归于。

念白。

虚度。

这一年。她都是在虚度。


B城市里有点眼花缭乱，物质欲很浓。而她的那些欲望开始变得肆意。


B城里，没有他。也没有那些一直唤她亲爱的男子和女子。

这一年。够寂寞。够孤单。够迷失。

她开始失去自我。分不清自己到底要的是什么。
是。又有几个人能在这个城市里记得自己最初的模样和坚持。
这个城市很容易摧垮一个人的骄傲。
  

来B城时，她是想过不再继续在网络里找寻什么的。
比如纯粹。比如简单。比如善良。比如真实。
太美好的东西却抓不住。不如空白。
最终还是做不到。
她分外的想念那些一直唤她亲爱的女子和男子。
她以为她也和那些身边的人一样只关心房价和物价的上涨。然后柴米油盐。
她心底终究是遗留了很大的一片净土，用来矫情，用来写字，用来想念。

她还是有那么点小矫情的，所以她念念不忘那些已经不再回来的时光。
她不可以很自然的和身边的人叨念着东家长西家短。
她还是有那么点小善良的，不懂得咄咄逼人，不懂得耿耿于怀。不懂得斤斤计较。

这一年。她以为她可以忘记他。然后和一个可以让她生活可以安逸的男子一起生活。
她以为她可以跟其他人一样。为了一个户籍说不爱。说爱。
她以为她会输给物质。输给寂寞。
然后不再相信爱情。

幸好，那些美好留有点滴，足以唤醒沉寂的记忆。


几次遇见朵小喜。似乎变得沉默。
每个人都在改变。或多或少，都是学会沉淀点什么。

是想亲近的，可是无能为力。
她们把彼此最好的东西留给了时光。定格在某一瞬间。
而那一瞬间是彼此无能为力的，也是鞭长莫及的。


几次遇见魅。不再言语。
那个无比勇敢的女子，魅说她自己才是她们三人中最勇敢的。不是魅。

那个在她眼里一直无比勇敢的魅说她才是勇敢的，不是魅。
她说。为什么。
魅把很多年前魅让她做的一个小游戏的答案给她看。
她早已忘却的十件事情。
那么美好的十件事情，却早已溃烂在记忆深处。不见一点踪迹。


她不知道记忆的淡薄是不是因为爱恋渐少。
因为那时候她总是说文字是因为爱恋才衍生的。
那时候。她写大片大片的文字。
关于爱情。关于生活。关于理想。
自己的。别人的。

那时候，她写字的时候总说要将记忆变得淡薄。不见痕迹。
那时候，她写字的时候也总说其实写字就是为了记得那些不见阳光的爱恋。
恩。她从很久以前就是一个固执而矛盾的女子。
那时候是这样。如今亦然。

把什么都抓到手里，不管不顾。
也不想自己知道自己的手到底多大，就是把所有想要的东西死拽着不放。

如今想想，那时候是有那么点小勇敢的。
现在。不管想要什么东西都要左思右想。看自己可以失去什么才会得到。

这一年。她过的很死寂。
每天按时上班。下班。
有钱的时候就往衣柜里添置衣物。买同款的护肤品。往返于同一个车站。往返于同一家商场。
单一，不杂乱。让她想起垂暮的老人。
有点害怕的，应该是年华最好的时刻。却不见美好。

B城太阳很大，卧室没有空调。是种折磨。

B城的卧室没有家的感觉。
当时的在T城即使住在廉租房里，那些温馨清晰可见。

她总是容易怀念得不到的东西。是。
22岁以后，她没有不良嗜好。比如香烟，比如酒精。
只是对得不到的念念不忘。

22岁。匆匆而过。仅此纪念虚度的22岁。

念白。

亲爱的素。搬来与你同在。
亲爱的琉璃。搬来与你一起。

这里的安静让人觉得温暖干净。

念白。

空白。

那些点滴的文字，一个敲错的键盘就消失不见了。
有点不知所措的，敲打了半天日志依旧是干干净净的。

写那些字，是一瞬间的事情。

感觉原来就是一瞬间的东西。

我不知道现在怎么续写这篇文字。那时文字的题目是绝望。此时是空白。
关于绝望的文字空白了。

想继续写。

开头似乎是这样写的。

看旧字，发现自己曾经离绝望的距离那么接近。
我曾经是一个连生命都可以放弃的女子。如今我忘记了。忘记我曾经有过轻生的想法。
是我不爱了么，不再心存爱恋。

那么，那么念念不忘又如何自圆其说。

我总是给自己找很多的理由和借口解释自己某种思想和感情。
自欺欺人。

那时候。我相信甜言蜜语。相信天长地久。相信很爱很爱一个人终究会幸福的。
那时候。我对待很爱很爱这件事像对待自己的生命一样虔诚。

所以，当这件和生命一样看重的事情变成一场幻觉时，觉得生命原来也可以是一场幻觉。

然后，还是没有让我的生命变成幻觉，是因为坚强还是懦弱，还是看不明白什么，我不清楚。
总之，我不再相信很爱很爱的事情。细水长流原来才是天长地久。

我原来想要的10件事情。是魅给我做的一个游戏。有些年了。

1。去西藏和云南。和气息相近的女子或者男子一起。

2。蜗居在属于自己的房子里。

3。听喜欢的音乐。看喜欢的小说。

4。继续写我的字。

5。去完成我未完成的那件事。彻底放过自己。

6。遇见一个人。柴米油盐。

7。属于自己的一个酒吧。买难喝的酒。好喝的咖啡。

8。想魅。颜。蓝。素这些出现过的人可以安好！

9。养一个温暖的孩子。

10。我们一起遇见温暖。终究幸福。

那时候。我心存温暖。想念着很多人。
终究不再是满怀期望的女子。想念成了一件未果的事情。

那时候的10件事。

1。我终究没有去云南或者西藏，一直被不停的搁浅着。
   1.云南已去。独自。西藏，不知何时才能继续行走。
2。在这个偌大的城市，我没有属于我自己的房子，寄居在租来的房子里。
   2.有个一个栖身的蜗居，却已经离开。
3。听喜欢的音乐和看喜欢的小说，那是很久以前的事情。
   3.心血来潮。继续听听或者看看。
4。我已经很久不写字。偶尔只言片语。
   4.自言自语。算不。
5。这件事我总是不能很果断的说不再想起，只能一次次藕断丝连。
   5.真的放过我自己了。真的释怀了。时间真的无坚不摧。
6。遇见好些人，却始终没有一起柴米油盐的勇气。不甘心或者其他。
   6.我开始想象着和他材米油盐了。不甘心谈不上。生活原本就要学会妥协的。
7。原本是打算着手来着，最终还是烂死在我臆想里。终究不是单纯不思量的女子。
   7.这个这个。以后说不好，心血来潮。可以实现的。
8。这些出现过的人。或者安好生子。或者同我一样不再心存眷恋。终究是渐渐远离的。安好也只是一个人的期望。
   8.依旧想念你们。各自为安。我的亲爱的们。

9。自己都不够温暖孩子足以可以温暖。  
   9.我想养个孩子了。我觉得自己已经开始学会温暖别人了。


10。我们那个终究幸福的信仰，怕是被时间摧残的所剩无几了。
   10。是不是幸福我不知道。至少我们都在前行。生活原本就是不断前行的。

失去什么足以得到什么。我们在一次次的失去中却不见收获的喜悦。

那些空白的记忆我终究的填补不回来了。请我们一起珍惜还能记得的只言片语。

两年。足以改变什么。什么坚持。什么破灭。归于平淡。

恕白。

亲爱。我多欢喜看见你。
知道这里有个苏沐白，但是我知道那不是你。

以前随着你去好心情，在那里看到琉璃的字。
后来在要离开WF的时候，发现了这里。安居。
某天发现你认识的琉璃也在这里，我习惯叫她小芙。才感叹，网络真的很小。

那天和你再说起好心情，是因为她刚好说起好心情不再了。
想再去看你的文字，发现也都不见了。
这里其实也已经不是我最初认识的追忆白了。
那时候，它更安静，更干净。

亲爱。我很久不写美好的故事，也很久写不出好看的字了。
可是仍旧纵容自己这样的碎碎念。却不知道为何。
似乎惟有这样的只言片语，才记录了我的成长。

我多高兴你来了。
就像我们最初在WF，在80，在中博。

念白。

第一次看见苏沐白吓我一跳呢。

不过亲爱。那是过去的事情了。

念白。至此。
恕白。我们还真像。
呵呵。

苏小芙

  是否我该叫苏白呢。嘿嘿。你俩的对话可真是让我一头雾水。

念白。

与苏姓无关。亲爱。
那时候单纯的喜欢这个姓，然后就取了苏沐白这个名字。
我的姓白。
当初从好心情搬去了女友，因为那时候我跟他一起。他也在女友。
然后他不见了。我换了新的ID停留在好心情和女友写字。
女友认识了恕白。然后说起好心情的过去。她感兴趣，就带她到好心情。她喜欢上了你的字。
然后她在这里以后发现苏小芙根琉璃是一个人，觉得网络真小。
呵呵。就是如此啦。

念白。

北京连续的阴雨天气。今天貌似太阳很大。

去见一个多年未见的旧友。曾经校报时候的总编。也是自己的老师。

那时候，对他根本没有老师的概念。
那时候我们一心一意想着是怎么把这份守旧的报纸改变成我们喜欢的样子。

那些一步一步走来的艰辛。
那些一起努力的日日夜夜。
我们最终成功了。很多人说喜欢。足够。

过后，我们不再是师生关系，成了朋友。

很多东西却开始变质，开始有了奉承和虚伪，更多人来沾染我们的成果。

我笑着退出了，一直都是如此的女子。
做不到心清就在很美好的事时候撒手。
厌恶一切表面的东西，我喜欢摸得到的真实。
可是又有多少摸得到的东西，看得见的倒是很多。

那些远去的青春片断。有我奋战的样子。有他的样子。

见面会是欣喜的吧？忐忑。
我害怕一切记忆里美好的样子被粉碎。
我想摸得到的是他很幸福。而不失看见他疲惫不堪，苍白无力的样子。
幸福的事情太少了。

苏小芙

  女友 有段时间我也常去。呵呵。大概坚持了一年。后来改版就没怎么去了。
世界果真是重叠的。真好。能遇到以前的人。

原点

哇,,故人重逢呀~~时光真是长得让人叹息....