追忆白。

标题: [ ______ 情书 。] [打印本页]

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作者: 恍洳隔世。    时间: 2012-1-18 21:43
标题: [ ______ 情书 。]










　　　　　　　　　　　　　　　　I have fall in love with the felling of loveing you 。

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作者: 恍洳隔世。    时间: 2012-1-18 21:45


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[第一天]
2012/01/15

　　本来觉得没什么。打电话给朋友告别的时候被好多人问，你家妹子呢。我答，刚把他送走。钟楼环形地下通道。看你提着行李箱沿楼梯一步一步向上走。没能陪你走最后一段路。站在楼梯底端语调轻松的说再见。
　　三十分钟之前在肯德基吃早饭的时候。还笑话你哼唧哼唧的说要分开了。我拉着箱子一个人挤公交，穿过嘈杂的人群，买票，安检，检票上车。车子启动的那一刻突然在想。没有你，这座城就空了。西安再美，也没什么好留恋的了。
　　记得那天晚上你高兴得语无伦次。你说我不是那种玩玩暧昧或者拉出去朋友面前炫耀的女朋友，我是你西安的家。亲爱的，你在西安有家，在宁夏也有家，你多幸福。
　　我左边的座位一直空着。睡醒的时候车子已经过了收费站了。脖子疼。发短信跟你说我到家了。你打电话告诉我，银川大雾飞机延迟。十二点的时候你开始登机。我说下飞机第一个给我打电话，一个小时的路程飞了两个多小时。期间我一直在等消息报告。你回信息的时间是14：18。
　　18：51你说你感觉不好，心里空空的。我想说，我也是。

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作者: 恍洳隔世。    时间: 2012-1-18 21:47


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[第二天]
2012/01/16

　　昨晚硬撑着给你发完彩信。早上醒来才看到回复。照片里你假装诱惑啊其实傻了吧唧的。
　　其实你不好。你眼睛小，络腮胡，也长痘痘，满身满腿的毛，太瘦，你敏感，总是想得太多自受其扰，脑子转速满，缺心眼，不会照顾自己大事小事都要我操心，我要陪你吃清真，帮你洗衣服，帮你定车子，给你讲高数，教你画工图，可是我就是喜欢你。
　　其实我也不好，我胖，丑，黑，爱财，贪吃，短粗短粗的腿，满脸痘疤和茁壮的痘痘，固执，懒，强势，嘴毒得理不饶人，经常犯病莫名其妙不高兴，做不到己所不欲勿施于人，不懂得推己及人从来太注重自己的感受，脾气大，不许你迟到自己总是三番五次的迟到，每次你叫我起床都赖床。这么糟糕的我，何德何能能受你百般的包容和宠溺。
　　美男子病很重，我今天穿着妈妈的高跟鞋带他跑遍了整个小城给他看病。我的脚要断掉了。如果他能听的懂，我一定说，你丫要敢就这么死了丢下我不管老娘要你狗命。后来给他煮了鸡蛋吃，打过针，它慢慢好起来了。
　　今天参加同学会。吃火锅。仍然觉得我不是适合集体活动的人。有时候好喜欢跟好多人乱七八糟聊天，有时候又觉得无论如何没办法融入到他们的生活，宁愿一个人坐在那里玩手机。也没有觉得什么文艺的寂寞。我可以和我恨之入骨的女人相谈甚欢了。其实我早都不记得她了。
　　晚上回家冷得哆嗦，才忽然觉得落寞。

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作者: 恍洳隔世。    时间: 2012-1-18 21:48


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[第三天]
2012/01/17

　　想你了。
　　早上和闺蜜约好去吃饭，两个人同时睡过了头。这才是闺蜜。香菊路吃完放了好多辣椒水儿的包子，去学校里晃荡。高一高二都放假了，只剩高三。见到化学老师大帅，说了几句话，满亲切。曾经高三楼下的牌子换成高一了。哈，又是充满希望的一代人呀。又想起当时的自己。
　　回老家。农用的机动三轮车兜里塞满了人，老大爷拎着东西挤在后面，我们的车子跟在后面，提心吊胆了一路。罗河几乎断流，王山底水库进水口原先有处湿地，长了可多草，常见只穿着大裤衩子面带高原红的小孩子放羊在这儿。现在挖沙，修路，只剩下一个个大坑，和一片片凄然然裸露着的沙石。路上遇到人家出了车祸，摩托车司机满脸是血的瘫坐在地上。在外婆家用描着蓝花的白瓷碗喝刚出锅的豆浆，想带给你尝。据说翻过山有建于十九世纪的教堂，有空一定要去看看。见到无数只喜鹊。
　　晚上语音给你唱歌。我想再唱一遍《宝贝》来着。

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作者: 恍洳隔世。    时间: 2012-1-19 02:38


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[第四天]
2012/01/18

　　准确的说，现在是1月19号2点07分。在半个小时之前，是我今天之内最高兴的时候。首先要谢谢你，从不熬夜的人，陪我玩那么无聊的游戏到半夜。
　　异地恋果然辛苦。我的坏脾气完全暴露出来了。我也不知道怎么回事会这么多愁善感又暴躁易怒。经历了好多好多事，其实总觉得，爱应该是一件自给自足的东西。总觉得自己是，有人陪就两个人一块二，没人陪也可以一个人二的很美好。但是什么时候起就变得，一个人的时候会觉得尴尬的饭都吃不下去。又觉得是我，贪求的太多了吧。
　　今天我乱七八糟的发了好多次脾气。你似乎道过歉了，可是就是你说的，女人呢，你说她一百句好她都不信，说她半句不好她就信了。可是呢亲爱的，我是真的不喜欢别人心不在焉敷衍我，我宁愿你不要理我。我也是真的不喜欢别人冷笑，不喜欢别人对我表现出无可奈何还又恨铁不成钢的样子，我会爆粗口，我会表现出十足的无理取闹。亲爱的你不知道，我非常非常非常的自卑，你的宠爱，是我唯一的骄傲。
　　我困了，睡了。希望明天醒来别再吵架了。

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作者: 恍洳隔世。    时间: 2012-1-19 23:04


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[第五天]
2012/01/19

　　今天想要跟你唱的歌是《如果你要离去》，张悬翻唱版，只为其中一句话。“一个人的生活并非你想象的那么好”。
　　网线的接口出了问题，早上却乱七八糟的跟你发了脾气。什么时候能改一改这个毛病，太容易迁怒别人。越是亲近的人却是暴躁的对待。最怕这时候听到你叹气。其实我发火之后，转瞬就有很多的愧疚。中午和学妹吃饭，聊跟你怎么在一起的，聊着聊着就开心了。下午自己忙自己的事，出去给爸爸和你都买了棉的兔毛袜子，给他的时候他笑着用蹩脚的英语说三克油，你的得到年后才能邮给你。回来收拾屋子，整理之前的老照片。其实我本也不是很依赖别人的人。
　　爸爸喝酒喝醉，给烧水泡醒酒茶，伺候着洗了脚那边儿乖乖的睡了，才悄声儿的这边收拾收拾网线，腿上盖了条毯子上网等你。最近听到很多不好的事。妈妈闺蜜的妈妈犯脑溢血，忽然就不在了。还记得暑假的时候阿姨请我升学宴，老奶奶抱着小孙女说，你要像姐姐一样有出息呀。朋友的妈妈得了癌症，做完化疗正在修养，她说，我差点没了妈妈。我问那好点了吗，她说要等三月的复查。她说我今天在家哭了一天就睡了四个小时他们之前什么都瞒着我。她说我今天一天都揪着心忙着帮妈妈做这个做那个。她说我得好好学习了也不乱花钱了，我妈妈都这样儿了我再玩儿我还是人么。听的我心里难受。想起来最初几次离家，妈妈总是转过身不看我，我每次都是等车子上了高速才敢哭，至爱之人，见一面就少一眼。
　　22：59。终于等到你。其实不管多晚，你来了就好。

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作者: 恍洳隔世。    时间: 2012-1-21 02:39


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[第六天]
2012/01/20

　　其实现在已经是1月21号的凌晨了。不仅仅是为了查成绩。也是想陪陪你。
　　今天仍然没有像想象的那样过上正常的生活。一觉醒来就没了早晨。但至少等到下午两点才开的电脑。是觉得每天要奶奶打好多次电话催才磨磨蹭蹭的收拾东西去奶奶家吃饭真的有点太缺德。
　　不过今天真的不是我无理取闹。昨晚陪你那么久，担心自己会瞌睡喝了好多咖啡，结果后来你困了睡了连一条短信都没给我，而我躺在床上却死活睡不着了。你知道的，我心脏不好，早晨起来头疼，心悸的厉害。老朋友似乎是提前了，所以疼的一刻也不让我安宁。你说昨天欠我的彩信今天早上给我，可是你宁愿开着电脑玩单机也没理我。是因为我没主动联系你所以你不要理我是么？嗯，我也没你形容的那么重要吧。
　　中午饭其实没吃多少，两点钟躺在不温暖的被窝，听着自己钝重的心跳，其实心里也挺难受的。跟你发短信，说着说着就生气了。太在乎所以太容易胡思乱想。以为自己委屈的不得了，一直哭到睡着。醒来看到你那么长的短信，才发现你也有你的委屈。心里挺愧疚的。一直觉得，爱呢，也是一个人成长的过程。遇到一个对的人，就能够使你向好的方面进化，比如说，现在我在慢慢的，在学着在遇到事情的时候，也考虑一下你的感受，学会忍让，学会不计回报的付出。我一直记得你的话，管他什么星座，我一直觉得咱俩最有可能。
　　明天要去奶奶家。帮忙收拾收拾。就快过年啦。

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作者: 恍洳隔世。    时间: 2012-1-21 22:03
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[第七天]
2012/01/21

　　放假那天是腊月廿二，现在嘛，已经廿八了。是见不到你的第七天，可是觉得好像已经好久了。还记得元旦刚好是腊八节，去综合楼的时候还跟你嚷嚷着要吃腊八粥来着。今儿下了可大的雪，告诉我这个消息的是美男子，他出去玩，满脚的泥巴，跳上床来在我脸上舔巴。你想想啊，校庆那天你陪我看了11年的最后一场烟花。你陪我一起看《失恋33天》。你陪我去雁北广场看音乐喷泉。你陪我在大街上啃煎饼吹泡泡。唯一遗憾的就是没能一起看西安今年冬天的第一场雪。
　　中午担心在家影响爸妈休息，就出门儿街上玩儿了。置办年货的人把街道塞得满满的，他们操着比我地道得多的方言，为了一点点钱和小贩费舌讲价斗智斗勇，他们拿着大包小包在化了雪的泥地里踩来踩去，水果摊老板六个橙子要了我十六块五毛钱，广场旁边人行道上卖字的老爷爷怕是比我爷爷还老了吧，那个流浪汉今年过冬的地方比去年挪了一棵树的距离，又湿又冷的怎么过年呢，想给他一个橙子来着，可是那样子就剩五个了，不吉利。我想给他拍照来着，想了想还是算了。这个小城，脏，乱，也没人家说的山城人应该具有的民风淳朴。在这里生活了二十年，每一天都在渴望离开。到现在终于离开了，却忽然爱上了这里的一切，因为啊，这就是生活。
　　“也不是非你不可”。不是气话。之前自己口口声声的说，二十岁的男人不要把太多精力放在爱情上，可现在我的做法是在扇自己嘴巴子。很多事其实是人之常情，在我这里觉得理所应当，在你那里我却觉得人神共愤，这样就自私了。感情里想找到绝对的平衡点几乎不可能，如果认定了这辈子都要让你受累，现在受点小委屈也实是应当。相濡以沫不也挺委屈么。
　　廿九就全年了。总觉得不够完满。

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作者: 恍洳隔世。    时间: 2012-1-22 16:39


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[第八天]
2012/01/22

　　辛卯兔年的最后一天，起了个大早，烧水洗头发，带着满头的冰渣子去奶奶家。坐在火炉子旁边头发开始吧嗒吧嗒滴水，滴在炉子上嗞嗞的冒水汽。
　　中午饭十二个菜，忘记烧鱼头汤。我一点猪肉都没吃呢亲爱的。胖子做了可乐鸡翅，今年的莲藕做得特别好。就是啊，你都不能吃。买的是黄桂稠酒，爷爷也抱怨没有年味儿。最后爷儿仨分了半瓶儿白酒。他说这是咱于家的传统。我喝酒上脸，坐在那里心里难受的，想哭。唯一一次在酒吧喝多，那天大家都喝多了，你们安慰晴晴，他趴在桌上哭，我在台子上五音不全的唱《宝贝》。其实我清醒着，借着酒劲缠住你脖子，看你拿起我的杯子呀，把剩下的酒仰脖儿干了。　
　　肚子又开始翻江倒海的疼了。估计是因为那个橙子。跟瑜打电话，她说妈妈忽然晕倒了，现在在家挂吊瓶，她正伺候着煮粥呢。就想起来这几天朋友的签名，有些事经历过才会懂。今天胖子说，我已经做了三十年的年夜饭了。才恍然觉得这个对我来说神一样存在的男人，也到了需要人照顾的年纪了。还记得很小很小的时候呀，他可以很轻松的同时抱起我和妈妈，前些年搬东西的时候闪了腰，腰椎出了问题，好长时间系鞋带都困难。现在似乎是有糖尿病，他跟妈妈瞒着我什么都不肯说，只说药物控制的挺好的。越发觉得自己狼心狗肺了。
　　算了，尽跟你说不开心的事了。你被勒令不给我发群发的拜年短信。应该的，我应该比别人特殊一些。看到好多人写了兔年的总结和回顾。今年是真的没那个精力写了。说真的，这是让我成长最多的一年。要说的东西太多也太杂，不知道怎么开始说了。总的来说只有三件事。跟吕的感情纠葛。高考失利。和你在一起。总以为吕会是那个对的人，但是现在他对从前的感情完全否定对我谩骂坑害污蔑诽谤，我就不便再说。你说要我找机会跟他和解，现在看来是不必了吧。高考失利算是命中注定，虽然对不起十年寒窗，但也算对得起挥霍了太多的青春。遇见你则是不幸中的万幸。经历过再多的人渣都无所谓，能找到终老的人就好。
　　说到新年愿望，我也不知道有什么愿望。现实点。不挂科。
　　过年好。

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作者: 恍洳隔世。    时间: 2012-1-23 23:57


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[第九天]
2012/01/23

　　大过年儿的，天气没有丝毫想暖和起来的样子。
　　零点刚过接到你的电话。那时候感觉自己开心的都要溢出来了。感谢你这样的小惊喜。就像那天你在楼下等我半个钟头怀里抱着半人高的大熊，然而让我开心的并不是你给我什么，而是你心里有我。被人惦念的感觉真好。你说你要送我满床的熊来着。昨晚围着炉子包饺子看春晚，最开始觉得王力宏像你，又觉得演小品的高个儿卷毛骗子像你，后来甚至还觉得撒贝宁像你。你说，长得像王力宏？你还真会想啊。是看谁都觉得像我吧。是啊觉得谁都像你了，仔细瞧了瞧，似乎就只有那么一点儿相似处，瘦，高，长脸儿，挺挺的鼻子。现在神经病到，看到人家高高的鼻子都在想，是不是也是回民呀。
　　下午跟林出去玩。因为放假前就三番五次的打电话约不好意思拒绝。去了之后开始认为是今天最失败的决定。同去的还有苏的前女友燃。三个人在一起我基本上一直沉默。最讨厌单数，四年前我是多余，四年后我仍是局外人。头一次在钱柜会无聊到睡着。四年前大家多么要好来着。有共同的梦想。其实我想出了问题的是我吧。对于燃我一直做不到豁达，高三时的冷战还有苏的原因，在心里一直是个解不了的死结。对于林，这种感觉你或许不懂，就是对一个人的感情，有是有，但是一点不都不想给了。纯粹自己折腾自己。回家的时候九点多。跟你视频聊天。你说能见到活人了真好。我也高兴呀。
　　从西安到银川的往返火车列次查好了。能从胖子那里批到三天假期的话我会去找你。

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作者: 恍洳隔世。    时间: 2012-1-24 15:38


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[第十天]
2012/01/24

　　睡觉，吃，上网，想你。是我全部的生活。
　　到今天还有收到别人拜年的短信。群发的，飞信群发的，还有转发的连名字都忘记改。从前一直是，短信群发的回“同喜”，飞信群发的一律不回，廉价的祝福我宁愿不要。转念一想是自己固执了，没良心了。人家肯花那一毛钱给你发短信至少还记着你。毕竟人还给你发了。于是一条条翻出来，逐条回了。回到最后也觉得无聊了。记得元旦的时候，翻开电话本儿挨个打了一遍拜年。过年给我发短信打电话的加起来不够一半。现在的人寡淡惯了，不能怪别人无情无义，只怪自己太看重就成了傻逼。心里没你的人，管你再怎样努力表现也得不来在他心里的一席之地。
　　中午饭前米三打来电话，有一句没一句的聊，像和cheer打电话一样，幸福的没有理由。妈在旁边一直不给我好脸色看，借口吃饭急匆匆挂了电话还是挨了一顿骂。更年期的女人发脾气也发的没有理由。心想要是给她看到我跟你长途加漫游的煲电话会不会吃了我。跟胖子请假，三天的假期他死活不给。这么着去宁夏找你只能等到明年了。其实，所有的事情都基本上规划好了，钱也不是问题，只是缺了无所顾忌背上包就走的勇气。零八年暑假藏区暴动没有去青海。去年暑假因为在家准备入学考试很多出游计划都搁浅。说到底还是没有勇气。
　　别人问我在家过年好不好啊，我说不好的厉害，冷，没压岁钱，关键还没你。就想起放假才五天的时候你跟我咆哮，少放两天能死啊。

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作者: 恍洳隔世。    时间: 2012-1-25 22:13
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[第十一天]
2012/01/25

　　还是没有成功的在十一点之前起床。一坐在电脑前面就要命一样的脖子疼。
　　你手机坏掉了所以一天没有说上几句话。尝试了一下没有你的生活，其实不会死，就是感觉空的慌。
　　今天一天心情不好的厉害。晚安了。

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作者: 恍洳隔世。    时间: 2012-1-26 12:15


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[第十二天]
2012/01/26

　　今天起床算很早了。脖子还是疼。所以我应该慢慢戒网了，嗯。
　　昨天的梦乱七八糟的。其实梦的都是些好事，醒来的时候心情却有点糟。梦里不管在什么地方身边都有你，醒来后连一条信息都没有。一个人都不愿意出门。人多的时候不停的说话，想你的情绪就不会太泛滥，一个人的时候不管是干什么都会想你，就难受到走路都不会了。去年十一月原本打算好了要回家，突然的坏天气还有爸爸短信的原因，我的纠结病又犯了。最后是你劝了好久让我回家。半夜却收到你短信，说不想让我走了。今天凌晨你发短信说，晚上不跟你说话都会睡不者，你说我今天特别的想你，你说坐公交的时候也特别想你，想那个时候一起坐车你抱着我的腰偷偷亲我的脖子。呀，我多想赶快过上有你的生活。
　　中午在家接待来拜年的哥哥嫂嫂。哥哥大我一岁，但若不是那时意外，现在应该都当爸爸了。想起某天夜里在网上偶然遇到小学时关系还算好的一个同学，我问还在电影院工作么，她说没了，学幼教快毕业了，过了年托人在附近镇子找幼儿园的工作，慢慢的幼儿教育会被重视起来到时候再想办法调回城里。顿时有点感慨万千，同样的年纪，我在学校念书为了分数拼死拼活，她已在社会上摸爬滚打许多年谋生计。人和人啊，到底是会走上不同的道路，却又都相互羡慕。本来还想跟她打听另外一个儿时要好的朋友的，初中时候听人说随改嫁的妈妈去外省学艺术后来又回来了，想想还是算了，现在过得已经是不同的人生了。
　　不行，我的脖子疼的钻心了。安。

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作者: 恍洳隔世。    时间: 2012-1-27 23:31


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[第十三天]
2012/01/27

　　昨晚本来打算早睡，直到两点钟还是冷的睡不着。脖子疼的要哭了。摸到脖子右边有一小块肿起来了，所以必须要戒网了。
　　被插楼有点小郁闷。昨天晚上还有今天一直在想办法把那个回复删掉，有点不礼貌，但是在结束之前是真的不太想被人打扰。之前你说，一个月见不到我会比较难过。我就想啊，正好离放假还有一个月，每天写一篇，我不在的时候你每天看一篇，就好像我陪在你身边一样。朋友们都笑我肉麻了。我也觉得挺文艺的。后来因为临近期末，班里院里社团好多事情要忙，又忙着准备考试，这事就耽搁了。现在每天闲了，偏偏不好脖子疼，但就算撑到半夜也要坚持写这个。似乎每天都在说一些跟你无关的话，但我也只是想要你知道，我每天都在想你。有时候因为图片尺寸问题都要翻来覆去的编辑。其实也没什么，形式上的事。我太挑剔。都说处女座挑剔，可是仔细想想我比你挑剔多了。有时候你一点点事情做的不和我心意都会跟你生气。觉得愧疚。
　　早晨刚起床那会儿躺被窝里用手机看水哥日志，讲在一起时感情顺利的情侣们都很难终成眷属，好多感慨。昨天下午跟卢也说到跟你的事，说到最后我心里也没底了。从心里来讲，其实我知道，没有两个人会天生的就绝对适合，人无完人，都有各自的缺点和长处，如果找到一个有我喜欢的优点又能容忍我的缺点的人，就要学会知足，不必总觉得对岸风光独好。吵架难免，但只要双方，在相处之中都各自适当的忍让，包容，甚至改变，就才有可能相濡以沫的一直走下去。我自以为经历的多了，对待感情的时候会比你成熟，可事实是如今每次面对感情的时候总是没底气。很多时候我有点迷信，总是希望能从别的地方得到肯定来给自己信心和勇气，星座，血型，生肖，甚至是他人的祝福。不想听到任何不好，若是听到了在心里就一直是个疙瘩，怕一语成谶。也觉得还年轻来日方长，但觉得是一点也不想再经历波折了。太患得患失了是么。
　　下午陪瑜去超市时候接到电话去参加同学聚会。本来不太想去。怎么说呢，一直不是缺朋友的人，但都交情又都不至许久不联系在一起仍然熟络的程度，隔得久了难免尴尬，虽说可以很快的又玩在一起，总觉得好辛苦。妈说看嘛还有那么多人心里有你多好。不想让别人觉得我装清高于是就去了。俗套的下午唱歌晚上火锅。唱歌的时候想点张悬点孙燕姿，后来还是觉得这种场合唱深情的不合群。唱《万物生》的时候他们都震住了，其实我喜欢这首歌前两句歌词。我是不是老了。吃饭的时候玩游戏，大家都变了呀，说起来我是几个人里面混得最差的一个，但不能因为一件事就评判所有，也不怎么觉得自己狼狈。见到初恋，我现在已经不恨他了，放不下过去是对自己的惩罚。他换了新手机，却还带着我送他的挂件。不知道什么意思。只是忽然想起那些个为了爱情可以不顾一切的日子。去年六月的时候卢说，他跟她说心里还是放不下我。那是只觉得恶心。如今心里毫无波澜。都过去了是不是。
　　明天一点计划都没有。在家安心养脖子吧。安。
　　还有不到二十天就可以见到你了。

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作者: 恍洳隔世。    时间: 2012-1-29 00:25
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[第十四天]
2012/01/28

　　看昨天写的东西觉得我其实还蛮可笑的。
　　昨天等妈妈打麻将回来，等到两点的时候她还没回来，起床关了阳台上的红灯笼，跟她发短信说，怕你回来的晚没敢开电热毯，你回来了就睡我这儿吧。她回来的时候我也不知道几点了，哆哆嗦嗦的爬上我的床，怕我冷就不敢靠近我，我睡得迷迷糊糊，隔着秋衣秋裤也感觉到她浑身儿都冰凉冰凉的，就转身抱住她，闻到难闻的烟味儿，冷，但很快就又睡着了。早晨起床就不见她了，就好像昨晚的一切根本没发生过。一整天就又不见她，爸爸回家之后倒头就睡，下午饭仍然只有我跟爷爷奶奶一起吃。奶奶跟她打电话的时候只听到那边一片嘈杂，我心里有难易掩饰的嫌弃，又想到昨晚她在我怀冷的哆嗦，莫名的觉得难过。
　　给你的所有东西都准备好了，明天去邮给你。

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作者: 恍洳隔世。    时间: 2012-1-30 00:02


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[第十五天]
2012/01/29

　　按爷爷的说法这已经是进了五九了，但没有一点点会回暖的样子，昨天的最低气温是零下十二度。胖子说是这么多年来最冷的一次。于是，晚上冷的睡不着，早上冷的不想起，宁愿每天吃喝拉撒都在床上，要了命了。
　　反正我还是有点小心眼的，对吧？早上其实没有生气，想邮给你的东西，也都是你自己能买得到的。那时在学校的时候看到你的手被风吹的那么糙看到你的嘴唇开裂觉得满心疼，想给你买曼秀雷敦的唇膏买美加净的护手霜，可惜呀那段时间在拼命省钱，那穷山恶水的地方也买不到。回家来就像买了邮给你。出去给胖子买厚厚的绒袜子也买了给你。临近过年的时候邮局放假我也每天事儿很多，加上你说过年几天要去银川大姨家不方便，这事儿就一直耽搁到现在。你说家里什么都有你就别操心了亲。是啊家里什么都有也什么都买得到还有爸妈姑姑婶婶的照顾你，到是我自作多情了。
　　晚上胖子说姑娘你跟我一块儿上山锻炼去吧陪陪老爸。风可大了可冷了。他带我走他找到的近道儿，他带我去看他们夏天在山上打扑克牌的石桌子，带我去看滑坡的塔基和一片废墟里虽倾倒但依然完好无损的工程板房。从上山到下山啊就一直拉着我的手，我的手从冰凉到慢慢热起来到满是汗，他一直就那么拉着。想起来小时候他喝醉酒深夜里拉着我在无人街道漫无目的的走。他就这么不松不紧的拉着我的手，又挣脱不掉。然后他坐在打了样的商店门口的台阶上，说姑娘咱俩今天回不去啦晚上就睡这儿吧，然后我就哇哇大哭了。
　　我现在学会一招，东北话说，翻篇儿。关掉聊天窗口重新打开，之前的事谁都不提，从头开始接着聊。谁都不生气，多好。
　　晚上好啊亲。

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作者: 恍洳隔世。    时间: 2012-1-31 00:27
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[第十六天]
2012/01/30

　　原本想好了今天不再赖床的，调生物钟，过上早睡早起晚上爬山锻炼回家泡脚看电视的幸福生活的。记得昨天睡前给你发短信说十点钟叫我起床，早晨自然醒是十一点，爬起来看看手机，两条短信里，一条是学长的短信告诉我程序补考他帮我预约了，说不定我俩可以在一个班。一条是你在十点二十发来的，亲你起床了吗。想了想，倒头接着睡。再醒来就是奶奶打电话催我过去吃饭了。
　　昨晚两点多躺到床上居然失眠。不知道是因为谁不着所以想了好多，还是正是因为想得太多才睡不这的。算了算，咱俩在一起三个多月，到前天正好一百天。我跟你有一样的感觉，虽然实际上从第一次雁塔见面会上遇到你到现在也不过四个月时间，但总觉得和你都认识好久好久了。在一起就是因为能玩在一起，就是你说的，感觉对。朋友就说啊，你跟我是，你六毛我六毛，在一起就是一块二。看我二的是朋友，能陪我一起二的就是至交。你陪我二的这一百天里，快乐自然不少，在别人眼里我们是很让人羡慕很快乐的。不快乐的事也有很多啊，你都不记得你惹哭我多少次了，然而在这个过程中，我自己觉得，我也在不断的成长。有时候在一些小事上，按之前的性格，一定是要任着性子据理力争甚或是无理取闹的。但是现在不同，虽然一时会觉得自己吃了亏觉得丢面子觉得不甘心，但仍然会选择最冷静的理智的解决办法，或者干脆“翻篇儿”再也不提。因为我知道，有时候仅仅是一句话就造成我在那一瞬间忽然心情不好说话就不怎么顺耳了，你困惑自己并没有做错什么却还是负责任的说对不起，我自知不是你的错不愿受你的道歉却又说不明白为什么不高兴也没办法高兴起来。一来二去就造成不愉快了。不如两个人都不再提，其实过不了多久就都忘了吧。
　　现在觉得回家来带着那一大箱子衣服算是白拿了，回家来几乎天天都穿着胖子的黑色大袄子，之前只是去对面儿的奶奶家吃饭时候穿，现在上街都穿着那个，暖和，也不顾忌什么形象了。晚上坐挤的一如既往的公交一路去高中学校找学妹去，车上饱受围观。见到她的时候一个大大的熊抱。让我帮她写留言本，她说本来是想让我第一个写的，但那天我出去唱歌了就先让苏写了。被人放在第一位的感觉真好。然后接着坐车回去找胖子去爬山。跟胖子一路都在抬杠，两个朋友要去凤凰玩儿说捎带着带我去溜一圈儿，胖子死活不许去，两个人就这么着杠上了。胖子老啦，说不过我了。可还是老顽固，死活不肯改变自己的想法和决定。下山的时候闹得有点儿不愉快。他买了十块钱的鸭脖子我就老老实实闭嘴了。没办法，拿人的手短，吃人的嘴软。
　　晚上你带他们到你家玩儿，是跟我汇报过了没错，但完全不理我就是你的不对了。现在的女人，不但要从游戏那里抢男人从苍老师们那里抢男人，还要从男人那里抢男人，真不容易。
　　睡了睡了，安。

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作者: 恍洳隔世。    时间: 2012-1-31 13:48


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[第十七天]
2012/01/31

　　又熬夜，该死。胖子是两点睡的，他心血来潮开了坛夏天自个儿酿的葡萄酒，坛子没洗干净酒全酸了，我突然想所谓果醋应该就是酿坏了的果酒。他说早知道还不如那些葡萄给你吃了算了。反应了半天没明白他说的什么意思。胖子说你赶紧睡吧，明天早上我起早给你买包子去。结果再一次躺到床上翻来覆去的睡不着了。爬起来看了看苏在学妹留言本上写的东西，感触良多，却也觉得是与自己无关的事情。电脑就放在枕头边上，干脆打开接着玩游戏。一个人刷新图，过了一会儿觉得有点害怕，好好儿的街道商店林立的偏偏一个人都没有，玩着玩着就觉得不舒服了。我都笑话自己现在变得都整天疑神疑鬼的，怕鬼，怕黑，夜里一个人去奶奶家走过灰暗狭长的走廊时候都得美男子陪在身边壮胆儿。五点多的时候电脑没电关了机，我也就心满意足的睡了。
　　胖子的电脑出了问题，十点钟开始不断的过来要我起床帮他看看。嘟嘟囔囔的起了床过去看发现我也无能为力。跟楼门口贴小广告修电脑的打了电话就又回来接着睡了。胖子刺激我说你还是学计算机的呢。学计算机的怎么着了，程序猿就算不是人也是要睡觉的。从昨天中午到现在，我有超过二十四个小时没见到我妈。反正昨儿晚上睡的时候她打牌还没回来。越来越觉得她养我就像养情人，回家那天她在小区门口接的我，然后带我去肯德基吃东西的时候接了个电话，一脸抱歉的笑着塞给我一张超市会员卡一张意尔康会员卡就打的走了。其实输赢都是小事，钱没了还可以赚，但我一直记得她有风湿，她颈椎不好，她比胖子还早些时候查出来腰椎间盘突出，有些东西一旦失去就很难再去弥补，比如健康，比如家人之间的感情。翻了翻手机，跟她最近一次通话记录，都是在五天前了。
　　下午要跟胖子去医院吧。最排斥医院，小时候在那里呆得太多了，输液管，注射针，明晃晃的手术灯，无良医生带着乳胶手套冰冰凉的手，想起来都浑身不舒服。不过这次是看牙医，胖子终于是老的“老掉牙”了，陪他做烤瓷牙去。胖子说，等闺女有钱了要给爹做一排金牙，镶钻的。然后说要给我打半个月的什么针，记得那药挺贵，不过反正打针吃药从小就是家常便饭，每天闲着也是闲着，打就打呗。
　　今儿关了手机，说是不上网，中间几次偷偷隐身上线几次，看到你玩游戏什么的也没什么动静，似乎没我也行喔。对你来说我是有了也行没有更好是吧。哈，我又乱想了。


　　续。
　　下午胖子说要睡觉。我说好，那我自己出去玩吧。刚出小区门口的时候听到外面锣鼓声，想应该是有耍社火的吧。许多年没看到过了。等到了街上就已经不见了踪影，再走了会儿，粮站门口卖元宵，放着几面大鼓几个中年男人嘴里叼着烟卖力敲着，锣鼓喧天以吸引客人，可路人都是紧皱着眉毛快步走开很少驻足。心里挺失望。街上挤满了人，卖花灯的，卖中国结的，卖烟火的，卖许愿灯的，人声鼎沸。路过剧院，刚好遇上人大代表们入会场，广场上清一色的霸道越野，各种执勤安保车，原本拥挤的广场就更加密不透风了。各种人的大声说话声，夹杂在里面的小孩子持续不断的哭声，我的脑袋都要炸掉。所以去爬山吧，山那边的天空看起来好蓝。
　　陵园前的一段路难得安静了会儿。那条路好长好陡，从下面看起来好高好高，尽头就是蓝蓝的天。踩着水泥路面上压的菱形花纹，下午四点懒洋洋的阳光就从暖暖的后面整个儿拥抱着我。就走的好慢好慢走了好久，身上都开始冒汗了。不带手机不戴手表没有同伴，有阳光的一个人的下午，安安静静的多美好。遇到一只瘸了腿的狗，蹲下来给他拍了照。这时身后有下山的车子拼命的按着喇叭，我站起来接着向上走，等到了半山腰的小广场，人就很多了，就有小孩子在旁边叽叽喳喳的叫了。
　　一边写东西一边听歌，列表最后是萨顶顶，就单曲循环听了好久好久。我真的老了。

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作者: 恍洳隔世。    时间: 2012-2-2 00:33
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[第十八天]
2012/02/01

　　跟你发短信到两点钟，第一个早睡的计划泡了汤。应该不算吵架，一些话说明白了大家都好受些。到最后你说傻媳妇儿的时候我就心满意足的睡了。
　　早上还在被窝里的时候党行打电话说他来找我玩，于是艰难的起床收拾收拾就去了。吃饭的时候不断的开着各种荤荤素素的玩笑，感觉还好吧，但还是觉得不怎么开心呢。吃完饭该死的选择了跟他们一起去学校找老师，补习楼下遇到好多之前的同学，说了几句话，就觉得难堪得厉害，没等到老师来，我就拉着闺蜜逃掉了。回来的路上心想，一定不要遇到张，吕的表妹，跟那姑娘之前就结过梁子，现在我跟吕闹崩，她遇到我应该会上来抽我嘴巴子的吧。闺蜜说，我也不想遇到雷。她的前男友，现在关系也臭了。我俩就这么说着说着，就远远看着雷跟张一路说说笑笑的迎面过来了。冤家路窄，哪壶不开提哪壶。
　　两点钟被揪去医院，没有想象中难闻的来苏水味，但是有更加难闻的厕所味。被医生按在手术床上打针，太阳穴皮下注射复方樟柳碱，疼得要命，妈说她在旁边儿心疼的看不下去。回来跟你打电话的时候你说，那多受罪呀。心想那时候球后注射什么地塞米松的时候才疼，关键你得眼睁睁看着明晃晃的针从眼睛下面就那么插进去了，完事儿之后整个脑子都疼木了。那天看人人上说，指纹的斗越多命越好，狗屁，九斗就这命啊？
　　明天想早起去吃包子。脖子又开始疼了。就这样。安。

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作者: 恍洳隔世。    时间: 2012-2-3 01:28


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[第十九天]
2012/02/02

　　不喜欢今天的天气。虽然出了大太阳，但还是冷。卓越上买的《哈尔的移动城堡》到货了。下午在家异常开心的看了一下午。　
　　帖子没打算这么早就给你看，那天统计了下字数已经过万了，担心一次性看完会有困难，昨天一冲动就给你看了。早上醒来看到你深夜两点半的短信，你说，“看到你写的东西特别开心。看你记叙你的生活就能想到你一天蹦蹦跳跳的样子，实话说一开始也是现在最吸引我的，就是你蹦蹦跳跳的性格，当然它也有负面，每当你暴躁的时候我就不停的告诉自己爱你的全部，当然生气是不可避免的，那是人的本能。在当然原谅也是必然的，这是爱的意识。最感动的是你列举出了我几乎全部的缺点，然后接受我。接受我的底线。在帮别人面前我把逼装的像靓丽的雕像，但是在你面前我才是活的丑陋的人。当我把对他人都藏着的瑕疵都对你敞开时便是你给了我全部的真实。真实的我对别人对世界或许毫无意义，但对于我那可就是全部了。”平时不常表达自己内心的你说出这样的话，着实让我挺感动。其实有很多也是我想跟你说的话。之前在人人看到说，你之所以能够看到一个女人最难以理喻的一面，就是因为她爱你。在你面前，我可以不顾吃相，可以爆粗口，可以小心眼的说别人坏话，在你面前完全不用刻意的伪装，在你面前才能活出真实的自己。爱是这世界上最坦荡不过的事。
　　嗯，要早睡，医生说她下午有手术要我早上过去打针，安了。

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作者: 恍洳隔世。    时间: 2012-2-4 01:56
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[第二十天]
2012/02/03

　　见不到你的第二十天。开始急切的盼望开学了。中午出门去医院途中经过阿依莲的时候，听到音响在放《老人与海》，听着听着我就不由自主的唱上了，唱着唱着就笑了，我妈说，你有病啊。元旦晚会的时候，你被宿舍里内定推荐去表演节目，我答应你我们班的节目表演完就过去帮你。而我的节目却被排在了最后，你担心迟到就先走了没听我唱歌，现在都觉得是个遗憾。后来急急忙忙赶过去，陪你唱的就是《老人与海》，当时唱歌的时候特别想拉着你的手，无奈手上塞满了你们班男生送的气球。那天你跑调了，我忘词了，后来还被起哄当着那么多人还有你们导员的面接吻，总之是丢了好大个人。也是第一次那么高调，丢人丢得挺幸福的。
　　记得，第一次正儿八经的给你唱歌，应该是十一月的歌手大赛吧。那天特别紧张，不是因为比赛，毕竟从小到大大大小小的比赛见的多了，只是因为台下坐着你。其实那时候在台上没戴眼镜又被各种灯光打着，根本不知道你坐在哪里，但是知道你在看着我你在听我唱歌，就特别特别想唱好。于是就唱砸了。何老师告诉我统计分数出了问题，然后在后台看到你，你陪我一直等到票数更正等到我第二轮被刷下来。穿的薄外面还下着雨，十点多从后台出来的时候冷的抖，你就一直搂着我啊去吃下午饭。哦，对了，忙着帮我准备比赛，那时候你还没吃下午饭呢。名次那么差，真对不起你呢。
　　我有一不小心熬夜了，明天要早上去医院打针。起不起得来呀。希望不要再遇到今天那个无良医生，打针疼得要死了。

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作者: 恍洳隔世。    时间: 2012-2-5 00:11


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[第二十一天]
2012/02/04

　　早晨九点钟你叫我起床，醒来的时候已经九点半了。不过如果能够每天醒来第一个听到的都是你的声音，那该有多好幸福啊。刚洗好脸还没绑头发就被胖子赶出去了说去晚点医生就下班了，心想是去受罪哎我干嘛那么积极，打过针的地方的皮都疼。不过还好今天遇到的是年轻护士，进针的时候还是蛮疼，打药就比昨天好多了，她还帮我数着呢，说只剩十次了哦，我想，还有十次唉。
　　回家的时候路过体育场，听到里面锣鼓喧天的，围着大圈儿人，应该就是爷爷说的社火表演了。好不容易挤进去，就只看到狮子的屁股，戏狮的老者年纪六十上下，拿着金绣球翻着跟斗满场的跑，还看到五六十岁的大妈走竹马，演八戒背媳妇的婆婆看起来得有七十多了。虽然妆画的好丑，表演的也不怎么样，但是看着觉得心里可开心了。你说啊，等到咱俩年纪大了，要是还能一人抱一电脑为游戏里的第一名争得你死我活，该有多幸福啊。
　　昨天说的话，今天想了想觉得不该。如果现在我自己都没有信心那怎么能行。不管别人看不看好，我们都要坚定不移的一直走下去。

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作者: 恍洳隔世。    时间: 2012-2-6 00:00


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[第二十二天]
2012/02/05

　　看吧我家适不适合养植物的。前天买回家的罗汉松昨天就死了。这个是什么我不知道。
　　我一直都以为今天是二月六号呢。假期过得浑浑噩噩的，每天都是循环重复，十二点钟起床，吃饭，去医院，回家看电影，看柯南，爬山，泡脚，然后就是熬夜上网跟你说话。所以现在我的脖子又开始疼了，稍稍有点感冒。今儿难得我妈有空陪我去的医院，打完针帮我按棉签，按的皮肤都有点木了。后来两个人莫名其妙的吵了一架，然后又莫名其妙的没事了。妈跟我说，只剩九针了，我说，对啊你还有十二天就可以不被我烦了。心想还有十二天就能见到你了。现在自己也很矛盾，想早点回学校回到你身边，又觉得趁现在还能在家呆得久一点就好好陪陪爹妈，所以说不想回学校肯定是假，急着想回学校就又显得的没良心了些。
　　昨天什么时候，其实更早就听说初中班里想搞个同学聚会的，昨儿下午初中时候班长网上跟我通知了时间地点，要我跟鱼和苏通知。其实挺想去，虽说去了难免要显尴尬一会儿的，但整天闷在家里也不是事儿。打电话问了一圈儿，吉在复读今年高三没时间，鱼要回老家去不了，林人在西安，燃呢因为苏的关系自然不去，苏说明天早上合唱团演出他伴奏下午要去琴房。其实呢，关系好的几个本就是很常联系没有聚的必要，当年谈不拢的人现在再聚也依然没话说。原本下午是约了锦的，这么着就没有值得我为之放锦鸽子的人了。
　　只是没想到是我自己被放鸽子了。七点多的时候锦跟我打电话道歉，说改天他请我吃饭算是赔罪吧。懒得出门吃饭，又去看了一个柯南剧场版。新一终于在兰面前露面了。所以我就想你了。

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作者: 恍洳隔世。    时间: 2012-2-7 01:08


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[第二十三天]
2012/02/06

　　人家说元宵节是古代的情人节，可惜呀，两个情人节我都没办法跟你一起过，昨天做梦似乎是梦到你了，睡得太少醒来就什么都记不起了。梦里我扯着你的脸说哇妹子你胖了哎，想着想着我自己都笑出来了。胖子要我十六号就回学校去姑姑家呆一天。那么十七号就能去机场接你了是吧。西安城墙的灯会要到二十号呢，所以回去还看的上哟，真好。
　　睡了整个下午到感觉脑子都肿了。跟瑜打电话一起出去吃饭了。豪情万千的进的肯德基，最后两个人只点了果汁跟薯条，在那里坐了好久。说好多啊，聊关于她的小男友，发现男生本来就都很幼稚，他那些个无理取闹的行径跟吕很相似，似乎也是异地恋的通病。很奇怪她怎么能忍受得了，对她们这并不被家长还有朋友们看好的姐弟恋就有点担心了。心里也暗自庆幸你还没幼稚到那个程度。你呢，有时候稍微多愁善感了些，会稍微小肚鸡肠了些，但是你也有让我很喜欢的地方，比如说，你永远不会生我气不管我做的多不对，还有你不知道的是，那时候你做德国汽车发展史课题，我虽然嘴上指责你不安心复习做那些没用的，但对你做出来的东西和你专注做事的样子，喜欢的不行呢，的确很优秀。我呢，虽然有时候会突然的情绪失控，但比你好的就是，能想得开一些，能多包容一些。能一直这样该多好。
　　扯远了，就接着扯远吧。反正今天又不能早睡了。其实我昨天的确是生气了，不过不是你猜测得那般因为你晚上跟朋友出去没有陪我玩，这点我说得很明白，咱们的日子还长，在家就好好陪陪父母多根朋友玩玩，毕竟从今以后能见面的次数都很有限了。只是，你知道的我在等你我不想你睡前连我一句晚安都听不到，可你明知自己会回家会很晚为何不提前发短信告诉我不用等了。我感冒了，又开始脖子疼，最近在打针医生不要我看太长时间电脑，又连续几天睡得晚起得早，却还是硬撑着等你到那个时候。你要我陪你游戏，跟你视频，你考虑过我的感受么。不过呢，后来我去洗了把脸，回来的时候也就不生气了。就是情绪不太好没怎么调整过来，你问我你生气了是么，你说我知道只要我出去你就会生气，你说对不起以后我不出去玩了。你这是在逼我对不对。不管我怎么回答都是无济于事你都会觉得我生气了那干吗还问我呢，对于这种百口莫辩的事我选择不解释，于是小肚鸡肠乱生气的事就铁定是事实了。实话说直到现在我也没觉得是你的错，而你的对不起其实也非甘愿吧。对不起这些话我只能写在这里，只是希望我的心你能明白。
　　好，翻篇，不说了。
　　瑜接到电话说要她去姑姑家的时候，刚好胖子短信问我要不要陪他爬山，我妈玩牌去了。就陪他去了。上去的晚了，爬到半山腰的时候城里放烟花的就慢慢多起来了，我们就一路小跑着上山，胖子偶尔停下来找视线好的地方拍漫天的烟花。『此刻当下在影像定型的瞬间，人与过去、未来、所依存的环境种种共处于一个时间突出点上，那分明是一种隔绝的断裂的破碎的尖锐的处境。在照片里，季节、表情、地点的样貌都不可复制。』所以说夜空是永远寂寞着的。哈，我文艺了。等到爬上山顶的时候，烟花就零零星星，也显得胆怯单薄也没什么气势了。我脑袋上带着牛角灯，吹泡泡，玩不带响的小烟花，胖子玩笑说你这么大孩子了还买些小孩子玩的东西花我好多钱呢好心疼。我说我还能花你几年钱。等到山顶上风大了冷到不行了，放完烟花就蹦蹦跳跳的回家了。
　　吃了七个汤圆，在碗里刚好是朵花的形状。爷爷翻着老黄历说正月十五洗头发最好了一整年都好运，就就着炉子里的热水洗了头发。一年都不挂科把，哈。
　　听说要降温了。

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作者: 恍洳隔世。    时间: 2012-2-7 23:46


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[第二十四天]
2012/02/07

　　睡到下午两点钟被饿醒才出门去吃早饭。越来越觉得假期的生活过得很该死。昨儿翻来带回家的程序书看了看，本来就不怎么会的东西，现在都快要忘光了。还说要趁假期去学爵士舞，说要去找古筝老师再学，眼看着马上就要收假了，还都没有着手去做。看来我自己说话都不靠谱。脖子貌似又严重了，就算不玩电脑也会疼。刚才过来的时候被胖子骂了通，我也觉得罪恶深重。一不高兴就熬夜，脖子再疼眼睛再难受也死撑着不睡的毛病是要改改了，干嘛和自己身体过不去。
　　告诉护士说最近打针都不觉得疼了，她说是啊是啊刚开始是疼的后来麻药起作用了。有打麻药么亲。打过针的地方皮肤都硬了，前几天每次按着棉签按好久，按出个青青的印子，好丑。实际上我从治疗室出来那会儿就差不多不流血了。消毒用的是碘酊溶液吧，没带湿巾，眼睛旁边还黄黄的就去吃饭了。
　　一个人吃了好多东西，快撑死，不停的吃啊吃，对着面前餐盘里的一堆才不会觉得尴尬。居然接二连三的遇到好多朋友，点餐的队都要排到门口了，她们就坐我旁边聊天。真是不知道要怎么办才好。锦打电话的时候豆浆还剩半杯，就丢下来落荒而逃了。三点在肯德基吃完早饭四点又跟锦去对面德克士吃下午饭，好狼狈。不知道为什么说话的时候觉得好窘迫。想了想还是第一次单独跟他吃饭呢，怪不得尴尬。难道是我长的很知心大妈的缘故，锦开始跟我讲跟她的事。无非是之前什么都好突然一句性格不合没有任何解释就无疾而终。这样的事情见的多了。忽然想起来万圣节时候苏跟我打电话说他跟燃分手的事情，我问原因，他说性格不合吧。近几天才知道，燃急着回北京，是赶着过情人节呢。学生时候的感情啊，真的只是儿戏么。
　　脖子疼搞得人心情不好呢。连续两天都这样不知道算不算吵架总之就是不高兴。昨天两点多你又上线跟我说那些话在我意料之内。我知道是你又无理取闹了。我跟别人说男人的秉性里其实满贱，晾上几天什么问题都解决。对你就是狠不下心完全不理你。你自己不断闹腾闹完了又自我反省并且乐此不疲，要我还那么好脾气又挺难的。那么睡吧，醒来什么都好了。
　　亲爱的别闹了。

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作者: 恍洳隔世。    时间: 2012-2-8 23:50
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[第二十五天]
2012/02/08

　　连续三天这样搞得不愉快我都不知道怎么办了。晚上你又来道歉了，这还的确在我意料之内。但是下午你跟我说那些话的时候，局面就有点失控了。也是我自己小肚鸡肠了。
　　脖子疼，就这样吧。安。

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作者: 恍洳隔世。    时间: 2012-2-10 01:52


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[第二十六天]
2012/02/09

　　讨厌的要死，居然开始下雪，满大，不知道具体什么时候开始，一直持续到下午两三点吧。冷的要了命呢。早上难得九点钟起床，对啊起了个大早。去吃饭的时候发现楼下包子居然还没涨价呢，真好。妈说忙完自己的事情陪我去买箱子，到十一点半还跟我说马上就好了，就自己去医院打针了。早知道就该跟卢去医院看她妈妈，阿姨从年前就在住院了。
　　最怕我现在这种状态，不说话没表情跟具尸体一样脑子都不转了，不说多开心了，就算让我唠唠叨叨不停抱怨变成怨妇也好。下午我刚开了电脑粉蝇来了，原本是很开心，因为跟她相处这么久，对于她的多次放我鸽子，早就习以为常了。她来坐了会儿，和我说她跟我买了一样的笔记本，说我比你便宜五百块哦，然后看到游戏出了新图就回家刷图去了走了。莫名其妙，她走后我稍稍有些闷。跟胖子不知道怎么着就吵起来了。妈九点钟回来的时候我在看柯南，跟胖子我俩我俩还在冷战。不知她有没有觉得气氛诡异，三个人就她一个在说话。看完柯南我彻底没话说，就回房间了。跟你说话说好久，才终于好点。人呢，总是很奇怪。亲近的人，每天拼命跟他吵架，有些人心里讨厌的要死，还要装作是前世修来的好姐妹。
　　我发现现在对一切跟吕有关的东西都不敢接触，街上看到长得像他的男生都要绕道走，论坛上看人家发的图，看到帆布鞋就立刻关掉。不是心虚不是对他有愧，是觉得是段开始得很美好结束得很惨，最终不能善始善终的感情，是一段不想碰到的回忆。那天回学校见几个学妹，有人问说你怎么没跟驴先生一起来呢，我说，分了，然后气氛瞬时就尴尬了。对不起，这几天常常会想起之前跟他的事情，没办法，这里的每一条街道都是一同走过的路。但是，这是在凉素空间看到的话，跟他谈恋爱就像去异国旅行，一切都很快乐，但心里明白不会住在那里。在一起的时候就没想过会长久，不是我没有这个意图，是在一起没有这个感觉。或许是我对他感到愧疚的原因了。一件很讽刺的事，我写信跟米三说我跟吕，我收到回信米三说祝福我们的时候，我跟他都已经分手了。所以跟你在一起，我甚至没有跟闺蜜说，觉得爱呢，是需要自己努力的事，也是一件算是命中注定的事吧。如果最终要分开，那么就在我们还在一起的时候，争分夺秒的相爱吧。不知是消极还是积极呢。
　　最近天冷。冷到端不住机子。本想没拍到今天的雪就不上图了，为保持队形，发前几天的吧。
　　希望可以暖和起来。
　　

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作者: 恍洳隔世。    时间: 2012-2-11 01:34


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[第二十七天]
2012/02/10

　　安妮宝贝新的游记里面的一张图，好温暖的样子，很喜欢。
　　现上网的感觉像是做贼，胖子的说法是，按说你应该是看到电脑就想吐的人，哪儿来那么多精力天天趴在电脑上呢。搞的我很想跟他生气。首先我暂时还不是看到电脑就要吐的人，前半年我的生活完全是靠手机聊以为生的。第二，我也没有天天都死在电脑上，每天也就三四个小时，只不过很不碰巧他不在家的时候我都在睡觉，我醒来上网的时候他就下班回家了。他就蛮喜欢以偏概全的。所以说在家还是挺没有自由的，不能熬夜上网不能睡懒觉不能跟朋友煲电话粥。上了大学其实也没什么实质上的改变。还是管得很严。然后就是跟胖子最近各种吵。吵得烦死了。
　　可我呢，似乎是有晚睡强迫症。不过零点就觉得不该睡觉。现在居然成了习惯，真是罪过。记得之前呢，你是从来都不熬夜的，每天不到零点就睡了，有时候还正在跟我说话，说着说着就睡着了，害我在这边苦等半天。刚开始呢还会生气，后来发现生气也是徒劳就慢慢习惯了。后来你跟我说，我都已经习惯在你的咆哮中入睡了。其实呢，虽说每天你都不能陪我到很晚，但至少说明你有很好的生活习惯，早睡早起，我还是满欣赏的。十二点睡觉八点自然醒，我可做不到，要抓紧改呢。所以才会说，虽然那天跟你爸妈接触下来觉得阿姨人蛮和蔼亲切，但感觉还是很难讨好。自个儿儿子都管的好严至少很乖没什么坏毛病，应该很威严吧。所以像我这种从小被爸妈放养着的山野丫头片子，总觉得阿姨可能会不喜欢我。哈哈，想得太多了呢。
　　下午跟鲁拿打电话。她问你跟你家妹子好着呢吧。我说是啊，好着呢。这两天最开心的就是跟你一起说从前的事。初次见面大家相互的印象都是，我跟这个人没可能吧。怎么着后来就在一起了，中间发生的许多事情，我到现在还记得清清楚楚。想起来都忍不住要笑。其实也挺不容易呢是不是，好好珍惜。

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作者: 恍洳隔世。    时间: 2012-2-12 22:15


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最终章

　　应该是昨天写的，脖子疼电脑出问题等各种原因，就只好现在写了。
　　我做事没毅力，刚开始写的时候有些担心连十天都坚持不了，没想到能坚持这么久，挺不容易呢。原先是想写够三十篇，在见面的前一天给你个惊喜，我是沉不住气的人，很早就给你看了。于是这贴子也该提前收尾了。
　　你看过后跟我说，编年体流水账。是因为爱本身就是很平平常常的事。从日记里看分开的近一个月，觉得每天的自己都不一样。不断的思考，不断的反省，在感情里双方都在不断进化。虽然也有吵过架，但也就如你所说，生气时总能记起你的好。于是觉得伤害最爱的人其实是最蠢的事。
　　其实未来还很难说，有时候自己都觉得迷茫。不过我觉得至少现在你我的心态都很好，我就有信心一直走下去。
　　世界末日有什么可怕的，你在身边就好。

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作者: 恍洳隔世。    时间: 2012-2-12 22:17

让我们一直走到世界的尽头去。

THE END。

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