我只是无法克制，想念你。

Wind

还是那么的口不对心,明明收到你的短信是很欣喜,却还说出那样的话.

总是拼命的说些让对方难过的话,从前如此,现在..?不知道.

我2月2号领养的熊,现在14级了,如同我心所想,我要把她照顾到大,到可以结婚的时候.那代表成人.我坚信我做的到.

刷斗地主号被封了.20号才会解封.

今天抽了1.0的中南海,我是做不到戒烟,如何也没能坚持住.

快回家了吧?应该快了.

Wind

无论如何我都不能做到很细心.

即便是在别人的提醒下,我还可以知道和你说声节日快乐.不管与我们有没有什么关系.

反正是节.

想必你也应该快回来了吧.

真的很想睡觉.太累了.

Wind

冷清了.

Wind

没有了道不完的想念.

也放弃了可以推心置腹谈话的念头.

不妄想可以忘记什么变得跟疯子一样的快乐,那不是痴人说梦一般?

面对现实,这也许才是唯一的出路.

眼看着你的不好.什么也不能说.也许始终也不能正确对待自己的身份.

如果真的是干净透彻的朋友,那么希望你快乐.勇敢一点.

喝了很多的酒,然后开始疯狂的想念一个人.那么遥远的人.告诉过自己无数次,过往的,现在的,都是真的.

爱的真实,失去的真实,淡漠的真实.

怀揣着一份想念,溶入真实的生活,那怎么会是一个可怕了得呢?

谁又会不想忘记呢?

但是就算告诉自己,如果有可以重来,希望一切都没发生过,那有意思么?

你不是说过,曾经的有过,不后悔.还会对别人说那是好的.

我也一样,就算告诉别人,那不是真的,都没人肯相信.何苦?

一切都会好的,离好不远了.

Wind

很多事就算你会一件件的忘记,我也不会忘的.

不但记得黑白配,还记得你曾经在AU的情侣证书上写下的话.

可是如今别说是一对,就连一个都没有,我想没有人快乐.或者我们都看不出.

我的伤疤早已变成了黑色,不过还是一块异样的皮肤,黑的那么不同.

我在一遵循自己的承诺,对自己的承诺,我把那熊养大了,17级了,很快就会很大了.每天我出她出,我走她走.直到如今她还没有一个很好听名字,能叫兔子吗?不能,那是个熊,要不叫熊子吧.

兔子的婚礼一直都是很久远的事吧,有时候会想也许早结婚了,只是你没告诉我,也许你已把这样的事抛在脑后.

接了语音房,起名字叫{夜夜夜夜},可惜我连一天都没有坚持做下去.我不想任何人看到我的异样,毕竟不能拿自己的错误惩罚别人.也许你不经意的一个笑,对别人的意义是不同的.我们都该慢慢懂得.

不必说抱歉,因为不曾责怪你的不倾诉,不管做什么你肯定有自己的理由的.逃避也好,面对也好,选择也好,放弃也好.

很高兴你还坚信我在你身边,就算你溃不成军.

很幸运,自己只是找了个地方做了下来.没有越走越远.

过往的,现在的,如果有那么一点点值得怀念.如果还会为了对方支撑自己,那么就让一切都好起来.

网没有以前那么好上了,但大部分的时间还是在游戏着的.

游戏,始终没能麻痹全部.

安.

[ 本帖最后由 Wind 于 2008-2-26 19:18 编辑 ]

Wind

我能对你绝情一次吗?

真真正正的绝情一次.我是不是真的不能?每次都装出一副样子.然后又唯唯诺诺的低头.

我抓狂,我的内心开始慌张.

我想很平静,可我只能伪装着平静.

我不想爱了,不想心疼,总之对你,我不想掺杂任何的感情.你心早已不在我身上.我想挺起胸膛离开.很潇洒的姿势或者动作,我想让自己看到,我,拿的起,放的下.

我想删除一切有关你的记忆.我不想背着这些心疼走一路.我想有一个可以理解我的人.

我多么的不定性,我想把这些都用上.

我的不定,可以让我很轻松的忘记一切,可惜,迟迟未至.

我想离开你,其实早就离开了你的人,我想把心也转移开.就算你死在我面前也能从你身体上跨过去.

是不是你只会对得不到的珍惜?

多么可怕.

如果你真的很在意他,那么我会替你祈祷,让他对你好,让你不受伤.让你真的坚强.让你真的快乐.一切的好都聚集到你身上.

我不是疯狗.我是正常人.

早晚你会知道,我多正常.

Wind

佳子似乎又回来了.带着不平静还有些隐隐作痛.

当然,一切只是似乎.

生活原本的平静一瞬间开始杂乱.她并不知道有多么的不易.

我也开始不知道她想干些什么.

就这样僵持着.

谁也没有说出最后的心情.然后又一带而过.