我想,我想是我不够爱你

_q1u小曦。

今天是我们分开的第23天
空间里依旧循环播放的是你设置的那首“暖暖”
前几天整理东西
看着手里的那些东西突然有种想哭的冲动
只是眼泪没有掉出来
只是默默的从衣柜里拿出你的衣服穿在身上躺在床上
你的拨片、那个硬币、我们一起买的第一张彩票、情人节给你寄礼物的快递单、
我们的日记本。。。。。还有好多好多，包括最后那次见面的房卡套。
有关于我们的那些过去，我都统统收拾好了。
只是偶尔拿出来看看,打开QQ找找你以前发我的那些语音，
虽然只有那么几秒，可是能听到你的声音，我都会笑。

虽然是我放弃了你,
可是我知道这辈子都不可能忘掉我们的过去

或许在这个世界上
再也找不到像你那么懂我的人了。
再也找不到像你那样能给我那么多甜蜜和温暖的人了。

最后一次分开送你到车站门口
我紧紧的贴着你的胸口，眼泪刷刷的掉。
你没有像以前一样紧紧的抱着我，
因为你知道这样只会让我哭的更厉害
你只是轻轻的对我说：等会你往前走100米后再拦的士。
我挣脱开你的怀抱一个劲的往前走
哭的很厉害，全身发抖。
突然你从身后跑来抱住了我
“兰兰,第一次没有给你的小桥段，这一次我补给你。再告诉你一句话,我给你留一张车票，只要当你有勇气面对我们的爱的时候，只要你给我一个暗示，我就会毫不犹豫的来到这里。这是我给我们的最后一次机会。”

_q1u小曦。

我们一起完成的第一篇日志：
一辈子的相守有多美好,
美好到莪们在之前的岁月里需要,
花费那么多的挣扎和苦痛才遇到彼此。



莪的qc：
今天是莪们的第一个纪念日,一个月前的今天莪们真正的遇见了。第一次握住了彼此的手感受到了彼此的温度,第一次真实的见到了彼此微笑的那张脸,第一次,第一次,第一次那么长久的贪念着一个人的气息。
莫名的清晰记得莪们的第一次对话,第一次因为害怕迩离开而哭鼻子,那时候迩紧张的对莪说会一直帮莪,帮到老,帮到牙齿掉光。或许就是这一次莪的撒娇让迩没有退出莪们那场既定的遇见。
不知道是什么时候,慢慢的迩走进了莪的心里,每天开始期待迩的出现,哪怕只有简简单单的三言两语,哪怕那时候你的喜怒哀乐都与莪无关,可是莪依然觉得很幸福,傻傻的奢望从迩那得到一丁点的温暖。因为从未敢去想莪们会有一丝一毫的可能,那时候迩的身边有个她,有段属于迩们的过去。我不敢轻易去触碰那些迩心里的美好,只要能够静静的陪在迩身边就好。
是哪个瞬间,让迩也有了同样的情绪,迩开始称呼莪“亲爱的”,哪怕那时候莪只是躲在墙角的小花蕊,可是也希望能成为迩的向日葵,能给迩带来暖阳阳的温暖,那段时光真很难熬,讨厌迩认真的和莪商量那些对策,那些让莪“安全”的对策。可是莪没有理由反抗,只能默默的顺从。最后还是被她发现了蛛丝马迹,莪真的很慌乱,害怕,不安.....当莪以为迩会毫不犹豫丢下莪的时候,迩却默默选择把一切都自己扛着也不让莪离开。莪既心疼迩,却也自私的庆幸迩对莪还有那么丁点的不舍。可是后来有那么阴暗的两天,莪碰触不到迩的任何一丁点的气息,感觉不到迩的存在,莪害怕了,难受的想对自己好点,不去理会迩的喜怒哀乐,不去体谅迩的苦衷。不想让自己一直存在于这个不公平的待遇中。那两天迩真的有挂念那个总是可怜兮兮黏糊迩的莪吗?

莪们第一次走散了。
其实很多时候迩并不知道莪有多细腻,有多在乎那些小细节。12月6日,迩还是选择了丢下莪.虽然那些离开的实际行动是由莪来完成的,但是莪清楚的感受到了迩的害怕,害怕她的离开,就像莪害怕迩离开一样的那么撕心裂肺。迩会把属于她的YY频道名字改成“莪等迩”,那时候的莪或许只是个卑微的小丑,陪着迩玩那些可笑的桥段,只是一不留神把自己的给丢了。莪删掉了所有的联系方式,唯独莫名其妙的备份了某些聊天记录,迩给莪短信说要来完美下结局,莪拒绝,我宁愿就永远这样的没有剧终,就这样断掉至少还能偶尔想起。迩知道躲在被窝里的莪哭的多难受,因为迩真的要丢下莪了。第二天迩发了疯一样的想要找回莪,可是莪感觉不到迩对莪的在乎,哪怕只是那么微乎其微的那么一丁点。最后莪赌气的回来了莪们最开始的地方,丢掉了所有的情绪,卸下所有对迩的依赖,只为守住最后的存在,存在的可能。哪怕莪们会慢慢的远离彼此,哪怕莪们之间会渐渐少了那份撒娇,那份淘气,只是淡化成简单的话语,只要能若隐若现的感觉到迩的气息。可是当莪的YY上找不到迩的时候,莪最后保留的那些片段,心底最后仅存的那点温暖都被迩夺走的时候,莪真的彻底崩溃勒,那时候迩是否也一样。

走勒那么多的路,最终莪们还是遇见了。
分开过后,或许莪们更想拥有些可以在年华逝去后还能回忆的片段，所以莪们再次回到了那种奇怪的状态中,只是多了份期待,期待一次完美的遇见,期待一种肯定的圆满。
12月20日上午九点,阳光明媚,莪在公车上看到了站在树下等莪的迩;下车后,莪歪着脑袋看着迩问为什么不跟莪说话,迩傻傻的笑着牵着莪的手。莪以为莪们会很尴尬的不知所措,或者会很形式化的相处。可是那种亲密度好像在彼此间早已形成,一切都是那么自然。迩会使坏的骗我下车,可是还是被聪明的小秘书给发现了迩的真实目的;莪们还真的遇见了乞丐大叔,迩恶搞的姿态。
那天迩給的甜蜜很多,不管走到哪里,迩都会一直紧紧的拽着莪的手,就像莪们事先约定的一样。莪需要这种来自迩手心的温暖来证明迩的在乎。站在船边风很大,莪窝在迩的怀里贪婪的享受着迩的味道、迩的温暖,你会用双手捂着莪的耳朵问莪冷吗,那瞬间莪真的希望这种温暖可以一直被莪占有。莪们拥有着普通情侣都会拥有的小幸福, 莪们一起吃牛排,迩給莪买蛋糕,迩会想着花样的逗莪开心; 只是莪们的时间是那么的有限。越接近分开的时间,莪变的越脆弱,会莫名的抱着迩,看着迩熟睡的样子掉眼泪,因为莪知道或许这是最后一次。其实迩不知道那时候的莪有多舍不得分开。迩对莪的每一个细心的温暖,莪都想牢牢的记在脑海里,害怕时间会把它们通通冲刷掉。迩对莪说只要莪需要迩的时候,迩都会出现在莪面前,那时候莪不知道去拿什么相信这些话,因为莪不敢去想,不敢去奢望莪会有那种特权,在迩心里的特权。所以莪总是以蕞乖的姿态去处理莪们的问题,适当的退出,适当的体谅,也渐渐忘记了应该被迩宠爱。
亲爱的,送迩上车后,莪根本无法回头去看迩离开的背影,害怕又让迩看到莪哭,害怕自己会任性的去要求迩不要走,莪只能默默的一个人往阿姨家走。一路上回想很多,哭的全身哆嗦,好希望身边能出现迩的身影。可是那时候莪们都清楚知道莪们的可能,因为莪们谁也没有勇气去承认彼此在自己心里的地位,去承担那份责任。

迩知道的,莪总是那么的爱哭,那么的喜欢胡思乱想;
迩知道的,莪有多么的害怕感觉不到迩的存在;
迩知道的,莪有多么的需要迩给予莪的温暖。
哪怕只是那么微乎其微的一丁点的拥有,对莪都是那么的弥足珍贵。

莪们之间谁也没提起过,莪也没有要求过,可是或许因为在一起的时光太美好,两个人的心里都滋生了太多的情绪。所以在分开的几个小时后,莪一个人蹲在药店外面哭,只是因为迩的一句简单的话语。因为在分开的那几个小时里莪设想了太多可怕的念头,唯独没有想过迩会如此的在乎莪,没有想过迩会对莪诉说那么多的想念;迩会因为舍不得莪而难受。亦像莪珍惜迩,爱迩一样的去审视莪们的情感。亲爱的,那一刻,莪真的很幸福,哪怕莪们没有以后。

迩送莪上车,
莪们一起过冬至吃饺子,
莪们一起圆满了结局,
纵使有太多的不舍,
至少没有眼泪了,
因为莪拥有了

离开了wh,离开了有着迩气息的城市。莪忙碌的工作,只是不想过多的去回想莪们的时光。浑浑噩噩的过着,可是心里的某些念头像疯长的海草一样牵扯着莪的情绪,莫名的哭泣,莫名的想去闭上眼睛感受迩的存在。依然退回到了最“安全”的位置,这是这次更加的难受。
最后的最后,不知道是什么力量,让迩决定舍弃下一切,把命运交给莪手里的一枚硬币。庆幸这个幸运的小妞是莪,莫名其妙的掷了两次都是同样的答案,而这个答案却恰好是迩心里属于莪的结果。
莪们在一起了。
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_q1u小曦。

q先生补充部分：
硬币
正面
唯一
你
自己做出了一个决定，命运交给上天来决定，如果是正，我就选择你，如果是反，我们就依然退回当初的位置，不再做任何幻想。你傻傻的掷了两次，当你还不知道结果的时候，就傻傻的说，就当你今天什么都没有说，就当你在游戏。当结果真正出来的时候，我义无反顾。对你，温柔，体贴，爱，从那一刻开始全部给你。那晚我们也大概描述了我们的未来该如何去追寻，当时你还是没有把自己的位置放到正确的地方，傻傻的想我会离开或者如果，还是那句话，你不知道你在我心里真正的位置。
从那晚开始，我的心里在一点点为我们的未来来勾勒，因为我预感到，这是一段让我们难熬的异地恋，可是我不敢突然就说出所有可能，怕你会难以接受，只要一点点给你，一点点去爱。因为太在乎你，所以小心翼翼，生怕一点阻碍就让我们失去这个来之不易的爱。我们在开始的一个月内，发生了太多起伏，难过，伤心，泪。
元旦，现在回想起来，没有征求你的意见，完全按照我自己的意思来去做，去完成去前段感情的结束，那晚，你伤心，你扣了那么多文本。早上我一上来，就看到那么多，当时你不会懂我的感受。自己在去抓一份离我越来越远的爱。我知道，你不愿意我来，因为我是你的。所以我未完成3天的期限，第二天就决定直接奔赴你那里，让你知道你对我有多么的重要，万幸的是，你没有删我的手机号。我买车票，找网吧找你。如果当时我的钱够的话，我是不会给我爸爸打电话，也就不会到15号才让我们再相见。也许一切都是天意吧，一切都是安排好的。那天我并未到jz。回到家，事情我就直接给家人坦白，和你一直保持联系，从那时开始，我们俩对对方都没有安全感。因为我们都在挣扎，都在为了这段感情努力，但是我们恰恰偏离的轨道。真正的安全，就是我那最后一个电话吧。在我们都相对冷静的时候，我们在那几天不像生活的生活中，慢慢的得到了我们应该满意的结果。
异地恋，二年，你等我，我奋斗，结婚。
没有结束，我们是彼此的唯一。


从那时开始，我们的感情开始从真正意义上的起步。曾经的伤心，父母的对话，你我的付出，离开的念头等等，都在那时候开始一点点消逝。我们在半个月时间里，两颗心不断的磨合，不断的碰撞，不断的靠近。那段时间很难熬，让我们深爱，流泪，珍惜，平静。
异地恋让我们分隔两地，我们都在为我们下一次见面来计划，来准备，时间很难熬。思念的痛苦一点点磨着我们。终于，我回老家那时，一个临时的决定，让我们再次回归到甜蜜的情绪。所以压力都在流走，为了见面，我们一时开心，可又不能见面，一时难过。以至于让我们都不敢再奢求见面或者怎么样，就算得到肯定的见面，也让我们觉得那么的不真实，不过机会姗姗来迟，上天在等待这么多天之后，也终于安排我们见面了，那一刻，好温暖，熟悉你，熟悉的小手，熟悉的爱！


你现在永远不知道你对我有多重要，你在我心里的位置。你给我的温暖，和爱。我能感觉到，其实你在很小心很小心，不敢向我索要，而又一点点给我那份爱。你不敢奢求。可是我真的一直在坚持。劝你，安慰你，逗你开心，你懂的。而我，我在珍惜这份不易，不管你是如此的任性，脾气，撒娇，在我们这里，只会轻轻的把你抱在怀里，告诉你，我爱你！
你给的温暖，你给的甜蜜，我都记得。


奔赴你的怀抱
着急的在家住一天半，就买了南下的火车票，借着回学校拿东西的理由，在一夜里磨蹭到1点才去睡觉。因为我们知道，这次见面对我们很重要，我们需要确定关系后的悄悄话，需要在一起重新感受对方的怀抱，重新一起对我们的爱进行擦拭。6个小时的火车，4个小时的汽车。在过了一个车站接人的桥段后，在上了出租车，在推开华泰的门，在进了404之后。那一个吻，那一个拥抱。让我们彻底释然了，在那一刻，什么都不重要，只要我们在一起。只要我们相爱，只要我们白头到老。也许这算前期热恋的甜蜜，但是我们真的是用光速走过那段曲折的感情挣扎。让我们重归于平静，静静的享受。兰兰，你很傻。但是我很爱！

华泰，想整出个人形都要费半天劲。水好烫，最后又来凉水了，害的我又再洗一遍，媳妇，这桥段很搞人。终于轻轻松松出来了，下午你要上班。中午我们一起吃了那个带蛤蟆肉的饭，说是要尝试下新品种，可是你还是一股脑的全吃了，我知道，你想让我好好的吃那个蛤蟆饭。我们开始了甜蜜的几十个小时。很自然的送你到公司，然后按照自己的路线返回。算着你下班的时间，把你接着。15号晚我们在YY的婚礼，其实只要你在我身边，什么样的桥段都阻挡不住我想你，想一直抓住你的手，结婚时候你的心完全的依赖我，小脸红扑扑，不断的问我，你该说什么，该怎么办。我是你的男人。那一刻你懂。西~
我们去了豪客来，那个环境其实很让人陶醉，陶醉的我想就那样抱着你坐一直到永远，给你最里面的位置，给你最多的安全感。一切很甜蜜，一点也不骄纵，一切很自然。牵着你的手。第二天起来，我们在这个温暖的小窝里，处处都是我们身影，回忆如此深刻。中午我们去了澳门街，弄了一个那么样的桥段，晚上的时候也去了彩票店，在我们去买鸡翅的时候，我拉着你站在路边，一句一句给你说着，说着如果现在是要送你回家，我们在等公交，你说我好傻。买完后，你告诉我不舒服，我们飞快的回到小窝，我把你抱到床上，让你去休息。为你烧水，喂你喝。抱着你的时候，自己哭了，但是不让你知道，怕你会为此难过。我出去给你买粥，你还是傻傻的跟着跑出来，只说，只有这样你才更安心。好傻~回去路上给你买了玫瑰花，送给我的最爱兰兰。看到了你开心的表情。第二天，吃了牛肉米粉，在ss的很多地方都留下我们的身影，留下我们美好的回忆。回去一起收拾了东西，拿着你为我们特制的日记本好幸福，我们一起一点点为我们的第一次日记来填写，很幸福，最后的2个小时，我们在被窝里依偎着，你说，睡吧。我抱着你就那么着睡着了，很安心，很幸福。眼看着时间一点点流走，没有一点点能力去阻止，只能悄悄贪恋剩下的一点点时间，中午你还是一意孤行把我送走，也许你想让我快走，不敢再索要任何甜蜜，因为你会胡思乱想！傻~
上了车，看了你写的日记。收到你安全到公司的短信。一颗心终于开始变得安静，变的开始沉思。一路无话。—————————————————————————————————————————



亲爱的,
迩的温柔是莪有迹可循的安全感.迩想给的未来是莪最终的幸福
因为有迩,所以很幸福。
两年后,莪们会有属于莪们的家。
莪们会有更多更无限的温暖给彼此。
莪们是彼此这辈子唯一的依赖。
莪们是彼此这辈子最贴心的幸福
莪们懂彼此
莪们珍惜彼此
莪们拥有彼此

迩是莪的,莪是迩的。
最后一次的心动,最后一次的温柔都只属于彼此

_q1u小曦。

  刚才看以前的聊天记录

晨。 9:12:24
算了,他们让我出来买盐,我一看,吓到了

曦。 9:12:36
疯抢中?

晨。 9:12:50
超市已经没盐了  

曦。 9:13:00
碘去核辐射根本起不到作用啊..

晨。 9:13:09
菜市场盐十五一包  

晨。 9:13:20
还不如买海带  

晨。 9:13:47
涨了十倍  

曦。 9:13:53
  把海带洗洗? 然后把水挥发掉？然后盐就冒出来勒。。哈哈

晨。 9:15:16
海带里面含碘也含盐的啦  

晨。 9:15:26
对的  

曦。 9:15:37
看来我们抓钱的意识不够啊,哈哈.

晨。 9:16:31
不然可以倒卖?  

晨。 9:16:38
哈哈  

曦。 9:16:50
光光啊,咱们那时候应该多买点的.哈哈

曦。 9:17:05
以后再有辐射这回事,首先买盐..

晨。 9:17:17
买个几箱再脱手,哈哈  

曦。 9:17:46
   脱手,咱也在这乱世中赚上一笔嘛..


  那天记得我对你说:我要买好多好多的海带,湿漉漉的放在太阳下晒,冒出来的盐收集好给光光.  
  世界上估摸没人像我俩这么傻乎乎的说些傻话了。

_q1u小曦。

   你会在我耍性子不让你牵着的时候,霸道的抱住我说：不许动,再动小心点,别逼我在公共场合破坏形象.

   你会在我故意说些你讨厌的话刺激你的时候,瞪着眼睛对我说:你再说.

   每当听到这两句话的时候,莪总会乖乖的撅着嘴巴扮可怜.

   你会说：傻不傻啊你,光光在呢,光光只是你的..

_q1u小曦。

  第一次看到你很凶的样子,

  其实知道你不是对我发脾气,可是就是讨厌别人对我很大声的说话,

  下着雨,你要我乖乖站在树下,你淋着雨拦的士.

  可是我就撅着嘴哭,大声投诉：你凶我,你对我发脾气勒,你吼我。

  你赶紧抱着我,给我抹眼泪,安慰我：我怎么可能凶你啦,刚才是着急啦,你说要是电话真掉勒,你找不着我,你该多着急啊。

  我从你怀抱的空隙中看到一辆挂着空车的的士刷的过去勒。

  赶紧推开你,说看到空车了,

  你说不可能啊,

  我就那样跺着脚怪你没拦到车。

  你身上湿漉漉的笑着看我,什么都不说

  哭着哭着我也笑勒

_q1u小曦。

分手
你抱着我,
不停的哭着说坚决不分手,坚决不放手的时候.
对我说这一个多月来不管我怎么任性把你推开,你都在强撑,真的很累很累。
但你依旧给我很多很多温暖,因为你觉得总有天我会懂你的坚持的时候。
你知道我多想就那样不再假装坚持吗?
可是我不想再折磨你勒
看着你比以前瘦勒那么多的样子
我真的好心疼
可是你把我宠坏勒
我太想你天天可以呆在我身边陪我
我受不了你不在的日子

我只能不断的刺激你.
细数她对你的念念不忘,她对你的那些付出。
告诉你,她还在等你,拼命的把你推向她。
你很凶的把我按着根本动弹不勒要我乖乖的
你的眼泪一滴滴的掉在我的脸上
你说:
你可以拿任何话来刺激我,但是你拿她来跟你比较,只会让我觉得可笑.
她曾经对我说过,我对你的所有好,所有冲动疯狂的行为,她一次都没有拥有过。

其实我都知道,可是我就是,就是
我不要你每天早上叫我起床的那通电话、那满满一堆的早安短信
我不要你每天晚上挂一夜的QQ,只是担心半夜我醒来会孤单
我不要你无时无刻用手机传来你现在所看到的景象
我不要你在我不开心的时候用QQ给我发来的一段段笑话
我不要你每天下班后饭也不吃就给我写日记

我只要你在身边,眼睛看得到,触摸得到的温暖
我要你喂我喝我讨厌的纯牛奶,我要你陪我吃草莓圣代
我要你给我温暖,而不是当我埋怨看不到太阳的时候
给我传来的那些你用手机拍的那些你在阳光下的影子
你说你是我的太阳.可是我却看不到你.

你不在身边,我就觉得难受.
每次只能在百度上看乐队里你打架子鼓的身影,给我录的弹吉他唱歌的视频,听你原创的那首歌
或许到现在最值得骄傲的一件事就是：那首原创的歌曲文件世界上只有我一个人有勒.

然后、

点滴很重要、细节很清晰

。句点

爱过，就好。

大口袋先生

- -，我爱自己多一点。