于是又回来了。

安佑。

特别感谢玄大能重新开追忆白。
原本以为再也不会回来的像家一样的地方，原本以为就像荒芜的游乐园一样静候被推土机推平的地方，还是终于又变成了彩色，不再是404了。
这种感觉，真的特别好。
谢谢玄大。

我大概是在06-07左右第一次知道有这个网站吧。
当年还是各大BBS霸占整个网络空间的时代，那年还没有微博，贴吧也还只是个hi空间。
大概是上微机课的时候网上随机乱逛，从别的论坛点了过来。
然后从09开始，在这里扎根。

那时候我还在上高中，高中一年级。这个把我的人生重新导航至地狱的一年。
也正是有了追忆白，我的人生才没有从那之后一蹶不振，无可救药。
我一直都是把这里当家的，因为现实中的家庭非常冷漠且破碎，虽然在这里只是个小透明，但是心理上真的十分依赖。

那几年陆陆续续换过三四个马甲，每个ID后来都成为了陪伴我一生的记号。
就好像我的真名已经仅仅化作一个昵称代号一样，而从这里取下的名字才是我的真实姓名。
这是我在这里注册的第一个ID，也是用的最久的一个。
后来舍弃了它，是因为这个ID承载的回忆太多，关联的故事太多。那之后也有两次严重的失忆，感觉这一切都是另一个人做的，并不是发生在我身上真实存在的故事。我花了很多年，才终于把后来的自己跟之前的自己重叠，失去的记忆也都一点点的找了回来。
也好也不好。现在想来，那时失忆大概是大脑的自我保护机制吧，这些记忆，丢了也许更好一些。
不过我已经不再讨厌那个自己了，当初那些令我痛苦恨不得彻底忘记的故事，已经不会再那么深地伤害我了。

怎么说呢。
这像是一个大圈，而我从一开始，就知道无论之后多少年，兜兜转转多少年，我始终还是要回来的。
因为那样刻骨铭心的感觉，人一生只能有一次。无论第二次遇见的人多么惊艳如彩虹，冲击感永远没有第一次那样强烈。
09-19，这十年，沧海桑田形容绝不为过。

安佑。

发完帖子，看到自己当年写下的个签，笑了出来。
换不回来的，你也清楚的。

安佑。

也许我可以在这里慢慢地，把这十年慢慢地写出来吧。
从09那年起，我就患上了双向情感障碍，俗称躁郁症。
时好时坏的状态。近两年因为毕业之后的生活波折，以及人格上的严重缺陷，目前躁郁症十分严重，身体也极为虚弱。
一日一餐，持续服药。
已经两个月没有出过门了，全身肌肉轻度萎缩。
可是在这里写下这些文字的时候，仿佛当年那个眼神清澈的小女孩又回来了一样。

非常安心。

安佑。

追忆白已经没有bgm了。隐约记得似乎是从18还是17左右就没有了顶上的bgm条。
然后现在我打开了网易云，放着追忆白的bgm歌单，感觉这十年仿佛从来没有发生过一样。
笔记本的音响很早就坏掉了，兹拉作响的底噪，反倒让音乐也有了年代感。
上网搜索了很久的蓝牙驱动安装，好像并没成功，原本想连接蓝牙音箱放的。等哪天去修修电脑吧。
12年的老电脑了，我的第一台也是唯一一台笔记本。
非常喜欢它，sony的VAIO，白色的外壳，除了配置在当时也是低于平均水平之外，别的一切都很喜欢。
说回来，我一个非常喜欢打网游的人，是怎么靠着这个屡次因为过热而自动关机的笔记本，撑过了这么多年的。
也是神奇。
至今每月月初的电池自检报告，还是良好状态。
也许我用的物品也像我一样吧，坚韧又顽强。
谢谢你们陪着我一直走到现在。

安佑。

你知道什么叫沧海桑田吗？
也许你未必知道。因为这些年过去了，所有曾经在那一点的人，都或多或少往前迈了几步。只有你，一直停留在原点，一直在修城堡，筑高墙，一层一层把你的心牢牢地保护起来。
终于，你做到了，再也没有任何人可以伤害你了。我也不可以。
我该恭喜你吗？抑或是深深地怜悯？
终于再也没有人能窥见你内心那片海滔天的巨浪了，就连你自己都察觉不到了。
我站在你的城门外，如同昔日的战友一般。
ZHL.我知道，你会看见的。

安佑。

bgm随机到了《朔和亚纪》。两年前曾经翻墙看过这部剧，当时由于种种原因没能看完。
绫濑遥和山田孝之，我最喜欢的日剧搭档。
因为《白夜行》，这是我这一生最喜欢的书，没有之一。
我觉得我很像雪穗，之后为自己取的名字，除了在这里的ID之外，就是Yuki。
家庭破碎，童年不幸，豆蔻年华遭遇霸凌。之后终于变得不择手段，狠狠地反击命运。
可是你看，雪穗最后得到了什么呢。那些财富，权力，地位，全都不是她最想要的，只是她获得被爱与安全感的手段罢了。
亮司死了，雪穗也死了。
我早就知道我追求的金钱与宠爱全都是泡影。它们有一天，或早或晚，一定会背叛我。
如今我感受到了。在躁郁症最为严重的这一年里，我什么都感受到了。
内心的虚无和空洞感，疯狂地吞噬着我。
我的太阳呢，早就灭了吧。

我的太阳呢，原本就是内心保护型人格的虚化形象吧。
怎么可能真的有太阳一样的人来照亮我的人生啊。
即使有，那需要付出多大的代价才能把我从至深的黑暗里拽上来呢。

这十年，我误认过很多人，以为他们是我生命中的太阳。
可是最后，他们只是燎原的星火罢了。而我仅有的一切，全被烧得一干二净。

"It's never too late to find a way."
bgm恰好唱到这一句。
Maybe it's true.

安佑。

翻回去看首页，玄大在09年记下的那束光。
“所有的事情都是有往后的。”
可是，我看着那段话，疯狂地想念十六岁那年跟你一起看过的夕阳，待过的操场，走过的教学楼梯和骑过的自行车。
树林的风声，飞鸟的哀鸣，林荫道上你的笑容。
它们，都消散了。
它们，终于都消散了。
我知道，你也知道，我们再也回不去了。
可是我想起这一切，此刻，眼下的这一瞬间，我疯狂地想念这一切。
仿佛昨天就在眼前，仿佛我伸手就能碰到那时候的我们。
你知道笑着哭的滋味吗？
我现在知道了。

安佑。

其实后来，我曾经无数次地问过我自己，如果当时我们没有分开，会怎样。
事实是，我们根本不可能不分开。
你知道什么叫命运吗？并不是一切都被注定的。
但是我跟你的分离，的确是注定的。
十年前是，十年后依旧是。
无论如何挣扎都没有用，无论怎么走都是死棋的局，才叫命运。
而我遇见你，我们注定只能是悲剧。
因为那种感情太过炙热，在我遇见你的那个晚上，那一眼就已经让我知晓这份感情的分量。
要么长相厮守，要么永不相见。

安佑。

而我遇见你，从第一眼我就知道，我们不可能长相厮守的。
要么我放弃我的一切生存规则，要么你放弃。
而放弃生存规则，就意味着把全部赌注都押上了。
一方赢，就总有一方要满盘皆输。

安佑。

又看了一眼个签，又笑了出来。
原来这些年我一直都是这样过来的啊。
拿着醉生梦死去讨一个纯真。
原来我从来都没有背叛过我自己，原原本本，我也是这样子的。
我不需要任何人的肯定，原本我追求的东西就不是公认的康庄大道啊。
敢爱敢恨，这本就是我。