「 世道再难，也要呼吸顺畅。」

槿°浅墨

昨日下午与涅一起去KTV。
她的几位朋友都是极有趣的，唱歌基本靠吼，High的不行。
L同学还是如前几次见的一般，并无太多变化。
同座的另一位姑娘，倒一直很安静的不怎么说笑，有点小忧愁的感觉。
但总体，还是很欢乐的氛围吧。

半夜被雨声惊醒，睁开朦胧睡眼隐约望见窗外的大雨，雨水被风吹着透过纱窗洒进了房间。
起身下床关了窗户。
雨声顿时减了大半。
曲膝在床上默默坐了一阵，看了一会子雨。
复又重新睡下了。

槿°浅墨

出了涅的办公室时，马路的水渍已渐渐蒸发的干了。
过了马路等候108，天又微微的下起了下雨。
往站牌里侧避了避，望见巨大广告牌里印出自己的轮廓。
略微出了会儿神。
车来了。

回到家妈妈开门时微嗔下这般大的雨还要出门。
对她笑了笑。
回房间换了睡衣，碎花短裙被去时的大雨淋湿了不少。

多多在西塘为我寄了明信片，还放了八盏连在一起很漂亮的河灯。
他说这样就可以给我求什么来什么。
心里觉得温暖和欢喜。

时间这样过去，就很好罢

槿°浅墨

想说心情很不好。
情绪里满是忐忑。
半夜躺在床上很想妈妈，一夜醒了好几次。

槿°浅墨

[ 夏日已老，我已熟悉这黑夜。]



纠结了若干天询问了若干人的意见，最终确定了实习的地方。
室内设计，虽然与本专业有小小的出入，但公司的环境还是干净舒适的。
社会新鲜人，要加油哦。


一连两天面试了好几家公司。
太阳毒辣的即便抹足了防晒霜撑了阳伞仍能感觉到蒸腾的热气不断从四面八方涌过来。
停下来的某些当口，便能觉得汗从额头沁出，逐渐湿了背脊。
公车里的冷气开的很足，不断上车下车的路人，脸上都充满不同的神色。
有疲惫有焦虑有安静有躁郁。
靠着窗看着外面街道不断移动的建筑。
好好观看了这个我生活了两年的城市，其实有很多我不知道的风景。



渐渐熟悉了寝室只有自己睡的安静。
随手把衣服扔的到处都是，或者洗完澡不穿衣服来回走动拿东西。
夜晚要留着床头的小台灯。
不知不觉也就睡着了。

槿°浅墨

那些忍心去强迫你们改变本性、去顺应一切劣根性的人，都绝非真心疼惜你们的人。

真的爱你的人，都只是因着一些微小的理由，或者因着你快乐。总之，都不会是因为你有多么强大，或者因为你有多么理性。

真的爱你的人，不管同性还是异性，是因为你的原本面目，而不是你披的那副被时光刀刃剪裁过的外衣。

槿°浅墨

1.

之前的某个夜晚去参加了豆瓣的一个同城活动。
爱·咖啡为庆祝成立一周年，为咖啡爱好者提供免费培训的豆友会。

傍晚下班坐上528，一路寻思着要不要吃晚饭，又担心着堵车会不会来不及赶到。
六点零一刻在和义大道下了车，估算了下时间，便过了马路向最近的一家韩国料理店走去。
点了份韩国炒年糕，心血来潮时亦偏爱这样有着软孺质感的食物，甜辣的酱汁让人食欲格外开朗。
一屋子都是吃晚饭的人，一个人占着一张小桌子略微有点格格不入。
心里却颇为习以为常乃至泰然自若。

吃完后徒步从天一往老外滩走。
老外滩去的并不多，在宁波呆了两年也只是同X去过两次，每次都会路过那个很漂亮的教堂。
白天时显的很沉静，甚至有孤独感。而在夜晚所有灯光亮起时，便衬托的有了别样的风情。
教堂边有一大片树，冬天经过时曾看着金色的叶子落满在地上，只剩笔直挺拔的枝干，秀颀而安静。

拐进巷子，从后门进了咖啡馆。
早到了半个小时，Tony招待我坐下，给我倒了杯水，拿了一本关于咖啡的书。
孟玉和笨笨在一边谈事情。
一个胖胖的带着眼镜的服务生在跑上跑下的给客人送咖啡。
我坐在一边，有点小拘谨。

抬头细细打量咖啡馆里的摆设，整体都是暖暖的色调。
架子上有很多烘培好的咖啡豆，密封在纸袋里一排一排的摆好。
旁边还有各种各样的咖啡机和堆的厚厚的杂志。

七点半的时候，人差不多都齐了。孟玉开始为我们讲解咖啡豆的一些知识。
Tony为我们做了哥伦比亚豆的单品，每个人捧着一个白瓷杯小心翼翼的品尝。
随后还为我们介绍了几种常见的咖啡机。
一个半小时与咖啡的约会很是美妙，而我喜欢这里纯粹的氛围，咖啡绵暖的香味，还有温和的人。

一包烘培好的咖啡豆的新鲜度是三个月。
而开了封的咖啡豆的新鲜度只维持在一个月。
一杯好咖啡需要八克咖啡豆。
咖啡不仅有苦度，还有甜度和酸度。
大多数的意式咖啡都以Espresso作为基底。
低滤咖啡，爱乐压，KF300，看起来都是那么有爱。



“ 如果幸福不在路口 就在路的尽头 ”

这是爱·咖啡后门竖着的小牌子上写的话。
恩。幸福感。


2.


结束活动时一个人踱步出来，方向感极差以致在外滩绕了小半圈才弄清楚回去的方向。

夜风吹的头发全部往后飞扬，白天沉积的暑气已消去了大半。
走在横跨江面的大桥上，能感觉到旁边飞驰而过的车子震的铁板嗡嗡作响。
有小小的晕眩感。
一对恋人环着彼此从我身边经过，低低的说一些话。
江边的草坪上，有人在放风筝，夜光的那种，高高的飞在天上，像闪耀的星星。
附近的高楼都裹着有如糖衣般的霓虹，璀璨妖娆。

不浓烈不喧嚣。
那么静好。

有一个瞬间，
我深爱这个城市。



3.

工作了近一周时间，和办公室里的人混的基本熟了。
大概还是一个面对陌生人就格外腼腆安静的人。

习惯了每日坐一个多小时的公交，尽管有时堵车堵的令人抓狂便索性闭了眼插上耳机听歌。
每早走进写字楼和一堆小白领一起挤电梯时也有一种我是社会精英的自豪感。
而每日下班迎着夕阳过马路则是很放松的闲适感。

回到学校大约都已近七点。
买了晚饭回到寝室，开了笔记本然后一口一口慢慢的吃。
一个人在寝室晃荡来晃荡去。

明知明天要早起却依旧喜欢晚睡。
开着小台灯读报纸，在腿上拍满花露水卷着被子不知不觉睡去。



4.

嗯。很想念602。



5.

仗着第二天可以休息即便没有网也还是一个人对着电脑坐到了半夜。

看完了两部电影。
《枪王之王》还是给足了悬念。
只是曾经风华绝代的两个男人也终究有些许的老了。
终少了几分青葱而多了些沉稳。

《第36个故事》看的心情愉悦。
关于咖啡馆的故事很对我的胃口，桂纶镁果然是很适合如此文艺范儿的片。
小清新小浪漫，还有少不了的纯爱。
雷光夏的原声带很适合夜晚的氛围。

看完之后很是心满意足，洗澡爬床。


6.

现下是下午时分。

回头看窗外，日光明朗。

槿°浅墨

[ 日复一日。]



用了若干天的时间。
纠结，辞职，换工作。

所谓的职业规划而且懵懂，
只是想做自己喜欢的事情这么简单。
而我终究是不乐意去过多强迫自己的。

反正未来尚远，
我还有大把时间。

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随的生日前夕，
用办公室的电脑闷头敲了不长的邮件。

回论坛翻看了早前的一些旧贴，
LJ要回归的意思着实令我狠狠激动了一番，短短的几行字却硬是看的我眼泪都要下来了。
复制了地址给QQ上原本论坛的人。
而我惊异于自己还是怀有十七岁的执着与坚守。

早些年的伤害，好像在时光荏苒之间就显得不再那么重要。
其实我也曾在足够远之后的夏天反思起自己当日的过激与凛冽。

而这些，只是再不值得去计较些什么。
我们都该用平和安定的心态去面对彼此。

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往日伤。
不提也罢。

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距离七夕的前一晚，因着笔记本键盘的损坏，
终于很不耐的对着屏幕狠狠的哭起来。

你知道，我只是那么厌倦麻烦的人。
所有物件在跟随了自己那么久之后，总有不舍得与感情。
损坏了必定要心疼要难过。

就像一些爱一样，
过期了，不完整了，残缺了。
想起来时还是要疼那么一下子。
因为它毕竟曾是那么珍贵的存在过。

压抑的久了，
眼泪到底是最好的发泄。

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一切不好的都会过去。
我明白。

槿°浅墨

谁与谁说回忆清晰如昨。

无所谓、当泪都化成一片灰。

槿°浅墨

我怕。
有一天我对你所有纯白的感情，会突然由爱变成憎恨。
撕开所有的淡泊。
用力地埋怨或者用力地后悔。

都不足以抵消我曾经在心里把你刻的那么深以致于提起你的名字都要深深的吸一口气。







我不是一定要你回来。
只是当又一个人看海。

槿°浅墨

“你说人咋那么爱幻想呀？”
“幻想什么？”
“幻想有永不变质的感情。”
“除了爱情太易毁灭，很多都是可以做到永不变质的。”
“我说的就是爱情。”
“大概越是稀少才越可贵，其实爱情就是最平凡的小事，太多人忽略而已。
不要想那么多。这个世界上有两万个人合适你，一点都不必担心的。
走到最后的，早就比爱情深厚的多了，永垂不朽。”


能谈天的人很多，可是啊，能谈心的人，不多。
午睡前翻起书页，已经是很平静了，泪也没有，难以想象。
许多细节小事，哪怕深深植根在脑内，总归不会时不时去想起。
自然而然地淡忘吧。
不知是不是因为阅读了一些禅的生活哲学，每每面对选择，第一个念头便是一切随缘。
而我更是深信，当拥有一切的时候，要让他走。

好像越来越看清自己，又似乎，与自己的预期轨道愈发偏离。
也不想有什么举措来更改扭转。
当下的心境与处世态度，虽不是成熟恰当的产物，也乐意继续保持。
类似于以不变应万变的道理。

有时候觉得疲乏。生活枯燥单调，需要一些刺激。
我也心领神会，我再也靠不近你的心了。
这个事实，直至今日午睡再次翻阅它时，突然晃过神来。
除了保持缄默，与深深低下头来，也不知道还有没有其他可选项的反应。
我似已习惯了这样。

写信已是十分遥远的事情了。
躺下闭起眼睛的时候，安静地听不到自己的心跳声。
再也提不起笔了。


                                                                                                   ------From:随
                                                                                                           2010-9-14 22：08
对话是昨日下午我们的短信。

>>>


早上起床洗头发。
坐在床边，看着头发上的水珠滴答滴答的往下坠落。
突然想到那不知所谓的两年时间。
嘿。我突然就觉得当初那么多的隐忍宽容都是荒谬。
纵容的自己竟也深信了对方有着与自己一样的心意。

大概这一年的时间越发让自己透彻了些。
当局者迷，总是有道理的。

正如你所说，爱情早已不再是当下生活的唯一主题了。
也只是在茶余饭后疲累学习工作一天后会恍然想起。
似乎已不再与它有关联很久。
这样清简从喜的生活应当比伤心挣扎的日子有益身心多了吧。
所以乐于沉溺于它，简单、安静。

貌似年岁越长越不喜欢复杂化了。

世界上有两万个人与自己匹配的说法很治愈系。
偶尔躁郁孤独便会如此对自己说，心下便也觉得心安理得许多。
那么庞大的数字，不会一生都遇不到一个。

也只有在经历很多选择很多失去很多放弃之后，真正深悉了“顺其自然”的含义。
万物皆有其蕴含的轨道，旁若无人的走在路上，不苛求便已善待了人生。

我依旧偏执倔强，还多了些天然呆。

我们这样好，不应为了爱情就卑微了。
让我们卑微的爱情，不是好爱情。

                                                                                    -----From：Lemon
                                                                                          2010-9-15 10：42