追忆白。

标题: 浮夸 [打印本页]

作者: aioy 时间: 2011-7-27 22:08
标题: 浮夸
本帖最后由 aioy 于 2011-7-27 22:10 编辑

It's all for you
不记得是你外出旅行的第几日，发现一家名叫“It's all for you”的可爱咖啡馆。店主是一个讲着顺畅普通话微微发胖的外国女人，里面有一面照片墙，记录下各种人的笑脸。就那么突然，让我想起了你。
朋友问起我们的关系，说你是我男朋友的时候略微失去点底气，对啊，你是我男朋友。
今天看到一本书，书上面说世界上怕就怕用最细腻的心思去等着一个不在乎你的人。
你，应该是在乎我的吧？
你说亲爱的我爱你。在电脑这边的我突然找不到语言，许久，我说我也爱你。说得那么平静。
我翻出地图，想计算我们之间的距离，用尺子精确到毫厘，其实并不远，甚至没有省市的跨越，而我们却像隔着大洋。
即使到现在，我也尽量让叙述变得平缓，理性，我始终不愿意去承认我有多么想念你。

作者: aioy 时间: 2011-7-27 22:45
你说等你一年，等你有出息了向我求婚，你要给我安全感，恩，我等你爱我

作者: 名字没有想好。 时间: 2011-7-27 23:02
文字的温度比北极还冰冷，没有一丝的温度

作者: aioy 时间: 2011-7-28 09:45
本帖最后由 aioy 于 2011-7-29 11:15 编辑

虚实
昨晚你说了很多话，大概是因为喝醉的缘故，每次喝醉说话总是语无伦次，这样的你，意外的有点可爱。
在你终于没有了回应之后，电脑突然死机，屏幕上我们的对话异常刺眼，我就那样抱着脚看着发呆，看着屏幕，有一种被定格时间的感觉。
突然想到睡美人，她将时间定格在睡梦里，等待着属于她的梦境。我觉得那样的她单纯得可爱。
每次看到童话上说：王子公主最后幸福的在一起的时候总觉得心里有种被掏空的感觉。不知道那是什么。所以我总是反问在一起之后呢？任何在他人眼里完美无瑕的恋爱，也不过是平凡男子，平凡日子，就像我宁愿相信睡梦中的睡美人更加幸福一样。现实太残忍，我也不愿醒来。
我不记得最后我的感觉是什么了，或许是不愿意想起，不愿意想起眼泪滑落时心脏仿若刀割。

作者: aioy 时间: 2011-7-28 10:34

名字没有想好。发表于 2011-7-27 23:02
文字的温度比北极还冰冷，没有一丝的温度

可能是最近心情不太好的缘故。

作者: aioy 时间: 2011-7-29 10:45
昨天，我吃了一整个最爱的草莓蛋糕，一个人在家无拘无束地疯了一整天，给濒临死亡的花浇了水，看了几本书，几部电影……然后，想你

作者: aioy 时间: 2011-7-29 11:10
本帖最后由 aioy 于 2011-7-29 11:25 编辑

你说
你说：我血多，伤疤裂了就裂了，我麻木了……淌到最后它自己会愈合，顶多头有点晕。
你说：你是你，我是我，就像两个圆，可以有交集。
你说：你压不住我的，因为我已经自成一个世界了。
你说……
我总觉得你画了一个圈，宣布：这个圈内谁也不能靠近，在这个圈外，你可以和我紧紧拥抱，然后说：你是我的。
说真的，我不喜欢这样的你。
是不是我们都太好强了，所以即使受伤流血仍要假装很强大；是不是我们都太脆弱了，都为彼此画了一个圈，在圈外的我们，受着各种束缚的我们，才能彼此信任。
你说：我不习惯有人对我太好，因为我很自我。
也许，我错了，从一开始，就应该知道我不配爱上你……

作者: 短短。 时间: 2011-7-29 20:54

如果可以相信就等吧。
等待一个要向自己求婚的男人来爱我。多么浪漫。：）

作者: aioy 时间: 2011-8-3 09:53
习惯
习惯是个可怕的，怪物。
自私如我，本以为永远不会习惯把世界与另一个人分享。却发现，你旅行的那几天，我竟开始想念，想念每晚猜测你在哪，想念每天等着一个不会打来的电话，想念你在Q上说：出来找我。想念你的味道，你的穿衣风格，想念你偶尔孩子气地笑脸。
昨晚梦到你了，就是那样没有开头，没有结尾，毫无征兆的，你向我走来，轻轻地说：“我回来了”
梦是在这个时候醒的，面对着纯白的房间，我突然有一点怅然。
不知不觉中，我已经开始习惯爱你……

作者: Heidegger 时间: 2011-8-3 12:37
本帖最后由 Heidegger 于 2011-8-4 11:38 编辑

不是习惯改变了生活就是生活改变了习惯
你总要二者选其一的

作者: aioy 时间: 2011-8-4 12:13
蓝色饼干
翻出很久没看的动漫，和表弟从第一集慢慢看起，多年前，看这部动漫的时候，好像也有一个人一起的吧……突然这么想着，物是人非这样的词就轻易地主宰了我的情绪。表弟笑得很欢，可是我却没有一点笑意。
学心理学的妈妈说这是正常的情绪，人的生命里不能只有开心的，要接受它，我没有说话。不知道从什么时候开始，我渐渐变得话很少，很多时候，都选择接受这样的状态，就像妈妈说的，有些东西越握紧越失去，于是接受便决定了永远处于一种不温不火的状态里。
的确，我得承认我并不是永远可以没心没肺地笑着，不只一个人说瑶，你像猫，不在乎一切，可是……我不知道怎么形容，你们知不知道那种感觉，就是你想做一件事，却不知道怎么做的感觉，也许，我就是太在乎所有。
就像寂地说的：或许我有不正常的脑子，终日生活在不切实际的世界，当有心痛发作的时候，总想逃跑，逃回一无所知的世界里。
蓝色饼干，寂地画册的名字。我只是祈祷着坏心情能像发了霉的饼干，很忧伤，但是必须丢掉。
我一向不都是习惯自己擦擦眼泪露出笑脸的么？往前走吧，也许有一天，真的就可以刀枪不入了……

作者: 你是我的蜉蝣。 时间: 2011-8-4 12:56
我喜欢浮夸。但不喜欢这样冰冷的文字。
可是。我看到你的爱。

作者: aioy 时间: 2011-8-4 13:36
my litttle airport的《蓝白红风格练习》
我把你的名字栽种在一株李树下
让枝叶伸展向天空表白
je vais traverser la rue pour te retrouver
我无从诉说的爱
你给的功课我都做完了
学会了如何撒娇如何独自睡觉
如何点烟如何和不相识的人聊天
je me souviens de toi, comme ca
如何离去不惊动任何人
我记得一些周日的早上
我记得一些醒来的感觉
我记得一些城市的清晨
我记得你长长的眼睫毛
我记得他安静的呼吸声
我记得对街楼房的光线
我记得阳台上的灰鸽子
我记得深夜的便利商店
我记得戏院里你的侧影
我记得我怕我将不记得

我觉得这首诗关于寂寞

作者: aioy 时间: 2011-8-4 13:51
玛丽和马克思
All humans are imperfect,even the man outside my apartment who litters.
　　When i was young,i wanted to be anybody but myself.
　　Dr Bernard Hazelhof said if i was on a desert island then i would have to get used to my own company – just me and the coconuts.
　　He said i would have to accept myself,my warts and all,and that we don’t get to choose our warts.
　　They are a part of us and we have to live with them.
　　We can,however,choose our friends and i glad i have chosen you.
　　Dr Bernard Hazelhof also said the everyone’s lives and like a very long sidewalk.
　　Some are well paved.
　　Others,like mine,have cracks,banana skins and cigarette butts.
　　Your sidewalk is like mine but probably not as many cracks.
　　Hopefully,one day our sidewalks will meet and we can share a can of condensed milk.
　　You are my best friend.
　　You are my only friend.

　　我原谅你是因为你不是完人，你并非完美而我一样，人无完人，即便是那些在门外乱扔杂物的人。
　　我年轻时想变成除了自己以外的任何一个人，伯纳德哈斯豪夫医生说，如果我在一个孤岛上，那么我就要适应一个人生活，只有椰子和我。
　　他说我必须要接受我自己，我的缺点和我的全部。
　　我们无法选择自己的缺点，它们也是我们的一部分，我们必须适应它们，然而我们能选择我们的朋友，我很高兴选择了你。
　　伯纳德哈斯豪夫医生还说，每个人的人生就是一条很长的人行道，有的很平坦，而有的像我一样，有裂缝香蕉皮和烟头，你的人行道和我的差不多，但是没有我的这么多裂缝。
　　有朝一日，希望你我的人行道会相交在一起，到时候我们可以分享一罐炼乳。
　　你是我最好的朋友。
　　你是我唯一的朋友。

x问：怎么了，最近你好像心情不好。
我笑着说：不知道。
x说：你呀，就是个小孩子。
我很感动他们都在，在我不经意中给我温暖，正是因为他们，过去的我发誓要做一个温暖的人，可是，突然发现，我做不到。
可能是天生缺乏安全感的缘故，我总害怕拥有的东西，一下子全部失去的感觉，就像肥皂泡啪的一声裂开之后，消失于空气，再无踪影，只剩下失望，和影子。
这篇文章是写给你的，一切，似乎都与你无关，记得我说过吗？玥是我最重要的人，因为她可以把一个人当做她的全部世界而我却不能。总觉得这样的自己很自私……可是，这就是我。
我就是这样一直矛盾着的，突然发现找不到自己了……然后突然又发现……我真的真的想你了

作者: aioy 时间: 2011-8-6 11:07
大家，七夕快乐

作者: aioy 时间: 2011-8-8 11:28
七夕
街道上挤满了情侣，耳旁萦绕的或幸福或分手的歌，听起来有点稍微吵闹，用邢栋的话说是：全城热恋。
我的确是后知后觉的孩子，直到你不在我身边，看着那么多的情侣，花花绿绿的情侣装，形形色色的情侣们才恍觉前几天看的电影：和莎莫的500天说的是：错过了夏天还会有秋天。
糟糕的七夕，在夏末强烈的紫外线烧伤皮肤这样的结果下画上了句号。

作者: aioy 时间: 2011-8-16 12:50
很久没更新了，因为突然不知道写什么。最近常常做着一个又一个的梦，似乎都跟爱情有关，只记得最新的一个梦里，我的一对很相爱的哥哥姐姐分手了，姐姐嫁给了另一个人。恩……这是多久前发生的事？
人的这一生很奇怪的，总不知道下一秒你会遇见什么人，又给你带来什么故事，那一对哥哥姐姐，为了爱情做了很多，辍学，私奔，甚至和家人反目，只为最后在一起。记得当时在姐姐空间里看到一篇她18岁生日时写的日志，上面说：今天给妈妈打了电话，妈妈直接挂断了，我想原来的我会哭吧，但是为了老公，我要变得坚强，恩，很高兴，在今天，成人了。
那是我最后一次看到姐姐更新文章。很多很多年以后。哥哥在Q上跟我寒暄，他说:记得你姐姐么？她要结婚了。
不知为何，看到这个我的心竟然痛了起来，在我还尚未懂事的那段时光里，我把哥哥姐姐的爱情作为我的榜样，我发了个笑脸，试图想骗自己这是谎言，我只是单纯的觉得因为爱情，所以他们在一起才是理所当然。
哥哥沉默了几秒说：新郎不是我。
我有些慌张的打开很久没进的姐姐的空间，空间的问题是：我最爱谁。答案依然是哥哥的名字。
我说：哥哥，问题答案没变呀……依然是你。
哥哥说：恩……只是，我们没办法在一起而已……生活不是我当初想的那么简单。我，不难过。
我不知道说什么，安慰还是痛惜。后来有遇见姐姐，姐姐对于此事只说了一句话：我现在很幸福。
我只是感觉他们都长大了，想表达什么，关于时间，关于爱情，可是又有我不能理解的东西在里面，于是，我对自己说：只是他们都长大了。试图用长大这样同样未知难以理解的事物去解释很多东西。也只是单纯想要一个解释而已。
到后来，我也终于可以对当时的自己说我也长大的后来。做到这个梦时我突然理解了很多。爱情，虽然伟大到可以超越年龄，界限，宗教，语言，超越很多很多的事，但最终超越不了现实和时间。我们是人类，被很多社会条约，框条制约着的人类，有生老病死，有悲欢离合，时间会向我们证明爱情，也会让我们失去爱情。
姐姐一定还爱着哥哥，只是，我们的下半辈子并不只有爱情，比爱情更高更现实的是生活，拥有爱情并不是拥有幸福。正如很多人说的那样：生活就该找一个爱自己更多的人，这样，至少不会受伤。
只是，我依然相信爱情，依然期待理想地出现那样。其实不只是我，我们都一样吧。因为爱情就是爱情，一直以来被很多人定义，歌颂的东西，我们也单纯地相信着：因为爱情，所以幸福这样简单的因果关系，相信着终有一天，爱情能打破现实，超越时间。呐……这样的我们都要好好地幸福着。我这样期待着

作者: 未舒 时间: 2011-8-16 13:18
生活让我们继续向前走的时候，就把回忆留在身后。

要快乐呐~
有些事我们也无法控制，抓一把沙子，抓的越紧，流逝的越多。
简简单单的，就好。

作者: aioy 时间: 2011-8-16 13:42
超人先生不会飞
我们身边总有这样的存在，强大如超人一样，似乎所有事情在他手里都会变得意外简单。F就是这样的人，很年轻便事业有成，有了自己的公司，车子，别墅，精通武术，190的个子，长得精致的面孔，总是穿着白色的衣服，身上总有种清爽的青草味，总是礼貌而温柔地笑着，身为他徒弟的我也不得不承认在很长一段时间里，他的确是个完美的男人。从认识他的那天开始，他一直作为我心里的超人存在着。
我总觉得F会魔法，甚至总是幻想会不会有一天他告诉我他能拯救世界什么的……真的很幼稚吧。
因为这样盲目的崇拜，似乎开始忽略一些存在于生活，微妙的细节，等到发现，这些细节又被慢慢拼凑成一个平凡的F，摧毁存在于我心中的幻想。
和F的相遇是在父母离异后的那个假期，充斥着妈妈：你怎么不去死，和我沉默不语的假期，被爸爸以“锻炼身体”为目的拉去道馆训练跆拳道的假期，我总在想，如果，如果不遇到F，是不是一切都会不同。我也将不会是现在的自己。可是，这样的思想是毫无意义可言的，至少现实是在我11岁的假期，我成为了F唯一的徒弟，那年，他才15岁。从那个时候开始，F成为了我心中的超人。
12岁那年，当大家还在小心翼翼地讨论恋爱的神秘的时候，F对我说：跟我在一起吧。说实话，我不太理解在一起的含义，我笑着，没说话，事情似乎也就那样平淡的过去了，F再也没有提起关于在一起的事，直到14岁那年F18岁，那时的他早已步入大学，却开始急于进入社会，偷偷在外面公司打工。我13岁生日的时候，F说：嫁给我吧。魔咒应该是从那时候开始的。之后交往过的男生，似乎每一个都会对我说：嫁给我吧，我总是会想当时的心情，总觉得……有点不真实。
那年假期，我最重要的朋友的男友跟我第一次见面，便和我的好朋友分开，并对他父亲说他要娶我，当时的我总觉得这样的事很苦恼，好像还说了：你是男人就不要再打电话给我这样幼稚的话，F笑着揉我的头，说：小孩子，我应该在你16岁的时候对你说的。那时候，你应该会明白一些关于爱情的事。
其实说实话啊……关于爱情的最初，是F教的，虽然我从来没有爱过他，因为那个时候，他是我心里的超人，是不可被触碰的神圣的存在。因为他，和我年少时候的幻想，总觉得自己的过去像小说一样不真实。
我15岁的时候，与F断过两年的联系，步入高中，然后开始变得跟周围人讲话，不再活在自己的世界，总觉得一定是F用魔法让我变成这样，直到高一下学期F女朋友的莫名出现，事情才开始转变，人生轨迹也突然转变了，我总这样觉得。那个姐姐，对我很好的，总是笑着探望我，给我各种礼物。当时真的那么想的，只是F的重新出现，让我开始变得现实，变得冷静。

作者: aioy 时间: 2011-8-16 14:17
超人先生不会飞
16岁，F说我应该懂爱情的年龄，因为F说的:小孩子的恋爱很幼稚，所以没有谈过任何恋爱。也压根不懂什么是爱情，没有幻想，没有憧憬，不会花痴……那就是16岁的我，在班级里略显不同的我。
F重新出现在我的世界中，突然让我觉得魔法失效的感觉，他跟对我很好的姐姐分手，问原因的时候他说：难道不懂吗？我在等你，等你长大。语气里有一丝不耐烦，我不知道说什么，许久，他说：对不起……我好像一直没做好，在你身边陪你的工作。
那是我第一次为一个人哭。F出现后，跟我讲了很多很多，原来的他总是在教我该怎么做人，怎么做事，而那个时候的他则开始讲，关于人生，社会，现实。每天向我抱怨很多，变得世俗，变得奇怪，但我也懂，他讲的就是现实，关于他创业什么的他有讲很多给我听，当时的我依然觉得他是超人，所以仍然尽力赶上他的步伐。
我觉得我到今天依然是个很没有主见的人，身上仍保留着一个又一个人留下的习惯，就像F，他的经历，他的现实，吸收久了，我便开始慢慢变成我理想中的他，冷静，成熟。只是关于爱情，我始终仍然相信F最初教给我的，后面被他称为“幼稚的精神恋爱”。
F说：记得那个姐姐么，她接近你，其实只想监督你和我的关系……她说是你在勾引我。
对了，应该是从这句话开始的，开始觉得F其实也不过只是个凡人。

作者: aioy 时间: 2011-8-17 09:36
超人先生不会飞
如果你心目中的神在你心中被渐渐推倒，冷静下来去看，突然发现他不过跟平凡人无异，那个时候的自己，其实应该会变得更加坚强吧。17岁的我，听着电话那边传来的断断续续地哭声这样想到，真的有种突然释怀的味道，我对F说：爱她就去追吧，一个男人别那么放不下面子。你那么爱她就该接受她的背叛，不然，就选择失去她，因为你也劈腿了啊。
说这句话的时候很淡定，甚至突然觉得好笑，那么崇拜的F不过也是个追求金钱，利益，欲望的普通人。而他身上存在的那个我所崇拜的超人，早已被时光打磨的浑圆，从此与世人无异。
其实超人也只是普通人，在那些光环背后，他也不过要投身社会的人流之中，那个普通的超人先生不会飞……

作者: 未舒 时间: 2011-8-17 17:13
发生事情的时候不会觉得有什么特别。但是过了好久好久之后去想起的话，真的觉得会像是小说一样，有的时候还真的是像小说一样狗血~呵呵~

作者: 飞蛾扑火 时间: 2011-8-17 21:14
寂寞如水
溢出整个空间

作者: aioy 时间: 2011-8-21 15:02
本帖最后由 aioy 于 2011-8-22 08:35 编辑

鲸物语
有一只鲸1989年被发现，从1992年开始被追踪录音，在这么多年来没有一个亲属或朋友。唱歌的时候没有人听见，难过的时候也没有人理睬。原因是这只孤独鲸的频率有52赫兹，而正常鲸的频率只有15～25赫兹，她的频率一直是错的
早上，无意中翻出这样一则消息。
有着错误频率的鲸，怎么听起来都是孤独的存在。但为什么它的频率就称为错误呢？
我也曾住在自己的海，发着很少有人懂的频率，偶尔发发小疯，做一些谁也不能理解的事，但做过之后，仍然为自己自豪着。我会羡慕很多能够有一个和自己心心相惜，互相吸引，彼此默契的人，只是羡慕而已，不足以让自己感到孤独。
曾经读过一句诗“迷失在羊群之中的狼，被寂寞的利齿撕裂自己的身体”我总觉得这样的感觉才称为孤独，迷失在利益，欲望里的狼和人类，这样的存在跟有着自己频率的鲸相比更加孤独吧。
其实我们每个人都是发着自己频率的鲸吧，只是孤独的是自己的心，而不是整片海洋

作者: aioy 时间: 2011-8-24 11:48
我想，去旅行吧，如果真的能找到称为意义的东西

作者: 爱。唉 时间: 2011-8-24 14:36
去吧去寻找心灵的归属感

作者: aioy 时间: 2011-8-29 17:34
我想你
在你消失的那几天，我疯狂认识新的朋友企图用新鲜感来消除我的不安与烦躁，认识了许多不同国家的人，听了许多故事，一直用英文讲话，讲到写文时都觉得文法有点微妙的尴尬。本来想写文的，看着那些说不出哪里别扭的句子，最终还是打消了想法。我唯一，唯一，想说的是：我想你，从来没有那么强烈的想说过。
QQ很多天没用，点开时你刚好在线，我说我想你，然后惊慌失措地关了QQ，盯着电脑发呆，直到表弟军训回到我家吃饭点开QQ时才抢过鼠标，自己也隐身上线。
你发来了一个笑脸，什么都没有说，我不知道我的心脏为什么被揪着疼了起来，我对表弟说：我要去感伤一下，有这个人的消息告诉我。才没走几步，表弟便叫嚷着说：来了。我转过头，屏幕上，你说，我也是。

作者: aioy 时间: 2011-10-4 22:18
all for you里面有一种咖啡叫随便，淡淡的草莓味，感觉很好

作者: aioy 时间: 2011-10-25 11:13
本帖最后由 aioy 于 2011-10-25 11:15 编辑

虚无
该如何去记忆很多微妙的感觉，信任寄托着不信任，满足衍生着不满足，我说，爱应该是一种发动全身神经去体会的一种情感吧，因为发动太多神经，所以感觉就变得更加细致微妙起来。和你分开的不记得多少天，进入了一个新的生活状态，也是在很久之后才开始再一次提起笔去记录情感。
总觉得有点陌生。
昨晚公开课完了之后，和朋友漫步在校园里，无聊地八卦着星座，恋情。然后，突然突然想到你，细致到你的呼吸，气味，说话口气，然后说着说着就沉默起来。因为我不懂为什么心像被掏空一样。
回宿舍上了QQ看到你空间死了很久的留言板突然又活跃起来，曾经你口中的“喜欢我很多年的xx”，进了她空间之后看到了你的留言，在她生日那天，两个生日快乐，不禁就比较起自己生日那天是我提醒你才想起时突然又释怀觉得分手才是好的。说实话有点讨厌这样矛盾的自己。
让我在你看不见的地方诚实一点吧。
分开之后听了很多关于你的流言，那些我跟你在一起的零零碎碎被衍生出另一个完整的空间，完整的故事。那个故事里，你身边换了形形色色的人，而我，却始终在你身边。他们激动的说着你的故事像在证明我的无知，愚蠢，我听着，总是不说什么，说来可笑，我相信那不是你。
本来我总觉得对你，我总是有保留地去爱着，所以，每次拥抱，亲吻都没有用尽全身的力气，总是去附和，但是，又在不轻易之间，贪恋着你的气味，你的温度。记得最后一次见面，你小心翼翼问起我的情绪，你说你错了，你会好好努力，然后和我在一起，我没有说话。
当时，我一直相信着我们会在一起，也始终相信，我们不会在一起。
和舍友一起讨论星座，她们说摩羯座的男人总是很冷酷，不轻易表达自己的情感，而我，就那么轻易地想起你，冷酷，但是温柔的你。我能感受到你的内心，柔弱，强大，温柔，像宇宙一样，而她们同时也说天秤和摩羯最后走不到一起。看吧，我们的爱情，就这样被星座书轻易预言了，总觉得有点不甘心呢。
前几天有梦到你，然后起来面对空荡荡的卧室突然难过了，我还是强大的，继续第二天的生活。
好吧，说好诚实的，诚实就是，我累了，真的，真的累了，所以只能承认，我爱你。

作者: aioy 时间: 2011-11-15 22:10
abot others
这是一个关于他的故事。
他说我想你了，说的时候眼睛里泛着星星的光，有点刺眼，让我稍微躲了一下，不懂该如何回应。许久我尴尬地扬起嘴角，之后再无下文。
刚入冬的风带着秋天的气味，星星在天空一闪一闪的，在没人的屋顶，远方有车辆飞驰而过，可是太远，幻成星星的光，快速地驶出我的视线。
我问：你知道吗？小时候我们总是说星星是跟着自己走的，然后一直一直走下去，因为总是相信，只要走下去，星星也会开始跟着自己移动。边说，我边跳向前方，心里不知为何因为逃离他而闪过一丝侥幸，可是，下一秒，被风吹的冰凉的手却被他拉住。
我真的不知道该怎么面对你。
他头微低，许久，抬起头一笑，说：我们一起走，好不好？
这样的你，让我无法回应。
他羞涩地伸出手：能牵你的手么？
不要对我这么温柔……
夜风刮过，其实屋顶的路并不长，他没有说话，静得听得到他的心跳。让我觉得暖暖的。
这是一个关于他的故事，没有你。

作者: aioy 时间: 2012-2-9 17:12
挥霍

我挥霍着自己，挥霍着不知该如何拿起又该如何端放的感情。一边象海一样宽容，一遍又小心翼翼计算着自己的付出，得失。我就是这样日复一日地度过漫长到不知所措的时光。尽力去忽视那种挥霍之余什么都没有的自己。我想生命大概本应如此，来不及去计较累积的悲伤，来不及去体会失去的惆怅，来不及去苦想一个人的孤独。唯有挥霍才能记住自己，直至所有一切消失灭亡，感情、情感、以及生命。
而我却想说：“如今我终于知道……”这类平静的话，平静到我几乎快要认为我看清了生命的全部，唯独不知道意义何在。
于是我又对自己说：“遗忘吧。”闭上眼睛。自欺欺人地宣布黑暗的占领，却不知道终会迎来另一个光明。
那么，对我而言，令我绝望的是光明，是黑暗，还是一颗感觉不到跳动温度的心？
我挥霍着我所有的感知，挥霍着自己。

作者: aioy 时间: 2012-2-9 17:14
爱尔兰奶茶
爱尔兰奶茶
制作爱尔兰奶茶的方法：将壶用热水先温热。放入红茶，用90度左右的热水进行冲泡。浸泡三分钟后，滤去茶渣。加入奶精粉、爱尔兰威士忌即可。

口感性状：爱尔兰威士忌绵长独特的香气，或者说，很微妙。

“它是一种很微妙的饮品，你随便加入点主观意识便可以说它很好喝。”
“哈？主观意识？”
“恩，就像世界上的每一件事都很微妙的，加入主观意识，就一个决定，你的世界就会不同。”
“……”
其实脑袋里，有些许的醉意，思维总是跟在话语后一秒闪现在脑海里，也只等说完了才沉默下来慢慢考虑说得是否正确，是否得体。我取下眼镜，终究满意的觉得世界还是模糊一点好，色彩在明晰和模糊之间晃动，感觉很微妙，就像爱尔兰奶茶一样。

第一次喝爱尔兰奶茶，在名叫古堡昏暗的酒馆里，只是尝试性的喝了一点，剩下的是妈妈的男友D喝完的，喝完以后，妈妈扶着D走在大街上，我紧紧跟在后面，虽然D跌跌撞撞，可那时的确有点家的感觉，记得D说：感觉微醺。印象中记得这种奶茶掺了白兰地。然后有着很浓的酒味。

记不得几年后了，妈妈和D分手，妈妈一直是很要强的人，跟我爸结婚，离婚，包括跟D在一起，分手，这一些过程从来她都自己扛着，无论心酸甜蜜，都只有自己知道。所不同的仅仅是随着时间推移，我的感觉不那么迟钝了，她们的甜蜜，心酸，自己其实都看着。
记得有一次，想起妈妈，就写了一篇小说去揣测妈妈离婚后的心情，炫耀似的拿在妈妈面前，妈妈沉默了，许久她说：一个小孩子，想这些不觉得自己恐怖么。
实话说，那时我还小，从来没有想过有一些情感是描写不出来的，我仅仅把那份感情过后留下的悲伤抓住，刻意给它雕出一个样子，却不懂其实那已经不知道是怎么去形容的感觉，甜蜜，心酸一起交织着，多一分都能刺痛心扉。

“G,等等我”这貌似算我和G说的第一句话他转头看我，然后自然地接话：“表白？”
“恩。”
“坏娘娘”
“……”
路灯有一点昏暗，在不算长的道路上我们一起走着，也就是突然决定要记住他，正是他帮我躲过不知所然的尴尬，我走在他旁边，看着他微低着头，留海几乎遮到他的眼睛，然后，他的眼睛突然看向我，我有点不好意思的躲闪的时候突然觉得我们好像两条线，就那么自然而然就交集了，其实现在想起来，想嘲笑一下当时这古怪的思想，不过这两条线，也就在交集之后，沿着那个交点迅速朝两个方向散去，从此，再无交集。
我这个人从来都是有点后知后觉，对于G的记忆即使到最后仍然觉得甜蜜。我算受伤了么？应该算吧，那种想要却得不到的感觉一直在我心底骚动，每次一见到G，便如洪水决堤而出。可是决堤过后仍然就这样慢慢的平息了。我开始懂世界上的感情不是用一个词就描述得清楚，情感始终细腻如丝，一点点拨开会不小心刮伤心脏，然而全部扯断却又无端生出更多的情绪，撕扯在自己的心间。

Y说：你会遇到更好的。我想讽刺自己，其实恋爱不过就那样，在一起，然后或甜蜜，或心酸，或相守或分离，不在一起，守着回忆，慢慢也会遗忘。说白了，每一段感情最终都会经历分离，只是时间不同，方式不同罢了。更何况我们还不算恋爱。奇怪的是伤痛永远比甜蜜记得更清楚，甜蜜在经历过一个人之后，就会发现基本都一样，一样的套路，一样的情节，不同的地点，不同的人物而已。
明白了这一点，自己也便心安理得地承认了一个人的状态。

当然我要说的不仅仅是感情，亲情亦是如此。我总是在向别人提及我爸的时候嚷着我有多恨我爸，时间一长，也的确有那么点模样。前几天匆匆见了他一面，透过车窗，我甚至连他的眼睛都不敢直视，说话本能的客客气气，就差没叫：叔叔来证明我俩的生疏。
应该就那天之后吧，我带J去喝爱尔兰奶茶，酒味比记忆中淡了很多，奶茶和酒在味蕾里争斗着，感觉只要谁多一个分子就能宣布胜利。我突然觉得我应该喜欢这种奶茶。

这个世界究竟要怎样的方式才算正确呢？我们像谨慎的化学实验者，拿着各种溶剂小心翼翼地添加着，寻找着所谓的正确，只要一不小心，便会把所有情绪爆炸，不同的是实验可以重来，人生只有一次，所以，那些正误，情感便更微妙起来。
细细体会吧，我不知道什么时候会得到我们自己的答案，我只是单纯地想，也许我会喜欢这种饮品很久很久。

作者: aioy 时间: 2012-2-10 20:42
诗
突然想写诗，用简短语句说自己有多歇斯底里，之后又能有多平静

作者: 简纯粹 时间: 2012-2-11 23:09
很多时候，想一个人静静的喝杯酒
“东邪西毒”黄药师说过，酒越喝越暖。那便是我想你的温度
习惯很可怕，渐渐会习惯想念那么一个人，渐渐习惯等待那么一个人
渐渐不知怎么走开，只能傻傻的站在原地，等待那样一个人回头
尽管她从未走近！
我爱你，即使你也在等待某个人
依然爱你！不管要放弃多少，依然在等待

作者: aioy 时间: 2012-2-14 23:08

简纯粹发表于 2012-2-11 23:09
很多时候，想一个人静静的喝杯酒
“东邪西毒”黄药师说过，酒越喝越暖。那便是我想你的温度
习惯很可怕， ...

等待久了，会不会渐渐不知道等待的是什么，情人节快乐，祝你幸福

作者: aioy 时间: 2012-2-14 23:18
浮生
十二点过后，魔法消失，灰姑娘还剩她美丽的名字和一个美好的梦。

我常在想长大究竟是荣誉还是讽刺？当我沉默地站在生活舞台，连心跳喘息都开始小心翼翼，我默不作声地看着各种悲喜交加的小品，欲言又止反而成了一种完美情绪，我不知该去附和，还是该迈开步子，静默退场。
我安慰自己：也罢，就做上帝的消遣，只要它看得欢喜，我便随意。
上个星期我突然想起很久以前看过的一部连续剧，我至今不知道它的结局是什么，也是在上个星期，突然想起很多事情忘了做，却也再也不想做了。但那也已经是上个星期了。我每天在重复着寻找意义的生活，像鱼缸里的鱼每天反复在自己心里狭小的空间里翻来倒去，也是很久，我忘了见到一件新奇东西的惊喜，和见到恶心事情的憎恶。我分不清自己喜欢什么，讨厌什么，眼睛被这上一层纱，喜欢和讨厌也慢慢被藏在心里，直至腐烂。慢慢的，我开始感受不到自己的情绪，似被抽了灵魂的木偶，等着时间尽头的到来，倘若时间真的有尽头。
突然觉得自己温驯很多，不再是一只受伤之后见谁都撕咬防备的猫，更像在砧板上的鱼睁着眼睛等着死亡的来临。
“时光终会啄出你的样子。”我最近看到论坛上谶。这样写道，那篇文章的名字叫——给摇摇欲坠的我们。给摇摇欲坠的我们，这个名字莫名让我觉得有一种诗意。
寒假打工的照相馆，有着五个性格各异的哥哥，和一只用来抓老鼠的猫，几天下来，跟所有人都处得还算融洽，也终究体验了每天定时上班下班的滋味，和所谓的社会课堂。坐了很久没坐的公交车，投币的时候反复在想是不是一元钱的车费？上车之后习惯性地走到最后一排左边靠窗的位置。经过百货大楼的时候清晰地回忆起曾经偷亲狗狗脸的时候慌忙看到的也是这一片风景。耳朵里面仍然响着很安静的歌，声音很大，可前方情侣的打闹声还是听得清清楚楚。
按下快门后最短两秒的时间便能定格瞬间，五分钟之内，摄影棚也能打扫得还算样子，回家明明只用十分钟，可每次只要我实施下来，总无故多了十分钟，浪费在边走边试着忘掉沿途的风景，又试着心血来潮的发现谁的脸在光线柔和打下的时候很美上。奇怪的是，我竟会开始假惺惺地计算下时间，偶尔，甚至会觉得自己过得奢侈。
很多人说浮生若梦，梦又让我想起灰姑娘十二点过后就消失的魔法，想起灰姑娘之后又嘲笑自己为什么不想睡美人更加直接？但是真实的东西对我来说更像梦，我从来不去刻意忘记东西，因为一个梦醒了在下一个梦来临之前我自然会遗忘，只是有些梦我做得太久了，突然就分不清到底梦醒了没有？额，好吧，停止，想文艺伤脑。

作者: aioy 时间: 2012-2-14 23:54
问题
是什么让你一直去相信

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