【日記】维以不永伤。

陆无双

<p><strong>原因</strong></p><p>我为有这样的同类而羞愧。上帝啊!您为何为造出如些恶心的人。一个在校的共产党员，竟然纠缠于有妇之夫，一个女人的道德为何会如此沦丧？</p><p>窃以为，很有必要检讨当前的教育制度，9年的义务教育加上四年的大学教育教出了一个什么东西，淫娃？荡妇？简直就在侮辱这两个不雅的称谓。</p><p>也许国家太大，应以家为本。女淫荡，母之罪。一个家庭怎么会教出这么一个“尤物”？也许您要说，家无过啊，人家是潘金莲投胎，有什么办法？那我告诉您，这就是三辈子做的作孽。所以，回到开头，上帝啊!您为何为造出如些恶心的人。</p><p><strong>蜕变</strong></p><p>当一个女人认为自己水性杨花，并且不以为耻，反以为荣的时候，这个女人已经完成了她人生的一大蜕变!变成了什么？变成了下水沟里，被马桶抽下来的那些驮人体的排泄物。</p><p><strong>产生</strong></p><p>其实有些事还真不能怪女人，要怪就怪那些个死男人。这种女人还有男人要，并且还有不少男人要，那就只能怪这种男人瞎了狗眼，在瞎了狗眼的同时，更增强了这种女人的自信心，于是乎恶性循环，这世界上的狗男狗女便络绎不绝了。所以，我们看到了。<br/></p><p><strong>无耻</strong></p><p>人不能无耻到陈凯歌这个地步，现在看来，这句话不能用来形容陈凯歌，完完全全应该用在这个淫娃荡妇身上。无耻，这个词终于找到完美的注解了!阿门!</p>

涵銩銩

<p><font color="#dd22dd" size="2">写的很好&nbsp; 感觉在看电视一样&nbsp; 加油哦</font></p>

苏小芙

<p>&nbsp;&nbsp; 虽然上海的喧闹不属于我们。但我们至少，耳濡目染了一些。</p>

复苏的眼泪

<div class="quote"><b>以下是引用<i>我是指语</i>在11/04/2006 13:43:20的发言：</b><br/><p>看别人的日记，不留言总是不好的</p><p></p></div><p></p><p>&nbsp;&nbsp; 好久没有上追忆白了，</p><p>&nbsp;&nbsp;很想念这里纯纯的温暖，今天还是头一次看到你在这里的日记，</p><p>&nbsp; 写得很好…… </p>

我是指语

<p>看别人的日记，不留言总是不好的</p><p></p>

esmeralda

2006年4月2日 星期日 多云 最近一段时间持续在关注房子。这成为我短期内迫切想得到的东西。物质带来安慰，至少在某种程度上确实如此。如同衣服、食物、首饰，可以触摸到的东西总是容易给人安全感，不必心存恐惧。一些朋友在劝我好起来。他们都是好人，希望我快乐。可是真的无能为力。仿佛一直沉溺在某个梦魇里无法逃离，有窒息的疼痛从胸腔产生，如同潮水般汹涌来袭。没有人愿意自己持续地压抑。可是始终寻找不到生活的出口，便只能如同困兽盘踞一隅。内心挣扎激烈，却逐渐遗忘了主题，只感觉背负沉重包袱难以动弹。感觉自己的心慢慢演变成一个很深的容器，只能流淌暗色血液，循环往复，持续缺氧的状态。却尚未封闭尚存一息，大概因为仍无法彻底对这世界死心，或者仅仅是因为恐惧无望而垂死挣扎。仍旧没有放弃寻找生活的意义，却发现答案一再被推翻。满是幻觉交错的生活，一直有希望在，也一直无望。百般纠结，心力交瘁。有人试图拯救我，我对他心存感激。始终相信世间情意流转，却深知无法期待任何怜悯与救赎。彼此尊重，亦有些许懂得，这映照却如同相隔两岸。纵然只能遥望无法触及，却已是盛大的恩慈。心有欢喜。走在这盛世繁华的路途上，内心寥落。

esmeralda

2006年3月22日  星期三  阴

又有一颗牙齿因为古怪的疾病不得不打开，抽去牙髓。疼痛迅速消除。医生说：“你的牙齿怎么这么奇怪？”我听后只是哑然。

上周末去看了房展，还坐看房车看了金沙雅苑的房子。环境不错，但是贵，买不起。顿觉索然无味。

他一直在心里住着，我亦放弃了挣扎。既然徒劳，不如就此沉溺下去。猜想自己有自虐倾向，尤其精神上。那么就这样吧，该来则来无处可逃。

工作的缘故，仍旧会有一些接触。忍不住俯下身亲吻他，明知一无所获，却执意如此。时间渐行渐远，我知道在独自一人的时候，与他有关的记忆会使我无声感伤，但绝不会有任何悔改。我们曾经彼此映照，即使有朝一日记忆于他已经模糊，我仍会清晰记得。

继续行走，积累下越来越多的往事。它们盛放在黑夜里繁华似锦，是我仅有的所获。并且不必恐惧失去，愈陈旧愈珍贵。总是有这么多的留恋，对于自己曾付出过感情的人或事。

那个复旦的男生开始与我交谈。似乎是可以做朋友的人，却知晓自己对他不会有其他感情。平淡才会温暖。这样很好。已经恐惧激烈。

天长地久只属于自己。爱或不爱，自行了断。

esmeralda

2006年3月12日  星期日  阴

植树节。天气突然又冷了。本来想趁着值班见见他，说说话。可是人太多，只好放弃。打电话给他约他一起午饭，被告知只能接受一道去食堂。

他说：“如果你一直是这个状态，我以后无法见你。”我知道，他怕我纠缠他。其实，不会了。结局已经突兀地呈现在面前，不接受也得接受。只是想能够见到他，有时一起吃饭或说话，做个朋友。而挣扎，那是发生在自己内心深处的一场自我倾诉，与他已经再无瓜葛。

爱与不爱，只能自行了断。我没有理由去质问、要求、乞讨，甚至也没有理由表达。“结束”是一个否定性的词，否定曾经的一切，推翻过往，建立新秩序。只好牺牲某些人的愿望，成全这个世界的应然。处心积虑。

想寻找到生活新的意义，穷尽自己所能感受和了解的一切，依然没有着落。所以惶恐。苍老的好处，也许仅仅在于心如死水，波澜不惊。看似毫无生机，却可以得到解脱、少受煎熬。所以我祈祷这一天早日到来。

想去墨脱。不仅仅是因为安妮去过，更是因为那是个危险的可能丧命的地方。与死神较量过而能够幸存的人，会真的心如磐石。如果能活着回来，一定不会再有恐惧。

等饺子来看我。仍旧是脆弱的孩子，期待有安全感的温暖，即使并不浓烈。总觉得，有希望才可能快乐，即使是短暂的。

和他一起在食堂吃饭。流了很多泪，尽管毫无意义。我问自己：我究竟还想得到什么呢？爱，那是不可能的了。婚姻亦然。也许只是想面对面坐着，说话给他听。仅此而已。

所有出现的人都不会是我们想要的。既然遇不到，那么曾经出现过的也仅仅是因为幻觉而变得美好。我们活在自己编织的网里，醉生梦死。要告别的，只是错觉。

不能要求任何人，不能勉强任何事。只能折磨自己。

和平说：“你要看看这个世界，不要与它为敌。地球在永恒里面，也只是一颗孤独的蓝色星球而已。没有什么是我们可以依靠的。你不需要任何人。你足够强大。你只需要给自己一个希望。”

我相信，某一刻我们真正爱过。只是，烟花散尽了。我仍旧是一个人。