【日記】维以不永伤。

原点

你的心仍然醒着,张开触角在接洽一切.

esmeralda

以下是引用苏小芙在2006-3-10 21:13:59的发言：

   听我说。
   我已经用另一个名义开始另一种生活。
   我们。我们真的是另一个人生活的折射么。
   我。已经脱离过去。重新开始。
   相信。你也是。
   上海的天。蓝了。
   我们微笑了。

我不知道生活应该如何继续。除了文字，还能有怎样的安慰。
可以和我说说话吗？

esmeralda

2006年3月11日  星期六  雨

周末，天气阴沉，有雨。流了很多泪，直到没有力气。感觉心里有汹涌的疼痛，泪水帮我稀释，尽管效果甚微。

和母亲争执，间断地。每一次都没有预兆，激烈的。因为难过，所以容易激动、愤怒、歇斯底里。我承认自己不理智，那是因为我找不到应该理智的理由。我觉得，如果把力气都用完了，就不会再有力气胡思乱想。可是我的身体累了，脑海里却还是他的影子。

傍晚发了条短信给蚊子，想听她说一些话来让自己冷静、理智，最好能够心如磐石。晚上将近9点的时候，她爬上网。她对我说：“年纪大的男人都是奔着结婚去的，他们根本不找自己爱的女人，他们只找适合自己的女人。”这结论和我经历的事情在某种程度上竟然暗合。如果这是事实，多么冰冷无情。

可是现实，现实也许真的是这样冰冷无情。所谓爱，所谓温暖，所谓厮守终生，大概只是我杜撰的幸福童话。可是我竟然相信了这么久，并且深陷其中难以自拔。原来我所以为自己拥有过的，仅仅是一场幻觉。

还有什么是可以期待的？我一直不知道，除了爱和温暖，这个世界还有什么真正值得我们留恋的东西。本以为爱情的花开得生生不息，幸福是平淡温暖的情意，到头来却是自欺欺人。一场自以为是的欺上瞒下，只骗得了自己，哄不好别人。

蚊子说得对，爱情太虚无了。可就是这样虚无的爱情让我难以自拔，就是天真的相信和愚蠢的执著让我无法回头。哪里有幸福？只是美丽的海市蜃楼。

难怪安妮说：“生命是一场幻觉。”爱，根本是无法企及和拥有的东西。谈什么永垂不朽？就在我挣扎和不甘的时候，也许又有一大群人大彻大悟，从此不再为谈情说爱而烦恼痛苦。

他说他要婚姻。如果最后走不到婚姻，爱情对他而言毫无意义。原来他不相信爱情，他知道不能指望爱情带给他任何实质性的利益。一个人现实并没有错，那符合社会发展规律。错的是我，我的天真撞上了现实，不低头就只能撞得头破血流。

是我的自以为是，不是你的言而无信。没有人辜负我，这世界没有天理。

我没有哭，我只是泪流不停。我没有盲，我只是瞎了眼睛。

苏小芙

  听我说。
  我已经用另一个名义开始另一种生活。
  我们。我们真的是另一个人生活的折射么。
  我。已经脱离过去。重新开始。
  相信。你也是。
  上海的天。蓝了。
  我们微笑了。

esmeralda

2006年3月10日  星期五  多云

空气很干燥。在这个地方，鲜花如果没有水分供给，一天就会枯萎。情人节的玫瑰，就是这样迅速死去。如同我的爱情，在恶劣的不适宜存活的环境中夭折。

把桌上叠得整齐的用来包花的纸扔进垃圾箱。原本想收藏的，花谢了只好丢弃，但这包装纸可以做个纪念。如今人都已经离去，还要这纪念做什么呢？想到自己傻傻的惦念和执著，只能苦笑，却依稀觉得眼角有温热的液体滑过。

还有那唯一的一场电影留存下的票根。记得他说：“我们要把这票根一直留着，很久以后再拿出来看。”于是每人一张，仔细收藏。那时候怎么会想到，有朝一日再拿来看的时候已经物是人非？如今，我的票根还在包里妥贴地收着，他那一张，不知道是否还在？

回忆这样温暖，我该如何面对深入骨髓的寒冷？所有人都对我说：请相信时间。可是经过再漫长的岁月，曾经的温暖依旧是温暖，我怎能视而不见？

持续做一些很傻的事情。上内网看他们部门的工作进度、值班安排，以及这个月的影响力奖。这是以前经常做的事情，可以得到一些关于自己男人的信息，查阅的时候是安心而坦然的。但现在不同了。盯着他的名字愣愣地很久，泪水模糊了视线。回家的时候走向车站，用左手握着右手，假装是他的大手抓着我的小手。知道一切都结束了，不会再有。

开始做一个假设。如果当初没有接受他。一切都不会发生，深爱、纠缠、温暖、疼痛，通通都不会存在。没有人会伤心，没有人歇斯底里，没有人从天堂堕入地狱。可惜，没有如果。

心灵的凌迟是不是我正经历的感觉？为什么还要活着？为什么不可以就这样死去？多么希望某天入睡之后再不要醒来，也就再不会痛苦和挣扎。

是在失去之后，才真正明白你对于我的重要。不只是一个爱人，而是生的全部意义。喜宝说：“我想要很多很多的爱。如果没有，就要很多很多的钱。”没有爱了，真的。你耗尽了我今生所有的深情。如果有个有钱人愿意娶我，如果我妈不再以死威胁，也许我会跟他走。

我的爱，因你而残废。

esmeralda

2006年3月9日  星期四  小雨转多云

昨天是“三八”妇女节，放假半天。和Jimmie姐姐在必胜客喝下午茶，顺便解决午饭。聊到恋爱、婚姻，自然就谈到了他。却仿佛我与他并不熟识的感觉，只是听她说，点头摇头或微笑叹气。一刹那的错觉，以为她讲的是和我毫不相干的陌生男子。

某些时候，会突然觉得那曾经的温暖已经是很遥远的事情，并且会随着时间逐渐被我抛弃。期待自己有朝一日能够用云淡风轻的口吻叙述与他的往日，再无纠结和疼痛。可是深夜凌晨，记忆会打开一道闸门，往事一泻千里，我躲避不及。

是些简单细小却温暖到极致的片断。寒冷的冬天，他把我的手放进他的口袋，说：“我要把你放在我的口袋里。”明知是不可能的事，我却执意以为是世上最美丽的情话。在他的也曾自以为会是我的小巢里，看他笨手笨脚做饭给我吃。虽然饭有点像粥，鱼片的味道也不怎么样，但是心里是满满的感动。坚定地以为，不管以后多苦多累，这个人就是我的天荒地老了。

开始的时候都是花好月圆。可是最后，竟然要从厮守终老走向形同陌路。这似乎是非常残忍的事情，却不断重复上演。可是爱情本来就是一场沉沦。所谓的理智和坚强，不过是可笑的自我催眠。用成千上万个理由说服自己，只是如果你有勇气叩问自己的内心深处，难道真的没有不甘吗？

我们用诺言对抗世事无常。可是到头来，诺言成空谈，花好月圆原来是镜花水月。这本不是我们的本意，却逃脱不了永恒的变幻。转身之后他们说：分手不是我要的结果。

无法预料的事情太多，所以缘分叵测。繁华落尽，就该是散场的时候了。我是什么时候忘记了，爱情本就是一场美丽的烟花。散尽之后，孩子要回家。

你给过的温暖太多，覆盖掉我心里曾经根深蒂固的对于爱情的不信任。可是当我因为相信你而相信了爱情相信了永恒，你却要离开了。这才感觉自己是个迷路的孩子，突然间又找不到方向。你说要带着我走的，你说要把我放在口袋里的，为什么终究还是把我丢弃在这个荒凉的世界？

如果，你觉得我不是你的幸福。我也只能沉默着为你祈祷，祝愿你找到你要的幸福。可是，谁来带我回家？

esmeralda

2006年3月6日  星期一  晴到多云

原本打算重新开个帖的，但是这里已经记录了这么多的往事，实在舍不得。大概我一直是个恋旧的人，所以总是陷在回忆里，辗转。

感觉自己一直走在路途上。经历很多未曾预料过的事情，好的坏的，除了欣然接受，还能怎样呢？这么多年的成长背后，刻着只有自己能够清晰阅读的故事，百转千折，无始无终般漫长遥远的记忆。

体会过各种滋味后，渐渐掩饰了自己许多真实的想法。反而在某些时候，不经意地会被亲近的人误读误解。有很多人说我单纯，也有不少人说我不单纯。也许，我一直都徘徊在单纯与不单纯的边缘，似是而非，凭直觉行走。

对他说过，我只是个脆弱的孩子。在他眼里，我不知生活艰辛拒绝长大任性肆意，为什么他看不到隐藏在那些芒刺下面真实的无助和孤独？

我知道我们从来无法奢望懂得。即使有懂得，也是在万水千山之外某个可能永不会相逢的灵魂。可是当我被他误解的时候，仍然免不了失望和挣扎。忍不住要解释，哪怕没有意义。解释之后却常常是更深的失望和更冷的回应。

最后，还是失去了。在这个偌大的世界里，分离似乎是最平常的事情，无人关注。我本来也并不期待谁来关注，除了他的只字片语。可惜他连暧昧的余地都没有给我，留我徒然感伤。

还有人相信爱情吗？这似乎是个陈词滥调的命题，每个人都只能凭借一己之力探索求证。上午读了饺子去年6月至8月间的日志，无能为力的疼痛和无休无止的煎熬。纵使最后历经千辛万苦走到一起，那依然是不堪回首的往事。

不得不承认，我们都学会了计算成本，期待收益。曾经一碗热汤就是地久天长的天真执着已经一去不复返。当我难过为什么他不够勇敢的时候，也不得不叩问自己：我的勇敢又能坚持多久？自己都没有把握的事情，如何强求别人？

记忆是痛苦的根源。一幕一幕清晰回放，牵扯出爱恨纠结。往日小小的温暖都可以引发心如刀割。深夜疼痛难忍的时候，只能任凭眼泪一颗一颗掉下来。天亮以后，仍旧微笑着面对所有人。

难以言说的痛，埋进心里。激烈过后，遥望天空的平静，究竟是不是甘愿？

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[此贴子已经被作者于2006-3-6 15:39:08编辑过]

kiss

以下是引用esmeralda在2006-2-21 13:41:17的发言：
我想重新开个帖，因为生活发生了太大的变化。。。

那这贴还留不留？

esmeralda

我想重新开个帖，因为生活发生了太大的变化。。。

伤夏

好久都没有来到这里看你的帖子了.我在的城市开始下雪了.第一场雪来得特别的迟.这也是在这个学校看见的最后一场雪.碰见了曾经最爱的男人和他现在的幸福女人.心里已经没有那种凉的透彻的感觉了.事过境迁后无外乎是平静的接受,我们无从选择.