上的课,却什么也没有听进去。
迷糊地睡了半个下午,双脚依然很有原则地从头到尾保持着没有温度。
果断退出了健美操队,跑去上体育课。却突然发现没有人陪伴。

全然不清楚自己的举动。

作者: 小蚊。    时间: 2011-2-22 13:29
每天都要查看确认一遍这些早已知道的不容置疑的事实。

消失的XLloveyou,
取消的粉丝与关注,
只对指定的人开放的空间,
也许亦已进入你的黑名单。

原来我真的什么也不是。
原来我真的把自己看得太重要。
作者: Escape    时间: 2011-2-22 15:32
任何一个人,失去了另一个人,都会活得一如既往。
作者: 小蚊。    时间: 2011-2-23 22:57
围绕着操场连续跑了5圈,才被迫停下来。
不想说话的时候,我会选择跑步。
双脚一圈一圈地跑,脑子一圈一圈的转。
然后忘了呼吸,忘了心跳,忘了肺活量。
直到越跑越慢,慢得形同走路的速度,慢得将要停下来。

坐在评判用的铁看台最高处轻轻地喘气。
感觉全身有热气冒出。
让头埋在裸露的手肘里,任由头发凌乱地被汗水浸湿。
这个冬天里,多久没有像这样感觉温暖过了。
温暖得冒汗。

谁的话也不想听。
我只想听自己的话。

却不想说话。

作者: 小蚊。    时间: 2011-2-25 10:23
不想说话的时候,有人不断逼你开口。
很想说话的时候,却没有人愿意听。
作者: 。殃    时间: 2011-2-25 17:33
说男人都是混蛋的话太偏激了。。。。世界上有那么多男人,他们的出生背景,所处的环境,所受的教育不同造就了他们不同的性格和人生观,处事方法,所以每个男人应该都是不同的个体。我们不过在人世活了二十来年,怎么能说所有的男人都是混蛋呢{:5_101:}
作者: 小蚊。    时间: 2011-2-26 21:16
一个人走在街上,表情与步伐也似乎格外高傲。
那是因为,没有人可以说话。

11路公交车上,一对母女坐在前排。
女孩指着车窗外两尊彩色雕像说:有两个呢。
妈妈说:是呀。两个人就有个伴儿,可以说说话。

是什么驱使我拨通你的电话。
言语生硬,心跳也乱了调。
直到又重新独自走在没有行人的道上,才轻舒一口气。
脑子不自觉地重复倒带刚才的片段。
我是怎样忐忑地握着你的手表,细听独属于你的脚步声一点一点向我靠近。
我是先迅速抬头只扫了一眼你的脸,还是先迅速把表放在你的掌心。
我是以什么样的语调不假思索地吐出“拜拜”二字,又以什么样的步速假装平静一直向前走。
我记不清楚。我竟然记不清楚。

你在我背后喊:你自己保重啊。

我停下,回头对着你陷入黑暗的轮廓轻微地点了一下头,轻得大概你不会看见。
然后,继续向前,不再回头。

拜拜。
你自己保重啊。

这样,就结束了吧。

忽然想起一句话:
会有多少人,出现在我们有尽的生命里,
化作你无尽的牵挂。

保重。

作者: 小蚊。    时间: 2011-2-27 16:23
一大早跑到电影院,作了今天第一个买票的顾客。
看《我们约会吧》,初衷完全只是为了满足静。
而她的初衷,却仅仅只是在电影里被称作“打酱油”的她的偶像陈翔。

揣着打发时间的念头进去,
却带了颗被感动触碰的心走出来。

回到了家再上网页看关于它的影评,竟然几乎都是不屑又不留情面。
还是稍微地难过了一下。

冲着噱头、大牌而去看电影的,建议别去了。
可是,请不要因为导演不出名,编剧不正规,演员80后90后太嫩,就随便评价一部电影。
打酱油的角色明显只是拉票房的道具,暂可忽略。
对白设计的确拙劣平白,缺乏水平。
可我要说的是,其实主演们真的不错,故事情节唯美感人也是无可厚非的。
为什么总是带着惯有的价值观评价所有事物。
不要忘了,大牌明星也是由不起眼的小角色逐步走来的。
况且,那些连看也没看,光凭着道听途说的人,思想大概也都是模仿的影子吧。
那么又有何资格在那里假装老道顾作清高地侃侃而谈。

我们都不是大师。
什么演技,什么情节安排,什么剪辑,什么角度,再深入评论也只能单凭个人感觉与惯常经验。
我看电影,喜欢与否关键在于情节,画面与背景音乐。
大概每个人侧重的方面各有喜好。
那么,怎么就能说这电影就是精品或就是垃圾呢?
再说,导演与演员们的努力付出,至少就能让它有一定的存在价值。
那些言语偏激甚至素质低下出口伤人的人,是否就该反省自身的价值观与道德观。

我可以问心无愧地说,
我没有后悔看。

作者: 小蚊。    时间: 2011-3-1 20:03
四级不过了。
这是本来就知道的事实吧。
记不住单词,从没认真做完过一套题目,分明就是一裸考。
尽管一直都不喜欢,一直没有放在心上,
看见那个只是差几道选择题的分数,还是觉得难过。
就像两年前,高考分数公布的那个夏天。

天气暖了又凉。
每走一步路,上一级楼梯,左膝盖就要痛一下。
自那个突然妄想会收到你短信,不顾速度往房间里奔,然后在门口狠很摔在地上的晚上以后,
左膝盖间歇不断地在活动时有紧绷而不顺畅的疼痛,关节处看不出淤青却有按压的疼痛,
直到此时,也没有停止过。
记得你在回复的邮件里说:怎么那么不小心。
然后,就没有其他了。

感觉高中毕业以后,思想就停止下来,再没有向前过。
几乎每天上课,都要带上一本《城画》或小说。
像这样一个没有选课的晚上,一个人坐在凌乱得拥挤又安静得刺耳的宿舍里,
忽然地,就什么也不想做了。即使想做,又有什么可做。
小弟弟说:都一把年纪了,咋还厌学。
大概不止是厌学吧,如果还有“厌人”一说的话。
喜欢的她们,都丢下我迫不及待地逃出了这个城市。
除了这里,我又无处可去。

作者: 小蚊。    时间: 2011-3-7 22:20
两度梦见与游泳相关的情境。

第一个晚上,是个混乱又漫长的梦。
醒来以后,却只有最后一段的记忆。
我发现自己在游泳,是自己唯一会的却明明早就忘记了的蛙式。
水很深,以至于根本不知道自己是在哪里。
泳池?大海?
我似乎有一双沉在水底的眼睛,能清楚看见幽蓝的空间里自己吃力挣扎的身体。
没错,是挣扎的身体,挣扎的姿态。
而事实上,又能感觉自己熟练又自在地向前游,手与脚的协调出乎意料地顺畅,
像一条本来就该属于水中的鱼。
很累,想要停下来。
潜意识却告诉自己:绝对不能。
一旦停下,就要永远沉入水底,从此万劫不服。

第二个梦,发生在今天冗长的下午。
整整一个下午,都在梦中。
我几乎要忘记自己是如何回家,又如何进入睡眠状态。
他拉着我的手,穿梳过一个四周布满浅水游泳池的豪华罗马式花园。
我停下来,指着左手边正有两个外国人在游泳的泳池示意:我很想游泳。
忽然,一架大型的挖掘机出现在水上,毫不留情地把泳池中的一大块装饰抓起,明显是要把泳池破坏掉。
神奇的是,本在游泳的两个外国人却毫发未损,只是平静地走上岸,似乎早就知道会这样。
他说:你看,这怎么游泳呢?
然后就直接把我拉走。
进入一个电影院的播放厅,我却不知道怎么地跟他吵起来。
梦里与现实一样,我依然按捺不了自己敏感又冲动的强烈的情绪起伏,生气地甩了他的手,拔腿就往一条通道跑。
他如是在我身后追着,留下依然稀稀落落地坐在位置上的男男女女好奇的目光。

游泳。
游泳。
游泳。

我痛恨连睡眠都要走极端的自己。
不是连续地假性失眠,就是一睡不醒,甚至由始至终都连着一个又一个没有来由的梦。

这个晚上,也要这样吗?

作者: 小蚊。    时间: 2011-3-26 00:41
我看见自己侧身躺在一个旧操场的中央。
你随手扔给我一颗绿色的草莓就离开了。好象我的生与灭都与你无关。
是一颗很漂亮的草莓。
把它对准扎眼的阳光看,整颗通透成绿色的晶体。甚至能看到另一面红色或黑色的点点。
感觉自己拥有了全世界最漂亮最罕有的东西了,就像偶然遇到好天气的那份好心情。
忽而一群身穿黄色球衣的男子拍着球围了上来,满脸的不怀好意,笑容狡黠讥讽。
我生气多于害怕,猛地爬起来,用力地把手中珍贵的草莓毫不吝惜地甩在地上,转身跑回了家。
不知过了多久,那群男子带着汗津津的身体和肮脏的篮球轻而易举地闯进了我的家。
就像任何人走进自己的家那般轻易。
他们暴力地把门推开,走进我没有开灯的房间。
其中一个气冲冲地把我从一堆杂物中抓起,往我的脸上连贯用力地甩了好几个巴掌。
很痛很痛。
我想要叫,却无法出声。一边哭,一边哑喊“妈妈,妈妈”。
可是妈妈并没有当作是一回事,似乎我于她只是个外人。
我看见她从我的房间门口慢悠悠地偶过,仰着敷了面膜的黑糊糊的脸,不屑一顾。

然后,梦醒。

作者: 小蚊。    时间: 2011-4-16 00:25
本帖最后由 小蚊。 于 2011-4-16 00:26 编辑

我已经不知道可以做些什么了。
熟视无睹。忍气吞声。装聋作哑。一脸无知。甚至,一走了之。
从来没有被这样的讨厌过,排挤过。从来没有如此委屈过,好脾气过。
下学期才生效的调宿申请书,还是白纸黑字地告诉我,必须还有大概100天需要继续忍耐……

是的,我学会了不哭。
学会了在人前不哭。
只是潇洒拂袖而去,然后在没有流言没有蜚语的家中独自擦泪。
我还是会在拉窗帘的时候故意别过脸去不看你的照片。
只有这样,才能让眼泪在眼眶里尽量拖延。
我每一天都在自问自答:如果你在,会告诉我该怎么办吗?     会的,一定会的。

我不再允许自己有午睡。即使是课间假寐,也是不可以的。
只有这样,才能让自己赶得上在每晚的夜深人静之前睡着。

又是一个梦见你的晚上。
你带着妈妈,静和我参观一间豪华又像是旅游景点的宫殿。
可是我的潜意识里知道这是一座殡仪馆。
走到一个角落,似曾相识。
分明记得自己曾跪守在那个角落里一边哭泣,一边把你送走。
第一次来,却有来过的印象和情景。
我是来过的吧。

他说,
那是你在告诉我们,你有一个富丽堂皇犹如宫殿的家。你过得很好。

是这样吗?

最近观看了好些关于日本灵异事件的短片和电影。
一个人看,也不觉得害怕。
大概逝去的人只是以另一种非生物的形态一直存在。
它们大多留恋生前最喜爱的地方,或被困在自己离世的地方,而并不像一般所说的四处游荡,无处不在。
因为年久孤寂,或是心有不甘,喜爱恶作剧,如涉世未深的顽童。
当然也有“厉鬼”,不愿与任何接触,终日走不出怨恨的阴影。
亦有对自己的死全然不知,数十年迷路在街口。
你,是哪一种?

我宁愿是你,以任何一种方式存在,只要不是人。
带我去一个可以做自己的地方,可否?

作者: 小蚊。    时间: 2011-4-27 16:40
我想起你第一次给我送花。
我在出租车里哭了,又愧疚,又难过,又感动。
你温柔地说:傻瓜。然后拿出纸巾小心给我擦泪。
是不是我们真的不适合再在一起了,还是本来就不适合。
我只是想你能读懂我的话,读懂我的心情,陪我一起笑或者一起哭都没有关系。
我只是想你能对我温柔一点顶,就像当初你能做到的那样。
我真的以为可以和你就这样一起走到最后,走进礼堂,走遍想去的地方,走在最艰难也最美好的青春路途,走完这一辈子。
我不想哭,不想用眼泪悼念属于我和你的故事。
我只想笑着收集所有我们的声音、片段,快乐的和不快乐的,都要小心保存起来。
等我们头发都白了的时候,就笑着一起看,一起回忆。
我可以把七月蔷薇书窝星巴克都当作茶楼,让你继续扯开嗓门高谈阔论大声嚷嚷,只要能够和你在一起。

不适合的,终究还是不适合。
我是不是该认命了。

我害怕躺在床上。
我害怕一睡过去就再也醒不来了。
我害怕辗转难眠越发地天马行空胡思乱想。

耳麦里总是同一首歌反复循环了不知道多少遍。
亲爱的爸爸,你自始至终都没有哭。是不是和现在的我一样。
早就知道再多的眼泪也不再管用了。
所以都把它们往心脏里赶。
我去找你,好不好?

作者: Heidegger    时间: 2011-5-5 15:09
而我们等待戈多,戈多却永远不会再来........
作者: 为美丽花    时间: 2011-5-10 09:21
  顶一下!
作者: 小蚊。    时间: 2011-5-14 15:08
亲爱的爸B,这些日子于我,就像是经历了好几个世纪。
我只是想说:我和曦曦一直等着你回家。
欢迎你回来。





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