易碎流年

xwweijing

关于我们的关系，我思考了很久。最终还是有些分不清的恼怒。
可能这么说有些唐突。毕竟我们已经差不多四年没有说过话。并且，也没有因为对方而变得不好。也都有了各自新的朋友。可是不知怎么的，有一些话想要告诉你。
在学校的时候常常遇见你。每一次都会有不自然的情绪。若不是低头快步走过，就是很大声的说一些平时不会去说的话。好像越是大声，就越是理直气壮，越是大声就越表现的自己很不在乎。第一次在补习的学校遇见你，是在走道上。其实我当时表情僵硬身体麻木不知作何反应。可是你若无其事的走过我身旁。我想，大概是你已经忘记了，于是我我也告诉自己，要学着忘记。我也以为，我可以。
上课发呆的时候常常会想起你说的那句话，：“味精，你真的变了。”仔细想来，这好像是我们的最后一次对话吧。从前我一直无法理会这其中的含义。到了现在，我已然意识到自己的改变时，只感到无比的荒凉。现在的我，尖锐，暴躁，自私，虚伪，并且软弱。是的，你说的对。我真的变了。已经不是从前的我。
可是，你也曾是我最要好的朋友。可惜，也变了。
其实我只是想... ...。好吧，我也不知道我怎么想。或许也只是想把曾经做一个总结。全当几年一段曾经的青春。而你，曾经是一路的见证人。曾经我以为，你是最了解我的人。明白我的所想或所做。虽然后来我发现我错了。原来我一直是一个人。因为我以为，真正了解我的人会一路陪我走下去。我一直希望那个人是你，却也只是一个希望。
回忆起初中，常常还是会想起六个人。你，加号，小木，fly，X，和某女。虽然已经是物是人非。这些人，有的是我爱的人，有的是我恨的人，有的是要好的朋友。只是现在还可以一起说话走路的人，却都已经走远了。有的因为某些不言明的原因，或几乎都是因为时光匆匆。虽然很怀念，却也只是怀念。
其实，如果当时我去积极的争取，我们现在还会是朋友。只是当初我们都过于倔强。高二的时候也后悔过。当时的我住在一个包吃包住的阿姨家里，屋子很小我睡在上铺。夜里不知怎么的梦见你。你和我站在一起，我们俩牵着手走在一个山谷里。你跟我说你的故事，我告诉你我的遭遇。好像我们从未曾发开过。醒了以后我睁开眼睛看着一片黑压压的阴暗。然后我坐起来，打开灯给你写信。那封信，我写了足足6页纸。我写我当时的生活写我当时的无奈与压抑。可是那封信，一直夹在高二的数学书里没有寄给你。我想，那样的信也不适合寄给你。我想，有些事情过去了就过去了，也没有什么好去怀念或是挽留。因为即使是恢复了，也不再是从前的模样。
说起来很无情。常常看到有人会因为失去友情这样的原因而哭泣。或许是我不够在乎，所以想起你时，从不会投什么触景生情的哭泣。只是在憎恨自己时会偶尔想起，如果现在还和你是朋友我会是怎样的一个我。我越是改变，就越是怀念曾经的我们。
你站在家门口等我一起的那些晚自习。
我们打电话时的温热手柄。
我们写了好几张纸的纸条。
以及你送与我的，linkin park的磁带。

认识你是我的幸运。虽然遗憾于这一场友情无法持续。所以这样的信件我也只是想要告诉你。我很幸运有过你这样的朋友。那段让你生气的曾经。或许是我对不起。


又，22号是我家请酒。我想起我们约定过要一起办的状元酒。我知道你不会来，但是，我仍旧会为你保留一个位置。算是我对过去的再见。

xwweijing

lip，我也希望我可以幸福啊。笑。


那么，你明明知道我这样是不会去。那么，你为何不问问我，为何不为了我而只邀请我。你只是选择了邀请他们放弃了我。你说理解万岁，我也只能装作真的理解。是把，所以果然还是我不够重要，我不够让你在乎。
对吧，我说的对吧。这样，果然是我不能够理解。
如若我不问你，你只会当作我什么都不知道。什么也不说。
是的。我并不是讨人喜欢的女生。是的，讨厌我的人多过喜欢我的。可是，这么多年，我一直一直把你当作我的朋友。我那么在乎的朋友。
那么那么多次，我总是不断的被你伤害。然后又自己不断的替你开脱。只是因为，我把你当作我的朋友。最最重要的朋友。
只是，我果然在你心里不够重要。是的，或许这是我自己的过错。
对于我，你是怀着怎样的情感？厌恶，瞧不起，还是无所谓。可是，你和fly是我最在乎的人了。你却背向我，走向别人的阵营。然后离我越来越远。
你们初中同学聚会，避开了我。我就想，越来只有那些与我始终为敌的人，才是你的朋友。你要我还怎么去相信，我们是朋友。
我的很多梦想都已破灭了，我不曾想过，这其中竟然包括你。
只是无论怎样，我都把你当做朋友，尽管这是一厢情愿。

xwweijing

小南。
是我自己一直放不下吧。每次遇到我在意的人，我都会很不像自己。
失去理智和平日里的骄傲。
你说的对，有回忆就足够。

小谧啊。
我们都曾经年轻过。
我们都即将苍老着。

lip。
我以为得朋友，是无论任何情况，都一路陪伴在我左右，风雨同行的人。
我也希望，我会遇到呢。
或许呢，是我自己奢望太大了呢，笑。

xwweijing

是啊。我是真的很懦弱。
或许这一切都是我的错。我始终没有如我想象的那样去生活。
尽管我抬起头去与母亲争执，却最后还是低下了头。
我不知道我这究竟是为了什么。我也终于彻底看不见未来与光芒。难道说，
真的是我高估了自己。我也无非是一个平淡的女子。本来就不该奢望这一切的种种。
那么，从今以后，闭上心，孤独的去生活。从今以后，终于与曾经决裂。

我错在，不该怀有梦想。既然一直了解着自己的懦弱。明白着自己的无奈。
却还是给予了自己一个梦想。所以再破灭的时候，我才体会到不甘与失落。可是又有谁体会我。
我每每微笑着回应，每每虚假着对白。没有人知道，我真的很疲惫。
没有人问问我，你真的甘心吗？你真的情愿吗？
是我任性，是我不懂事。可是我真的很想要争取自己所想要的日子。只是，
这些似乎都不是自己应该去争取的。

是我太不理智了吗？是我太不现实了吗？
你以为你是谁，你又以为你有多么了不起。

我不能原谅我自己。
只敢一个人悄悄哭，只敢一个人悄悄难过。
我嫉妒的要死，我听着所有周围的人们每一个的开心。却只有我，在原地守候。

味精。放弃吧。
放弃所谓的梦想。

xwweijing

前些日子手机的日子一直是错的。自己一直没有发现。
最后发现时，被自己总结为，一直在过着已然过去的时光。
我就是这么样的一个愚钝的人。

江映蓉的《如果没有你》以及郁可唯的《玫瑰人生》。想起了很多故事以及心情。
看节目的时候在和你发短信。加号。
我说记得来我家的酒，你说到时候再看吧。
我是知道的。在同一天，兰云也要请酒不是吗？所以我说，如果你是要去吃兰云家的，就去吧，没有关系。
是的。我真的有嫉妒。
我嫉妒，她与你共享了一年我没有参与的时光。

在那一段时光里，她与你同桌。她与你说说笑笑。我常常可以看见你久未对我露出的笑容。
在那一段时光里，你与我来去匆匆。我们总是在很仓促的时间里相遇，然后又急急的彼此错过。相错无言。
在那一段时光里，我的苦痛我的纠结我的想不开，是没有任何人了解的。我以为你会有所察觉。但是你没有。

那一段时光，我常常希望我就此略过。当做没有发生。

加号。我们认识，似乎已经7年了呢。
7年来，我从不敢确认我在你心里究竟是何地位。
所以，对于你，我总是笑脸相迎。我从不表现失望或不安。

7年前，你喜欢过了气的科威尔。我喜欢还没红起来的张敬轩。
7年前，你喜欢红的要死的艾弗森。我喜欢万人迷贝克汉姆。

是的。我是在乎你的。
这样几乎要跨越了边界的在意。我自己都吧敢去正视。我知道，我不应该去捅破那张纸。所以我一直很低微的存在于你的世界。

初中的时候我鼓动你加入我无限豪华的好哥们阵容。
你说这样你不要。于是做了我唯一的哥哥。
我每次叫你哥，声音都会不自觉的哽咽。我知道，或许我会这样称呼一辈子。

高二的时候我试探性的说，哥我喜欢你你喜欢我吗？
你说，恩。
事后，我们都不约而同的解释说那是你一时口快说顺了嘴。

高三的时候我们商量着要是落榜了补习，一定要在一个学校一个班然后坐同桌。
后来我们俩真的都没有考上。

分数出来之前我们俩在德克士。
有人上来做问卷调查。询问我们的电话号码。
咱俩很有默契的同时说没有。然后咱俩的电话就紧接着响了起来。

上补习班的时候。我发现我离你越来越远。
我发现，我从来没有真正了解你。

你会为了我吃醋，为了我着急。被我发现了还死不承认。

但是，我们始终不可能成为情侣。

你在太原我在贵阳。这样的距离，注定是不现实的。
虽说我一直是个不现实的人。但是我却不敢去尝试这必定会受伤的爱恋。
我知道你从未对我说过谎。所以不敢在彼此都认真的状态下询问我在你心中的位置。
所谓的朋友，所谓的知己。大概也会一直做下去。

加号。其实我一点也不遗憾。
因为我从未奢望过，与你发生任何朋友以外的关系。因为我知道，我们不能，不可以，也不适合。
所以，我总是在一人是默默的想起你。
加号。你要幸福。

加号。你要幸福。

xwweijing

<一>

是你太自信。还是我太自信。

我一天的心情起起伏伏。为的是什么，我以为是我太在意你。
是啊。像昨天那样，我们坐在一起好好说说话。已经很久没有过了。真的很久了。

你说，你寂寞了，所以发短信给我了。
我说，你能来已经很好了，做人要学会知足。

加号。这段时间，似乎我的心思是一直在你身上的。
我趴在邹小翔身上哭的时候。我知道你也在角落里哽咽。我知道，我们毕竟是回不去了。

是的。你所希望的是，我是理解你的。
为什么我对于你这句话。却总觉得，我好像是你的预备役。
我不会离弃你，我永远相信你。即使你现在站在敌人的阵营里。
可是我被孤立，我被遗弃，我被冷落，我最为绝望的时候，你在哪里。
你坐在兰云的酒席上，开开心心。来到我这里时，只是满身酒气。

还好，在最后，你还记得为我唱《断点》。
我是第一次，听你唱歌。并且，是我们的歌。我认为，我要知足。

只要你心里有我。是否还是我们三年前那样亲密友情，我可以不在乎。

<二>

X，我见到了你的妈妈。在我陪同母亲敬酒的时候。

我在想，你为什么不在。
我在想，i wish you were here

X，年年岁岁，岁岁年年。你一直都在我的记忆里。
我想，为何我到现在一直这样飘着没有安定，为何我一直没有梦想没有目标。
我想，或许这和你是有关系的。

今天登陆论坛。
我输入xwweijing
输入到xw的时候，就出现了你的名字。我再接着打weijing的时候，便出现了我的名字。
我有那么一瞬间，感到莫名的幸福。
我虚伪的把它当做，你与我是在一起的。

X，你于我的位置。一直没有改变。
只是我也需要长大，我也会变成那个与从前不一样的孩子。
我爱着的你，也注定变成了我记忆中那个永不复现的你。我只能在记忆里回味，我又是否能够一辈子回味。
一辈子靠着回忆吗？X，我知道，这是不现实的。
我并没有为了你付出，也并没有表现出对于你爱情的隽永与伟大。
我是平凡，我平凡的为你付出我的爱7个年头。从未要求过回报。我只是一段单纯和平庸的暗恋。
或许，是应该有个结束。然后重新开始一个开头。
尽管剧情没有你，我也希望你我都幸福。

<三>

锄锄，我想，我们之间真的没有从前那么亲密了。
你有个男友。那么爱你，于是你忘记了我。我孤单的坐在那里，现在的你都看不见了。
我相信你，心中是有我的位置的。只是它越来越小。我想，你和我大概也都不需要了。

我是个现实的人，你却总是说我太不现实。
其实我一直知道，无论发生什么，你都会是那个站在我这边的人。
其实你喜欢的那个男生，我也很喜欢。

我记得高三的时候，我们一起迷恋过他尖尖的小下巴。
但是现在他是你的男友，我也不会再有任何非分之想。你知道，我多么想让你幸福。

你那么骄纵，那么自信。
我一直好担心，除了我之外没有人能够纵容你。还好，你找到了那个人。
锄锄，真的。你幸福就好。
你慢慢向前走。我会一直在你身后。

反正我也是没有梦想没有坚持。
我一直在众人身后，看着众人幸福。

<四>

想把我唱给你听，趁现在年少如花。
这段日子，我总是反反复复，自言自语。我不知道，我究竟是怎样的病症。
我知道，我茫然不肯原谅自己。
我知道，我希望有人站在我身边。

其实，我一直只是孤独而无奈的人。
只是，一直没有人在我身边。

所以，我才要一个人紧接着走下去。

xwweijing

仔细想来，离我们最后一次分手，一年了。
你过得还好吗？
最近我总是越来越不动的自己的感情了。我一直告诉我自己以及身边的人，我没有爱过你。但是为什么，我每次提起你又都会有怀念。看到电视或小说上熟悉的情节，我都会想起当年的我和你。
我知道我这样是不对的。我也知道我对于你到现在或许都还是一个重要的存在。但是，我们都回不去了。
我的手机里至今仍旧存着当年你发给我的短信。
有吵架也有甜蜜。我每次看到，心里都是说不出的滋味。我会心疼，我会怀念。
我很痛恨这样的自己。放不下过去，走不久未来。
可是当年，明明是我先放开了你。
我不想让自己一直是这样彷徨着。可是却还是让自己这样的颓废下去了。
我不是一个相信爱情的女子。但是，我曾经一直怀疑者我与你之间到底是不是爱情。如果没有那次的复合，也就不会有后来越扯越痛了吧。
我一直以为我在你面前很虚假。你爱着的，也是那个虚假的我。可是，你还是爱我的。尽管我答应与你在一起时并不爱你。但我依旧付出了真心。
我想，这或许就是我一直念念不忘的原因。
你是那么执着，可是我却还是那么现实。
我对不起你，尽管到现在我还有在乎你。我猜想或许以后的你是不会幸福的，因为你心里始终有着一个我。可是我也不会幸福，因为我从未奢望过自己拥有幸福。
我却害了你。用我当年的自私与虚伪害了你。
我是罪人，却每天依旧吃饭微笑。我果然是个没有心的人。
我一直用异地恋是不现实的这一的话来安慰自己。让自己安心让自己没有愧疚。但是我知道，我不会原谅自己。

怎样怎样。

累了。安。

xwweijing

昨天谢师宴。
和所有任课老师齐聚一桌啊。
结果语文老师跟我说，
小魏同学啊，你面子大哦，你要知道。能把我们这么强大的老师一起请到一起。区长都不一定有这个本事哦。
我一瞬间泛起阵阵冷汗。巨寒。
然后我就无休止的傻笑。靠。

结果，我那万恶的班主任啊，举起杯子跟我说，
小魏同学啊，你不敬我们几个老师一杯啊。
我环视四周，发现TMD只有白酒。。。。我当场纠结。
没办法，只好举起杯子，一个老师一个老师的敬。我的预测是我敬完我也就该倒了。
可是事实证明，我是个坚强的孩子。我没有倒下。靠！！！
接着，我那万恶的班主任，居然，满脸笑意的跟我说，
小魏啊，一定要考北师大的研哦。到时候还要请我喝酒啊。
我在心里万灭巨灰。我心都死了。这万恶的老师，您老人家真是看的起我。

谢师宴结束，就赶去同学家那里去。
不知道怎么说，同学家前天办的升学宴，第二天清早，她婆婆便去世了。
这只能说世事无常。
前前后后忙活了很久，到11点左右才回到家。
累的一塌糊涂。倒床就睡。只有今天一早一床补日记。


哇咔咔，我是千杯不醉的小酒仙。
不过，真是要好好爱惜身体。

xwweijing

今天是九月九。听说很多情侣，都选择在这天结婚。

我想起了你。那个从未与我在一起的你。X。
那个我一直暗恋着的男子。
那个在我心中有着极为重要地位的男子。
那个我愿意牺牲一切的男子。
你现在还好吗？

会常常想要谈恋爱，却始终还是找不到什么合适的人选。
似乎是，我喜欢的男孩子，真的很不适合我呢。

想要一个，
瘦瘦高高，干干净净，下巴尖尖。
走起路，也只是安静的低头看着地面。
有一头清爽而柔顺的头发。
笑起来要有浅浅的小皱纹。
眼神温暖而宁静。

要一个像极了你的男生。

这只是我一个人的愿景。
我也从未盼望过会实现。所以也安然自得的一个人傻傻的幻想着。
只是因为你在我心里的位置太过重要，只是因为你留给我的印记太过深重。

只是因为我喜欢你，我爱你。

我是神经质的女子，极度敏感。极度脆弱。
偏偏，我在大家心中是那么的坚强。

X，我喜欢你，我喜欢你。

其实现在说起这些话，总是觉得时光在降落。
现在的自己，似乎真的没有太多的资格去说些什么情或爱。因为我已经厌倦了这一切。
是的是的。就是这样。





这是我的底线，继续将你暗恋。

xwweijing

今天要去学校报到。
或许接下来的日子，都不能上网了吧。

突然间就对军训有了很大的恐惧。

好吧，我去寂寞去了。
大学，coming~