【日記】请允许我。再一次流浪。

琉璃失色

[B]                  心情:8厘米      状态:9.756公里

  对于倪桑她们这些学生来说，打饭卡是很让人兴奋的事情。不在乎钱的多少。只是省了很多步骤。可以很方便的上网打论文了。所以听了这个消息，就匆匆的从寝室出来。结果没查论文。倒是逛了好几个网站.

  昨天小墨请吃饭。各个都吃的肚子胀胀的。桃子还在麦子的强逼利诱下喝了酒.虽然也就半杯啤酒。但也破了例.也不知道桃子怎么就那么滴酒不粘的。

  回到寝室,玩了两个小时扑克。那个扑克的利用率太高了，所以惨不忍睹了.小墨说等把那些塑料瓶卖了就买几副新的。小墨是个称职的寝室生活部长。很心细的。也许是南方女生的缘故吧.

  十点还有一门考试呢。开卷.就是一顿抄.真没劲.天又阴了。风也很大。忘记带伞了。惨了。

  ......
[/B]

[此贴子已经被作者于2005-4-20 8:53:49编辑过]

琉璃失色

  [B]脖子以最好的姿势向窗外伸展。看到霓虹,迷离的窗花.
  外边飘着雨.还有互相追逐的风。人要很努力的迈步.
  
  桌子上放了本子油笔手机.还有衣服。
  本来。本来是查论文的。可终究抵不过网络的诱惑。
  对那些查啊查的论文有些疲倦。然后打开数十个网页,死了数十次。

  遥远发来信息.问我在干什么。手机要没电了。所以没回。
  快到晚上八点了。是每天灰姑娘变成公主的时间。
  我在用力的呼吸。用力的打字。

  寝室里很冷。躲在被窝里也觉得有飕飕的小凉风.
  今天晚上吃了好多好多。看来，体重是越来越飙升了。
  
  很庆幸的是。在网上可以查到那么多和毕业论文有关的内容。
  可惜不会下载.雯说一会过来教我。我真是个笨孩子。

  不唠叨了。口渴了。[/B]

[此贴子已经被作者于2005-4-20 19:55:28编辑过]

琉璃失色

      

[B]               漫天撒网.不见来时路。

        心情:5厘米              状态:5.064公里

  终于找到论文的材料。可以安然。

  遥远发信息说，说他关机了。倪桑在这边忙得不亦乐乎.倪桑想，一会回家。回家看电视去。这两天情绪稳定。没有什么压抑的事情。但有时候,仍然不想听电话。

  可能是没有所谓的激情了吧.

  地面还满是积水.还是那么的冷飕飕。导员要来查寝室,真是莫名其妙的。一天天，很无聊的混着。说不定哪天人都变成痴呆了呢。

  ......

  去编故事去。[/B]

[此贴子已经被作者于2005-4-21 9:43:06编辑过]

琉璃失色

[B]一群唧唧喳喳的孩子。让我前所未有的厌恶。
   想不出来。实在是想不出来那些游戏的乐趣。
   还有自己不玩,而看着别人打的乐趣。

   从学校回家。阴沉的天。人的心情也有些阴霾的。
   妈妈半路回来。然后又去了姥姥家。
   遥远发来信息,说他实在忍不住了。
   忍无可忍,无须再忍的。

   看那些论文的材料。有些论调和自己所想的有些偏离。
   还没想好思路。或者该起文了。早写早利索。
   
   那些孩子终究离我稍微有了点距离。
   我也可以稍微的放松一下神经做想做的事情了。
   .... 现在的男孩子真是婆婆妈妈的。
   哎~~ 社会颠倒了么。


   有些时候不知道如何是好。有些时候是想暂时告别。
   外边一直吵闹。我一直,一直想找到出口。然后释然。
   可是。竟然觉得如此艰难。好象阻塞,困顿。然后逃不了。

   想找个棉花塞住耳朵。什么也不想听。
   可是。那些夹杂着混沌状态的靡靡之音像个魔鬼的的附体.
   我只能仓皇的寻找,寻找能让我安静下来的方法。
   可是。我是这么笨搭搭的孩子。我找不到。

   我只能摇头,叹气。折磨自己。你看。我多自残.
   要是外边是太阳照着就好了。
   要是我能过自己想要的生活就好了。
   要是。要是。

   可。还是那么卑微的苟活着。
   没有办法呀。我真的。真的没有办法。
   .......



   求全责备.忽然想到这个词语。
   不知道妈妈回来了没有。是否在等我回去吃饭。
   我在这里设计我的小屋子.左试右试.
   我希望它漂亮别致。虽然没有太多进去欣赏的人。
   但我乐死不疲.好象是为了监守自己的信仰一样。

   我想遥远此时一定很生气。或者很愤懑。
   他也该吃饭了吧.又是一周。又是以无聊收场.
   有时，我眼巴巴的望着。希望有什么奇迹降临到我身上。
   可是,什么也没有。真的什么也没有。

   会看相的同学说，我寿命线很长的.
   看来。我不会抑郁而死的。
   ...
[/B]

[此贴子已经被作者于2005-4-21 17:42:18编辑过]

琉璃失色

[B]如果。如果我是死在你的臂弯里。一定有其乐融融的场面。

如果。如果我们将来没能在一起。

  请记得。记得[B]比我幸福[/B]。[/B]

[此贴子已经被作者于2005-4-22 11:57:32编辑过]

琉璃失色

[B]止爱之殇。 [/B]

         



[B]  我不是个懂得计划的孩子。所以，在别人建设性的步骤里，我只是木偶。没什么思想。有的，只是混沌的状态。还有无休止的猜测。我想，我可能是错的。辜负了那么多人的期望，换来自己小小的幸福。我的幸福，是建立在很多人对自己的溺爱和没有办法之上的。我不知道，不知道将来自己会不会为现在的选择付出代价。我确实无法预料的。

  有时。有时是不能选择的。我不知道我撇弃幸福的翅膀一个人翱翔的感觉是什么。我不知道我如果换个角色换个场景能不能适应。能不能活着。我不知道。

  写大篇幅的论文。把查阅的资料重新整理，变成自己的。老姑说很累吧。她帮我捶背。老姑对我是有知遇之恩的。而我。我不知道自己能不能接受她的提议。毕竟，那样做，会要做出很多决定。而决定，将是疼痛的。

  我不喜欢爸爸的旁敲侧击。我确实是不喜欢的。可是。我现在也没办法改变。我的未来一片茫然。我在走路的时候想，怎么偌大的一个城市就不能有我的栖身之所。怎么可能。可是。可是。迈出决定性的一步就那么难。

  我的疲惫。我的心。它的平衡在哪里呢。我不知道。
  我的亲爱的。你也不知道。我的挣扎。我的劳顿。
  [/B]....

[此贴子已经被作者于2005-4-22 11:59:52编辑过]

琉璃失色

[B]
             他问她，你还可以爱多久。她说不知道。

         她一直在他给的爱里不停的奔跑。跑的大汗淋漓。

         她把爱情视为责任。日出而做，日落而息。

         有一天。她说。亲爱的，我累了。

         然后转身离去。

         [/B]



[B]
我想。我不该说那些自以为是的话。
  屏幕跳跃的让人烦躁。我在这里，看着字缓慢的出现。
  然后我按回车的时候它却迅速的往后倒。然后字就都没了。
  我不止一次的说过，我不喜欢重复刚刚消失的情绪。
  所以。刚才的那些不健康的，不积极向上的糟烂心情快见鬼去吧。

  遥远昨天郑重其事的说，我考虑一件事情很久了，你要做好准备，然后听我说。
  这样的开场白我以前说过。是分离的前奏。我想遥远是决不会那么说的。
  他打来电话。然后忸怩的不说。说不好意思说。然后他发信息告诉我。
  几个字“嫁给我好吗”。我忽然觉得什么都没有了。不能思考了。
  只是笑。问他又受什么刺激了。他说一说正经的你就这么说。

  我真的。真的没想到他会发来那么一个问句。
  我想，他充其量只是搞个恶作剧逗我开心。我没想到他这么问。
  日复一日。没有前途。我不想谈婚姻。也不想说爱情。
  这些个日子。我是老了，没什么激情了。

  我很疲惫很疲惫。我连和他说话谈天的力气也没有。
  我只想一个人活在自己封闭的空间里。自说自话。
  我只想找个谁也不认识的城市开始所谓的新生活。
  我只是设想啊。想象啊。其实都是幻想啊。

  可是可是啊。我的遥远啊。你知道吗。我有多难啊。
  我需要多少勇气去面对那些压力啊。
  我的遥远啊。如果我有一天放弃了。你会对我失望的吧。
  我的遥远啊。我的亲爱的啊。
  赶紧骑着大马来接我吧。好吗。[/B]

[此贴子已经被作者于2005-4-22 12:40:04编辑过]

琉璃失色

          安静。不应该是纸醉金迷的状态。

          不应该是一种对幸福的叨扰。

          而是平和。是心灵深处满溢的感动。



[B]       心情：2厘米          状态：1.458公里

  我一直。一直想选择一种平静的语气来说故事。
  也一直想不搀杂假想成分或者忽略掉某些细节。
  可我做不到。我无法把那些最真实的想法彻底的说出来。
  我怕这种近距离的剖析会让自己失望。

  很荒诞的事情，是一个女生问我喜欢什么样的男生。她帮我介绍。
  介绍的对象是和遥远一个职业的。那个女生问我好不好。
  我当时想笑。但更想哭。

  遥远一直关机，可能是生了我的气。因为我没接他的电话。
  那时因为不方便。他关机是像孩子一样执气。还有前些天话的印证。
  我也有点不满。我想他是不该关机的。他不该这么像个孩子般。
  我想。如果这个时候我被别人拐跑了他会不会后悔。
  我还是给他打了电话。他在摆弄手机下载的铃声和彩铃。
  
  我和他说了几句。我不想在爸爸面前和遥远说的太暧昧。
  Q里的人说，要我知道感情是很现实的。
  要我找个将来自己可以心甘情愿的为他洗袜子的。
  我糊涂了。我茫然了。
  我不知道我的被长辈认为早该放弃的感情是不是值得自己争取。
  我不知道了。我需要遥远给我勇气，让我坚定。
  可是。最近他总是不能让我满意，我也进入不了状态。
  我害怕了。。。。[/B]
                     

[此贴子已经被作者于2005-4-22 20:25:02编辑过]

琉璃失色

心情:7厘米             状态:9.867公里



[B]
遥远问，是不是发生了什么事.他总是有特别的感应能力。
  倪桑说什么也没有。然后笑.笑的连自己都觉得很傻.

  今天的天气特别的好。艳阳高照的。
  妈妈出门的时候把窗子打开了。有清爽的风，倪桑开始晒被子。
  
  给微打电话。去她家。可她又回学校了。
  在这里呆一会。就回去。没有什么特别的事情做。
  想把论文编完。利索了，省心.

  有些事情觉得空洞，有时觉得自己卑鄙。
  还有些事情是自己力不从心的。
  
  过了五一。过了六月。就是分别的日子了。
  那些个四年。同窗.友情,亲情,还有爱情。
  
  ....忽然感伤。忽然怀念。[/B]
  

[此贴子已经被作者于2005-4-23 9:49:39编辑过]

琉璃失色

[B]
  安妮说，在你该哭泣的时候没有眼泪，你有残疾的嫌疑。
  安妮说过的很多话。我都记得。并且在哀伤的时候更加深刻。

  我想。如果我是个没有烦恼的孩子多好。
  人真奇怪。寂寞会难受，孤单会不自在，有了爱情也会烦恼。
  人真奇怪。总是不容易知足。总是容易动摇。
  人真奇怪。真是奇怪的臭动物。

  我更卑鄙无耻没有同情心。我是不可救药了。
  我还惺惺作态的。我真不是个好孩子。

  我吃了碗馄沌，没有吃光。我一点也不饿。我无所事事。
  我接那个女生的电话。我很烦恼。我想我该拒接。
  我没有理由让自己在这个时候难堪。在这个时候挑剔和选择。
  我不该让自己陷入这样的境地的。我不该。

  遥远在这个时候不停的发来信息。他想和我说话。
  让他等一会。我一会就回去。
  我想和他说话的时候他不方便，他想和我说的时候我又想沉默。
  我下午的时候告诉他，我不能无限的容忍弟媳的蛮横和娇纵。
  我说我不能总是让着她，她总想着自己不吃亏。我讨厌她这样的人。
  我最讨厌自私自利的人了。最讨厌只顾自己的人了。
  连带着我也开始讨厌他的弟弟。我不想和他们共事了。

  我把这些不满向遥远发泄了。
  我说我不看你们相处的过程了，我看年底的结果。
  如果结果不能让我觉得舒服。如果你不能让我幸福。
  如果。。。。

  我又开始胡思乱想了。我又开始蠢蠢欲动了。
  我的耳朵因为今天试戴耳丁又开始痒痒的了。
  我的嗓子因为缺水也痒痒的了。

  遥远说。他五一可能回不来了。
  我的盼望。又落空了。
  不回来就不回来吧。我可能去流浪了。
  
  日子真渺茫。生活真无聊。
  。。。。[/B]

  
  

[此贴子已经被作者于2005-4-23 18:27:23编辑过]