追忆白。

标题: 于是又回来了。 [打印本页]

作者: 安佑。 时间: 2019-11-1 00:41
标题: 于是又回来了。
特别感谢玄大能重新开追忆白。
原本以为再也不会回来的像家一样的地方，原本以为就像荒芜的游乐园一样静候被推土机推平的地方，还是终于又变成了彩色，不再是404了。
这种感觉，真的特别好。
谢谢玄大。

我大概是在06-07左右第一次知道有这个网站吧。
当年还是各大BBS霸占整个网络空间的时代，那年还没有微博，贴吧也还只是个hi空间。
大概是上微机课的时候网上随机乱逛，从别的论坛点了过来。
然后从09开始，在这里扎根。

那时候我还在上高中，高中一年级。这个把我的人生重新导航至地狱的一年。
也正是有了追忆白，我的人生才没有从那之后一蹶不振，无可救药。
我一直都是把这里当家的，因为现实中的家庭非常冷漠且破碎，虽然在这里只是个小透明，但是心理上真的十分依赖。

那几年陆陆续续换过三四个马甲，每个ID后来都成为了陪伴我一生的记号。
就好像我的真名已经仅仅化作一个昵称代号一样，而从这里取下的名字才是我的真实姓名。
这是我在这里注册的第一个ID，也是用的最久的一个。
后来舍弃了它，是因为这个ID承载的回忆太多，关联的故事太多。那之后也有两次严重的失忆，感觉这一切都是另一个人做的，并不是发生在我身上真实存在的故事。我花了很多年，才终于把后来的自己跟之前的自己重叠，失去的记忆也都一点点的找了回来。
也好也不好。现在想来，那时失忆大概是大脑的自我保护机制吧，这些记忆，丢了也许更好一些。
不过我已经不再讨厌那个自己了，当初那些令我痛苦恨不得彻底忘记的故事，已经不会再那么深地伤害我了。

怎么说呢。
这像是一个大圈，而我从一开始，就知道无论之后多少年，兜兜转转多少年，我始终还是要回来的。
因为那样刻骨铭心的感觉，人一生只能有一次。无论第二次遇见的人多么惊艳如彩虹，冲击感永远没有第一次那样强烈。
09-19，这十年，沧海桑田形容绝不为过。

作者: 安佑。 时间: 2019-11-1 00:43
发完帖子，看到自己当年写下的个签，笑了出来。
换不回来的，你也清楚的。

作者: 安佑。 时间: 2019-11-1 00:45
也许我可以在这里慢慢地，把这十年慢慢地写出来吧。
从09那年起，我就患上了双向情感障碍，俗称躁郁症。
时好时坏的状态。近两年因为毕业之后的生活波折，以及人格上的严重缺陷，目前躁郁症十分严重，身体也极为虚弱。
一日一餐，持续服药。
已经两个月没有出过门了，全身肌肉轻度萎缩。
可是在这里写下这些文字的时候，仿佛当年那个眼神清澈的小女孩又回来了一样。

非常安心。

作者: 安佑。 时间: 2019-11-1 00:54
追忆白已经没有bgm了。隐约记得似乎是从18还是17左右就没有了顶上的bgm条。
然后现在我打开了网易云，放着追忆白的bgm歌单，感觉这十年仿佛从来没有发生过一样。
笔记本的音响很早就坏掉了，兹拉作响的底噪，反倒让音乐也有了年代感。
上网搜索了很久的蓝牙驱动安装，好像并没成功，原本想连接蓝牙音箱放的。等哪天去修修电脑吧。
12年的老电脑了，我的第一台也是唯一一台笔记本。
非常喜欢它，sony的VAIO，白色的外壳，除了配置在当时也是低于平均水平之外，别的一切都很喜欢。
说回来，我一个非常喜欢打网游的人，是怎么靠着这个屡次因为过热而自动关机的笔记本，撑过了这么多年的。
也是神奇。
至今每月月初的电池自检报告，还是良好状态。
也许我用的物品也像我一样吧，坚韧又顽强。
谢谢你们陪着我一直走到现在。

作者: 安佑。 时间: 2019-11-1 01:03
你知道什么叫沧海桑田吗？
也许你未必知道。因为这些年过去了，所有曾经在那一点的人，都或多或少往前迈了几步。只有你，一直停留在原点，一直在修城堡，筑高墙，一层一层把你的心牢牢地保护起来。
终于，你做到了，再也没有任何人可以伤害你了。我也不可以。
我该恭喜你吗？抑或是深深地怜悯？
终于再也没有人能窥见你内心那片海滔天的巨浪了，就连你自己都察觉不到了。
我站在你的城门外，如同昔日的战友一般。
ZHL.我知道，你会看见的。

作者: 安佑。 时间: 2019-11-1 01:20
bgm随机到了《朔和亚纪》。两年前曾经翻墙看过这部剧，当时由于种种原因没能看完。
绫濑遥和山田孝之，我最喜欢的日剧搭档。
因为《白夜行》，这是我这一生最喜欢的书，没有之一。
我觉得我很像雪穗，之后为自己取的名字，除了在这里的ID之外，就是Yuki。
家庭破碎，童年不幸，豆蔻年华遭遇霸凌。之后终于变得不择手段，狠狠地反击命运。
可是你看，雪穗最后得到了什么呢。那些财富，权力，地位，全都不是她最想要的，只是她获得被爱与安全感的手段罢了。
亮司死了，雪穗也死了。
我早就知道我追求的金钱与宠爱全都是泡影。它们有一天，或早或晚，一定会背叛我。
如今我感受到了。在躁郁症最为严重的这一年里，我什么都感受到了。
内心的虚无和空洞感，疯狂地吞噬着我。
我的太阳呢，早就灭了吧。

我的太阳呢，原本就是内心保护型人格的虚化形象吧。
怎么可能真的有太阳一样的人来照亮我的人生啊。
即使有，那需要付出多大的代价才能把我从至深的黑暗里拽上来呢。

这十年，我误认过很多人，以为他们是我生命中的太阳。
可是最后，他们只是燎原的星火罢了。而我仅有的一切，全被烧得一干二净。

"It's never too late to find a way."
bgm恰好唱到这一句。
Maybe it's true.

作者: 安佑。 时间: 2019-11-1 01:38
翻回去看首页，玄大在09年记下的那束光。
“所有的事情都是有往后的。”
可是，我看着那段话，疯狂地想念十六岁那年跟你一起看过的夕阳，待过的操场，走过的教学楼梯和骑过的自行车。
树林的风声，飞鸟的哀鸣，林荫道上你的笑容。
它们，都消散了。
它们，终于都消散了。
我知道，你也知道，我们再也回不去了。
可是我想起这一切，此刻，眼下的这一瞬间，我疯狂地想念这一切。
仿佛昨天就在眼前，仿佛我伸手就能碰到那时候的我们。
你知道笑着哭的滋味吗？
我现在知道了。

作者: 安佑。 时间: 2019-11-1 01:43
其实后来，我曾经无数次地问过我自己，如果当时我们没有分开，会怎样。
事实是，我们根本不可能不分开。
你知道什么叫命运吗？并不是一切都被注定的。
但是我跟你的分离，的确是注定的。
十年前是，十年后依旧是。
无论如何挣扎都没有用，无论怎么走都是死棋的局，才叫命运。
而我遇见你，我们注定只能是悲剧。
因为那种感情太过炙热，在我遇见你的那个晚上，那一眼就已经让我知晓这份感情的分量。
要么长相厮守，要么永不相见。

作者: 安佑。 时间: 2019-11-1 01:46
而我遇见你，从第一眼我就知道，我们不可能长相厮守的。
要么我放弃我的一切生存规则，要么你放弃。
而放弃生存规则，就意味着把全部赌注都押上了。
一方赢，就总有一方要满盘皆输。

作者: 安佑。 时间: 2019-11-1 01:50
又看了一眼个签，又笑了出来。
原来这些年我一直都是这样过来的啊。
拿着醉生梦死去讨一个纯真。
原来我从来都没有背叛过我自己，原原本本，我也是这样子的。
我不需要任何人的肯定，原本我追求的东西就不是公认的康庄大道啊。
敢爱敢恨，这本就是我。

作者: 安佑。 时间: 2019-11-1 02:18
真的特别感谢玄大创造了这样一个温暖的地方。
现在的bgm是ólafur Arnalds - Day II。
对追忆白最初的记忆，全都凝结在bgm里了。

如此纯净的冰岛钢琴曲，真的能让人忘记一切不愉快的往事。
当所有的狂热与沮丧全都褪去，留下的只有陪伴你始终的孤独。

我们一起，去一次冰岛吧。在那里重新在一起，怎么样。

作者: 安佑。 时间: 2019-11-1 02:26
十年前的自己，会如何看待现在的我呢。
我写下这些文字之前，想了想十年前的自己，对未来生活的憧憬。
精致，浪漫，富足，永远有着对未来的期许和希望周游世界。
现在似乎只差最后两个了。
也在慢慢的实现中。两年前只身一人去了日本，再往前只身一人去过很多很多城市，认识过很多很多的人。
对生活的热爱会慢慢重新回到我身上的吧。
伤痕需要时间来治愈，需要更多的阅历来充盈自我。

十年前的那部电影，《关于莉莉周的一切》。
津田诗织，久野阳子。
曾经我是莲见，后来我是星野，再后来，我是津田和久野，以及最后杀了星野的、迷失在莉莉周的以太中的莲见。
他们经历过的一切，我都切实经历过了。
不要坠落。
脑海中有个声音在叫喊，不要坠落。

你要向上走，一定要向上走。
黑暗吞噬了我，不要被吞噬，一定要挣扎出来。
没有人在我身旁，我也一定要挣扎出来。

因为我知道，这不是你想看到的事情。

作者: 安佑。 时间: 2019-11-1 02:29
bgm: Marié Digby - Spell.
一个乐评：“你大概已经忘了。没事，我还记得。”

作者: 安佑。 时间: 2019-11-1 02:37
看到了很多熟悉的ID。
以前的时候每天都会来这里追帖子，可以说是我的文学启蒙地了。虽然一直想出书，但是总感觉不自信。
十年过去了，不知道当初活跃的你们，现在都在哪，过着怎样的生活呢。

我只是突然间明白了，对生活的敏感，就是支撑我一直活下来的动力。
记得以前看过某个大家写过一句话：“如果不写作也可以活的很好，那就不要写作。如果不写作就会死，那就写下去。”似乎是解答关于要不要成为专职作家的困惑。
对于我来说，应该是后者吧。如果不写作，就很容易陷入情绪的泥淖，被其吞噬。
这些年，我试过抽烟，酗酒，还有很多很多其他不健康的宣泄情绪的方式。
最终我发现，还是写作最有用。

也许我某一天会成为一名专职作家吧（笑）。

作者: 安佑。 时间: 2019-11-1 02:41
那时候我们还有追忆白的Q群。
我跟你在群里还活跃了一段时间。
后来我被校园霸凌，而你误会重重。加之道路不同，最后终于选择了分手。
那会儿我哭的挺惨的，你应该也是吧。有个ID：^_^的小姐姐一直在Q上调解我们之间的关系。但是事情已经发展到了无法调解的地步了。
年少轻狂吗？无知吗？并不是的。
只是当时的我们，都没有足够的能力去担负起自己的人生，谈何责任。
也许如果我们都没那么耀眼，就不会有那一切了。

但是如果不那么耀眼，也根本不会深深地相互吸引。
所以我说了，这件事，从一开始就注定了是个悲剧。
怎么挣扎都是死路一条，无非是选择哪种死法的区别罢了。

作者: 安佑。 时间: 2019-11-1 02:45
bgm: 陈建琪 - somewhere i have never traveled

那时候我最喜欢这首曲子。为了这首曲子去看的电影。
你还记得吗，在公园里我放给你听，然后跟你说我内心的恐惧与彷徨。
可是你从那时就什么都不在意，一心认定没什么是你控制不了的事情。

是你的骄傲，疏忽了被烟头点燃的干草。
所以我们最后，什么都不剩。
Finally we are no one.

作者: 安佑。 时间: 2019-11-1 02:48
我渐渐觉得这一切都不重要了。
回忆是一条没有未来的路。

作者: 安佑。 时间: 2019-11-1 02:51
你说过让我放下，你说过放下就有未来。
你说一切都会过去的。
可是这么多年，没放下的人是你。
也是我。

作者: 安佑。 时间: 2019-11-1 02:54
我的内心一片冰冷。你也能感受到吧。
尤其近两年，内心一片冰冷。
我需要靠近热光源，甚至我需要拥抱太阳，才能让内心稍微热一点。
我是月亮，我不会自体发光。

心理医生说要发掘内心的力量，我尽力了。但依旧，一片冰冷，远不足以取暖。

作者: 安佑。 时间: 2019-11-1 02:56
说起来这个ID是怎么起的呢。
当年有一个我很喜欢的小姐姐，在另一个论坛里认识的。她的生日跟我只差4天，92年的。我是94。
然后她有一个马甲叫佐沐。
恰好今年的闪耀暖暖，有一个NPC是人格分裂，一个叫佐森，一个叫佑果。
有种微妙的既视感。

作者: 安佑。 时间: 2019-11-1 02:59
当年特别流行PS，她也自创过一个论坛。不过已经忘记叫什么名字了，应该是早就404了吧。
高一那年之后严重的社恐，甚至在论坛发帖子都没有勇气再回头去看第二遍。
到现在也还是没有完全走出来那一年的阴影。所有的一切，我能信任的一切，全都在落井下石。
就像现在一样。
什么社会公平，人间正道，我什么都看不见，眼前一片黑暗。
我是怎么撑过当时的，就怎么撑过现在吧。
也许。

作者: 安佑。 时间: 2019-11-1 03:01
其实这个世界上不存在什么神明的。
如果有，那也是自己内心的力量。

作者: 安佑。 时间: 2019-11-1 03:09
OH you are the light that leads me home
你是指引我回家的灯火
And you are the god that brings me peace
你是带给我平静的上帝
And you are my protection on the front line
你是我在前线的保护伞
And you are the ground beneath my feet
你是我脚下的这片土地
It's the ground beneath my feet
是我脚下的这片土地

bgm:Sarah Russell - You Are

作者: 安佑。 时间: 2019-11-1 03:17
bgm: S.E.N.S. - Refrain.

当时在微机课上，耳麦里响着这首bgm，屏幕上是追忆白的静水流深。

我听得太过入神，以至于邻座的同学喊我的名字，我都没有听到。
这一幕，记忆犹新。

作者: 安佑。 时间: 2019-11-1 03:18
其实我的情绪问题非常严重，这十年间我自杀未遂过无数次。
我从未适应这个社会，自从09年之后。
从未准备好以一种良好的健康的状态，去应对一切。

那些阴影，如若你能轻易地走出来，又何必重重设防。

作者: 安佑。 时间: 2019-11-1 03:20
现在我觉得在这里，一切都是可以被治愈的。

雪穗，亮司，桐生一马，真岛吾朗。这些人一直在给我精神支持，这些作品中虚拟的人物。
可我相信他们是真实存在的。
这个世界上，一定有他们这样的人，在认真努力地以自己的方式对抗着命运。
如果没有，那就让我去做这样的人吧。

作者: 安佑。 时间: 2019-11-1 03:26
大概是去年的时候吧。
登陆了在这里的三四个ID，把之前的一切资料清空，帖子锁成仅自己可见。
像是把曾经的自己赶尽杀绝般。
仔细想想，这十年，我也差不多就做了这么一件事而已。
把曾经的自己杀的片甲不留，不择手段抹去一切痕迹，希望能够借此塑造一个崭新的自己。
甚至是追忆白这么远的地方，永远都不会有人知道我的存在的地方。

但这一切都是徒劳。
人如果连真正的自己都无法接受，那么他将无法安然生活于任何一处场所。
这就是我了。四处亡命的流浪猫。

请问现在，我可以回家了吗？

作者: 安佑。 时间: 2019-11-1 03:30
bgm:屠颖 - 旧时堂前燕。

仔细想想，我并没有做错过什么。
是那时被霸凌，被坏老师责骂，被正在离婚的父母忽视，被远在郊区学校的你不信任，被曾经认为最好的朋友背叛的滋味，这些，一切，让我对自己产生了深深的厌恶和负罪感。
但是想想，我并没有做错什么。

是那天我一如既往地上学，写作业，谈着不大不小的恋爱。
然后这些事，仿佛决堤般向我扑来。
仿佛一切因果报应般的崩塌。

也许我早该在初二那年就辍学的。
可是我一个人咬牙坚持了下来。然后生活告诉我，看，你的力量并不足以支撑你跑完全程。
要么认输，要么借助别人的力量。
我没有认输，从来都没有。
但是借助别人的力量，一样让我付出了并不亚于认输的代价。

作者: 安佑。 时间: 2019-11-1 03:34
你还记得你的ID吗？
我可以给你数出几个比较尴尬的来。
妖*、漠*、紫*、德古拉*吻
看到这儿你是不是要关闭浏览器了呢。o(*≧▽≦)ツ
虽然也不知道你会不会看到这儿就是了。

作者: 安佑。 时间: 2019-11-1 19:39
昨晚通宵写了一晚，今天感觉元气恢复了好多。
终于又找回了一点点最初的样子了。
继续加油。我要为了我自己想要的生活而好好活下去。

作者: 安佑。 时间: 2019-11-1 19:46
不得不说闪耀暖暖这个游戏真的很管用。
近两年由于躁郁症，已经不化妆也很少梳头洗脸护肤了。
但是闪耀暖暖帮我重新捡起了这些东西。
虽然gd是很坑，每天挨骂一万遍，但确实帮助我一点点拾起对精致生活的热爱。

作者: 安佑。 时间: 2019-11-1 20:02
说一个其他平台的杂事吧。
差不多在10年左右，我开始接触到ST，一个小众音乐推广平台。
那年互联网还不发达，很多国外的歌曲除了热榜之外，没有办法传到国内。
那年还是MP3流行的年代。转眼短短十年，电子产品已经换了好几代。

那年ST上最喜欢的三个ID，tomi_enn，暗白，和文艺复兴之光。
后来由于版权原因，ST被解散，之后依旧在通过微博、豆瓣、贴吧等等各种平台关注着他们。
那时候觉得他们就像是生活在另一个透明世界里的人一样，灵魂高贵而神秘。
昨晚看着追忆白，就想起ST，搜索了一下果然还是没有重建。
那段时光再也回不去了，而微博上的他们也早就停止了动态更新。
似乎在这个歌曲可以随意传播的年代，隐秘的灵魂是被灰尘藏住了光。

不过ST的解散也许还有其他一些原因吧。
比如当年ST的老粉几乎人尽皆知的，关于tomi和文艺复兴之间的矛盾。
那是我第一次知道人性的复杂，两面性，一个人能散发多大的光辉，就能容纳多深的深渊。
我不知道一个人的人品与作品之间到底应该如何分割，直到现在，我也还是时常会怀疑。
当你发现设计了羽毛芭蕾裙的人背地里设计了一身禁忌的黑暗礼服，还是用某些事情作为献祭的，你还会喜欢这条芭蕾裙吗？
即使它看起来圣洁如斯。

有的人说，喜欢这条裙子就可以了，这条裙子本身就有价值，而设计师的价值与裙子的价值是割裂开的。
有的人说，裙子就是包含着设计师的思想和灵感，如果设计师的灵魂并没有这样完美无瑕，那这条裙子同样应该蒙上阴影。

我不知道。
这些似是而非的道德观念，一直冲击在社会的每个角落。
包括我自己。
后来的几年，我觉得自己像是待价而沽的洋娃娃一样。我尽力把自己装扮得漂亮，得体，只为得到更多的宠爱和安全感。
我以为这样，就是自己的力量了。
可是，别人并不知道我内心的深渊与黑洞，它在吞噬着我，也在吞噬着每一个接近我的人。
即使是这样，我也值得被爱吗？

也许吧。
至少那份渴望变得更漂亮、更精致的愿望，并不是假的。
渴望变得更强大的愿望，也并不是假的。
不管我走的是不是正确的路，是不是迷失了自己。
至少我的每一分努力，都不是假的。

作者: 安佑。 时间: 2019-11-1 20:10
也许现在我该对自己说，你已经成长为不需要汲取别人的力量来狐假虎威了。
你长大了，你已经不是当初那个束手无策的小女孩了。
如果有人来欺负你，你应该知道如何去辨别，如何去反击。
更重要的，你应该学着完善自己的内心。
大概这就是我从今往后的余生所要做的事情了吧。

从小没有人教给我如何辨别好人与坏人，如何反击欺负自己的人。
甚至就连“打回去”这种话都没有说过。
我不知道，我只知道一个人哭，去求助于别人。
父母是最靠不住的。遑论他人。

于是这些年，我凭借自己的直觉和经验去辨认善恶。
但是总是出错，真正的恶人一定会戴着完美无瑕的面具出现。
真正的良善之人也是。
今年发生了两件大事，我的三观被完全击碎。
现在的我，并不知道如何去分辨什么，我开始怀疑自己一直以来的猫鼻子是不是失灵了。
又或者，从来就没好用过。

很迷茫，很无措。
可是也许，人性本就复杂。善良如天使的人，也会有邪恶如恶魔的一面。
也许该学着如何去把控好人性的复杂之处，而非一刀切。

作者: 安佑。 时间: 2019-11-1 20:14
最近在看红楼梦，很好看。以前怎么都没有看进去真的是太可惜了。

作者: 安佑。 时间: 2019-11-1 20:24
一下子说这么多会不会很奇怪？
感觉像是很久很久不见的老朋友一样，喝着酒畅聊了很久。
就是安心。感觉在这里，一切都可以很安心的说出来，一切困难都可以得到解决。
一切情绪都可以得到释放与安慰。
不知道论坛还会不会再活跃起来，不过有这样一个可以倾诉的地方，已经很开心了。

作者: 安佑。 时间: 2019-11-2 03:52
“我不知道…该如何去对抗这个世界的恶意。”

作者: 忧郁天使 时间: 2019-11-2 18:29
欢迎你回来追忆白有微信群你可以加进来我是08年6月份注册的一晃十多年了

作者: 病医生 时间: 2020-5-9 10:11
我也是今天刚从新登陆了，哇十多年好快呢

作者: Nuage.L 时间: 2020-5-10 08:53
偶然点进来撞了下密码和邮箱竟然撞对了。。

作者: 安佑。 时间: 2020-5-28 01:47

忧郁天使发表于 2019-11-2 18:29
欢迎你回来追忆白有微信群你可以加进来我是08年6月份注册的一晃十多年了

你还在吗？如果你能看到这条回复的话，可以给我发一下微信群二维码吗？谢谢！！

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