易碎流年

xwweijing

我想要知道。我为何忘不掉你。

前天通宵的结果是，我的腰一直疼到现在。
我多想找个人告诉他，前天晚上究竟发生了些什么。
可是很多事，叫事与愿违。

今天告诉母亲说，如若我在25岁之前没有结婚。那么，我也就不会结婚了。
母亲也只是愣了愣说，随你啊。

其实我只是想说，如若我在25岁之前，终究没有等到你。我无非是放弃一切，活在回忆里再也不出来。
可是，这样的我多么愚蠢。

那天在KTV，我突然难过起来的原因是，
无论唱到什么歌，都想起你。
唱梁静茹还是孙燕姿。
我想，很多事是我不懂是我太笨是我太不冷静是我太不理智是我是我是我。
可是，我恨的是我不是你呀。
被大家骂被大家吼的人，也是我。

那天晚上在烤鱼店通宵，在欢唱唱K，每一次拿起酒杯。总是想到，
如若有个人，在我拿起酒杯的时候能帮我挡下来说别喝了，或是我帮你喝。
可是一直没有可是一直没有。终究不会再有。
我是不是应该难过。
可是喝了那么多，为什么都还是没有醉为什么都还是记得起所有。

我知道有一天，我终究会忘记的。
忘记你对我说的话忘记我今天的念念不忘忘记我们多少年的相识忘记你的声音忘记你的姓名。
那是什么时候，我真的等不及想要它到来。

这样是我太残忍，还是你太残忍。

xwweijing

我需要你的时候你不在我身边。
并且以后都不会在了。

xwweijing

如我所料开学之后异常的忙碌。

考虑很久之后还是决定，这个学期不安宽带。等于是，戒网4个月吧。
四月的英语竞赛，五月的心理咨询师考试，六月的四级，七月的期末考试。
这样的忙碌对我来说一定是好的。我知道。

可是忙碌的结果是，
每天醒来是浑身酸痛。嗓子难过的说不出话，肚子疼得捏紧手不敢出声。
是太紧张太忙碌的关系吗？
其实我不知道 。可是我知道的是，这样的状态对于我来说，我宁愿接受疼痛。

会忘记的。会忘记的。
时间是个美妙的神偷，不是吗？
你知道。我最怕你过的不好。我怕你困扰我怕你伤怀。
所以只要你开心，我怎么都可以。

我告诉我自己，不可以主动再联系你。不可以再那样跟你开漫无边际的玩笑。
虽然这样自己也痛苦。
可是，我每一次用仅有的一点点空余时间手机QQ，都只能看见你灰暗暗的头像。
我有多么绝望你知道吗？

这就是距离，这就是遗憾，这就是无能为力。
这是我们终将面对并且无力面对的事实。

我需要你，我想念你时，你都不在我身边。
或者，我们都没有办法，做到为了彼此，牺牲所有。

你不能，同样我也不可以。
我们不可以责怪任何。
只是因为，这是命运。

xwweijing

为什么我们总是没有办法面对自己。
为什么。

你是微光或是其他。

因为今天友人发生的事让自己突然很难过很心疼想到自己。

你与他纠纠缠缠许多年的时光。
可是他却终究花心终究流连其他。
所以最后你选择离开他却仍旧没有办法忘记他。
所以欺骗众人，你有了新的伴侣。

可是最后还是被他一条短信一句话打倒。
他只是说，没有想到你终究还是找了男友。心很疼。
他只是说，当初选择分手选择不在一起只是不想让你受到伤害。

多么虚假多么不负责任。
可是你很没出息的被打倒了。你难过了你犹豫了你心疼了你不知所措了。

你看我，看的多么清醒多么现实。

可是我想到我自己。
如若是赵小木对我说同样的话，我也一定会屈服我也一定会义无反顾的回去。
真是没有用。
敞亮话说的再多，心里催眠做的再多。
还是抵不过那个执念人的一句话。
多么糟糕。

xwweijing

因为今天是愚人节。所以今天许的所谓愿望都可以不必当真。
以后翻供起来也比较方便。嘿嘿嘿。
不过我许了什么愿我是不会说出来的。悄悄的，我这个人，一直是很阴险的。哈哈。

越想越觉得，黄飞龙你不愧是了解我。
昨天和黄飞龙小同学蹲在寝室外面打电话打到接近两点。
额呀呀。真的很久没和人这么打电话了。
所以今儿早上起床的时候我非常争气的一下子就睡过了。
真TM的爽。我好久没逃课了，逃课的感觉真是好。尤其是在愚人节逃课。

所以呢。
我们一定要忽略咱昨天和小飞龙同学电话的时候不小心哭了的这个事实。
是的是的，我已经记不得姐姐我当时是为什么哭了。是的是的。
并且我要说的是呢。我是女王我真的是女王。
我是女王我是御姐。我有皮鞭我有蜡烛。啦啦啦。

这个世界上呢，最不缺少的就是谎言和承诺。
偏偏呢，就是有人连谎言和承诺都不愿意给。其实这么决绝，是件好事。
不要抱有幻想不要让自己期待呢，是对自己最好的方法。

今儿个是愚人节。
虽然姐姐实在是太聪明没有被任何人整到。
但是那个死不要脸的思修老师你从来不点名为啥要在愚人节这天点名。
你从来不点名为啥偏偏要在姐姐不来的那天点名。
我操你大爷你家娃娃生娃儿没屁眼。呀呀呀。

今儿个是愚人节，姐姐说什么都不能信的知道吧。
不过像我这么实诚的人，我一向是有啥说啥的。
所以呢，姐姐我要说。
四月份啊啊啊，我要重新开始。

学长啊你快点拜倒在我的牛仔裤下吧呀呀呀。
33号啊你快点让我打听到名字吧啊啊啊。
生活费啊你快点涨点我真的没钱了呀啪啪啪。
体重啊你快点降下来吧么么么。
孙小莹啊你快点来贵阳吧我想摸死你哒哒哒。

额。我觉得我这样太不淑女了真的。
像我这种德才兼备，心灵手巧的好姑娘。
喜欢我的快上吧。姐姐在这害羞的，激动的，期待的等着大爷您。呼呼呼。

这就是我今儿个的愚人节感言。哈哈哈哈哈哈。

xwweijing

其实你并非想要忽视。其实我们都只是在惧怕自己与彼此。

很多时候是自己不知道如何处置很多位置与关系。
关于自己也关于别人。

今天下午去看了电影。真糟糕。
今天晚上班里聚餐。真糟糕。

我又让自己陷入很糟糕的情绪了。
不是不希望自己好。有的时候就总是让自己觉得无能为力。

什么事都可以扯起回忆。这是正常。
可是每一个回忆都让我难过，这就是自己的问题。

寝室的女孩子前天一天就成功了两对儿。
其中阿chuo，和前男友和好了。
我们一直都在责备她真是笨真是不理智真是太不冷静。
可是我自己呢，
倘若是赵小木你回来，我定然可以不顾一切屁颠屁颠的回去。
这句话现在奏效，我并不知的是否几年之后我会在什么样的处境下说或许我做不动。
可是每晚听到女孩子们电话的声音，总是想起很久以前的一些记忆。

我开始讨厌那些个记忆了。
每次想到都忍不住想微笑，然后又忍不住要难过。
第二次还是接着在很多个场景下想到很多情景 。

这些天自己的情绪总是不稳定。
会莫名其妙的发脾气，然后反应过来又急忙的去讨好和弥补。
为什么要这样呢。为什么要这样呢。

我们为何总是给自己找到莫名的位置与未来呢。

xwweijing

今天是我们家工藤新一的生日呢，新一啊，生日快乐啊。
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好吧，进入主题。

很多事，连细节我都不忍放弃。
天气热的快要冒烟，脾气总是打的让自己都害怕。
因为寝室人的一句，没有这个必要。我委屈的眼泪都要掉下来。
我想要一个人，和我发短信，与我打电话。
不要在我拿着手机说冷笑话的时候被人嘲笑说，你真的很无聊。
是的，我是很无聊。我一直是很无趣并且没有期待的人。
可是你们不可以因此总是嘲笑我，以为我就这样而已。

我忍耐我委屈，我倔强的说就是不可以生气。
可是，请原谅我，原谅我的力不从心。

xwweijing

2010年7月25日

我亲爱的味精，生日快乐。