想念倒在水中,一点点浮出来.

原点

[20080117.原来这是中国特色而不是武汉特色哦!夕阳前面光很好.]

24日凌晨,亲爱的你,此刻在做什么呢?

14日的玫瑰竟然活到今天还分外妖娆.今天他还说要跟我更新,我笑着说不用了.

今天接到快递的电话,父母从武汉寄来的包裹到了,拜托快递礼拜一的时候再送到公司,结果他还不停地跟我说谢谢.从13,14号开始生病,到现在十天了,仍然偶尔咳嗽,围巾不离脖子,时常要喝水润喉.他们及时地在第二便将包裹寄出来了.六盒阿莫西林,一件衣服,一双鞋,大概就这样了.清楚地记得在办公室接到妈妈电话时,她有些焦急地告诉我包裹寄出来了,是怎样的情况,我在这边就想要哭了.唯有他们,最把我的安康挂在心上,即使从未试过,却怀着最虔诚的心做好这件事.

这一次,从武汉回来后,心里踏实多了.

或许前一些来上海,总觉得一个月,就要回去的.心一直是漂在空中的.即使我那么努力地想要安定下来,可是还是会忍不住哭泣,还是会忍不住地神经质地发作.可怜的枕头或许恰恰相遇了一个不正常的我.

当我再次怀着卧薪尝胆的心来到上海时,病倒了.当靠在地铁门口躲在搭在额前的刘海下默默落泪的时候,恰是情人节.

我怀着另一种不可思议的心情等到今天.晚上的时候发短信给诺,第三条的内容是"我竟然到现在还没有跟枕头同学见过面,神奇吧".他写信给我的时候问我,这次我回来,是我变了还是他变了.他还说如果我仍旧因为上次的事而记挂至今而惩罚他莫非太残忍.

我们上一次通话是二月十七日晚上九点,时长应该不超过五分钟.那天我刚刚从地铁四号线坐车回来,他说周末还这么忙啊,我说是啊,然后匆匆地便收线了.我还记得我刚来的时候,他几乎天天来看我天天跟我打电话.我还记得我回武汉之前的那段日子他也是恨不得天天来看我,和我一起吃饭.过年的七天下来,翻天覆地,我竟然没有料想到他会这样莫须有地退出"历史舞台".

于是那天,我想到了"后来居上".有些情况是谁甘愿的,是谁自愿的,是谁自找的,又是谁默认的,是谁一手促成的.

这段沉默的时光,我时而会想到他.让我更清醒,有时候会联想起若干年前的R与我.而我和他之前却缺少了年华.

我在武汉的时候,和爸爸说起他的时候,爸爸是什么也没有说的,甚至常常很巧合的都处于微酣的状态.于是我的状态也陷入了某种微酣的迷惘,我不知道我们的方向和前途了.在我以为一切会一如继往的时候,嘎然而止.我记得二月十七日那日白天,他还说晚上想和我谈谈,有些事想和我好好聊一聊.结果在电话里,仿佛他又换成另一个人,于是我什么也没提.原来是这样朝着不可逆转不可预期的方向轰轰驶去的.

恍然间,他竟也成了一个忧伤的梦.

于是另一个人悄然地走向正常的我.我正常地和那个人交往着,没有矫情,没有任性,没有坏脾气,没有倔强.或许只是时日不长,我还拿捏着尺度吧,或许我们的距离没未使我觉得逼仄.

他不如枕头那么了解我,不如枕头那么能言善辩,不如枕头思路清晰,不如枕头那么了解生活,他甚至不如枕头在我面前表现自如自信.更多时候,我会觉得他像个孩子,一个无可奈何不知所措的孩子.我在不同场合遇到他,他都是另一副样子,以至他会陌生如初,让我不甚了解.可是他没有杀伤力没有攻击力,有的都是温顺乖巧.

我甚至都没有从前那么喜欢Steven了.他甚至跟Leo说,这个小姑娘蛮难弄,总是这呀那呀,如果做女朋友会被烦死的.虽然我早料到他会这样说了,还是会小小沮丧.我在他面前不过是个小小姑娘,而我的某些反应竟一如当年,和你一样.这段时间以来,我们甚少聊天对话,连对视都少,甚而觉得彼此生疏了不少.

小皮又来上海了,他到后来才支会我,还是让我约一约璎珞.是呀,到现在我还是没和璎珞见面,一提到璎珞我又想到枕头.我已经无比抑制自己了,我已经不再回想当年了.

我开始在上海的独立生活.开了第一次饭,虽然不怎么可口,我却觉得自己分外富有.无论如何,我也算是在上海有财产的人了撒!:)

原点

[20080216.我路过你的时候,你是否也正好路过了我呢.]

星期一,Steven走了.过年前乃至过年后一直想象不出他出差的话会是什么样子,我该怎么办.可是,想着想着,他就走了.那天,他
穿着黑色的风衣从走廊往外走的时候,回头挥挥手,好象他不是要远行,只是要下班一样.我回头望望他,他扭头走后,我也扭头继续工作.于是,他就走了.从走那天开始我们一直有通电话,工作性质,要么他布置工作,要么我汇报工作,要么就是他批评我,我微微谴责他.他回来是两周后的事了,好远好远.

那天下班的时候,所有人都跟我说,今天早点下班吧!Steven不在呢!呵.连Mr.Wan也跟我说,今天你就早点走吧,平时辛苦啦!于是我就真的基本准时下班.不过那天,Leo在楼下等我,和我一起搭地铁.

那天枕头一直在SKYPE上说我要和我见面,希望我把时间空出来.于是我抽出整片的时间等他.七点不到就到家了,吃完泡面就坐着等,一直等到九点过了.我想平时的话,他在我这儿的话,也该走了.于是我开始气恼.我连续发了两条短信问他在哪儿,结果直到后来他打来电话,我们又在电话里争执起来.原来只是我误会一场,我们竟然连沟通都出问题了.结果他还是赶过来了.

当他出现在门口的时候,说不清是什么感觉.真的是久违了,我以为我们还要很久很久以后才会见面呢.他是第一个陪我走进这个房间的人,也是他帮我把一切打理好,然后,现在他来了,这个久未在我房间露面过的人.

他坐在我旁边跟我说话的时候,我竟然开始不习惯他说话的方式.我竟然脱口而出"演戏",他明显愣了一下.我也明显觉得自己很不恰当,可是接下去,我又说了很多或许很不恰当的话.我说了"强迫","辩论"以及他周密的说服.他明显脸色都变了,可是我就是想表达出来.末了,他居然接受了,我却觉得自己错了.

我太过为难他了.

我开口跟他说,"太晚了".他一连问了好几次,是不是真的太晚了.

我记得很久之前,我对他很温顺的,不顶嘴不任性不倔强的.可是后来,那一天之后,什么都变了.变得倔强非常,又弹回到自己的壳里.

他们的良好记录都只保持在二个礼拜.

某人也因为说错了某句他认为无碍的玩笑而触怒了我.我在这边泪水涟涟,觉得还是碎了.

枕头说,我一直活得非常自我.我给自己画了一个完美世界,一切都必须和我想象的一样美好,稍有差池便是死刑.前天我还不明白,今天刚刚想清楚.

我在自己的世界里固守,我不退不进,等你来犯.我的世界里没有规则没有黄标,全都是红牌.我必须让自己足够安全.如果你伤害了我,我一定也要你疼,才罢休.即使因此我会更疼.

你好吗?我很好.让我们退回原点,退回到相识之初可爱的模样.

原点

[20080216.像不像标准的明信片.站在浦西看浦东.]

Colin终于打来电话,久到我几乎快忘了他的样子,他说话时的表情,以及他的声音.

虽然他只是小孩子,我还是会跟他赌气.有时候赌气是为了看对方是不是真的爱你,有多在乎你.其实我每一次都没有把握,可是我还是会赌.好象从开始我就一直很有把握,他会在乎我,他会在最后一刻弃甲逃逸,他会在我面前呵呵地笑.于是我也得意地笑了.

觉得好久没有这样好好跟人说过话了.

80%时候我都是个没有正经的人,一半真一半假,玩笑话多过真话.大多数时候我都并不想用心说话.就像你面对陌生人的时候的敷衍,我的敷衍是给自己的.

他反复嘱咐我每天早点睡觉,不要等来不及了再后悔.他一直问我过得好不好,我说还好,他就安心了.

我问他想不想我的时候,他就只会傻笑.我说我很想他的时候,他还是只会傻笑.十足的一个傻小孩.

好吧,我听话,早点睡觉.晚安.:)

叶末流光

因学业的关系也极少上论坛来。
想来在这里呆了也有不长不短的时光。
帖子每次都是相邻的，隔得如此近。却未曾来打过招呼。

我是一个欢喜对他人说“安”之人。
“安”让人有种恬静的力量。

愿安好。
流光。

原点

我一点儿也不觉得你陌生呀...即使从未说过一声"你好".
如果一直更新,便可以一直肩并肩..:)

原点

[20080301.从朱家角回来吃好吃的.大家都笑呵呵地看我自拍.吼吼!]

"武汉这边下雪了,你在那边也多注意记得去提醒下你爸妈,注意保暖,XX的事情别多想了.加油工作吧.但也别把自己搞得太
累.:)"

2008,他让我觉得很温暖.

我们一起走过这么多年,有时候都会回想不起我们曾经一起经历过的太多事情.有时候他突然抖出一件来,我完全一副迷惘无知的神情,他就会详装生气地说,"你看你看,你都忘了."他跟我说过许多小时候的细节,有时候我都不晓得他脑子里究竟装了些什么.其实从前我一直以为他不在意我,也不爱惜我.

于是不爱我的人,我只会保持热度地观望.尤其他还会偶尔刺伤我.我的自我保护系统还是很强大的.

中间有好些年头,他都成为我心头的痛.我以为这份年少的感情和悸动都将埋葬在岁月里,我委屈极了,为了这份郁郁不得志的"爱情".于是我一直回避去忆及,一直回避触碰,一直让那些记忆恰好地停留在美好的时刻嘎然而止.直到20岁前再见到他时,仍感觉到心口一击重创.直到20岁生日时,他忽然就这样推开岁月的沉重门楣向我走来.

我们都对彼此怀有少年时最美好的情愫,却彼此陌路了若干年后,在那重逢的时刻竟把握不好拥抱的姿势.于是再一次刺痛彼此后,我还是决意离开了那向我敞开的温暖的怀抱.那时,我甚至对自己说,或许我再也找不到一个像他一样让我安心温暖的怀抱了.我背离了年少的感情,背离了年少时允给自己的诺言,背离了这么多年来的希冀,我深信自己必会遭到惩罚,为了这份无知而决然的背离.

在那一刻,我仍旧深深恐惧他会因此记恨我.即使在那一刻,我仍旧愿意以任何卑微的姿态与他保持最微弱的联系.而恰是在那日,他给了我第一个承诺,这辈子无论如何他都一定会和我保持联系,让我知道他好不好.这是我要来的,我亦知道他会是说到做到的人,所以我一边哭一边笑,傻极了,和着江风,像一场矫情的偶像剧.

而那之后,我忽然解脱了.解脱了这么多年给自己的缰,用这样一份感情束了自己多年.

我一直想要一心一爱地心无旁鹜地全身心地奋不顾身地爱一个人.手机里只有他的号码,任何时候他打来电话保持畅通,我不会对他耍嘴皮子使坏任性,我的谦恭我无止尽的仰望.我热爱这份单一的纯洁.

在那之后的短暂时间里,我们曾经无比要好过,像极从未有过任何纠缠的挚友.那段时间,我无比战战兢兢而感激地望着他所赐予的恩慈.或许他从不明了他在我心中的味觉,或许他从不了解我是如何站在哪里在望着他.

彼此靠太近才会刺伤对方.而最后,也终因他乖舛的性格而使我心灰意懒,我失望地对自己摇摇头,站回了我该在的位置.

去年冬天,他忽然变换了模样扑面而来.他说他都会改,他说我要好好鼓励他,他说会对我很好.

以前我一直觉得他对我评价不高,他根本看不中我什么,喜欢说我矫情,喜欢批评我,却一味沉溺于自己的世界里----各自的.没有被人爱戴,没有被人珍惜,没有被人重视,当时间够久以后,挫败感使我逃得远远的.

亲爱的你,一直是我珍视的朋友.无论在任何时候发生任何事,请记得还有我爱你,请记得我一直在望着你,愿意接受你的悲伤和喜悦.我会在你面前矫情乖张,任性霸道,亦允你任何.我对你的容忍超于任何人,我舍不得放弃你就像舍不得放弃我自己一样.我把我们之间的年华抓得紧紧的,如若再失去你,我就被毁得差不多了.这些年,我早没了丰沛的感情,早丧失了从前的天真与信任,却走过了最殇情的青春暗涌.如今身边还有你,你不知道我有多么满足幸福.

带着你的诺言,一定要一直和我在一起.他们都走了,容我转过身的时候,还有你.

原点

[20080301.从朱家角回来的车上.你乖巧地坐在我身边.]

"哇,你的手好冰啊!不要碰我!"

他可怜兮兮地把手移到一边.我笑得乐滋滋的,"你都不会反嘴吗?"

他疑惑地望着.我教他,"你可以说,我的手这么冰还不是因为帮你出去买吃的嘛!?"

他马上很平静地说,"你就会说,'好哇好哇,那你以后不要再帮我买吃的啦!'对吧对吧?!"

......

这段对话一直在我脑子里存了两天,反复放映,反复地笑.越品越有味道,一开始为了他的乖巧,后来为了自己的乖张,最后为了这一退一进的默契.

我还笑着打趣他,以后就自己跟自己说话好了,不用再来跟我说了,反正他都知道我要说什么了.他就说,"不要哇不要哇!"他常常以一副小孩子的模样出现在我面前,唯有偶尔电话时才会十分严肃而小心地跟我说,他如何地在思量我对他说过的话.那回我甚至还表扬他分析"段落大意"很厉害哩.我很高兴他能这样"听懂"我在说什么,我不喜欢被揣度被算计.

大多数时候,只要不是单独和我在一起,我都觉得他十分严肃,也不爱笑.反正至少为止,我还是觉得不同场合的他都是不同的样子.只是现在,他只要望我一眼,我便又可以寻得那个我所熟悉的.

他喜欢唱歌,非常喜欢,态度认真.而且喜欢用歌词希望我明白.

因为从前没有好好恋爱过,所以内心默默很渴望好好被追求被爱过一次.希望不再被漠视不再被冷置.现在为所欲为的感觉很不错,一切让我很自由很放松.

从来没有这么坦然地面对许多事情.

希望这是一个适当的时间适当的地点,让我遇到适当的人.我要学会珍惜你,并且长久地温润地爱着你.

纯绿。

原。:loveliness:

我爱你。哈哈。

原点

这么大肆表白呀...嘿嘿...脸红了...

彼岸行走

生活啊，就是这么惊心动魄，花样百出，头昏眼花。:Q