>>>看不過這場抵死纏綿。

叶末流光

追求

老班發下了200塊錢的資料書。
一本豎著的教科書才堪堪可比其資料之厚度。
我幾乎忘了自己才高一。我以為我高三了。
望著這些所謂的資料書我真的以為我高三了。

輕笑出聲。對於自己這樣的想法我只能無奈的搖搖頭。
對於自己所謂的追求我感到無比的迷惘。
平凡的生活是我想要的。但卻不是我追求的。
原來我所追求的生活是如此的空洞。
是不是能夠簡簡單單地生活。且擁有不含一絲雜質的幸福就是完滿。
你明明知道不可能會有完滿的為什麼還會有奢望。

不是完全的放鬆就是徹底的緊繃。
這樣的生活哪一種能稱之為充實。
或許都不是。但我只能有這兩種選擇。
要麼放棄。否則只能繼續前行。
所以註定我與簡單的事物都是遙遙無期麼。

親愛。即便你們知道答案。也請不要告訴我。

我知道自己固執。
我只知道自己目前最切實的追求只為某種榮譽。某或是某張證書。
咖啡的苦澀無法證明什麼。
我不需要曇花一現的美麗。
生活於現在的無能為力。要改變。必須。
所以。現在的一切也都值得。

親愛。跳支舞吧。別再問我。你不累麼。
我會抵制不住你那詢問但卻肯定的眼神。
我不希望自己好不容易築起的心牆在你們的溫柔中地崩瓦解。
放心。我想我依然很好。

你們抬頭看看那湛藍的天空吧。
幹淨得讓人絕望。是不是。

你們看見了什麼呢。
我告訴你們。在那明媚日光照耀下的天幕中。
我看見了漫天繁星。

安。

叶末流光

Auf widsihen

收到你的信雖是意料之外但已無太多想法。
你說在經過這個燥熱而漫長的夏天後你很想我。
你說你需要我。

可你忘了。在那麼久後。我們早已互不相識。
就讓我們就這般彼此疏離。比親密時更甚。
難道面對你嬌好的容颜我還必須佯裝親熱心裏冷漠。
是誰說過。圓圈也並非盡善盡美的。
雖沒有破綻。卻終有殘缺。

我們始終逃不過歲月悄無聲息的痕跡。
那些駐足在心中屬於你我的回憶如今卻顯得如此蒼白無力。
曾經的自己。現在的自己。也許真的面目全非了。
我心中明了。你又何必有那麼多的如何如何做。

你畢竟不是我心中的知己。

我理解你所不能理解的。
因為。你從來不曾試著走進過我。
我早已失去了訴說的激動。
我是不是有權保持沉默。我只要我自己明白。
你從來不懂。
其實你早該留我一個人安安靜靜地在角落。自生自滅。

當我提示自己不用給你任何關懷了。
你在你的阿亮姐姐那裏笑得亂墜如花。
當我無奈卻在身旁的人得到寬慰時。
是在你身邊從未有過的體會。
當我明了我真正在乎我的朋友從來就未曾離開過我時。
我真實的感受到我需要的。僅是細水長流的友情。

你說你想我還有何意義。
你說即便我們仍在一起還有何意義。
你說這能改變什麼其實什麼都不能改變的不是嗎。

我不會是從前的我。
現在。我只不過是不想向你妥協那回不去的從前。
親愛。我現在很好。所有的光鮮我都不缺。
我很幸福。所以不幸福也只是活該。
這次只不過是我丟掉一個尋找你的線索而已。

我本來就是隱忍矜持的女子。無欲無求。
何必要有如此多的糾葛與牽絆。
要知道。你不是我。我亦不是你。
一切都已經變卦。奈何。奈何。奈何。

還有你。你又何必為了探知我的想法而特意打電話過來呢。
你會看信是我意料之外。讓你看見另一個我著實讓電話這頭的我無措。
我亦只能以聲音撕啞為由來掩飾自己的長久無言。
你說我的思想已遠超我的年齡。
呵。那又如何呢。又不是第一次聽到這句話。
習慣到麻木不仁就好。

恩。對不起對不起。請記住你不再是個單純的孩子了。
你要微笑著投入畢生熱情去面對生活。
Smile。Smile。Keep smile。

聽說。只有孤獨的孩子。才會對生活百分之百的投入。
也只有孤獨的孩子。才能把畢生的熱情凝聚起來。

我是真的不相信。
我最鄙視的兩個字：妥協。

嘴角勉強撐起了笑/也要讓你看到最後一絲的　驕傲

“我會和她和好的。”
“好像答得有點勉強呢……”
可這……不正是大多數人希望看到的結局不是嗎。

我只是不想去戳穿。
我只是不想你們有人為難。
我只是不希望看到你們看到她又喝酒而眼神黯然的樣子。
我只是不想再看到人有難過。
我只是不想再對不起任何的人……

對不起對不起我又想哭了。
對不起對不起請容我一個人再靜一靜。
我不想讓親愛的朋友們又看到我哭鼻子。
對不起我還是想說我會和你和好的真的。
你們又何必在乎原因呢。

我要的。不是過去。
真的。不是過去。
你可知道心中的牆塌了是因為它的內部早已風化。
何以在給了我如此多自由後再告訴我你想回到從前。
如果我對你說不是不是你們都會認為我就是錯的。
對不起。Silent all these months。是我貪圖寧靜了。

恩。不過我說什麼都不能被你們理解的。
對不起對不起我忘了自己是個瘋子。
那麼。陽陽……扭頭看看吧。

暗夜花開。野菊綻放。
什麼使你的內心排山倒海。

Auf widsihen…
Auf widsihen。

如果幸福遙不可及。
就讓自己欲無止盡。

Aufwidsihen。
不過的確發生了。

叶末流光

无所适从。

当她说她是躲在WC给我打的电话我哭笑不得。
她说她看吧。我对你多好。午休时间还惦念着你。
我把11号的事情向她诉说后她说你即使不喜欢我也对我很感兴趣。
听到这话我打了个寒颤。已经不止一个人对我这么说了。
我不是傻瓜。亦有感觉到。只是不想点破。

你该知道你是谁。你是T的现任男友。也是E的好友。
而我是T憎恨的抢走她最爱的E的前任女友。
你该知道我不久前提出和E分手只是出于无奈而已。
你该知道若T知道了会如何对我由憎恨转为更深层次的恨之入骨。

我是注定不能爱人的。
什么天长地久。不过烟花绽放的一瞬而已。
你何以要把事情弄得愈加絮乱。
你何以要让我们之间变得暧昧。
你何以要让我们之间有了故事。

即使。现在的你有多么的优秀。
也许。我至始至终都还爱着E。
更可能。我从未爱过别人。只是爱上了爱情里自己的样子。
爱看到对方眼瞳里折射出自己的多么闪耀璀璨的身影。
只是想知道自己也有人在守护着你而已。

所以。也许我被会被他人说成是狐狸精是不错的。
因为我本就是自私的。因为寂寞而爱。却因爱而更寂寞。

也许。我亦有错的。
错在没有在意当初T整天在你面前提起我。
错在那次我们有过一面之谈。
错在每次接了你的电话而不及时挂掉。
错在10号那封写给T的信被你看到而让你见到另一个与现实生活中截然不同的我。无比真实的。

T不知道你打过几次电话给我。
T不知道我曾和她在同一天（10号）写过信给她。
T不知道本来11号在我收到她信的同时她也该收到我的信。
T不知道身为她BF的你手里竟然会有一封本该属于她的信。

……

混乱。牵扯不清。演变出怎样的走向。
我听见自己微乎可闻的叹息。奈何奈何。
纠葛着的情爱。又怎能一笑泯恩仇。

叶末流光

A ZA A ZA FLIGHTING！  

县运会。人山人海。眼神游离。
流动的人群。我找寻不到你的影子。
望眼欲穿。在那么多学校中你们安然地在对面坐着。
我与你们只隔了一个跑道。

“在那么多人中。你一定要找到我。记得。”
“你们穿得一模一样。有点困难……”
“我想让你在所有认识的人中。我是出现在你眼眸里的第一个。”

时间流逝。嘈杂的人群。人影舞动。五颜六色。彩旗飞扬。
我仍未搜索到你的身影。
我站在高处。期望能被你发现。
可我还是低下了头。一鼓难言的心绪涌上心头。

桂花的浓郁香气吹散在空气里。
一瞬间我恍若失明。内心倒海翻江卷巨浪。
为什么我们仿若咫尺。我却感觉隔了一世纪之远。
那个总与我隔着的梦。你要我以何种姿态出现在你面前。

我第一眼看到的人终不是你。
我终究还是难过地哭了。不是为你。只是因为你们的。校服。
我亲爱的你们都在一起了。那里面惟独没有我。
我告诉自己说。我不难过。我没资格。
这样的悲哀。

阿姐。我们嘘寒问暖。拥抱过后便是无言。
见到你我很高兴。是真的高兴。高兴到在你们转身的刹那眼泪涌出来。
不骗你。我是高兴着的。

……我好像变得爱说谎了……

对不起对不起。请不要就这样看我掩面哭泣。
我何德何能能够拥有你们这么些优秀的人儿呢。
原谅我当初的任性。才使得现在的我们分离。
你们还在前方等我的对么。

“你都如何回忆我/带着笑或是很沉默。”

经过如是波折。我已懂得珍惜。倾尽全力。
所以。请不要走得太远。
让我在茫茫人海中。找得到你们。

A ZA A ZA FLIGHTING!
记得。我们一定要。
莫失莫忘。不离不弃。
安。

我爱你们。
一直。不改变。

叶末流光

這是一個旅途。
一個叫做命運的旅途。

我們偶然相遇。
然後悄無聲息地離去。

靈魂交錯於一瞬的碰撞而後幻滅。

沒有永遠。永遠誰都不能告訴誰它到底有多遠。

是不是永無止境的追尋到老。
是不是無法改變的悲傷彷徨。
是不是流淚傷心的猝然心碎。

請問。這樣的結局你是否有怨言。

你知道你無法把我帶走。

你知道我們是不自由的。

那麼。花花世界裏。
我們。
假裝。
曖昧。



[ 本帖最后由 叶末流光 于 2007-10-21 14:03 编辑 ]

叶末流光

>>>>爱错。过后再没有。


>>>我早该忘记你。而只要记住。曾经自己曾那样快乐过。
>>>亲爱的。我答应你。不再和你说再见。
除非我们真的永不再见。否则。永不永不说再见。
因了谁的关系才知道。说再见多么伤。
　　　　　　　　　　　　 一。
Amber。今天见到你我很高兴。是真的高兴。谢谢你想见我。我很欣慰。是真的。
　　　　　　　　　　　　 二。
浅一。今天是我错了。错在刚好在自己难过之时于你开了句玩笑话。于是在你用两本厚重的书砸到我脑袋之时所有的忧伤全不可抑制的涌出来。
真的是我错了。我有和你说过么。从一开始我就错了。错得离谱。错到彻底。错在我不该把你当成那个人。一个在我心里视若生命的朋友。
这是我一直在犯的错误。
你说我是个疯子。你又何知。每每看到你。记在心里的事情总会被提起来。疼痛而滥情。
我记得。九号那天你又给我和同桌带早餐了。我因此难过了很久呢。还偷偷掉了一两滴眼泪。
浅一。知道么。我明明有两个饭盒却从不带给你。我明知这样你跟本无法打饭给我但内心却仍希望有一天你会突然给我带早餐。
我也知道我不是你的谁。我没资格。你也没必要。就正如我说过恨她叫她永远不要来见我却仍希望有天我会收到她的信是一样的。
我一直在等。漂亮的坚持着。固执而无谓。
浅一。我不说难过。你就当我是不在乎的么。是否我太傻B太倔强因此才不讨人喜欢呢。
你亦犯了一个致命的错误。六号当日你早该回绝我让我死心的。何以你要说——“我选择与你同桌！”
你可知道这句话会触动起多少我竭力忘怀的事呵。
　　　　　　　　　　　　 三。
旦。笑。今天……我哭鼻子哭了很多次呢。还头一糟在上课时段冲到WC里去。然后躲在WC里一个人偷偷的哭。却愈来愈难过。
一个相似的场景。只是这次不同了呢。上次你难过之时拥抱了我。那么这次。我可以怀抱谁呢。
你知道么。现在。我是如此的堕落。我不想承认现在的自己孤独到了可耻的地步。
这样的悲哀。为什么现在我的身边就再没有别人了呢。
我的手。如此的空空落落。
　　　　　　　　　　　　 四。
聂瓷。对不起让你担心了。于我躲着哭泣时让你撞见。
我感到很抱歉。不是我不肯告诉你原因。只是。关于她的事叫我怎般启齿啊。
何况。我早已泣不成声。
叶末。你怎么连话都说不清楚。
聂瓷。当初是我的任性。所以我对旦莫的二度绝交后再来找我始终无法释怀。因为我始终无法原谅自己二度与我心中的她说了再见。
你可知当你说她给你来信时我是如何痛心。
我等了那么漫长的时间。
说再见的人是我啊。我心里的苦。叫我向何人诉说呢。又有谁可以明白。不是说我是个疯子么。
　　　　　　　　　　　　 五。
Yee。许久未见。记得我说过的话么。以后不许说再见。要说北北。
呵。没想到我们真的再见了。
对不起。你的信被我搁置在桌子内。不敢碰触。试着缓和心情。却是写了又撕。
自己当初坐指浮生一梦中的清高，如今是没了。
我成了一恶俗的小人。
　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　 六。
洛河。如果可以。我多么不想碰触到这个字眼。
你是我心里不可提及的伤。
我把浅一当成你了。和她在一起我似乎找到了从前和你的影子。
我以为我已忘了你。
如果我说讨厌你你信不？
呵。我讨厌你。却又是如此的……喜欢你……
所以当浅一用那两本书砸我时我才会如此难过以至于泣不成声。
“你伤害了我/还一笑而过。”
六号那日老师换座位了。我死活巴着老师说要和浅一同桌。甚至不惜和老师杠上。很不可理喻吧。
我只是想到。你从未做过我的同桌而已。很可笑很荒谬是不……
我想是的。我是真的很想与你同桌一次。只一次。也好。
我不想再回到从前。即使自私到伤害了所有的人……
你看。我逃了那么远了……
还记得我说吗？
——请带我逃吧！
现在。始终只是我一个人……
一个人了。当我告诫自己我是一个人了。那我还固执些什么呢。
若果从前的我们会料到今日这般结局。是否你还会继续笑容温和坚定如昔地说出那我一辈子也无法忘怀的话吗。
犹记当初。一个声音在我耳边轻轻诉说：
阳。我选择与你做一生的知己！是真的哦！

[此贴子已经被作者于2005-11-18 17:52:15编辑过]

[ 本帖最后由 叶末流光 于 2007-10-21 14:05 编辑 ]

叶末流光

这些天因为忙月考的关系一直很少上网。
笑。希望自己的强项不要考砸的才好。
为了。为了谁。
发现对于自己的目标与理想一片模糊。
所有未知。全凭臆想。

圣诞。圣诞快要到了。
路上很多朋友喊着对我说：我要礼物。不要忘了哦。
看来自己的朋友着实也挺多的。我问自己为何感觉不到丝毫的温暖。
那些陪我一同在某个冬日漫步。一切尽在不言中的知已。何以不在的我的身边。

有种莫名的失落。我想我还是幸运的。起码我还有感知悲哀的能力。
我怕哪天我连悲伤的手语都无法比划。那才是最最可悲的。

想来圣诞于我来说的意义。没有任何。
看着身边一个个欢欣笑语的朋友。奇怪自己为何没有所谓的兴奋与期待。
这个圣诞。该不该报些什么期待呢。又该对谁许以期待。

那些一起骄傲的拥抱过的人们。我铁马冰河梦里都想见的人们。让我见到就会热泪盈盈的人们。
他们是否也会像我现在这般深切的怀念。我想知道。

收到了鸿与斯斯的信。满心欢喜。
信满满十多页。满溢关切。喜欢这种微小无名的感动。
圣诞你们会来看我么。亲爱的。我想念你们。
在许多个无风的暗夜。好想好想。

你们可知道。面对周身陌生的人流。
我满心的渴望说不出来。同谁与共。

好吧。我想说这个圣诞我还是满怀希望的。
只是没了期待罢了。

祝安康。

[此贴子已经被作者于2005-11-30 13:26:35编辑过]

叶末流光

轨迹。

在Q上和着曾经的他说着不紧不慢轻快的语调。
心中淡淡的心绪被自己轻轻掩盖掉。

两个月了。阔别两月后第一次正常的谈话。
心中既是欣喜又有说不清道不明的难过。
更多的。除了愧疚。还是愧疚。

那些被雷打过的花儿怎么就飞不过血色的苍穹。
在业绩面前。什么都是苍白。什么都是虚空。

现在一切又都回到原点。你说我是不是该哭泣呢。
欢喜的。悲哀的。更或者。是无声的。
没关系的。我可以释然的。

一切已经过去了。而且感觉是那么久远了。
我想以后我们会过着同样的生活。
只不过在不同的世界里。

我不哭。生活在别处。
生命本就是一场独舞。

只不过回归最初。轨迹在交错之后又分离罢了。
永久的分离。

安。

叶末流光

{洛河。}
我原谅你。真的。所以。我等你回来。等你很久很久以后回来。那时。我一定会对你绽放最初的笑颜。
因为我说了我讨厌你。却忘了告诉你我喜欢你。在很久很久以前。

{YEE。}
有些事越说越错。越说越显得自己欲盖弥彰。所以沉默是金。
“我想让你做我的天下无双。真的，很想。”
我给不起你要的爱。故事的结局。我们都不说。　

{芜疏。}
我知道你对我是真的。如今我已释然。
对于从前我对你的冷淡与刻意忽视我感到抱歉。
我亏欠了你。谢谢你选择了我。谢谢你说在所有朋友中我是你最在乎的一个。

{纯色。}
我永远铭记。我人生当中的第一个真正意义上的知己。
在我极端乖戾的时候。你永远是那千年不变的温和笑容。
总是对这样心理残缺的我抱以理解。让我第一次了解到什么叫友爱。让我学会平和。
沉默隐忍。笑容示人。谢谢你。

{聂瓷。}
也许如那个女子所说。对人。终究是会慢慢淡下去的。
时光见证着。它让我看到了绝对的残忍。所以我相信了。
笑。人真是善变的生物。

{旦莫。}
现在。我只会对我不喜欢的人微笑。对我喜欢的人生气。
激起我感情上波动的人。你已没了资格。懂么。
我不残忍。因为关于背叛。关于爱恨。关于别离。
在我15岁生日那晚。是你放弃了我。

[ 本帖最后由 叶末流光 于 2007-10-21 14:07 编辑 ]

叶末流光

{暗伤。}


>>>她说。即使自己极度绝望。也请要记得隐藏好自己的无望的好。
又是一年岁末。你期待着什么。又得到了什么。循环往复。
你说你的愿望不多。却是千难万难。朋友很多。知心却少。
你不断的诉说。对着空荡荡的房间里上下沉浮的尘埃诉说。最后长久的沉寂。
你说你累了。身心俱疲。你感到很孤独。却总难以名状。
你说你是一个极端乖戾。满腹怨念的女子。情绪反复无常。让人难以捉摸。
你说世上除了那已逝的人默契再不与其他人有。
你说你是一个时常绝望的人。谁人说你很冷漠。只对物有细微的情感。
于是你拈花微笑着说因为物的平和淡然。
它没有人类的欲望。不自私。不善变。
更不会。在你对它有感情在你完全信任它时遭到遗弃与背叛。

>>>她说。每个人都很虚伪。在无可触及的范围内。慷慨地虚伪着。
你说你身上长满刺。尖锐。会刺痛别人。
你说你很痛苦。却无可奈何。这种无力感难以名状。
你说当一些冠冕堂皇的理由没有了，你就需要有人为你牺牲。
你说你想找一个没有任何人的地方。在周身的沉闷孤寂中把自己毁掉。但你不能。因为有牵绊。
你说你很压抑。你深深惧怕它会在某个夜黑风高不为人知的暗夜爆发到不可收拾。
你怕看到满地的狼籍与可耻的孤独。
你不断的说着你要做一个明媚的女子。要灿烂微笑到整个世界都黯淡不得光鲜。
只是曾几何时。你听说你的微笑。并不能带给朋友任何快乐。
他们她们都说你的微笑看了让人难过到想哭。
内心某处断裂。思绪轰然倒塌。
你说你可以记住忧伤的回忆。一边极尽奢靡的生活。寂寞佘花。虚伪的欢笑。
你说你洗不掉自己肮脏的灵魂。因为你有罪。
神祈/双手合十/以父之名祷告/我们一边流泪一边虔诚的忏悔。
那么我们就能得到救赎了么。

[ 本帖最后由 叶末流光 于 2007-10-21 14:09 编辑 ]