「 世道再难，也要呼吸顺畅。」

槿°浅墨

说不清的太多话，逐渐忆起你旧颜色。

怎么笑泪才满怀。

二零一零年七月一日。

我依然在这里。

欢声笑语都淡了，想念的哭泣的怅惘的不舍的都还是留给我自己。

感谢时间让我遇见你。

秉持心意，我会将它延续下去，温暖记叙。

2009-10-29——2010-2-25.  「 首日封。To you 」

2010-2-25——2010-7-1.  「 时迁时迁。」  

2010-7-1—— 2010-9-17.   「 总会有人把盛大的绝望唱成轻快的小曲。」

2010-9-17——2010-12-2.  「 你将摧枯而拉朽。 」

2010-12-2——2011-6-30.   「 你是我亲爱的心事。 」

2011-6-30——2011-8-17.   「 拾光。」   

2011-8-17——2011.9.24.   「 但凡有不可救药的冷静，内心必然有病入膏肓的风情 」

2011.9.24——          「 世道再难，也要呼吸顺畅。」

1楼.  Letter.Ⅰ

22楼.  Letter.Ⅱ

44楼.   Letter Ⅲ

74楼.  Letter.Ⅳ

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开始写信的时日。

短信你想要给你写信。你说好。

亦担心信无法正常收到，于是嘱咐最好再电邮一份。

于是便有了闲空和无关紧要的课上在信纸上给你写一些片段。

时光终是这般向前的。岁月微漾。安。

>>>

随：

    是天气很好的下午。有很繁盛的日光。有风，天空很蓝，没有云。无关季节。

    今天是周二。八节课，和晚上的两节选修课。
    学校河边的桂花开了，每次经过的时候会有很馥郁的香味。甜香甜香的。
    这个季节我变的不再爱说话。
    所以有很久，我想不到要如何开头。

    从杭州回来的下午，五点半的余晖久久散不去。
    就像周三的下午，我坐在火车里，看着窗外景色快速的倒退，暖橙色的夕阳映在车窗上，毛茸茸的温暖。
    所以我一直以为，可以奔赴一场温暖，哪怕短暂。
    回到学校的时候，发现是囤积了一堆的作业和一堆没洗的衣服。
    连伤心的时间都没有。

    那个周五下午和朋友们在杭州轧着马路逛着一家家蛋糕店，只是看，却都没有买。
    然后在路边小小的奶茶店喝酸奶，等着公车来。
    梧桐树很高大，光影疏落，牵着女孩子软软的手过马路。
    我突然就渐渐明白了那年冬天你的出走。
    那时只是觉得你任性自私，为什么非得要出走。
    现在想来。

    是真的受不了了吧。一点点都承受不了吧。
    就像现在的我一样，一点都不想回去，不想回去宁波，想一直留在一些朋友的身边，开心的说一些话吃很多东西，像很多事情一直都没有发生过一样。

    总是说着要将心比心。
    却也一直任性自私。
    许多事物，非得要自己身处其中，才终于明白彼时旁人的心境。
    是迟到很久的豁然开朗。
   
    那天晚上和朋友九点的时候出了浙大西溪的校门，沿着马路一直一直走。
    絮絮的说了很多很多话，却怎么也掩盖不了心里越来越巨大的空旷。
    然后坐在一起吃一盘炒饭，看着朋友在说起和五年男朋友分手时明显红起的眼圈。
    却越来越觉得没有知觉了。
    其实我知道的，这不是一场温暖，这是一场离散。

    在此之前的近一天半，我去见了他。一起吃饭一起走路一起睡觉。
    10月17的早上，他坐火车回了D城。
    很完整的两年，自两年前的那一天我们正式在一起的时光。
    所以低下头问自己是不是应当觉得很完整，却只想掉眼泪。
    再也不是可以随意年少轻狂的年纪。却眼看着自己的某些悲伤越来越齐整。
    以前总记得你的泪腺很发达，会坐着坐着想起某些事情便突然有了哽咽的迹象。
    而今的自己，似乎也是如此，好好的做着某些事情的时候，想到某些人与话，便也突然落了眼泪。

    岁月不宽宏，逼仄至如此。

                                                             -----10/20 下午。

    续昨日的手记。

    10月17日的周六下午，我去了下沙妹妹那里。
    她忙着学生会的事情，所以没有多余的时间陪着我。
    于是一个人坐在财经的图书馆里翻看一本书，心里有难得的宁静。等着妹妹忙好电话我一起吃晚饭。
    那晚后来还去了杭州电子科技，陈昊拖着女朋友的手在路口等我，带我去逛他们大大的学校。
    看着他们两个人亲亲热热无话不谈互相爱护的样子，便觉得谈恋爱便该是这样子的。
    女孩子在男孩子身边蹦蹦跳跳，说一些琐事，男孩子认真的听着，然后给出或好笑或认真的回答。
    很美好很美好的样子。
    只是心里也不再羡慕。

    逛完学校后亦逛了学校周边最为热闹的地段。然后一起去喝奶茶。
    润润的口感，很浓的绿茶香。
    一起翻看小店里过期的杂志，讨论好看的衣服和明星。
    八点半的时候坐公车回到财经，在校门口买了三块钱很香的小蛋糕，等着妹妹一起回寝室。
    妹妹寝室的两个室友都很可爱。
    四个人玩双扣到半夜，本本里放着歌，一直笑一直笑。
    晚上和妹妹睡在一张床上。
    也不觉得陌生。
   
    其实我一直觉得这亦是一场我的出走。
    要回去的时候心里存有巨大不舍，因为丝毫不想离开。
   
    心里一直觉得这个十月我再也承受不了任何，一点点都受不了，再也无法停留下去。
    只想逃开。
    当初的你也是这样觉得么？
    从一个地方奔赴另一个地方时心里存有巨大向往与如释重负的逃离感。
    也如愿见到了很久不见至为想念的人们，以及一些温暖与光明。
    杭州的后两天，我想会是往后怀念起来倍觉温暖的日子。
    岁月里的不相思，不相忘。

                                                                  -----10/23

    晚上一直哭。一直一直哭。
    我不明白这样的自己。
    打电话给一些人说话，却怎么也找不到出口。
   
    过滤所有的思想念迹，只留下温情脉脉的线索。
    若干年后在时过境迁后想起，我是不是会觉得知足，这样的温和栩栩以及宽容默许并许有一个等候。
    我是选择了逃避，终于狠下心要走的远远的，却万般不舍与心疼。
    不得不。
    我一点点也不知道自己要怎么办。
    我真的再也没有其他办法。一点也没有。

    而这个当下，是该如何泅渡。

                                                                      ----10/23 夜。

    用了一整个下午搜索一些很小众的歌曲。
    一首一首的听。
    然后睡了半小时，晚上大一的新生班主任叫了我们一起去聚餐。
    一桌人围在一起热热闹闹的吃火锅，鸳鸯锅，冰过的汽水，气泡碎裂的空气中。
    食物让人觉得满足和亲近。

                                                                        -----10/24


    周五很忙碌，周四晚上吃完火锅回到寝室熬夜，忙到一点半。
    一整个上午东奔西跑的在各个办公室，填表，交表格，应付检查打扫一整个教室，帮班主任打表格。
    接近12点半的时候从老师办公室出来，去买了巧克力的蛋糕和泡芙，在教室翻着小说，等下午的两节课。
    泡芙里奶油很甜腻，软软的在嘴里融化。
   
    忘记在哪里看到的，一个人失恋的时候，美好的食物是一个人最好的恋人。
    所以我最近都有好好的吃东西。
   
    下完两节课回寝室，抱了本窝在床上看电影，同学从外面打包了饭回来，是咸菜牛肉炒饭。
    吃完饭的时候便开始犯困，也许是昨晚睡的太晚的关系， 也许是白天太忙的关系。   
    于是八点多的时候想着躺下睡会儿再起来继续看电影。只是很破天荒的从晚上八点一直睡到了第二天早上的八点。   
    难得的早睡，和难得长久的睡眠。   
    第二天早上起来的时候，连自己都觉得诧异。   

    礼拜日晚上是大一新生班主任的生日。   
    我是那个告密者，嘱咐班长记得买礼物。   

    晚上时他们班的学生买了大大的生日蛋糕和礼物要给他惊喜。   
    25岁看起来还是个学生的模样的他看见点着蜡烛的蛋糕的时候，还是惊喜的不知道要说什么好。   
    那帮孩子们很热闹，我在后排吃着蛋糕看着他们互相往脸上抹奶油的疯闹，一边在心里想着那么好的奶油真是浪费。。。= =+   
    接近吃完的时候冷不防被旁边的人抹了把奶油，下意识往门口闪，结果还是被那个班长追的老远。。。   
    可怜我一边被抹一边喊着我洗过澡的你们别抹了吖。。。。= =。。。咩咩咩

                                                                                                         -----10/25

    似乎越发写的零碎了。女人你莫嫌弃我啊我很久不写字了。      

    许多情绪当时不被记录久而久之也就缄默在心底了。   
    再回过头去想能够用文字表达的似乎都只剩下那些可以与美好沾边的印记。
    辛酸隐忍无奈都被寄放在不知名的角落。
    只要不去想起不被提起就可以一直安然无恙下去。

    我想起从前夏天你告诉我的，好好的时候似乎觉得没有什么是过不去的，不好的时候又觉得怎么也过不去。
    可是我又似乎一直都忘了，过不去的也必然会成为过去。

    甬城的天气一直晴朗。
    每天的最高温度总是很适宜的停留在26摄氏度。

    我最近有乖有用功，从杭州回来以后。
    每天乖乖的上课乖乖的做作业，不迟到不早退不旷课。
    每晚十一点按时去睡觉。
    也有好好的吃饭，尽量保持平和，因为想要把自己养的胖一点。
    好好的和周围的人相处，亲亲热热的和她们说一些话，手挽着手一起去教室。
   
    不管好与不好，我想，我总要试着不一样的生活。
    想要爱自己的时候，永远都不晚。                                                                           

                                                                                 ----10/27

   和你发信息的时候总是会笑起来。                                                                           

                                                                                 ----10/28

   我已经什么都不去想了。

   也已不预备再为任何人停留。                                                                          

                                                                                  ----10/29





Ps：照片是上礼拜周六下午去换电脑屏幕时在街上拍的，她牵着可爱的泰迪从我身边经过，手里抱着一纸袋的水果。
     秋天的日光很好，像是宁静生活的女子。

槿°浅墨

我很认真的看完了你的文字。
很喜欢。谢谢你的文字。
和歌 发表于 2009-10-29 20:42

也谢谢你喜欢这些琐碎的言语。

槿°浅墨

陳昊。。。也許這個陳昊就是那個陳昊。。。
他們的愛情。。。
可笑。。。
懿 发表于 2009-10-30 10:27

不管是否是那个陈昊，如果结束了，就请勇敢开始新的生活。
每一个人，爱或者不爱，都有他自己的道理。

槿°浅墨

难道就是我见过的那个被我很是赞叹了一段时间的美少年么？
般若 发表于 2009-10-30 16:01

对的。07年夏天一起唱K的时候带他来的。

还记得那时他唱五月天的《知足》，恩。

槿°浅墨

那日有人对我说，你怎么总是这样笑着，总不见忧愁的样子。
脑海里浮现你当初对我说的，我宁愿你永远不长人情单纯可爱疯疯癫癫。
我记得很清楚，并且认真地努力做到。我希望你也是这样的。
晌午时分楼下总有几只猫 ...
柒b. 发表于 2009-10-30 20:18

恩。
不多想，会常笑。

槿°浅墨

蜀绣。

芙蓉城三月雨纷纷  四月绣花针
羽毛扇遥指千军阵  锦缎裁几寸
看铁马踏冰河  丝线缝韶华  红尘千帐灯
山水一程风雪再一程

红烛枕五月花叶深  六月杏花村
红酥手青丝万千根  姻缘多一分
等残阳照孤影  牡丹染铜樽  满城牧笛声
伊人倚门望君踏归程

君可闻破锦每一针  杜鹃啼血声
君可见牡丹开一生  红尘过几轮
江河入海奔  万物为谁春
明月照不尽离别人

君不闻刺绣又一针  破晓鸟鸣声
君不想夏去秋风深  西窗映孤灯
翠竹泣墨痕  锦书画不成
情针意线绣不尽  鸳鸯枕

此生笑傲风月瘦如刀  催人老
来世与君暮暮又朝朝  多逍遥

绕指柔破锦千万针  风吹狼烟声
芙蓉花蜀国尽缤纷  转眼尘归尘
战歌送离人  行人欲断魂
浓情蜜意此话当真

君不闻刺绣又一针  破晓鸟鸣声
君不想夏去秋风深  西窗映孤灯
翠竹泣墨痕  锦书画不成
情针意线绣不尽  鸳鸯枕

翠竹泣墨痕  锦书画不成
情针意线绣不尽  鸳鸯枕

槿°浅墨

[要做好看的女子，并且相信山盟海誓。]

这是近来常常念予自己听的话。
大风的天气，吹的心里会闪出小小的缺口。
只是日光，
它仍是好的。

槿°浅墨

Letter.Ⅱ

随：

天气冷了。

你要记得加衣服。

要多喝热水。暖暖手。暖暖心。

就算裹成小小的臃肿的熊。

我也爱你。

早上设计课的老师放PPT，放到了扬州的瘦西湖，

然后我就想起了你是去过的。

姹紫嫣红湖光山色，淡妆浓抹总相宜。

一川烟草，满城风絮。

宁波的天气是突然冷下来了，周六晚上我还穿着牛仔短裤下到宿舍楼拿外卖。

周日天气便骤降了许多。

周一的寒潮来的异常猛烈，五摄氏度的气温和肥风吹的整个人都都瑟瑟的抖。

亦有些人已穿起了棉衣，环绕素色的围巾。

冬天来的很是迅疾。

让我想起曾经看到的句子，“夏天过去就是冬天”。

缺失了秋天的绵软，是否会有微微的遗憾。

最近开始玩豆瓣了。

看里面许多的影评书评乐评。

找一些推荐的音乐来听。

也看一些零碎的文章。

一个人自娱自乐的随性玩着，似乎也挺好。

中午下了课去食堂吃午饭，寒潮浸润的空气里都有了冬的寒意，微微的刺骨。

我扣紧了黑衬衫的领口，牵着同伴的手笑笑闹闹的往前走。

整理衣橱的时候发现冷天的衣服都是黑色系的暗色调。

居然就觉得陌生起来。

什么时候就这样长大起来了，有了暗沉的痕迹，染了素色的安静。

然最近觉得很是宁静，是过回了自己的小日子。

不刻意不摇摆不回想。

其实那个下午我一个人攥着回宁波的车票安静等在H城的候车室里的时候，

我想起你们的时候，

我突然就很克制不住的红了眼圈。

这么些年，

这么多事情，

这么多地方，

你们一直都在。

一直都在。

                                                                                            ------11/3 周二  天冷了。

十月来开始读源远的书。

《我就乐意这样寂寞了》。

似乎除了书名关乎这本书的一切我都喜欢。

句子清淡，你有空时也可以去看看。

十月末的时候认识了一些新朋友。

陈昊的小女朋友，还有一个论坛的朋友。

都是很好的人，介绍我玩豆瓣，熬夜帮我完成CAD 的作业。

想起来心里会有小小的感动，因为一直觉得拿自己的事情去麻烦别人是不好的。

所以觉得总是遇见善良的人，所以觉得温暖和感激。

不知是否因为季节的落差，身边许多人的状态并不是很好。

有着这样那样的事端，

絮絮说了许多话，给了安慰陪伴。

在一起，亦或不在一起，也总是离的远了。

没有了那么切肤的深刻，便也可以自顾自的与世无争起来。

许多事情本身，是需要感同身受的。旁观者的清醒自持，亦只是旁白。

现下想来。

试图要过另一种生活是要以放弃一些人为代价的吧。

自认一直优柔寡断，只是某些残忍亦造就了今日说走就走的清绝姿态。

舍得，不舍得，都是得。

                                                                               -----11/5 周四。天气晴朗。

气温回升了。日光很好。

下午在豆瓣上无意搜到一首歌，coverpeople的《出口》。

很是喜欢。

晚上收到了童琳的一封E-mail。

觉得是份意外的惊喜，书信这样古老的方式，还是很能打动人心的。

学校超市的苹果真贵。

三个要六块钱。

呀呀呀。> <|||

                                                         ------周四。晚安。

第一抹阳光直到日落

闭上眼我想就这样懒惰

咖啡在手中只剩泡沫

折射你的眼眸

偶尔会想动 抽屉最深角落

回忆在耳边 又喋喋不休

故事的脉络 我全都忘记了

怕零乱情节 会满地散落

                                                                    ------11/6。早安。

偶尔想起这些年的许多，竟也不再像从前那般涌起虚许多心酸。

想是这好天气给往事亦蒙上了一层软膜。

只是毕竟这样记忆过。

还是记忆得太深，丧失了让人心痛的力量。

是不是以后，年少的许多事情，都会被我毫无痕迹的逐渐遗忘。

再想起来的时候，怎么也没有了少年时的悲戚与低落。

终是把自己活的没心没肺云淡风清了。

却是以此为代价。

原来，舍去，与获得之间，总是循环往复。

今天院里开运动会。回暖的天气日光很是繁盛。

打了阳伞坐在操场上看着他们跑步。

兴高采烈的气氛渲染的空气里都有青草香。

周六要计算机考试呢。

CAD的大作业还是丝毫未动，又是一个要被瓜分的周末。

看了一半的《建国大业》，也想找个空档去看完它。

你也要好好爱护自己。

好好吃饭好好睡觉，忙碌时亦要抽空休息。

不多想，要常笑。

与世无争，多好多好。

                                                                     ------11/6 傍晚。

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周四早上的天空。很喜欢

周四晚上的熬夜。有点小无聊

槿°浅墨

附：
十一月初始的第一篇字。
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夜深。
却依旧不想睡。
音乐播放器设置在随机模式。
外面的风很大，撞着窗户发出钝重的声响。
要降温了吧。

冬天终是如约而至了。
卷去一整个夏天的蓬勃热烈，蒙上一层淡淡的瑟缩。
学校操场边甜香甜香的桂花已经谢了。
很多个下午我沿着日光走在河边的路上，安静的数自己的倒影。
26摄氏度的好天气还是要说再见了，
一整个十月的温存，还是可以怀念。

右手中指在早上开卫生间门的时候划开了一道口子。
浸在凉水里并无太多知觉。
鲜血涌出的一瞬才发觉伤口有点深，从抽屉里翻出创口贴好好的贴上。
画图写字敲键盘的时候，有点点些许的不习惯。

晚上整理夏天的衣服，然后笑着抱怨衣服真是多呀以前都没觉得自己有这么多的衣服。
一件一件叠好，放进行李箱里，再把秋天的衬衫外套一件一件放到衣柜里。
洗了这星期换下的若干衣服。
与妹妹说刚看了这周五的天天向上，有她很喜欢的韩庚。

日子逐渐齐整。
那些难言的心境和悲伤开始被自己用最清绝的姿态覆盖。
那些过不去也终会变成过去。

那晚临睡前收到C的信息。
不长的句子，其间几个字是“你要知道还有我呢”。
静静的看完，不说话。
这迟到很多年的温柔，再浮现时却已没有了当时的澎湃。

我想我是怀念那个少年的。
一直怀念他18岁时的样子。
怀念与他争吵时急的眼泪都出来时他慌慌的将双手覆盖在我的眼睛上。
怀念他俯下身为我寄好散开的鞋带。
怀念他在凛冽的夜色中安静看着我的样子。

此消彼长的剪影，都是年少时的温和片段。
在许多独自前行的片刻，都会静静的浮现。
也想过是否还可以尝试，却生生卡在了自己身上。
然后，我终于明白，再怀念。
也只是那个十八岁的少年，与现今的他再无关联。
许多许多的想念，想念的或许只是回忆本身。
带不到以后。

小V说这个乱七八糟的十月终于要过去了，虽然相当折腾，但是现在有点舍不得。
我曾一直期盼它的早点结束，而如今，
感谢在十月末尾让我拥有了这份长久不曾回归的平和安宁。

十一月。
冬天快乐。
                                                                                  ------11.01. 5：06
                                                                                          Good night。

槿°浅墨

你都给随写那么长那么长的字。
几乎都没有给我写过那么长那么长的字。
我会嫉妒的。很嫉妒的。
般若 发表于 2009-11-6 20:35

女人我想跟你说。

我每天陪你说的那么多话，加起来就有这文章那么长了。。。囧